EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Du wolltest die Serie übers Pferd machen, nur eben ohne Pferd.
-Tut mir leid. -Ich sagte: "Eine schreckliche Idee."
Du sagtest: "Ich habe was Besseres. Ich habe..."
-Wie heißt der Trottel noch mal? -Vincent D'Onofrio.
-Jetzt haben wir den Salat. -Ok. Und bitte!
Hey, Zoe. Hey, Zelda.
-Ich hab meinen Ghettoblaster vergessen. -Und dein Deo.
Pfui, Mister.
-Zoe, so adoptiert der uns nie. -Adoptieren, ich?
Kinder, ich bin ledig, Breakdance-Lehrer und kann kaum auf mich selbst aufpassen.
Und ich bin zu cool, um Vater zu sein.
Und Hüftschwung.
Danke!
Ist schon in Ordnung, Katrina.
Ich spaziere ständig einfach so herein,
wie wäre ich sonst Kopilot geworden auf dem Flug nach Los Angeles.
Verzeihung, haben Sie an der Tür die blinkende rote Lampe übersehen?
Doch, natürlich. Deswegen hab ich alles
liegen gelassen, um hier hereinzukommen.
Dreht ihr eine Sitcom? Ich liebe Sitcoms!
Jemand sollte sagen: "Sprich zu der Hand."
Der Hand! Die Ohren sind doch am Kopf.
Eilmeldung: Hände hören nichts.
Wie meinen Sie das, ich soll sympathischer sein?
Am Stanislawski-Theater bringen sie uns das nicht bei.
Nichts gegen Schauspielkunst.
Ach was, Schauspieler, ein unbeschriebenes Blatt wollen Sie,
zum Projizieren Ihrer Rührseligkeiten über Güte.
Einen Mann für alle Fälle, für alles zu haben.
Fröhlich, optimistisch, unbeugsam.
Glauben Sie mir, so jemanden gibt es nicht.
Aber suchen Sie ruhig weiter.
Ich, D'Onofrio, habe fertig-frio.
Am besten finde ich aber,
wenn sich einer nicht merkt, dass hinter ihm jemand ist.
Dann, meine Lieben, geht die Comedy-Post wirklich ab.
-Verzeihung. -Bin beschäftigt.
-Palaver, die Spannung steigt. -'Tschuldigung.
Die Zuschauer so: "Dreh dich um."
Der Typ hinter ihm unterbricht ihn...
-Kann ich dich mal sprechen? -Genau so.
Und dann, wenn es absurd wäre, auch nur eine Sekunde weiterzumachen...
-Ich bin David Chase. -Also wirklich!
Erst dann sagt er entnervt:
"Was? Was wollen Sie?"
Dein Gesicht auf allen Plakaten der Stadt, du schöner Prinz des Unsinns.
Was hast du da gehört, Hündchen?
Wärst du gerne der Star von Herumgealber-die-Nachahmung-ohne-Titel?
Ich, ein Star? Ich habe keine Erfahrung, keine Ausbildung.
Die hast du nicht nötig.
Du hast das "gewisse Etwas".
Hey, BoJack, ich bin's wieder.
Hab seit drei Monaten nichts von dir gehört,
also rufe ich an, um zu hören, ob alles in Ordnung ist.
Was gibt's bei mir Neues?
Nun...
Mit Monokel? Ich glaube, Sie meinen Mr. Peanut.
Vielleicht weißt du ja,
Mr. Peanutbutter kandidiert quasi als Gouverneur.
Telefonwerbung kreuz und quer im Contra Costa County.
Los, Leute, holt mir Unterschriften.
Woodchuck Coodchuck-Berkowitz müsste erst abgewählt werden,
was so gut wie unmöglich ist.
Das macht es recht einfach, ihn zu unterstützen.
-Wie läuft die Abwahl? -Spitze!
PEANUTBUTTER ALS GOUVERNEUR!
Von Spitze sind wir 4000 Unterschriften entfernt,
die Frist läuft diese Woche ab.
Auch wenn es nicht klappt, bin ich stolz auf dich.
Besonders stolz.
Doch wenn es klappt,
-und zwar "wenn", nicht "falls"... -Kapiert.
...beginnt der Wahlkampf im... Wo sagtest du noch gleich, Katrina?
Im Ernst. Wenn es klappt, beginnt der Wahlkampf im Ernst.
Genau. In Ernst, Kalifornien.
Ernst ist keine Stadt in Kali... Was hat das für einen Sinn?
Ihr kommt ja gut klar.
Ich unterstütze dich, sei dir dessen bewusst.
Kapiert!
Viele Frauen würde es nerven, des Ehemanns Ex im Haus zu haben,
aber mir ist das egal, im Vergleich sehe ich super entspannt aus.
Wie dem auch sei, ruf mich an.
Hier spricht übrigens Diane. Nguyen. Ist ja klar.
Spiel doch einfach den Gouverneur
in einem Film oder einer Serie?
Tommy Schlamme könnte Regie führen.
Tommy Schlamme, Schlommy Tamme.
Es geht um mehr. Bereit zur Abwahl?
-Zur Abwahl? -Vom Gouverneur. Unterschrift.
Sicher. Was ist noch mal deine Meinung?
Er hat keine Meinung, denn noch kandidiert er nicht.
Zurzeit bin ich für Menschen und für die Zukunft.
Hör mal, mir geht's nicht so gut.
Sammle doch unten weiter Unterschriften.
Jennifer Garner ist im Foyer. Die unterschreibt alles.
Judah! Kriege ich einen Friedrich Wilhelm?
Ich habe keine Unterschrift, viel zu großtuerisch.
Leserliche Druckbuchstaben gehen.
Danke, Rain-Man-Dutt. Das reicht.
Für dich von Ralph.
"Schnurstracks auf mein Plätzchen neben meinem Kätzchen."
Und ich sollte dich an die Miniserie Tote amerikanische Mädels auf FX erinnern
Ja genau! Welche Katastrophe begaffen wir dieses Jahr?
Sie machen eine Folge über Sarah Lynn
und suchen jemanden, der BoJack spielt.
Wie gesagt, FX sucht einen BoJack Horseman...
Horseman... Ho...
Wie besprochen,
wäre das ein Moment für Privatsphäre?
Weißt du, was ich mit acht Millionen Dollar machen würde?
-Ja, sie der Kellnerin geben. -Nein.
Wenn ich jetzt acht Millionen Dollar hätte,
würde ich eine Firma gründen, die ferngesteuerte Drohnen produziert.
Aber Drohnen, die unten einen Sitz haben,
damit man herumfliegen kann.
Eine Drohne mit Thron. Ein Drohnen-Thron.
Aber wenn du drinsitzt, ist es dann noch eine Drohne?
Nicht alles muss in Schubladen gesteckt werden.
Na egal, mit acht Millionen Dollar
gründe ich eine Dating-App nur für Feuerwehrmänner
und rothaarige Frauen namens Emily.
Du brauchst keine App, triff dich mit mir.
Todd, du bist toll.
Was für ein Satz.
Aber ich will einen Freund, der nicht asexuell ist.
Warum nennst du mich so?
Das ist nicht schlimm. Ich mein's nicht negativ.
-Ich sag's bloß. -Ich bin nicht... Das beschreibt nicht...
Ok, es tut mir leid, wie auch immer du dich nennst,
wir sind Freunde, ich unterstütze dich, aber manchmal sind Schubladen hilfreich.
Dieses Gespräch fällt in die Schublade "schwierig".
Hier ist die Rechnung.
Und diese Kuh mag Trinkgeld.
Hey, BoJack, ich bin's wieder, Nachricht Nummer 17.
Ich arbeite für einen Blog, weißt du?
Meine Story: Ball-Liga für geflüchtete Mädchen.
Aber Gillians hat mehr Klicks.
Sie zeigt wie man auf Fotos Chris Hemsworths Penis erkennt,
aber jede leistet ihren Beitrag auf eigene Weise.
Wie dem auch sei, ist komisch, dass du nicht da bist.
Hoffentlich geht's dir gut, wo auch immer du bist.
"Welch ein Schätzchen ist mein allerliebstes Schnuckelkätzchen."
Ich liebe es.
Tut mir leid, dass ich nicht zur Premiere von Paul Blart 3: Blart aber fair kam.
Ich war beim Arzt.
-Ist alles in Ordnung? -Ja, alles ok.
Ich weiß gern, wo du bist.
Wir leben ja drei Schnellstraßen und 'ne Linksabbiegung entfernt.
Wie wär's, wenn du in meine Nähe ziehst?
Zum Beispiel in mein Haus?
Magst du's vielleicht mit einer Maus?
Ich könnte und würde, aber jetzt ist keine gute Zeit.
Ach so, ok.
-Tut mir leid. -Nein, schon ok. Keine Eile.
-Wir sind doch jung. -Ja, ich bin super jung.
Blake Lively nannte mich gestern aus Versehen Mutti,
aber so nennt sie junge Frauen bestimmt ständig.
Waffeln mit Churros-Geschmack!
VIEL SPASS! IN FREUNDSCHAFT, EMILY
Drohnen-Thron.
PB ALS GOUVERNEUR
Ok, Todd. Vorsicht!
Oh Gott, der große Tag.
So nervös war ich nur, als Diane bei Donnersturm und Feuerwerk staubsaugte,
ich baden sollte und im Garten 'n Fremder war.
Es gibt keinen Grund zur Panik oder zur Ruhe, du hast eh verloren.
Wir brauchen 1600 Unterschriften bis 9:00 Uhr früh.
Wir brauchen ein Wunder, was?
ZEIT IST UM!
Oh nein! Vorbei.
Ihr dürft mein Haus verlassen.
Pech gehabt. Was für ein Schock.
McG! Suchst du noch einen Star
für dein Trans-Teddy-Roosevelt-Remake von Ein Ticket für Zwei,
Ein Panamakanal für zwei Transen?
Hier ist gerade jemand frei geworden.
Was ist nur passiert?
Ich sage es so, dass dein dummes Hundegehirn es versteht.
Dein ganzes Leben lang kam für dich der Knochen zum Hund,
weil die Leute dich mögen.
Doch Liebenswürdigkeit hat Grenzen.
Dieser Knochen kommt nicht zu dir, denn die Leute mögen dich nicht genug.
-Das tut mir leid, Mr. Peanutbutter. -Schon komisch.
Ich mag Woodchuck, und er ist ein guter Gouverneur.
Doch auch, wenn ich keinerlei Qualifikationen habe,
dachte ich wirklich, ich wäre noch besser.
-Nun, der Versuch zählt. -Ich wäre doch gut gewesen, oder?
Da keine Chance besteht, dass du je Gouverneur wirst,
sage ich dir die Wahrheit...
Ja. Du wärst großartig gewesen.
Ach, hör auf. Aber ehrlich, erläutere es näher.
Menschen sind dir wichtig, du hörst auf dein Herz.
Gib diese wichtigen Eigenschaften nie auf.
Ich soll also nie aufgeben?
-Diese Eigenschaften. -Sich nie geschlagen geben.
Durchhalten, im Rennen bleiben.
Ich frage mich, was Katrina davon hält.
-Katrina? -Das Rennen. Ich hab's, Diane!
Du teuflische Minzpraline.
Du und du allein bist verantwortlich für die großartige Sache, die ich vorhabe.
Katrina?
Vielen Dank.
Eben noch befand ich mich in einer No-Win-Situation.
Doch in Wirklichkeit war es eine No-Nguyen-Situation.
Ich spreche natürlich von Diane Nguyen, meiner wunderbaren Frau,
die sagte, ich solle nie aufgeben!
Und deshalb fordere ich Woodchuck Coodchuck-Berkowitz heraus
-zu einem Skirennen auf dem Teufelsberg. -Was?
Schluss mit Petitionen, Referenden und so.
Jetzt geht's Kopf an Kopf.
Wir ziehen alle Register beim Slalom auf einem eisigen Gipfel.
Der Gewinner wird Gouverneur, der Verlierer tritt ab.
Ihr Zug, Gouverneur. Das war's!
Wovon zum Teufel redet der?
Mir scheint, er fordert Sie zum Skirennen auf dem Teufelsberg heraus.
Was für eine absurde Idee. Muss ich darauf antworten?
Nein, Sir.
Dann arbeite ich weiter am Dürre-Überlebens-Rat-
Regenwasser-Energieplan, kürz DÜRRE-Plan.
Eins weiß ich, an die Story denkt in ein paar Tagen keiner mehr .
EINEN GANZEN MONAT SPÄTER
Mr. Peanutbutter, Sie forderten Woodchuck letzten Monat zum Skirennen heraus.
Nicht irgendein Skirennen.
Der Einsatz ist das Gouverneursamt.
Kein Kommentar vom Gouverneur.
Warum nimmt er nicht am Rennen teil? Das will ich wissen.
Ich auch, mein Freund.
Doch es ist keine Wir-mokratie, sondern eine Die-mokratie.
Fragen wir "die" also mal.
Fragen an den Gouverneur, Leute?
Warum nimmt Woodchuck nicht am Rennen teil?
Damit das klar ist, mein DÜRRE-Plan ist ein Dürre-Überlebensplan.
Die Verwirrung ist verständlich. Sonst noch Fragen?
Was ist mit Mr. Peanutbutters Rennen?
Sonst noch Fragen zum DÜRRE-Plan?
EILMELDUNG
Ski oder nicht Ski?
Diese Frage stellte schon William Shakespeare,
und sie gewinnt mit jedem Tag an Relevanz.
Klar, viele Gründe sprechen dagegen,
eine Gouverneurswahl per Skirennen zu entscheiden.
Doch sprechen auch Gründe dafür?
Der Fairness zuliebe
sind Expertinnen unterschiedlicher Meinung da,
die gleich viel Zeit bekommen, sich zu äußern,
denn das sind Nachrichten.
Denkst du, sie fahren den Teufelsberg hinunter?
Was geht mich das an? Ich will nur meine Riesentüte Popcorn.
Alles andere ist mir egal.
-Was zum... -Drohnen-Thron-Angriff!
Gib mir mein Popcorn zurück!
Wenn du damit fliegst, ist es keine Drohne.
Naivlinge! Hurra!
Oh nein!
Ach je.
Mit den eigenen Waffen geschlagen,
das hätte ich wirklich nicht von meinen Waffen erwartet.
WOODCHUCK IGNORIERT RENNEN
Unerhörter Quatsch.
So was habe ich noch nie gehört.
Vielleicht ist es Zeit, einen Kommentar abzugeben.
Nein, Madeline.
Dieser absurde Unsinn ist meines Amtes nicht würdig.
Ich kann das Erbe meiner Vorgänger nicht besudeln.
Sie bauten die Golden Gate Bridge, bewässerten das Central Valley,
spielten Mr. Freeze in einem Batman-Film.
Merkst du nicht, die Sache zermürbt dich?
Tu's für uns, Woodcharles. Tu es für uns.
Dieses Skirennen wäre sowohl undemokratisch als auch verfassungswidrig.
Daher fahre ich nicht mit Mr. Peanutbutter den Teufelsberg hinunter.
Und im Falle einer Verfassungsänderung?
Treten Sie dann gegen Mr. Peanutbutter an?
Na schön. Sollte ein Senator die Zeit aller verschwenden
und eine Verfassungsänderung beantragen,
die dann eine Zweidrittelmehrheit in beiden Häusern erhält,
sodass ein demokratisch gewählter Gouverneur
ein Skirennen für sein Amt annehmen dürfte,
dann würde ich gegen Mr. Peanutbutter antreten.
Das hat sich dann wohl erledigt.
Oder?
Oder nicht?
KATRINAS VERFASSUNGSABENTEUER
Ich soll eine Skirennen-Verfassungsänderung beantragen?
Oder eine Verfassungsänderung mit versteckter Klausel,
die Agrarsubventionen in Ihrem Bezirk verdoppelt.
-Die braucht Inglewood wirklich. -Stimmt genau.
Meinen Geldgebern... ich meinte, meinen Wählern
liegt der Zugang von Babys zu E-Zigaretten sehr am Herzen.
Ich wollte immer schon über eine Brücke nach Hawaii fahren.
-Geht das? -Schon erledigt.
Aloha!
RATIFIZIERT
Das kitzelt.
Erstaunlich, dass es dazu gekommen ist.
Doch nun, da der unerhört kostspielige
und verwunderlich betitelte Ich-liebe-Kalifornien-Antrag gilt,
nehme ich offiziell Mr. Peanutbutters Herausforderung zum Skirennen an.
Ich fahre übrigens sehr gut Ski
und gewann viele Medaillen für die Dartmouth-Uni.
Doch es schockiert mich, dass dies von Relevanz
für die Wahl des Gouverneurs unseres Staates ist.
Mr. Peanutbutter, wir sehen uns auf dem Teufelsberg.
-Wow! -Verrückt.
Das Rennen könnte dich tatsächlich zum Gouverneur machen.
Ja. Wow.
An Tagen wie diesen wünsche ich, ich könnte Ski fahren.
-Du fährst nicht Ski? -Hat mich nie interessiert, nein.
Warum hast du den Gouverneur zu einem Skirennen herausgefordert?
Dachte, es kommt nicht dazu.
Ihr müsst zugeben, das ist verrückt.
Na, das war's dann wohl. Auf Nimmerwiedersehen, Katrina.
Nein, es ist noch nicht vorbei. Es geht erst los.
Mr. Peanutbutter, auf in die Skischule.
Was hast du da gehört, Hündchen?
Hey, BoJack, ich bin's wieder.
Wo bist du, bin besorgt, hoffe, du lebst noch und so weiter.
Wie dem auch sei, hier sind verrückte Sachen los.
Weiß nicht, ob du Nachrichten guckst, aber ich wünschte, du wärst hier.
Also auf in die Skischule, um Skifahren zu lernen,
um Gouverneur zu werden.
Du würdest sicher sagen: "Das ist das Dümmste, was ich je gehört hab."
Hört sich toll an, Schatz.
Wie das Sprichwort sagt, das ist Politik.
Und du würdest sagen: "Erstens ist das kein Sprichwort
und zweitens keine Politik! Es hat nichts mit Politik zu tun."
Das ist so toll!
Dann wärst du so überwältigt von der unerträglichen Lächerlichkeit,
dass du dich mit dem Auto auf nach Hawaii machst,
was übrigens jetzt möglich ist
dank des neuen Gesetzes, das uns Milliarden Dollar kostet.
Ist es nicht toll!
Schon witzig, weißt du.
Als wir uns das letzte Mal sahen, sagtest du, du brauchst mich in deinem Leben,
und dann bist du verschwunden.
Wie denkst du, geht es mir damit?
Wo auch immer du bist, ich hoffe, du bist glücklich.
Das hoffe ich wirklich, BoJack.
Ich habe Todd seit einer Weile nicht gesehen. Ist er bei dir?
Oh, einfaches Popcorn.
Sowohl süß als auch herzhaft.
Nicht ganz Popcorn, nicht ganz Bonbon.
Was sind wir?
Hey, weg da! Weg!
Wow, mein erster Tag an der Skiakademie.
Was für Studienspaß mir wohl bevorsteht?
Kein Spaß, solange ich das Sagen habe.
Professor Thistlethorpe,
der berühmte humorlose und doch sympathische Skilehrer?
Und du bist Peanutbutter? Alles an dir widert mich an.
Doch vielleicht steckt sogar in dir etwas drin.
Meinen Sie das ernst?
Dies wird meine größte Herausforderung.
Wir treffen uns auf dem Gipfel bei Tagesanbruch.
Nun, es ist Tagesanbruch, und wir sind auf dem Gipfel.
Erste Lektion, die Ski entzweibrechen.
Ich habe keine Ski. Sollte ich die mitbringen?
-Hatten Sie nicht erwähnt. -Egal. Du brauchst sie nicht.
Lies stattdessen diesen Gedichtband.
Wir sehen uns im Klassenzimmer.
Da bist du ja. Hast du den Gedichtband gelesen?
Nein! Ich vergaß.
-Hervorragend. -Tut m... Hervorragend?
Die Aufgabe war ein Test.
Beim Skifahren geht es nicht ums Lesen,
sondern darum, die Wahrheit zu sagen.
Und du hast sie klar und deutlich gesprochen.
Du bist mein bester Schüler.
Ich liebe dich.
-Geht es Ihnen gut, Professor? -Bloß Husten.
Ist sicher nichts. Hol morgen dein Diplom ab.
GLÜCKWUNSCH, ABSOLVENTEN!
Ich fasse nicht, dass die Skischule schon vorbei ist.
Professor? Professor Thistlethorpe!
Denk daran, was ich dir beibrachte.
Das werde ich.
Tipps fürs Skifahren wären auch super hilfreich.
Das Wichtigste am Skifahren ist,
die Beine zu beu...
Wer ist Beu?
MSNBSea PRÄSENTIERT
ROCK DIE PISTE
RENNEN ZUM FUSS DES TEUFELSBERGS
UM DAS HÖCHSTE AMT DES STAATES KALIFORNIEN
GOUVERNEURS-LINIE
Der Ort ist Teufelsberg, der Sport ist Skifahren.
Ich find's ungemütlich, mir ist kalt.
Wer gewinnt die heutige Runde
und was bedeutet es für Kalifornien?
Ich hasse Wintersport.
Ich gehe rein und trinke Apfelmost.
Es geht los!
GEFAHR
Ein super Start für Woodchuck.
Mr. Peanutbutter scheint sich
einer merkwürdigen Falltechnik zu bedienen.
-Sieht man sie schon? -Noch nicht.
-Hab dir eine Karte gebastelt. -Echt?
Oh wow, die funkelt richtig.
Tut mir leid, etwas zu viel Glitzer und etwas zu wenig Kleber.
"Lass uns zusammenziehen. Ich bin jetzt bereit."
Das ist toll.
Aber bist du dir sicher, denn letztes Mal warst du ein bisschen zögerlich.
Nein, ich war bloß ein bisschen schwanger.
Ich wollt's dir erzählen,
aber bevor es dazu kam, gab's nichts mehr zu erzählen.
Das tut mir leid. Du kannst mir so was aber erzählen.
Ich habe eine Karte für den Fall. Vorne steht: "Das Leben ist kein Ponyhof."
Es tut mir leid. Ich fühlte mich blöd, denn ich wollte immer eine Familie.
Aber nicht, weil ich zufällig schwanger wurde und du dann gefangen bist.
Ok, erstens, wenn ich gefangen bin, bist du der hübscheste Käfig.
-Du weißt, was ich meine. -Zweitens, wenn das so ist,
solltest du vielleicht nicht zufällig schwanger werden.
-War ja nicht der Plan! -Nein.
Vielleicht solltest du mit Absicht schwanger werden.
-Wirklich? -Ja.
Denn wir lieben uns, wir schlafen gerne miteinander
und sind darin wirklich gut.
Und ich glaube, du wärst eine wunderbare Mutter.
Blake Lively glaubt das auch.
Hab's immer noch drauf.
Ja!
Kontrolle wiedergewinnen.
Woodchuck in Führung, führt immer noch.
Woodchuck immer noch klar in Führung.
Leb wohl, mein Freund.
Du hast deine Aufgabe erfüllt.
Ok, das läuft doch prima.
Mr. Peanutbutter?
Da ist Woodchuck!
Ja!
Los, Woodcharles!
Oh Gott.
Todd auf ewig!
Invictus!
-Habe ich gewonnen? -Komm, Schatz.
Gehen wir nach Hause.
Das hätten wir geklärt.
Endlich ist der Unsinn vorbei.
Sir, die Regeln besagen: Wer zuerst die Linie überquert, wird Gouverneur.
Na ja, ein komischer Junge fiel vom Himmel und überquerte die Linie zuerst.
Er wird gerade vereidigt.
-So wahr mir Todd helfe. -Gratuliere, Gouverneur Chavez.
Seit Anfang meiner Amtszeit denke ich: "Ich will nicht Gouverneur sein."
Das denke ich also gerade.
Darf ich also nicht mehr Gouverneur sein?
ROCK DIE PISTE
Sie treten zurück?
Ja. Ich werde nicht gern in Schubladen gesteckt.
Ich werde in mich gehen und mich eines Tages mir selbst stellen.
Doch in diesem Moment spreche ich wohl für alle Kalifornier, wenn ich sage:
"Ich habe zu viel Popcorn gegessen,
während ich durch die Lüfte trieb auf einem Drohnen-Thron außer Kontrolle."
So, ist diese Farce vorbei? Bin ich wieder Gouverneur?
Sir, bei uns herrscht das Gesetz.
Wenn ein Gouverneur zurücktritt, löst das eine Nachwahl aus.
Bis dahin bleibt das Amt unbesetzt.
Erwähnten Sie eine Wahl?
Mr. Peanutbutter, kandidieren Sie?
-Na klar, und wissen Sie warum? -Nein, sagen Sie es mir.
Weil dieses Skirennen ein Witz war.
War doch klar, Woodchuck gewinnt. Er war an der Dartmouth-Uni.
Wer ist der Kandidat für Normalos wie mich, die auf der Northwestern waren?
Meint er's ernst?
Gouverneur Woodchuck Coodchuck-Berkowitz denkt,
er ist besser als wir, aber ist er besser als wir?
-Nein! -Darf ich etwas sagen...
Er denkt, das Rennen ist vorbei.
Doch ich sage, es geht erst los.
Er will, dass ich Sitz und Platz und eine Rolle mache?
-Nein! -Kalifornien hat das Rollemachen satt.
Was sagt ihr dazu?
-Genau! -Ich hab's satt.
Meine Zeit ist gekommen, um aufzustehen und zu sprechen.
Was hast du da gehört, Diane?
So laut ihr nur könnt, lasst hören, wen ihr wollt.
Peanutbutter!
-Bürger... -Ich höre euch nicht!
Peanutbutter!
-Peanutbutter! -Anstand bewahren, Freunde.
Peanutbutter!
-Der Anrufbeantworter von... -BoJack Horsemack...
-Horseman... Moment, wie geht... -...ist voll. Wiederhören.
In den Neunzigern War ich der Star einer Fernsehshow
Ich bin's, Mr. Peanutbutter
Sagt mal Wo kriege ich eigentlich Stimmen her?
Ich bin für die Zukunft Für alle gibt's kostenlose Fernseher
-Na dann! -Mein Gesicht kommt auf Plakate
Die ganze Welt soll's seh'n
Mein Versprechen ist Friede und Liebe In uns'rem gespaltenen Land
Ja, ich bin euer Gouverneur Der Mr. Peanutbutter-Typ
Bin schmackhaft und ein Hübscher Denn so bin ich nun mal
Wählt mich!
Untertitel von: Helena Mika