UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
APELARE MOBIL
- BoJack? - M-am întors în L.A.
- Trebuia să te sun... - Da.
- Ți-am cerut scuze. - Ba nu.
- Bine. Mă bucur să te aud, BoJack. - Nu...
VALET PARCARE
Ce...
- Bine, mulțumesc. - Ce se petrece aici?
Strângerea de fonduri „Peanutbutter pentru California”.
- Bine... - Scuze! E o strângere de fonduri.
BoJack! Îmi place cum ironizezi ținuta de gală obligatorie.
Transmiți: „Mi se rupe de părerea voastră.”
Deșteptul ăsta nu mă lasă să intru fără bani.
Scuze. Trebuie să strângem fonduri.
- N-aș putea... - Mersi de susținere.
Înseamnă mult. Erica! Ai numărul potrivit de urechi!
- Uite... - 20.000 de dolari tacâmul.
PB GUVERNATOR
Mai e vreo baie? Sunt ocupate și mă trece un pipi.
Nu c-aș fi gravidă...
De-aș fi, ar purta ghinion să-ți spun așa de devreme.
Dacă ar fi cazul. Dar nu este. Nu sunt însărcinată și vreau la baie.
- În cabana de la piscină. - M-ai salvat.
Scuze! La o parte!
Sunt la cascada Ithaca? Mi se scurg ochii după tine, de frumoasă ce ești!
Probabil că sunt în Germania. Și tu arăți schön gut.
- Gluma ta era mai bună. - Bună!
Trebuie să plec.
Fosta nevastă de la muncă vorbește cu cealaltă fostă nevastă.
- Ai două foste neveste? - Katrina conduce campania.
Jessicăi Biel îi plac pozele la evenimente fițoase.
Fetele mele preferate! Grozav!
- Bună! - BoJack, am treabă.
- Nu m-ai văzut de 18 luni. - Ai dispărut... Nu fac asta.
- Bea ceva! - Asta voi face.
O să beau de 20.000 de dolari!
Trebuie să susținem... Da...
Bună! Zach Braff. Sunt celebrul Zach Braff. Ce mai faci?
Vă mulțumesc că ați venit!
Îl vom înfrânge pe potlogarul de Woodchuck Coodchuck-Berkowitz!
Și vom face politica simpatică.
Le mulțumesc amicilor care susțin fracturarea hidraulică.
Soția mea s-a opus, dar am făcut-o și totul a mers bine. Te iubesc!
În sfârșit... Scuze! Alarmă falsă de cutremur...
Ia te uită! Nu, mă înșelam sigur. Latru din nimic!
- O să murim! - Fir-ar să fie!
- Doamne! - Nu vreau să mor!
Nu sunt destul de celebră să fiu comemorată la Oscar!
Regret atâtea...
Am ales un serial de familie unde mama e zombi!
Se cheamă Mombie și e groaznic!
Am o boală! Când simt o schimbare la putere, am un mic orgasm!
Nu am idei originale, repet ca papagalul!
- Eu n-am iubit niciodată! - Eu n-am iubit niciodată!
Am avut o relație gay!
Eu regret totul!
ZIUA ÎNTÂI
Alo?
Are cineva semnal? Eu n-am.
Îmi validează cineva parcarea? Aș vrea să plec acasă.
Nu putem ieși. Bine. Nu vă pierdeți mințile!
Propun să ne dăm foc, să ne încălzim.
Cine se oferă primul? Nu eu, sunt Jessica Biel.
Da!
Băștinașii se agită. Spune ceva să-i liniștești!
Bine. Păstrați-vă calmul! Nimeni nu va da foc nimănui.
Am consuma mult oxigen și nu se știe cât ne mai rămâne.
- Vreau oxigen! - Am nevoie de aer!
Doamne!
- Ești bine, scumpo? - Cred că da.
- A fost înfricoșător. - Da.
Măcar nu e vina nimănui. Poate a faliei San Andreas.
Ai făcut fracturare hidraulică sub casă!
Nu m-ai crezut când am zis că e periculos.
Casa e distrusă, suntem captivi sub pământ și o să murim cu toții!
- După ceartă facem sex? - Nu!
Glumești!
Înfurie-te sau bea cu mine, dar nu amândouă.
Privește!
Ce naiba?
- Fir-ar să fie! - E cineva?
- Ce cauți aici? - Aici locuiesc.
Nu știai de petrecere?
Voiam să vin după baie,
dar apoi baia mi s-a părut mai distractivă.
Doamne!
Eu nu aștept să fiu salvată, ca o fraieră. Să mergem!
- Intrăm acolo? - Nu văd alt drum.
Uneori, viața e ca al doilea sezon din Vis împlinit.
Îi dai înainte, sperând să urmeze ceva mai bun.
Să nu ne pierdem cu firea și să fim optimiști.
Ce optimism? Suntem captivi și îngroziți, idiotule!
Stai cuminte și lasă întrebările existențiale!
- Să-l ascultăm pe idiot. - Deci și tu mă crezi idiot?
Cum să fim optimiști?
- Suntem sub pământ. - E adevărat.
Dar mulți suntem vedete. Cineva ne va salva în curând.
- Și vă luăm și pe ceilalți cu noi. - Ce facem până atunci?
Suntem actori! Să facem spectacol. Cine mă susține?
- Cine va fi vedeta? Eu, presupun. - Sigur că da! Tu vei fi vedeta!
Și tu! Toți vom fi vedetele!
Vă jur că vom ieși de aici cât am clipi.
ZIUA A TREIA
Atunci mi-am dat seama că nu mi se potrivește bretonul.
Doamne, mulțumesc! Ce amabili sunteți! Mersi!
Mersi, Phoebe, pentru Poveste de pe Pământ. Cine urmează?
Nu mai suport! Trebuie să ies!
Am pielea deshidratată, mă simt ca o șopârlă!
- Fără supărare. - Au trecut doar 72 de ore.
Ratez ședința de la CBS. Trebuie să mă întorc la serviciu.
Nu pot trăi așa! Să-i dăm foc cuiva!
Încep să fiu de acord cu această Michelle Monaghan de duzină.
- Mersi! - Fiți tari! Nu uitați ce urmărim!
Strângem fonduri pentru campania mea.
Și încercăm să n-o luăm razna, ca să nu ne ucidem între noi.
Îmi aduce cineva mașina? E un Prius argintiu.
Mă ucizi, Zach!
Domnule Peanutbutter, te descurci. Fii un lider adevărat, cum te știu eu!
Ai dreptate. Mă descurc de minune.
Ce naiba?
Vox clamantis in deserto!
- Sunt eu! - Woodchuck Coodchuck-Berkowitz!
- Suntem salvați! - Ce bine! Un lider!
Ce se întâmplă? Ne caută cineva? Suntem bine, nicio grijă.
- Diane, ai băut cu BoJack până acum? - Ce? Încă sunt supărată pe tine.
- Cetățeni, păstrați-vă calmul! - Asta am zis și eu!
Salvatorii lucrează, dar poate dura.
Fondurile pentru urgențe sunt zero din cauza bugetului
pentru un pod costisitor până în Hawaii.
Așa e!
Cum marmota e un animal care sapă, am ajuns mai repede la voi.
Asta e el? Credeam că e castor!
Cum e afară? Cartierul e distrus?
- Orașul e în haos? - Nu. Doar casa ta a pățit-o.
Pentru că sondezi după gaze de șist sub casă.
- Ce interesant! - Da...
Deci ai săpat până aici să-i salvezi pe susținătorii adversarului tău.
- Ce potriveală! - Ba a fost un mare deranj.
Dar am lăsat politica deoparte, ca să vă salvez din ghearele morții.
Trei urale pentru Woodchuck!
- Să trăiască! - Nu scandați prea tare! Tunelul e fragil.
- Să trăiască! - Serios, mai bine...
Să trăiască!
- Încă o dată, că e haios! - Nu, vă rog.
- Patru urale? De ce nu? - Să trăiască!
Nu!
Deci era mai bine să fi scandat doar de trei ori.
- Ce s-a auzit? - Nu te opri!
- Abia aștept să ajung acasă! - Eu am rămas pe drumuri.
Unde o să-mi țin căciulile colorate pe care nu le port niciodată?
Dacă n-ai unde dormi, poți veni la mine.
- Nu te-ai mutat cu Ralph? - Mi-am păstrat și apartamentul.
- Pentru orice eventualitate. - Adică?
Ce a fost asta?
- Doamnelor, calmați-vă! Putem discuta. - Ce ne facem, Princess Carolyn?
Ai zis că ești prințesă?
- Așa mă numesc. Sunt manager. - Impresar.
- E altceva! - Serios?
Tăcere! Te pricepi la negocieri?
Ne-ai putea fi utilă, dră manager Carolyn.
Mâinile mele sunt zdrobite! Nu mai pot săpa un tunel!
- Pot și eu să sap. - Nimeni n-ar trebui să sape.
Fundația ta e ca șvaițerul.
La orice impuls, se poate nărui iar, făcându-ne zob pe toți.
Știu dintr-un serial despre fracturare: Frack Shack.
Ca New Girl, dar cu fracturare hidraulică. Nimeni n-o să urmărească serialul, nu?
Cineva va veni curând după noi. Între timp, să ne organizăm.
Să facem inventarul apei și al hranei.
- Eu desemnez lideri de echipe. - Simt o schimbare de putere...
ZIUA A PATRA
Bine.
RESPONSABIL CU HRANA
Pentru tine, o banană.
Pentru că ești atrăgătoare. Pentru tine, o ridiche. Poftă bună!
Domnule Peanutbutter, e un dezastru.
Nu cred. Sunt responsabil cu hrana și îmi place.
- Cine ți-a dat postul? - Woodchuck.
- Exact! El e șeful. - Scuze, aia nu e rația ta!
Sunt cal. Sunt mâncău și sunt vedetă.
- Toți sunt vedete. - Nu și firma de catering.
Dă înapoi mâncarea!
Asta e ocazia ta!
Woodchuck, e casa mea. BoJack poate să mănânce cât vrea.
Și-a consumat deja porția pe ziua de azi.
- Cine te-a pus pe tine șef? - Da. Cine te-a făcut liderul nostru?
Eu iau astea și...
- Voi m-ați numit. Cetățeni... - Fii tare!
- Jos se întâmplă ciudățenii. - Nu pot să cred ce viață am!
Gata cu beția tristă! Treci la cea veselă!
Sunt captivă sub pământ și e vina soțului meu.
O să mor în casa asta, îngropată cu fostele lui soții!
Vezi și partea bună.
Domnul Peanutbutter te iubește, ai o slujbă frumoasă, prieteni...
Doamne! Ai dreptate!
Nici deasupra pământului nu eram mulțumită.
Doamne! Eu sunt cea cu problema!
- Ce... - De ce nu pot fi fericită? Sunt defectă?
- Nu... - Ba da! Sunt o gaură neagră...
- Care înghite toate lucrurile bune! - Diane, nu e așa.
Ba sunt o gaură neagră!
Nu pot să cred că plâng. Ce prostie!
Nu-i nimic. Nu te simți aiurea că te simți aiurea!
Ai dispărut un an și jumătate!
Deci chiar vrei să vorbim, după patru zile de beție.
Dacă te-ai întors în L.A., de ce nu m-ai sunat?
- Nu eram pregătit. - Pentru ce?
Voiam să devin mai bun. Credeam că e cu putință. Dar nu e așa.
Chiar de-aș fi mai bun, aș rămâne tot o versiune a mea.
BoJack, nu pot aștepta să devii mai bun. Am nevoie de tine.
- Serios? - Ești cel mai mare nemernic.
Și doar pe tine te înțeleg perfect.
Oamenii trebuie să dețină controlul asupra vieții lor aici.
- Da. - Oamenii trebuie să aibă limite.
- Un lider e uneori personajul negativ. - Auziți? El e personajul negativ!
Nu vreau un astfel de lider!
- Nu... - Punct pentru Mr. Peanutbutter!
Sunt personajul pozitiv, deci câștig două puncte.
- Ce puncte? Ăsta nu e un joc! - Poate ar trebui să avem puncte.
- Da! - Puncte!
Oamenilor le place ideea cu punctele. Încă un punct pentru mine!
Dar eu am venit să vă salvez. Merit și eu niște puncte.
Nu e corect să ceri puncte! Iarăși câștig eu!
- Așa e! - Ce?
Dacă ai venit să ne salvezi, de ce mai suntem aici?
- Nici de atât n-ai fost în stare! - Așa e!
Pierde puncte!
Vă implor, nu vă lăsați pradă mentalității de turmă!
- Ne-a făcut „turmă”! Să-l ucidem! - Da!
Filosofia lui politică e distrusă, ca mâinile lui.
E un argument convingător. Are mâinile rupte.
Poate e vremea să preia controlul cineva marginalizat!
Cineva ca mine, proprietarul acestei case!
Peanutbutter!
Peanutbutter! Toți! Peanutbutter!
- Eu! - Peanutbutter!
- BoJack... BoJack! - Ce e?
- Știi că pot jongla? - Marfă!
Tu ești bine? Făcând abstracție de situația de acum,
îngropați și în pană de alcool, doar cu un strop de vin de Xeres și de Midori...
Mi-a fost greu cu moartea lui Sarah Lynn și cu Herb...
- Și Corduroy? - Cordu-cine?
Corduroy? Jackson-jackson? S-a sufocat în timp ce făcea sex?
Da, și el. Și acum am pe cap...
o fată, la mine acasă, fiică-mea.
Ai o fiică?
Da, am o fiică.
O ajut s-o găsească pe maică-sa. Nu știu de unde să încep.
Ai trimis o cerere semnată de amândoi la agenția de adopții?
Ce ai zis?
Dacă adopția e închisă, e nevoie de acordul părinților.
Spuneți: „Să nu mai fie secretă!”
Dacă mama ei e de acord, „Sesam deschide-te!”...
- De unde știi? - Am un frate adoptat.
Speram să fiu și eu ca el.
Cine cutează s-o tulbure pe regina Antonia?
Sunt Princess Carolyn. Reprezint soldații subcoloniei K-147,
care simt că muncesc prea mult, pe o răsplată prea mică.
Tot ce fac e în beneficiul coloniei.
La fel zicea și Jeffrey Katzenberg. Crede-mă, n-a avut câștig de cauză.
Ce doleanțe aveți?
- Vor să facă sex cu dronele tale. - Dronele mele?
Oliver, convoacă consiliul mic!
Dacă mai stăm pe aici, îmi dați alt prosop?
Woodchuck dă mereu ordine!
De unde știm că nu minte când spune că vom fi salvați?
- Încă nu mi-ați validat parcarea! - Aveți răbdare...
Ne-am săturat să așteptăm! Vrem alt lider!
Așa-zisa vedetă are dreptate!
Îl proclam pe Mr. Peanutbutter președinte al subteranului!
Da!
- Mulțumesc! - Ce? Nu!
- Ce facem cu Woodchuck? - Îl pedepsim exemplar!
- Pe el! - Da!
Oameni buni, să ne calmăm! Nu trebuie să sărim pe el.
Să-l legăm unde nu ne va face rău cu ideile lui periculoase.
Nu mă legați! Nu e nevoie! Nu...
- Peanutbutter! - Mulțumesc!
Prima mea decizie ca președinte e să beți și să mâncați pe săturate!
Da!
ZIUA A ȘAPTEA
Mor de foame!
Nu cum o fac în mod normal, ca vedetă. Nici ca înainte de evenimente!
- Unde e mâncarea? - Ați consumat-o.
M-am săturat!
Nimeni nu ne va salva. Ucidem pe cineva și-l mâncăm!
Pe Peanutbutter!
- Numele lui ne face poftă! - Da!
Oameni buni, nu ucidem pe nimeni.
- Ce zice? - Să-l ascultăm pe cel care mă apără!
- Are idei interesante. - Ascultați-mă, vă rog!
Sunt cunoscut pentru monologurile de la final de emisiune.
Conduc un Prius, deci sunt om cumsecade. Să nu cădem pradă instinctelor primare!
Știu că ne este greu, dar, dacă suntem uniți
și ne concentrăm asupra problemei curente, putem, ca un grup de prieteni...
- Doamne! - Biel!
Se încheie dominația omului! Începe cea a focului!
- De ce? - Jessica, nu!
Nu voi mai fi înlănțuită de civilizația de la suprafață.
Aici suntem în subteran. Singura lege e cea a focului.
Focul nu dă socoteală justiției sau rațiunii.
- Focul vrea doar să fie alimentat! - Alimentați focul!
- Focul e noul meu zeu! - Doamne!
Regret, Mr. Peanutbutter, dar s-a întors foaia.
Trec de partea focului.
Îl mâncăm pe Zach Braff!
- Mâine avem câine în meniu! - Nu.
- Duceți-l la locul lui! Șezi! - Nu! Vă rog!
Ascultați de vocea rațiunii!
- Asta a fost tot. - Nu pot trăi trează. Viața e pustie.
- Să-ți zic secretul fericirii. - Abia aștept să-l aflu...
Prefă-te că ești fericită și o să uiți că e o prefăcătorie.
Poate ai dreptate. Să nu mă mai plâng și să mă străduiesc mai mult.
Toată lumea face la fel. Eu de ce-s mai cu moț?
Încuiați-l aici!
- Vă rog! Diane, draga mea soție! - Ce se întâmplă?
Marvin Gaye.
Cetățenii din Subteran au un nou zeu, focul.
Voi cădea pradă flăcărilor pentru nelegiuirile mele.
Sper doar să le ajungă carnea lui Zach Braff,
dar mă tem că îl devorează până în zori.
- Ce se întâmplă? - Four Non Blondes.
Doar prizonierul să rămână!
- Nu! - Nu fi brutal!
Dă-mi drumul!
A fost o săptămână dificilă, cu multe negocieri,
dar am ajuns la o înțelegere satisfăcătoare.
„Regina va împărți robii cu soldații pentru o noapte de splendoare sexuală,
o bacanală de plăceri hedoniste
urmată de altă orgie, dacă prima are succes.”
Clienții mei sunt mulțumiți.
Super! Acum revenim la suprafață? Acolo sunt norii mei preferați.
Îmi place. E îndrăzneț și are toracele moale.
Cum ai ajuns în regatul meu, bezeaua mea roz?
Eram la un eveniment în Beverly Hills.
S-a produs un cutremur și am ajuns sub pământ.
Beverly Hills? Desigur.
Cei de la suprafață ne calcă mereu teritoriul.
Se mută aici, impozitele cresc, apoi ne trezim cu un supermarket!
Cum să organizez orgia când clasa de sus ne colonizează?
Trebuie să scăpăm de gangsterii ăștia!
- Hai să... - Stați așa!
ZIUA A OPTA
Mr. Peanutbutter, nu ne-ai spus că putem mânca orice dorim?
Vrem Peanutbutter!
Trebuie să luăm măsuri.
E singurul lucru mai ca lumea din viața mea, și ei vor să-i dea foc.
- Ce ar face Diane când nu e mahmură? - Nu știu. Mi-e sete.
- Nu mai există apă. Asta e problema. - Are dreptate.
Sub pământ nu e apă? O fântână?
- Da! Suntem în subteran. - Dacă săpăm, găsim apă!
- Nu săpați! Pământul e instabil. - Taci, rozătoareo! La lopeți!
Ți-a sunat ceasul, Mr. Peanutbutter! Ai ceva de zis până să te ardem?
Da. Aș vrea să spun: „Nu-mi dați foc!”
Focul nu se supune nimănui. Nimic nu-l poate înfrânge. Doar...
Apă!
Ce?
- Chiar e apă! - Apa înfrânge focul.
- Să nu uităm... - Apa e noul meu zeu!
Măiculiță!
- Aur curat! - Ce bine, apă!
H2O! Am dat lovitura!
- Stați! Nu se oprește! - Ceea ce e minunat!
Ați spart o conductă, bețivanilor!
H2Of, Doamne!
ZIUA A ZECEA
S-a zis cu noi.
- Doamne! - Alt cutremur!
Cum e cu putință?
Sus!
Să-i scoatem de aici!
Bine.
Nu, vă rog! Aici, jos, sunt importantă!
Ce oribilitate! O să le fac reclamație!
Nu mai vorbim niciodată despre asta.
Ne vedem mâine.
Avem un miting la Bakersfield și vizităm o fabrică de mingi de tenis din Modesto.
Bine.
- Bună! - Bună!
Ești cel mai bun lucru din viața mea.
- Nu ți-o spun prea des. - Nu-i nimic.
Dacă ții morțiș să fii guvernator...
Nu. Doar ai văzut că n-am stofă de lider.
Nu vreau să fiu guvernator, ci să mă placă lumea.
- Eu te plac. - Diane, hai acasă...
Corect.
Mersi de invitația la petrecere!
M-am simțit minunat. Ce repede a zburat timpul!
Pentru puțin.
- Vă e foame? - Aș mânca ceva.
- Mâncare etiopiană? - N-am gustat-o de mult.
Eu plec. Nu mi-am văzut iubitul de zece zile.
Probabil că e îngrijorat.
Eu vreau mâncare etiopiană. Îmi plac pâinicile lor.
- Cum se cheamă, injera? - Da.
- Injera. - Întocmai.
Pâinicile sunt bune.
Subtitrarea: Irina Para