EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
-Sarah Lynn! -Ok, ein Lied noch.
Gehen wir es etwas ruhiger an.
Hier kommt "Mein Popo, der ist oho".
BÜHNE
DIE BOJACK HORSEMAN SHOW "HALLO ALTER FREUND"
Sarah Lynn ist sehr müde.
Sagen Sie ihr, BoJack da ist. Horseman. Ein alter Freund.
Kann ich machen, aber...
BoJack? Oh mein Gott, er soll reinkommen!
-Du warst auf meinem Konzert? -Es war unglaublich.
Das Feuerwerk aus deinen Brüsten bei dieser Ballade
war so eine bewegende Hommage an schwule Soldaten.
Lass uns ausgehen.
Du musst vorher noch diese Poster signieren.
Für einen guten Zweck: "Ärzte ohne Poster".
Ok. BoJack, wartest du eine Minute?
-Ja. Ich bin hier. -Außerdem noch die Radioeinspieler
und die Anzeigen für Sarah Lynns Odeur,
-den neuen Duft von Kevin Kline. -Calvin Klein.
Kevin Kline, BoJack.
Er ist der Einzige, der meinen Duft wirklich versteht.
Ich bin gleich mit den Postern zurück.
Mein Gott, berühmt sein ist furchtbar.
-Wem sagst du das. -Nein, ich meine richtig berühmt.
Wie kann ich dir das erklären?
Ich glaube, meine Freunde mögen mich nur, weil ich Sarah Lynn bin.
-Sarah Lipschitz ist allen egal. -Sarah Lipschitz?
Die Anwältin. Dank ihr heiße ich nicht mehr Sarah Himmelfarb.
Es ist so schön, einen Freund zu treffen, der mich schon früher kannte,
und nicht nur irgendwas von mir will.
-Tja. -Ich schwöre ,du bist als Letzter übrig.
Ich bin kurz davor abzustürzen.
Ich weiß, jetzt strahle ich noch, aber mein inneres Licht schwindet.
Was?
Ich rede ständig nur von meinem langweiligen, tollen Leben.
Wie läuft's bei dir?
Naja, ich mache jetzt diese neue Serie, Die BoJack Horseman Show.
-Vielleicht hast du sie ja... -Bin im Tournee-Stress.
Ja, klar. Macht aber echt Spaß.
Die Quoten sind nicht so gut, aber für eine der kommenden Folgen
wollen wir einen großen Gaststar verpflichten.
-Ich soll in deiner Serie auftreten? -Ich dachte, das würde Spaß machen.
Uns... beiden.
Du weißt schon, so wie früher.
Ich habe das Drehbuch, wenn du es dir ansehen willst.
Ok, leg es doch auf den Stapel da drüben
und ich sehe es mir an, wenn ich Zeit habe.
-Hier drüben? -Ja.
Ich würde ja gerne was machen, aber die Poster warten.
Und ich bin sehr erschöpft. Du solltest besser gehen.
-Ok. -Es ist alles sehr anstrengend.
Danke, dass du da warst.
Wie gesagt, immer schön... dich zu sehen.
Ja.
Adam Levine kondolierte über Twitter.
"Wir haben heute eine Ikone verloren. #SheWillBeLoved
#SchalteteinbeiTheVoiceStaffel10"
Für alle, die gerade zugeschaltet haben,
die Schauspielerin und Popsängerin Sarah Lynn ist mit 31 Jahren gestorben.
Tag 75 auf See: Am Horizont braut sich etwas zusammen.
Ich kann es spüren. Was meinst du, Skipper?
Ich glaube, du bist verrückt geworden, Margo.
Und ich glaube, du bist ein Klugscheißer.
Noch eine Nacht in der Kiste?
-Nein, alles, nur das nicht!! -Dann halt' die Klappe
und hol' Mama einen Sazerac!
DU BIST SECRETARIAT
Ist das nicht die Charakterdarstellerin Margo Martindale?
Sie ist auf der Liste der meistgesuchten Verbrecher
und auf der Liste der 20 Schauspieler, die immer alles besser machen.
-Das sollten wir melden, oder? -Kommt darauf an.
Sind wir professionelle Luftschiffpiloten oder Besetzungschefs?
Luftschiffpiloten, Sir.
Dann bezahlt man uns nicht, um arbeitslose Schauspielerinnen aufzuspüren,
sondern um dieses Luftschiff zu fliegen.
Margo, siehst du das da im Wasser?
Ja. Was ist das?
-Freie Bahn bis nach Los Angeles. -Wir hatten ein paar Verzögerungen,
aber sie bekommen ihre wertvolle Fracht bis morgen.
Morgen? Mein Restaurant wird heute eröffnet!
Wie soll ich ohne echte italienische Spaghett echt italienisch kochen?
Italiener sagen "Spaghett" zu "Spaghetti".
Wir besorgen Ihnen die Nudeln.
Tu es. Er könnte Freunde bei der Mafia haben.
"Freunde bei der Mafia"? Was für ein hässliches Klischee.
Du hast ihn gehört: Gib Gas.
Zu Befehl, Käpt'n.
GESCHWINDIGKEIT ZU SCHNELL!!
Ah, ich verstehe. Wer zuerst blinkt, oder?
Ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist, Margo.
Schnauze, Skipper! Diese Schlappschwänze sollen lernen,
was das Film-und Fernsehpublikum schon seit Jahren weiß:
Charakterdarstellerin Margo Martindale hat vor nichts Angst!
Sie werden zusammenstoßen. Wir müssen etwas tun!
Du weißt, was wir uns geschworen haben:
Wir mischen uns nicht in das Geschehen zu Lande oder zu Wasser ein:
Wir sind lediglich Beobachter.
Das Gelöbnis des Luftschiffers.
Oh nein! Die Schiffe zerfetzen sich gegenseitig!
Unzählige Kisten Spaghetti landen im Meer!
Ich sehe es auch. Du musst es nicht nacherzählen.
Oh nein!
Skippy! Er war zu rein für diese Welt.
Oh nein!
Die Nudeln kochen!
Mit etwas Olivenöl wären sie nicht so klebrig.
Aber Olivenöl verhindert gar nicht, dass Nudeln klebrig werden.
Das ist nur ein Märchen.
Nein! Ich habe mein halbes Leben damit vergeudet,
Olivenöl unter Nudeln zu mischen.
Eine Katastrophe al dente vor der Küste von San Clemente!
Zwölf Tonnen Nudeln sind in den Ozean gekippt
und bewegen sich direkt auf Pacific Ocean City zu.
Über Google Hangout hören wir nun
Spaghetti-Wissenschaftlerin Carla Hall.
-Was haben Sie für uns? -Nun, die kochenden Spaghetti
werden sich ausdehnen, die Stadt ersticken
und die dort ansässigen Meeresbewohner schonend garen.
Gibt es einen Weg,
diese köstlich klingende Umweltkatastrophe zu verhindern?
Nur, wenn jemand zufällig
Unmengen von Nudelsieben
griffbereit hätte.
Aber er bräuchte auch eine Fahrerflotte,
um die Nudelsiebe zu transportieren.
Und um die Spaghetti rechtzeitig herauszusieben,
müssten diese Fahrer auch richtig gute Schwimmer sein.
Wie zum Beispiel superheiße Killerwale.
Gibt es das tatsächlich den einen Heilsbringer,
der all diese lächerlichen Kriterien erfüllt?
Keine Ahnung, Tom, aber wie sagte man in meiner Lieblings-Show:
Finden wir es heraus!
Ins Kino? Mitten am Tag? Soll ich wirklich?
Einmal Secretariat, bitte
Danke. Und jetzt schalte ich mein Handy aus.
Wir in den nächsten zwei Stunden etwas von mir will, muss warten.
Durch diese Tragödie wissen wir nun, woher "Torturllini",
"Matscheroni und "Far-Falle" ihre Namen haben.
Verdammt, Randy. Einer reicht.
-Was ist passiert? -Hast du's nicht gehört?
Sie brauchen umgehend Nudelsiebe,
oder es heißt "Pasta la Vista" für Pacific Ocean City.
Oh nein!
Komm schon. Nimm ab, Mr. Peanutbutter.
-Hallo? -Mr. Peanutbutter, wir brauchen...
Dies ist die Mailbox von Mr. Peanutbutter.
Nein!
Ich laufe nicht nur für mich. Ich laufe für Amerika.
Cabracadabras! Auf zu Mr. Peanutbutters Haus!
Mr. Peanutbutters Haus, die Show? Oder Mr. Peanutbutters Haus, das Haus?
Das Haus. Natürlich das Haus.
Wow, dieser Film war gut.
Aber oscarreif? Wer weiß das schon.
98 Nachrichten? Ich höre sie mir besser der Reihe nach an.
Mr. Peanutbutter, ruf zurück, wenn du das hörst, ok?
Wir brauchen die Siebe. Es geht um Leben und Tod.
-Oh mein Gott! -Mr. Peanutbutter, ich bin bei dir zuhause
mit der kompletten Cabracadabra-Flotte, aber wir kommen nicht rein!
Du musst kommen.
Es handelt sich um einen Spaghettisieb-Notfall.
Ok, Kumpel, ich höre nur noch die anderen 96 Nachrichten ab.
Hallo, hier spricht das Center-Theater.
Sie waren vor acht Jahren mal bei uns.
Hätten Sie Interesse an einem Jahresabo?
Ich habe keine Zeit für so was!
Wenn hier kein Wunder geschieht...
Moment! Was ist das da hinten?
Nein, das kann nicht sein!
Alles klar. Her mit den Spaghetti!
Sabrina, wo ist meine Geburtstagsüberraschung?
Oh nein!
Tja, ich habe schon mal von Spaghettinestern gehört,
aber das ist ja der Wahnsinn!
Warum hast du nicht gesagt, dass du zu viele Nudeln gekocht hast?
Ich dachte, du hättest mich nicht mehr lieb, wenn du davon erfahren würdest.
Sabrina, das wird niemals passieren.
Wir sind eine Familie. Komme, was wolle.
-Ich werde immer für dich da sein. -Ok.
Und jetzt ab in die Küche. Es gibt Spaghetti.
Ich soll das alles essen? Das ist viel zu viel!
Warum gab es im Horsin' Around-Haus
-eigentlich zwei Treppen? -Was?
Eine im Wohnzimmer und eine in der Küche. Warum?
Hast du so was schon mal gesehen?
-Was machst du hier? -Du bist nicht rangegangen.
Ich war besorgt.
Die Beerdigung war riesig. Es waren so viele Leute da.
Ich dachte ständig: "Ich bin schuld".
Und alle sagten nur: "Das musste ja so kommen."
Aber es hätte nicht so kommen müssen.
Es tut mir wirklich leid, BoJack.
Was soll ich tun, Diane?
Es wird nicht besser. Und nicht leichter.
Ich mach mir vor, dass ich mich verändere. Ich bin Gift.
-BoJack... -Alles an mir ist Gift.
Ich trage es in mir und zerstöre alle, was ich berühre.
Das ist mein Vermächtnis.
Ich habe nichts vorzuweisen.
Ich habe niemandem ein glücklicheres Leben beschert.
-Das ist nicht wahr. -Ist es nicht?
Als Kind habe ich dich immer im Fernsehen gesehen.
Und du weißt, dass meine Kindheit nicht toll war.
Ich war nicht besonders glücklich.
Aber jede Woche sah ich für eine halbe Stunde
diesen vier Leuten zu, die niemanden hatten
sich zusammentaten und eine Familie wurden.
Jede Woche hatte ich für eine halbe Stunde ein Zuhause.
Und das hat mir geholfen weiterzuleben.
BoJack, du hast Millionen von Leuten ein glücklicheres Leben beschert.
Warum hast du das nie erzählt?
Wohl um mir ein wenig journalistische Objektivität zu bewahren.
-Als wäre das wichtig. -Du willst das nicht hören,
aber du bist zu gut für diesen Instagram-Promi-Kram.
-Ich mache nicht nur... -Oh doch.
-Das weißt du auch. -Ok. Danke.
Und ich wünschte, du wärst seit deinem Auszug nicht so distanziert.
-Tut mir leid. -Du kennst mich am besten von allen.
Und ich will dich nicht verlieren.
Tools! Hier spricht Brad.
-Ich will Ethan Around machen. -Sehr witzig.
Ist da Jeff von "Hämmer und mehr"?
-Nein, ich bin's. BoJack Horseman. -Wirklich?
Ja. Die Leute brauchen eine Serie wie Horsin' Around.
Ich brauche eine Serie wie Horsin' Around.
Ok, aber das wird nicht wie beim letzten Mal, oder?
Als du zugesagt hast,
obwohl du eigentlich absagen wolltest
und mich deine Agentin angebrüllt hat.
Als ich mir auf dem Heimweg eine Brezel geholt habe,
die auf den Boden fiel und von einer Ameise gefressen wurde.
Was? Nein.
Das wirst du nicht bereuen.
Achtung! Bitte gehen Sie und kommen Sie nie zurück.
Tools! ist geschlossen. Für immer. Ich gehe nach Hollywoo!
Bitte, bitte. Ich bin kein Held.
Nur ein Typ mit ein paar löchrigen Schüsseln.
Danke noch mal.
Schon komisch. Man hilft bei einer Katastrophe
und plötzlich lieben dich alle. Außer du bist Sean Penn.
Es war auch tolle PR für Cabracadabra.
Ja, unbezahlbare Presse. Dabei kann man fast jede Presse kaufen
Ich hoffe, das erreicht auch diese Leserin.
Sie kann Cabracadabra nämlich nicht leiden.
-Sie hasst uns. -Ich hasse Cabracadabra nicht.
Aber ihr macht aus Frauen Objekte
und tragt damit zu einer Kommerzialisierung des Sexismus bei.
Genau das Gegenteil von dem, was ihr eigentlich wolltet.
Aber das ist ja mit Allem so.
Mit der Cosmo, Kinderfilmen, Sportkleidung... Statuen.
Ja, aber diese Objektifizierung von Frauen hat viele Leben gerettet,
Viele davon waren Frauen, was daran ist also sexistisch?
Dagegen habe ich keine Argumente.
Das musst du auch nicht mehr,
da ich die Firma verkaufe!
Zu schade, dass ihr die Agentur dichtgemacht habt,
denn wenn ihr ein paar Monate gewartet hättet,
-würde Vim jetzt im Geld schwimmen. -Ich freue mich wirklich für dich.
Aber ich genieße meine Auszeit.
Ralph und ich waren im Urlaub.
Sie war tatsächlich noch nie in Kairo.
Diese Ägypter wissen, wie man eine Katze behandelt.
Was machen Sie, Ralph? Dass Sie einfach so nach Kairo fliegen können?
Tja, ich besitze und leite eine Grußkarten-Firma,
aber ich komme überall umsonst in Hotels.
-Weil Sie eine Maus sind? -Was? Nein.
-Weil ich ein Stilton bin. -Oh mein Gott. Die Stilton-Hotelkette?
-Nun... -Da muss ich ran. Meine neue Agentin.
-Hallo? -Also...
-Noch ein Angebot? Unglaublich. -Ralph und ich...
Wie viel wollen sie zahlen? Das sind viele Nullen. Sag zu.
Was macht er da? Man nimmt nie das erste Angebot an.
-Diane, was machen Sie gerade? -Tja, ich überlege noch.
-Ich will nicht gleich... -Weißt du was du tun solltest?
Ralphs Schwester Stefani hat eine neue Website.
Eine Art Feminismus/Lifestyle/Promiblog/ Newsletter/Community-Plattform
und sie sucht eine Partnerin/Redakteurin/ Wahnsinns-Supertussi. Hat sie gesagt.
Du wärst ideal. Ich vereinbare ein Treffen.
Ja, das wäre toll. Gib mir doch ihre Kontaktinfos.
Nein, nein. Ich vereinbare ein Meeting.
Kein Problem. Ich habe sonst ja nichts zu tun.
-Du genießt nur deine Auszeit, oder? -Richtig.
Wow, noch ein Wahnsinns-Angebot!
Geld, Geld, Geld! Wo ich auch hinsehe!
Zehn Prozent davon wären ja schon großartig.
-Ich mag deine Freunde. Und das hier. -Ja.
-Es klappt gut. -Ich mag es auch.
Tolle Idee, das mit Diane und GirlCrush.
So was machst du echt gut.
Darum warst du so gut als Managerin.
-Ich war keine Managerin, ich war Agentin. -Richtig, tut mir leid.
Egal. Gut, dass es vorbei ist,
denn ich will dich mit keinem teilen.
Meine Güte, vielleicht war das das Problem?
-Vielleicht war was das Problem? -Ich dachte, ich wäre Agentin,
aber vielleicht war ich in Wahrheit eine Managerin?
-Was ist der Unterschied? -Das ist etwas völlig anderes!
Ein Agent sucht Jobs für Klienten,
ein Manager managt ihre Karriere.
-Ist das nicht das Gleiche? -Eine Erleuchtung!
Als hätte ich eine falsche BH-Größe getragen!
Ok, wenn es das ist, was dich glücklich macht,
hast du meine volle Unterstützung.
Aber es klingt irgendwie so, als wolltest du genau den Job zurück,
der dich 20 Jahre genervt hat.
Verstehst du es nicht? Das ist ein Neuanfang.
Ich werde eine Managerin sein!
-Wow. -Weckt Erinnerungen, nicht wahr?
Hör mal, bevor morgen alle kommen,
-hätte ich einige Anmerkungen. -Zuviel "Yowza-yowza bo-bowza"?
-Oder zu wenig? -Nein. Auf Seite 18
wollen Ethan und das Pferd Julia Rollschuhe anziehen.
Sie rennt weinend raus und das Pferd sagt: "Das lief gut."
-Klingt das für dich nicht komisch? -Nein, das Pferd ist sarkastisch.
Es lief schlecht. Also ist "Das lief gut" lustig.
-Dramaturgische Ironie. -Ich verstehe schon.
Das meine ich nicht. Es ist ein sicherer Lacher.
-Nach mir kommt die Werbepause. -Ist das ein Problem?
Die Serie heißt Ethan Around. Es ist deine Serie.
Das Publikum muss das erkennen.
-Ich kann nicht alle guten Witze haben. -Ich weiß nicht.
Meinst du, ich bin bereit für ein "Das lief gut"?
-Zeig's mir. Lass hören. -Das lief gut.
Übertreib's nicht. Es ist lustig, hab Vertrauen.
-Das lief gut. -Jetzt spuck es richtig aus.
-So wie... Das lief gut. -Ja, das war super.
Das mit den Augenbrauen war auch gut.
Das sollten wir beide machen.
Ich zu dir: "Kinder erziehen ist anstrengender als ich dachte."
Und du: "Jetzt siehst du mal, was ich durchgemacht habe."
-Genau. Versuchen wir's. -Also das lief gut.
-Ja, hast du es gespürt?
-Ja. -So geht man in eine Werbepause.
Das lief ziemlich gut.
Es geht wirklich bergab, seit sie einen neuen Chefkoch haben.
Tja, die Website sollte mehrere Bereiche umspannen.
Wie ein großer Schirm. Aber auch wie kein Schirm.
Das ist GirlCroosh.
Entschuldige, "Croosh"?
Du musst dich nicht entschuldigen, Diane.
Das benutzt man nur als Krücke. Und "Krücke" ist diskriminierend.
Tut mir leid, aber ich werde mich nicht entschuldigen.
Was genau ist das Geschäftsmodell?
Diane, ich bin reich. Ich will damit kein Geld verdienen.
Ich möchte mich mit echten Frauen vernetzen
und meinen Ruf als bodenständige chica festigen,
-die sich für echte Frauen interessiert. -Wie toll.
Wenn Geld nicht wichtig ist können...
Ja. Das ist es! Was auch immer du sagen wolltest.
Ich will dich wirklich unterstützen, Diane, denn was du machst...
ist ehrlich gesagt total "croosh".
Was du über Hank Hippopopalous geschrieben hast,
war super-wahnsinns-obergeil.
Damit hast du den Nagel voll auf den Kopf getroffen.
-Danke. -Eine Sache: Ist irgendetwas tabu?
Wenn du zum Beispiel über deinen Ehemann schreiben müsstest. Könntest du das?
-Warum sollte ich das tun? -Keine Ahnung,
weil seine Firma wie "Hooters" auf Rädern ist?
-Er verkauft die Firma. -Aber er ist eine öffentliche Person.
Was, wenn Mr. Peanutbutter Mist baut
-und du 'ne heiße Story hättest? -Wenn ich ein Problem habe,
spreche ich direkt mit ihm.
Ok, aber was, wenn er dir nicht zuhört
und du siehst, dass er dich nie verstehen wird?
Ganz egal, wie sehr du ihn liebst und ganz egal, wie sehr er dich liebt?
Wenn du weißt, wie sehr deine Leser zu dir aufblicken
und deine Meinung erfahren wollen?
Schreibst du dann darüber?
-Du hast den Job? -Ich habe den Job!
Oh mein Gott, ist das zu glauben?
Ich bekomme Millionen für die Firma
und du einen Job als Bloggerin.
Diese Woche kommt es richtig dicke, nicht?
Hier drüben können Sie die Quittungen aufbewahren.
Auf dem schiefen Turm der Quittungen.
Ich glaube, mein Klient kriegt das schon hin.
Bei diesem Treffen geht es nur um Ihre Bezahlung.
-Unterschreiben Sie hier. -Ok.
Und hier ist Ihr Scheck. Das wäre dann alles.
Ein Scheck über acht Millionen Dollar.
Nun, Ihnen gehört ein Drittel. Was haben Sie erwartet?
Todd als Millionär? Das könnte interessant werden.
Was für eine Entwicklung. Wo das wohl hinführen wird?
-Wir werden es erfahren, nicht wahr? -Sie können jetzt gehen.
Hurra! Todd zählt zu den Superreichen!
-He. -Hallo.
Julia, wer seine Rollschuhe anzieht, bekommt ein Eis.
Also was sagst du?
Ich verzichte.
Cut! Wir haben ein Beleuchtungsproblem.
Was? Ich bin meinem Wohnwagen.
-Chloe, das war wirklich witzig. -Danke.
Macht es dir Spaß?
-Sind Freunde von dir im Publikum? -Keine Freunde, aber meine Eltern.
Soll ich dir ein Geheimnis über deine Eltern verraten?
-Was denn? -Sie sind wirklich stolz auf dich.
Das weiß ich.
Was willst du werden, wenn du groß bist?
Was meinst du? Ich will so sein wie du.
-Wie ich? -Ich will berühmt werden.
Oh nein.
-BoJack? -Oh Gott.
-Ist alles in Ordnung? -Ich muss hier weg.
-Nicht noch mal. -Wie meinst du das?
-Ich muss gehen. -Wir müssen weiterdrehen!
Tut mir leid. Ich gehöre hier nicht her.
Wo gehst du hin?
Ich weiß es nicht.
Also, was machst du mit deinen acht Millionen Dollar?
Zuerst kaufe ich mir einen schicken Hut. Einen richtig schicken.
Dann ein T-Shirt mit dem Spruch "Seht euch meinen Hut an."
Und du?
Ich wollte immer in ein tolles Restaurant gehen
und alles auf der Karte bestellen.
Ja, sowas machen Millionäre am ersten Tag.
Lass uns das mal zusammen machen.
-Todd, kann ich dich etwas fragen? -Na klar.
Was ist das mit dir?
Irgendwie magst du mich, dann wieder nicht,
dann wieder doch, ich versteh's nicht. Bist du schwul?
-Warum... -Du kannst mir sagen, wenn du schwul bist.
Wir sind hier nicht im 17. Jahrhundert.
Ich bin nicht schwul. Zumindest glaube ich das.
Aber hetero bin ich auch nicht, glaube ich.
Ich weiß nicht, was ich bin.
Vielleicht bin ich nichts.
-Naja, das ist ok. -Ja?
Ja, na klar.
Vielen Dank.
Mist! Ich habe aus Versehen acht Millionen Dollar Trinkgeld gegeben!
Tja, jetzt bin ich wohl wieder pleite.
SIE VERLASSEN KALIFORNIEN AMERIKAS BACKENBART
-Wer könnte das sein? -Der Pizza-Mann?
Katrina, du bist nicht der Pizza-Mann.
Das schon wieder?
Hör zu, Poposchnüffler. Ich arbeite für jemanden, der jemanden sucht.
Du bist gerade der große Held oder so.
Deshalb hat jemand deinen Namen erwähnt
und ich habe ein Angebot für dich.
Willst du mich wieder heiraten? Eher lasse ich mich einschläfern.
Spoiler-Alarm für Marley & Ich.
Das war kein Spoiler. Bis zum Filmtitel.
Sprich über Jobs bitte mit meiner Managerin.
Ich rede nicht von einem Job.
Wovon redest du dann?
Oh mein Gott, das ist so typisch, Katrina.
Würdest du gerne Gouverneur werden?
-Von Kalifornien? -Ja, von Kalifornien.
Wer ist an der Tür? Der Pizza-Mann?
Willkommen zurück. Du hast um 10:00 ein Meeting. Lunch um 11:30.
-Danke, Judah. -Auf Leitung zwei will
eine BoJack Horseman sprechen.
Keine Ahnung, woher sie die Nummer hat. Klingt wie eine Teenagerin.
Sag ihr, ich arbeite nicht für BoJack.
Es tut mir leid.