EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Du sa: "Vi gör hästserien fast utan hästen."
-Förlåt... -Jag sa att det lät dumt.
Du sa att du hade en ännu bättre skådis. Vad heter han?
Vincent D'Onofrio.
-Och nu är vi här. -Tagning.
Hej, Zoe.
Hej, Zelda.
-Jag glömde min bergsprängare. -Och din deodorant. Usch.
-Nu blir du aldrig adopterad, Zoe. -Av mig?
Jag är en ensamstående breakdancelärare som knappt kan ta hand om sig själv.
Och jag är för cool för att vara pappa.
Skaka loss.
Bryt.
Det är ingen fara, Katrina. Om jag inte gick in i rum på måfå
hade jag aldrig fått landa planet som tog mig till Los Angeles.
Såg du inte den röda lampan vid dörren?
Jo. Det var därför jag stannade. Och kände mig tvungen att gå in.
Spelar ni in en sitcom? Ni borde ha en rollfigur som säger: "Prata med handen."
Handen, inte ansiktet där öronen sitter. Händer kan ju inte höra.
Varför ska rollfiguren vara sympatisk?
-Det går emot Stanislavskis metoder. -Det handlar inte om dina metoder.
Ni vill inte ha en skådespelare. Ni vill ha en tom duk att projicera på.
Nån som är formbar. Nån som är munter, optimistisk och okuvlig.
Jag lovar att det inte finns nån sån man.
Lycka till att hitta en. D'Onofrio har fått nogfrio.
Jag älskar när rollfiguren missar nåt viktigt som händer bakom honom.
Det är det roligaste i en sitcom.
-Ursäkta. -Inte nu.
Han pratar på. Publiken tänker: "Vänd dig om."
-Personen bakom honom avbryter. -Ursäkta.
Precis så. Och när man inte kan dra ut på det längre...
-Jag är... -Tyst.
Först då vänder han sig om och säger: "Vad vill du?"
Jag vill göra dig känd, din vackra clownprins.
Va?
Vill du bli stjärnan i "Horsin' Around-kopia utan titel"?
Ska jag bli en stjärna? Men jag har varken erfarenhet eller utbildning.
Du behöver inte nåt av det. Du har nåt extra.
Hej, BoJack. Det är jag igen.
Du har inte hört av dig på tre månader, så jag vill höra att allt är bra.
Vad jag gör...
Nej, det är mr Peanut som har en monokel.
Mr Peanutbutter vill bli guvernör. Typ.
Jag kräver konstant koll på Contra Costa County. Få folk att skriva under.
Först ska de avsätta Woodchuck Coodchuck-Berkowitz, vilket är omöjligt.
Det gör det lättare att vara stöttande.
-Hur går avsättandet? -Lysande.
Nej. Vi behöver 4 000 underskrifter till, och vi har en vecka på oss.
Även om ni inte får alla underskrifter är jag stolt.
-När vi har alla vi behöver... Inte om. -Det är noterat.
Då kan vi börja valkampanjen i... Var, sa du?
I full styrka. Kampanjen inleds i full styrka.
-Just det. I Fullstyrka i Kalifornien. -Det är inte en stad i... Jag ger upp.
Ni har koll på läget.
-Jag stöttar dig. -Det är noterat.
Många gillar inte att deras man jobbar med sin exfru, men jag bryr mig inte.
Jag framstår som avslappnad i jämförelse.
Okej. Ring mig.
Det här är Diane, förresten. Nguyen, så klart.
SPOLA WOODCHUCK
Vill du inte hellre spela guvernör i en film eller serie?
-Tommy Schlamme kan regissera. -Tommy Schlamme, shmommy Schlamme.
-Strunt i det. Vi måste avsätta tid. -Till vad?
-Till att avsätta guvernören. Skriv under. -Vad står du för?
Han står inte för nåt. Han har inte ställt upp i valet än.
Jag bryr mig om människor och framtiden.
Jag mår inte bra. Be om underskrifter i lobbyn.
Jennifer Garner är där. Hon skriver på allt.
-Judah! Får jag din underskrift? -Jag har ingen.
De är för vräkiga. Men jag kan skriva mitt namn tydligt.
-Tack, Rain Man med hårknut. -Okej.
-Ralph kom med det här. -"Jag kan knappt vara utan min katt."
Glöm inte FX:s "Amerikanska döda tjejer"-serie.
Just det! Vilket vrak ska vi glo på i år?
Årets säsong handlar om Sarah Lynn. De vill att nån spelar BoJack.
Som sagt. FX vill ha en BoJack Horseman...
Horse... Ho...
Är det här ett sånt där tillfälle när du hellre är själv?
Tänk om jag hade åtta miljoner dollar.
-Du skulle bara ge dem till servitrisen. -Nej. Jag menar om jag hade det nu.
Då skulle jag starta ett drönarföretag.
Men mina drönare skulle ha ett säte hängandes under så att man kan åka med.
En drönare med en tron. En drönartron.
-Om du åker med är det inte en drönare. -Haka inte upp dig på etiketter.
Om jag hade åtta miljoner skulle jag starta en dejtingapp
för brandmän och rödhåriga tjejer som heter Emily.
-Du behöver ingen app. Du har mig. -Du är trevlig...
-Vilket bra slut på en mening. -Jag vill ha nån som inte är asexuell.
-Varför kallade du mig det? -Jag menade det inte negativt.
-Jag bara sa det. -Det ordet beskriver inte...
Vad du än kallar dig så är du min kompis, och jag stöttar dig.
Men ibland kan etiketter vara till hjälp.
Etiketten på det här samtalet är "jobbigt".
Här är notan, och den här kon gillar dricks.
Hej. Det här är mitt sjuttonde samtal.
Jag skriver för en blogg nu. Jag skrev om flyktingar som spelar kickball.
Gillians inlägg om Chris Hemsworths penis var populärare.
Men vi bidrar på olika sätt.
Det känns konstigt att du inte är här. Ha det bra, var du än är.
"Jag är betagen av min favoritkatt." Underbart.
Synd att jag missade Snuten i varuhuset 3: Döden i varuhuset.
-Jag var hos läkaren. -Mår du bra?
Ja, då.
Jag vill veta var du är. Speciellt när det finns tre motorvägar mellan oss.
Du borde flytta närmare mig. Till mitt hus, till exempel.
-Wow! -Kan du tänka dig att bo med en mus?
-Ja, men det passar inte så bra nu. -Okej.
-Förlåt. -Ingen brådska. Vi är unga.
Skulle jag vara ung? Blake Lively kallade mig mamma av misstag.
Det kallar hon säkert alla unga kvinnor.
SPOLA WOODCHUCK
Våfflor med churrosmak!
VARSÅGOD, TODD! DIN VÄN, EMILY
Drönartronen.
RÖSTA PÅ PB
-Okej, Todd... -Herregud, i dag gäller det.
Jag har inte varit så nervös sen Diane dammsög 4 juli, och jag skulle bada.
Du behöver varken vara nervös eller lugn. Du har förlorat.
Vi behöver 1 600 underskrifter före kl. 9:00.
-Det krävs alltså ett mirakel. -Åh, nej. Vi hann inte.
-Nu kan alla lämna mitt hus. -Jobbigt. Vi är chockade.
McG! Du behövde en skådis till din transversion av Raka spåret till Chicago.
Raka transspåret till Panamakanalen. Jag vet nån som just blev ledig.
Vad hände?
Jag ska förklara det så att du förstår.
Folk har alltid varit hjälpsamma för att de gillar dig. Men det finns gränser.
Du kan inte få det här eftersom folk inte gillar dig tillräckligt.
-Jag är ledsen. -Det är lustigt. Jag gillar Woodchuck.
Men trots att jag är okvalificerad trodde jag att jag skulle bli bättre.
-Du försökte i alla fall. -Jag hade väl varit bra?
Nu när du inte har en chans att bli guvernör kan jag ärligt säga:
Ja, det hade du.
Sluta. Men berätta mer.
Du bryr dig om folk och följer ditt hjärta. Ge inte upp de egenskaperna.
-Så jag ska inte ge upp. -De egenskaperna.
Ja, jag ger inte upp. Jag ställer upp i valet.
Vi frågar Katrina om det här. Katrina!
Jag gör det. Du är underbar.
Du är ensam ansvarig för allt bra som jag ska göra.
Katrina...
Tack. Nyss befann jag mig i en hopplös situation.
Men Nguyen styrde upp situationen.
Jag pratar om min fru Diane Nguyen, som sa åt mig att aldrig ge upp.
Jag tänker utmana Woodchuck Coodchuck-Berkowitz i ett skidlopp.
-Va? -Det blir inga fler underskrifter.
Bara ett slalomlopp man mot man i en snöig backe.
Vinnaren får vara guvernör. Förloraren går hem. Ditt drag, guvernören.
RÖSTA PÅ PB
-Vad pratar han om? -Han vill tävla mot dig i ett skidlopp.
-Absurt. Måste jag ens svara honom? -Nej, sir.
Jag fokuserar hellre på mitt program Torka Och Regnbrist Kan Avhjälpas.
Eller TORKA.
Folk har glömt det här om ett par da...
EN MÅNAD SENARE
Du utmanade Woodchuck att tävla i ett skidlopp för en månad sen.
Ja. Ett lopp där vinnaren blir guvernör.
Men guvernören har inte svarat. Varför vill han inte tävla mot dig?
Det undrar jag med. Men det här är inte en vi-mokrati, utan en dem-okrati.
Vi frågar "dem" vad de tycker. Har ni några frågor till guvernören?
Varför vägrar Woodchuck tävla?
För att förtydliga. Mitt TORKA-program ska förhindra torka.
Jag förstår förvirringen. Fler frågor?
-Tänker du tävla mot mr Peanutbutter? -Fler frågor om TORKA?
NYHETER
Att tävla eller inte tävla? Shakespeares fråga har sällan varit lika relevant.
Det finns skäl till att guvernörsvalet
inte borde avgöras med ett skidlopp, men vilka är argumenten?
För att vara "rättvisa" bjöd vi hit två experter.
De får lika mycket tid på sig att säga vad det tycker, för det är nyheter.
-Tror du att de kommer att tävla? -Jag bryr mig inte.
Det enda jag bryr mig om är att jag har min enorma påse kettle corn.
-Vad i... -Drönartronen slår till igen.
-Kom tillbaka! -Det är inte en drönare om du åker med.
Nollor! Hurra! Nej.
Åh, nej. Jag gick i min egen fälla.
Det är den enda fällan jag inte trodde jag skulle gå i.
WOODCHUCK TÄVLAR INTE
Jag har aldrig varit med om sånt här nonsens.
-Du borde kanske kommentera det. -Nej, Madeline.
Sånt här beteende är inte värdigt. Jag kan inte smutsa ner mina föregångares arv.
De byggde Golden Gate-bron, bevattnade Central Valley och spelade Mr Freeze.
Inser du inte att det här förtär dig?
Gör det för vår skull, Woodcharles. För vår skull.
Därför är det här skidloppet en skymf mot demokrati och konstitutionen.
Jag tänker alltså inte tävla mot mr Peanutbutter på Devil's Mountain.
Och om konstitutionen ändras så att det blir tillåtet. Tävlar du då?
Visst. Om en senator vill slösa tid och föreslå ett tillägg i konstitutionen
som sen röstas igenom, vilket gör att en demokratiskt vald guvernör
kan tävla om ämbetet i ett skidlopp, då skulle jag tävla mot mr Peanutbutter.
Då kan vi glömma det. Eller hur?
Eller hur?
KATRINAS TILLÄGGSÄVENTYR
Vill du att jag ska stödja ett skidloppstillägg?
Eller tillägget med en klausul som ökar jordbruksbidraget i ditt distrikt.
-Ja, det behövs mer jordbruk i Inglewood. -Precis.
Mina kampanjdonatorer... Nej, väljare. De vill öka tillgången till e-cigaretter.
Jag vill kunna åka bil på en bro till Hawaii. Fixar ni det?
-Absolut. -Aloha.
GODKÄNT
Det kittlar.
Jag är förbluffad över det här.
Men det orimligt dyra "Jag älskar Kalifornien"-tillägget
har röstats igenom, så jag tänker tävla mot mr Peanutbutter.
Jag råkar vara en duktig skidåkare som har vunnit flera medaljer.
Men jag är chockad över att det är relevant när det gäller guvernörsvalet.
Mr Peanutbutter, vi ses på Devil's Mountain.
-Oj! -Du kan bli guvernör om du vinner loppet.
Ja. Jösses. Det får mig att önska att jag kunde åka skidor.
-Kan du inte åka skidor? -Nej.
Varför sa du då att du ville tävla i ett skidlopp?
Jag trodde inte att det skulle gå så långt.
Då glömmer vi det. Jobbigt. Hej då.
Nej, det är inte över. Vi har bara börjat.
Du ska ta skidlektioner, mr Peanutbutter.
Va?
Hej, BoJack. Var är du? Jag hoppas att du lever, och så vidare.
Det är galnare än nånsin här nu.
De pratar om det på nyheterna. Du missar nåt.
Nu ska jag lära mig att åka skidor så jag kan bli guvernör.
Du skulle nog säga: "Det låter idiotiskt."
-Härligt, älskling. -Det är som man säger: "Typiskt politik."
Till det skulle du säga: "Ingen säger det, och det är inte politik!"
Härligt.
Sen skulle du bli arg av hur löjligt det är och köra till Hawaii.
Det kan man göra nu tack vare ett svindyrt tillägg.
Underbart!
Det är lustigt.
Senast vi sågs sa du att du behövde mig.
Sen försvann du. Hur tror du att det känns?
Var du än är, hoppas jag att du är lycklig. Jag gör verkligen det, BoJack.
Och jag vet inte var Todd är. Är han med dig?
Härliga kettle corn. På gränsen mellan sött och salt.
Inte riktigt popcorn. Inte riktigt godis.
Vad är vi?
Bort!
Min första dag i skidskolan. Vilka upptåg väntar?
-Det blir inga upptåg. -Professor Thistlethorpe.
Den humorlösa, men älskvärda skidläraren.
Peanutbutter, eller hur? Du äcklar mig.
-Men du har nåt visst ändå. -Menar du det?
Det här blir min svåraste uppgift. Vi ses på bergstoppen i gryningen.
Det är gryning och vi är på bergstoppen. Första lektionen: bryt sönder dina skidor.
Jag har inga skidor. Skulle jag ha det?
Det gör inget. Det behövs inte. Läs den här diktsamlingen i stället.
Vi ses i klassrummet.
-Där är du. Läste du dikterna? -Nej! Det glömde jag.
-Lysande. -Va?
Det var ett test. Skidåkning handlar inte om att läsa böcker.
Det handlar om att vara ärlig, och det har du lyckats lysande med.
Du är min bästa elev. Jag älskar dig.
-Mår du bra? -Det är bara lite hosta.
Hämta ditt diplom i morgon.
GRATTIS STUDENTER!
Tänk att skidskolan redan är slut.
Professor Thistlethorpe!
Kom ihåg allt jag har lärt dig.
Det ska jag. Ge mig gärna några tips om skidåkning.
Det viktigaste när man åker skidor
är att böja sina ben...
Vem är Ben?
MSNBSEA PRESENTERAR
SKIDLOPPET PÅ DEVIL'S MOUNTAIN
SOM AVGÖR VEM SOM BLIR GUVERNÖR I KALIFORNIEN 2017
GUVERNÖRSLINJE
-Det är skidåkning på Devil's Mountain. -Jag lider. Det är kallt.
Vem vinner i dag, och vad betyder det för Kaliforniens framtid?
-Jag hatar vintern. Jag vill dricka cider. -Där går starten.
FARA
Woodchuck får en bra start. Mr Peanutbutter verkar använda
nån sorts märklig ramlingsteknik.
-Ser du dem? -Nej.
-Jag gjorde ett kort åt dig. -Gjorde du? Oj. Mycket glitter.
Jag hade nog för mycket glitter och för lite lim.
"Vi flyttar ihop. Jag är nog redo nu."
Vad fint. Är du säker? Senast verkade du lite tveksam.
Nej, jag var lite gravid.
Jag tänkte berätta, men sen fanns det inget att berätta om längre.
Jag är ledsen. Jag önskar ändå att du hade sagt nåt.
Jag har ett kort där det står: "Livet är inte ball..."
Förlåt. Jag vill bilda familj,
men du får inte känna att du har fastnat i vårt förhållande.
-Du är det bästa jag kan fastna med. -Du vet vad jag menar.
Och om du känner så borde du inte råka bli gravid.
-Jag försökte inte. -Vi kanske borde försöka.
-Verkligen? -Ja.
Vi älskar varandra och vi är bra på att ha sex.
Du skulle bli en fantastisk mamma.
Det tycker Blake Lively med.
Jag kan än.
Ja!
-Hitta balansen. -Woodchuck leder.
Han leder fortfarande. Woodchuck leder ännu.
Farväl. Du var en trogen vän.
Nu så.
Mr Peanutbutter.
-Där är Woodchuck. -Ja!
Heja Woodcharles!
MÅL
Herregud.
Todd för evigt!
Seger!
-Vann jag? -Kom, älskling. Nu åker vi hem.
Jag hoppas att det räcker nu, så att vi kan lägga det här bakom oss.
Sir, den första som går i mål blir guvernör.
En kille föll oväntat ner från himlen och gick i mål först. Han läser eden nu.
-Så hjälpe mig Todd. -Grattis, guvernör Chavez.
Ända sen jag blev guvernör har jag tänkt: "Jag vill inte vara guvernör."
Och där är vi nu. Kan jag få slippa?
SKIDBACKSVALET
-Vill du avgå? -Ja. Jag gillar inte etiketter.
Jag måste klura ut vem jag verkligen är.
Men jag tror att jag talar för alla i Kalifornien när jag säger:
"Jag åt för mycket kettle corn när jag åkte i min drönartron."
Är farsen slut nu? Får jag vara guvernör?
Vi har lagar, sir.
När en guvernör avgår måste man hålla ett specialval och välja en ny.
-Sa du val? -Ställer du upp i valet, mr Peanutbutter?
-Absolut. Vet du varför? -Berätta.
Loppet var ett skämt. Självklart vann Woodchuck. Han gick på en fin skola.
Var är kandidaten som gick på en vanlig skola, som jag?
-Menar han allvar? -Guvernören tror att han är bättre än vi.
-Är han det? -Nej!
-Får jag... -Han säger att loppet är kört.
Men det har bara börjat. Han vill att jag ska sitta fint och rulla runt.
-Nej! -Vi är trötta på att rulla runt.
-Vad säger ni? -Jag är trött.
Det är dags att jag står upp.
Va?
Säg vad ni vill ha.
Peanutbutter!
-Medborgare... -Högre.
Peanutbutter!
-Peanutbutter! -Visa lite värdighet.
Peanutbutter!
-Röstbrevlådan som tillhör... -BoJack Horsemack. Horseman.
...är full. Adjö.
På 90-talet var jag med i en jättekänd serie
Jag är mr Peanutbutter Berätta hur jag får din röst
Framtiden blir ljus Alla får en gratis tv
Jag syns överallt Hela världen kan mig se
Jag lovar fred och ro i hela detta land
Jag är er guvernör Er mr Peanutbutter-man
Jag är läcker och snygg Såsom bara jag kan
Rösta!
Undertexter: Sebastian Lilja