UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
- Sarah Lynn ! - Bon. Encore une chanson.
On va ralentir la cadence.
Voici "Mon popotin n'est pas si fin".
LE BOJACK HORSEMAN SHOW "BONJOUR, VIEIL AMI"
Sarah Lynn est très fatiguée.
Dites-lui que BoJack est là. Horseman. Un vieil ami.
Je vais le lui dire, mais...
BoJack ? Oh, mon Dieu ! Fais-le entrer.
- Tu es venu me voir, j'y crois pas. - C'était incroyable.
Quand des pétards sont sortis de ton décolleté,
quel bel hommage aux gays dans l'armée.
On va sortir du placard.
Avant que tu partes, signe ces posters.
Pour une bonne œuvre : "Médecins sans posters".
BoJack, tu peux attendre une minute ?
- Je bouge pas. - On a les enregistrements radio,
et tu vas faire les affiches pour Fumet de Sarah Lynn,
- le nouveau parfum Kevin Kline. - Calvin Klein.
Kevin Kline, BoJack.
Le seul homme qui comprenne vraiment mon odeur.
Je reviens pour ces posters.
Oh, bon sang ! Être célèbre, quelle galère.
- À qui le dis-tu ? - Non, vraiment célèbre.
Comment l'expliquer à quelqu'un comme toi ?
Mes amis ne m'apprécient que parce que je suis Sarah Lynn.
- Qui se soucie de Sarah Lipschitz ? - C'est qui ?
L'avocate qui m'a aidée à changer de nom. J'étais Sarah Himmelfarb.
C'est super de voir un vrai ami, qui me connaissait avant la gloire
et qui ne vient pas demander un service.
- Je vois. - Je te jure, tu es le seul.
Je suis à ça de basculer dans le précipice.
Je sais, je souris. Mais à l'intérieur, je me meurs.
Quoi ?
Et voilà que je blablate sur ma vie sexy et banale.
Et toi, tu deviens quoi ?
En fait, j'ai une nouvelle série : Le BoJack Horseman Show.
- Je sais pas si tu l'as vue... - Je suis débordée.
Ouais, bien sûr. Mais je me marre bien.
Les audiences sont pas top, mais on tourne un nouvel épisode
pour lequel on recherche une guest-star très célèbre.
- Tu veux que je joue dans ta série ? - Je me disais que ce serait sympa
pour... nous deux.
Tu sais, comme au bon vieux temps.
J'ai le script, si tu veux le lire.
D'accord. Tu n'as qu'à le poser sur cette pile,
j'y jetterai un œil quand j'aurai le temps.
- Ici ? - Oui.
J'aimerais discuter, mais ces médecins ont besoin de posters
et je suis crevée. Tu devrais y aller.
- D'accord. - Tout ça, c'est épuisant.
Merci d'être venu.
Comme je disais, c'est sympa de voir... quelqu'un comme toi.
Ouais.
Adam Levine a tweeté ses condoléances.
"Aujourd'hui, on a perdu une icône. #OnL'aimeraToujours
#RegardezTheVoiceSaison10".
Si vous venez de nous rejoindre,
l'actrice et pop star Sarah Lynn est décédée. Elle avait 31 ans.
75e jour en mer : une ombre se profile à l'horizon.
Je la sens. Qu'en dis-tu, Skippy ?
Je pense que la folie de la mer s'empare de toi, Margo.
Et toi, je te trouve bien insolent.
Tu veux passer la nuit dans la cale ?
- Tout sauf ça ! - Alors arrête de glapir
et prépare un Sazerac à maman.
VOUS ÊTES SECRETARIAT
C'est l'actrice Margo Martindale ?
Elle est recherchée par le FBI
et dans la liste AV Club des 20 actrices qui rendent la vie plus belle.
- Faut qu'on le signale, non ? - Ça dépend.
On est des pilotes de dirigeables ou directeurs de casting ?
Pilotes de dirigeables.
On n'est pas payés pour découvrir des actrices sous-estimées
mais pour piloter ce dirigeable.
Margo, tu vois quelque chose là-bas, à l'horizon ?
Oui. Qu'est-ce que c'est ?
CARGO CARTINDALE
- La voie est libre jusqu'à Los Angeles. - On a pris du retard,
mais votre précieuse cargaison arrivera d'ici demain.
Demain ? Mais l'ouverture de mon resto, c'est ce soir !
Comment proposer de la véritable cuisine italienne sans spaghett' ?
"Spaghett'", c'est ainsi que les Italiens prononcent.
Vos pâtes arriveront à temps.
Mieux vaut obéir : il doit avoir des amis mafieux.
"Des amis mafieux" ? Quel horrible stéréotype.
Tu l'as entendu. Passe à la vitesse supérieure.
Bien, capitaine.
VITESSE : TROP VITE !!
Je vois ce que c'est. On veut jouer, hein ?
Ce n'est pas une bonne idée, Margo.
Silence, Skip ! Ces chiffes molles vont voir
ce que les téléspectateurs ont vu il y a longtemps :
l'actrice Margo Martindale n'a peur de rien !
Les bateaux vont se percuter ! On doit faire quelque chose.
Tu savais bien qu'en devenant pilotes,
on a juré de ne jamais se mêler de ce qui se passe sur terre ou en mer.
On a fait le vœu d'observer.
Promesse du pilote de dirigeable.
Oh non ! Les bateaux entrent en collision.
Des tonnes de spaghettis se déversent dans l'océan.
Je regarde la même collision que toi. Pas besoin de raconter.
Oh non !
Skippy ! Il était trop pur pour ce monde.
Oh non !
Les pâtes cuisent !
Un peu d'huile d'olive rendrait tout ça moins collant.
Mais l'huile d'olive ne rend pas les pâtes moins collantes.
C'est un mythe.
Non ! J'ai perdu tant de temps dans ma vie
à verser de l'huile sur mes pâtes !
Catastrophe al dente au large de San Clemente !
12 tonnes de pâtes se sont répandues dans l'océan,
et la marée de féculents fonce tout droit vers Pacific Ocean City.
IMAGES AMATEUR
En liaison via Google Hangout,
l'experte en spaghettis : Carla Hall.
- Que pouvez-vous nous dire ? - Tom, plus les spaghettis cuisent,
plus ils s'étendront, s'écrasant sur la ville
et étouffant doucement la vie marine qui y réside.
Y a-t-il un moyen d'éviter
ce désastre environnemental qui semble succulent ?
La seule chance de sauvetage
viendrait de quelqu'un ayant de nombreuses passoires
à disposition chez lui.
Mais cette personne devrait aussi avoir accès à des chauffeurs
pour transporter ces passoires,
et pour égoutter plus rapidement les spaghettis,
les chauffeurs devraient être d'excellents nageurs,
comme, par exemple, des orques sexy.
Existe-t-il un sauveur qui répondrait
à ces critères affreusement précis ?
Je l'ignore, mais comme disait mon émission préférée :
nous allons le découvrir.
Un film en pleine journée ? Oserais-je ?
Un billet pour Secretariat.
Merci. Je vais éteindre mon portable.
Si on a besoin de moi d'ici deux heures, ils n'auront qu'à attendre.
Cette tragédie, c'est comme le "no" de "nouilles",
le "oh" de "pesto" et le "aïe" de "gousse d'ail".
Bon sang, Randy ! Choisis la meilleure.
- Que se passe-t-il ? - T'as pas entendu ?
Il leur faut des passoires au plus vite
ou ce sera "pasta la vista" pour Pacific Ocean City.
Oh non !
Allez, M. Peanutbutter. Réponds.
- Allô ? - M. Peanutbutter, il nous faut...
Vous êtes sur la messagerie de M. Peanutbutter.
Non !
Je ne cours pas que pour moi. Je cours aussi pour l'Amérique.
Conductrices de Teuf-Meuf, chez M. Peanutbutter !
Chez M. Peanutbutter l'émission ou chez M. Peanutbutter, la maison ?
La maison, évidemment.
Ouah ! Quel bon film.
Digne d'un Oscar ? Qui suis-je pour le dire ?
98 messages ? Je vais les écouter dans l'ordre.
M. Peanutbutter, rappelle-moi quand tu auras ce message.
On veut tes passoires. C'est vital !
- Oh, mon Dieu ! - M. Peanutbutter, je suis chez toi
avec la flotte de Teuf-Meuf, mais on peut pas entrer !
Tu dois rappliquer.
Urgence passoires.
D'ac, mon pote. Dès que j'aurai écouté ces 96 messages.
Bonjour. Center Theater Group.
Vous avez vu une pièce il y a 8 ans.
Désirez-vous un abonnement annuel... ?
J'ai pas le temps !
Si un miracle ne survient pas...
Qu'est-ce, au loin ?
Non, c'est impossible !
Je suis prêt à donner la patte à la pâte !
Sabrina, j'arrive pour ma surprise d'anniversaire !
Oh non !
Dis donc, tu m'avais déjà... épaté,
mais là, t'as fait très fort !
Pourquoi ne pas m'avoir dit que tu avais fait trop de pâtes ?
Si tu avais su pour ma bêtise, tu ne m'aurais plus aimée.
Sabrina, ça n'arrivera jamais.
On est une famille, quoi qu'il arrive.
- Et je serai toujours là pour toi. - D'accord.
Va dans la cuisine et mange tous les spaghettis.
Je dois tout manger ? T'as vu trop grand pour moi !
Je n'ai jamais compris pourquoi dans Galipettes en famille,
- il y avait deux escaliers. - Quoi ?
Un dans le salon et un dans la cuisine. Pourquoi ?
Vous avez déjà vu une maison comme ça ?
- Que faites-vous ici ? - Vous ne répondiez pas.
Je m'inquiétais.
L'enterrement, c'était énorme. Il y avait un monde fou.
Je me disais : "C'est ma faute."
Tout le monde était planté là en pensant : "Ça devait arriver."
Mais ce n'est pas vrai.
Je suis navrée, BoJack.
Je ne sais que penser, Diane.
Ça ne s'arrange pas, et c'est pas plus facile.
Je ne peux plus me mentir, dire que je vais changer. Je suis toxique.
- BoJack... - Je suis un poison.
J'ai du poison en moi et je détruis tout ce que je touche.
Voilà mon héritage.
Je n'ai rien à laisser, quant à ma vie.
Personne n'est heureux de m'avoir connu.
- C'est faux. - Vraiment ?
Quand j'étais petite, je vous regardais à la télé.
Vous savez que ma famille, ce n'était pas ça.
Je n'avais pas la belle vie.
Pendant une demi-heure chaque semaine, je regardais cette série
sur quatre personnes seules
qui ont formé une famille.
Pendant une demi-heure, j'avais une maison.
Ça m'a aidée à survivre.
BoJack, des millions de gens sont heureux de vous avoir connu.
Pourquoi l'avoir jamais dit ?
Pour garder un semblant d'objectivité journalistique.
- Comme si ça existait. - Vous voulez pas l'entendre,
mais vous êtes trop douée pour écrire sur Instagram pour des stars.
- Je suis pas si... - Vous l'êtes.
- Et vous le savez. - Merci.
Je vous aurais aimée moins distante après que vous êtes partie d'ici.
- Désolée. - Vous me connaissez comme personne,
vous pouvez pas ne pas faire partie de ma vie.
Les Outils. Ici Brad.
- Je veux faire Galipettes avec Ethan. - Très drôle.
C'est Jeff, de Marteaux Et Plus ?
- Non. C'est BoJack Horseman. - Sérieux ?
Plus que jamais, les gens veulent des séries comme Galipettes en famille.
Et moi aussi, j'en ai besoin.
Mais ce sera pas comme la dernière fois, hein ?
Tu as dit que tu voulais le faire, mais en fait, t'avais pas très envie.
Puis ta publicitaire m'a engueulé.
Et à l'aéroport, au retour, j'ai acheté un bretzel,
mais il est tombé par terre et une fourmi l'a mangé.
Quoi ? Non.
Tu le regretteras pas, BoJack.
Votre attention : partez et ne revenez jamais.
Les Outils, c'est fermé pour toujours. Je vais à Hollywoo !
Mais non, je ne suis pas un héros.
Juste un type avec des bols à trous.
Encore merci.
C'est drôle. On aide une zone en détresse,
et tout à coup, on vous aime. Sauf si on est Sean Penn.
Joli coup de pub pour Teuf-Meuf.
Une pub pareille, ça s'achète pas. Pourtant, on peut tout acheter.
J'espère que la pub sera vue par elle
parce qu'elle aime pas Teuf-Meuf.
- Elle déteste. - Je déteste pas,
mais ça humilie les femmes
et participe à la culture de la chosification des femmes,
ce qui annule la raison même de son lancement.
Mais bon, c'est comme ça.
Cosmo le fait, et les films pour enfants, les vêtements de sport et les statues.
Mais cette chosification de la femme a sauvé de nombreuses vies,
dont celles de plein de femmes. Donc c'est pas sexiste.
Je n'ai rien à ajouter.
Bonne nouvelle : tu n'auras plus à le faire.
Je revends la société !
C'est dommage d'avoir fermé l'agence.
Si tu avais tenu quelques mois de plus,
- Vim se roulerait dans les billets. - Très contente pour toi.
Mais je profite de ma pause. Ralph et moi sommes allés en vacances.
Imaginez qu'elle n'avait jamais été au Caire.
Ces Égyptiens savent cajoler les chats.
Quel est votre job, Ralph, qui vous permet de filer au Caire ?
Je dirige ma propre entreprise de cartes de vœux.
Je suis logé toujours gratuitement.
- Car vous êtes une souris ? - Quoi ? Non.
- Je suis un Stilton. - C'est pas vrai ! Des hôtels Stilton ?
- Eh bien... - Je dois répondre. Mon nouvel agent.
- Allô ? - Enfin, soit.
- Une autre offre ? Incroyable. - Ralph et moi...
Ils veulent payer combien ? Ça fait plein de zéros. Banco.
Il fait quoi ? Ne jamais accepter la première offre.
- Diane, quoi de neuf ? - J'envisage mes options.
- Pour pas accepter le premier job venu. - Vous savez quoi ?
Stefani, la sœur de Ralph, lance un nouveau site.
Une communauté féministe/lifestyle/ blog de star/newsletter,
et elle cherche une associée/éditrice/ nana super cool. Je cite.
Parfait pour vous. Je fixe une date.
Oui, ce serait cool. Donnez-lui mon CV.
Non, je fixe un rendez-vous.
C'est facile, et j'ai rien d'autre à faire.
- En dehors de profiter de ta pause. - Exact.
Une autre offre épatante !
Partout, l'argent pullule !
Même 10 % de cette somme serait déjà un pont d'or.
J'aime tes amis... et ça aussi.
- Tout roule. - J'aime tout ça aussi.
Malin de penser à Diane pour GirlCrush.
Tu crées des synergies. Tu étais une bonne manager.
- Pas manager : agent. - Pardon.
Peu importe. Content que ce soit fini.
Je ne veux te partager avec personne.
C'était peut-être ça, le problème.
- Quel problème ? - Je me prenais pour un agent,
alors qu'en réalité, j'aurais dû être manager !
- Quelle différence ? - Pas du tout le même job !
Un agent aide un client à trouver des jobs,
alors qu'un manager l'aide à gérer sa carrière.
- C'est pareil. - J'ai eu une révélation.
Comme si je portais un soutien-gorge trop petit.
Si ça te rend heureuse,
je te soutiens totalement.
Mais on dirait que tu vas reprendre le même boulot
qui t'a rendue malheureuse pendant 20 ans.
Tu comprends pas ? C'est un nouveau départ.
Je vais être manager !
- Ouah ! - On remonte le temps, hein ?
Avant que les autres n'arrivent,
- quelques remarques sur le script. - Trop de "Youpi ! Ouais !"
- ou pas assez ? - Non. Page 18,
Ethan et Le Cheval veulent que Julia enfile ses patins.
Elle s'en va en pleurant et Le Cheval dit : "Ça s'est bien passé."
- Ça te semble pas bizarre ? - Non. Le Cheval est sarcastique.
Ça s'est mal passé, c'est ça qui est drôle.
- Ironie dramatique. - L'ironie, je comprends.
C'est pas le souci. Ça fera rire tout le monde.
- J'ai la réplique choc avant la pub. - Ça te pose un problème ?
C'est Galipettes avec Ethan. Ta série.
On doit le dire au public.
- Me laisse pas les meilleures blagues. - Je sais pas, BoJack.
Je suis prêt pour un "Ça s'est bien passé" ?
- On va voir. Vas-y. - Ça s'est bien passé.
Tu y vas trop fort. C'est drôle. Fais-lui confiance.
- Ça s'est bien passé. - Balance.
- Ça s'est bien passé... - Super !
Et super regard, avec le sourcil.
- Si on faisait ça ensemble ? - D'accord.
Je te regarde, style : "Être parent, c'est plus dur que je pensais"
et tu me regardes, style : "Voilà, tu sais ce que j'ai vécu."
- Exactement. Essayons. - Ça s'est bien passé !
- J'en ai des frissons ! - Tu sens ?
- Ouais ! - Voilà comment on part avant la pub.
Ça s'est bien passé !
C'est devenu mauvais depuis qu'il y a un nouveau chef.
Comme je disais, le site ne doit pas être qu'une chose.
Ça peut être un grand parapluie mais aussi pas un parapluie.
Ça, c'est GirlCroosh.
Pardon. Vous avez dit "croosh" ?
Pas besoin de vous excuser.
"Pardon", c'est une béquille, et "béquille" c'est discriminatoire.
Désolée si ça vous choque, mais je m'excuserai pas.
C'est quoi, le concept commercial ?
Diane, je suis riche. Je ne fais pas ça pour l'argent.
Je fais ça pour nouer des liens entre de vraies femmes
et promouvoir mon image de femme terre à terre
- qui se soucie des autres femmes. - Ce qui est bien,
c'est que sans pubs, vos auteurs...
C'est exactement l'idée, quoi que vous comptiez dire.
Je veux vous offrir un vrai soutien. Sincèrement, Diane,
ce que vous faites, c'est trop "crooch".
Ce que vous avez dit sur Hank Hippopopalous,
c'était carrément trop chanmé.
Oui, on peut vraiment dire que c'était de la balle.
- Merci. - Question : y a-t-il des sujets tabous ?
Si vous deviez écrire à propos de votre mari, le feriez-vous ?
- Pourquoi, je devrais ? - Car sa société,
ce sont des strip-teaseuses au volant ?
- Il va la vendre. - Il reste une figure publique.
Et si M. Peanutbutter commettait une bourde
- et que vous deviez la gérer ? - Si j'ai un souci avec mon mari,
je lui en parle directement.
Et si dans ce cas, il n'écoutait pas ?
Et si même vous l'aimez
et qu'il vous aime, il ne vous comprenait jamais ?
De plus, tous vos lecteurs vous admirent
et veulent avoir votre point de vue.
Vous écririez sur le sujet ?
- Tu as le job ? - Je l'ai !
Eh ben, ça alors !
La semaine où je vends une boîte pour plusieurs millions,
tu décroches un job d'auteur pour un blog.
Un bonheur ne vient jamais seul, hein ?
Et ici, vous pouvez empiler vos factures.
La tour de Pise des factures.
Mon client va prendre le relais.
On devait juste se voir pour vous donner l'argent, à vous et vos associés.
- Signez ici. - D'accord.
Et voici votre chèque. Tout est en ordre.
8 millions de dollars !
Vous détenez un tiers des parts. Vous vous attendiez à quoi ?
Todd, le millionnaire ? Ça va en faire, des histoires intéressantes.
Quel tournant inattendu. Comment ça va changer la dynamique ?
- On verra bien, hein ? - Vous pouvez y aller.
Hourra ! Todd fait partie du club des 1 % !
- Hé. - Salut.
Julia, cette glace, c'est seulement pour celles qui enfilent leurs patins.
Qu'en dis-tu ?
Je vais appuyer sur le bouton "refuser".
Coupez ! Panne de courant.
Quoi ? Je vais dans ma loge.
- Chloe, c'était très drôle. - Merci.
Tu t'amuses bien ?
- Des amis dans le public ? - Non. Mais il y a mes parents.
Tu veux savoir un secret sur tes parents ?
- Quoi ? - Ils sont très fiers de toi.
Je sais.
Tu veux faire quoi plus tard, Chloe ?
Comment ça ? Je veux être comme toi.
- Comme moi ? - Je veux être célèbre.
Oh non.
- BoJack ? - Oh, Seigneur.
- Tout va bien ? - Je peux pas rester.
- Je peux pas recommencer. C'est mal. - Comment ?
- Je dois partir. - Il faut tourner l'épisode.
Désolé, je ne suis pas à ma place.
Où vas-tu ?
Je ne sais pas.
Tu vas faire quoi avec tes 8 millions de dollars ?
Je vais m'acheter un chapeau très chic. Vraiment très chic.
Puis un t-shirt qui dit : "Matez mon chapeau".
Et toi ?
J'ai toujours voulu aller dans un resto ultrachic
et commander tout le menu.
Le b.a-ba du millionnaire.
On devrait faire des sorties ensemble.
- Todd, je peux te poser une question ? - Bien sûr.
C'est quoi, ton problème ?
On dirait que tu m'aimes bien, mais pas tant que ça.
Mais tu m'aimes bien quand même. Tu es gay ?
- Pourquoi penser... ? - Tu peux me le dire.
On n'est pas en 1600 ou à notre époque dans un lieu homophobe.
Je suis pas gay. Enfin, je crois pas,
mais je suis pas hétéro non plus.
Je sais pas ce que je suis.
Je suis peut-être rien.
- C'est cool. - Ah ouais ?
Bien sûr que oui.
Merci beaucoup.
Merde ! J'ai filé sans le faire exprès un pourboire de 8 millions.
Me voilà fauché à nouveau.
VOUS QUITTEZ LA CALIFORNIE LA ROUFLAQUETTE DE L'AMÉRIQUE
- C'est qui ? - Pizza ?
Katrina, t'es pas une pizza.
On recommence ?
Écoute, renifleur de culs. Je bosse pour un type et on cherche un gars.
T'es censé être un grand héros.
Quelqu'un t'a cité en réunion, et j'ai une proposition pour toi.
Me remarier avec toi ? Je préfère être euthanasié.
Spoiler de Marley et moi.
C'était pas le cas avant de citer le nom du film.
Si tu as un rôle, appelle mon agent.
Je parle pas d'un rôle.
Tu parles de quoi, alors ?
Bon sang ! Du Katrina tout craché.
Tu voudrais devenir gouverneur ?
- De Californie ? - Oui, de Californie.
C'est qui ? Le livreur de pizzas ?
Bienvenue. Votre première réunion est à 10h, déjeuner à 11 h 30.
- Merci Judah. - Quelqu'un sur la ligne 2
veut parler à BoJack Horseman.
J'ignore comment elle a eu notre numéro. On dirait une ado.
Dis-lui que je bosse pas pour BoJack.
Désolé. On ne peut rien pour vous.