NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Powiem ci to jako pierwszy. Źle trafiłaś.
Nie ty pierwszy mi to mówisz.
Nie oczekuj ojcowskich wskazówek, porad, miłości, wsparcia,
dłuższej konwersacji, zainteresowania
- ani że zapamiętam twoje imię. - Hollyhock.
- I nie szukam kolejnego ojca. - Ekstra.
Ale zawsze chciałam poznać matkę.
A czy ja wyglądam jak Josh Radnor?
Zero reakcji? Nie kojarzy Radnora. Krótką macie pamięć.
Wystarczy, że podasz nazwisko kobiety, z którą uprawiałeś seks w grudniu 1999 r.
Na tym się skończy nasza relacja.
To były dzikie czasy, jeśli idzie o seks...
Dziewięćdziesiąty dziewiąty rok
Nie chcę słuchać całej historii. Przejdź do sedna.
Sedno w tym, że puknąłem masę kobiet.
Na noc, na dwie, na oklep, na jeźdźca...
Czy któraś z tych kobiet, które widocznie bardzo szanowałeś,
mogła jakoś zajść z tobą w ciążę
i potem oddać dziecko do adopcji?
Chyba Marcy była z tych, co to mogą robić dziury w gumach.
Świruska. Lubiła ten sport.
Fajnie to słyszeć o własnej matce.
Mogę ją poznać? Gdzie mieszka?
Pewnie wciąż w tej norze w Dolinie San Fernando.
Pojedziemy tam?
Pomóż mi, a zniknę z twojego życia.
Zgoda. Ale możemy jechać jutro? Jest już późno, a ja robię się chujowy
bez siedmiu godzin chlania w wyrze.
To ja będę już szła.
Mieszkam w hostelu w centrum. W słabej okolicy.
Czekaj.
- Weź to. - Dobra...
No to idę. Oby dziś tam nikt nie mordował.
Wszyscy ciągle na to liczą.
- Mam tylko jedną prośbę. - Co znowu?
Gdyby mnie zabili, zadzwoń do moich ojców i przekaż, że ich kochałam.
Do wszystkich? Nie mogą sami sobie przekazać?
Jak masz się mazać, to nocuj tutaj.
- Ekstra! - Śpij na kanapie i bądź cicho.
Tylko nie chwal się znajomym, jaką mam zajebistą chatę.
I pamiętaj, żeby wyłączyć wszystkie światła.
Dzięki.
KALIFORNIA CHCE PEANUTBUTTERA!
- Nie mogę... - Jesteś nie w tej...
- Nie mogę... - Może spróbujemy...
Chwila, już prawie... Nie.
Chyba nic z tego nie będzie.
Wybacz. Ciężko mi z tym wszystkim...
- Kto dał Toddowi trąbkę? - Właśnie!
- Z kampanią! - Dokładnie!
Jeszcze tylko dwa miesiące, tak?
Po wyborach wszystko wróci do normy.
- Chyba że wygram. - Jasne...
Mam teraz świetny okres.
Wiedziałem, że w czymś jestem dobry,
ale nie wiedziałem, w czym.
Dzięki Katrinie to odkryłem. Umiem być lubiany przez ludzi.
To super. I wiesz, że bardzo się z tego cieszę,
ale czy musisz popierać wydobycie gazu łupkowego?
To tylko kampania.
Kampanijne gadanie w ogóle się nie liczy.
To tylko obiecanki, żeby na ciebie głosowali.
A kiedy już wygrasz, robisz, co ci się podoba.
- I to jest demokracja... - Mówię ci:
jeżeli użyję świdra, to wyłącznie w tej sypialni.
Uspokój się...
Będę cię nim wiercił i wypełnię tajemniczą substancją,
której działanie wciąż jest niepojęte, nawet dla naukowców.
- Jakoś mnie to nie kręci. - Ktoś tu mówił „urwanie łba”?
Nikt tak nie mówił. Za to chyba coś mówiliśmy o pukaniu?
Że to strata cennych sekund?
Dobra, wszyscy oprócz mnie mają się zamknąć.
- Przecież milczymy. - Dla odmiany mam dobre wieści.
CNN pokazało dziś sondaże i po raz pierwszy
- Peanutbutter jest na plusie. - O stary!
Czy ja jestem John Davidson, Cathy Lee Crosby i Fran Tarkenton,
- bo To niemo... - Nie ma czasu na durne analogie.
Konferencja za 30 minut, więc zjedz śniadanie.
Tak, śniadanie!
Czy ja wyglądam jak Liam Neeson i Cilian Murphy o ksywie Kicia?
- Na śniadanie! - Tak jest!
- Kiepsko wyglądasz. - Akurat byliśmy w trakcie...
Nie. Mówię, że kiepsko wyglądasz.
Może użyj korektora albo daj różu na policzki.
Co jest?
Co tu się dzieje?
Chciałam zrobić ci śniadanie za to, że pozwoliłeś mi zostać.
Tylko wsadziłam ciastka do mikrofali.
- A zdjęłaś folię? - Nie, chciałam je zrobić jak popcorn.
Nie twoja wina. Gotowanie to czarna magia.
- Spadajmy do twojej matki. - A robimy coś z tym pożarem?
Zostaw to. W końcu samo zgaśnie.
A kim jest ta babka?
To fajna historia. Była szefową mojego fanklubu.
Uprawiałeś seks z szefową swojego fanklubu?
O Boże, co za potwór!
Spałem z kimś, kto mnie kochał najbardziej,
kto poświęcił dla mnie swoje życie i komu na mnie zależało.
Ale to było płytkie.
Dobra. Przepraszam. Dokończ swoją opowieść.
No to już koniec. Była szefową fanklubu i puknąłem ją.
Potem nie myślałem o niej 18 lat i... to tyle.
CENTRUM MEDYCZNE
Świetnie, bo mamy już wyniki!
Gorzej, bo wyniki są złe.
Jak w barze z omletami dla łasic, nieuchronnie kończą ci się jajeczka.
Ile mi ich zostało?
Powiedzmy, że więcej niż filmów o Harrym Potterze,
ale mniej niż tych o Bondzie.
- Doktorze, nie! - Co pan zaleca?
Może zapłodnienie młodszej kobiety?
Nie, chcę to zrobić z tą kobietą.
Więc liczcie się z kosztami.
Kupcie witaminy prenatalne, coś na śluz szyjkowy,
plakat z napisem „Dasz radę!” i iOwulację.
- iOwulację? - Może zadziała.
Ta supernowoczesna opaska śledzi cykl i wyświetla info o przebiegu owulacji.
I mówi głosem Harveya Fiersteina.
Witaj. Jestem Harvey Fierstein. Zróbmy z ciebie mamę!
- BoJack? - Cześć, Marcy.
- Wiedziałam, że wrócisz! - Jasne...
Mam nietypowe pytanko. Czy po naszym seksie
zaciążyłaś i oddałaś dziecko do adopcji?
- Tak. - Serio?
Nie wierzę. Jesteś moją mamą. Przytulimy się?
Przytulam moją mamusię!
BoJack, wybacz. Chciałam ci powiedzieć,
ale pod numerem, który mi dałeś,
był bar z kanapkami z Temeculi.
Co? Bardzo dziwne. Musiałaś coś pokręcić.
Potem pomyślałam, że... No wiesz, prędzej czy później się odezwiesz.
Miałem zamiar, ale potem był jedenasty września...
- Wybaczysz mi to kiedyś? - Chyba tak.
Przepraszam. Co ja wyprawiam? Proszę, wejdźcie!
Wiesz, to były takie ciężkie czasy dla naszego kraju...
Więc od kiedy zabawy z nożem weszły do naszej gry wstępnej,
- nasze życie seksualne się... zaostrzyło. - Ekstra. Crooshowo.
Czyli to artykuł o udanym seksie szczęśliwej pary?
Raquel przecież już napisała „69 dni 69”.
Croosh na maksa.
A co z kobietami, które nie kochają się z mężami?
Czy to ich nie zdołuje?
Przecież nie każdy ma zawsze świetny seks, co nie?
Laski?
Mogę zamienić z tobą słowo w twoim gabinecie?
Nie mam gabinetu.
Mówiłaś, że ma kąty, a kąty to patriarchat.
Tak. Pogadajmy w superduper sali do jogi.
BĄDŹ PRODUKTYWNA W CHUJ
NIE MÓW: „CHCIAŁABYM”, MÓW: „JESTEM LASKĄ”.
Spięta jesteś. Jadłaś jakiś gluten i nie uprawiałaś seksu z mężem?
To nie...
Zluzuj. To przecież nie jest rozmowa między pracownicą i jej przełożoną.
To jest rozmowa między przyjaciółką i jej przełożoną.
Kampania wystawia na próbę nasze małżeństwo.
Fajnie widzieć, jak Peanutbuttera to jara.
Wspieram jego pasję. Ale szczerze mówiąc,
tylko czekam, aż w końcu wszystko wróci do normy.
- A co, jak wygra? - Przecież nie wygra.
Widziałaś dziś rano sondaże na CNN?
Ma szansę. Ludzie kochają gaz łupkowy.
Strasznie fajna nazwa! Łup! Łupi, łupi, łup!
Nie kochaliby go, gdyby wiedzieli, jak się go wydobywa.
- Uświadom ich! - Nie mogę działać przeciw mężowi.
Połupało cię? Dlaczego? Rób swoje, dziewczyno!
Zawsze powtarzam: „Rób dobrze swoje”.
Jeśli on robi swoje, to kto robi twoje?
Bo na razie wygląda na to, że nikt.
PÓŁNOCNE NORY HOLLYWOO
A jak miałam osiem lat,
nocowałam u Lizzie Dunbar i oglądałyśmy Zakręcony piątek.
Było mi smutno, bo nie miałam mamy, z którą zamieniłabym się miejscami.
Za dużo gadam? Bo chyba tak.
- Tak. - Muszę wam coś pokazać.
Pewnie pomyślicie, że jestem stuknięta,
ale tak szaleńczo kochałam twojego ojca,
że gdy nie zadzwonił po naszej wspólnej nocy,
stałam się zazdrosna.
Stworzyłam listę wszystkich jego kochanek i znalazłam ich adresy...
I namazałam iksy na ich oczach.
Przyjemnie sobie tutaj rozmawiamy, ale muszę skorzystać z łazienki.
I wcale nie ma to związku z tym, że jestem zszokowana tą rozmową.
Wciąż myślę, jak inaczej potoczyłyby się sprawy,
gdybyś zadzwonił.
Bylibyśmy cudowną rodziną. Aż 18 lat miłości.
- To mogłoby być... - BoJack!
- Dzieci. Co? - Mógłbyś tu przyjść na chwilę?
Co? Nie!
- To może ja, skarbie? - Nie! To męska łazienkowa sprawa.
Ta kobieta nie jest moją matką! Okłamuje nas!
Marcy? Co ty?
To zdjęcie z premiery Miłości w Nowym Jorku.
Film wyszedł w 2000 roku w sierpniu. Ja urodziłam się we wrześniu.
Czy ona wygląda na ósmy miesiąc?
Akcja filmu się dzieje jesienią, a oni walnęli premierę w środku lata?
Richard Gere skończył Uciekającą pannę młodą,
a Winona Ryder Przerwaną lekcję muzyki.
- Studio zagrało va banque. - Skąd to wiesz?
Poszperałam w necie, bo zdziwiło mnie na tym zdjęciu,
że nosi letnią sukienkę na premierze filmu o jesieni w Nowym Jorku.
To letnia sukienka? Chyba się nie znam.
Skup się! To nie jest moja mama!
Więc dobrze, że do niej nie zadzwoniłem.
- To kto... - Wszystko gra?
- Nie wchodź! - Łazienkowe sprawy ojca z córką.
W albumie jest lista wszystkich kobiet, z którymi spałeś.
Zakosimy go i odnajdziemy mamę.
Daj mi chwilę. Zajmę ją czymś, a ty go zwiniesz.
CHWILĘ PÓŹNIEJ
W którym pojawił się łudząco podobny do Konia kuzyn?
Sezon ósmy, odcinek czwarty.
Zgadza się. A jak się nazywał szef Konia?
- Co wy robicie? - O matko!
To nie widok dla ciebie!
Spokojnie. Mamusia i tatuś czasem tak robią.
- Miałam ci dać chwilę. - Nie sądziłem, że to tyle zajmie.
Na ogół kończę szybciej.
- Jesteś obleśny! - Tego mi brakowało!
- Mogę prosić Pasikonika? - Słucham?
Więc skończyli Marsjanie atakują! bez niego.
A że nigdy nie odnaleźli ciała,
mój klient Toni Tromboni robi filmy
pod pseudonimem „Tim Burton”.
Jestem Harvey Fierstein.
Wkrótce zamknie się okno twojej owulacji. Proszę rozpocząć kopulację.
O, flak! Musimy iść.
- A obiad? - Słyszałeś opaskę.
Wezmę chociaż rachunek.
- Nie ma na to czasu! - Muszę zapłacić...
Mam w sobie gotowe do zapłodnienia jajeczko.
Ma na imię Philbert...
- Princess Carolyn... - Philbert Stilton.
Będzie słodki i mądry. Będzie grał na klarnecie.
Pewnego dnia odbierzesz go z próby jego zespołu,
a on nagle powie coś tak przenikliwego i prawdziwego,
że totalnie cię zatka, że autorem tych słów był twój syn.
Ale jak mnie zaraz nie zapłodnisz,
to Philbert nigdy się nie narodzi.
Dobra, jedźmy.
- Miałem odwrócić jej uwagę. - Nie było tematu.
Skoro mamy listę, objedziemy te wszystkie babki?
Tylko te, których nie widziałeś
przez dziewięć miesięcy po waszym seksie.
- Czyli większość. - Jednak tak.
POMARSZCZONA KURWA!
Tilda Madison?
Spotykałeś się z Czasmedium? Wtorki o 21 na CBS?
Co to jest to całe Czasmedium?
Ona jest medium,
ale podróżuje w czasie i rozwiązuje zagadki.
Ale głupota. Podróżuje w czasie i jest medium?
Nie rozwiązała tylko zagadki morderstwa swojego męża.
Nazywam się Hollyhock, kocham jabłka, ale nie znoszę musu, jest obrzydliwy.
Byłam kapitanem drużyny...
Czemu przyprowadziłeś to dziecko do mojego sanktuarium?
Tak na szybko. Czy w 2000 roku oddałaś cichaczem moje dziecko?
Przypominasz sobie powód naszego rozstania?
- Każda musi mi wyjeżdżać z czymś takim? - Byłeś draniem i gburem.
Ale bawiły mnie twoje napady sarkastycznego humoru,
dopóki mnie nie zapłodniłeś.
Nagle utonęłam w marzeniach o idealnym zaciszu domowym.
Ale na wieść, że spodziewam się dziecka,
wysłałeś mi czek na 200 dolarów z dopiskiem:
„Połowa aborcji BoJacka”.
- Więc oddałaś mnie do adopcji? - Nie, miałam aborcję.
Czad. Nikt nie chce małych BoJacków.
Świat nie potrzebuje więcej tego gówna.
- Słucham? - Nie, ty jesteś spoko.
Ale gdyby tak cofnąć czas i zapobiec...
Nie?
Hollyhock, nie chciałem...
Twój program to dno. Powinien się nazywać Chujnium.
Twoja macica nosi w sobie sekret życia i ma zdolność tworzenia.
- Jedź! O Boże! - Jadę!
W tej chwili twoje jajeczko opuszcza powiększony jajnik,
spływa w dół niesione nurtem śluzu w jajowodach,
aby przenieść się w ciepłe objęcia wyściełanej jedwabiem macicy.
Nie!
Zapłodnijcie to bezcenne jajeczko albo rozpadnie się ono w nicość.
Gaz do dechy! To dla Philberta!
Proszę natychmiast zatrzymać samochód!
O, flak!
Podsumowując, Kalifornia nie jest najlepszym stanem tego kraju.
ALE MOŻE BYĆ
Ale może być.
Piękne słowa. Chciałbym podrążyć, jak to zwykle bywa przy wydobyciu gazu.
Drąż.
Parę godzin temu twoja żona, Diane Nguyen, na zdjęciu z rozpaćkaną kanapką,
opublikowała w sieci artykuł, „Głos przeciwko łupkom”,
w którym twierdzi:
„Gdyby ci łupkopozytywni politycy wierzyli, że to takie nieszkodliwe,
robiliby to we własnych ogródkach”.
- To słowa Diane? - O stary!
Peanutbutter, twoja żona rzuciła wyzwanie.
Czy będziesz wydobywał gaz łupkowy w swoim ogródku?
Będę.
Dołącza do nas przez Periscope Yaxel Gadana,
kierownik i rzecznik „Gadana załatwi ci wszystko”,
firmy od odwiertów.
- Jak leci? - Gadana w grupkach, pomówmy o łupkach.
Peanutbutter zaprasza was do wiercenia na jego posesji.
Czy odpowiecie na jego zaproszenie?
Moja ekipa może się stawić po południu.
Wpadajcie, kiedy chcecie!
Przepraszam. Bardzo nam się spieszyło do domu.
Jechał pan 62 kilometry na godzinę. Ograniczenie...
to 60.
- Tak. - Żaden ze mnie matematyk.
Jestem tylko skromnym stróżem prawa.
Więc niech pan powie, czy 62 jest poniżej 60 czy powyżej 60?
Panie, pisz pan mandat i jedźmy.
Pyskowanie agentowi Mrau Mrau to największe „nu, nu”.
Halo! Tutaj Harvey Fierstein.
Kto to mówi? Czy w aucie jest ktoś jeszcze?
Pokaż się, diable!
- Nie mamy na to czasu! Mam ruję! - Uspokój się, paniusiu!
Nie rozkazuj mi. I nie nazywaj paniusią!
Wypisz pieprzony mandat i jadę dosiąść swojego chłopaka!
Wystarczy tego! Wysiadać z wozu! Cała wasza trójka!
Oczywiście nie mówiłem o tobie.
- I co, ciche dni? - Chyba jestem zbyt wrażliwa.
Pewnie przez to, że połowa moich genów to gówno.
A kogo jeszcze mamy na liście?
Stacey, Fabiana... Tonya Harding? Nie ucieszy się na mój widok.
Noc ze mną to niby błąd jej życia.
Tak mi przykro, że to takie nieprzyjemne.
Spotykasz kobiety, dla których byłeś chujowy.
Nie kumam, po co to w ogóle robimy. Nigdy się nie zamienisz miejscami z mamą.
Sprawa się rypła i to niemożliwe.
- Zatrzymaj się. - Nie.
- Natychmiast! - Jezu, dobra!
Sama załatwię resztę tej sprawy.
Mam listę. Już cię nie potrzebuję. Wszystkiego najgorszego.
Nie trafiłaś. Już to wszystko mam!
O nie!
PB NA GUBERNATORA
- Gdzie Peanutbutter? - Ma na pieńku
z przemową w sprawie pieńków.
Będzie je popierał. Wygodnie się siedzi.
Uważaj na ten kran. Przez ten gaz leci z niego wrzątek.
Jak mogłaś mu pozwolić?
Sama zmusiłaś go do odkrycia kart.
- Takie coś utrudnia mi pracę. - Do niczego go nie zmusiłam.
Masz jedno zadanie, kobieto: być jego żoną. Zacznij go wspierać.
Ciągle go wspieram.
I to wsparcie polega na pisaniu artykułów
- na stronce dla durnych dziewuch? - Nazywa się Girl Croosh.
„Durne Dziewuchy” to tylko podstrona strony głównej.
A mój wpis nie dotyczył Peanutbuttera.
Koniec rozmowy, bo mój czas jest ważniejszy.
Sytuacja ma dwa rozwiązania.
Zamkniesz się i będziesz ładna w miarę możliwości
albo go nie wesprzesz, obrazi się i po małżeństwie.
- Wybieraj. - O stary!
I jako była pani Peanutbutter powiem ci,
że przyjemnie jest patrzeć, jak to nowe małżeństwo się rozpada.
- Nic z tych rzeczy! - Więc dziękuję
za tę małą łyżkę miodu w wielkiej beczce gówna,
czyli próbie wygrania wyborów przez tego jełopa.
- Dobranoc. - O stary!
Jestem Harvey Fierstein i liczę, że już finiszujesz,
bo twój cykl owulacyjny zaraz się zakończy.
Przepraszam, że nie zdążyliśmy.
- Twój prawnik. Dobry jest? - Najlepszy.
To wiesz, co musimy zrobić?
- Dla Philberta? - Dla Philberta.
Co wy tam robicie?
- Przykro mi, że musi pan to widzieć. - Proszę patrzeć na drogę.
Natychmiast przestańcie!
Bo was zamknę za nieobyczajny wybryk. Sprośny, obleśny i na wskroś nieznośny.
I przebierze się miarka, gdy taka parka grzebie w zakamarkach...
Słuchajcie mnie!
I tak zamyka się odwieczne koło życia.
Jestem Harvey Fierstein i życzę seksownego wieczoru.
Nie!
Zapłacicie od razu?
Samotność. Nareszcie. Ale ulga.
No dobra...
Cześć, Fabiana. Zanim zamkniesz drzwi...
Była tutaj może młoda klaczka? Gdzieś taka?
Ciągle się wkurzasz o ten pogrzeb ojca? To było 18 lat temu!
Wiem, że się poróżniliśmy, Tonyo, ale na twój widok miękną mi kolana.
- Znalazłaś ją? - Nie.
Odwiedziłam dziś 23 kobiety i żadna z nich nie jest moją matką.
- Jak mnie znalazłeś? - Byłem u każdej z listy.
Byłeś u wszystkich? Niektóre strasznie...
- Wiem, strasznie się starzeją. - Raczej nienawidzą cię.
A tak, to też. Ale musiałem cię znaleźć. Żeby cię przeprosić.
Że wtedy byłem takim chamem. I teraz też.
To była idiotyczna akcja. Nie powinnam tu przyjeżdżać.
W sumie nawet mi nie zależy, żeby mieć mamę.
Przez 17 lat doskonale dawałam sobie radę bez niej.
- Nie potrzebuję mamy. - Potrzeba mamy jest w porządku.
Nieprawda! Bo to by znaczyło, że tatusiowie mi nie wystarczają.
A wystarczają.
Słabo się znamy, ale jeśli naprawdę
pałętają się w twojej głowie jakieś geny Horsemanów,
to radzę ci od razu zapomnieć, że cokolwiek ci wystarczy.
Bo nigdy ci nie wystarczy.
- Przestań! - Wiem, to głupie.
- No już. - Ty to potrafisz pocieszać.
A co mówią zwykle twoi ojcowie?
Mówią, że płakanie jest okej.
Że nie powinnam czuć się źle, że czuję się źle.
No i to dobra rada, nie?
Tatusiowie są świetni. Chyba powinnam do nich wrócić.
Nie musisz jeszcze wracać. Zostań ze mną trochę dłużej.
Aż znajdziemy mamę.
Niby jak mamy to zrobić? Cała ta lista prowadzi donikąd.
Tak. Ale co, jeśli ci powiem, że kogoś nie było na tej liście?
- O kim Marcy nie wiedziała? - Co? A gdzie ona jest?
Nie wiem, ale zostań ze mną, to jej poszukamy.
Dobrze. Jak się nazywa?
Nazywa się Brąz Bry... dżit!
Brydżit Mercedes Benz... Brąz.
Brydżit Mercedes Benz-Brąz? Ale dziwnie...
- I kto to mówi? - Chyba masz rację.
Może pogadamy o tym, jak już się spotkamy.
Wiem i przepraszam za ciężarówki, ale nie dałaś mi wyboru.
Ostatnio mamy tu dom wariatów.
- Takie są minusy. - Wycofaj się z wyborów.
- Co? - Proszę cię.
- Dla naszego dobra. - Rozumiem, co mówisz,
spróbuję bardziej uważać na twoje potrzeby.
- Wycofaj się. - Twoje potrzeby są ważne.
Napisałam nowy artykuł.
Tytuł to: „Głos przeciwko Peanutbutterowi”.
- Jak to kliknę, post idzie w świat. - Nie rób tego.
Wcale nie chcę. Nie wyślę, jeżeli wycofasz się z wyborów.
Jezu, Diane! Nie możesz tak robić.
Bo tylko ty w tej rodzinie masz prawo decydować?
Nie. Bo wyjdzie, że to małżeńskie przepychanki
i wszyscy będą tym zawstydzeni.
- Wybacz, że cię zawstydzam. - Daj spokój.
Rano mówiłeś, że nie poprzesz odwiertów.
A teraz nie mogę odkręcić kranu bez poparzeń trzeciego stopnia.
Rozumiem. Jak zawsze jesteś na kogoś wściekła,
więc wyjściem jest pranie naszych brudów tak,
żeby wszyscy widzieli.
Tu wcale nie chodzi o nas. Nie chcę, żebyś był gubernatorem.
Bo się do tego nie nadajesz.
Bo brak ci własnego zdania.
OPUBLIKOWANO
Nie!
GRZECZNY PIESEK
Nie waż się. To kubek od Roberta Blake'a!
Cicho! Zdejmuj koszulkę.
Wierć mnie mocno, Peanutbutter!
Wierć mnie!