UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
- Va ajunge. - Intră peste 16 măsuri!
Scuze! Pardon!
Înainte să cânte la trianglu, era într-o bandă de pușcăriași.
- Eu am auzit că era milionar IT. - Se zvonește că e prinț străin.
Se numește Todd Chavez.
Și e cel mai generos om din lume.
Mi-a salvat fiica gravidă de la înec, după un naufragiu,
apoi a ajutat-o să nască în timp ce erau pe o plută.
Apoi a circumcis copilul pe scara elicopterului de salvare.
Desigur, înainte de asta,
Todd Chavez a explicat că nu mai e la modă circumcizia.
Au purtat o discuție aprinsă, dar respectuoasă,
iar fiica mea a hotărât că, dacă ne tragem din evrei,
băiatul ar trebui să poată alege dacă să fie credincios sau nu.
Ți-a ajutat fiica să ia decizia corectă pentru familie.
Anul trecut, când artistul de la trianglu a murit de foame,
după ce și-a prins piciorul în instrument, Todd Chavez i-a luat locul la nevoie.
- Ce om! - Mereu îi ajută pe alții.
Când se apropie partea lui, uneori sper să nu vină.
Nimeni n-ar trebui să se sacrifice atât. E cu adevărat cel mai bun...
Bună! Mâncam taco și mi-am pătat cămașa cu salsa.
Voiam s-o spăl, dar am băgat mâinile în uscător
uitând că mai țin în mâini acel taco.
Mâinile au devenit așa de unsuroase, că n-am putut roti clanța o oră.
Despre ce vorbeați?
DOMNUL UNT DE ARAHIDE GUVERNATOR
La 11:00, ții un discurs despre legea exploatării gazelor de șist.
Minunat!
Discuția despre chestia asta îmi face poftă de mâncare.
Brânză? Da, te rog!
Todd, nu-i distrage atenția cu brânza din buzunar!
Oamenii vor să-ți știe părerea despre fracturarea hidraulică.
Bravo lor! Și eu sunt curios ce părere am.
Încă nu ai una. Azi primim rezultatul sondajului.
Atunci hotărâm dacă ești pro sau contra.
- Mai bine fii contra. E groaznic! - Diane...
E părerea mea, nu mă înveți tu ce să fac.
Dar e groaznic. Nu pot să cred că ai susține fracturarea hidraulică.
Nu mă privește. Trebuie să plec. Te iubesc!
- Pa, scumpo! - Dar pe bune!
Dacă o susții, o să mă supăr rău. Pa!
Nu contează poziția ta. Trebuie să pari sincer și categoric.
Îți plac prostioarele de filme drăguțe cu Will Smith?
Dacă nu te-ai prins, mereu par categoric
când îmi scot ostentativ ochelarii, dar i-am pierdut.
Probabil că așa m-ar vedea un naufragiat lihnit de foame.
- Unde ai văzut ultima dată ochelarii? - Eram cu Princess Carolyn.
Spunea că sunt uituc.
Am scos ochelarii, am privit-o în ochi și am zis:
„Eu nu uit nimic.”
Poate că i-am lăsat acolo.
Todd, tu n-ai nicio treabă. Du-te cu duba electorală la VIM.
Adu-i ochelarii dlui Peanutbutter. Te descurci?
Nu se știe niciodată. De asta viața mea e interesantă.
- Livrare pentru Peanutbutter! - E ocupat! Semnează tu!
Nu pot semna pentru altcineva.
Așa m-am ales cu cenușa lui Cornelius Vanderbilt.
Totul a început în copilărie... N-am timp de așa ceva! Am treabă!
- E Todd! - Chiar eu!
Omul potrivit! O știi pe actrița Courtney Portnoy?
Cred că da. Juca rolul concubinei trupeșe în „Complex la malul mării”?
Rolurile de femeie trupeșă o prind ca o mănușă,
dar acum face un film de acțiune inedit: „Teroare feminină”.
Îl știi pe eroul primelor filme?
- Ea e nepoata lui. - Marfă!
Rolul trebuia să-i încununeze noua direcție în carieră,
dar nu prea i-a ieșit, din păcate.
Nu reușește să strângă adeziunea publicului.
Logic, până acum.
Lumea consideră că și-a ieșit din mână.
Trebuie să se apropie de public, și cea mai bună metodă
e să fie văzută ieșind cu un neica nimeni cumsecade ca tine.
Te descurci, nu? Nu faci nimic.
Sunt ocupat. Iau ochelarii ăștia. Diseară merg la o întrunire...
N-o să-ți ia mult timp, jur! Ia prânzul cu ea!
Paparazzi vă vor face poze...
Îmi place să fiu pozat. E dovada că exist.
Minunat! Pregătește declarația de presă!
„Portnoy găsește bucurie cu un nou băiat de jucărie.”
N-am primit rezultatul sondajului...
- Poftim! - Mersi.
Deoarece n-a vrut cineva să semneze de primire!
Când ți se mai spune să semnezi în numele lui Peanutbutter, semnează!
Da, șefa!
Bine, potaie bătrână, uite ce vei face!
O să ții un discurs în care nu-ți exprimi nicio opinie.
Bine. Bună dimineața! Să vorbim de fracturarea hidraulică!
Toți au opinii înflăcărate despre ea.
Vreau să știți că, aici și acum, iau atitudine!
Sunt... de partea voastră!
- Care parte anume? - Bună întrebare!
Susțin partea adevărului și, de asemenea, a sentimentelor.
Sunt mulțumit.
Fii amabil... Dl Peanutbutter ar semna scrisoarea asta către guvern?
- Da. Semnez eu în locul lui. - Mulțumesc frumos!
Noapte bună, Todd...
'Neața, Todd!
- Nu te apropia! - Stai calm, nu-ți fac rău!
Sunt Hollyhock Manheim-Mannheim- Guerrero-Robinson-Zilberschlag
Hsung-Fonzarelli-McQuack.
- Stai! Care e prenumele? - Hollyhock.
Și numele de familie?
Manheim-Manheim-Guerrero-Robinson- Zilberschlag-Hsung-Fonzerelli-McQuack.
Am înțeles.
- Care e numele de familie? - Știu, e dificil.
- Am opt tați. - Ai fost făcută în eprubetă?
- Nu. Am fost adoptată. - Clar!
- De opt homo într-o relație poligamă. - Asta nu mai e așa de clar.
De mică, mi s-a zis că semăn cu BoJack Horseman
Cine-i spune așa ceva unui copil?!
Mă întrebam dacă BoJack e sursa spermei care mi-a dat viață.
Tot ce se poate...
BoJack spunea că penisul lui e ca roșiile deshidratate.
Prin '90, se băga în orice.
Am venit la L.A. să mă lămuresc.
Am și o trusă de spionaj. Scuze că te-am adormit!
Cloroformul trebuie folosit, dacă îl ai.
Înțeleg. Și BoJack avea o trusă ca asta. Dar inhala chiar el cloroformul.
Am citit în cartea lui că locuiești cu el.
- Mă ajuți să-l găsesc? - Regret, nu mai stau acolo.
- Nimeni nu știe pe unde e el de un an. - Nu-i nevoie să-l cunosc.
Îmi trebuie doar o mostră de ADN, un fir de păr sau ceva de genul ăsta.
Poate găsim acasă la el...
Scuze din nou! Dar e tare haios.
Poate găsești păr în scurgerea de la duș, dar nu poți ști al cui e.
Oricine se culcă cu el face un duș lung după aceea.
Văd un fir!
Nu... BoJack...
Ce e...
- Bine... - S-o ștergem, e praf...
Ce praf? Lăsați-mi și mie!
Todd? Fir-ar să fie! O să țipi la mie? Îmi dai „prafuri”?
Nu. BoJack, n-am prafuri! Și n-o să țip la tine.
Asta ce e?
Sunt Hollyhock Manheim-Mannheim- Guerrero-Robinson
Zilberschlag-Hsung-Fonzerelli-McQuack.
Din New Haven?
Glumeam. N-am auzit de o astfel de familie sau firmă de avocatură.
Și asta era o glumă. Ce nesărată mi-ai adus în casă?
BoJack, e fii...
- Menajera ta... - Ce suspans!
Va face curățenie, în caz că te întorci.
Mi-ai angajat menajeră? Mersi!
Și eu îl lăudam pe Channing Tatum că-mi ridică corespondența!
Dar tu, după câte ți-am făcut, nici n-am cuvinte...
BoJack, n-am vorbit de vreun an. Și nu m-a deranjat deloc.
Poate e mai bine ca lucrurile să rămână așa.
Bine. Atunci, de ce mi-ai angajat...
Da, scapă-mă de griji...
Cu plăcere. Acum testează ADN-ul!
REZULTATE ADN LA ORĂ
Îmi poți spune dacă e o potrivire?
- Cu cine? - Cu Hollyhock.
Manheim-Manheim-Gorilă-Tralala-Zoolander Aleluia-Ceva-McDonalds?
Nu pricep ce ai zis, dar trebuie o mostră și de la ea.
Adu-o peste o oră. Iau pauză de prânz.
Când muncești cu păr, sânge și spermă, ai poftă de mâncare și e ora 13:00.
13:00? Trebuie să mă văd cu iubita mea falsă!
Și tu ai o iubită falsă?
Eu am niște baloane cu apă și o perucă blondă.
RESTAURANTUL SANDRO
Un restaurant luxos ca ăsta nu e de nasul unui om de rând ca tine.
- Nu mă deranjează. - M-ai duce într-un loc dur și rudimentar.
Vrei să te duc altundeva?
Nu te pot opri, dacă mă târăști într-o aventură barbară.
E un Pony Roma la Universal CityWalk.
Lanțul de restaurante? Voi fi jefuită! Nu pot face asta!
Todd, nu pot fi iubita unui țăran jegos ca tine!
- Trebuie să fug! - Așteaptă!
Domnule, ați dori să încercați
faimoasa rețetă „Păr de Înger Pomodoro” a tatălui meu?
Tată? Păr? Încercare?
- ADN?! - N-am zis ADN!
Mă întorc la Hollyhock!
NU TE UITA!
Hollyhock, îmi trebuie...
- Ai făcut curățenie? - Nu.
Dar aflu multe despre posibilul meu tată.
Știi că are o cutie cu cronici negative pentru emisiunile altora?
TONUL DANZA FACE VARZĂ CINE-I BIBANUL
Deci doar ai răscolit prin casă?
Am mâncat o cutie de gogoși și am tras un pui de somn.
Nu știu dacă e nevoie de testul ADN.
N-am bătut atâta drum ca să nu aflu cine mi-e tată!
Atunci, smulge-ți un fir de păr, să-l duc la laborator.
Nu! Pare dureros! Nu putem folosi părul tău?
Nu.
Nu, dar pot să-mi smulg și eu un fir în același timp.
- Nu o vei face singură. - Așa mai merge.
Smulgem la trei. Unu, doi, trei!
Am în geantă un pieptăn plin de păr!
Todd, putem vorbi puțin?
Menajera e groaznică. Iar am leșinat fără motiv.
Când m-am trezit, am găsit casa mai vraiște decât înainte.
Nu mă deranjează să stea în casă,
în caz că mă înec cu pastile sau am ceva haios de zis,
dar, dacă nu-și face treaba, o concediez.
Nu! Îmbată-te frumos
și, cât dormi, o pun pe menajeră la treabă ca să nu concediezi pe nimeni.
Am reușit!
Ce-i? Te ajut. Curăț DVD-ul. Te-ai prins?
Dar te-ai prins, nu?
- Ați sunat acasă la Todd! - Nătărăule, uită-te la știri!
Nu vreau să par cusurgiu, dar era frumos să mă saluți.
Scrisoarea, semnată chiar de domnul Peanutbutter,
susține clar fracturarea hidraulică!
Candidatul s-a ferit să se pronunțe asupra subiectului controversat...
Ce e? Randy a leșinat pe tastatură?
Serios? Doamne, e teafăr?
A sunat-o cineva pe Cynthia? Nimeni n-a sunat-o?
Ăsta nu e un simplu studio, e o familie!
Sper că Randy e teafăr.
Lasă-l! Ai semnat scrisoarea în locul lui Peanutbutter?
Da. Nu trebuia să fac cum mi-ai zis tu?
Susținem fracturarea hidraulică acum!
Amice, vreau să știi că, deși Katrina fierbe de frustrare,
ca în cursul întregii campanii, eu nu-s supărat.
Dar nu știu ce-mi va face Diane când va afla...
Însă am un plan. Tu ești piesa centrală.
S-o țin pe Diane departe de televizor, radio și internet?
Ideea ta e mai bună ca a mea! Așa să faci!
Hollyhock, trebuie să plec.
Încerc să fac testul azi. Poartă-te ca o menajeră între timp.
Bine.
Uite! Dansez! Nu rata momentul!
Todd, te pricepi la dans, dar am treabă. Dansezi de... 55 de minute!
- Ce-i asta? - Un dans nou.
Îi spun... Trage de timp, Todd!
Trebuie să inventezi un nume pentru dansul scornit de tine!
Samba!
E grozav, ca tine. Aș vrea să am tenul tău!
Diane, mi-a plăcut articolul lacrimogen despre refugiați.
Scrii des despre chestii interesante.
E ceva nou să vezi un lucru care nu te atrage, dar te pune pe gânduri.
Unii sunt atrași de articolele mele.
Nu-ți pasă dacă sunt citite sau nu. Ești foarte curajoasă.
Ești o inspirație pentru mine. Îmi dai curaj. Pa!
Mobilul lui Todd! Știu când sunt sunat!
Ce s-a întâmplat la restaurant? Paparazzi nici n-au apucat să ajungă.
Ideea era să-ți facă poze cu ea.
Vrei să-ți desenez din memorie?
- Cât e de înaltă? Are 2,4 metri? - Bine, trecem la planul B.
Merge în 30 de minute la defilarea de modă Sharc Jacobs.
E un loc gol pentru tine, iubitul ei. Du-te și fă poza! Ai priceput?
Trebuie să plec.
Cum să stârnesc interesul oamenilor
când vor să audă doar de crime și de premiile MTV?
Când vreau ca Peanutbutter să ia pastilele pentru dirofilarioză,
le ascund în brânză, să nu știe că face ceva ce urăște.
Ascunde subiectele interesante după niște bârfe picante!
E o idee chiar bună.
Dar nu știu nicio bârfă. Unde aș putea afla una?
Pe internet?
SUSȚINE FRACTURAREA HIDRAULICĂ
Nu! Uită-te la mine!
E posibil să am niște informații cutremurătoare! Acea celebritate...
Channing Tatum ar putea avea o fiică din flori, refugiată cordoviană...
- Pe bune? - Am două fire de păr.
Unul de la Channing, altul de la bebeluș.
Dacă se confirmă potrivirea de ADN, ăsta e subiectul tău!
Mersi! Rămân datoare.
Bine. Dacă se potrivesc, să mă suni pe mine primul!
Ador bârfele picante!
VINE SFÂRȘITUL LUMII!
Unde să mă duc? Bine. „El intrare”?
Gracias, semnule. Muy bien!
INTRARE MODELE
Doamne! Ce e asta?
IUBITUL LUI COURTNEY
Bine...
Și așa merg...
E un tip... normal.
Nu arată ca un model silit să se înfometeze
pentru a corespunde unui ideal imposibil de frumusețe!
Nu merge deloc!
Nu! Așteptați!
Moda n-ar trebui să fie pentru fiecare om?
Băiatul cu căciulă are dreptate! Moda n-ar trebui să fie elitistă.
Trebuie să revenim la rădăcinile utilitariste.
S-o redăm oamenilor!
Bravo! Așa mai merge!
Mobilul lui Todd. Lăsați mesaj după Todd.
ADN-ul se potrivește!
Se pare că Channing n-a dat viață doar unui număr mare de personaje!
Se potrivește? Trebuie să-i spun lui Holly... agenților!
Să caute un copil refugiat musculos!
Janae să ne aprovizioneze cu hanorace roșii!
- E imaginea viitorului. - Moda haimanalei leneșe!
SFÂRȘITUL E APROAPE!
Unde e Hollyhock? Trebuie să vorbim.
- E în paradisul menajerelor. - A murit?
Scuze. Spuneam că acolo îi e locul. E un înger al curățeniei.
- Dar unde e? - Acasă la Channing Tatum.
Îl răsplătesc că mi-a ridicat corespondența.
Am pierdut o ofertă de la Pottery Barn.
Viața e o serie de șanse ratate, inclusiv de la Pottery Barn.
Bine, o să...
Dl Peanutbutter vrea să fie guvernator!
Știu, am fost pe aici anul ăsta.
Da. Ce părere are Diane?
Întreab-o chiar tu! Știe măcar că te-ai întors?
Voiam s-o sun, dar nu sunt pregătit. Doar tu știi că m-am întors.
Și Channing Tatum, tipul cu pastilele, cel cu băutura, cu „iarba”, cu cocaina,
niște idioți de la Pizza Hut care meritau înjurați.
- Și menajera. - Acum e la Channing Tatum acasă?
M-am întors să îndrept lucruri, dar nu știu dacă am cum.
Am noroc că există oameni care țin la mine. Nu-i merit.
Nu merit un prieten grozav, generos, iertător și amabil ca...
- Da? - Channing Tatum.
O să-i fac doar rău, ca tuturor.
Am fost prost crezând că pot lega o altă relație.
Du-te la Channing Tatum, să-i spui că nu putem fi prieteni!
Nu vreau să mai frâng o inimă. Nu azi, nu a lui.
Bine.
- Hollyhock, trebuie să vorbim. - Ai rezultatele?
Abia aștept să nu mai fac pe menajera, deși încep să mă pricep.
Sigur vrei să știi? Nu cred că BoJack e pregătit de o relație cu cineva.
Nu-i nimic. Nici eu nu sunt. Am deja opt tați.
N-am nevoie de încă unul ca să umplu un gol în viață,
când dragostea a opt tați a dat greș.
Atunci, am o veste bună. Am primit rezultatul și...
Nu se potrivesc.
- Serios? - Da. E o veste bună, nu?
Nu trebuia să vin aici. Tati Steve mi-a zis că e o idee proastă.
Dar tati Greg a zis să fac ce simt. Tati Deshawn i-a dat dreptate lui Greg.
Tati Quackers a măcănit că să votăm.
- E cineva acasă? - La podea!
Aud pe cineva. Channing? Jenna Dewan? Fiica lor, Everly Elizabeth?
Sunt eu, Channing Tatum.
Făceam curățenie. Dar poți reveni mai târziu...
Sunt reporter.
Ți-am comparat ADN-ul cu al cuiva. Se pare că sunteți rude.
- Ești tată. - Poftim?
- Bine, mersi! - Todd...
Voiam să scriu despre asta și să te discreditez,
doar ca să am ceva mai multe accesări.
Dar nu vreau să fiu o jurnalistă de teapa asta.
Poate nu-s făcută pentru așa ceva. Scuze că te-am deranjat.
Evident, nu te cunosc, pentru că sunt Channing Tatum,
tipul din Green Lantern...
Iar tu ești o oarecare, dar ai venit până aici
să-mi spui despre ceva ce încă nu ai scris.
După mine, vedeta de cinema Channing Tatum,
ești fix genul de jurnalistă de care are lumea nevoie.
Nu seamănă cu vocea lui Channing Tatum,
dar sunt genul de cuvinte pe care aș vrea să mi le spună.
Așa că mersi, Channing! Ador jumătate din filmele tale!
Am scăpat la mustață, Hollyhock!
Hollyhock?
Mobilul lui Todd. Ce vrei?
Văd multe poze cu tine de la defilarea de modă.
- Dar niciuna cu Courtney. - Rahat!
- Bună! - Salut!
Ești îmbrăcată ca mine?
Nici gând! Doar fesul costă 50.000 de dolari.
- Cum e să fii vedetă de cinema? - E foarte dificil.
Simți vreodată că toți te privesc, dar nu te văd de fapt?
Așa mă simt tot timpul.
Era o întrebare retorică despre vedetele de cinema.
- Bine. - Dar mă bucur că-i spun cuiva.
Da, discuțiile prind bine.
Trebuia să merg la o întrunire în seara asta,
dar o să lipsesc, nu sunt pregătit.
- Pregătit pentru ce? - Dacă nu va fi ceea ce-mi doresc?
Uneori, ideea întrece realitatea.
Eu prefer ficțiunea, nu realitatea. Am făcut carieră din asta.
Da, logic.
Zâmbiți la păsărică! Courtney, ieși cu un supermodel?
- Da. - Elegant!
Îmi place că nu sunteți doi oameni obișnuiți.
O să vuiască presa când o să vă despărțiți!
Uite o știre și mai tare: nu ne vom despărți! Suntem logodiți!
Ura! Nu pricep nimic!
Hollyhock, ești aici?
Nu, e doar BoJack, care locuiește aici.
BoJack, trebuie să-ți spun ceva.
- Hollyhock e fiica ta. - Cum adică?
- E fiica ta. - Nu pricep.
- Are ADN-ul tău. Îi ești tată. - Imposibil! Sunt BoJack.
Nu voia să-ți spun, dar așa se cuvine.
N-o învinovățesc.
- Nici eu n-aș vrea să fiu fiica mea. - BoJack!
Uite ce le fac celor la care cică țin!
M-am culcat cu singura persoană pe care ai iubit-o.
Nu ești cel mai grozav dintre prieteni, dar nu-s sigur că o iubeam.
Nu cred că am voie să iubesc.
Nu spune asta! Faci multe pentru toată lumea.
Ai cerut doar un cămin și niște sendvișuri cu bezele.
- E o idee grozavă! - Nu meritam atâtea de la tine.
Dacă nu mai vorbești cu mine, să știi că-ți sunt recunoscător.
Mersi! Ai fost un nemernic cu Emily, dar...
Cred că sunt... asexual.
Adică? Ești un pervers?
- Mă paște un proces de hărțuire? - Nu. Adică nu-mi pasă de sex.
- Sigur ți se pare ciudat. - Glumești? E grozav!
Uneori, aș vrea să fiu ca tine. Poate n-aș fi luat herpes.
- De mai multe ori. - Știu. Dar suna mai bine așa.
E plăcut să o recunosc prin viu grai. Sunt asexual!
- Sunt asexual! - Bravo!
Dacă nu ești supărat din cauza lui Emily...
N-a fost vorba doar de ea, BoJack.
Nu știu dacă sunt pregătit să fim din nou prieteni.
- Bine. - Dar putem fi mai mult decât necunoscuți.
Pentru un asexual, probabil că nu poți cere mai mult de la viață!
Încă nu-mi vine să glumesc pe tema asta.
- Am înțeles. - Dar mă bucur că am spus-o.
- Dacă-ți trebuie un loc de dormit... - Plec.
- Chiar acum? - Bine ai revenit, BoJack!
Mă bucur să te văd.
Todd?
LOCALUL BEȚIVILOR
ÎNTÂLNIREA ASEXUALILOR
Bravo lui!
Traducerea: Irina Para