UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Tâmpitule!
Ești un mare tâmpit! Dar știu asta.
Măcar sunt mai bun decât alți tâmpiți care habar n-au.
Sau sunt mai rău? Micul dejun.
Nu merit. Taci! Nu-ți mai plânge de milă și mănâncă, umflatule!
BISCUIȚI DE CIOCOLATĂ
Astea-s dulciuri, nu mâncare! Mănânci dulciuri. Încetează!
Prepară-ți micul dejun! Nu mai lua un biscuit!
Lasă-l jos! Nu-l mânca!
Incredibil!
- BoJack, ne trebuie lapte. - Pentru copil.
- Pentru ce? - Unde e copilul? L-am văzut...
- Pot să iau mașina? - Ce copil?
Nu știu. Tina va pregăti masa. Îi trebuie lapte. Îmi dai mașina?
Nu vreau să conducă mașina mea, să pună labele peste tot!
Dar e fiica ta, secătură! Ești un mare gunoi!
Idiotule, dacă ia mașina, rămâi aici cu maică-ta și ochii ei cruciș.
Dacă te duci tu după lapte, te va bârfi cu Hollyhock.
O s-o întoarcă împotriva ta! Asta vrei?
Bine... Stai nițel!
Se uită la tine. Zi ceva! Deschide gura, nătărăule!
Cumpăr eu lapte.
Lapte... Despre ce or vorbi?
Probabil despre tine, tâmpit umflat ce ești!
Spre binele tuturor, fă un accident!
Nu meriți să mori tânăr. Asta e soarta celor buni.
Brusc, te consideri tânăr?
Un păhărel...
S-a înnoptat? Brusc, soarele a apus.
„Suddenly Sooze”... cumva. Ce serial era? Juca Brooke Shields...
A rulat cinci ani și nimeni nu mai știe... Așa e viața?
Faci ce faci, iar oamenii uită de tine. „Uită-l, Jake! Ca pe Sooze aceea!”
Ăsta-s eu? Brusc, toți mă vor uita? Fir-ar să fie!
Trebuie să conduci. Trezește-te!
Așa! Trezește-te... acum!
Trezește-te acum!
Hai, bețiv ordinar ce ești, scapă de beție!
DACĂ AI TRĂIT...
Acum! Bine.
Idiotule! Ce-ai făcut toată ziua, scursură?
Ai pierdut o zi. Ce-ai făcut? Ești un jeg...
Unde ai fost?
Ai cumpărat lapte?
Scursură tâmpită ce ești!
Doamne!
Dacă te uiți după lapte, a cumpărat Tina.
Îl folosește ca să ne prepare micul dejun tuturor.
Era vremea să-și aducă contribuția.
Henrietta, să gătești mâncăruri sănătoase!
- Gata, ai zis destule! - Pentru copil.
Nimănui nu-i plac grăsanii.
Casa mea e în pantă cumva?
- Peretele ăsta trebuie zugrăvit. - Cred că plec.
- Nu iei micul dejun cu noi? - Ești foarte convingătoare! Nu.
Ce faci? Du-te acasă!
Stai parcat pe Mulholland, în loc să iei micul dejun
cu fiica și cu mama ta muribundă.
Ești groaznic!
Treci pe banda de urgență, măgarule!
El mă înțelege.
SEDIUL CENTRAL VIM
Știu, voiam să-ți spun imediat!
- Pe aici... - Închid. Ne vedem diseară.
Clienta mea preferată, Courtney Portnoy! Și celălalt client, Todd.
Mă bucur să fiu inclus în propozițiile cuiva.
Vestea proastă mai întâi: Teroare feminină a eșuat lamentabil.
Dar Courtney, publicul va adora interpretarea ta impresionantă
ca reporter la tribunal, în Reporter în blugi scurți,
povestea unui reporter care poartă blugi scurți.
Filmul e extrem de romantic și are un titlu bun.
- Dar îmi schimb agenția. - Nu! Înainte să mă concediezi...
Nu te concediez! Doamne, nu! Mi-am dat afară agenții de publicitate.
Bine! Agenții publicitari pot fi înlocuiți.
Un impresar e veșnic, asta e de reținut.
O să-ți placă noul meu agent de publicitate.
- O ador deja. Cine e? - E bărbat.
- Da... Cum se numește? - Rutabaga Rabitowitz.
Fir-ar să fie!
Court a crescut în sondaje în urma logodnei.
Așa îi spun eu lui Courtney. O să vă prindeți de motiv la final.
Dar avântul începe să scadă.
Ca să rămână de actualitate, ne trebuie un eveniment mediatizat mai amplu.
Ce faci după o logodnă?
Nunta secolului! Aranjamente florale, alai cu elefanți...
Jaden Smith costumat ca în Portocala mecanică,
citind un poem scris de el.
Întrebi dacă rimează? Ești nebună? Normal că nu!
Îl căutați pe Sebastian Janikowski? Urmează partea tare.
Nunta se va ține în weekendul dinaintea filmului!
Poftim? E weekendul acesta!
- Mai sunt patru zile începând de azi. - Începând de azi?
E perfect. E la modă să nu anunți.
„Nunta e așa de grozavă, că nu ne pasă ce planuri aveți!”
- E o demonstrație de forță. - Așa e!
Că-s logodit e una, dar nu-s sigur că vreau să mă însor.
Putem semna un contract standard pentru căsătorii de formă.
Trei ani, fără angajamente, un onorariu uriaș.
Și tu vei organiza tot.
V-aș ajuta cu plăcere, dar de obicei impresarul miresei planifică nunta.
Bine.
Idiotule! Animalule! Mocofanule!
Ce drăgălaș ești!
- Da! - Cu cine vorbești?
Mai încet, nerodule! Faci copilul să plângă!
Copilul?
Tot întreba de copil, așa că Tina i-a adus o păpușă.
- Se dă în vânt după ea. - După un copil?
E cumva înmuiat în coniac, în țigări, în idei retrograde despre imigranți?
Cred că își dorea un copilaș.
Nu e bine să-i cânți în strună.
Dar părea deprimată. Iar tu nu mai dai pe acasă.
- Era deprimant s-o văd așa. - De asta are fața de pernă.
- I-o pui în cap și totul e bine. - Ce întuneric e!
Alo!
ASEXUALI
În weekend se difuzează multe episoade din FHBA Miami.
- Vine cineva la mine? - Eu am un anunț important de făcut.
Mă însor în weekend cu Courtney Portnoy.
- Super, Todd! Bravo ție! - Minunat!
E ciudat pentru un asexual să se căsătorească...
Nu chiar. Eu și John suntem căsătoriți.
- Serios? - Da.
- Nunta a avut temă nautică. - De ce? Pentru că sunteți asexuali?
- Nu. Ne plac ambarcațiunile. - Nu ne interesează sexul.
Unii asexuali sunt și aromantici, dar alții au relații, ca restul lumii.
Dar cu ambarcațiuni?
- Insiști cam mult pe subiect. - Nu e ciudat că mă căsătoresc?
Nu. Dacă te acceptă așa cum ești, fă-o fără grijă!
Așa voi face. Asta fac. Nu?
Ouă frumoase din '44
Pentru copilaș, mai vreau
Beatrice, cafeaua e minunată!
Scursură tâmpită! Totul e nașpa.
BoJack, ai văzut ce face mama ta? Nu e incredibil?
Face micul dejun la ora 15:00. Tare!
Copilașul e tare cuminte. Nici nu plânge.
Pentru că ești o mamă minunată, Beatrice.
Nu spune asta!
Mă temeam să aduc copilul în casă, dar îi trebuia doar dragostea unei mame.
Când o să crești, o să poți face orice îți pui în gând.
Copil idiot! Are cumva stea în frunte? Sunt invidios pe o păpușă?
Dacă păpușa nu m-ar sfida cu ochii ăia ciudați...
- Te duce de nas! Ea nu e așa. - Cui îi pasă?
Orice ai de împărțit cu ea, e doar o bătrânică dezorientată.
Corect. Greșit! Nu s-a schimbat.
- Știe precis ce face! - Paranoicule!
Nu vă mai certați! Nu e bine pentru copilaș.
Acum 50 de ani, de ce nu știai să fii o mamă așa de bună?
Henrietta, nu meriți să faci copii!
- Eu nu merit? - Așa e, idiotule!
Până și eu sunt în stare să fiu părintele unei păpuși!
Uite, legăn copilul! Sper să nu-l scap!
Nu! L-am scăpat, dar nu plânge. N-are nimic. Sunt un părinte minunat.
Dacă l-aș lăsa o zi fără să-l hrănesc și să-l schimb?
Nu-i nimic! Sunt mama anului!
- BoJack! - Știu!
Dacă i-aș spune zilnic, timp de 18 ani, că e un ratat, o rușine,
că mi-ar fi fost mai bine fără el?
Ar fi o idee bună? Probabil!
Dă-mi copilul înapoi, produs irosit al spermei soțului meu!
- Deci știi cine sunt! - Abține-te, Henrietta!
Copilul ar scăpa cu bine dacă l-aș arunca peste verandă?
- Probabil, nu? - BoJack, nu!
Fă-o!
Nu, doar glumeam. Poftim, mamă!
Vai! Ce mâini alunecoase am! Nu!
Nu!
Bună aruncare!
De ce ai făcut asta?
Secătură idioată și afurisită!
Asta faci tu. Întotdeauna.
De asta mama ta preferă păpușa. Are dreptate, păpușa nu face rău nimănui.
Nu te-ar azvârli de pe munte.
Trebuie să aduc păpușa înapoi.
Bine, un păhărel! Apoi recuperez păpușa.
Ratatule! Îți faci fiica să te urască.
E bine, uite ce pățesc cei care te iubesc! Penny, Herb, Sarah Lynn...
Tu i-ai făcut să te iubească. Îndreaptă-ți greșeala, prostule! Cum?
Princess Carolyn? Te urăște. Todd? Nu. Diane? Da! Ce bine!
Diane e responsabilă, va ști ce e de făcut.
UDA GUVERNATOR
„California nu poate aștepta.”
Nu-s ca Ace Of Base? Mai vreau un puișor din ăsta!
BoJack Horseman? Ce e asta? Vedetele au venit să mă susțină?
- Unde e Diane? - Pe acoperiș.
Ce se va mira să te vadă! Diane!
Ce faci, idiotule?
Nu trebuie să afle că sunt aici. Nu vreau să-i cer ajutorul beat.
- Ce e? Ai nevoie de ajutor? - Idiotule!
Ia-mă de aici! Unde am parcat?
N-ar trebui să conduci acum.
Mai bine fac ca Eddie Money și te duc acasă.
Nu plec acasă fără păpușă!
Nu Eddie Money conduce în O noapte de neuitat.
Dacă mă duci acasă, eu aș fi Eddie Money.
Tu ai pățit ceva.
- Nu-ți stă în fire să fii încăpățânat. - Ba da.
Oameni buni, aveți liber azi!
BoJack are nevoie de un prieten. California poate aștepta!
Elton, trebuie să cânți la nuntă!
Vrem să aducă verighetele puștii din Stranger Things. Sunt încă mici, nu?
Vei face duet cu holograma lui Nat King Cole.
Sau, dacă e prea scump, cu Lisa Lopes.
Pubertatea? Nu le trece?
- Minunat! - Fabulos!
Ne iese de minune!
Facem din nuntă ce i-a făcut Rob Durst acelei cucoane
și Fred Durst, carierei lui!
Veste proastă despre Meryl Streep!
A murit?
- Nu. Se pensionează. - Dle McGreggor!
Nu spune niciodată: „Veste proastă despre Meryl Streep”!
Petrecerea de pensionare e sâmbăta asta. Vin toți cei de la Hollywoo.
Sâmbătă? Nu!
- Cum să concurăm cu așa ceva? - S-a zis cu noi!
Poate o convingem pe Meryl să-și amâne petrecerea.
Să-i propunem un proiect așa de interesant, că nu va putea să-l refuze.
- Încă un contract... - Înseamnă că nu se pensionează.
Dar ce să-i oferim și să nu fi făcut deja?
- La ce visează orice actor? - Să fie regizor.
Să fie regizor!
Dar visul regizorilor e să lucreze cu Meryl Streep.
Ea ar fi regizorul unor actori care nu-s Meryl Streep?
- Ce coșmar! - Bine... Facem altfel.
Dacă toți actorii din film ar fi Meryl Streep?
Să facem ca în Profesorul trăsnit și Clanul Klump,
iar Meryl să joace fiecare rol?
Bingo bengos, ciudatule bărbos! Toți marii actori au făcut-o.
Peter Sellers, Sir Alec Guiness, Flo din reclame...
Să vorbim cu Streep!
Asta seamănă cu un copil?
Bun venit...
în coșmarul lipsit de haz al vieții mele, gen Three's Company.
Bine. În loc să recuperezi păpușa, cum ai promis,
ai dispărut câteva ore și ți-ai găsit un prieten.
- Ca să știi, rezolvăm problema. - Trebuie doar să-ți adulmec mama.
Scuze, domniță, o caut pe Beatrice,
dar ești prea tânără și frumoasă să fii cotoroanța aia.
- Ce faci? - Simt niște arome fructate...
Stejar, salvie... Nu, glumesc. Simt umorul.
Chiar e momentul să exersezi discursurile de antrenor?
Am luat mirosul! Pe aici?
Nu! Pe acolo!
Să ieșim! Hai odată, pornim!
N-are nicio grijă... Cum reușește?
Ăsta e locul.
- Bună, sunt... - BoJack Horseman.
- Felicity Huffman? - Asta cauți?
- Da! - Mai caută, amice!
- Ești un nemernic, știai? - Da.
În loc să vă discutați problemele,
mai nou vă certați la cuțite, apoi faceți sex la furie?
- Da, dar merge. - Serios?
Scuze, vorbim mereu despre mine. Tu ce mai faci, Roxie?
- Mă bucur c-ai întrebat... - Bine.
- Diane, îți pot cere un sfat? - Normal. Nu făceam nimic.
Am un prieten
pe nume Darnarius McQuimberton.
Da, am citit un articol despre el în revista Oameni reali, nu inventați.
Darnarius se însoară în weekend.
O să fie o nuntă uluitoare, dar totul e o farsă.
- Să o facă sau nu? - Orice nuntă e o farsă, cumva.
Declari sus și tare că vei sta cu cineva o viață întreagă, dar nu e sigur.
O spui doar de formă, de asta e o farsă.
- E adevărat. - Dar e o minciună bazată pe adevăr.
În inima farsei se află un sâmbure de adevăr pur.
Și acel ceva ciudat și frumos te face să suporți tot restul.
Cred că da.
Uneori e greu să-ți amintești de acel ceva strălucitor și pur,
pentru că e umbrit de atâtea certuri, compromisuri și dezamăgiri.
Dar trebuie să crezi că există în continuare, chiar dacă nu-l vezi.
Poate că această credință e mai importantă decât acel lucru în sine,
dar numai dacă continui să crezi.
- Înțelegi ce spun? - Da. Mersi, Diane!
Ne-ai dat de gândit mie și lui Darquimbertus McNarington.
A fost un sfat bun. Sunt o prietenă minunată.
- Ce e? - Uite...
Păpușa e a mamei mele. E foarte bolnavă și plăpândă.
Ești supărată pe mine deoarece...
Gândește-te, tontălăule! De ce e supărată?
I-ai tăiat calea, ai făcut-o să piardă un rol,
ai bârfit-o la un eveniment caritabil...
De 15 ani locuiesc mai jos de casa ta.
Știi câte porcării ai aruncat peste verandă?
Sticle de bere, țigări aprinse, scenarii unde eroina e femeie...
Un munte de vată de zahăr vomitată
a stat pe deal o lună, până să alunece în jacuzziul meu!
- Cine strânge gunoaiele? - Probabil că menajera sau grădinarul tău.
Da, dar tot e foarte neplăcut. Nu capeți păpușa înapoi!
Cetățeni! Ca viitor guvernator al Californiei,
mă mândresc cu faptul că pot ajunge la un compromis pe orice temă ideologică.
- Să tăiem copilul în două! - Poftim?
- De ce? - Nu!
Deci recunoașteți că e o idee proastă. Poate că nu sunteți așa de diferiți.
- Avantaj: Peanutbutter. - Cum...
Felicity Huffman, ești o vedetă îndrăgită de cinema și de televiziune.
BoJack, și tu ai jucat în filme și în seriale.
Discutați pe tema asta!
Scuze pentru cunoștința mea. Te admir mult.
Sper să nu mă ia la întrebări...
Serios? Deci știi noul meu serial, FHBA Los Angeles.
- Da, îl ador. - Ai realiza un serial derivat din el?
Televiziune? Abia am scăpat...
Da, dacă ne înapoiezi păpușa!
- Raportează, soldat! - M-am infiltrat în baza Streep.
Dacă nu scap cu viață, să știi că am văzut raiul,
grădina ei cu trandafiri.
- Și oferta? - E într-o cutie, pe un băț.
Dacă pică pe ea cutia, e obligată contractual să facă filmul.
Știu ce înseamnă capcanele!
Se apropie de cutie... Adulmecă și...
- Meryl e a noastră! - Bravo! Da!
Dacă mă sinucid sărind de pe verandă în curtea lui Felicity?
Se învață minte dacă-mi găsește cadavrul!
- Ce facem într-un bar? - Sărbătorim recuperarea păpușii.
- Nu i-o duci mamei tale? - Ba da. Dar mai întâi bem ceva.
- Stai liniștit! - Bine.
Știe că ești groaznic... E cel mai mare idiot și tot o știe.
BOJACK E NAȘPA
Mai nou ai o fiică? De când?
- Sau o știai dintotdeauna? - Am cunoscut-o acum o lună.
Da. A fost minunat la început.
Dar simt că se atașează de mine și știu că o să mă dau în stambă.
O să te dai în stambă? Adică o să chefuiești la o petrecere?
Apoi o să râzi de tevatură cu mine?
Nu. Evident, o să stric totul și o să mă urască. N-aș suporta.
Atunci, nu o face să te urască!
Nici nu vreau, dar, când mă privește cu ochii ăia inocenți și mari,
îmi amintesc porcăriile pe care le-am făcut și mă gândesc că nu-i merit iubirea.
BoJack, nu mă pricep eu la bugete sau la propuneri legislative.
Nu mă pricep la multe chestii! Dar știu că oricine merită iubire.
Am organizat o nuntă cu vedete și un film cu Meryl Streep într-o zi!
- Recunoaște, suntem o echipă bună. - Rutabaga...
Știu că nu ne-am înțeles mereu bine, dar acum ai iubit și eu am familie.
Dacă tot trebuie să colaborăm, facem echipă bună.
Spune-mi că nu-ți lipsea asta!
- Todd e pe linia doi. - Tu treci prin pereți?
Todd! Ai făcut lista cu cavalerii de onoare?
Să vedem câte parașute ne trebuie.
Nu mă pot însura cu Courtney.
- Ce?! - Nu!
M-am gândit, și căsnicia e ca o acadea pe băț.
Acadeaua e o minciună.
Dar în miezul ei e un adevăr.
De asta se căsătoresc oamenii!
Dacă m-aș însura cu Courtney, acel adevăr n-ar exista.
Ar fi ca un băț cu o acadea fără nimic la mijloc.
O acadea? Sună binișor...
E o analogie neinspirată. Dar nu vreau o căsnicie de formă.
Scuze că nu mi-am dat seama până acum.
- Bine, Todd. Fă ce e bine pentru tine. - Mulțumesc, Princess Carolyn!
Bine! Nunta s-a anulat. Cum o dăm cotită?
- A fost părăsită, ca să fie compătimită? - Am putea da o declarație.
Asta e soluția ta? Unde-s ideile strălucite de dimineață?
Dispar la ora 18:00. Trebuie să ajung acasă.
Am șapte copii și nevastă-mea ține să-i creștem împreună.
„Ca orice părinte”, zice ea.
Bagă-i în pat, citește-le adaptarea scenariului
filmului Goodnight Moon și întoarce-te aici!
- E important. - Și copiii mei sunt importanți.
Bine, au aceeași importanță.
Doamne! Bine că nu ești mamă! Ai fi de tot râsul!
M-am amuzat azi. Te sun mâine-dimineață. Îi dăm noi de cap cumva!
Dacă nu vrei să-l mai vezi, am soluții să te scap de el.
Cum?
Îi cer politicos să nu mai vină. E singura soluție, de fapt.
Scuze că te-am indus în eroare.
- E un nemernic, nu? - Am mai lucrat cu indivizi ca el.
Am jurat că nu mai lucrez la o agenție mare.
Nu suport oamenii de genul ăsta.
- Crezi că eu nu sunt așa? - Tu pui oamenii mai presus de tine.
Și să știi că vei fi o mamă minunată.
- Serios? - Ca întotdeauna.
Îmi aleg atent cuvintele, să fie precise și concise.
- Mă mir că n-ai observat. - Noapte bună, Judah!
GRAVIDĂ
Bine!
- Era cazul, Henrietta! - Cu plăcere.
Vorbește cu ea, idiotule! Mai întâi, bea. Nu, bețivanule!
Vorbește cu fiica ta! O distrugi, nu vezi?
Deja i-ai otrăvit zilele. N-ai ce face. Nu-i adevărat!
Ba da, secătură ce ești!
Ești un idiot și nu faci decât să-i distrugi pe oameni!
Normal că mama ta nu te-a iubit.
BO-SEC
Sarah Lynn a murit, Charlotte nu te iartă.
Ce-i faci lui Hollyhock, nemernicule? Mai taci!
- Am adus păpușa. O nimica toată. - Unde te duci când dispari toată ziua?
Mă plimb cu mașina. Merg într-un bar.
Uneori opresc pe marginea drumului și stau acolo ore în șir.
De ce?
Preferi să faci asta în loc să stai cu mine?
Nu ți-ai dorit o fiică tocilară de 17 ani, care ți-a călcat pragul.
- Scuze dacă te enervez... - Hollyhock, mă bucur că ești aici.
Dar așa sunt eu, un individ de nimic.
Ai tot dreptul să te superi pe mine. Dar nu ai nicio vină pentru ce fac eu.
Știu, dar nu mi-e mereu atât de clar.
Uneori, o voce îmi tot spune: „Toți te urăsc! Și pe bună dreptate!”
Știu cum e.
Vocea aia care-ți spune că ești prost, urât și un ratat...
- Da. - Tace vreodată?
E doar o fază prostească din adolescență, nu?
Da.
Subtitrarea: Irina Para