NETFLIX – SERIAL ORYGINALNY
- Zjawi się. - Ale jego partia jest za 16 taktów.
Przepraszam!
Podobno zanim grał na trójkącie, był w więziennym gangu.
- Podobno zbił fortunę na technologiach. - Krążą plotki, że jest księciem.
Nazywa się Todd Chavez.
I jest najdzielniejszym człowiekiem, jakiego nosiła Ziemia.
Ocalił z tonącego statku moją ciężarną córkę.
Potem odebrał poród, gdy płynęli na paru dryfujących deskach.
Następnie obrzezał jej syna,
wisząc na drabince helikoptera ratowniczego.
Oczywiście zanim to zrobił,
wyjaśnił jej, że obrzezanie ostatnio wyszło z mody.
Dyskutowali o tym żarliwie, choć z szacunkiem,
aż moja córka zdecydowała, że skoro jesteśmy potomkami Żydów,
to chłopiec może chciałby mieć opcję bycia religijnym.
Wygląda na to, że dzięki niemu twoja córka podjęła właściwą decyzję.
Kiedy w zeszłym roku nasz trianglista umarł z głodu,
bo stopa utknęła mu w trójkącie,
Todd Chavez go zastąpił, bo był nam potrzebny.
- Co za gość! - Zawsze pomaga innym.
Wiecie, czasami, kiedy zbliża się partia trójkąta,
mam nadzieję, że on się nie pojawi.
Nikt nie powinien się aż tak poświęcać.
To naprawdę najlepszy...
Siema. Jadłem taco i sos mi kapnął na koszulę.
Poszedłem to sprać, ale gdy wsunąłem ręce pod suszarkę,
okazało się, że wciąż trzymam to taco.
Upaprałem dłonie tłuszczem i przez godzinę nie mogłem otworzyć drzwi.
O czym gadaliście?
PEANUTBUTTER NA GUBERNATORA
PEANUTBUS
O jedenastej masz przemówienie o wydobyciu gazu łupkowego.
Łupkastycznie!
Tymczasem przez twoją gadkę o czymś tam
zrobiłem się głodny.
Ser? Na deser.
Nie rozpraszaj go serowymi przekąskami.
Temat to szczelinowanie i ludzie chcą znać twoje zdanie.
To możesz nazwać mnie ludźmi, bo ja też chcę je znać.
Jeszcze go nie masz.
Dziś przyjdą wyniki ankiety i się okaże, czy jesteś za, czy przeciw.
Luźna myśl: może bądź przeciw? Szczelinowanie jest okropne!
To moje zdanie. Nie rządzę wami.
Ale szczelinowanie to dramat. Dziwię się, że je rozważacie.
- Nie mój interes. Lecę do pracy. - Pa, kochanie!
Ale tak serio, serio,
jeśli wyjdzie, że to wspierasz, wścieknę się. Pa!
Twoje stanowisko kompletnie się nie liczy.
Ważne, żeby widzieli, że jesteś szczery i empatyczny.
Lubisz urocze i głupawe filmy z Willem Smithem?
Bo ja jak w Hitchu: zawsze okazuję swą empatię,
dramatycznie zdejmując okulary. Ale chyba je zgubiłem.
Pewnie tak by mnie widział umierający z głodu rozbitek.
Gdzie je ostatnio widziałeś?
W biurze Princess Carolyn. Mówiła, że ciągle o czymś zapominam.
Zdjąłem je, spojrzałem jej w oczy i rzuciłem:
„Nigdy niczego nie zapominam”. Pewnie tam je zostawiłem.
Todd, nic nie robisz.
Pojedź Peanutbusem do VIM-u i przywieź okulary Peanutbuttera.
- Poradzisz sobie? - Nigdy tego nie wiem.
Dzięki temu moje życie jest tak ekscytujące.
Peanutbutter, coś do ciebie!
Zajęty jest, podpisz za niego!
Nie mogę się tak za kogoś podpisać!
Tak zostałem posiadaczem prochów Corneliusa Vanderbilta.
Zaczęło się, gdy młody Todd... Nie mam na to czasu!
Mam teraz misję!
- To Todd! - To ja!
Właśnie ciebie potrzebuję. Znasz aktorkę Courtney Portnoy?
Chyba tak. Grała dworną eskortę w kurorcie w Porcie Beaufort?
Dworne role jak eskorta w kurorcie to fraszka dla Courtney Portnoy.
Ale ma zagrać rolę, która ma zmienić jej image:
Pannę Uprowadzoną.
Kojarzysz Pana Uprowadzonego?
- To jego siostrzenica. - Nieźle.
W sumie to miał być kultowy przeskok dla Courtney,
ale akurat pokrzyżowano ten koncept,
bo rzekomo Courtney ma spore wyparcie dla całkowitego wsparcia.
I to rzeczywiście ma sens.
Widzom wydaje się nieprzyziemna. Musimy ją jakoś ściągnąć na ziemię.
Można to zrobić, pokazując ją z jakimś prostym nudziarzem. Takim jak ty.
Dasz radę? Nie robisz teraz nic?
Dziś jestem zajęty. Muszę odwieźć okulary,
a wieczorem chciałem iść na spotkanie...
To ci zajmie sekundę, słowo. Idź z nią na lunch.
Zjawią się paparazzi, papną jakieś razzi.
Uwielbiam, jak cykają mi fotki. To dowód, że istnieję.
Cudnie! Judah, szykuj info dla prasy.
„Pompatyczna Portnoy prostą partnerką prymitywa”.
TVTOŃ24
Nie dostaliśmy wyników ankiety o gazie...
- Proszę. - Dzięki!
...bo kiedy przyszedł kurier, ktoś nie chciał się podpisać.
Następnym razem, kiedy ktoś poprosi cię o podpisanie się za Peanutbuttera,
- to podpisz. - Tak jest, szefie.
Powiem ci, co zrobisz, Żółty Psiaku.
Wygłosisz płomienną mowę o szczelinowaniu,
która w żaden sposób nie opowie się ani za, ani przeciw.
Dzień dobry!
Pomówmy o szczelinowaniu!
Każdy ma na ten temat wyrobioną opinię.
Chcę, żebyście wiedzieli, że właśnie tu i w tej chwili
przedstawię wam swoją.
W tej sprawie jestem... po waszej stronie!
- Czyli po której? - Dobre pytanie.
Przede wszystkim jestem po stronie faktów.
A także po stronie emocji.
To wszystko wyjaśnia.
Przepraszam.
Czy pan Peanutbutter zechciałby podpisać ten list do władz naszego stanu?
- Tak, podpisuję za niego wszystko. - Bardzo panu dziękuję.
I Todd pada na deski.
I Todd się zrywa!
- Nie zbliżaj się! - Nic ci nie zrobię.
Jestem Hollyhock Manheim-Mannheim- -Guerrero-Robinson-Zilberschlag-
- Hsung-Fonzerelli-McKwak. - Moment...
- Jak masz na imię? - Hollyhock.
A na nazwisko?
Manheim-Mannheim-Guerrero-Robinson- -Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McKwak.
Jasne!
- Jak to szło? - Wiem, to dość dziwne.
- Mam ośmiu ojców. - Jak to? Jesteś z probówki?
- Nie. Jestem adoptowana. - Jasne.
Przez ośmiu facetów w gejowskim, poliamorycznym związku.
To mniej jasne.
Ale całe dzieciństwo wszyscy mówili mi, że wyglądam jak BoJack Horseman.
Masakra powiedzieć coś takiego dziecku!
I zastanawiam się, czy nie jest moim biologicznym...
dawcą... spermy.
Jest taka opcja.
BoJack mawiał, że jego penis jest jak suszone pomidory.
W latach 90. wszędzie można go było znaleźć.
Przyjechałam odkryć prawdę. Kupiłam nawet zestaw szpiegowski.
Wybacz, że cię uśpiłam. Mając chloroform, żal go nie użyć.
Kumam. BoJack kiedyś też miał taki zestaw.
Chociaż on chloroform stosował głównie na sobie.
Czytałam w jego książce, że mieszkacie razem.
- Pomożesz mi go znaleźć? - Już tam nie mieszkam.
A przez ostatni rok nikt go nie widział.
Nie muszę się z nim spotykać.
Potrzebuję tylko próbkę DNA. Jakiś... włos czy coś takiego.
Pewnie w jego chacie jest...
Wybacz, strasznie mnie to bawi.
Jakaś sierść powinna być pod prysznicem. Ale ciężko stwierdzić, do kogo należy.
Każdy, kto spał z BoJackiem, brał po wszystkim bardzo długi prysznic.
Chyba widzę jakąś sierść.
O nie, BoJack...
Co to... było...
- Dobra, lecimy z koksem. - Kto ma koks? Dajcie mi też!
Todd? Kurwa. Będziesz się na mnie darł?
- Mogę najpierw koks? - Nie, BoJack. Nie mamy koksu.
- I nie będę się darł. - A co to jest?
Jestem Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero-Robinson-
-Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McKwak.
Z tych Manheim-Mannheim-Guerrero-Robinson-
-Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McKwaków?
Nabijam się. W życiu nie słyszałem o takiej rodzinie ani kancelarii.
To też był żart. Coś ty mi sprowadził za publikę?
To twoja có...
- Su... słu... żąca? - Kiedy zacząłeś się jąkać?
Miała posprzątać. W razie gdybyś wrócił.
Znalazłeś sprzątaczkę? Dzięki.
Miałem Channinga za supersąsiada, bo odbierał moją pocztę,
ale ty... Po tym, co ci zrobiłem?
- Nie wiem, jak ci... - Nie gadaliśmy chyba z rok.
I właściwie dobrze się z tym czułem.
Więc może będzie lepiej, jeśli utrzymamy ten stan... Rozumiesz?
To po co zatrudniłeś mi słu...
Zbawienie.
Bardzo proszę. Leć z tym na test DNA.
TESTY DNA W GODZINĘ
Czy ta próbka się zgadza?
- Ale z kim? - Z Hollyhock.
Manheim-Mannheim-Gorilla-Trata-Tata- -Zoolander-Alleluja-Cośtam-McDonald's?
Nic mi to nie mówi. Potrzebuję też jej DNA.
Ma pan godzinę, bo idę na lunch.
Ciągła praca przy włosach, krwi i nasieniu zaostrza apetyt.
- A już jest pierwsza. - Mam spotkanie z moją niby-dziewczyną.
Też ma pan dziewczynę na niby?
Moja to kilka balonów z wodą w blond peruce.
Taka droga restauracja to chyba za wysokie progi
- dla takiego prostaka jak ty? - Wcale nie.
Pewnie wolałbyś mnie zabrać w jakieś prymitywne miejsce.
Chcesz zmienić lokal?
Jeśli chcesz mnie zawlec na jakąś barbarzyńską wyprawę,
- nie będę się opierać. - Niedaleko jest Pony Roma's.
To sieciówka. Okradną mnie tam.
Nie dam rady. Nie zostanę twoją brudną wsiową dziewką!
- Wybacz! Muszę umykać! - Czekaj, Courtney!
Scusi. Czy mogę zaoferować próbkę
słynnego dania mego ojca: anielskie włosy al pomodoro?
Słynny ojciec? Włosy? Próbka?
- DNA? - Nie mówiłem DNA.
Muszę wracać do Hollyhock!
RECENZJE (NIE GRZEB, TODD!)
Musisz mi dać...
- Nic nie posprzątałaś? - Nie.
Ale dużo się dowiedziałam o moim może biologicznym ojcu.
Wiedziałeś, że miał w szafie pudełko pełne złych recenzji cudzych programów?
Więc właściwie zdążyłaś tylko przegrzebać mu rzeczy?
Jeszcze zjadłam pączki, poczułam się śpiąca i walnęłam w kimę.
- Nie wiem, czy testy są potrzebne. - Nie po to jechałam taki kawał,
żeby nie poznać swojego ojca.
Niech ci będzie. Musisz sobie wyrwać kosmyk włosów,
- żebym go oddał do laboratorium. - Nie! To będzie bolało.
A nie możemy dać twoich włosów?
Nie.
Nie! Ale mogę wyrwać sobie kosmyk w tym samym czasie,
- żebyś nie robiła tego sama. - Tak będzie fair.
Rwiemy na trzy.
Raz... dwa... trzy!
O kurczę! Przecież mam w torebce pełno włosów na grzebieniu.
Todd, możemy zamienić słówko?
Ona jest do dupy. Znów mnie jakoś ścięło. Obudziłem się i był jeszcze większy syf.
Dobrze, że ktoś tu jest, w razie gdybym się zadławił
albo musiał szybko opowiedzieć żart,
ale skoro nie sprząta, muszę ją wylać.
Nie możesz! Masz. Uchlej się milutko, zdrzemnij się,
a ja w tym czasie zmuszę ją do sprzątania, żeby nikt nie musiał nikogo wylać.
Daliśmy radę.
No co? Pomogłam. Wyczyściłam jego nagrywarkę. Kumasz?
Dobra, ale skumałeś żart?
Tu Todd. Z rezydencji Todda.
Ty ćwierćmózgu, włącz telewizor.
Nie chcę być nazistą dobrych manier, ale przydałoby się „cześć”.
List podpisany osobiście przez Peanutbuttera,
w którym stanowczo i w całości popiera szczelinowanie.
Kandydat na gubernatora
dotąd wymigiwał się od opowiedzenia się za lub przeciw kontrowersyjnemu szcze...
Co jest? Randy zemdlał nad klawiaturą?
Serio? Boże, ale żyje?
Ktoś zadzwonił po Cynthię? Nikt nie zadzwonił?
Jezu, to nie tylko redakcja, jesteśmy rodziną!
Mam nadzieję, że Randy żyje.
Olej Randy'ego! Podpisałeś ten list za Peanutbuttera?
Tak. A miałem nie robić tego, co mi kazałaś?
To jesteśmy za szczelinowaniem.
Chcę tylko, żebyś wiedział,
że chociaż Katrina dostała białej gorączki,
co się ciągle zdarza, ja nie jestem zły.
Trochę się tylko martwię, co powie na to Diane.
Ale mam pomysł. I obsadzam cię w nim.
Mam trzymać Diane z dala od telewizji, radia i Internetu?
To jest sto razy lepszy pomysł niż mój! Tak, zrób tak.
Hollyhock, ja spadam.
Spróbuję oddać te włosy do testów. Zostań tu i udawaj sprzątaczkę.
Patrz na mnie! Ja tańczę! Czasu nie cofniesz! Nie przegap!
Naprawdę nieźle się ruszasz.
Ale ja jestem w pracy, a ty tu wywijasz już... 55 minut?
- Co to jest? - Nowy taniec.
Nazwałem go... Dawaj, Todd.
Musisz wymyślić jakąś nazwę na ten twój pseudotaniec.
Samba.
Super! Tak jak ty. I chcę mieć twoje pory.
Diane. Uwielbiam twoją smutną historyjkę o uchodźcach.
Mamy tyle artykułów, które ludzi obchodzą,
że to ożywcze zobaczyć coś, w co nie chce się kliknąć,
ale chce się to przemyśleć.
Ludzie klikają w moje artykuły.
Olewasz, czy ktoś je czyta. To pokazuje twoją odwagę.
Dzięki tobie czuję siłę, żeby być sobą.
Pa, pa!
Tu Todd. Telefony w mojej głowie wciąż.
Co się stało w restauracji? Zniknąłeś przed przybyciem paparazzi.
Ktoś miał wam zrobić zdjęcie.
Mogę ci namalować obrazek z pamięci.
- Ile ma wzrostu? Dwa i pół metra? - Czas na plan B.
Courtney za pół godziny będzie na pokazie Szarca Jacobsa.
Będzie tam wolne miejsce dla jej chłopaka: ciebie.
Niech wam zrobią zdjęcie. Kumasz?
- Muszę lecieć. - Jak zająć ludzi ważnymi kwestiami,
kiedy wolą czytać o tym, kto dał ciała, a kto pozamiatał na nagrodach MTV?
Kiedy muszę dać Peanutbutterowi tabletki na robaki,
zawsze owijam je serem, żeby nie poczuł, że robi coś znienawidzonego.
Może ukryj swoje ważne kwestie w jakichś soczystych plotkach?
To naprawdę świetny pomysł.
Ale nie znam żadnych plotek. Nie wiem nawet, gdzie szukać.
W Internecie?
PEANUTBUTTER NIE POWIEDZIAŁ ŻONIE.
Nie! Patrz na mnie!
Bo chyba mam dla ciebie miażdżącą informację,
że uwielbiany celebryta...
Channing Tatum... może ma nieślubną córkę,
która jest uchodźczynią z Kordowii.
- Mówisz serio? - Mam dwie próbki włosów:
jedną Channinga, tę drugą od dziecka.
Jeśli okaże się, że DNA się zgadza, masz swoją plotę.
Dzięki, Todd. Odwdzięczę się.
Dobra, ale jak się zgadzają, najpierw do mnie zadzwoń.
Bo... kocham soczyste ploty.
PAN JEST MOIM PASTERZEM!
Kurde, jak tu wejść?
„El wejście”?
Gracias, tabliczko. Muy bien.
WEJŚCIE DLA MODELI
Wielkie nieba! Co to jest?
CHŁOPAK COURTNEY
To ja tu się przejdę...
Co on taki... normalny?
Gdzie zapadnięta twarz osoby zmuszonej do głodówki,
chcącej spełnić naszą nierealistyczną wizję piękna?
To porażka!
Nie! Stop!
Czy moda nie powinna być dla wszystkich?
Ten oczapkowany chłopak ma rację.
Moda nigdy nie miała być formą służącą jedynie elitom.
Moda musi wrócić do swoich utylitarnych korzeni!
Trzeba ją oddać ludziom!
Brawo! To sukces!
Tu Todd. Nagraj mi wiaToddmość!
DNA się zgadza!
Channing Tatum spłodził nie tylko wiele filmowych kreacji aktorskich.
Zgadza się? To dzwonię do Holly... woodzkich agentów,
żeby mieli oczy otwarte na małą uchodźczynię
z sześciopakiem na brzuchu.
Każ Jane szyć czerwone bluzy z kapturem!
- Tak będzie wyglądać przyszłość! - Couchsurfer couture!
STRZYŻCIE SIĘ PIEKŁA!
Gdzie Hollyhock?
- Pójdzie do nieba. - Nie żyje?
Chodziło mi, że bankowo pójdzie do nieba, bo sprząta jak anioł.
To gdzie jest?
Wysłałem ją do Channinga w podzięce za odbieranie poczty.
Przegapiłem promocję w Pottery Barn.
Życie to tylko niekończące się pasmo straconych szans.
- Część z nich to promocje. - To ja sobie...
Dasz wiarę? Peanutbutter chce być gubernatorem.
Dam wiarę, bo przez ostatni rok siedziałem na miejscu.
A jak Diane się z tym czuje?
Sam ją zapytaj. Ona wie, że wróciłeś?
Miałem zadzwonić, ale nie jestem gotowy.
Tylko ty wiesz, że wróciłem.
I Channing Tatum. I gość od piguł.
I kolesie od alko, zioła i koksu.
I cwaniak z Pizza Hut, któremu trzeba pogrozić palcem.
- I sprzątaczka. - Która jest w domu Channinga Tatuma?
Wróciłem, bo chciałem wszystko naprawić, ale nie wiem, czy umiem.
Mam szczęście, że niektórych coś obchodzę.
Nie zasługuję na nich. Zwłaszcza na tak wspaniałego,
życzliwego i troskliwego przyjaciela jak...
- Tak? - Channing Tatum.
Skrzywdzę go jak innych.
Jak kretyn myślałem, że mogę być z kimś blisko.
Powiesz Channingowi, że nie będziemy przyjaciółmi?
Nie mogę znów łamać serc. Nie dzisiaj. Nie jemu.
- Hollyhock, muszę ci coś powiedzieć. - Masz wyniki?
Znudziło mi się to całe bycie sprzątaczką.
Mimo że w tym wymiatam.
Na pewno chcesz wiedzieć? Nie wiem, czy BoJack jest gotowy na...
bycie z kimś blisko. Z kimkolwiek.
Luz. Wcale nie potrzebuję bliskości.
Już mam ośmiu ojców.
Nie czekam, aż dziewiąty wypełni mi pustkę w życiu,
której nie wypełniła bezwarunkowa miłość ośmiu.
To się dobrze składa.
Mam wynik i jest...
negatywny.
- Naprawdę? - Tak. To dobrze, nie?
Niepotrzebnie przyjechałam.
Tata Steve mówił, że to jest zły pomysł.
Ale tata Greg radził iść za głosem serca. Tata Dashawn zgodził się z Gregiem,
a tata Kwaker na to: „To głosujmy, kwa, kwa”.
- Jest tam kto? - Kryj się. Szybko!
Słyszę cię. Channing?
Jenna Dewan? Ich córka, Everly Elizabeth?
To ja, Channing Tatum!
Niestety w tej chwili uprawiam channing,
ale możesz tu wrócić... tatum?
Jestem reporterką.
Porównałam twoje DNA z DNA innej osoby i ewidentnie jesteście spokrewnieni.
- Jest pan ojcem. - Co?
- Dzięki. - Todd!
Miałam o tym napisać i zmieszać pana z błotem.
Tylko po to, żeby kilka osób kliknęło w link z moim artykułem.
Ale... chyba nie chcę uprawiać takiego stylu dziennikarstwa.
Może ja po prostu nie nadaję się do tej pracy.
Przepraszam za kłopot.
Ja cię oczywiście nie znam, bo nazywam się Channing Tatum,
aktor z Green Lantern czy czegoś tam.
A ty jesteś nikim, ale przyjechałaś tu,
żeby mnie ostrzec przed czymś, czego nie napisałaś.
Jak dla mnie, gwiazdy Channinga Tatuma,
właśnie taki styl dziennikarstwa jest nam wszystkim potrzebny.
Ten głos zupełnie nie brzmi jak głos Channinga Tatuma,
ale chciałabym, żeby Channing Tatum właśnie to mi powiedział.
Więc... dzięki, Channing.
Czasem spoko grasz!
Ale było blisko. Nie, Hollyhock?
Hollyhock?
Tu Todd, czego chcesz?
Widzę sporo twoich fotek z pokazu.
- Ale żadnej z Courtney. - Cholera!
- Cześć. - Witaj.
Czemu nosisz moje ciuchy?
Chciałbyś, żeby były twoje. Sama czapka kosztowała 50 tysięcy.
Więc... jak to jest być gwiazdą kina?
To strasznie męczące.
Miewasz wrażenie, że każdy cię obserwuje,
- ale nikt cię nie widzi? - Cały czas.
Pytałam retorycznie o wrażenie, które mają tylko gwiazdy kina.
- Ale dobrze o tym porozmawiać. - Tak, warto rozmawiać.
Miałem dzisiaj iść na takie jedno spotkanie.
- Ale chyba nie pójdę. Nie jestem gotowy. - Gotowy na co?
Co, jeśli się rozczaruję?
Może czasami jakaś myśl o czymś jest lepsza od prawdy?
Osobiście zawsze wolę fikcję od prawdy. Karierę na tym zbudowałam.
Tak. To ma sens.
Leci ptaszek!
Courtney! Teraz migdalisz się z supermodelem?
- A jak! - Elegancko!
Super, że jesteście tacy nieprzyziemni.
Już widzę te nagłówki, jak ze sobą zerwiecie.
Mam materiał na lepszy nagłówek.
Nie planujemy zrywać. Zaręczyliśmy się!
Hurra! Nie wiem, co się dzieje!
Hollyhock? Jesteś tu?
Nie, ale to dom BoJacka, który tu jest.
Słuchaj, muszę ci coś powiedzieć.
- Hollyhock jest twoją córką. - To znaczy?
- To twoja córka. - Nie czaję.
- Ma DNA Horsemanów. - Niemożliwe. Jestem BoJackiem.
Prosiła, żebym ci nie mówił. Ale chyba powinieneś wiedzieć.
Nie dziwię się. Też bym nie chciał być swoją córką.
- BoJack... - Patrz, co robię najbliższym.
Puknąłem jedyną laskę, w której byłeś zakochany.
Raczej nie dadzą ci za to medalu dla wzorowego przyjaciela, ale...
nie wiem, czy ją kochałem.
Nie wiem, czy mogę się zakochać.
Nie mów tak. Tak dużo robisz dla innych,
a w zamian chcesz tylko dachu nad głową i bagietek z piankami.
- Te bagietki to złoty interes! - Nie zasłużyłem na to, ile mi dałeś.
Możesz ze mną nie gadać, ale wiedz, że to doceniam.
I że... doceniam ciebie.
Dzięki.
Ta akcja z Emily była chujowa, ale...
chyba jestem... aseksualny.
Seksualnym czym? Zwierzem? Zbokiem? Będziesz miał proces o molestowanie?
Nie! Aseksualny. Nie seksualny.
- Pewnie to dla ciebie dziwne... - No co ty, to zajebiste!
Czasem chciałbym być aseksualny.
Nie miałbym HSV pierwszego typu.
- Masz HSV wszystkich typów. - Ale pierwszy lepiej brzmi.
Właściwie lepiej się czuję, kiedy powiedziałem to głośno.
Jestem osobą aseksualną.
- Jestem aseksualny. - Super.
To skoro nie wkurzasz się o Emily...
Nie chodziło tylko o Emily.
I nie wiem, czy mogę się znowu z tobą przyjaźnić.
Ale możemy się trochę kolegować.
Dla kogoś aseksualnego kolegowanie się to już i tak nieźle, co?
Jeszcze nie potrafię z tego żartować.
- Jasne. Kumam. - Ale dobrze o tym pogadać.
Jakbyś chciał przekimać, to kanapa...
Muszę iść.
- Ale już? - Witaj z powrotem.
Dobrze cię widzieć.
Todd?
ASEKSUALNY MITYNG ZAPRASZAMY WSZYSTKIE ASY!
Nareszcie.