UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Pedazo de mierda...
Eres un pedazo de mierda. Pero ya sé que soy un pedazo de mierda.
Me hace mejor que el resto de mierdas que no saben que son unos mierdas.
¿O lo hace peor? Desayuno.
No me merezco desayunar. Cállate.
Deja de autocompadecerte. Desayuna, puto gordo.
Eso son galletas, no un desayuno.
Estás comiendo galletas. Para.
Deja de comer galletas y haz el desayuno.
Para, no te comas ni una más.
Déjala, no te la comas.
No me lo puedo creer...
- BoJack, hace falta leche. - Para el bebé.
- ¿Para qué? - ¿Y el bebé? Lo vi...
- ¿Me dejas el coche? - ¿Qué bebé?
Yo qué sé. Tina hará el desayuno.
Necesita leche. ¿Me dejas el coche?
Joder, no quiero dejarle el coche y que lo ensucie con sus manos.
No es una sucia. Es tu hija, saco de mierda.
Tú sí que eres una mierda, una mierda asquerosa.
Piensa, idiota. Si coge el coche, te quedarás solo con mamá
y esos ojos chungos.
Pero si vas tú y dejas a Hollyhock con mamá,
podría contarle cosas tuyas
y poner a tu hija en tu contra. ¿Quieres eso?
Vale, qué te parece si... Espera.
Todos te están mirando. Di algo, payaso.
Abre tu mierda de boca.
Yo voy a por la leche.
Leche... ¿De qué estarán hablando?
Seguro que de ti y de lo mierda que eres, cerdo inútil.
Hazle un favor al mundo y estámpate con el coche.
No, no te mereces morir joven. Solo los mejores mueren jóvenes.
¿De repente te crees joven?
CABALGA
Una copa.
SI VIVIERAS AQUÍ, YA ESTARÍAS BORRACHO
¿Es de noche de repente?
De repente, anochece.
De repente, Susan Lingotazo.
¿La serie se titulaba De repente, Susan Lingotazo?
Salía Brooke Shields... Creo.
La echaron cinco años y ya nadie la recuerda... ¿La vida es así?
Llegas, haces lo que tengas que hacer y te olvidan.
"Olvídate, Jake. Es el Susan Lingotazo".
¿Soy el De repente, Susan Lingotazo de la gente?
Joder.
Joder, tengo que conducir. Ponte sobrio.
Venga, vamos. ¡Ponte sobrio... ya!
Ponte sobrio... ya.
Venga, borracho asqueroso, no seas borracho.
¡Ya! Vale...
Idiota... ¿Qué has hecho todo el día? Pedazo de mierda.
Has tirado un día por la borda. ¿Qué haces? Eres un pedazo de...
¿Dónde estabas?
¿Has traído leche?
Pedazo de mierda.
Vaya...
HUEVOS DE COLIBRÍ ESPAGUETIS - GUISO DE TOFU
Si quieres la leche, Tina fue a comprarla
y la está usando para hacernos el desayuno.
Ya era hora de que alguien hiciera algo provechoso.
Henrietta, deberías preparar un desayuno sano.
- Vale, suficiente... - Para el bebé.
Nadie quiere a una chica gorda
¿Mi casa está inclinada o qué?
- Hay que pintar esta pared. - Me voy a pirar.
¿No te quedas y desayunamos juntos?
Bien dicho, me gusta tu energía pero paso.
¿Qué haces? Vete a casa.
Estás parado en Mulholland
pudiendo estar con tu hija perdida y tu madre moribunda.
Eres una persona horrible.
¡Utiliza el arcén, gilipollas!
Él me conoce.
AGENCIA VIM
Sí, quería contártelo ahora mismo.
- Por aquí. - Te dejo. Nos vemos esta noche.
Pero si es mi clienta favorita, Courtney Portnoy,
y otro cliente, Todd.
Me gusta que me incluyan en las frases de los demás.
Empiezo por las malas noticias: La señorita Venganza ha sido un fracaso.
- Princess Carolyn... - Pero lo más importante
es que al público le encantará tu fiel interpretación
de la taquígrafa en Los pantalones cortos de la taquígrafa del juzgado:
la historia de la taquígrafa que llevaba pantalones vaqueros cortos.
La película es megarromántica y me gusta el título,
pero voy a cambiar de representante.
Courtney, ¡no! Antes de despedirme...
No voy a despedirte, ¡qué dices! He despedido a mis agentes.
Bien, sí. De agente sí puedes cambiar.
Una representante es para siempre. Quédate con eso.
Yo creo que te va a encantar.
- Ya me encanta. ¿Quién es ella? - Él.
Sí: yo, tú, él y ella.
- Dime cómo se llama. - Rutabaga Rabitowitz.
Miér... coles.
Hemos obtenido resultados con el compromiso de Cor.
"Cor" es como llamo yo a Courtney, por cierto jueguecillo de palabras
que diré al final de la frase,
pero la historia ha perdido fuelle y, para que siga siendo recordada,
se va a tener que "es-Cor-zar".
¿Y qué viene después del compromiso?
¡La boda del siglo!
Hablamos de arreglos florales, desfiles de elefantes,
Jaden Smith disfrazado de La naranja mecánica
leyendo un poema suyo...
¿Que si rima el poema? ¡No! ¿Estás loca? ¡Claro que no rima!
Y ahora, agarraos bien los machos porque aquí viene lo fuerte...
Montaremos toda la boda el finde antes del estreno de la película.
¿El fin de semana anterior? Eso es este fin de semana.
Cuatro días a partir de hoy.
¿Hoy? ¡Pero si eso es hoy!
Por eso es tan perfecto: no avisar es el nuevo aviso.
Esta boda es tan genial que nos da igual si teníais planes.
- Es un nuevo estatus. - Es verdad.
Estar comprometido es una cosa,
pero no sé si quiero casarme de verdad.
Podemos redactar un acuerdo falso de matrimonio de Hollywoo:
tres años, sin exclusividad y por un buen pico.
Supongo que tú te encargarás de todo.
Soy el agente de Courtney y puedo ayudar,
pero normalmente es la representante de la novia quien se encarga de la boda.
Vale.
Idiota. Animal estúpido. Payaso.
Eres una monada.
- Claro que sí. - ¿Con quién habláis?
Baja la voz, payasa, o harás llorar al bebé.
- ¿Bebé? - ¡A que sí!
No dejaba de preguntar dónde estaba el bebé y Tina le dio su muñeca.
- No se despega de él. - ¿Mi madre no se despega de un bebé?
¿El bebé estaba embadurnado de coñac,
cigarrillos o prejuicios contra inmigrantes?
Creo que solo quería un bebé.
No deberías consentirla. Eso no está bien.
Pero estaba muy triste y tú ya nunca estás por aquí.
La miraba y me deprimía.
Por eso hice esta almohada.
Se la pones sobre la cabeza y asunto arreglado.
Qué oscuro está todo.
¿Hola?
QUEDADA ASEXUAL
Este finde hay una maratón de la serie F.H.B.A. Miami.
¿Alguien se apunta?
Yo tenía que deciros algo importante.
Este finde me caso con Courtney Portnoy.
- Todd, enhorabuena. - ¡Qué bien!
Sé que puede sonar raro que un asexual se case, pero...
Claro que no. John y yo somos "ases" y estamos casados.
- ¿De verdad? - Sí.
Fue de temática náutica.
¿Náutica? ¿Es por algo asexual?
No, tío. Nos gustan mucho los barcos.
Asexual significa que no te interesa el sexo.
Hay asexuales que son arrománticos,
pero hay otros que se relacionan como los demás.
Pero ¿con barcos?
No le des tanta importancia al tema de los barcos.
Entonces, ¿no es raro que un "as" se case?
Si das con alguien que te acepte siendo cómo eres, no lo dejes escapar.
¡Lo haré! Quiero decir... Eso hago. ¿No?
Preciosos huevos le cocino
A mi pequeño equino
Beatrice, ¡qué café tan rico!
Eres una puta bazofia. Todo es una mierda.
BoJack, ¿has visto lo que hace tu madre?
¿No te parece increíble?
Sí, está haciendo el desayuno a las tres de la tarde.
¡Pero qué bien se porta este niño! Casi nunca llora.
Será porque eres una madre increíble, Beatrice.
No digas eso.
Me daba miedo tener un bebé en casa,
pero parece ser que solo necesita el amor de una madre.
Cuando crezcas, podrás ser todo lo que quieras.
Bebé asqueroso... ¿Qué ha hecho para ser tan bueno?
¿Estoy celoso de un muñeco?
Si ese muñeco no fuera tan creído y me mirara con esos ojos de muñeco...
Te está engañando.
- Ella no es así. - ¿Y qué?
Da igual lo que tuvieras con tu madre. Ahora es una anciana confundida.
- Tiene razón. - Te equivocas, seguirá por ahí...
- Sabe exactamente lo que hace. - Qué paranoico eres.
Dejad de discutir. No quiero que el bebé os escuche.
¿Dónde estaba esa madre tan preocupada hace 50 años?
Henrietta, tú no vales para ser madre.
- ¿Que yo no valgo? - Tiene razón, memo.
¿Crees que es difícil cuidar de un muñeco? Yo también puedo.
Mira, tengo al bebé en brazos. ¡Espero que no se caiga!
¡No! Se me ha caído, pero no está llorando.
No pasa nada. Soy una madre increíble.
¿Y si lo dejo en su habitación sin darle de comer ni cambiarlo?
Pues tampoco pasa nada. ¡Soy la madre del año!
- BoJack. - Voy a decirle 18 años seguidos
que no vale para nada, que es una auténtica vergüenza
y que mi vida sería mejor si no hubiera nacido.
¿Será buena idea? Probablemente...
Devuélveme al bebé, maldito resto de esperma de mi marido.
- ¡Así que sí sabes quién soy! - Contrólate, Henrietta.
¿Crees que le pasaría algo al bebé si lo tirara por el acantilado?
Seguro que sí, ¿no?
BoJack, no lo hagas.
Hazlo.
No, estoy de broma. Toma, mamá.
¡Ay, no! ¡Qué manos tan escurridizas!
¡No!
Buen lanzamiento.
¿Por qué has hecho eso?
Qué pedazo de mierda y gilipollas estás hecho.
Esto es lo que haces tú. Es lo que siempre haces.
Por eso mamá quiere más a un muñeco. El muñeco no hiere a nadie.
No te tira por un barranco.
Tengo que enmendarlo y recuperar el muñeco.
Vale, una copa. Y después, a por el muñeco.
Estás acabado. Tu hija acabará odiándote.
Aunque mira lo que pasa cuando la gente te quiere.
Mira a Penny. A Herb. A Sarah Lynn.
Hiciste que te quisieran, BoJack.
Soluciónalo, idiota. ¿Cómo puedes hacerlo?
¿Princess Carolyn? No, te odia.
¿Todd? No. ¿Diane? Sí, bien.
La responsable de Diane sabrá qué hacer.
PEANUTBUTTER, GOBERNADOR
"California no puede esperar".
Si este cartel apareciera en un folleto, no podría evitar soltar un "me lo pido".
¡BoJack Horseman!
¿Estamos en un vídeo al estilo de will.i.am para apoyar a un famoso?
- ¿Dónde está Diane? - En el tejado.
Vaya sorpresa va a llevarse cuando te vea. ¡Diane!
¿Qué haces, idiota?
No, así no. No sabe que estoy aquí.
No quiero llegar aquí borracho y pidiendo ayuda.
- ¿Qué te pasa? - Idiota...
Sácame de aquí. ¿Dónde he aparcado?
¡Bip, bip!
No deberías conducir así.
¿Por qué no hago como Eddie Money y te llevo a casa?
No, no puedo volver sin Muñeco.
Y Eddie Money no lleva a nadie a casa en esa canción.
Así que si me llevas a casa, yo haría de Eddie Money.
Vale, te pasa algo...
- Nunca te había visto así. - Sí.
Que todo el mundo se tome el día libre.
Mi amigo BoJack me necesita. ¡California puede esperar!
Elton, tienes que tocar en la boda.
Un niño de Stranger Things debería llevar los anillos.
Todavía son niños, ¿no?
Vas a hacer un dueto con un holograma de Nat King Cole.
Si nos sale muy caro, será con Lisa Lopes.
¿Adolescentes? ¿Eso no se puede revertir?
- Genial. - Fabuloso.
Lo estamos haciendo de muerte.
Sí, de muerte, que no muerta, como Rob Durst hizo con esa chica
o Fred Durst con su carrera.
Traigo malísimas noticias. Es Meryl Streep.
¿Meryl Streep ha muerto?
No, se va a retirar.
¡Sr. McGregor!
No puedes llegar y decir que traes noticias horribles sobre Meryl Streep.
Dará una fiesta de despedida este sábado.
Irá todo Hollywoo.
¿Este sábado? No...
El hashtag TortneyChortnoy no puede competir contra eso.
Estamos acabados.
A menos que Meryl posponga su fiesta...
¿Y si le ofreciéramos un proyecto tan tentador
que no pudiera rechazar?
- Un papel más... - ...haría que no se retirara.
Pero ¿qué podemos ofrecerle que no haya hecho ya?
- ¿Qué quieren hacer todos los actores? - Dirigir.
- ¡Dirigir! - Sí.
Pero el sueño de cualquier director es trabajar con Meryl Streep.
¿Crees que Meryl querrá dirigir a gente que no sea Meryl Streep?
- Menuda pesadilla. - Vale.
Vale, pero...
¿Y si todos los actores de la película fueran Meryl Streep?
- ¿Qué? ¡No! - ¿Dices que hagamos
como en El profesor chiflado II: la familia Klump
y que Meryl Streep haga todos los papeles?
Bingo, bangudo, barbudo. Todos los grandes lo han hecho.
Peter Sellers, sir Alec Guinness, el calvo de Don Limpio...
Vamos a decírselo a la Streep.
Mira, a lo mejor esto es un bebé...
- Bienvenido... - ¡Hola!
...a la versión de Apartamento para tres en la que se ha convertido mi vida.
Vale, en vez de traer el muñeco, como dijiste que harías,
desapareces unas horas y te encuentras a un amigo.
Estamos trabajando en ello.
Solo necesito olisquear a tu madre para rastrear el olor.
Disculpe, señorita, estoy buscando a Beatrice,
aunque usted es demasiado joven y atractiva para ser esa vieja chocha.
- ¿Qué? - ¿Qué haces?
Vale, el olor denota un toque afrutado,
roble, salvia... No, estoy tomándoos el pelo.
Es el humor de olores.
¿Justo ahora tienes que dedicarte a mejorar tus gracias?
Vale, lo tengo. ¿Por aquí?
No, ¡por aquí!
Por la puerta. Venga, vamos.
Míralo. No le preocupa nada. ¿Cómo lo hará?
Es aquí.
- Hola, soy... - BoJack Horseman.
- ¿Felicity Huffman? - ¿Buscabas esto?
- ¡Sí! - ¡Pues sigue buscando, colega!
Eres un pedazo de mierda, ¿lo sabías?
Sí.
Así que en vez de hablar de vuestros problemas,
¿lo que hacéis es pelearos como si no hubiera mañana
y luego practicar sexo salvaje?
- Sí, pero nos ayuda. - ¿Sí?
Lo siento, parece que siempre hablamos de mí.
¿Tú qué tal estás, Roxie?
- Qué bien que me preguntes... - Vale.
Diane, ¿me das tu opinión sobre una cosa?
Sí, claro, no estoy haciendo nada.
Tengo un amigo...
...que se llama Darnarius McQuimberton.
Sí, creo que leí un artículo de él
en la revista Persona real no inventada.
Darnarius se casa este fin de semana.
Va a ser una boda increíble, pero todo basado en una mentira.
¿Debería seguir adelante?
Bueno, todas las bodas son un poco mentira, ¿no?
Declaras ante un montón de gente
que vas a pasar el resto de tu vida con esa persona,
pero no sabes qué pasará.
Lo dices y ya está. Todo es una farsa.
- Sí, es verdad. - Pero está basada en una realidad.
Justo en mitad de la farsa,
hay algo, aunque sea mínimo, que es real y puro.
Esa cosa extraña y preciosa
es justo el motivo por el que haces lo demás.
Supongo...
A veces es difícil recordar esa cosa pura y brillante
porque se ha visto inundada de muchas discusiones,
compromisos y decepciones.
Pero tienes que creer que todavía existe en alguna parte,
aunque no puedas verlo.
A lo mejor, el hecho de creer en ello es más importante que la cosa en sí,
aunque solo durará el tiempo que creas en ello.
- ¿Me sigues? - Sí. Gracias, Diane.
Vas a hacer que Darquimbertus McNarington y yo
le demos al coco.
Qué gran consejo. Soy una gran amiga.
- ¿Qué? - Vale.
El muñeco es de mi madre y está muy enferma y débil.
Sé que estás muy enfadada conmigo porque...
Piensa, cabeza de chorlito. ¿Por qué está enfadada?
Le cortaste el paso. Hiciste que la echaran de un proyecto.
Hablaste mal de ella en una campaña contra el sida con el micro encendido.
Llevo 15 años viviendo debajo de tu casa.
¿Tienes idea de la cantidad de mierda que tiras por el barranco?
Cervezas, colillas, guiones con mujeres protagonistas.
Hubo una vez que una montaña de algodón de azúcar vomitado
se pasó un mes en la ladera hasta que llegó a mi jacuzzi.
¿Quién crees que se encarga de eso?
Supongo que tu criada, tu jardinero o algo...
Obviamente, pero sigue siendo muy molesto.
No te voy a devolver esa muñeca.
Ciudadanos...
Como futuro gobernador de California,
me enorgullezco de ser capaz de hacer que la gente llegue a un acuerdo
a pesar de tener diferentes ideologías.
- ¿Y si partimos el bebé a la mitad? - ¿Qué?
- ¿Y por qué? - No.
Vale, los dos estáis de acuerdo.
¿Veis como no sois tan diferentes?
- Ventaja para Peanutbutter. - Pero ¿qué...?
Felicity Huffman, eres una estrella de cine y televisión muy querida.
BoJack, tú también has salido en cine y televisión.
¿Qué os parece eso? Ahora a hablar.
Disculpa a mi colega. La verdad es que soy muy fan tuyo.
Espero que no pregunte nada al respecto.
¿Sí? Entonces habrás visto mi nueva serie:
- F.H.B.A. Los Ángeles. - ¿Qué?
- Sí, me encanta. - ¿Te gustaría hacer un cameo?
¿TV? No, acabo de dejar esa mierda atrás.
Lo hará si nos devuelves la muñeca.
- ¿Cuál es su posición, soldado? - He llegado al Complejo Streep.
Si no salgo de esta con vida, que sepas que ya he visto el paraíso
en el jardín de rosas de Meryl.
- ¿Y la oferta? - Debajo de una caja grande sobre un palo.
Si va a mirar y la caja la atrapa,
está obligada por contrato a hacer la película.
Sí, ya sé lo que es un "paquete contractual".
Está yendo hacia la caja.
Mira a ver qué es y...
¡Meryl es nuestra!
¡Sí! ¡Toma ya!
¿Y si me tiro por el barranco y acabo en el patio de Felicity Huffman?
Podría encontrarse con mi cuerpo y así aprendería.
¿Qué hacemos en un bar?
Celebrar que hemos recuperado a Muñeco.
¿No quieres devolvérselo a tu madre?
Sí, pero quería una copa antes.
- Tranquilo... - Vale.
Él lo sabe. Sabe que eres lo peor.
Es el mayor idiota del mundo y, aun así, sabe que eres lo peor.
¿Y desde cuándo tienes una hija? Es nueva, ¿no?
- ¿O siempre estuvo ahí? - La conocí hace un mes.
Sí, al principio era genial,
pero ahora la siento más apegada
y acabaré haciendo lo de siempre...
¿Lo de siempre?
¿Te refieres a llegar y ser el alma de la fiesta?
¿Y luego reírte con tu amigo el Sr. Peanutbutter?
No, está claro que me refiero a cagarla hasta que me odie.
No sé si podré soportarlo.
Pues esta vez no hagas cosas para que te odie.
No quiero, pero cada vez que me mira
con esos ojazos inocentes,
solo veo la mierda de cosas que he hecho
y pienso que no me merezco ese tipo de amor.
BoJack, yo no sé mucho de elaborar presupuestos estatales
o de cómo se hace una ley.
Hay muchas cosas de las que no sé mucho.
Pero sí que se esto: todo el mundo merece ser querido.
Hemos organizado un bodorrio
y una película de Meryl Streep en un solo día.
- Admítelo: formamos un gran equipo. - Rutabaga...
Ya sé que nuestra relación no siempre ha ido como la seda,
pero ahora tienes novio y yo tengo una familia.
Vamos a volver a trabajar juntos y formamos un gran equipo.
Dime que no echas de menos esto...
- Todd por la línea dos. - ¿Atraviesas la pared?
¡Todd! ¿Has acabado ya la lista de padrinos?
Hay que reservar los paracaídas con tiempo.
Chicos, no puedo casarme con Courtney.
- ¿Qué? - ¡No!
He estado pensando y el matrimonio es como un chupachups con chicle.
La parte de caramelo exterior es una mentira,
pero en medio de la mentira se encuentra una verdad.
Un chupachups con chicle es así y por eso se casa la gente,
pero si yo me caso con Courtney será como una mentira sin nada de verdad.
Es igual que si compras un chupachups con chicle
y te viene sin chicle.
Pero ¿no sería como una piruleta? Tampoco suena tan mal.
Es un mal ejemplo,
pero no quiero un matrimonio falso.
Lamento no haberme dado cuenta antes.
Vale, Todd. Tienes que hacer lo mejor para ti.
Gracias, Princess Carolyn.
Vale, hay que pensar en algo. ¿Cancelamos la boda y le damos un giro?
Diremos que la dejaron y la gente se compadecerá.
Deberíamos emitir un comunicado.
¿Esa es tu solución?
¿Dónde está el tío de esta mañana con todas esas ideas?
Ese tío termina de currar a las seis y este tío se va a casa.
Tengo siete hijos y una mujer que quiere que participe en la crianza compartida
o, como ella lo llama, "crianza a secas".
¿No puedes acostar a los niños, leerles algún análisis del guion
de la adaptación de Buenas noches, Luna y volver?
- Esto es importante. - Mis hijos son importantes.
Las dos cosas son igual de importantes.
Madre mía... Menos mal que no eres madre.
¡Se te daría de pena!
Lo de hoy ha estado bien. Te llamo mañana por la mañana.
Ya veremos qué hacemos y cómo lo hacemos.
Si no quieres volver a verlo, yo sé cómo deshacerme de él.
¿A qué te refieres?
A pedirle educadamente que no vuelva. Es lo único que se me ocurre.
Perdón si has pensado que había otras formas.
¿Soy la única que piensa que es un coñazo?
En FME, trabajaba con gente como él.
Me dije que no volvería a trabajar para una agencia grande,
porque no puedo trabajar con gente así.
¿Yo no soy como él?
No, tú no te preocupas solo por ti.
Y por si sirve de algo, serás una madre maravillosa.
- ¿No lo dices por decir? - Nunca lo hago.
Escojo bien mis palabras,
prestando atención a su precisión y conveniencia.
Me sorprende que no lo sepas.
Buenas noches, Judah.
EMBARAZADA
Vale...
- Ya era hora, Henrietta. - ¡De nada!
Habla con ella, imbécil.
Bebe algo antes. No, estúpido alcohólico.
Habla con tu hija. La estás destrozando y lo sabes.
Ya has conseguido envenenarla.
No puedes hacer nada. Eso no es verdad.
Sí que lo es, pedazo de mierda.
Eres un auténtico pedazo de mierda y siempre acabas con la gente.
Tu madre nunca te quiso. ¿Qué esperabas?
Por eso murió Sarah Lynn y por eso Charlotte nunca te perdonará.
Gilipollas, ¿qué le harás a Hollyhock? ¡Cállate!
He traído a Muñeco. No es para tanto.
¿Adónde vas cuando desapareces todo el día?
Doy vueltas en coche. A veces voy a un bar.
A veces me paro a un lado de la carretera
y me quedo allí... durante horas.
¿Por qué?
¿Y prefieres hacer eso
- a pasar tiempo conmigo? - Hollyhock...
Sé que no querías que una hija estúpida de 17 años
se presentara como si nada.
Perdona si soy molesta, pero yo no...
No, Hollyhock, me gusta tenerte aquí.
Si soy un mierda es solo porque soy así.
Puedes enfadarte, pero recuerda que, haga lo que haga,
no es culpa tuya.
Ya lo sé... A ver, lo sé, pero no lo sé siempre, ¿sabes?
A veces tengo una vocecilla en mi interior que me dice:
"Oye, todos te odian y es normal que lo hagan".
Te entiendo.
Esa voz que te dice que no vales para nada y que eres estúpida y fea...
- Sí. - Se acaba yendo, ¿no?
Es una cosa típica de adolescentes que luego se va, ¿no?
Sí.
Subtítulos: N. Barakat