UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Così, hai detto: "Facciamo lo show sul cavallo,
- ma, stavolta, senza cavallo". - Lo so, mi dispiace.
- E io ho detto: "È un'idea orrenda". - Ha ragione...
E tu hai detto: "Ho qualcuno che è ancora meglio. Ho..."
- Mi ripeti il nome di questo coglione? - Vincent D'Onofrio.
- Ed eccoci qui. - Ok. Azione!
Ciao, Zoe. Ciao, Zelda.
- Ho dimenticato lo stereo portatile. - E il deodorante.
Bleah, bello.
- Zoe, così non ci faremo adottare. - Adottare, da me?
Bambine, sono un insegnante single di breakdance
che a stento sa badare a se stesso.
In più, sono troppo uno splendore per essere genitore.
E diamoci una mossa.
Stop!
Va bene, Katrina.
Se non ficcassi sempre il naso in tutte le porte,
non sarei mai finito a co-pilotare proprio l'aereo
che mi ha portato a Los Angeles.
Mi scusi, non ha visto la luce rossa lampeggiante fuori dalla porta?
Certo. Ecco perché ho smesso di fare... quello che stavo facendo, per entrare.
State registrando una sitcom? Adoro le sitcom!
Dovreste avere un personaggio che dice: "Parla con la mano".
La mano! Non la faccia, dove si trovano le orecchie.
Ultim'ora: le mani non possono sentire.
Che vuol dire che il personaggio deve essere più piacevole?
Non insegnano la piacevolezza all'American Stanislavski Theatre.
Non c'entra la tua recitazione.
Non volete un attore, volete una tela bianca
su cui proiettare le vostre smielate nozioni di moralità.
Un uomo per tutte le stagioni che è in vena di cose...
...allegre, ottimiste, indomite.
Vi assicuro che un uomo del genere non esiste.
Ma potete pure continuare a cercare.
A questo D'Onofrio non va proprio.
Ma le mie scene preferite sono quando un personaggio
è del tutto ignaro di quello che succede alle sue spalle.
È lì, cari amici, che la sit incontra la comedy.
- Mi scusi. - Sono un po' impegnato.
- Lui chiacchiera, la tensione aumenta... - Signore...
...il pubblico pensa: "Ehi, bello, girati".
Magari quello dietro di lui lo interrompe...
- Posso parlarle un attimo? - Proprio così.
E poi, quando sarebbe ridicolo continuare ulteriormente...
- Mi chiamo David Chase. - Ti dispiace?
Solo allora, in preda alla disperazione, dice:
"Che c'è? Che cosa vuoi?"
Voglio la sua faccia sui cartelloni, bellissimo e insensato principe clown.
Cosa-cosa come?
Ti piacerebbe essere la star de
L'imitazione senza titolo di Horsin' Around?
Io, una star? Ma non ho né esperienza, né una formazione accreditata.
Non ti servono tutte quelle cose.
Tu hai il quid.
Ehi, BoJack, sono di nuovo io.
Non ti sento, tipo, da tre mesi,
quindi ti richiamo per assicurarmi che tu stia bene.
Che novità ho?
Beh...
Un monocolo? No, forse sta pensando a Mr. Peanut.
Non so se lo hai saputo,
ma Mr. Peanutbutter si è più o meno candidato a governatore.
Voglio un giro completo di chiamate conoscitive
in tutta la Contea di Contra Costa. Insomma, datemi delle firme.
Primo, devono far sì che Woodchuck Coodchuck-Berkowitz venga rimosso,
il che è praticamente impossibile.
Quindi per me è molto semplice essere di supporto.
- Come va il tentativo di revoca? - Alla grande!
PEANUTBUTTER X GOVERNATORE!
No. Siamo lontani 4000 firme da "alla grande"
e la scadenza è tra una settimana.
Anche se non ottieni tutte le firme, sarò comunque fiera di te.
Forse anche di più.
Ma quando otterremo tutte le firme,
- nota che ho detto "quando", non "se"... - Notato.
...allora la campagna partirà... me lo puoi ripetere, Katrina?
Nel vivo. Quando otterremo le firme, la campagna entrerà nel vivo.
Giusto. Vivo, California.
Vivo non è una città della Cal... Perché mi applico?
Sembra che abbiate sistemato tutto.
Ti prego solo di notare che sono di sostegno.
Notato!
Molte donne non gradirebbero avere intorno l'ex moglie del proprio marito,
ma a me sta bene,
perché, in confronto a lei, io sono super tranquilla.
Comunque, richiamami.
A proposito, sono Diane. Nguyen, ovviamente.
Non preferiresti recitare la parte di governatore
in un film o in uno show televisivo?
Potrei assegnare la regia a Tommy Schlamme.
Tommy Schlamme, No-mmy Schlamme.
Questo è molto più importante. Lo vuoi rimuovere?
- Rimuovere cosa? - Il governatore. Ci servono le firme.
Certo. Qual è la tua posizione?
Non ha ancora una posizione, perché non è ancora un candidato a governatore.
Sono soprattutto al servizio delle persone e anche del futuro.
Non mi sento molto bene.
Perché non andate a raccogliere le firme di sotto?
All'ingresso c'è Jennifer Garner. Firmerebbe qualsiasi cosa.
Mi fai un bell'autografo?
Non ho mai sviluppato il corsivo. Trovo che sia inutilmente pretenzioso.
Ma posso scrivere il mio nome in stampatello.
Grazie, Rain Man con lo chignon. Sarebbe perfetto.
Da parte di Ralph.
"Vado a tutta birra per vedere la mia birba."
Volevi che ti ricordassi della miniserie American Dead Girl della FX.
È vero! A quale disastro assisteremo quest'anno?
Stanno girando la storia di Sarah Lynn
e stanno cercando qualcuno che interpreti BoJack.
Come stavo dicendo, la FX sta cercando un BoJack Horseman...
Horseman... Ho...
Allora, come abbiamo già detto,
questo è uno di quei momenti in cui vorresti un po' di privacy?
Sai che cosa farei, se avessi otto milioni di dollari?
Li daresti alla cameriera.
Intendevo, se ora avessi otto milioni di dollari,
avvierei una società che produce droni telecomandati.
Ma questi droni avrebbero un sedile appeso
così che ti possono trasportare.
Un drone con un trono. Un Drone Trono.
Ma se tu ci sei sopra, non è un non-drone?
Ho l'impressione che ti stia fossilizzando sulle etichette.
Comunque, con i miei otto milioni di dollari
creerei una nuova app di incontri, solo per i pompieri
e per le donne con i capelli rossi di nome Emily.
Non ti serve un'app, ti basta uscire con me.
Todd, sei eccezionale.
Che modo di finire una frase.
Ma io voglio un ragazzo che non sia asessuato.
Perché mi hai chiamato così?
No, non è un male. Non intendevo in senso negativo.
- Era solo un'affermazione. - Non... quella parola non descrive...
Ok, mi dispiace, in qualunque modo ti definisci,
sei un mio amico e ti sostengo.
Ma, a volte, le etichette sono utili.
Io etichetterei questa conversazione come "complicata".
Ecco il conto.
E a questa mucca piace essere gratificata.
Ehi, BoJack, sono di nuovo io, messaggio vocale numero 17.
Ti ho detto che lavoro a un blog?
Ho scritto una storia su una squadra di calcio di rifugiate.
Non ha i click di quella di Gillian, dove, in certe foto,
si vede il profilo del pene di Chris Hemsworth,
ma, sai, a modo nostro, diamo tutti un contributo.
Comunque, è strano non averti intorno.
Ovunque tu sia, spero che tu stia bene.
DA SANDRO
"Sono proprio cotto della mia gattina adulta preferita."
La adoro.
Mi dispiace non essere venuta
alla prima di Paul Blart 3: Finché Blart non ci separi, ieri.
Avevo un appuntamento dal medico.
- Tutto bene? - Sì, tutto bene.
Non mi piace non sapere dove sei, visto che viviamo a tre autostrade
e a un incrocio di distanza.
Pensavo, e se ti trasferissi da qualche parte nelle mie vicinanze,
tipo a casa mia?
Vorresti, potresti, con un topo?
Potrei e vorrei, ma non è un buon momento.
- Mi dispiace. - No, va bene. Non c'è fretta.
- Siamo ancora giovani, vero? - Sì, sono super giovane.
Per sbaglio, ieri, Blake Lively mi ha chiamato mammina,
ma sono certa che lo dice sempre anche ad altre giovani donne.
Waffle al gusto di churro!
GODITELO, TODD! LA TUA AMICA DI SEMPRE, EMILY
Un Drone Trono.
PB X GOV
Oh, cavolo, oggi è il gran giorno.
Non ero così nervoso da quando Diane passava l'aspirapolvere
durante una tempesta il quattro luglio,
e dovevo fare il bagno, ma c'era un estraneo in giardino.
Non serve essere nervosi o addirittura calmi,
perché hai già perso.
Siamo sotto di 1600 firme e il tempo scade alle 09:00.
Quindi ci vuole un miracolo, eh?
TEMPO SCADUTO!
Oh, no! È finita.
Potete uscire tutti da casa mia.
Che brutto colpo. Siamo tutti sotto shock.
McG! Cerchi ancora una star per il tuo Teddy Roosevelt transessuale
nel remake di Un biglietto in due,
Un coniglietto e due trans a Panama? Perché si è appena liberato qualcuno.
Non capisco cosa sia successo.
Userò delle parole che il tuo stupido cervello di cane possa capire.
Tutte le persone della tua vita ti hanno lanciato degli ossi,
perché a loro piacevi, ma il loro gradimento ha un limite.
Questo è un osso che non puoi avere, perché tu non piaci abbastanza.
- Mi dispiace, Mr. Peanutbutter. - Sai, è divertente.
Personalmente mi piace Woodchuck ed è un buon governatore,
ma per qualche motivo, anche se non sono qualificato,
pensavo che sarei stato un governatore migliore.
- L'importante è averci provato. - Ma sarei stato bravo, vero?
Ora che non c'è nessuna possibilità che tu diventi governatore,
posso dirti sinceramente...
...sì, saresti stato grandioso.
Ma smettila. Seriamente, sii più specifica.
Ti importa delle persone, segui il tuo cuore.
Sono tutte qualità a cui non dovresti mai rinunciare.
Quindi stai dicendo che non dovrei rinunciare?
- A quelle qualità. - Già. Mai cedere.
Perseverare, rimanere in gara.
Forse dovremmo chiedere l'opinione di Katrina.
- Katrina? - Gara. Proprio così, Diane!
Tu diabolica mentina.
Tu, e solo tu, sei la responsabile della grandiosità che sto per compiere.
Grazie.
Poco fa mi sono trovato in una situazione non-vincente.
Ma in realtà era una "situazione Nguyen".
Ovviamente mi riferisco alla mia incoraggiante moglie Diane Nguyen,
che mi ha detto di non mollare mai!
Ecco perché sfido Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
- a una gara di sci sul Picco del Diavolo. - Cosa?
Basta petizioni o costose campagne elettorali,
solo uno slalom scivoloso, faccia a faccia, senza regole
giù da una vetta ghiacciata.
Il vincitore diventa governatore, il perdente se ne va a casa.
Fai la tua mossa, governatore. Mic drop!
Di che diavolo parla?
L'ha sfidata a una gara di sci giù per il Picco del Diavolo.
Che idea assurda. C'è bisogno che io risponda?
No, signore.
Perché preferirei concentrarmi sul mio disegno di reidratazione ottimizzata
usando la geo-idratazione tecnologica, o piano DROUGHT.
Secondo me questa storia verrà dimenticata tra un paio di giorni.
UN MESE ABBONDANTE DOPO
Mr. Peanutbutter, un mese fa, hai sfidato Woodchuck a una gara di sci.
Non una semplice gara, una corsa rischiosa giù per il Picco del Diavolo.
- per la carica di governatore. - Ma il governatore non ha commentato.
Perché dovrebbe gareggiare con te? Vorrei proprio saperlo.
Sia io che te, bello.
Ma non è una noi-crazia, è una democrazia.
Quindi chiediamo al popolo che cosa ne pensa.
Gente, avete domande per il governatore?
Perché Woodchuck non dovrebbe gareggiare?
Per essere chiari, il mio piano DROUGHT serve a contrastare la siccità.
Capisco che possa essere fuorviante. Ci sono altre domande?
Intende gareggiare con Mr. Peanutbutter?
Domande sul piano DROUGHT?
ULTIM'ORA
Sciare o non sciare?
Era la domanda posta da William Shakespeare
e forse, oggi, è ancora più rilevante.
Certo, ci sono valide ragioni per cui una carica governatoriale
non dovrebbe essere decisa da una gara di sci,
ma ci sono anche motivi per cui dovrebbe?
Per "correttezza" abbiamo convocato due esperti con opinioni contrastanti
che avranno lo stesso tempo, per esprimerle,
perché questo è fare giornalismo.
Gareggeranno davvero giù per il Picco del Diavolo?
Che m'importa? Finché ho la mia confezione gigante di popcorn caramellati,
non mi interessa altro.
- Ma che... - Il Drone Trono colpisce ancora!
Torna qui con i miei popcorn!
Non puoi chiamarlo drone se ci viaggi sopra.
Babbei! Urrà!
Oh, mamma.
Sono stato intrappolato dalla mia stessa trappola,
l'unica trappola che pensavo non mi avrebbe mai intrappolato.
WOODCHUCK CONTINUA AD EVITARE LA GARA
Fandonie senza precedenti.
Queste fandonie non hanno precedenti.
È arrivato il momento di fare una dichiarazione.
Questa pagliacciata non è degna della carica di governatore.
Non posso profanare l'eredità dei miei predecessori
che hanno costruito il Golden Gate Bridge, irrigato la Central Valley
e interpretato Mr. Freeze in un film di Batman.
Non vedi che questa cosa ti sta divorando?
Fallo per noi, Woodcharles. Fallo per noi.
E così questa gara di sci sarebbe sia antidemocratica che incostituzionale,
ed ecco perché non gareggerò con Mr. Peanutbutter sul Picco del Diavolo.
E se la costituzione cambiasse e lo permettesse?
Gareggerebbe con Mr. Peanutbutter?
Va bene. Se un senatore volesse far perdere tempo a tutti
promuovendo un emendamento alla costituzione
e la mozione ottenesse i due terzi in entrambe le camere,
in modo da permettere a un governatore democraticamente eletto
di accettare una sfida sciistica per la sua carica,
allora, sì, gareggerei con Mr. Peanutbutter.
Questo mette un punto alla questione, vero?
Vero?
L'AVVENTURA EMENDAMENTALE DI KATRINA
Vuole che promuova un emendamento alla costituzione per una gara di sci?
O potrebbe promuovere un emendamento che ha una clausola nascosta
che raddoppia i sussidi agricoli nel suo distretto.
- A Inglewood servirebbero delle fattorie. - Proprio così.
Ci sono dei finanziatori... intendevo, degli elettori
che hanno a cuore la reperibilità delle sigarette elettroniche per i bambini.
Ho sempre voluto attraversare un ponte per arrivare alle Hawaii.
- Si può fare? - Ci può scommettere.
Aloha!
RATIFICATO
Fa il solletico.
Sono sbalordito che si sia arrivati a questo.
Ma visto che l'eccessivamente costoso emendamento,
sorprendentemente intitolato Io Amo la California, è ora legge,
accetto formalmente la sfida di Mr. Peanutbutter a una gara sciistica.
Si dà il caso che io sia un ottimo sciatore
che ha vinto numerose medaglie con la Dartmouth,
ma, ancora, sono scioccato che sia un fatto rilevante
per la selezione del nostro governatore di Stato.
Mr. Peanutbutter, ci vediamo sul Picco del Diavolo.
- Wow! - È pazzesco.
Potresti davvero diventare governatore vincendo una gara.
È in giorni come questi che vorrei saper sciare.
- Non sai sciare? - Non mi è mai piaciuto, no.
Allora perché hai sfidato il governatore ad una gara sciistica?
Non pensavo che saremmo arrivati fin qui.
Dovete ammetterlo, è davvero assurdo.
Allora, basta così. Che sfortuna. Addio per sempre, Katrina.
No, non è ancora finita. Siamo appena all'inizio.
Mr. Peanutbutter, andrai a scuola di sci.
Cosa-cosa, come?
Ehi, BoJack, sono sempre io.
Dove sei, sono preoccupata,
spero che tu non sia morto, eccetera.
Comunque, la situazione è sempre più assurda.
Non so se hai visto il telegiornale, ma vorrei davvero che fossi qui adesso.
Vado alla scuola di sci così posso imparare a sciare
per diventare governatore.
Di certo diresti qualcosa tipo: "È la cosa più stupida che abbia mai sentito".
È fantastico, tesoro.
Ma come dice il vecchio detto, questa è la politica.
Ma poi diresti: "A, questo non è un vecchio detto
e, B, questa non è politica. Non si tratta affatto di politica!"
È davvero meraviglioso!
Poi saresti così sopraffatto
dall'insostenibile assurdità della situazione
che prenderesti la macchina per andare alle Hawaii,
cosa che ora puoi fare
per l'emendamento che costa allo Stato miliardi di dollari.
È tutto meraviglioso!
Sai, è divertente, perché l'ultima volta che ti ho visto
mi hai detto che la tua vita aveva bisogno di me e poi sei sparito.
Come credi che mi senta?
Ovunque tu sia, spero che tu sia felice.
Sul serio, BoJack.
E poi, non vedo Todd da un po'. Non è con te, vero?
Oh, popcorn caramellati.
Nella terra di mezzo tra il dolce e il salato.
Non proprio popcorn, non proprio caramelle.
Che cosa siamo?
Ehi, va' via!
Wow, il mio primo giorno all'accademia di sci.
Quale bravata da collegiale mi toccherà?
Nessuna bravata sotto il mio sguardo attento.
Professor Thistlethorpe,
il famoso istruttore di sci privo di umorismo eppure adorabile?
Peanutbutter, vero? Tutto di te mi disgusta.
Eppure, ci deve essere qualcosa in te.
Lo pensa davvero?
Potrebbe essere la mia sfida più grande.
Incontriamoci sulla vetta domani all'alba.
È l'alba e siamo sulla vetta.
Prima lezione, spezza in due i tuoi sci.
Non ho gli sci. Avrei dovuto portare gli sci?
- Non lo aveva detto. - Nessun problema. Non sono obbligatori.
Invece, leggi questo libro di poesie.
Ci vediamo in classe.
Eccoti qui. Hai letto il libro di poesie?
No! Me ne sono dimenticato.
- Eccellente. - Mi scu... Eccellente?
Quel compito era un test.
Sciare non riguarda leggere vecchi libri.
Riguarda il parlare con sincerità
e tu sei stato molto eloquente.
Tu sei il mio miglior studente.
Ti voglio bene.
- Sta bene, professore? - È solo un po' di tosse.
Non sarà nulla. Puoi venire domani per il tuo diploma.
CONGRATULAZIONI DIPLOMATI!
È incredibile che la scuola di sci sia già finita.
Professor Thistlethorpe? Professor Thistlethorpe!
Ricorda tutto quello che ti ho insegnato.
Lo farò.
Se ha anche qualche consiglio per sciare, sarebbe veramente utile.
La parte più importante dello sciare
è tenere le gambe ben...
Chi è Ben?
MSNBSea PRESENTA
FINO ALLA VETTA
GARA FINO AI PIEDI DEL PICCO DEL DIAVOLO
PER IL PRIMO POSTO NEL GOVERNO DELLO STATO DELLA CALIFORNIA
LINEA DI GOV-ARRIVO
Il Picco del Diavolo è il posto, lo sci è lo sport.
Non sono a mio agio. Qui si gela.
Dimmi, chi pensi che vincerà l'incontro di oggi
e cosa significa per il futuro della California?
Odio gli sport invernali. Voglio entrare a bere del sidro.
E sono partiti!
PERICOLO
Grande partenza di Woodchuck.
Mr. Peanutbutter sembra utilizzare
una specie di imbarazzante tecnica di caduta.
- Li vedi? - Non ancora.
- Ti ho fatto un biglietto. - Davvero?
Oh, wow, è scintillante.
Scusa, ho usato troppi glitter e poca colla.
"Andiamo a vivere insieme. Credo di essere pronta."
È meraviglioso. Comunque, ne sei sicura?
Perché l'ultima volta mi sei sembrata un po' esitante.
No, ero solo un po' incinta.
Te lo avrei detto,
ma prima che te lo potessi dire, non c'era più nulla da dirti.
Mi dispiace. Ma avrei preferito che me lo avessi detto.
Ho anche un biglietto. Davanti dice: "Vivere non è sempre giust-orto".
Mi dispiace. Mi sono sentita stupida, perché ho sempre desiderato una famiglia.
Ma non volevo che accadesse solo per una gravidanza indesiderata,
- che ti avrebbe incastrato. - Ok, innanzitutto,
se dovessi incastrarmi, saresti la trappola più bella del mondo.
- Sai cosa intendo. - Poi, se è quello che senti,
forse non dovresti rimanere incinta per sbaglio.
- Non l'ho fatto apposta! - No.
Sto dicendo che forse dovremmo farti rimanere incinta di proposito.
- Sul serio? - Sì.
Insomma, ci amiamo e ci piace fare sesso...
...e siamo davvero bravi a fare sesso.
E poi, penso che saresti una mamma fantastica.
Lo pensa perfino Blake Lively.
Sono ancora in forma.
Riprendi il controllo.
Woodchuck è in testa, sempre in testa.
Woodchuck rimane abbondantemente in testa.
Addio, miei cari amici.
Siete stati leali.
Ok, va bene, ci siamo.
Mr. Peanutbutter?
Vedo Woodchuck!
Vai Woodcharles!
ARRIVO
Oh, mio Dio.
Todd per l'eternità!
Invictus!
- Ho vinto? - Coraggio, tesoro. Andiamo a casa.
Spero che questo metta un punto.
Finalmente possiamo chiudere questa follia.
Signore, le regole sono chiare:
il primo che taglia il traguardo diventa governatore.
Uno strano ragazzo è caduto dal cielo e ha tagliato il traguardo per primo.
Lo stanno investendo ora.
- Perciò, che Todd possa aiutarmi. - Congratulazioni, Governatore Chavez.
Sapete, dal momento in cui sono diventato governatore
ho pensato: "Non voglio essere governatore"
ed è così che mi sento adesso. Quindi, posso non essere governatore?
FINO ALLA VETTA
Si vorrebbe dimettere?
In questo momento non ho voglia di essere etichettato.
Forse dopo un esame di coscienza, sarò pronto a sapere chi sono davvero.
Ma per ora, credo di parlare a nome di tutti i californiani
quando dico: "Ho mangiato troppi popcorn caramellati
mentre vagavo attraverso gli orizzonti su un Drone Trono fuori controllo".
Abbiamo finito con questa farsa? Posso essere di nuovo governatore?
Signore, viviamo in una società basata su delle leggi.
Le dimissioni di un governatore innescano delle elezioni speciali.
Fino ad allora, il posto di governatore rimane vacante.
Elezioni, dici?
Mr. Peanutbutter, ti candiderai?
- Ci puoi scommettere e sai perché? - No, dimmelo.
Perché questa gara di sci era solo uno scherzo.
Ovviamente Woodchuck mi avrebbe battuto. È andato alla Dartmouth.
Allora dov'è il candidato per gli idioti come me,
- che sono andati alla Northwestern? - Dice sul serio?
Sapete, il Governatore Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
pensa di essere migliore di noi, ma lo è davvero?
- No! - Se potessi dire...
Crede che la gara sia finita.
Io dico che è appena cominciata.
Vuole che io mi sieda, stia fermo e che mi arrenda?
- No! - La California è stanca di arrendersi.
Che cosa ne dite?
- Sì! - Sono stanco.
Io dico che è il momento di farmi sentire.
Diane-Diane e ora?
Più forte che potete, fatemi sentire che cosa volete.
- Cittadini... - Non vi sento!
- Peanutbutter! - Amici, un po' di decoro, per favore.
- La casella vocale di... - BoJack Horsemack...
- Horseman... aspetta, come faccio a... - ...è piena. Arrivederci.
Negli anni '90 Ero in uno show televisivo molto famoso
Sono Mr. Peanutbutter
Ditemi Come faccio a non ottenere dei voti?
Sì, sono per il futuro Sì, tutti avranno un televisore gratis
- D'accordo! - Metterò la mia faccia sui cartelloni
Tutto il mondo la vedrà
Sì, prometto pace e amore In questa terra devastata
Sì, sono il vostro Governatore Mr. Peanutbutter
Sono buono e affascinante Perché sono fatto così
Andate a votare!
Sottotitoli: Stefania Morale