UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Dijiste que hiciéramos la serie del caballo,
- pero esta vez sin el caballo. - Sí, lo siento...
Y yo te dije: "Qué idea más mala".
Y tú dijiste: "Tengo a alguien mejor. Tengo a...".
- ¿Cómo se llamaba ese gilipollas? - Vincent D'Onofrio.
- Y aquí estamos. - Muy bien... ¡Acción!
Hola, Zoe. Hola, Zelda.
- Se me ha olvidado el radiocasete. - Y el desodorante.
Cómo le canta el ala, señor.
- Zoe, así no van a adoptarnos. - ¿Adoptaros? ¿Yo?
Niñas, soy un profesor soltero de breakdance
que apenas puede ocuparse de sí mismo.
Además, soy demasiado guay para ser padre.
¡Y muévelo!
¡Corten!
No te preocupes, Katrina.
Si no olisqueara las bodegas de los aviones,
nunca habría sido el copiloto del mismísimo avión
que me trajo hasta Los Ángeles.
Perdone, ¿es que no ha visto la señal roja parpadeante de la puerta?
Claro, por eso no seguí...
...haciendo lo que hacía para entrar.
¿Estáis grabando una sitcom? ¡Me encantan las sitcoms!
Poned a alguien que diga: "Eso díselo a mi mano".
¡A la mano! No a la cara, donde están las orejas.
Pista: las manos no oyen.
¿Cómo que el personaje tiene que ser más simpático?
En el método Stanislavsky no enseñan simpatía.
No me refiero a tu actuación.
No quieres un actor, quieres una página en blanco
en la que proyectar tus nociones baratas sobre la bondad.
Una persona versátil que te valga un poco para todo,
alegre, optimista y despreocupado.
¡Pues desde ya te digo que no existe nadie así!
Pero tú sigue buscando, no te cortes.
Este D'Onofrio ha acabado muy calentito.
Lo que más me gusta es cuando el personaje
no se da cuenta de que detrás de él está pasando algo muy importante.
Eso, amigos míos, es lo que hace grande a una sitcom.
- Disculpe... - Me pillas ocupado.
- Habla, aumenta la tensión... - Señor...
...el público le dice: "Gírate".
El de detrás intenta interrumpirle...
- ¿Podemos hablar? - Sí, justo así.
Y luego, aunque pudiera resultar ridículo esperar un segundo más...
- Soy David Chase. - ¿Puedes esperar?
Justo entonces, diría exasperado:
"¿Qué? ¿Qué es lo que quieres?".
Tu cara en vallas publicitarias, mi precioso príncipe payasete sin sentido.
¿Qué escuchan mis orejas?
Chaval, quiero que seas la estrella de la copia sin título de Retozando.
¿Yo? ¿Una estrella? Pero si no tengo experiencia ni formación.
Tú no necesitas nada de eso.
Ya te viene de serie.
Eh, BoJack, soy yo de nuevo.
Hace tres meses que no sé nada de ti.
Así que te llamaba, otra vez, para saber si estás bien.
¿Mis novedades?
Pues...
¿Un monóculo? No sé si hablamos de la misma persona.
No sé si te has enterado,
pero el Sr. Peanutbutter se presenta a gobernador.
Quiero una compilación completa de los convocados del condado.
Venga, quiero firmas.
Primero tienen que echar a Woodchuck Coodchuck-Berkowitz,
lo cual es prácticamente imposible.
Por eso me resulta bastante sencillo dar mi apoyo.
- ¿Cómo va el tema? - ¡Fenomenal!
¡PEANUTBUTTER GOBERNADOR!
No, estamos a 4000 firmas de ir fenomenal
y solo tenemos una semana.
Aunque no consigas todas las firmas, yo estaré muy orgullosa.
¡Incluso más!
Pero cuando consigamos las firmas...
- Recuerda: "cuando", no "aunque"... - ¡Recordado!
...lanzaremos la campaña en... ¿Dónde decías, Katrina?
"En serio", al conseguir las firmas, empezaremos en serio.
Exacto, en Serio, California.
"En serio" no es una ciudad de... No sé para qué me molesto.
Parece que lo tenéis todo controlado.
Tú recuerda que yo te apoyo.
¡Recordado!
No suele gustar que la exmujer de tu marido
ronde por ahí todo el rato, pero a mí no me importa
porque eso me deja como una persona tranquila.
Vale...
En fin, llámame.
Por cierto, soy Diane. Nguyen, obviamente...
AGENCIA VIM
¿No prefieres hacer de gobernador en una película o una serie?
Tommy Schlamme podría dirigirla.
¡Qué Tommy Schlamme ni qué niño muerto!
Esto es más grande. ¿Tú no quieres echarlo?
- ¿Echar a qué? - Al gobernador. Necesitamos firmas.
Ah, vale. ¿Qué políticas queréis hacer?
De momento no quiere hacer ninguna porque no se presenta a gobernador.
Estoy aquí para la gente y también para el futuro.
No me encuentro muy bien.
¿Por qué no vais abajo a recoger más firmas?
Jennifer Garner está por ahí y os firmará lo que sea.
¡Judah! ¿Me echas una firmita por aquí?
No tengo firma con mi nombre, me parece algo ostentoso.
Pero puedo escribirlo con buena letra.
Muchas gracias, Rain Man. Eso nos servirá.
Vale.
Ralph te manda esto.
"Corro como un pepino para ver a mi felino".
Y querías que te recordara lo del programa Chica americana muerta de FX.
¡Es verdad! ¿De qué historia macabra vamos a hablar este año?
Van a contar la historia de Sarah Lynn
y están buscando a alguien que haga de BoJack.
Pues eso, que FX busca un BoJack Horseman...
Horseman... Ho...
Como ya hemos discutido,
¿es este uno de esos momentos en los que quieres intimidad?
¿Sabes lo que haría yo con ocho millones de dólares?
- Sí, se los darías a la camarera. - No...
Me refiero a si los tuviera ahora.
Montaría una empresa que hiciera drones teledirigidos.
Los drones tendrían un asiento que colgara de la parte de abajo
para poder volar sentado en él.
Un dron con un trono. Un drono-trono.
Pero si tú vas en él, ¿no deja de ser un dron?
No sé por qué te ciñes tanto a una etiqueta.
Pues yo, con mis ocho millones,
voy a lanzar una aplicación de citas solo para bomberos
y pelirrojas que se llamen Emily.
Tú no necesitas una aplicación. Sal conmigo.
- Todd, eres genial... - Qué buena manera de acabar una frase.
...pero quiero un novio que no sea asexual.
¿Por qué me has llamado eso?
No es algo malo. No quiero decirlo en plan mal.
- Yo solo lo decía... - Yo no soy... Eso no describe...
Vale, lo siento. Seas lo que seas,
eres mi amigo y yo te apoyo.
Aunque hay ocasiones en que las etiquetas pueden ayudarnos.
Ya, pues yo a esta conversación la etiquetaría como "complicada".
Aquí tenéis la cuenta.
Y a esta vaquita le gusta que le dejen una buena propina.
GUAPECHONA
BoJack, soy yo otra vez. Este es mi mensaje número 17.
¿Te conté que trabajo en un blog?
He escrito sobre un equipo de kickball de refugiadas.
No tuvo tanto éxito como la historia dónde Gillian habla
de las fotos del pene de Chris Hemsworth,
pero bueno, cada uno contribuye en lo que puede.
En fin, que se me hace raro no tenerte por aquí.
Espero que estés bien, estés donde estés.
"Estoy enamoradísimo de mi gatita adulta favorita".
Me encanta.
Perdóname por no haber ido
al estreno de anoche de Superpoli hasta que la muerte nos separe.
Tuve que ir al médico.
- ¿Va todo bien? - Sí, tranquilo.
No me gusta no saber dónde estás, y menos estando a tres autopistas
y un giro peligroso de distancia.
¿Por qué no te mudas más cerca de donde vivo?
Como a mi casa.
Vaya...
¿Te gustaría...? ¿Podrías... con un ratón?
Podría y me gustaría, pero no es el mejor momento.
Ah, vale...
- Lo siento. - No, tranquila, no hay prisa.
- Seguimos siendo jóvenes, ¿no? - Sí, superjóvenes.
Ayer, Blake Lively me llamó "mamá" por error,
pero seguro que le pasa con otras mujeres jóvenes todo el rato.
¡Gofres con sabor a churro!
TODD, DISFRUTA TU AMIGA PARA SIEMPRE, EMILY
El drono-trono.
PEANUTBUTTER GOBERNADOR
Muy bien, Todd...
Dios... hoy es el día.
No estaba así desde que Diane se puso a aspirar
durante una tormenta con fuegos artificiales,
tuve que bañarme y había un desconocido en el jardín.
No tienes que estar ni nervioso ni tranquilo
porque ya has perdido.
Nos faltan 1600 firmas y tenemos hasta las nueve.
Entonces hará falta un milagro...
¡TIEMPO!
Vaya... se acabó.
Ya podéis iros todos de mi casa.
Qué faena, chaval. Nadie se lo esperaba.
¡McG! ¿Sigues buscando una estrella que haga
de Teddy Roosevelt transexual en la nueva Mejor solo que mal acompañado,
Mejor un vuelo transoceánico que mal acompañado?
Tengo a alguien que acaba de quedar libre.
No entiendo qué ha podido pasar.
Te lo explicaré para que tu cerebro inútil de perro lo comprenda.
A lo largo de toda tu vida, la gente te ha lanzado huesos
porque les gustas,
pero todo el mundo tiene un tope.
Este hueso no es para ti porque a la gente no le gustas tanto.
- Lo siento, Sr. Peanutbutter. - Tiene gracia...
A mí me gusta Woodchuck y creo que es un buen gobernador,
pero por alguna razón, aunque no tenga formación,
creía que podría ser un gobernador aún mejor.
- Lo importante es intentarlo. - Pero habría sido bueno, ¿verdad?
Ahora que no hay posibilidad de que seas gobernador,
te puedo decir de corazón...
Sí, lo habrías hecho genial.
Para... Pero bueno, desarrolla esa idea.
Te preocupas por la gente. Haces lo que crees que es mejor.
Son cualidades importantes que nunca deberías abandonar.
Entonces, ¿no debería abandonar?
- Esas cualidades. - Nunca hay que darse por vencido.
Hay que darlo todo y seguir luchando.
A lo mejor es bueno que Katrina dé su opinión.
- ¿Katrina? - Mi carrera, eso es, Diane.
¡Qué lista eres, caramelito!
Tú, y solo tú, eres la responsable de esto tan importante que voy a hacer.
¿Katrina?
Gracias.
Hace un momento, me sentía como si no hubiera alcanzado la diana,
pero resulta que la diana me estaba alcanzando a mí.
Sin duda, me estoy refiriendo a mi mujer, Diane Nguyen,
que me dijo que nunca me diera por vencido.
Por eso quiero retar a Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
a una carrera de esquí en la Montaña del Diablo.
¿Cómo?
Ya basta de peticiones o iniciativas con firmas.
Ahora será un mano a mano, un slalom resbaladizo donde todo vale
desde un pico helado.
Quien gane, se convertirá en el gobernador.
Gobernador, le toca mover ficha. ¡He dicho!
¿De qué narices está hablando?
Parece que le reta a una carrera de esquí en la Montaña del Diablo.
Qué arrogancia... ¿Tengo que responder a algo así?
No, señor.
Porque prefiero centrarme en el Sistema Experimental
Que Utiliza Innovaciones Acuáticas,
también llamado plan SEQUÍA.
Yo creo que en un par de días ya no se hablará de esta historia.
UN MES ENTERO DESPUÉS
Sr. Peanutbutter, hace un mes que retaste a Woodchuck a una carrera de esquí.
No a cualquiera, una de alto riesgo en la Montaña del Diablo
- para ser gobernador. - Pero sigues sin saber nada de él.
¿Por qué no querrá hacerlo? A mí me encantaría saberlo.
Y a mí también, colegui,
pero tampoco hablemos de nosotros, aquí tiene cabida todo el mundo.
Así que vamos a preguntarle al mundo qué opina.
¿Alguna pregunta para el gobernador?
¿Por qué no quiere participar en la carrera?
Para dejarlo claro, el plan SEQUÍA es un plan contra la sequía.
Ya veo por qué no se entendía... ¿Más preguntas?
¿Competirá con el Sr. Peanutbutter?
¿Alguna pregunta sobre el plan SEQUÍA?
ÚLTIMA HORA
¿Esquiar o no esquiar?
Eso se preguntaba William Shakespeare,
pero puede que hoy sea aún más relevante.
Hay motivos por los cuales unas elecciones gubernamentales
no deberían decidirse así,
pero ¿los hay para sí hacerlo de esta manera?
Para ser "imparciales",
tenemos a dos expertos con opiniones diferentes
que dispondrán del mismo tiempo para expresarse
porque las noticias se expresan así.
¿Crees que competirán en la Montaña del Diablo?
¿Y a mí qué más me da? Tengo mi bolsa gigante de palomitas mixtas
y eso es lo único que me preocupa.
- Pero ¿qué...? - Drono-trono ataca de nuevo.
¡Devuélveme mis palomitas mixtas!
Si vas en él, no puedes llamarlo "dron".
¡Pringados! ¡Toma ya!
¡Oh, no!
Ostras...
Me ha salido el tiro por la culata.
El único tiro que creía que no me saldría por la culata.
WOODCHUCK CONTINÚA ELUDIENDO LAS CUESTIONES SOBRE LA CARRERA
Menuda tontería.
Esta tontería es increíble.
A lo mejor deberías hacer una declaración.
Madeline, no.
Esta chorrada estrafalaria no incumbe al gobernador.
No puedo ensuciar el legado de mis antecesores,
que construyeron el Golden Gate, llevaron agua a Central Valley
e hicieron de Sr. Frío en una peli de Batman.
¿No ves que esto está acabando contigo?
Hazlo por nosotros, Woodcharles. Hazlo por nosotros.
Así que la carrera no sería democrática ni constitucional,
y por eso no competiré contra el Sr. Peanutbutter en Montaña del Diablo.
¿Y si se cambiaran las leyes para que fuera legal?
¿Se enfrentaría al Sr. Peanutbutter?
Vale, si un senador quiere hacer perder el tiempo a todo el mundo
apoyando una enmienda a la Constitución,
y la propuesta obtiene dos tercios en ambas cámaras
para permitir que un gobernador elegido democráticamente
acepte un reto para participar en una carrera de esquí por su puesto,
entonces sí, competiría contra el Sr. Peanutbutter.
Bueno, así se pone fin al tema, ¿no?
¿No?
LA AVENTURA DE LA ENMIENDA DE KATRINA
¿Quieres que proponga una enmienda para admitir una carrera de esquí?
O puedes proponer esa enmienda con una cláusula oculta
para doblar los subsidios agrarios de tu distrito.
- Al centro de la ciudad le vendrá bien. - Así es.
Hay unos contribuyentes de mi campaña... perdón, votantes,
que quieren cigarrillos electrónicos para bebés.
Yo siempre he querido un puente que nos una hasta Hawái.
- ¿Podemos hacerlo? - Claro que sí.
¡Aloha!
APROBADO
Qué cosquillas...
Me deja atónico que hayamos llegado a esto,
pero como la propuesta desorbitadamente cara
y, por sorprendente que parezca, llamada I Love California ya es ley,
acepto oficialmente el reto de la carrera de esquí del Sr. Peanutbutter.
Soy un esquiador muy bueno
y gané muchas medallas cuando competí por Dartmouth.
Una vez más, me sorprende que eso sea relevante
a la hora de elegir al gobernador del estado.
Sr. Peanutbutter, nos vemos en la Montaña del Diablo.
- Vaya... - Esto es una locura.
Podrías convertirte en gobernador por ganar una carrera.
Sí, vaya...
En días como este es cuando me gustaría saber esquiar.
- ¿No sabes esquiar? - Nunca me llamó la atención.
¿Y para qué retas al gobernador a una carrera de esquí?
No creí que llegaríamos a esto.
Admitidlo: esto es flipante.
Pues ya está, se siente. Hasta nunca, Katrina.
No, esto no se acaba aquí. Solo acabamos de empezar.
Sr. Peanutbutter, vas a ir a clases de esquí.
¿Qué escuchan mis orejas?
BoJack, soy yo otra vez.
Me tienes preocupada, espero que no estés muerto y esas cosas.
Bueno, últimamente la cosa está que arde.
No sé si has visto las noticias, pero ojalá estuvieras conmigo en esto.
Me voy a la escuela de esquí para aprender a esquiar
y así convertirme en gobernador.
Dirías algo así como: "Es la tontería más grande que he escuchado".
Qué bien, cariño.
Pero bueno, como dice el refrán: así es la política.
Y tú dirías: "Uno: eso no es un refrán.
Y dos: eso no es política. Nada de eso es política".
¡Qué bien!
Luego te sentirías tan agobiado
por lo ridícula que es la situación
que te montarías en el coche para irte a Hawái,
algo que hoy en día ya puedes hacer
por un proyecto que nos ha costado miles de millones.
¡Pero todo va muy bien!
La verdad es que tiene gracia porque, la última vez que te vi,
tú fuiste el que me dijo a mí que me necesitabas en tu vida
para luego desaparecer sin más.
¿Cómo crees que me hace sentir eso?
En fin, estés donde estés, espero que seas feliz.
Lo digo en serio, BoJack.
Hace tiempo que tampoco veo a Todd. ¿Está contigo?
Benditas palomitas mixtas...
Os movéis entre el mundo de lo dulce y lo salado.
No sois ni saladas del todo ni dulces del todo.
¿Qué somos?
Eh, quita. ¡Apártate!
Vaya... mi primer día en la academia de esquí.
¿Qué travesuras de colegio me depararán?
Yo no consentiré ninguna travesura.
¡Profesor Thistlethorpe!
¿El famoso profesor de esquí sin gracia pero adorable?
Eres Peanutbutter, ¿no? Me repugna todo lo relacionado contigo.
Sin embargo, puede que haya algo en ti al fin y al cabo.
¿Lo dices en serio?
Este será mi reto más importante.
Nos vemos en la cima, mañana a la salida del sol.
Ya ha salido el sol y estamos aquí, en la cima.
Primera lección: rompe los esquís por la mitad.
No tengo esquís. ¿Tenía que traerlos?
- No me dijiste nada. - Tranquilo, tampoco hacen falta.
Pero léete este libro de poesía.
Nos vemos en clase.
Ahí estás... ¿Te leíste el libro de poesía?
¡No! Se me olvidó...
- Perfecto. - Lo siento... ¿Perfecto?
Esa tarea era una prueba.
Para esquiar no hay que leerse libros viejos.
Hay que ser honesto
y tú lo has sido mucho.
Eres mi mejor estudiante.
Te quiero.
- ¿Estás bien, profesor? - Es solo un resfriado.
Seguro que no es nada... Puedes volver mañana a por el título.
¡ENHORABUENA GRADUADOS!
Es increíble que ya haya terminado el curso de esquí.
¿Profesor Thistlethorpe? ¡Profesor Thistlethorpe!
Recuerda todo lo que te he enseñado.
¡Lo haré!
Y si tienes algún consejo para esquiar, me vendría muy bien.
Lo más importante a la hora de esquiar
es que lleves dobladas las... pier...
¿Quién es Pierre?
MSNBSea PRESENTA
CAMPAÑA EN LA NIEVE
CARRERA EN LA MONTAÑA DEL DIABLO
PARA LIDERAR EL GOBIERNO DEL ESTADO DE CALIFORNIA
"GOBIERNA-META"
Estamos en la Montaña del Diablo para ver una competición de esquí.
Qué incómodo es esto. Y hace un frío que pela.
Dime, ¿quién crees que ganará la carrera
y que supondrá para California?
Odio los deportes de invierno.
Quiero meterme dentro y beber algo caliente.
¡Y allá van!
PELIGRO
Woodchuck hace una buena salida.
El Sr. Peanutbutter parece que pone en práctica
una técnica extraña donde va comiéndoselo todo.
- ¿Los ves? - Todavía no.
- Te he hecho una tarjeta. - ¿Ah, sí?
Vaya... cómo brilla.
Perdona, se me fue la mano con la purpurina
y me quedé corta con el pegamento.
"Vamos a mudarnos juntos... Creo que ya estoy lista".
Esto es genial, pero ¿estás segura?
La última vez estabas poco convencida.
No, solo estaba un poco embarazada.
Te lo iba a contar,
pero antes de poder hacerlo ya no había nada que contar.
Lo siento, aunque me habría gustado que me lo hubieras dicho.
Tengo una tarjeta para eso. Por delante dice: "Yo te reconforto...".
Lo siento, me sentía estúpida porque siempre quise formar una familia,
pero no quería hacerlo por quedarme embarazada sin planearlo
- y te vieras obligado a estar conmigo. - Vale...
De ser una obligación, tú serías la mejor de todas.
- Ya me entiendes... - Y si te sientes así,
a lo mejor no deberías quedarte embarazada sin planearlo.
- ¡No fue mi intención! - No.
Me refiero a que podríamos planearlo en serio.
- ¿En serio? - Sí.
Nos queremos, disfrutamos del sexo
y somos muy buenos en esto del sexo.
Además, creo que serías una madre increíble.
Hasta Blake Lively lo dice.
Sigo en forma.
¡Sí!
Control...
Woodchuck en cabeza, sigue en cabeza...
Woodchuck sigue muy en cabeza...
Adiós, querido amigo.
Me has ayudado mucho.
Vale, bien, allá vamos.
¿Sr. Peanutbutter?
¡Veo a Woodchuck!
¡Sí!
¡Vamos, Woodcharles!
META
Ay, Dios...
¡Viva Todd!
¡Invencible!
- ¿He ganado? - Vamos, cariño...
Vámonos a casa.
Espero que esto haya servido.
Por fin podemos poner punto final a esta tontería.
Señor, las normas están claras: el primero en llegar será gobernador.
Hay un chico extraño que, caído del cielo,
cruzó la meta primero.
Está firmando el cargo.
- Que sea lo que Todd quiera. - Enhorabuena, gobernador Chavez.
Desde que me nombraron gobernador,
no dejo de pensar que no quiero serlo.
Pero aquí me tenéis...
¿Puedo renunciar al cargo?
CAMPAÑA EN LA NIEVE
¿Quiere dimitir?
Sí, es que no me van mucho las etiquetas últimamente.
Podría hacer un examen de conciencia y así poder saber quién soy de verdad.
Pero, de momento, creo hablar en nombre de todos los californianos
cuando digo: "He comido demasiadas palomitas mixtas
mientras vagaba por el cielo en un drono-trono fuera de control".
¿Has acabado con esta farsa? ¿Puedo volver a ser gobernador?
Señor, tenemos unas leyes.
Si un gobernador dimite, da paso a unas elecciones especiales.
Hasta entonces, el puesto de gobernador quedará libre.
¿Has dicho elecciones?
Sr. Peanutbutter, ¿te vas a presentar?
- Pues claro, ¿y sabes por qué? - No, dime.
Porque esta carrera de esquí fue una broma.
Obviamente, Woodchuck iba a ganar. ¡Si fue a Dartmouth!
¿Dónde está el candidato para la gente normal como yo
- que fue a Northwestern? - ¿Lo dice en serio?
El gobernador Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
cree que es mejor que nosotros, pero ¿lo es?
- ¡No! - ¿Puedo hablar un momento?
Cree que aquí se acaba todo.
Pues yo digo que no ha hecho más que empezar.
¿Quiere que me siente, me esté quieto o dé vueltas?
- ¡No! - ¡California está harta de dar vueltas!
¿Vosotros qué pensáis?
- ¡Sí! - Estoy cansado.
Yo digo que es hora de levantarse y hablar.
¡Qué está diciendo!
Gritad lo más alto que podáis. ¿Qué es lo que queréis?
¡Peanutbutter!
- Ciudadanos... - ¡No os escucho!
¡Peanutbutter!
- ¡Peanutbutter! - Amigos, un poco de dignidad, por favor.
¡Peanutbutter!
- El buzón de voz de... - BoJack Horsemack...
- Horseman, vaya, cómo cambio... - ...está lleno, adiós.
En los 90 Salía en una serie de TV muy famosa
Soy el Sr. Peanutbutter
Decidme, ¿cómo hago Para no conseguir ningún voto?
En el futuro Todo el mundo tendrá una tele gratis
- ¡Eso es! - Habrá carteles con mi cara
Y el mundo entero me verá
Prometo paz y amor En esta tierra dividida
Soy vuestro gobernador El Sr. Peanutbutter
Soy un bombón y estoy buenísimo Porque eso es lo que soy
¡A votar!
Subtítulos: N. Barakat