NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Chujoza. Chodząca chujoza.
Jestem zjebaną chodzącą chujozą. Wiem, że jestem chujozą.
O tyle dobrze, że o tym wiem, nie to co reszta chujoz.
A może to źle? Śniadanie.
Nie zasłużyłem. Morda!
Nie użalaj się. Nażryj się, zjebany tuczniku.
To są ciastka, a nie śniadanie. Wpierdalasz ciastka. Przestań.
Zostaw ciastka i zrób śniadanie. Ani jednego więcej.
Odłóż je. Nie żryj tego ciastka! Jak mogłeś zeżreć to ciastko?
- Nie ma mleka. - Dla dzidziusia.
- Że co? - Gdzie on jest?
- Pożycz auto. - Jaki dzidziuś?
Nie wiem. Tina zrobi śniadanie. Nie ma mleka. Dasz mi auto?
Kurwa, zapaćka mi wszystko uflejanymi łapami.
To twoja córka, nie fleja, śmieciu.
Ty chodzący śmieciu. Ty zasrany śmieciu.
Myśl, deklu. Jak weźmie furę, utkniesz z matką i jej zezującymi gałami.
Jak ty pojedziesz i zostaną same,
może ją nastawić przeciwko tobie. Tego chcesz?
Dobra, to może... Chwila...
Gapią się. Powiedz coś! Otwórz tę zdebilałą japę!
Skoczę po mleko.
Mleko... Ciekawe, o czym gadają.
Pewnie o tym, jakim jesteś zjebanym śmieciem.
Zrób światu przysługę i wpierdol się pod auto.
Nie, nie zasłużyłeś. Tylko wielcy umierają młodo.
To teraz myślisz, że jesteś młody?
Jeden drink.
Ale zrobiło się ciemno.
Może idzie burza?
A teraz burza.
Był taki serial. A teraz Susan? Z Brooke Shields czy coś?
Leciał z pięć lat, a teraz nikt... Tak wygląda życie?
Jesteś, robisz swoje i zapominają cię.
„Giniesz jak nóż w wodzie”.
To o mnie? Nóż jest w wodzie czy we mnie?
Kurwa!
Musisz jechać. Wytrzeźwiej, stary.
Dobra. Trzeźwy... już!
Trzeźwy... już!
Dawaj, ty pijana chujozo. Musisz się odschlać.
Już! Dobra.
Debil. Co zrobiłeś z tym dniem? Chujoza.
On już nie wróci. Co to było? Jesteś chodzącą chujo...
Gdzie byłeś?
Przywiozłeś mleko?
Zjebana chujoza.
O ja pier...
Jeżeli szukasz mleka, po które w końcu poszła Tina,
to ona właśnie robi nam z niego śniadanie.
Czas, żeby ktoś tu był odpowiedzialny.
Henrietto, powinnaś zrobić zdrowe śniadanie.
- Pani już podziękujemy. - Dla dzidziusia.
Nikt nie lubi Grubej Berty...
Czy tu jest jakaś krzywizna?
- Ktoś powinien pomalować tę ścianę. - Ja się zmywam.
Nie zostaniesz? Zjemy razem.
Prawie mnie namówiłaś. Ale nie dziś.
Co ty wyprawiasz? Wracaj.
Zamiast śniadania z córką i umierającą matką
opieprzasz się na Mulholland Drive,
Jesteś beznadziejny.
Parkuj na poboczu, złamasie!
Ten mnie zna.
Wiem! Od razu chciałam ci dać znać.
- Proszę. - Kończę. To do wieczora.
Czy to moja ukochana klientka, Courtney Portnoy,
i drugi klient, Todd?
Miło mi, kiedy ktoś wspomina o mnie, mówiąc jakieś zdanie.
Najpierw wtopy: Panna Uprowadzona była u... ltraporażką.
- Princess Carolyn... - Arcyważne jest,
że audytorium będzie gloryfikować twoją brawurową rolę
krewkiej reporterki w trykocie i szortach w filmie Reporterski trykot i szorty:
Historia sportowych ubrań gorącokrwistej korespondentki.
Film cechuje świetny tytuł i spektakularny romantyzm,
- ale muszę zmienić przedstawicieli. - Nie! Zanim mnie zwolnisz...
Przecież nie chodzi o ciebie. Na Boga, nie! Wylałam swoich agentów.
Tak! Agentów można zastąpić.
A managerów nigdy. Zapamiętaj to sobie.
Na pewno pokochasz mojego nowego agenta.
- Już ją kocham. Skąd jest? - Chał...
Tak, hau, hau, miau, miau.
- Co to za babka? - Rutabaga Królikenraub.
O, flak!
Zrobił się fajny szum wokół zaręczyn Cort,
a skróciłem imię Courtney ze względu na grę słów.
Stanie się jasna, gdy skończę zdanie.
Ale ten szum właśnie zrobił bum,
a jeśli media mają ciągle mówić o Cort, musimy kryć cały kort.
Więc... co ludzie robią po zaręczynach?
Biorą ślub stulecia!
Wchodzimy w aranżacje florystyczne. W wielką paradę słoni.
W Jadena Smitha w kostiumie z Mechanicznej pomarańczy,
deklamującego własny wiersz.
Czy są w nim rymy? Pogięło was?
Czy ktoś szukał Dwighta Phillipsa? Bo będzie zaskoczka!
Zorganizujemy to wszystko w weekend przed premierą filmu.
Weekend przed premierą? To już w ten weekend.
- Cztery dni, licząc od dziś. - Od dziś? Dziś jest dziś!
Dlatego tak jest idealnie. Brak zawiadomienia to nowe zawiadomienie.
Ślub będzie tak zajebisty, że olewamy plany innych.
- Megastatusowy ruch! - To fakt.
Bycie zaręczonym to jedno, ale nie wiem, czy naprawdę chcę się żenić.
Możemy spisać kontrakt na standardowe lipne małżeństwo:
trzy lata bez wyłączności, z ultrapensją.
I ty to zorganizujesz?
Jako agent Courtney chętnie pomogę, ale tradycja mówi,
że wesele planuje managerka panny młodej.
No dobra.
Matoł. Tępe zwierzę. Prostak...
Jesteś taki prześliczny.
- Taki śliczny. - Do kogo to mówisz?
Może ciszej, prostaku. Bo dzidziuś się rozpłacze.
Dzidziuś?
Ciągle pytała o dzidziusia, więc skołowałyśmy jej lalkę.
- Totalnie ją wzięło. - Mamę? Na dzidziusia?
Może ktoś go umoczył w brandy?
Albo w fajkach i antyimigranckich poglądach?
- Chyba po prostu chciała dzidziusia. - Nie powinnaś pobudzać jej urojeń.
Wyglądała na nieszczęśliwą. A ty znikasz na całe dnie.
- Aż przykro było na nią patrzeć. - Po to jest ta poszewka.
Zakładasz jej to na łeb... i już wszystko gra.
Ciemno tu.
ASEKSUALNY MITYNG
W weekend w telewizji leci maraton ACAB Miami.
Może do mnie wpadniecie?
Właściwie to chciałbym coś ogłosić.
W ten weekend żenię się z Courtney Portnoy.
- To wspaniale. - Fantastycznie.
Może to trochę dziwne, że ktoś aseksualny się żeni, ale...
Skąd. Ja z Johnem jesteśmy asami i mamy ślub.
- Serio? - Wesele było w żeglarskim stylu.
Żeglarskim? To też jest coś aseksualnego?
Nie, po prostu lubimy jachty.
Aseksualny znaczy, że nie interesuje cię seks.
Niektórzy aseksualiści są też aromantyczni,
ale reszta jest w związkach, tak jak wszyscy inni.
Ale... to tyczy się jachtów?
Co się tak zafiksowałeś na tych jachtach?
Więc to nie jest od czapy, że as się żeni?
Nie. Jeżeli spotkałeś kogoś, kto cię akceptuje,
- śmiało bierz ślub. - Tak jest!
Znaczy... będzie. Znaczy... nie wiem.
Pyszne jajka rażą mnie jak prąd
Dla dzidzi z włoskami blond
Beatrice, zrobiłaś mi przepyszną kawę!
Zjebany śmieciuchu. Pierdolić wszystko.
BoJack, widziałeś, co robi twoja mama? Jest niesamowita, co?
Robi śniadanie o 15. Na maksa niesamowite.
Ależ ten dzidziuś jest grzeczniutki. W ogóle nie płacze.
Pewnie dlatego, że jesteś świetną mamą.
Weź przestań.
Bałam się mieć dzidziusia w domu,
ale okazało się, że on potrzebuje tylko matczynej miłości.
Jak dorośniesz, to zostaniesz, kim tylko zechcesz.
Parszywy gnojek. Niby dlaczego jest taki super?
Jestem zazdrosny o lalkę?
Gdyby nie była tak nadęta i nie gapiła się tymi gałami...
Ona cię oszukuje.
- Naprawdę taka nie jest. - Co z tego?
Nieważne, co do niej masz, to tylko skołowana staruszka.
- Prawda. - Nieprawda. Ona tam jest.
- I doskonale wie, co robi. - Masz paranoję.
Nie kłóćcie się. Te krzyki nie służą dzidziusiowi.
Gdzie była twoja rodzicielska przenikliwość 50 lat temu?
Henrietto, nie nadajesz się na rodzica!
- Ja? - To fakt, durniu.
Niby tak ciężko być rodzicem lalki? Bułka z masłem.
Patrzcie, lulam dzidziusia. Obym go nie upuścił.
O nie, upuściłem, ale nie płacze.
Chyba jest cały. Świetny rodzic ze mnie.
Niech siedzi cały dzień w pokoju, bez karmienia i przewijania.
Też luz. Chyba jestem matką stulecia.
- BoJack! - A może przez 18 lat
będę ci wmawiał, że jesteś miernotą?
Że wstyd mi za ciebie i lepiej, gdybyś się nie urodził?
Świetny pomysł? Pewnie tak, co?
Oddaj mi dzidziusia, ty nędzny odpadzie ze zwały mojego męża!
- Jednak wiesz, kim jestem! - Zachowuj się, Henrietto.
Myślisz, że nic mu nie będzie, jeśli zleci z tarasu?
Pewnie nie, co?
- BoJack, nie! - Rzucaj.
Tak się tylko droczę. Proszę bardzo, mamo.
O nie, ale mam śliskie ręce.
Nie!
Spoko rzut.
Dlaczego to zrobiłeś?
Ty pieprzona chodząca chujnio z grzybnią.
Taki jesteś. Ty zawsze taki jesteś.
Dlatego matka woli lalkę. Ma rację. Lalka nikogo nie krzywdzi.
Lalka nie zepchnęłaby cię z góry.
Muszę to naprawić. Muszę odzyskać lalkę.
Dobra. Jeden drink. A potem lalka.
Ty patałachu. Własna córka cię znienawidzi.
I dobrze, bo patrz, co się dzieje, gdy ktoś cię kocha.
Patrz na Penny, Herba i Sarę Lynn.
To przez to, że cię pokochali.
Napraw to, głąbie. Jak to naprawić?
Princess Carolyn? Nie, rzyga tobą. Todd? Nie. Diane? Tak!
Stara, dobra, odpowiedzialna Diane! Pomoże ci.
PB NA GUBERNATORA
„Kalifornia nie może czekać”.
Czy ja jestem z Ace of Base?
Bo chcę jedynie więcej takich sztuk jak ta.
BoJack Horseman?
A co to? Gwiazdorskie wsparcie w stylu will.i.ama?
- Gdzie Diane? - Na dachu.
Raju, ale się zdziwi na twój widok. Diane!
Co ty wyprawiasz?
Nie chcę tak. Nie wie, że wróciłem.
Nie mogę napruty prosić o pomoc.
- Trzeba ci pomóc? - Kretyn.
Pomóż mi wyjść. Gdzie moje auto?
Nie powinieneś prowadzić.
Może jak Eddie Money zawiozę cię dziś do domu?
Nie mogę tam wrócić. Muszę mieć lalkę.
A Eddie nie zawozi do domu w piosence „Take Me Home Tonight”,
więc jak mnie zawieziesz, to ja będę Eddiem Moneyem.
Ewidentnie coś ci się stało.
- Zwykle się nie czepiasz. - Czepiam.
Słuchajcie! Zróbcie sobie dziś wolne.
Mój kumpel BoJack potrzebuje wsparcia. Kalifornia może zaczekać.
Elton, musisz zagrać na tym weselu.
Do obrączek chcemy dzieci ze Stranger Things. Wciąż są małe?
Zaśpiewasz z hologramem Nat King Cole'a,
a jak zażądają za dużo, to z Lisą „Lewe Oko” Lopes.
Dojrzewają? Można im coś na to dać?
- Super. - Rewela.
Zabójczo nam idzie!
Czyli tak jak Robowi Durstowi z tą kobitką
i Fredowi Durstowi z jego karierą.
Mam złe wieści o Meryl Streep.
Meryl Streep nie żyje?
- Nie. Przechodzi na emeryturę. - Bez takich!
Nie możesz tak wpadać i mówić, że masz złe wieści o Meryl.
W sobotę robi przyjęcie pożegnalne.
- Zjedzie się tam całe Hollywoo. - W tę sobotę? Nie!
Jak #TortneyChortnoy ma się z tym zmierzyć?
Kaplica.
Chyba że... namówimy Meryl, żeby przesunęła imprezę.
Może skołujemy tak kuszący projekt, że nie będzie w stanie mu się oprzeć?
- Ostatnia rola. - Czyli nie przejdzie na emeryturę.
Ale co by jej zaproponować, czego ona jeszcze nie robiła?
- Kim chciałby być każdy aktor? - Reżyserem.
Reżyserem!
A każdy reżyser marzy o pracy z Meryl Streep.
Myślisz, że chciałaby kręcić film z aktorami, którzy nie są nią?
- Ale dramat. - Okej, luz, ale okej. A to?
Może niech wszyscy aktorzy w filmie będą Meryl Streep?
- Co? - Czy sugerujesz coś w stylu
Gruby i chudszy 2: Rodzina Klumpów, gdzie Meryl zagra wszystkie role?
Bingo bongo, kolo z brodą. Wszystkie legendy tak robiły:
Peter Sellers, Alec Guinness i Jack Nicholson w Marsjanie atakują!.
Zróbmy mentalny Streeptiz.
Spójrz. Może to jest twój dzidziuś?
Witam...
w koszmarnej, nieseksownej wersji dwóch klaczy i ogiera.
Fajnie. Zamiast odzyskać lalkę, tak jak obiecałeś,
znikasz na kilka godzin i sprowadzasz kolegę.
Wiedz, że właśnie działamy.
Muszę poniuchać mamę, żeby złapać trop.
Przepraszam, panienko, właśnie szukam Beatrice,
ale pani jest zbyt młoda i atrakcyjna, żeby być tą starą prukwą.
- Co? - Co ty odwalasz?
Dobra, wyczuwam jakieś nuty owocowe. Dąb. Posmak szałwii?
Jaja sobie robię. Taki żarcik z węszenia.
Czy to dobry moment na szlifowanie swojej gadany?
Dobra, już mam. Tędy?
Nie. Tędy!
Na zewnątrz! Chodź. Lecimy!
Co za typ. Ma wyjebkę na wszystko. Jak on to robi?
To tutaj!
- Witam, jestem... - BoJack Horseman!
- Felicity Huffman? - Tego szukasz?
- Tak! - To szukaj dalej.
Jesteś chodzącą chujozą. Wiesz o tym?
Tak.
Więc zamiast przegadać swoje problemy,
naprawdę ostro się kłócicie,
a potem uprawiacie dziki seks?
- Tak. Ale to nawet działa. - Czyżby?
Przepraszam, bo zawsze gadamy o mnie. A co słychać u ciebie, Roxie?
Bardzo fajnie, że pytasz...
Mogłabyś mi w czymś doradzić?
Jasne, akurat się nudzę.
Bo mam takiego... znajomego.
Nazywa się... Darnarius McQuimberton.
A tak, chyba czytałam o nim artykuł
w miesięczniku Prawdziwi, Niezmyśleni Ludzie.
Więc Darnarius ma się ożenić w ten weekend.
To ma być niesamowity ślub. Ale wszystko opiera się na kłamstwie.
Czy powinien w to brnąć?
Wszystkie śluby to kłamstwo, nie? Tak jakby.
Wygłaszasz wielką mowę o tym,
że już na zawsze chcesz być z tą osobą,
ale tak naprawdę tego nie wiesz. Tylko tak mówisz. Cała akcja to farsa.
- To prawda. - Ale to kłamstwo na bazie prawdy.
Bo w centrum tej farsy jest ziarenko czegoś prawdziwego i czystego.
I dla tego dziwnie pięknego czegoś jesteś w stanie wszystko znieść, tak?
Chyba.
Choć czasem ciężko sobie przypomnieć, czym był ten błyszczący klejnot,
bo został pokryty warstwami kłótni, kompromisów i rozczarowań.
Ale musisz wierzyć, że on gdzieś tam jeszcze jest,
choć go nie widać.
A być może sama wiara jest ważniejsza niż ta rzecz?
Ale tylko jeśli wciąż w nią wierzysz.
- Ma to jakiś sens? - Tak. Dzięki, Diane.
Dałaś mi... i Darquimbertusowi McNaringtonowi
temat do rozmyślań.
To była świetna rada. Jestem zajebistą kumpelą.
Czego?
Ta lalka należy do mojej matki, która jest bardzo chora.
Wiem, że się wściekasz, bo...
Myśl, zryta banio. Czemu jest zła?
Zajechałeś jej drogę. Wylali ją przez ciebie.
Obgadałeś ją na gali, a mikrofon był włączony.
Od piętnastu lat mieszkam dokładnie pod twoim domem.
Wiesz, jakie morze gówna wywalasz ze swojego tarasu?
Pety, flaszki, scenariusze, gdzie główną rolę gra kobieta.
A raz cała góra nieprzetrawionej waty cukrowej
leżała na zboczu przez miesiąc, aż zsunęła się do mojego jacuzzi.
I kto musiał to sprzątać?
Pewnie sprzątaczka, ogrodnik albo ktoś taki.
No tak. Ale to było superobrzydliwe. Nie ma opcji, żebyś dostał tę lalkę.
Drodzy obywatele.
Jako przyszły gubernator Kalifornii szczycę się tym,
że potrafię zawierać kompromisy w zakresie różnic ideologicznych.
- Może przeciąć je na pół? - Co?
- A po co? - Nie.
Więc przyznajecie, że to zły pomysł. Może aż tak się nie różnicie.
- Przewaga: Peanutbutter. - Ale jak to...
Felicity, jesteś uwielbianą postacią filmu i telewizji.
BoJack, ty też pojawiałeś się w filmie i telewizji.
Jak to jest? Dyskutujcie.
Przepraszam za kolegę. Jestem twoim fanem.
Oby nie wzięła mnie na spytki.
Serio? To pewnie widziałeś mój nowy serial, ACAB Los Angeles?
- Co? - No, ekstra.
Pomógłbyś nam podbić oglądalność?
Telewizja? Nie. Ledwo wylazłem z tego bagna.
Pomoże! Jeśli oddasz nam lalkę.
- Melduj, żołnierzu. - Jestem w Streepowej posiadłości.
Jeśli nie wyjdę stąd żywy, wiedz, że trafiłem do raju,
czyli różanego ogrodu Meryl.
- A oferta? - Położyłem pod skrzynią wspartą na kijku.
Jeśli skrzynia na nią spadnie, według umowy musi zrobić ten film.
Wiem, co znaczy upychać talenty.
Podchodzi do skrzyni.
Rozgląda się i...
- Mamy Meryl! - Tak jest! Czad!
Mógłbym się zabić, skacząc z tarasu do ogrodu Felicity Huffman.
Znajdzie mojego trupa i dostanie za swoje.
- Dlaczego jesteśmy w barze? - Oblewamy odzyskanie lalki.
Nie chcesz jej od razu oddać matce?
Oddam, tylko najpierw to opijmy. Wyluzuj.
On wie, że jesteś do niczego.
Nawet ktoś tak głupi jak on to wie.
Od kiedy masz córkę?
- Jest nowa czy zawsze należała do paczki? - Poznałem ją miesiąc temu.
Na początku było super.
Ale zaczyna się przywiązywać i zaraz wszystko zbojackuję.
Zbojackujesz?
Zjawisz się i będziesz duszą towarzystwa?
A potem pośmiejesz się z Peanutbutterem?
Nie, wszystko spieprzę, aż mnie znienawidzi.
A tego już nie zniosę.
To może tym razem nie rób tak, żeby cię nienawidziła?
Chętnie, ale kiedy patrzy na mnie tymi niewinnymi oczami,
przypominam sobie moje krzywe akcje.
I myślę, że nie zasługuję na taką miłość.
Może nie wiem,
jak bilansować budżet czy jak ustawa staje się prawem.
O wielu rzeczach nie mam pojęcia.
Ale jedno wiem na pewno: każdy z nas zasługuje na miłość.
Więc ogarnęliśmy ślub stulecia i film Meryl Streep w jeden dzień.
- Jesteśmy megazespołem. - Rutabaga...
Między nami nie zawsze był cud, miód i orzeszki,
ale teraz masz chłopaka, a ja rodzinę.
Odkąd znów musimy pracować razem, tworzymy megazespół.
Nie mów, że nie tęskniłaś.
- Todd na linii. - Przenikasz przez ściany?
Zrobiłeś już listę swoich drużbów?
Bo nie wiem, ile spadochronów skołować.
Słuchajcie... nie ożenię się z Courtney.
- Co? - Nie!
Trochę o tym myślałem i małżeństwo jest jak lizak z gumą.
Lizakowa część to kłamstwo,
ale w środku kłamstwa jest prawda.
To jest ta guma i dlatego ludzie biorą ślub.
Ale mój ślub z Courtney
byłby kłamstwem bez grama prawdy.
Jak lizak z gumą, którego można tylko lizać,
bo w środku nie ma gumy.
Więc po prostu lizak?
- To i tak spoko. - To nie najlepsze porównanie.
Nie chcę lipnego ślubu.
Przepraszam, że tego nie dostrzegłem.
W porządku. Nie rób nic wbrew sobie.
Dzięki, Princess Carolyn.
Dobra, trzeba coś wymyślić. Ślubu nie będzie. Da się z tego wywinąć?
Courtney porzucona? Zagramy ofiary?
- Możemy wygłosić oświadczenie. - To ma być wyjście?
Gdzie ten facet, który rano sypał pomysłami?
Pada o 18.00. A ten facet musi wracać do domu.
Mam siódemkę dzieci, a żona nalega na wspólne wychowywanie,
choć dla niej to „wychowanie”.
No to zagoń dzieci do łóżek, poczytaj im treatment
do filmowej wersji Dzieci z Bullerbyn i wróć.
- To ważna sprawa. - Moje dzieci są ważne.
Dobra, obie sprawy są ważne.
Ja pierdziu, dobrze, że nie jesteś matką. Miałbym z ciebie niezłą polewę.
Fajnie było. Zdzwonimy się rano. Coś wymyślimy. Ogarniemy temat.
Jeśli chcesz, znam sposoby, żeby się go pozbyć.
Jakie sposoby?
Uprzejmie poproszę, żeby nie wracał. W sumie to jeden sposób.
Wybacz, że mówiłem o kilku.
- Też widzisz, że to kawał wała? - Tacy sami byli w F.M.E.
Wtedy postanowiłem, że nie wrócę do dużej agencji,
- bo nie mogę pracować z takimi ludźmi. - Ja taka nie jestem?
Nie, przejmujesz się ludźmi bardziej niż sobą.
Moim zdaniem będziesz fantastyczną mamą.
- Nie mówisz tego ot tak? - Nigdy tak nie mówię.
Ostrożnie dobieram słowa, uważając na precyzję i stosowność.
Dziwne, że nie zauważyłaś.
Dobranoc.
WYNIK POZYTYWNY
- Nareszcie, Henrietto. - Nie ma za co.
Pogadaj z nią, gamoniu.
Napij się. Nie, ty zjebany alkusie.
Pogadaj z córką. Wiesz, że ją zniszczysz.
I tak ma już w sobie twoją truciznę.
Nieprawda! A prawda, chodząca chujozo.
Jesteś chodzącą chujozą i gdzie nie pójdziesz, niszczysz ludzi.
Za co miała cię kochać?
Sarah Lynn umarła, a Charlotte ci nie wybaczy.
A co nawywijasz z Hollyhock? No co, złamasie? Morda!
Znalazłem lalkę. Nic takiego.
Dokąd jeździsz, kiedy znikasz na cały dzień?
Jeżdżę sobie. Czasami jadę do baru.
Czasami staję na poboczu i sobie siedzę.
- Godzinami. - Dlaczego?
- Wolisz to, niż spędzać ze mną czas? - Hollyhock...
Wiem, że nie prosiłeś, żeby przybłąkała ci się tępa 17-latka.
- Przepraszam, jeśli cię irytuję... - Cieszę się, że tu jesteś.
Jestem chujowy, bo taki już jestem. Możesz się na mnie wkurzać.
Ale musisz wiedzieć, że cokolwiek bym robił, to nie twoja wina.
Wiem. Znaczy, wiem, ale nie zawsze to wiem, wiesz?
Czasem słyszę ten głosik z tyłu głowy, który mówi:
„Wszyscy cię nienawidzą. I mają do tego pełne prawo”.
Wiem, o co chodzi.
Ten głos, który mówi, że jesteś miernotą, debilem i szkapą...
- Tak? - W końcu znika, prawda?
Tylko durne nastolatki tak mają, ale potem to znika?
Tak.