UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Pezzo di merda. Stupido pezzo di merda.
Sei un vero stupido pezzo di merda. Ma so di essere un pezzo di merda.
Ciò mi rende migliore dei pezzi di merda
che non sanno di essere pezzi di merda.
O è peggio? Colazione.
Non merito la colazione. Silenzio.
Smettila di autocommiserarti. Fa' colazione, stupido culone.
Sono biscotti. Non è una colazione. Stai mangiando dei biscotti. Smettila.
Smettila di mangiarli e preparati la colazione.
Smettila. Non mangiare altri biscotti. Mettilo giù. Non mangiare quel biscotto.
Non ci credo, l'hai mangiato.
- Ehi, BoJack, ci serve il latte. - Per la bambina.
- Per la cosa? - Dov'è la bambina. L'ho vista...
- Mi presti l'auto? - Quale bambina?
Non lo so. Tina preparerà la colazione.
Le serve il latte. Posso prendere l'auto?
Merda. Non voglio che guidi la mia auto e che metta ovunque le sue mani luride.
Non è lurida, è tua figlia, rifiuto umano.
Sei un rifiuto umano, un vero rifiuto umano di merda.
Pensa, idiota. Se prende l'auto, sei intrappolato qui con la mamma
e il suo sguardo inquietante.
Se ci vai tu e lasci Hollyhock con tua madre,
potrebbe parlarle di te,
metterti contro tua figlia, è ciò che vuoi?
Ok, che ne dici... Aspettate.
Ti stanno guardando. Di' qualcosa, idiota!
Apri la tua stupida bocca!
Prenderò io il latte.
Latte. Di che cosa staranno parlando adesso?
Forse di te e di che stupido rifiuto umano sei, tu sacco di idiozie.
Perché non fai un favore al mondo e non ti lanci contromano?
No, non meriti di morire giovane, solo i grandi muoiono giovani.
All'improvviso pensi di essere giovane?
Un drink.
All'improvviso è notte?
All'improvviso il tramonto.
All'improvviso la sbronza.
Qual era quello show? Susan la sbronza?
Brooke Shields... mi pare?
È stato trasmesso per cinque anni e ora nessuno... Mio Dio, così è la vita?
Sei lì, fai delle cose e poi la gente dimentica.
"Tranquillo, Jake. Sei su Susan la sbronza."
Sono io? Sono uno di Susan la sbronza?
Merda.
Oh, merda. Devi guidare. Riprenditi, bello.
Ci siamo, sobrio... ora!
Sobrio, ora!
Coraggio, pezzo di merda ubriaco, fa' meno l'ubriaco.
Ora! Ok.
Idiota. Che hai fatto tutto il giorno? Pezzo di merda.
È un giorno che non riavrai mai più. Cos'era? Sei un vero pezzo di...
Dove sei stato?
Hai preso il latte?
Stupido pezzo di merda.
Oh, Dio.
Se cerchi il latte, alla fine è andata a prenderlo Tina.
Tina lo sta usando per prepararci la colazione.
Era ora che qualcuno facesse la sua parte.
Henrietta, dovresti preparare una colazione sana.
- Ok, hai detto abbastanza. - Per la bambina.
A nessuno piacciono le grassottelle.
Per caso la mia casa è in pendenza?
- Questo muro deve essere ritinteggiato. - Me ne vado.
Non vuoi rimanere per fare colazione insieme?
Bel discorso, adoro la tua energia, ma passo.
Che combini? Vai a casa.
Sei fermo sulla Mulholland a fare niente invece di fare colazione
con la tua figlia ritrovata e tua madre morente.
Sei una persona orribile.
Usa la piazzola, cazzone!
Lui lo ha capito.
Lo so, avrei voluto dirtelo subito.
- Da questa parte. - Devo andare, ci vediamo stasera.
Guarda un po' la mia cliente preferita, Courtney Portnoy,
e anche un altro cliente, Todd.
È sempre bello essere inclusi in una frase che qualcuno dice.
Prima le cattive notizie: Miss Taken è stato un vero disastro.
- Princess Carolyn... - Ma, Courtney, cosa più importante,
il pubblico adorerà la tua coraggiosa performance
come l'energica stenografa in jeans in
La stenografa con i pantaloncini di jeans,
la storia della ricca stenografa con i pantaloncini di jeans.
Sì, il film è incredibilmente romantico ed ha un bel titolo,
ma mi serve un cambio di rappresentanza.
No! Courtney! Prima che mi licenzi...
Non ti voglio licenziale. Cielo, no! Ho licenziato i miei agenti.
Oh, bene. Sì, gli agenti sono sostituibili.
Un manager è per sempre. È questa la morale della favola.
Ti innamorerai del mio nuovo agente.
- Già la adoro. Chi è? - Lui.
Sì, lui.
- Dimmi come si chiama. - Rutabaga Rabitowitz.
Per tutti i pesci.
C'è stata un'ottima reazione per il fidanzamento di Court.
Ora chiamerò Courtney "Court" per un gioco di parole
che sarà evidente alla fine di questa frase,
ma quella reazione ha perso la sua attrazione,
e se vogliamo mantenere il nome nelle notizie,
sarà necessario Court-eggiare la stampa.
Allora, che cosa si fa dopo un fidanzamento?
Il matrimonio del secolo.
Parliamo di decorazioni floreali. Parliamo di sfilata di elefanti.
Parliamo di Jaden Smith travestito da Arancia meccanica,
che legge una poesia scritta da lui...
Quella poesia fa rima? No! Ma che sei pazzo? Certo che no.
E qualcuno cercava Sebastian Janikowski,
perché ecco il colpaccio...
...faremo tutto il weekend prima dell'uscita del film.
Il weekend prima dell'uscita del film? È questo weekend.
Quattro giorni da oggi.
Oggi? È oggi!
Ecco perché è perfetto. Nessun preavviso è il nuovo preavviso.
Questo matrimonio è così chic che non ci importa se avete altri piani.
- Un vero upgrade sociale. - Hai ragione.
Essere fidanzati è una cosa,
ma non sono sicuro di volermi davvero sposare.
Possiamo elaborare un contratto standard per i finti matrimoni di Hollywoo:
tre anni, non esclusivo, ottima paga.
E suppongo che tu ti occuperai di tutto.
Come agente di Courtney sarò lieto di aiutare, ma credo che per tradizione
spetti alla manager della sposa pianificare il matrimonio.
Idiota. Stupido animale. Babbeo.
Sei davvero carina.
- Proprio così. - Con chi stai parlando?
Fai piano, babbeo. Farai piangere la bambina.
- Bambina? - Esatto.
Continuava a chiedere della bambina, così ho chiesto a Tina di prendere una bambola.
- Ne è innamorata persa. - Mia madre è "innamorata" di una bambina?
È possibile che la bambina sia stato immersa nel brandy?
O nelle sigarette, o nelle idee retrograde sugli immigrati?
Credo che volesse solo una bambina.
Non dovresti assecondare le sue illusioni. Non è giusto.
Ma sembrava davvero giù. E tu non ci sei mai.
Guardarla mi stava deprimendo.
Ecco perché le ho fatto questa federa.
Gliela metti sulla testa ed è tutto a posto.
È davvero buio.
Ehilà?
INCONTRO DEGLI ASESSUALI
Questo weekend trasmetteranno la maratona di F.H.B.A. Miami.
Qualcuno vuole venire da me?
Oh, in realtà ho un importante annuncio.
Questo fine settimana sposerò Courtney Portnoy.
- Stupendo, Todd. Buon per te. - È fantastico.
So che è piuttosto strano per un asessuato sposarsi, ma...
Non proprio. Io e John siamo asessuati e siamo sposati.
- Sul serio? - Sì.
Un matrimonio a tema nautico.
Perché nautico? Per caso è una cosa asessuale?
No, è che ci piacciono le barche.
Asessuale significa solo che non ti interessa il sesso.
Alcuni asessuali sono anche a-romantici,
ma altri hanno delle relazioni come chiunque altro.
Ma include le barche?
Ti stai fossilizzando sulla faccenda delle barche.
Quindi, non è strano sposarsi per un asessuato?
No, se hai trovato qualcuno che ti accetta davvero per quello che sei, buttati.
Lo farò! Insomma, lo faccio. Insomma, lo faccio?
Bellissime uova del '44
Per la mia bambina che ne va matta
Beatrice, questo caffè è pazzesco.
Tu stupido cassonetto in fiamme. Fa tutto schifo.
BoJack, hai visto cosa sta facendo tua madre?
Non è incredibile?
Già, prepara la colazione alle tre del pomeriggio. Forte.
Ma quanto è brava questa bambina! Non piange quasi mai.
Forse perché sei una buona madre, Beatrice.
Non dire così.
Ero nervosa all'idea di avere una bambina in casa,
ma alla fine, serviva solo un po' di amore materno.
Quando crescerai, potrai diventare tutto quello che vuoi.
Bambina pidocchiosa. Cosa avrà mai fatto di così grandioso?
Sono geloso di una bambola?
Forse, se non fosse così arrogante, con i suoi occhi inquietanti da bambola...
Sta fingendo, Hollyhock.
- In realtà lei non è così. - Che importa?
Qualunque problema tu abbia con tua madre, è solo una dolce vecchina confusa.
- Ha ragione. - Ti sbagli. È lì da qualche parte.
- Sa esattamente quello che fa. - Sei paranoico.
Smettetela di litigare. Tutte queste grida fanno male alla piccola.
Dov'era questa comprensione genitoriale 50 anni fa?
Henrietta, non sei adatta ad essere genitore.
- Non sono adatto? - È vero, somaro.
Credi che sia difficile badare a una bambola? Io potrei farlo.
Ehi, guardate, sto cullando la bambina. Spero di non farla cadere!
Oh, no! L'ho fatta cadere, ma non piange.
Suppongo stia bene. Sono un genitore eccezionale.
Se la lasciassi tutto il giorno in casa, senza nutrirla o cambiarla?
Non è un problema. Devo essere la mamma dell'anno!
- BoJack. - Lo so! E se per 18 anni di fila
le dicessi tutti i giorni quanto sia inutile, quanto mi imbarazzi,
come la mia vita sarebbe migliore se non fosse mai nata.
Sarebbe una buona idea? Probabilmente, giusto?
Ridammi la bambina, inutile spreco dello sperma di mio marito!
- Quindi sai chi sono. - Controllati, Henrietta.
Credi che la bambina starebbe bene se la lanciassi oltre il terrazzo?
Probabilmente, giusto?
BoJack, no.
Fallo.
Sto solo scherzando. Ecco a te, mamma.
Oh, no! Le mie mani sono così scivolose!
Bel tiro.
Perché lo hai fatto?
Tu dannato pezzo di merda, idiota di uno stronzo.
Ecco cosa combini. Lo fai sempre.
Ecco perché la mamma preferisce la bambola.
Ha ragione. La bambola non è cattiva. E non ti lancerebbe da una montagna.
Devo sistemare le cose. Devo riprendere la bambola.
Ok, un drink. E poi riprendo la bambola.
Sei un disastro. Ti stai facendo odiare da tua figlia.
Il che è un bene, guarda che succede a chi ti vuole bene.
Guarda Penny. E Herb. E Sarah Lynn.
È perché ti sei fatto voler bene, BoJack.
Devi rimediare, idiota. Come puoi rimediare?
Princess Carolyn? No, ti odia.
Todd? No. Diane? Sì! Oh, bene.
La vecchia e responsabile Diane, lei saprà cosa fare.
PB X GOV
"La California non può aspettare."
Sono forse uno degli Ace of Base?
Perché vorrei proprio altri di questi piccoli.
Che cos'è, un video promozionale di una celebrità in stile Will.i.am?
- Dov'è Diane? - È sul tetto.
Cavolo, sarà sorpresa di vederti. Diane!
Che cosa combini, idiota?
No, non così. Non sa che sono qui.
La prima volta che mi vede non posso essere ubriaco e disperato.
- Che c'è? Ti serve aiuto? - Idiota.
Portami fuori da qui. Dove ho parcheggiato?
Ora non dovresti guidare.
Perché non faccio come Eddie Money e ti riporto a casa stasera?
No, non posso tornare a casa. Non senza la bambola.
Poi, Eddie Money non accompagna nessuno a casa in "Take Me Home Tonight",
quindi, se mi dovessi portare a casa, allora sarei io Eddie Money.
Ok, c'è qualcosa che non va.
- Di solito non sei così scontroso. - Sì, invece.
Prendetevi tutti il resto della giornata libera.
Il mio amico BoJack ha bisogno di una giornata tra amici.
La California può aspettare!
Elton, devi suonare a questo matrimonio.
Vorremmo uno dei bambini di Stranger Things come paggetto.
Sono ancora piccoli, vero?
Duetterai con un ologramma di Nat King Cole.
O, sei i costi saranno proibitivi, con Lisa "Left Eye" Lopes.
Pubertà? Non possiamo dar loro qualcosa?
- Ottimo. - Favoloso.
Stiamo spaccando.
Stiamo facendo al matrimonio ciò che Rob Durst ha fatto a quella signora
e ciò che Fred Durst ha fatto alla sua carriera.
Pessime notizie. Si tratta di Meryl Streep.
Meryl Streep è morta?
No, sta andando in pensione.
Signor McGregor!
Non puoi venire qui a dire: "Ho delle pessime notizie su Meryl Streep".
La sua festa di pensionamento è questo sabato.
Parteciperà tutta Hollywoo.
Questo sabato? No!
Come potrebbe #TortneyChortnoy competere con questo?
Siamo spacciati.
E se riuscissimo a fare in modo che Meryl posponga la sua festa?
E se mettessimo insieme un progetto così allettante
da convincerla a prenderne parte?
- Ancora un ingaggio... - Significa niente pensionamento.
Ma cosa potremmo offrirle che non abbia già fatto?
- Cosa vorrebbe fare ogni attore? - Dirigere.
- Dirigere! - Sì.
Ma il sogno di ogni regista è lavorare con Meryl Streep.
Credi che Meryl voglia dirigere degli attori che non sono Meryl Streep?
- Che incubo! - Ok, d'accordo. Bene.
Ma, ok, e questo...
E se tutti gli attori del film fossero Meryl Streep?
- Cosa? No! - Stai per caso suggerendo una situazione
tipo La famiglia del professore matto in cui Meryl Streep recita ogni ruolo?
Hai capito, barbuto compiaciuto. Tutti i grandi lo hanno fatto.
Peter Sellers, Sir Alec Guinness, Flo della pubblicità progresso.
Proponiamolo alla Streep.
Ehi, guarda. Sarà forse un bambino?
- Benvenuto... - Ehi!
...nell'incubo della versione non-sexy di Tre cuori in affitto che è la mia vita.
Bene. Invece di riportare la bambola, come hai detto che avresti fatto,
sei sparito per diverse ore per andare a trovare un amico.
Per tua informazione, ci stiamo lavorando.
Darò un'annusata a tua madre per seguire le tracce.
Mi scusi, signorina, sto cercando una certa Beatrice,
ma lei è troppo giovane e attraente per essere quella vecchia befana cattiva.
- Come? - Che cosa fai?
Ok, percepisco delle note fruttate.
Quercia, salvia del deserto... No, sto scherzando.
È humour olfattivo.
Ti sembra il momento adatto per mettere in mostra le tue capacità?
Ok, ci sono. Da questa parte?
No. Da quella parte!
Fuori! Coraggio! Ci siamo!
Ma guardatelo. Nessuna preoccupazione. Come fa?
È questo il posto.
- Salve, sono... - BoJack Horseman.
- Felicity Huffman? - Cerchi questo?
- Sì! - Beh, continua a cercare, bello!
Sei un vero pezzo di merda, lo sai, vero?
Quindi, invece di spiegare il tuo punto di vista,
la tua nuova tattica è litigare alla grande
e poi fare del sesso sfrenato?
- Sì, e più o meno funziona. - Davvero?
Mi dispiace, sembra che parliamo solo di me.
Come ti vanno le cose, Roxie?
- Sono felice che tu me lo chieda, io... - Ok.
Ehi, Diane, posso chiederti un consiglio su una cosa?
Sì, certo. Non sto facendo niente.
Allora, c'è questo mio amico,
che si chiama Darnarius McQuimberton.
Sì, credo di aver letto un articolo su di lui
nel "Magazine delle Persone Reali, Non Inventate".
Darnarius dovrebbe sposarsi questo fine settimana.
E sarà un matrimonio fantastico, ma si basa su una menzogna.
Dovrebbe andare fino in fondo?
Beh, tutti i matrimoni sono una menzogna, vero? Più o meno.
Fai questa grande dichiarazione
affermando che resterai con questa persona per sempre,
ma in realtà non lo sai davvero.
Lo dici e basta. È tutta una farsa.
- Già, è vero. - Ma è una menzogna basata sulla verità.
Come se al centro della farsa
ci fosse un cuore di realtà e purezza.
E quel qualcosa così strano e bellissimo
è il motivo per cui fingi su tutto il resto, giusto?
Suppongo di sì.
A volte, è difficile ricordare quella cosa pura e splendente,
perché è stata imbrattata da così tanti litigi,
compromessi e delusioni.
Ma devi credere che sia ancora lì da qualche parte,
anche se non riesci a vederla.
E forse, perfino crederci, è più importante della cosa in sé,
ma solo se ci credi ancora.
- Ha senso? - Sì, grazie, Diane.
Hai dato a me e a Darquimbertus McNarington
molto su cui riflettere.
Era un ottimo consiglio. Sono davvero una buona amica.
- Che c'è? - Ok.
Quella bambola in realtà appartiene a mia madre. È molto malata e fragile.
E so che sei molto arrabbiata con me, perché...
Pensa, testa di cazzo. Perché è arrabbiata con te?
Le hai tagliato la strada, l'hai fatta licenziare ,
hai sparlato di lei a un evento per l'AIDS con il microfono aperto.
Negli ultimi 15 anni ho abitato proprio sotto casa tua.
Hai idea di quanta merda butti dal tuo terrazzino?
Bottiglie di birra, sigarette accese, script in cui la protagonista è donna.
Una volta, una montagna di zucchero filato rigurgitato
è rimasta su quella salita per un mese, prima di scivolare nel mio idromassaggio.
Chi se ne dovrebbe occupare?
Suppongo la tua domestica, o il giardiniere?
Beh, sì. Ma è comunque super-insopportabile.
Non riavrai quella bambola.
Abitanti.
Come futuro governatore della California,
mi vanto di essere forse in grado di raggiungere un compromesso
in merito alle questioni ideologiche.
- E se tagliassimo la bambina a metà? - Cosa?
Perché dovremmo farlo?
Concordate che è una pessima idea. Forse non siete poi così diversi?
- Punto per Peanutbutter. - Com'è...
Felicity Huffman, sei una star amata del cinema e della televisione.
BoJack, anche tu sei apparso al cinema e in televisione.
Cosa si prova? Discutetene.
Perdona il mio conoscente. In realtà sono un grande fan.
Dio, spero che non abbia altre domande.
Davvero? Allora avrai visto il mio nuovo show,
- F.H.B.A. Los Angeles. - Cosa?
- Sì, lo adoro. - Faresti un cameo per gli ascolti?
TV? No. Sono appena uscito da quella voragine.
Lo farà, se ci ridarai la bambola.
- Qual è la situazione, soldato? - Sono entrato nell'area Streep.
Se non dovessi uscirne vivo, sappi che ho già visto il Paradiso
ed è il roseto di Meryl.
- E l'offerta? - L'ho messa sotto uno scatolone
sorretto da un bastoncino.
Se va a guardare e la scatola le cade addosso,
è obbligata per contratto a fare il film.
Sì, so bene come si "vincola un talento".
Si sta avvicinando alla scatola.
Sta curiosando in giro e...
Abbiamo Meryl!
Benissimo! Sì!
E se mi uccidessi gettandomi dal mio terrazzo
nel cortile di Felicity Huffman?
Se trovasse il mio cadavere, gliela farebbe vedere.
Perché siamo in un bar?
Stiamo festeggiando il recupero della bambola.
Non hai intenzione di riportare la bambola a tua madre?
Lo farò. Prima ci beviamo un drink.
- Rilassati. - Ok.
Lo sa. Sa che sei orribile.
È il più grande idiota del mondo e perfino lui sa che sei orribile.
Quando hai avuto una figlia? È nuova, vero?
- O faceva già parte della gang? - L'ho incontrata circa un mese fa.
Sì. E all'inizio era fantastico.
Ma ora sento che si sta legando e so bene che sarò il solito BoJack.
"Il solito BoJack"?
Intendi, presentarti da qualche parte e essere l'anima della festa?
E farti una risata con il tuo amico Mr. Peanutbutter?
No, intendevo incasinare tutto fino a farmi odiare da lei.
Non posso sopportarlo.
Magari questa volta non fare le cose che ti farebbero odiare da lei.
Non vorrei, ma ogni volta che mi guarda
con quegli occhioni innocenti,
penso solo a tutte le merdate che ho fatto,
e penso: "Non merito di essere amato così".
Senti, non so molto su come far quadrare un bilancio statale
o come una proposta diventi legge.
Non so molto su tante cose.
Ma so questo: tutti meritano di essere amati.
Abbiamo organizzato un matrimonio da star e un film di Meryl Streep in un giorno!
- Ammettilo, siamo una bella squadra. - Rutabaga...
Lo so, la nostra nave non ha sempre navigato in acque tranquille,
ma ora tu hai un ragazzo e io ho una famiglia,
e dato che dobbiamo lavorare di nuovo insieme, siamo una buona squadra.
Dimmi che non ti è mancato.
- Todd è sulla linea due. - Passi attraverso i muri?
Todd! Hai completato la lista dei tuoi testimoni?
Dobbiamo capire quanti paracadute ci servono.
Ragazzi, non posso sposare Courtney.
- Cosa? - No!
Ci ho riflettuto su e il matrimonio è come un lecca lecca.
La caramella esterna è una menzogna,
ma al centro della menzogna c'è una verità.
Che sarebbe la gomma da masticare ed ecco perché la gente si sposa.
Ma se sposassi Courtney sarebbe una menzogna senza una verità,
come un lecca lecca con solo la caramella
e niente al centro.
Quindi, un lecca lecca? Va comunque bene.
La metafora non era il massimo.
Ma non voglio un finto matrimonio.
Mi dispiace di non essermene reso conto prima.
Ok, Todd. Devi fare quello che è meglio per te.
Grazie, Princess Carolyn.
Pensiamo positivo. Il matrimonio è annullato. Si può ribaltare la situazione?
Courtney è stata scaricata, la buttiamo sulla solidarietà?
Potremmo fare una dichiarazione.
È la tua soluzione?
Che ne è stato del ragazzo che stamattina aveva tutte quelle idee?
Quel ragazzo muore alle 18:00. Questo ragazzo deve andare a casa.
Ho sette figli e una moglie che vuole che collabori,
o, come dice lei, che faccia il genitore.
Non puoi metterli a letto, leggergli l'analisi della sceneggiatura
dell'adattamento cinematografico di Good Night Moon e tornare?
- È importante. - I miei figli sono importanti.
Ok, entrambe le cose sono importanti.
Oh, mio Dio, grazie a Dio non sei una madre.
Saresti un vero spasso.
Oggi è stato divertente. Ti chiamo domattina.
Troveremo una soluzione. Ce ne occuperemo.
Se desideri non vederlo mai più, ho dei suggerimenti per liberarci di lui.
Che tipo di suggerimenti?
Chiedergli gentilmente di non tornare. In realtà è solo un suggerimento.
Mi dispiace averti fuorviato con il numero dei suggerimenti.
È un idiota, vero? Non sono solo io?
Alla F.M.E. ho lavorato con gente simile.
Quando me ne andai, giurai di non lavorare più in una grande agenzia,
perché non posso lavorare con persone del genere.
Non pensi che io sia così?
No, perché oltre che di te stessa, ti importa anche degli altri.
E per quel che vale, sarai una madre meravigliosa.
- Non lo dici tanto per dire? - Non parlo mai a vanvera.
Scelgo con cura le mie parole,
con un occhio alla precisione e uno all'utilità.
Mi sorprende che tu non lo abbia notato.
Buonanotte, Judah.
INCINTA
- Era ora, Henrietta. - Prego.
Vai a parlarle, idiota.
Prima un drink. No, stupido alcolizzato.
Parla con tua figlia. La stai rovinando. Lo sai, vero?
Tanto, il tuo veleno è già dentro di lei.
Non puoi farci nulla. Non è vero. Invece, sì, stupido pezzo di merda.
Sei un vero pezzo di merda e ovunque tu vada distruggi la gente.
Tua madre non ti ha mai amato, che ti aspetti?
Ecco perché Sarah Lynn è morta e Charlotte non ti perdonerà mai.
Che cosa farai a Hollyhock? Che cosa farai, testa di cazzo? Zitto!
Ho riportato la bambola. Niente di che.
Dove vai quando sparisci per tutto il giorno?
Mi faccio un giro. A volte vado in un bar.
A volte accosto sul ciglio della strada e me ne sto lì per ore.
Perché?
E preferisci fare così
- piuttosto che stare con me? - Hollyhock...
So che non volevi che questa diciassettenne goffa
si presentasse alla tua porta.
E mi dispiace disturbarti, ma non volevo...
No, sono felice che tu sia qui.
Se mi comporto di merda, è perché sono una merda.
Hai il diritto di avercela con me, ma sappi che qualunque cosa faccia,
non è colpa tua.
Lo so. Insomma, lo so, ma non sempre lo so, sai?
A volte ho una vocina nella testa che mi dice:
"Ehi, tutti ti odiano! E non sbagliano a comportarsi così!"
So cosa intendi.
Quella voce, quella che ti dice che sei inutile, stupido e brutto?
- Sì? - Va via, giusto?
È solo una stupida cosa da adolescenti che poi va via?
Sottotitoli: Stefania Morale