EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Stück Scheiße. Blödes Stück Scheiße.
Du bist echt ein blödes Stück Scheiße. Aber ich weiß, dass ich es bin.
Das macht mich besser als die, die nicht wissen, dass sie es sind.
Oder schlimmer? Frühstück.
Verdiene ich es? Schnauze.
Kein Selbstmitleid. Iss was, du blöder Fettarsch.
Das sind Kekse und kein Frühstück.
Du isst Kekse. Hör auf.
Hör auf damit und mach dir Frühstück.
Hör auf mit den Keksen.
Leg den Keks weg und hör auf.
Wie konntest du nur?
-Hey, BoJack, wir brauchen Milch. -Für das Baby.
-Für wen? -Das Baby? Ich sehe...
-Borgst du mir das Auto? -Baby?
Tina macht Frühstück. Sie braucht Milch. Was ist jetzt mit dem Auto?
Scheiße. Ich will ihr mein Auto nicht borgen. Sie wird alles versiffen.
Sie ist deine Tochter, du Arsch. Du bist ein echtes Dreckstück.
Denk nach! Ohne Auto sitzt du hier mit Mom in der Falle.
Und ihren Schielaugen.
Wenn du die Milch holst, erzählt Mom Hollyhock Dinge über dich.
Willst du, dass sie sie aufhetzt?
Okay, wieso... einen Moment mal.
Sie sehen mich alle an. Sag was.
Mach das Maul auf.
Ich gehe Milch holen.
Milch. Worüber reden die jetzt wohl gerade?
Wohl über dich und darüber, was für ein Drecksack du bist.
Tu der Welt einen Gefallen. Fahr in einen Baum.
Nein, das darfst du nicht. Nur die Besten sterben jung.
Denkst du plötzlich, du seist jung?
Einen Drink.
Ist es schon Nacht?
Das ging aber schnell.
Plötzlich irgendwas mit Susan.
Wie hieß die Show? Susan. Oder?
Brooke Shields, oder so.
Lief fünf Jahre. Jetzt ist sie weg. Mein Gott. So ist das Leben.
Du tust dein Ding, und dann wirst du vergessen.
"Vergiss es. Es ist Susan."
Bin ich das? Bin ich Susan für Arme?
Scheiße.
Scheiße. Du musst fahren. Werd nüchtern.
Also los. Nüchtern. Auf der Stelle.
Nüchtern, und zwar sofort!
Du besoffenes Stück Scheiße, werd nüchtern.
Jetzt. Okay.
Was machst du den ganzen Tag, du Stück Scheiße?
Wieder ein Tag vergeblich gelebt, du Stück...
Wo warst du?
Hast du die Milch?
Blödes Stück Scheiße.
Oh Gott.
Falls du die Milch suchst, die Tina gekauft hat,
mit der macht Tina gerade Frühstück.
Gut, dass sie auch mal was Sinnvolles macht.
Henrietta, mach ein gesundes Frühstück.
-Okay, du hast genug geredet. -Für das Baby.
Niemand liebt einen Fettsack.
Steht mein Haus schief?
-Diese Wand gehört gestrichen. -Ich geh mal los.
Wollen wir nicht gemeinsam frühstücken?
Netter Versuch, aber ich lass das aus.
Was tust du bloß? Geh nach Hause.
Du parkst auf der Straße, anstatt mit deiner Tochter
und deiner sterbenden Mutter zu essen.
Du bist unausstehlich.
Nimm den Randstreifen, Arschloch!
Er schnallt es.
Ich weiß, ich wollte es dir gleich sagen.
-Hier rein. -Ich muss los. Bis heute Abend.
Wenn das nicht mein Liebling ist: Courtney Portnoy.
Und da ist ja auch noch Todd.
Ist immer schön, auch erwähnt zu werden, hat mal wer gesagt.
Die schlechte Nachricht zuerst: Ms. Taken war ein totaler Flop.
-Prinzessin Carolyn... -Aber was zählt, ist,
dass das Publikum deine tolle schauspielerische Leistung
als schlaue, Jeans tragende Gerichtsreporterin
in Die Gerichtsreporterin trug kurze Jeans schön fand.
Ja, der Film ist wunderbar romantisch, aber ich brauche eine neue Vertretung.
Nein, Courtney! Bevor du mich feuerst...
Du lieber Himmel, ich feuere nicht dich, sondern meine Agenten.
Gut so. Agenten kann man leicht ersetzen.
Einen Manager hat man fürs Leben. Das ist die Lehre!
Du wirst dich in meinen neuen Agenten verlieben.
-Ich liebe sie schon. Wer ist sie? -Er.
Ja, klar, er. Sehr witzig.
-Sag mir, wie sie heißt! -Rutabaga Rabitowitz.
Du liebes Bisschen.
Courts Verlobung hat Schwung in die Sache gebracht.
Ich nenne sie Prinzessin. Warum, wird am Ende des nächsten Satzes klar werden.
Wir müssen den Namen höher schaukeln,
und wenn wir ihn öfter hören wollen, müssen wir mit der Presse Hof halten.
Was hält man also nach einer Verlobung?
Die Hochzeit des Jahrhunderts.
Ich denke an Blumenarrangements und Elefantenprozessionen.
An Jaden Smith in einem Clockwork-Orange-Kostüm,
der ein Gedicht liest, das er selber...
Reimt sich das Gedicht? Natürlich nicht!
Hat jemand nach Sebastian Janikowski gefragt?
Denn hier ist der Knaller:
Das alles passiert am Wochenende vor dem Filmstart.
Das Wochenende vor dem Filmstart? Das ist dieses.
In vier Tagen. Ab heute.
Heute? Das ist heute.
Das macht es ja so perfekt. Kein Vorlauf ist total in.
Es ist uns egal, ob die Gäste andere Pläne haben.
-Totaler Statusschub. -Stimmt genau.
Sich verloben ist eine Sache,
aber ich bin nicht sicher, ob ich heiraten möchte.
Wir machen den üblichen Hollywoo-Heiratsvertrag:
Drei Jahre, nicht exklusiv, riesiger Geldregen.
Und Sie organisieren alles?
Als Courtneys Agent helfe ich gerne, aber üblicherweise
plant der Manager der Braut die Hochzeit.
Okay.
Idiot. Blödes Vieh. Hornochse.
Du bist ja so niedlich.
-Ja, das bist du. -Mit wem redest du?
Halt die Klappe, Hornochse. Du bringst das Baby zum Weinen.
Baby?
Sie hat dauernd danach gefragt, drum hat Tina ihr die Puppe gegeben.
-Sie ist ganz verrückt danach. -Mom ist verrückt nach einem Baby?
War das Baby mal in Brandy eingelegt?
Liebt es Zigaretten oder hasst es Ausländer?
Sie wollte einfach ein Baby.
Du solltest das nicht unterstützen.
Aber sie schien sehr traurig, und du bist nie da.
Das hat mich deprimiert.
Deswegen hat sie diesen Kissenbezug.
Den stülpst du ihr über den Kopf, und alles ist in Ordnung.
Es ist sehr finster hier.
Hallo?
ASEXUELLENTREFF
Am Wochenende findet ein F.H.B.A.-Miami-Marathon statt.
Will jemand kommen?
Ich habe eine wichtige Mitteilung zu machen.
Ich heirate dieses Wochenende Courtney Portnoy.
-Toll. Wie schön für dich. -Großartig.
Ich weiß, dass eine Hochzeit für einen Asexuellen was Großes ist, aber...
Nicht wirklich. John und ich sind auch verheiratet.
-Wirklich? -Ja.
-Die Hochzeit war maritim. -Ist das typisch asexuell?
Nein, wir mögen nur gerne Boote.
Asexuell heißt, dass Sex dich nicht interessiert.
Manche sind auch aromantisch.
Andere haben normale Beziehungen.
Aber warum Boote?
Hast du ein Problem mit unseren Booten?
Es ist also nicht ungewöhnlich, zu heiraten.
Nein, wenn dich jemand so akzeptiert, wie du bist, nur zu.
Das werde ich. Ich meine, das tue ich. Ich meine: Soll ich es tun?
Schöne Eier aus dem Jahr 44
Für mein Baby noch ein paar mehr
Beatrice, der Kaffee ist wunderbar.
Ihr blöden Mistsäcke. Alles nervt.
BoJack, hast du gesehen, was deine Mutter tut?
Ist es nicht unglaublich?
Klar, Frühstück um drei Uhr nachmittags. Cool.
Ist dieses Baby nicht brav? Es schreit fast nie.
Wohl, weil du so eine gute Mutter bist, Beatrice.
Sag so was nicht.
Ich war ein bisschen nervös wegen des Babys.
Aber alles, was ihm fehlte, war Mutterliebe.
Wenn du groß bist, kannst du werden, was du willst.
Blödes Baby. Was hat es im Leben schon geleistet?
Bin ich auf die Puppe eifersüchtig?
Wenn sie mich nur nicht so selbstgefällig anglotzen würde.
Sie legt dich rein.
-Sie ist nicht wirklich so. -Na und?
Lass Vergangenes ruhen. Sie ist eine süße verwirrte alte Dame.
Sie hat recht. Nein, überhaupt nicht.
-Sie weiß, was sie tut. -Du bist ja paranoid.
Hört auf zu streiten. Das Geschrei regt das Baby auf.
Wo war deine mütterliche Sorge vor 50 Jahren?
Henrietta, du wärst keine gute Mutter.
-Ich? -Das stimmt, du Esel.
Was soll daran schwer sein? Puppenmutter kann ich auch sein.
Da, ich wiege das Baby. Hoffentlich fällt es nicht runter.
Oje, ich habe es fallen lassen. Aber es weint nicht.
Dann ist ja alles gut. Ich bin eine tolle Mutter.
Ich habe es den ganzen Tag liegen lassen und nicht gefüttert.
Auch kein Problem. Ich muss die Mutter des Jahres sein!
Wenn ich ihm 18 Jahre lang erzähle,
dass es wertlos ist, ich mich jeden Tag für es schämen muss
und mein Leben alleine besser wäre.
Wäre das eine gute Idee? Wohl schon, was?
Gib mir das Baby, du wertloser Abfall von der Wichse meines Mannes.
-Du weißt also doch, wer ich bin. -Reiß dich zusammen, Henrietta.
Glaubst du, das Baby mag es, wenn ich es hier rauswerfe?
Wohl schon, was?
BoJack, tu es nicht.
Tu es.
Nein, ich mache nur Spaß. Hier hast du es, Mom.
Oh, nein, meine Hände sind so glitschig.
Oh, nein!
Nein!
Guter Wurf.
Warum hast du das gemacht?
Du gottverdammtes Stück Scheiße, du Arschloch.
So bist du eben. Das ist nun mal deine Art.
Mom liebt die Puppe mehr als dich, weil die niemandem wehtut.
Die würde sie nicht rauswerfen.
Ich muss die Puppe wieder beschaffen.
Nur einen Drink. Dann hole ich die Puppe.
Deine Tochter muss dich hassen.
Gut. Alles geht schief, wenn dich wer liebt!
Sieh dir Penny an. Und Herb. Und Sarah Lynn.
Weil sie dich liebten, BoJack.
Wie kannst du das wiedergutmachen?
Prinzessin Carolyn hasst dich! Todd? Nein. Diane? Ja! Sehr gut.
Auf Diane ist Verlass. Sie weiß sicher Rat.
"Kalifornien kann nicht warten."
Bin ich der Größte, oder was?
Ich will bloß noch eines von diesen Dingern.
BoJack Horseman?
Wird hier deine Unterstützungserklärung aufgezeichnet?
-Wo ist Diane? -Auf dem Dach.
Sie wird überrascht sein, dich zu sehen. Diane!
Was tust du, du Idiot?
Nicht. Sie weiß nicht, dass ich da bin.
Ich will sie nicht besoffen um Hilfe bitten.
-Brauchst du Hilfe? -Idiot.
Ich muss weg. Wo ist mein Auto?
Piep, piep.
Fahr besser nicht so.
Lass mich dein Eddie Money sein und dich heimfahren.
Ich kann nicht heim ohne die Puppe.
Eddie Money fährt nicht selber in Take Me Home Tonight.
Wenn du fahren würdest, wäre also ich dein Eddie Money.
Irgendwas stimmt nicht mit dir.
-Du bist sonst nicht so sauer. -Doch.
Ihr könnt alle für heute Schluss machen.
Mein Kumpel BoJack braucht heute einen Freund. Kalifornien kann warten.
Elton, du musst auf dieser Hochzeit spielen.
Ein Kind aus Stranger Things soll die Ringe tragen.
Sind die noch klein?
Du singst ein Duett mit einem Hologramm von Nat King Cole.
Oder ist Lisa "Left Eye" Lopes billiger?
Pubertät? Gibt's da ein MIttel?
-Super. -Fabelhaft.
Das wird der Killer.
Wir machen es mit der Hochzeit, wie Rob Durst mit dieser Frau
oder Fred Durst mit seiner Karriere.
Schlechte Nachrichten von Meryl Streep.
Ist sie gestorben?
Nein, sie zieht sich zurück.
Mr. McGregor!
Sag nicht einfach: "Schlechte Nachrichten von Meryl Streep."
Ihre Abschiedsparty ist am Samstag.
Ganz Hollywoo ist geladen.
Diesen Samstag? Nein!
Wie soll #TortneyChortnoy damit konkurrieren?
Das ist das Ende.
Außer wir können Meryl dazu bringen, ihre Party zu verschieben.
Was, wenn wir ihr so ein tolles Projekt anbieten, dass sie es annehmen muss?
-Ein letzter triumphaler Auftritt. -Und keine Abschiedsparty.
Aber gibt es etwas, was sie noch nicht gemacht hat?
-Was wollen alle Schauspieler machen? -Regie führen.
-Regie führen! -Ja.
Aber jeder Regisseur will mit Meryl Streep arbeiten.
Sie wird nicht mit Schauspielern arbeiten, die nicht Meryl sind!
-Was für ein Alptraum! -Okay, ist ja gut.
Alles okay und das...
Was, wenn alle Schauspieler in dem Film Meryl Streep wären?
-Was? Nein! -Denkst du an so was wie
Der verrückte Professor II, in dem Meryl Streep alle Rollen spielt?
Bingo-bongo, Graubart. Alle Großen haben das gemacht.
Peter Sellers, Sir Alec Guinness, Flo aus der Fernsehwerbung.
Schlagen wir das der Streep vor.
Sieh mal. Könnte das nicht ein Baby sein?
-Willkommen... -Hey, hey!
...zu meiner unsexy Albtraum-Version von Herzbube mit zwei Damen.
Wie schön. Anstatt die Puppe wie versprochen zurückzubringen,
haust du ab und findest einen Freund.
Wir arbeiten beide an der Puppe.
Ich schnuppere und nehme die Spur auf.
Verzeihung, mein Fräulein, ich suche nach Beatrice.
Sie sind so jung und schön, Sie können nicht die alte Hexe sein.
-Was? -Was tust du da?
Okay, ich wittere einige fruchtige Obertöne.
Eiche, Wüstensalbei... Nein, ich mache bloß Spaß.
Mein Schnüffelhumor.
Ist das jetzt der geeignete Zeitpunkt für Hirnwichserei?
Okay, alles klar. Da lang.
Nein! Nein. Dort lang.
Durch die Türe. Na los. Wir kommen!
Sieh dir das an. Wie kann der nur so unbeschwert rumspringen?
Hier ist es.
-Hi, ich bin... -BoJack Horseman.
-Felicity Huffman? -Suchen Sie das?
-Ja! -Dann suchen Sie mal weiter.
Sie sind ein echtes Stück Scheiße, wissen Sie das?
Ja.
Anstatt über eure Probleme zu reden,
fangt ihr ab jetzt immer Streit an, gefolgt von heißem, aggressiven Sex?
-Ja, das funktioniert ganz gut. -Wirklich?
Es tut mir leid, dass wir immer über mich reden.
Wie geht es dir, Roxie?
-Gut, dass du fragst, ich... -Okay.
Hey, Diane, darf ich dich um einen Rat fragen?
Ja, klar, ich habe grad nichts zu tun.
Also, ich habe da diesen Freund.
Er heißt Darnarius McQuimberton.
Ja, ich habe über ihn gelesen.
Im Magazin "Echte, nicht erfundene Personen".
Darnarius will dieses Wochenende heiraten.
Es wird eine Wahnsinnshochzeit, aber sie basiert auf einer Art Lüge.
Soll er es trotzdem tun?
Alle Hochzeiten sind verlogen, oder? Irgendwie.
Du gibst ein Versprechen,
mit dem anderen ewig zusammenzubleiben.
Aber du bist nicht sicher.
Du sagst es einfach nur. Das Ganze ist eine Farce.
-Stimmt eigentlich. -Es ist eine Lüge, die wahr sein könnte.
Als wäre inmitten der Farce
ein kleiner, wahrer und reiner Kern.
Dieses schöne Etwas ist der Grund,
warum du alles andere auch in Kauf nimmst.
Das stimmt.
Manchmal ist es schwer, den reinen, leuchtenden Kern zu sehen.
Er ist von anderen Dingen verdeckt, von Streit,
Kompromissen und Enttäuschungen.
Doch du darfst nie aufhören, daran zu glauben, dass er da ist.
Auch wenn er nicht zu sehen ist.
Vielleicht ist der Glaube sogar wichtiger als der Kern selbst,
aber nur, solange du daran glaubst.
-Ergibt das Sinn? -Ja. Danke, Diane.
Du hast mir und Darquimbertus McNarington
viel Stoff zum Nachdenken gegeben.
Das war ein guter Rat. Ich glaube, ich bin eine wirklich gute Freundin.
-Was ist? -Okay.
Diese Puppe gehört meiner Mom. Die ist krank und gebrechlich.
Ich weiß, Sie sind sauer auf mich, weil...
Denk nach. Warum ist Felicity Huffman sauer?
Hast du sie geschnitten, verraten, verleugnet?
Beim AIDS-Benefiz vor offenem Mikro über sie geschimpft?
Ich lebe seit 15 Jahren genau unter Ihrem Haus.
Wissen Sie, wie viel Ramsch Sie von der Terrasse runterwerfen?
Bierflaschen, Zigaretten, Drehbücher mit weibliche Hauptrollen.
Einmal lag ein Haufen erbrochene Zuckerwatte
einen Monat dort auf dem Hügel, bevor er in meinen Whirlpool rutschte.
Wer räumt das wohl alles auf?
Ich denke, Ihre Putzfrau oder Ihr Gärtner oder sonst wer.
Okay, ja, aber es ist trotzdem sehr widerlich.
Die Puppe können Sie vergessen.
Hört mal, Leute.
Als zukünftiger Gouverneur von Kalifornien ist es meine Aufgabe,
trotz ideologischer Differenzen Kompromisse zu schließen.
-Wir könnten das Baby zweiteilen. -Was?
-Warum das? -Nein.
Das ist also eine schlechte Idee.
Ihr seid euch doch ziemlich ähnlich.
-Vorteil: Peanutbutter. -Wieso das denn?
Felicity Huffman, Sie sind ein Star aus Film und Fernsehen.
BoJack, du bist auch schon in Filmen und im Fernsehen aufgetreten.
Wie war das? Redet darüber.
Ich entschuldige mich für ihn. Ich bin ein Fan von Ihnen.
Ich hoffe, sie fragt jetzt nicht nach.
Haben Sie meine neue Show gesehen?
-F.H.B.A. Los Angeles. -Wie bitte?
-Die mag ich. -Wie wär's mit einer Gastrolle für Sweeps?
TV? Nein. Das habe ich grade hinter mir gelassen.
Er tut es, wenn er seine Puppe wiederkriegt.
-Wie ist die Lage, Soldat? -Ich bin bei Streep eingedrungen.
Wenn ich das nicht überlebe, war ich wenigstens im Himmel,
das heißt in Meryls Rosengarten.
-Und das Angebot? -Unter einer Kiste, die angelehnt ist.
Wenn die Kiste auf Meryl fällt,
hat sie sich für den Film verpflichtet.
Das nenne ich einen Knebelvertrag.
Sie nähert sich der Kiste.
Sie schnüffelt herum und...
Wir haben Meryl!
Geschafft! Jawohl!
Wie wäre es mit Selbstmord durch einen Sprung in Felicitys Garten?
Meine Leiche zu finden geschähe ihr recht.
-Warum sind wir in einer Bar? -Wir feiern die Puppenheimkehr.
Willst du die Puppe nicht deiner Mom bringen?
Erst will ich einen heben.
-Entspann dich. -Okay.
Er weiß, dass du ein Monster bist.
Er ist ein Vollidiot, und sogar er weiß es.
Seit wann hast du eine Tochter? Die ist neu, oder?
-War die immer schon mit im Spiel? -Ich kenne sie seit einem Monat.
Ja, zuerst war das toll. Aber jetzt hängt sie zu sehr an mir.
Ich werde es auf BoJack-Art vermasseln.
Auf BoJack-Art?
Also, aufkreuzen und Mittelpunkt der Party sein?
Einen guten Freund zum Lachen bringen?
Es so vermasseln, dass sie mich hasst. Das könnte ich nicht ertragen.
Dann gib ihr doch einfach keinen Grund, dich zu hassen.
Ja, aber wenn sie mich mit ihren großen Augen ansieht,
kommt mir die Scheiße, die ich gebaut habe, in den Sinn, und ich denke,
ich bin dieser Liebe nicht würdig.
Schau, BoJack, ich verstehe nichts von Staatshaushalt oder Gesetzgebung.
Ich weiß von den meisten Dingen nichts.
Aber eines weiß ich sicher: Jeder verdient es, geliebt zu werden.
Wir haben also eine All-Star-Hochzeit und einen Film mit Meryl Streep gebongt.
-Wir sind ein ziemlich heißes Team. -Rutabaga...
Ich weiß, es ist nicht immer alles so glatt gelaufen,
aber jetzt hast du einen Freund und ich eine Familie.
Und da wir zusammenarbeiten müssen, sind wir ein gutes Team.
Hast du mich nicht vermisst?
-Todd auf Leitung zwei. -Gehen Sie durch Wände?
Todd! Hast du die Trauzeugen-Liste fertig?
Wie viele Fallschirme brauchen wir?
Leute, ich kann Courtney nicht heiraten.
-Was? -Nein!
Ich habe nachgedacht: Eine Ehe ist wie ein Schoko-Lutscher.
Der Lutscher-Teil ist eine Lüge.
Aber der Kern der Lüge ist die Wahrheit.
Das ist die Schokolade, und deshalb heiraten Menschen.
Aber wenn ich Courtney heirate, wäre das eine Lüge ohne Wahrheit.
Wie ein Schoko-Lutscher ohne Schokolade.
Da wäre nichts drinnen.
Aber nur der Lutscher wäre ja auch nicht schlecht.
Die Analogie hinkt wohl.
Aber ich will keine Scheinehe.
Es tut mir leid, dass ich das erst jetzt weiß.
Du musst tun, was du für richtig hältst.
Danke, Prinzessin Carolyn.
Okay, Märchenstunde. Keine Hochzeit! Wie biegen wir das jetzt hin?
Courtney muss Mitleid erregen!
Wir machen eine Pressemeldung.
Das soll die Lösung sein? Wo sind alle deine tollen Ideen hin?
Die machen um sechs Uhr Feierabend. Ich muss jetzt heim.
Ich habe sieben Kinder und eine Frau, die will, dass ich zu Hause mithelfe.
Kannst du die Kinder nicht mit einer Gute-Nacht-Geschichte ins Bett legen
und dann wieder herkommen?
-Es ist wichtig. -Meine Kinder sind auch wichtig.
Dann ist eben beides wichtig.
Gott sei Dank bist du keine Mutter.
Du wärst sehr komisch in der Rolle.
Das hat Spaß gemacht heute. Ich rufe dich morgen früh an.
Wir kriegen das schon hin.
Wenn du ihn nie wiedersehen willst, werde ich ihn los.
Wie willst du das machen?
Ich sage ihm höflich, dass er nicht wiederkommen soll.
Das ist die einzige Möglichkeit.
Er ist ein Penner, richtig?
Solche Typen gab es bei F.M.E.
Ich bin von der großen Agentur weg,
weil ich nie wieder mit solchen Menschen zu tun haben wollte.
Bin ich nicht auch so?
Nein, du denkst nicht nur an dich selbst.
Und du wirst einmal eine wunderbare Mutter sein.
-Du willst mir bloß schmeicheln. -Nein, ich wäge alle meine Worte genau ab.
Sie sind immer präzise und zweckmäßig. Ist dir das nicht aufgefallen?
Gute Nacht, Judah.
SCHWANGER
Okay.
-Höchste Zeit, Henrietta. -Gern geschehen.
Rede mit ihr, du Idiot.
Erst einen Drink. Nein, du blöder Alkoholiker.
Sprich mit deiner Tochter. Mach sie nicht fertig.
Du vergiftest sie, das weißt du.
Du kannst nichts tun. Falsch.
Richtig, du Stück Scheiße.
Du bist ein blödes Stück Scheiße, das alle Menschen unglücklich macht.
Deine Mutter hasst dich.
Deshalb ist Sarah Lynn tot.
Was machst du mit Hollyhock, du Arschloch? Klappe!
Ich habe die Puppe wiedergebracht.
Wohin gehst du, wenn du den ganzen Tag nicht da bist?
Ich fahre herum. Manchmal gehe ich in eine Bar.
Manchmal stehe ich am Straßenrand.
Da sitze ich dann einige Stunden lang.
Warum?
-Du ziehst das meiner Gesellschaft vor? -Hollyhock...
Du wolltest nicht, dass plötzlich eine 17-Jährige vor deiner Tür steht.
Ich will dich nicht nerven, aber...
Ich bin froh, dass du da bist.
Ich benehme mich schlecht, weil ich so bin.
Du kannst auf mich sauer sein, aber was ich auch tue:
Es ist nicht deine Schuld.
Das weiß ich. Also, ich weiß es, aber ich weiß es nicht immer, weißt du?
Manchmal sagt eine leise Stimme in meinem Kopf:
"Hey, alle hassen dich, und das verdienst du auch!"
Das kenne ich.
Diese Stimme, die sagt, dass ich wertlos, blöd und hässlich bin?
-Ja? -Hält die mal wieder die Klappe?
Das ist nur so ein Ding, das Teenager hören, aber das hört wieder auf, ja?
Ja.
Untertitel von: Barbara Lovett