UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Ai zis să facem serialul despre cal.
- Dar fără cal. - Știu, regret.
Ți-am zis că e o idee groaznică. Tu ai spus că ai pe cineva și mai bun.
- Cum îl cheamă pe dobitoc? - Vincent D'Onofrio.
- Și iată-ne! - Bine. Motor!
Bună, Zoe! Bună, Zelda!
- Mi-am uitat casetofonul. - Și deodorantul. Puți, domnule!
- Zoe, nu așa vei fi adoptată. - De mine?
Copii, sunt un instructor de breakdance singur, abia am grijă de mine.
În plus, sunt prea șmecher ca să fiu tată!
Și să vă văd!
Tăiați!
Nu-i nimic, Katrina. Dacă n-aș fi intrat mereu aiurea pe uși,
n-aș fi ajuns copilotul avionului care m-a adus la Los Angeles.
Scuze, n-ai văzut luminița roșie intermitentă de dincolo de ușă?
Desigur, de asta m-am oprit... din ce făceam, să intru!
Filmați un serial de comedie? Le ador!
Ar trebui să spună un personaj: „Vorbește cu mâna!”
Cu mâna, nu cu fața, unde-s urechile. Dacă nu știți, mâinile nu aud.
Cum adică, personajul trebuie să fie mai simpatic?
Nu se învață asta la Teatrul American Stanislavski.
Nu-i vorba de cum joci.
Tu nu vrei un actor, ci un pifan
pe care să proiectezi ideea ta sentimentală de bunătate.
Un tip bun la toate, gata de orice, vesel, optimist, tenace.
Te asigur că așa ceva nu există. Dar te invit să mai cauți!
Acest D'Onofrio s-a săturat!
Scenele mele preferate sunt cele în care personajul
habar n-are că se petrece ceva important în spatele lui.
Asta e comedie adevărată, prieteni!
- Scuză-mă! - Sunt puțin ocupat.
Vorbește, sporește tensiunea...
Publicul îi strigă să se întoarcă. Poate că cel din spate îl întrerupe...
- Putem vorbi puțin? - Exact așa.
Apoi, când ar fi ridicol s-o țină așa încă o secundă...
- Sunt David Chase. - Te rog!
Doar atunci spune, exasperat: „Ce e? Ce vrei?”
Vreau să te văd pe afișe, clovn zănatic minunat ce ești!
Ham-ham auzit bine?
N-ai vrea să fii vedeta remake-ului serialului Glume dure, încă fără nume?
Eu, o vedetă? Dar n-am experiență, nici pregătire.
N-ai nevoie de așa ceva. Ai acel ceva special.
Bună, BoJack, iarăși sunt eu.
N-am vești de la tine de trei luni, așa că te sun să văd dacă ești bine.
Ce noutăți am? Ei bine...
Monoclu? Nu, te gândești la Mr. Peanut.
Nu știu dacă ai auzit,
dar Mr. Peanutbutter candidează la postul de guvernator.
Vreau să sunați la toate numerele din Contra Costa!
Obțineți-mi semnături!
Mai întâi, trebuie demis Woodchuck Coodchuck-Berkowitz,
ceea ce e, practic, imposibil.
Așa că mi-e foarte ușor să-mi arăt susținerea.
- Cum merge demiterea? - De minune!
Nu. Ne lipsesc 4.000 de semnături, și termenul e peste o săptămână.
Chiar dacă nu strângi semnăturile, voi fi mândră de tine.
- Mai ales atunci! - Când vom obține semnăturile...
- „Când”, nu „dacă”... - S-a notat!
Atunci va începe campania... Cu ce ai zis, Katrina?
Cu toată înflăcărarea, dacă obținem toate semnăturile.
Da. În Înflăcărarea, California.
Nu există orașul Înflăcărarea... De ce mă obosesc?
Ați pus totul la punct.
- Ia notă că te susțin. - S-a notat!
Multor femei nu le-ar plăcea s-o aibă în preajmă pe fosta nevastă a soțului,
dar pe mine nu mă deranjează, dau super bine pe lângă ea.
Bine.
Oricum, sună-mă! Apropo, sunt Diane. Nguyen, evident.
SEDIUL CENTRAL VIM
Sigur nu vrei rolul de guvernator într-un film sau o emisiune TV?
Tommy Schlamme ar putea regiza.
Cine e Tommy Schlamme ăsta? E mai important! Nu-ți amintești?
- Ce? - Postul de guvernator, semnăturile!
Sigur. Ce platformă ai?
Nu are nicio platformă pentru că încă nu candidează.
Sunt mai ales de partea oamenilor și a viitorului.
Nu mă simt prea bine. Strângeți semnături la parter!
Jennifer Garner e în hol. Ea ar semna orice.
Judah! Îmi dai semnătura ta?
Nu am o semnătură anume. Mi se pare inutil de ostentativă.
Dar îmi pot scrie numele în clar.
- Mersi, ciudatule cu coc. E de ajuns. - Bine.
Ralph ți-a lăsat asta.
„Mereu zbor ca albinuța ca să-mi văd pisicuța.”
Voiai să-ți reamintesc de serialul FX Americanca moartă.
Da! Cu ce catastrofă ne confruntăm anul ăsta?
Ecranizează povestea lui Sarah Lynn și caută un actor pentru rolul BoJack.
Cum spuneam, FX caută un actor pentru rolul BoJack...
Horseman...
Cum am vorbit mai devreme... Ai vrea să te las singură?
Știi ce-aș face dacă aș avea opt milioane de dolari?
- Le-ai da chelneriței. - Nu!
De-aș avea acum opt milioane, aș deveni producător de drone teleghidate.
Dar dronele ar avea un scaun atârnat, ca să poți zbura cu ele.
O dronă cu tron. „Tronul Dronelor”!
- Dacă ai fi în ea, n-ar mai fi o dronă. - Văd că ai idei preconcepute.
De-aș avea opt milioane,
aș face o aplicație de matrimoniale pentru pompieri și roșcate pe nume Emily.
Nu-ți trebuie! Ieși cu mine!
- Todd, ești minunat. - Ce final de propoziție!
Dar vreau un iubit care să nu fie asexual.
- De ce îmi spui așa? - Nu e de rău...
- Era o simplă afirmație. - Cuvântul nu mă descrie...
Bine, scuze. Oricum ți-ai spune, ești prietenul meu și te susțin.
Dar etichetele sunt uneori de ajutor.
Aș eticheta discuția asta drept „dificilă”.
Poftiți nota! Și văcuței îi plac bacșișurile...
Bună, BoJack, sunt iarăși eu, cu al 17-lea mesaj.
Ți-am zis că lucrez la un blog?
Am scris despre niște refugiate fotbaliste.
N-a avut atâtea accesări ca Gillian, cu conturul penisului lui Chris Hemsworth,
dar toți contribuim în felul nostru.
Oricum, e ciudat că nu ești aici. Sper că ești bine, oriunde te-ai afla.
„Sunt amorezat lulea de pisicuța mea adultă preferată.”
Ce-mi place! Regret că n-am ajuns
aseară, la premiera Paul Blart 3, până la moarte.
Eram la medic.
- Ești bolnavă? - N-am nimic.
Nu-mi place să nu știu unde ești, când locuim la trei autostrăzi
și un viraj la stânga depărtare.
Ce-ar fi să te muți mai aproape, de pildă acasă la mine?
Ai vrea, ai putea, cu un șoarece?
Aș vrea și aș putea, dar nu e momentul potrivit.
- Îmi pare rău. - Nu-i nimic. Nu-i nicio grabă.
- Suntem încă tineri. - Da. Sunt tinerică.
Blake Lively mi-a zis ieri „mămico”, dar sigur așa le spune tuturor tinerelor.
Clătite cu aromă de churro!
SAVUREAZĂ, TODD! AMICA TA, EMILY.
Tronul Dronelor!
PB GUVERNATOR
Gata, Todd!
Doamne, e ziua Z!
N-am avut asemenea emoții de când Diane aspira pe furtună, de 4 iulie.
Făceam baie, iar în curte era un străin.
N-ai de ce să fii nici emoționat, nici calm. Deja ai pierdut.
Ne lipsesc 1.600 de semnături. Timpul expiră la ora 09:00.
Deci e nevoie de un miracol.
TIMPUL A EXPIRAT!
Nu! S-a terminat. Puteți pleca toți din casa mea.
Nasol, puștiule! Suntem șocați.
McG! Mai cauți o vedetă
pentru Teddy Roosevelt travestit în remake-ul Planuri, un bărbat, Panama?
Tocmai ți-am găsit pe cineva.
Nu pricep ce s-a petrecut.
Să-ți explic pe înțelesul tău, creier de câine!
Toată viața, oamenii ți-au aruncat oase pentru că le ești simpatic,
dar simpatia oricui are o limită.
Nu poți primi osul ăsta pentru că nu ești simpatizat destul.
- Regret, Mr. Peanutbutter. - Ce ciudat!
Îl plac pe Woodchuck, e un guvernator bun.
Dar, cumva, deși nu-s deloc calificat, credeam c-aș fi un guvernator mai bun.
- Contează că ai încercat. - Dar aș fi fost bun, nu?
Cum nu ai nicio șansă să fii guvernator, pot să-ți spun sincer...
- Da, ai fi fost minunat. - Încetează! Dar zi-mi mai multe!
Ții la oameni, asculți glasul inimii. Sunt calități la care să nu renunți!
Deci să nu renunț?
- La calități. - Da, să nu renunț niciodată.
- Să fiu tare, să rămân în cursă. - S-o consultăm și pe Katrina.
- Katrina! - Cursa! Asta e, Diane!
Deșirată diabolică ce ești!
Doar ție ți se datorează gestul meu măreț.
Katrina!
Vă mulțumesc.
Acum câteva clipe, mă credeam fără sorți de izbândă.
Dar era o „dilemă Nguyen”.
Mă refer, desigur, la soția mea, Diane Nguyen,
care mi-a spus să nu mă dau bătut niciodată!
De aceea îl provoc pe Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
la o cursă de schi pe Muntele Diavolului.
Să lăsăm petițiile și strângerile de semnături,
să ne întrecem cot la cot, fără reguli, la slalom pe un pisc înzăpezit.
Învingătorul va fi guvernator, pierzătorul pleacă.
Îți arunc mănușa, dle guvernator! Gata!
Ce naiba spune ăsta?
Pare să te provoace la un slalom pe Muntele Diavolului.
Ce idee absurdă! Chiar trebuie să-i răspund?
Nu, domnule.
Prefer să mă gândesc la optimizarea împotriva secetei,
folosind tehnologia geohidratării, planul SECETA.
Povestea asta va fi dată uitării în vreo două zile.
O LUNĂ MAI TÂRZIU
Acum o lună, l-ai provocat pe Woodchuck la un slalom.
O întrecere cu miză mare, pe Muntele Diavolului.
- Postul de guvernator. - Guvernatorul n-a comentat.
De ce nu se întrece cu tine? Asta vreau să știu.
Și eu, amice. Dar noi nu contăm. Asta e o democrație.
Hai să întrebăm poporul ce crede. Aveți întrebări pentru guvernator?
De ce nu se întrece Woodchuck cu tine?
Să vă explic: planul SECETA e împotriva secetei.
Văd că e derutant. Alte întrebări?
- Vă întreceți cu Mr. Peanutbutter? - Întrebări despre planul SECETA?
ȘTIRI
A schia sau a nu schia?
Asta e întrebarea lui William Shakespeare, mai relevantă ca oricând în prezent.
Există temeiuri împotriva alegerii guvernatorului printr-un concurs de schi,
dar există și motive pentru?
În numele corectitudinii, am adus doi experți cu opinii divergente,
cu timp egal să-și exprime opiniile, pentru că așa e la știri.
Chiar se vor întrece?
Ce-mi pasă? Mă interesează doar punga aia uriașă cu floricele de porumb.
- Ce naiba... - Tronul Dronelor lovește iar!
- Întoarce-te cu floricelele mele! - Nu e dronă dacă ești în ea!
Fraierilor! Nu...
Vai de mine... Mi-am făcut-o cu mâna mea,
deși mâna mea era cea care nu trebuia să-mi facă bucata!
WOODCHUCK EVITĂ ÎNTRECEREA
Ce prostii fără precedent! Prostiile astea n-au precedent.
- Poate e vremea să dai o declarație. - Madeline, nu!
Guvernatorul nu se ține de asemenea bufonerii.
Nu pot întina moștenirea înaintașilor
care au clădit podul Golden Gate, au irigat Central Valley
și l-au jucat pe dl Freeze în Batman.
Nu vezi că te mănâncă de viu?
Fă-o pentru noi, Woodcharles!
Întrecerea de schi ar fi nedemocratică și neconstituțională,
de aceea nu voi concura pe Muntele Diavolului.
Dacă s-ar schimba Constituția statului, ca să o permită?
Ați concura cu Mr. Peanutbutter?
Bine. Dacă un senator ar fi dispus să piardă vremea tuturor
sponsorizând un amendament la Constituție, iar moțiunea ar fi votată de două treimi,
ca să-i permită unui guvernator ales democratic
să accepte o întrecere de schi în campania electorală,
atunci, da, aș concura cu Mr. Peanutbutter.
Asta scoate ideea de pe tapet.
Nu-i așa? Nu?!
AVENTURA AMENDAMENTULUI KATRINEI
Vrei să sponsorizez un amendament legat de o cursă de schi?
Sau poți sponsoriza un amendament cu o clauză ascunsă,
care dublează subvențiile pentru agricultură.
- Inglewood are nevoie de ferme. - Da.
Am niște donatori în campanie, adică alegători,
care vor să dea acces copiilor la țigaretele electronice.
Mereu mi-am dorit un pod până în Hawaii.
- Se poate face? - S-a făcut!
Aloha!
RATIFICAT
Mă gâdilă!
Sunt uluit că s-a ajuns aici.
Dar cum exorbitant de scumpul
și uluitorul numit amendament „Ador California” e acum lege,
accept oficial provocarea la slalom.
Întâmplător, schiez excelent
și am câștigat numeroase medalii pentru Dartmouth,
dar, din nou, sunt șocat că asta contează în cursa electorală.
Mr. Peanutbutter, ne vedem pe Muntele Diavolului!
Nebunie curată!
Ai putea deveni guvernator în urma întrecerii.
Da. Măiculiță!
În astfel de zile, mi-aș dori să știu să schiez.
- Nu știi? - Nu prea mi-a plăcut.
Atunci, de ce l-ai provocat la o întrecere de schi?
Nu credeam că se va ajunge aici. Recunoaște că e foarte ciudat!
- Asta e! Nasol! Adio, Katrina! - Nu. Ăsta e doar începutul.
Mr. Peanutbutter, mergi la școala de schi.
Ham-ham auzit bine?
Bună, BoJack, iarăși eu.
Unde ești? Sunt îngrijorată. Sper că n-ai murit. Pricepi tu.
Lucrurile au luat-o și mai razna pe aici.
Nu știu dacă ai văzut știrile, dar aș vrea să fii aici.
Plec la școală, să învăț să schiez, ca să devin guvernator.
Sigur ai spune: „E cea mai mare tâmpenie auzită vreodată.”
- Sună minunat, scumpule! - Așa cum se zice, asta e politica!
Tu ai spune: „Nu se zice așa.”
Și: „Asta n-are nicio legătură cu politica.”
Ce minunat!
Ai fi așa de copleșit de ridicolul covârșitor al situației,
încât ai conduce până în Hawaii, ceea ce e posibil acum
datorită noii legi ce ne costă miliarde de dolari!
Totul e grozav!
E chiar ciudat. Ultima oară când te-am văzut,
mi-ai zis că ai nevoie de mine, apoi ai dispărut.
Cum crezi că mă simt?
Oriunde ai fi, sper că ești fericit. Sincer, BoJack.
Nu l-am văzut de multicel pe Todd. E cumva cu tine?
Floricele de porumb... Dulci și, totodată, sărate.
Nu sunt chiar floricele, dar nici bomboane. Ce să fie?
Valea! Șterge-o!
Prima zi la academia de schi.
De ce peripeții studențești voi avea parte?
N-o să fie nicio peripeție cât sunt eu de pază!
Profesorul Thistlethorpe, instructorul fără simțul umorului, dar simpatic?
Peanutbutter? Totul în privința ta mă dezgustă.
- Totuși, poate că e ceva de capul tău. - Serios?
Va fi provocarea supremă pentru mine. Mâine, în zori, ne vedem pe culme.
Au venit zorii și suntem pe culme. Prima lecție, rupe-ți schiurile în două!
N-am schiuri. Trebuia să le aduc?
- N-ai zis nimic! - Lasă! Nu-i nevoie de ele.
Mai bine citește poeziile astea. Ne vedem în clasă.
- Iată-te! Ai citit poeziile? - Nu! Am uitat.
- Excelent! - Scuze... Poftim?
Era un test. Schiul n-are legătură cu cititul.
Ține de sinceritate. Iar tu ai fost foarte sincer.
Ești cel mai bun elev al meu. Te iubesc!
- Te simți bine, dle profesor? - Tușeam.
Sigur e un fleac. Vino mâine după diplomă!
FELICITĂRI, ABSOLVENȚI!
Nu pot să cred că am absolvit școala de schi!
Dle profesor Thistlethorpe!
- Amintește-ți tot ce te-am învățat! - O voi face.
M-ar ajuta și orice pont despre schi.
Partea cea mai importantă
e să ții picioarele în...
În ce să le țin?
MSNBSEA PREZINTĂ
ÎNFRUNTARE PE PÂRTIE
CURSĂ PE MUNTELE DIAVOLULUI
PENTRU POSTUL DE GUVERNATOR AL CALIFORNIEI
GUVERN-FINIȘ
Suntem la Muntele Diavolului, să vedem un slalom.
Nu mă simt bine. E frig.
Cine crezi că va învinge azi și ce se va alege de viitorul Californiei?
Urăsc sporturile de iarnă. Vreau să merg înăuntru, să beau cidru.
Și au pornit!
PERICOL
Woodchuck începe în forță.
Mr. Peanutbutter pare să folosească o tehnică ciudată a rostogolirii.
- Îi vezi? - Încă nu.
- Ți-am făcut o felicitare. - Serios? E cu sclipici!
Scuze, am pus cam mult sclipici și cam puțin lipici.
„Să ne mutăm împreună. Sunt pregătită acum.”
Minunat. Dar ești sigură? Data trecută, cam ezitai.
Nu, eram doar cam gravidă.
Aveam de gând să-ți spun, dar, până să apuc, n-a mai fost cazul.
Îmi pare rău. Ar fi fost bine să-mi spui.
Am felicitarea potrivită. Pe față scrie: „Viața nu e un aport...”
Regret. Mă simt aiurea. Mereu mi-am dorit o familie.
Dar nu voiam să rămân gravidă accidental. Te-ai fi simțit obligat față de mine.
Nu m-ar deranja să mă simt obligat față de o frumusețe ca tine.
- Știi ce spun. - Dacă asta simți...
Nu trebuia să rămâi gravidă accidental.
- Nu m-am străduit! - Nu.
Spun că ar trebui să rămâi gravidă intenționat.
- Serios? - Da.
Ne iubim, ne place să facem sex. Ne pricepem de minune la asta.
În plus, cred că ai fi o mamă minunată. Până și Blake Lively e de acord.
Încă mă pricep!
Da!
Controlează-te...
Woodchuck e în frunte în continuare. Rămâne detașat în frunte.
Adio, prietene drag! M-ai slujit cu credință.
Bun așa!
Mr. Peanutbutter?
Îl văd pe Woodchuck!
Da!
Hai, Woodcharles!
FINIȘ
Doamne!
Todd pentru totdeauna!
Sunt învingător!
- Am învins? - Vino, scumpule! Hai acasă!
Sper că s-a rezolvat. În sfârșit, se încheie prostia asta.
Regulile sunt clare: devine guvernator cine ajunge primul la finiș.
Un băiat ciudat a picat din cer și a trecut primul linia de sosire.
Acum depune jurământul.
- Așa să-mi ajute Todd! - Felicitări, dle guvernator Chavez!
De când am devenit guvernator, mi-am zis că nu-mi doresc asta.
Și iată-mă acum! Aș putea să nu fiu guvernator?
VICTORIE PE PÂRTIE!
- Îți dai demisia? - Da. Nu-mi prea plac etichetele acum.
După ce-mi voi sonda sufletul, poate voi afla cine sunt de fapt.
Dar acum pot spune în numele tuturor californienilor:
„Am mâncat prea multe floricele
cât pluteam pe cer, pe Tronul Dronelor scăpat de sub control.”
S-a terminat mascarada asta? Pot fi iar guvernator?
Domnule, suntem guvernați de lege.
Când un guvernator demisionează, se țin alegeri speciale.
Până atunci, postul rămâne vacant.
- A zis cineva „alegeri”? - Mr. Peanutbutter, vei candida?
- Poți fi sigur. Știi de ce? - Nu. Spune-mi!
Pentru că această cursă a fost o farsă.
Normal că Woodchuck a învins. A învățat la Dartmouth.
Unde e candidatul celor de rând, ca mine, care au învățat la Northwestern?
Vorbește serios?
Guvernatorul Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
se crede mai bun decât noi, dar chiar așa o fi?
- Nu! - Dacă pot lua cuvântul...
Crede că s-a încheiat cursa. Eu spun că e abia la început.
- Și vrea să fiu cățelușul lui ascultător? - Nu!
California s-a săturat să facă sluj! Voi ce spuneți?
- Da! - Am obosit!
E vremea să mă ridic și să iau cuvântul!
Diane... Ce e asta?
Strigați din toți rărunchii ceea ce vă doriți!
Peanutbutter!
- Cetățeni... - Nu vă aud!
Peanutbutter! Peanutbutter!
- Peanutbutter! - Prieteni, fiți demni!
Peanutbutter!
- Căsuța vocală a abonatului... - BoJack Horseman... cum...
Este plină. La revedere!
Prin anii '90 jucam Într-un serial TV faimos
Sunt Mr. Peanutbutter Spuneți-mi, cum fac rost de voturi?
Da, țin la viitor Toți vor primi un televizor gratuit
Bine!
Chipul meu va fi pe afișe Toată lumea va vedea
Da, promit pace și iubire În țara noastră amărâtă
Da, vă sunt guvernator Mr. Peanutbutter
Sunt gustos și arătos Pentru că așa mi-e firea
Votați-mă!
Traducerea: Irina Para