EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Du sa vi kunne lage hesteserien, bare uten hesten.
-Ja, beklager. -Jeg sa at det var en elendig idé.
Du sa: "Jeg har noen som er enda bedre. Jeg har..."
-Hva heter denne kødden? -Vincent D'Onofrio.
-Og her er vi. -Greit. Action!
Hei, Zoe. Hei, Zelda.
-Jeg glemte boomboxen. -Og deodoranten.
Æsj, altså!
-Zoe, sånn blir man ikke adoptert. -Adoptert? Av meg?
Jeg er en enslig breakdancelærer som knapt kan ta vare på seg selv.
Dessuten er jeg for kul til å være far.
Rist løs!
Kutt!
Det går bra, Katrina.
Om jeg ikke gikk gjennom dører hele tida,
hadde jeg aldri blitt annenpilot på flyet som førte meg til Los Angeles.
Så du ikke det blinkende røde lyset utenfor døra?
Jo, det var derfor jeg sluttet...
...med det jeg drev med og gikk inn.
Filmer dere en situasjonskomedie? Herlig!
En av figurene burde si: "Snakk til hånda!"
Hånda! Ikke fjeset, hvor ørene er.
Sjokknyhet: Hender kan ikke høre.
Hva mener du med at figuren må være mer sympatisk?
Man lærer ikke sympati ved Stanislavski-teateret.
Dette handler ikke om deg.
Du vil bare ha et lerret du kan projisere dine egne kleine tanker om godhet på.
En altmuligmann som går med på alt og er glad, optimistisk og ukuelig.
Jeg kan love deg at slike menn ikke finnes,
men du må gjerne fortsette å lete.
D'Onofrio har fått nok-frio.
Det morsomste er når en figur ikke ser noe viktig som skjer bak ham.
Det er der situasjonen virkelig møter komedien.
-Unnskyld meg? -Jeg er opptatt.
Han babler i vei, spenningen stiger, og publikum bare: "Hei, snu deg!"
Kanskje personen bak avbryter ham...
-Har du et øyeblikk? -Sånn, ja.
Og så, når det hadde vært latterlig å hale det ut noe lenger...
-Jeg heter David Chase. -Vær så snill!
Først da sier han irritert: "Hva? Hva er det du vil?"
Jeg vil se fjeset ditt på plakater, din flotte, absurde klovn.
At det var?
Småen, hva sier du til å bli stjernen i Horsin' Around-kopi uten tittel?
Jeg, en stjerne? Jeg har jo hverken erfaring eller utdannelse.
Du trenger ikke sånt.
Du har "det".
Hei, BoJack, det er meg igjen.
Jeg har ikke hørt noe på tre måneder,
så jeg ringer igjen for å forsikre meg om at alt er i orden.
Hva er nytt med meg? Tja...
Monokkel? Nei, da tenker du nok på Mr. Peanut.
Har du hørt at Mr. Peanutbutter vil stille i guvernørvalget?
Jeg trenger en konkret kalkyle av kampanjen i Contra Costa County.
Gi meg underskrifter!
Først må de bli kvitt Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Det blir nærmest umulig.
Det gjør det lett for meg å være støttende.
-Hvordan går avsettelsen? -Glimrende!
Nei, vi mangler 4 000 underskrifter, og fristen er om en uke.
Jeg vil være minst like stolt av deg selv om du ikke får underskriftene.
Når vi får alle underskriftene...
-Merk at jeg sa "når", ikke "hvis". -Merket!
Da kan vi drive valgkamp for... Hva var det du sa, Katrina?
Alvor. Når vi får underskriftene, kan vi drive valgkamp for alvor.
Ja visst. Alvor i California.
Alvor er ikke en by i... Hvorfor gidder jeg?
Dere har visst alt på stell. Merk at jeg er støttende.
Merket!
Kvinner flest ville ikke likt å ha mannens ekskone i huset,
men det er greit for meg, siden hun får meg til å fremstå kulere.
Greit...
Ring meg opp igjen.
Dette er Diane, forresten. Nguyen, selvfølgelig.
Vil du ikke heller spille en guvernør i en film eller en TV-serie?
Tommy Schlamme kan regissere.
Tommy Schlamme, shmommy Schlamme.
Dette er viktigere. Det kan du skrive under på.
-Hva da? -Avsettelsen. Vi trenger underskrifter.
Ja visst. Hva mener du om nøkkelsakene?
Han mener ingenting om nøkkelsakene. Han stiller ikke til valg ennå.
Jeg fokuserer på mennesker, og dessuten på fremtiden.
Jeg føler meg ikke helt vel.
Dere kan samle underskrifter nedenunder.
Jennifer Garner er i lobbyen. Hun underskriver hva som helst.
Judah! Kan jeg få underskriften din?
Jeg har ingen underskrift. Det er altfor brautende.
Men jeg kan skrive navnet mitt.
-Takk, Rain Man-knute. Det holder. -Greit.
Dette er fra Ralph.
"Jeg skynder meg alltid med et sus når jeg skal besøke min pus."
Jeg skulle også minne deg på FXs American Dead Girl-miniserie.
Ja visst! Hva slags katastrofe kan vi vente oss i år?
Det skal handle om Sarah Lynn, og de trenger noen som kan spille BoJack.
FX ser som sagt etter en BoJack Horseman...
Horseman... Ho...
Er dette et sånt øyeblikk der du vil være alene?
Vet du hva jeg hadde gjort med åtte millioner dollar?
-Gitt dem til servitrisen. -Nei da.
Hvis jeg hadde åtte millioner dollar nå,
hadde jeg startet en bedrift som lager fjernstyrte droner.
Men disse dronene har et sete som henger under, så man kan fly i dem.
En drone med en trone. En dronetrone.
Hvis man sitter i den, er den vel ikke en drone.
Du er altfor opptatt av merkelapper.
Jeg skal bruke mine åtte millioner på en ny datingapp
som bare er for brannmenn og rødhårede kvinner som heter Emily.
Det trenger du ikke. Du kan henge med meg.
Todd, du er fantastisk...
Det var en fin setning.
...men jeg vil ha en kjæreste som ikke er aseksuell.
Hvorfor kalte du meg det?
Nei da, jeg mente det ikke negativt.
-Jeg bare sa det. -Det ordet beskriver ikke...
Greit, uansett hva du kaller deg selv, så er du en venn, og jeg støtter deg.
Men noen ganger kan merkelapper være nyttige.
Jeg gir denne samtalen merkelappen "ubehagelig".
Her er regningen.
Denne kua er glad i tips.
Hei, BoJack, det er meg igjen. Talemelding nummer 17.
Sa jeg at jeg jobber for en blogg?
Skrev om en kickballiga for kvinnelige flyktninger.
Den fikk færre klikk enn Gillians sak
om bilder hvor man ser konturene av Chris Hemsworths penis,
men alle bidrar på sin egen måte.
Det er snålt å ikke ha deg her.
Jeg håper du har det bra, hvor du enn er.
"Jeg er så betatt av yndlingskatten min."
Herlig!
Beklager at jeg ikke rakk premieren av Paul Blart 3: Till Death Do Us Blart.
Jeg måtte til legen.
-Er alt i orden? -Ja da, det går bra.
Jeg misliker å ikke vite hvor du er.
Spesielt når vi bor tre motorveier og en farlig sving fra hverandre.
Hva om du flytter litt nærmere meg, for eksempel inn i huset mitt?
Vil du det? Kan du det? Med en mus?
Jeg kan, og jeg vil, men det passer ikke så bra.
Å... OK.
-Beklager. -Det er ingen hast.
-Vi er fremdeles unge. -Ja, jeg er kjempeung.
Blake Lively kalte meg "mamma" i går,
men hun gjør nok det med andre unge kvinner også.
Vafler med churrosmak!
TIL TODD DIN VENN FOR ALLTID, EMILY
Dronetrone!
PB TIL GUVERNØR
Greit, Todd!
Herregud. Nå skjer det.
Jeg har ikke vært så nervøs siden Diane støvsugde i tordenvær
på fjerde juli, og jeg måtte bade, og det sto en fremmed i hagen.
Du trenger ikke å være hverken nervøs eller rolig. Du har allerede tapt.
Vi mangler 1 600 underskrifter, og tiden er ute klokken ni.
Så vi trenger et mirakel?
TIDEN ER OMME!
Å, nei! Det er over!
Alle kan komme seg ut av huset mitt nå.
Kjipt, småen. For et sjokk.
McG! Trenger du en stjerne til filmen om en transkjønnet Teddy Roosevelt,
En transmanns plan for Panamakanalen? Noen ble nettopp tilgjengelig.
Jeg skjønner ikke hva som skjedde.
Jeg skal si det på en måte som din dumme hundehjerne kan fatte.
Folk har kastet bein til deg hele livet fordi de liker deg,
men det finnes grenser for hvor godt man kan bli likt.
Dette er et bein du ikke kan få. Folk liker deg simpelthen ikke godt nok.
-Jeg er lei for det. -Vet du hva som er rart?
Jeg liker faktisk Woodchuck, og han er en god guvernør,
men selv om jeg har null kvalifikasjoner, trodde jeg at jeg kunne vært enda bedre.
-Det viktigste er at du prøvde. -Jeg hadde vært god, ikke sant?
Nå som du aldri vil bli guvernør, kan jeg si det som det er.
Ja, du hadde vært fantastisk.
Kutt ut! Men seriøst, kan du utdype?
Du bryr deg om folk og følger hjertet ditt.
Det er viktige egenskaper du aldri må oppgi.
Så jeg burde ikke gi opp?
-De egenskapene. -Ja... Aldri gi tapt.
Ikke la det renne ut i sanden.
Kanskje vi skal snakke med Katrina?
-Katrina? -Renn! Der har vi det, Diane!
Ditt djevelske mintdrops!
Du, og bare du, er ansvarlig for det flotte jeg er i ferd med å gjøre.
Katrina?
Takk skal dere ha.
For litt siden virket det som at jeg ikke hadde noen sjanse.
Men jeg hadde visst en Nguyen-sjanse.
Jeg mener selvfølgelig min støttende kone, Diane Nguyen,
som sa at jeg aldri måtte gi opp!
Derfor utfordrer jeg Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
-til et skirenn ned Devil's Mountain. -Hva?
Ingen flere underskriftskampanjer,
bare en uinnskrenket slalåmduell ned et isdekt fjell.
Vinneren blir guvernør, og taperen må dra hjem.
Ditt trekk, guvernør! Mic drop!
Hva faen snakker han om?
Han utfordrer deg til et skirenn ned Devil's Mountain.
For et absurd påfunn. Trenger jeg å svare på dette?
Nei, sir.
Jeg vil fokusere på tørkeødeleggelses- redningskvalitetsendringsplanen,
eller TØRKE-planen.
Hvis jeg vet noe som helst, forsvinner dette om noen dager.
EN HEL MÅNED SENERE
Mr. Peanutbutter, du utfordret Woodchuck til et skirenn for en måned siden.
Ikke bare et skirenn. Et renn ned Devil's Mountain om guvernørstillingen.
Men guvernøren har ingen kommentar.
Hvorfor vil han ikke kappes med deg? Det er det jeg lurer på.
Samme her, kompis.
Men dette er ikke et oss-okrati, det er et dem-okrati.
Så la oss spørre dem om hva de synes.
Noen spørsmål til guvernøren?
Hvorfor vil ikke Woodchuck kappes?
For å gjøre det klart er TØRKE-planen egentlig en plan for redningsarbeid.
Jeg kan forstå forvirringen. Noen andre spørsmål?
Skal du kappes med Mr. Peanutbutter?
Noen spørsmål om TØRKE-planen?
SISTE NYTT
Å stå på ski eller ikke stå på ski?
Det var spørsmålet William Shakespeare stilte,
og det er kanskje enda mer relevant i dag.
Det finnes gode grunner mot å avgjøre et guvernørvalg med et skirenn,
men finnes det også gode grunner for?
For å gjøre det "rettferdig"
har vi fått inn to eksperter med motstridende meninger
som får like mye tid til å si sin mening, siden det er sånn nyheter er.
Tror du det blir noe av skirennet?
Det blåser jeg i. Jeg bryr meg bare om denne svære sekken med sukret popkorn.
-Hva i...? -Dronetronen slår til igjen!
Kom tilbake med popkornet!
Det er ikke en drone hvis du kjører den!
Tapere! Hurra!
Å, nei!
Å, dæven!
Jeg ble hengt i mitt eget rep!
Det ene repet jeg aldri trodde jeg ville bli hengt i!
FEIG GUVERNØR!
Sludder og pølsevev.
Dette pølsevevet er bare sludder.
Kanskje du bør komme med en uttalelse.
Nei, Madeline.
Dette tøvet er under en guvernørs verdighet.
Jeg kan ikke sverte arven etter mine forgjengere,
som bygget Golden Gate Bridge, irrigerte Central Valley
og spilte Mr. Freeze i en Batman-film.
Innser du ikke at denne saken spiser deg opp?
Gjør det for vår skyld, Woodcharles. Gjør det for vår skyld.
Dette skirennet ville vært både udemokratisk og grunnlovsstridig.
Derfor skal jeg ikke stå på ski mot Mr. Peanutbutter ned Devil's Mountain.
Hva om delstatsgrunnloven endres? Vil du kappes med Mr. Peanutbutter da?
La gå. Hvis en delstatssenator vil kaste bort alles tid
ved å foreslå et grunnlovstillegg, og begjæringen får flertall i begge hus
for å tillate at en demokratisk valgt guvernør
aksepterer en skirennsutfordring om embetet,
så går jeg med på å kappes med Mr. Peanutbutter.
Det var den idéen, eller hva?
Eller hva?
KATRINAS GRUNNLOVSTILLEGGSEVENTYR
Skal jeg fremme et skirennstillegg til grunnloven?
Eller så kan du fremme tillegget som har en tilleggsklausul
som dobler gårdssubsidier i distriktet ditt.
-Inglewood har bruk for gårder. -Det stemmer.
Jeg har givere...
Nei, velgere, som er opptatt av babyers tilgang til e-sigaretter.
Jeg har alltid villet kjøre over en bro til Hawaii.
-Kan vi gjøre det? -Skal bli.
Aloha!
GODKJENT
Det kiler!
Det forbløffer meg at dette har skjedd.
Men siden det vanvittig dyre tillegget
med det absurde navnet "Jeg elsker California" nå er blitt lov,
aksepterer jeg offisielt Mr. Peanutbutters skirennsutfordring.
Jeg er faktisk en fremragende slalåmkjører som vant flere medaljer for Dartmouth,
men det sjokkerer meg at dette er relevant for å velge delstatens guvernør.
Mr. Peanutbutter, vi sees på Devil's Mountain.
-Jøss! -Dette er sykt.
Du kan faktisk bli guvernør ved å vinne et skirenn.
Ja! Jøss!
Jeg skulle ønske jeg klarte å stå slalåm.
-Kan du ikke stå slalåm? -Nei, jeg har aldri fått taket på det.
Så hvorfor utfordret du guvernøren til et skirenn?
Jeg trodde ikke det ville gå så langt. Dette er jo ganske sprøtt.
Det var visst det. Ja, ja. Adjø for alltid, Katrina.
Nei, dette er ikke over. Dette er bare begynnelsen.
Mr. Peanutbutter, du skal på skiskole.
At det var?
Hei, BoJack, det er meg igjen.
Jeg er bekymret, håper du ikke er død og så videre.
Ting er blitt enda sprøere her i det siste.
Jeg vet ikke om du har sett nyhetene, men jeg skulle ønske du var her.
Jeg skal av sted til skiskolen for å lære meg å stå slalåm,
sånn at jeg kan bli guvernør.
Du hadde sikkert sagt: "Det er det dummeste jeg har hørt."
Så flott, kjære!
Men, som man sier: Sånn er politikken.
Så hadde du sikkert sagt: "A, det er ikke noe man sier,
og B, politikken er ikke sånn! Politikken er på ingen måte sånn!"
Dette er fantastisk!
Så hadde du blitt så overveldet av hvor latterlig situasjonen er,
at du hadde kjørt til Hawaii, som også er noe man kan gjøre nå
på grunn av en ny lov som kostet flere milliarder.
Alt er så fantastisk!
Det morsomme er at forrige gang jeg så deg,
fortalte du meg at du trengte meg i livet ditt,
og så forsvant du.
Hva tror du det får meg til å føle?
Vel, uansett hvor du er, så håper jeg du er lykkelig.
Det gjør jeg virkelig, BoJack.
Jeg har ikke sett Todd på en stund. Er dere sammen?
Sukret popkorn.
En krysning mellom det søte og det salte.
Ikke helt som popkorn, og ikke helt som godteri.
Hva er vi?
Hei, ligg unna! Pigg av!
Min første dag på skiakademiet. Hva slags spillopper vil jeg oppleve?
Det blir ingen spillopper mens jeg er her.
Professor Thistlethorpe, den humørløse, men elskelige skilæreren?
Peanutbutter, ikke sant? Alt ved deg er frastøtende.
Men kanskje du duger til noe likevel.
Mener du det?
Dette blir min største utfordring.
Møt meg på toppen i morgen ved daggry.
Det er daggry, og vi er på toppen.
Første lekse: brekk skiene dine i to.
Jeg har ikke ski. Du ba meg ikke ta med meg ski.
Det går bra. Du trenger dem ikke.
Isteden kan du lese denne diktsamlingen.
Vi sees i klasserommet.
Der er du. Leste du diktsamlingen?
Nei, det glemte jeg!
-Glimrende! -Bekl... Glimrende?
Leksen var en test.
Slalåm handler ikke om gamle bøker.
Det handler om å snakke sant, og du snakker det flytende.
Du er min beste elev.
Jeg elsker deg.
-Går det bra, professor? -Bare en hoste.
Det er sikkert ingenting. Du kan hente diplomet i morgen.
GRATULERER, AVGANGSSTUDENTER!
Jeg kan ikke tro at skiskolen er over allerede.
Professor Thistlethorpe? Professor Thistlethorpe!
Husk alt jeg har lært deg.
Det skal jeg.
Hvis du har noen tips om slalåm, vil det være til stor hjelp.
Den viktigste å huske når man står slalåm,
er å holde beina bø...
Hvem er Bø?
MSNBSea PRESENTERER
DET BRAKER LØS I BAKKEN
FØRSTEMANN NED DEVIL'S MOUNTAIN BLIR GUVERNØR AV CALIFORNIA
GUVERNØRSTREKEN
Devil's Mountain er stedet. Slalåm er idretten.
Jeg fryser. Det er kaldt her.
Hvem tror du vinner dagens dyst, og hva betyr det for Californias fremtid?
Jeg hater vintersport.
Jeg vil gå inn og drikke sider.
Nå kjører de!
FARE
Woodchuck begynner bra.
Mr. Peanutbutter bruker en slags klein falleteknikk.
-Ser du dem? -Ikke ennå.
-Jeg har laget et kort til deg. -Jaså?
Jøss. Det glitrer.
Beklager. Jeg overdrev glitteret og underdrev limet.
"La oss flytte sammen. Jeg tror jeg er klar nå."
Så flott. Men er du sikker? Du virket litt nølende.
Nei, jeg var bare litt... gravid.
Jeg ville si det,
men før jeg fikk sagt det, var det ingenting å si.
Jeg er lei for det. Men jeg skulle ønske du hadde sagt det.
Jeg har et kort for det hvor det står: "Livet er spontant og kort"...
Jeg følte meg dum fordi jeg alltid har ønsket meg en familie.
Jeg ville ikke få det bare fordi jeg ble gravid og du ble fanget.
Hvis jeg skal bli fanget, er du den peneste musefella jeg vet om.
-Du vet hva jeg mener. -Og hvis det er det du føler,
bør du kanskje ikke bli gravid ved et uhell.
-Det var ikke meningen! -Nei.
Jeg mener at du kan bli gravid med vilje.
-Mener du det? -Ja.
Vi elsker hverandre og liker å ha sex med hverandre.
Vi er veldig flinke til det også.
Dessuten hadde du vært en fantastisk mor.
Selv Blake Lively synes det.
Jeg har fortsatt teken!
Få kontroll!
Woodchuck leder. Han leder ennå.
Woodchuck er fremdeles i ledelsen.
Farvel, kjære venn.
Du har vært god mot meg.
Greit! Sånn, ja!
Mr. Peanutbutter?
Jeg ser Woodchuck!
MÅL
Heia Woodcharles!
Herregud!
Todd er best!
Invictus!
-Vant jeg? -Kom igjen, kjære. La oss dra hjem.
Jeg håper det avgjør saken.
Vi kan endelig legge dette tøvet bak oss.
Reglene sier at førstemann over målstreken blir guvernør.
En snodig gutt falt ned fra himmelen og krysset målstreken først.
De tar ham i ed nå.
-Så Todd hjelpe meg. -Gratulerer, guvernør Chavez.
Helt siden jeg ble guvernør, har jeg tenkt:
"Jeg vil ikke være guvernør." Og det er det jeg er nå.
Kan jeg få slippe å være guvernør?
Vil du gå av?
Ja, jeg liker ikke merkelapper.
Etter litt selvransaking får jeg kanskje vite hva jeg er.
For øyeblikket tror jeg at jeg snakker for alle californiere når jeg sier:
"Jeg spiste for mye sukret popkorn mens jeg fløy gjennom lufta
i en ukontrollert dronetrone."
Er dette narrespillet over? Er jeg guvernør igjen?
Sir, vi bor i et samfunn med lover.
Når en guvernør går av, skal det holdes et valg.
I mellomtiden er guvernørstillingen ubesatt.
Valg, sier du?
Mr. Peanutbutter, skal du stille?
-Ja visst, og vet du hvorfor? -Nei, fortell!
Fordi hele dette skirennet var en vits.
Det er klart Woodchuck vant. Han gikk på Dartmouth.
Hvor er kandidaten for vanlige folk som meg, som gikk på Northwestern?
Mener han alvor?
Guvernør Woodchuck Coodchuck-Berkowitz tror han er bedre enn oss,
men er han bedre enn oss?
-Nei! -Hvis jeg kan få si noe...
Han tror at løpet er kjørt, men det har nettopp begynt!
Vil han at jeg skal sitte, ligge og rulle rundt?
Jeg sier at California er lei av å rulle rundt! Hva sier dere?
-Ja! -Jeg er lei!
Jeg sier at det er på tide for meg å reise meg og snakke ut!
At det var?
Så høyt dere bare kan! Si hva dere vil ha!
Peanutbutter! Peanutbutter!
-Borgere... -Hva sa dere?
Peanutbutter! Peanutbutter!
Venner! Dette sømmer seg ikke!
Peanutbutter! Peanutbutter!
-Talepostkassen til... -BoJack Horsemack...
-Horseman... Vent, hvordan...? -...er full. Adjø.
På 90-tallet Var jeg i et velkjent TV-show
Jeg er Mr. Peanutbutter
Si meg, kan du ikke stemme på meg?
Jeg støtter fremtiden Alle får en gratis TV
Ålreit!
Jeg får mitt fjes på plakater Som hele verden vil se
Vi får fred og kjærlighet I hele vårt splittede land
Jeg er deres guvernør Mr. Peanutbutter-mann
Jeg er kjekk og lekker
-Det er bare sånn jeg er -Gå og stem!
Tekst: Aleksander Kerr