UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Nu...
CEL BUN, CEL RĂU, CEL HIDOS
Scuze că-ți întrerup masa, dar a fost un nou masacru.
- Doamne, unde? - Într-un oraș, lângă Tampa...
Nu vreau coordonatele geografice, deșteptule!
A fost la o farmacie, la o galanterie?
- Într-un mall. - Nu!
- Lansăm Teroare feminină luna viitoare! - Știu.
Courtney Portnoy trebuie să împuște oameni în mall.
- Ce facem, nu mai lansăm filmul? - Sper să nu fie cazul!
Violența reală ne împiedică să popularizăm violența armată!
De ce pățim mereu asta? A înnebunit lumea?
Nu, suntem doar condiționați de cultura individualistă
întrețesută în însăși esența acestei țări, născută prin revoltă violentă,
dar și popularizată în imaginarul modern de filme...
Bine, Chomsky, îți dau de știre când vreau să vorbești.
Fă-te util și programează o ședință cu Courtney Portnoy,
să vedem cum ne distanțăm de acest fakakta mishegoss!
Am priceput. Nu și partea cu focaccia din Michigan.
Scuză-mă! Îmi poți arăta încotro e magazinul H&M?
Da, dar n-o să ajungi vie la el!
TEROARE FEMININĂ VERSIUNEA NEMONTATĂ
Ți-ai greșit cumpărătoarea!
Nu-s obsedată doar de cumpărături, ci și de răzbunare!
Mori, scursură!
Courtney Port-vai-și-amar...
ATENȚIE, COPII
- Carla Mercedes Benzbrown. - Da.
- Mama mea. - Da.
DUPĂ DOUĂ ZILE
Am mințit. Carla Mercedes Benzbrown nu există.
- Nu știu cine e mama ta. - Ce?!
Dar nu vreau să ne mințim între noi.
- Atunci, de ce ai mințit? - În rest, am fost sincer.
Voi face tot ce pot să-ți găsesc mama. Deși mamele nu-s așa de grozave.
Sunt niște lipitori fără suflet, născute din fundul Satanei.
Bunica mea pare interesantă.
- Pot s-o cunosc? - Pe mama? Nu, pentru că a murit.
Mama e moartă.
DUPĂ 15 MINUTE
BoJack, unde e înghețata pe băț pe care am cumpărat-o?
- Iar am mințit. Mama n-a murit. - Nu mai minți!
Am mințit doar 15 minute. Oricum n-ai vrea să o cunoști.
Ba da. Unde locuiește?
Într-un azil de bătrâni superb, într-un salon privat cu priveliște,
cu îngrijiri medicale non-stop și alți bătrâni cu care să fie rea,
pentru ca apoi să nu recunoască nimic.
- Cum se numește azilul? - Aș spune... Whispering Pines.
- Incredibil! - Ceva cu W. Winter's Bone?
- Du-mă acolo! - Bine.
- Și nu mai minți! - Da, promit. Nu te mai mint niciodată.
- Ai mâncat înghețata pe băț? - Nu.
DUPĂ OPT SECUNDE
Am mințit despre înghețata pe băț.
TEROARE FEMININĂ VERSIUNEA NEMONTATĂ
Mă credeai doar o fată neajutorată, dar mă tem că te-ai înșelat.
- Nu e bine. - Bine.
Puneți-vă alerte de masacru! Să nu fim prinși pe nepregătite.
Ce trist! Auzi de masacre care amână lansarea altor filme,
dar nu crezi că o poți păți chiar tu.
Desigur, mă rog pentru victime și familiile lor.
- Desigur, ne rugăm. - Ne rugăm.
Tragediile te pun pe gânduri. Ce căutăm în sala de conferințe?
Viața e scurtă. Să facem ședința în parcul acvatic!
Un parc acvatic pentru ședințe!
- E o idee de film. - Cine e idiotul?
- Sunt logodnicul fals al lui Courtney. - E un om normal și supermodel.
Mă face să par mai abordabilă și mai superbă.
Bine și nu-mi pasă. Putem tăia scena cu mall-ul.
Rămân masacrul din cinema, de la târg...
- Să tăiem și masacrul din cinema. - Rămâne măcar cel de la târg.
Vai...
- Ce zi tristă! - Ce? Trebuie să răspund.
- BoJack? - Bună!
- Pe unde ai fost? - Ascultă...
Regret, am fost groaznic ca iubit, ca client și ca prieten.
Am fost un an plecat și am învățat să-i apreciez pe cei din jurul meu.
- Tu poți fi cea mai specială persoană. - BoJack...
- Îți mulțumesc. - Oricum, de fapt, te sun cu alt motiv.
Mai știi numele acelui azil drăguț de bătrâni
unde am lăsat-o pe mama să-și dea duhul?
Simplu! Se numește Walnut Springs.
Walnut Springs! Știam eu că e cu W. Pa!
- Ce e? - N-aveam tonul potrivit la ultimul apel.
Îmi pare rău și e important pentru mine să îndrept tot ce am greșit.
- Bine, mersi! - De fapt, te sun pentru altceva.
Sunt mai multe aziluri cu numele acesta în zonă.
Cel din Santa Barbara, prostule!
- De ce ești țâfnoasă? A murit cineva? - Mulți oameni!
Scuze, ce am ratat?
Iubitul lui Courtney ne expunea planul lui de salvare.
Dacă oamenii ar avea încălțările potrivite, ar fi mai iuți ca glonțul.
Discuția despre violență mă deprimă. Teroare feminină vorbește despre putere!
Asta zic și eu! Ca Bridget Jones, dar cu mai multe crime.
Să ne concentrăm asupra lui Courtney,
nu asupra creșterii deprimante și de neoprit
a violenței din SUA, fie-le țărâna ușoară victimelor!
Ne rugăm...
FĂ-I PRAF, FETIȚO!
Congresul are un nou plan bipartit
pentru a vă încuraja să răspundeți la telefon.
Marți, 12 octombrie, e Ziua Tuturor Apelurilor.
- Sunt Robert Siegel. - Eu sunt Audie Cornish.
Legea intră în vigoare când sunteți sunați și auziți acest ton de apel.
- Alo? - Diane! Am informații în exclusivitate!
Vei scrie despre clienta mea și noul ei film!
- De ce... - O știi pe Courtney Portnoy.
Îți amintești succesul ei în rolul de horticultoare înțepată
în 14 zile sordide cu vrăjitoarea în minijupă.
N-ai vrea să te vezi cu ea la o masă cu patru feluri, la restaurantul Koi?
- Poftim? - Să o lauzi!
Dar să nu pară forțat. Și să guști borșul! Pupic!
Așa se face, oameni buni!
AZILUL WALNUT SPRINGS ATENȚIE TOAMNA!
Nu te-a mustrat deloc conștiința că ți-ai lăsat mama aici?
Încerc să-mi amintesc... Nu.
- Sigur nu. - La naiba!
N-o cunoști pe mama.
Fotbal? N-ai crupa potrivită! Te-ai face doar de rușine, ca de obicei.
Dacă vrei s-o iei în mufă după-amiaza, citește manuscrisele tatălui tău
și spune-i că-s banale și neoriginale.
La mine are mereu efect.
Doamnă Horseman, aveți un vizitator.
- Bună, mamă! - Ne cunoaștem?
Iar începe... Da, nu te vizitez, așa e.
- Henrietta? - Chiar mă provoci?
Poate chiar nu te recunoaște.
Ba da. La fel mi-a făcut după soloul slab de la cor, din clasa a opta.
M-a adus acasă pianistul, care nu gâdila doar clapele...
Când am ajuns teafăr acasă, a zis: „Deci nimeni nu te vrea.”
Henrietta, îmi poți aduce un suc de portocale?
Nu-mi mai spune așa! Nu e nicio Henrietta aici!
Henrietta, suc de portocale! Nu ești plătită să stai la taclale!
- BoJack, mai bine... - Bună! Tu erai!
Hollyhock.
Scuze pentru Henrietta. Nu e prea educată.
Mamă, chiar nu mă recunoști? Sunt faimosul BoJack!
Dacă aduci suc, vreau și eu un pahar.
Bine.
VALET DE PARCARE
Vezi, sunt un om ca oricare altul, dintr-o bucată.
Da, îți îmbraci pantalonii ca orice om.
Da, așa încep,
apoi mi-i trag în sus slujitoarele, să nu se șifoneze.
Normal, de asta avem slujitoare.
- Konnichiwa, prințesă Mulan! - Dă-ne pace!
Era un compliment.
Konnichiwa înseamnă „salut” în japoneză. Iar eu nu sunt japoneză.
Poate-ți bag ceva în gurița aia dulce, să nu mai trăncănești atât.
- Mai fă un pas, nemernicule! - Ce...
- Glumeam! Nu vă fac probleme. - Fă pași!
- Ce-a fost asta? - Nu știu! A intervenit instinctul.
De ce ai un pistol?
M-am simțit puternică având pistol în film.
- Acum îl iau peste tot. Îl vrei și tu? - Nu, sunt împotriva armelor.
Însăși ideea... La naiba, țin pistolul! De când e în mâna mea?
- Se potrivește perfect. - Da, e plăcut la atingere.
Ai vrea să tragi cu pistolul? Putem merge la poligonul meu.
- Ai un poligon? - Sunt Courtney Portnoy. Am de toate.
JUCĂRIILE LUI PORTNOY
ALIAJ PORTNOY
Incredibil, te-ai întors!
- Eu sau BoJack? - Semeni cu el.
Mi s-a mai zis.
- Demența mamei tale progresează rapid. - Ai apărut din senin!
Voiam să înțelegi cum se insinuează demența.
- Apare brusc. - Mersi, e relevant.
Te-am sunat, dar numărul era de la o gheretă din Temecula.
Chiar așa?
E mai activă ca niciodată. Dacă o vizitezi regulat cu fiica ta...
Nici gând! Ar fi ca un film de-al lui Terrence Malick.
Merge o dată la zece ani, dar mai des devine enervant.
- Nu mai are zece ani de trăit. - Asta e! Pa, mamă!
- Hollyhock, s-o ștergem! - Dar mai venim, nu?
- N-o putem lăsa așa. - Poți face orice!
Nu. Trebuie să mai venim.
- Săptămânal. - De ce?
Pentru că e mama ta și demența e ereditară.
Într-o zi, vei fi la azil. La fel și eu. N-ai vrea să te viziteze cineva?
Bine, mai venim. Ești mulțumită?
Unde mi-e sucul de portocale?
Pe săptămâna viitoare!
GUVERNATOR SE SCRIE CU „E” SAU CU „O”?
- Nu mai avem lapte? - Cumpăr eu după serviciu.
Super! Și de ce ții un pistol în mână?
Doamne! Am condus până acasă și n-am știut că țin un pistol în mână?
De asta cei de la benzinărie n-au cerut bani pe grisine!
- Am jefuit o benzinărie? - Pățanii tipice pentru tine!
Sau cum le zic eu: „dipățanii”. Ai grijă de tine!
NU FOLOSIȚI CHIUVETA!
Să spunem lucrurilor pe nume!
O ARMĂ PENTRU FIECARE
Dacă ești bărbat, n-o să înțelegi.
Unii cred că pricep. Și-o doresc.
Ascultați, încuviințați, spuneți ce trebuie când vă povestim ceva.
PANOU ACCESĂRI ARTICOLE
Dar nu puteți ști ce simțim când suntem mereu în defensivă.
În parcări, pe stradă, chiar la serviciu.
M-am săturat să le explic bărbaților cum e să fii femeie.
De acum, fac ce e necesar să iau puterea în mâinile mele.
De asta am un pistol.
PANOU ACCESĂRI ARTICOLE O ARMĂ PENTRU FIECARE
NE DAȚI SAU NU NE DAȚI TRATAMENT
Asta e de la picnicul pentru pensionari.
- Iată-mă! El e Polio Larry. - Își amintește oamenii importanți.
- El cine e? - Fratele meu, Crackerjack.
Ba nu! Sunt eu!
La 30 de secunde după poză, mă certai că m-am pătat cu înghețată.
Nu vreau înghețată, Henrietta. Îmi mențin silueta.
Da, să fii frumoasă când te caută Moartea!
Marta? Nu! Nu mai vorbim de când a refuzat să guste tocana mea
și le-am spus celor din clubul de gătit că fiul ei e homo.
Bine. Distracție plăcută!
Încerc să seduc o văduvă, poate-mi dă somniferele ei.
Asta ești tu?
- La primul meu bal. - Ce frumoasă erai!
Și tu poți slăbi!
Las-o mai moale cu dulciurile și, când te duci undeva, galopează!
Bine zis, bunicuțo!
BUNĂ DIMINEAȚA, HOLLYWOO
Bună dimineața, Hollywoo!
- Eu semăn cu Ryan Seacrest. - Eu, cu Billy Bush.
Iată ce citesc acum pe cartonaș!
Toate doamnele își iau permis de portarmă. E ultima modă!
FETELE VOR SĂ AIBĂ ARME
Le-aș evita în săptămâna aceea din lună, dacă pricepeți ce zic...
- Nu. - Lăsând gluma, e minunat că au un hobby.
Producătorii îmi spun că avem o știre de ultimă oră.
A avut loc un alt masacru.
Nu-s calificat să prezint o știre așa de importantă.
Dar, ca bărbat alb, heterosexual, voi îndrăzni, presupunând că-mi iese.
MASACRU ÎN SEMIFINALA CONCURSULUI
Alți demenți înarmați!
Dacă situația continuă, trebuie să lăsăm filmul deoparte,
ca pe comedia de vacanță cu dădaca împiedicată.
URAGANUL SANDY
- Ce haios! - De ce asculți convorbirea?
Îmi imaginam comedia aceea.
Ce au în comun masacrele astea?
Arme, gloanțe... Te crezi Art Linkletter? Spune!
Bărbații! Dacă am mări miza filmului Teroare feminină?
Într-o lume terorizată,
filmul arată că femeile nu au de ce să se mai teamă.
Așa mai vii de-acasă!
Atunci, masacrele astea ar putea chiar să ajute filmul.
Nu! Sunt tragedii îngrozitoare. Și mă rog pentru victime.
- Da, ne rugăm. - Dar...
Orice sporește nesiguranța femeilor ne-ar putea ajuta cu încasările.
Dar nu vrem ca femeile să trăiască în nesiguranță.
- Sigur că nu! - Nimeni nu spune că vrea asta.
Dar, dacă oricum sunt speriate, de ce n-am trage foloasele?
- Da, dacă sunt oricum speriate. - Întocmai! Nu le speriem noi.
Doar profităm indirect de valul de masacre.
Atunci, o veste bună și una rea. Vestea proastă e să eviți Autostrada 405.
TIMPUL MERGE ÎNAINTE
Liniște!
- Ce faci cu cărticica aia? - E o carcasă de DVD.
E un episod special despre aziluri.
Hai să învățăm cum să ne descurcăm cu pacostea asta!
- Te referi la mama ta sau la demență? - Vei afla din context.
Sezonul doi, episodul 12. Sunt gata de prim-plan, Demență!
Mă culc puțin.
- Ethan, cine e amicul tău? - Ethan are un amic?
Bătrânul m-a urmărit din parc. Pot să-l păstrez?
Iar începe!
- BoJack? - Mamă...
Taci, Henrietta! Fiul meu e la televizor.
- Îl recunoști? - Îmi cunosc băiatul.
L-ai auzit pe șef!
Fiica ta, fotomodelul în bikini, va trebui să te ia din parc.
Fiica lui, fotomodelul în bikini? Ethan, omul e oaspetele nostru!
PEANUTBUTTER E MAI BUN
- Știi că detest armele. - Da.
Deși poziția mea oficială e că respect al Doilea Amendament,
dar cred că e nevoie de ceva verificări la cumpărarea armelor de foc.
Domnule Peanutbutter, și eu urăsc armele.
Sau așa credeam. Încă le mai urăsc oarecum.
ORA MESEI FRIGIDER
Dar, având una, mă simt în siguranță pe stradă, ca orice bărbat.
E un sentiment grozav, nu vreau să renunț la el.
Tu sondezi după gaze de șist sub casă, pot și eu să am o armă.
Da, corect.
Sunt mândru că am găsit o cale să separăm viața politică de cea privată.
Și eu.
ȘTIRILE OREI
- Nu ai habar... - Eu nu am?
- Ești privilegiat... - Oamenii și armele...
Sunteți dependenți de ele!
De ce bărbații nu vor ca femeile să fie în siguranță? E discriminare!
- Scuză-mă! - Clar!
Femeile înarmate nu înseamnă siguranță!
- Da, ăsta e pericolul! - Pardon?
Nu bărbații, care comit 90% dintre crime, ci femeile isterice sunt de temut!
CONTROLUL ARMELOR: BUN SIMȚ SAU NESIMȚIRE?
Da! Umple-mi magazia cu gloanțe!
SĂRBĂTOARE NU PENTRU CURCANI
Beatrice, uite cine a revenit!
- Am mai adus episoade din serial! - Ce bine!
Îl adori pe BoJack, nu?
Nu e un fiu bun, dar uneori serialul mă unge pe suflet.
Se uitau la serialul tău idiot, la spital.
- Care? Cel nou sau cel vechi? - Cel în care intri la duș peste fiica ta.
Deci cel vechi. Am primit multe cronici pentru acel episod.
- Dar nefavorabile. - Ți se potrivesc rolurile de idiot.
Putem să nu discutăm despre asta? Îl înmormântăm pe tata.
- Mai aveam multe să-i spun. - N-o să mai ai ocazia.
Dacă m-ai văzut dezbrăcată, trebuie să te văd și eu!
Presimt că o să regret.
La o parte, gloabă! Nu mai văd!
- Știu că e dureros pentru tine. - Nu, doar plicticos. E nasol aici.
Dacă nici nu mă recunoaște, de ce mai vin?
Dacă ar face legătura cumva între BoJack din serial
și cel care o vizitează săptămânal...
- Păcat că e imposibil! Sau... - Sau ce?
Jucăm în direct un episod din serial în azil!
Bună idee, Hollyhock! O să interpretăm un episod aici.
O să-i placă, fiindcă e fiul ei, BoJack.
După spectacol, o salut. O să spună: „BoJack, tu ești?”
Când mă va recunoaște, mă voi așeza lângă ea, o voi lua de mână,
mă voi apropia și îi voi spune...
- „Du-te dracului, mamă!” - Poftim?
În sfârșit, o să mă descarc! O să-i zic: „Uite cum te ofilești la casa de bătrâni!”
- Acum eu am puterea! - Asta ai de zis?
Va fi grozav! Abia aștept să-i văd moaca! La treabă! Începe spectacolul!
SEDIUL CENTRAL VIM
ARMELE CRESC FERTILITATEA
Am o veste proastă. Ai auzit de masacrul de lângă Tulsa?
O tragedie, mă rog pentru victime. Trebuie făcut ceva cu bărbații ăștia...
- Făptașul e o femeie de data asta. - O ucigașă? E o veste groaznică!
Așa e când le dai femeilor arme de foc. Încep să tragă în oameni!
E BINE SĂ POARTE ARME FEMEILE?
Știu măcar pentru ce sunt armele?
Nu mă mai simt în siguranță pe stradă, noaptea. Și sunt bărbat!
Inițiez o serie de audieri pe tema femeilor și a armelor.
SENATORUL MOREHOUSE
Nu putem tolera nici măcar o viață curmată de un glonț tras de o femeie!
Ce să facă contribuabilii?
Să nu le facă complimente femeilor pentru că pot fi înarmate?
DEZBATERE DESPRE CONTROLUL ARMELOR
Nu ne putem lăsa dominați de o asemenea teroare!
Trăgaciul a fost conceput pentru un deget de bărbat și temperamentul lui.
EXPERT ÎN ARME
Nu le învinovățiți pe femei pentru că vor arme.
Dați vina pe semnalele primite constant din societate,
care spun că suntem în siguranță doar cât ne permit bărbații!
Dacă vă deranjează că femeile au arme de foc,
munciți să creați o societate
unde femeile au parte de siguranță și de egalitate sau interziceți armele!
O SESIUNE LEGISLATIVĂ PRODUCTIVĂ MAI TÂRZIU
S-a hotărât! Posesia de arme de foc e ilegală în statul California!
Am reușit, băieți!
- Felicitări! - Grozav!
- Credeam că va ieși altfel. - Diane, ai promovat o lege rezonabilă!
Țara asta urăște femeile mai mult decât iubește armele.
Nu-i așa?
EVENIMENT SPECIAL CU BOJACK HORSEMAN
- BoJack, nu-s sigură... - Va fi bine. Doar să vorbești răspicat.
Să te audă rândul din spate.
- Nu la asta mă refer... - Vin. Cântă, Gladys!
Păcat că n-am candidat la președinție! Îmi plac vorbele goale!
Ce-i asta?
Olivia, îți plăceau glumele mele. De ce ești așa de morocănoasă?
Tema la algebră îmi taie cheful de orice. Axa X, axa Y?
Unde e axa „nu-mi pasă”?
- Henrietta, ce faci? - BoJack, mai bine ne oprim.
Abia am început. Să jucăm primul act înainte să ne dăm bătuți!
- Oare matematica poate fi haioasă? - E imposibil.
Îmi plac doar piesele rap.
Încetați! Cum îi opresc?
Nu schimba postul! Vreau să văd dacă-și depășesc divergențele.
- Dă-mi telecomanda! - E frumos să împărțiți!
Doamne! Cod roșu!
- Ce se întâmplă? Nu-mi place! - Nu!
- Lăsați-mă! - Doamne...
Sunt moștenitoarea firmei Sugarman Sugarcube!
Nu-mi puteți face asta!
Nu mă uit niciodată la ce vreau.
Să terminăm episodul sau...
Polița de asigurare e strictă și clară.
Dacă un pacient devine violent, nu-l mai găzduim.
Ne recomanzi alt azil?
La viteza de degenerare a mamei tale, nu mai are mult de trăit.
Mai bine și-ar petrece restul zilelor printre cei dragi.
- Cine? Ai numărul lor de telefon? - Mă refer la tine și la fiica ta.
Va sta la noi, în camera de oaspeți. Eu o să dorm pe canapea.
Bine. Dacă nu mai are mult de trăit.
Dacă la anul pe vremea asta mai e în viață, îți fac reclamație!
Scuză-mă! Îmi poți arăta încotro e magazinul H&M?
Da...
Atât avem, scoțând scenele cu arme. O fi bun de reclamă la H&M?
- Păcat! Era un film minunat. - Da. Cu aripile frânte...
- Condoleanțe! - O să-mi revin.
- Beatrice, ți-e foame? Pot face o tartă. - Nu, mersi.
- Vrei să mai vezi un episod din serial? - Ce rost are?
Doamne!
Regret că n-ai apucat să-ți înjuri mama.
Mă tot gândesc la ce nu i-am spus crezând că voi avea alte ocazii.
- Spune-i acum! - Nu e același lucru.
Trebuia să i le spun când mă recunoștea, când ar fi contat.
Dar o să moară fără să afle cât de mult o urăsc.
Sunt sigur că știa, BoJack.
- Pe bune? Nu spui doar așa? - Ți-a citit cartea, nu?
Dar, dar voiam să i-o spun în față.
Acum e aici. Are zile bune și zile proaste.
Poate că o să te recunoască și o să-i zici ce te arde pe suflet.
Chiar crezi asta?
Subtitrarea: Irina Para