EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ich bin zurück.
-Ich hätte dich anrufen sollen... -Ja, hättest du.
-Ich sagte, es tut mir leid. -Sagtest du nicht.
Schön, von dir zu hören, BoJack.
PARKSERVICE
Was zur...?
Okay, danke.
Was ist denn hier los?
Spendengala für die "Peanutbutter für Kalifornien"-Kampagne.
-Ich geh mal... -Tut mir leid, das ist 'ne Spendengala.
BoJack! Deine Ironisierung von Abendgarderobe ist toll.
Sie sagt: "Mir ist völlig egal, was ihr von mir denkt."
Das Glühwürmchen lässt mich ohne Spende nicht rein.
Sorry, irgendwo muss das Geld herkommen.
-Ich... -Danke für die Unterstützung.
Bedeutet mir viel. Erica!
Sieh mal einer an, kein Ohr zu wenig!
-Ich muss... -20.000 Dollar pro Teller.
P.B. ALS GOUVERNEUR
Habt ihr noch eine Toilette? Ich muss mal, und alle sind besetzt.
Ich bin nicht schwanger.
Denn es würde Pech bringen, es so früh zu erzählen.
Ich bin aber nicht schwanger.
Ich muss mal wie jedes nicht schwangere Mädel auch.
-Im Poolhaus ist ein Klo. -Lebensretterin.
Zur Seite! Aus dem Weg.
Bin ich an der Nordsee?
Denn du siehst Meer als umwerfend aus.
Na, dann bin ich wohl in Kiel, denn auch du hast Sex-Appeal.
-Deiner war besser, sorry. -Hi.
Ich muss los.
Meine Arbeitskollegin/Exfrau redet mit meiner anderen Exfrau.
-Zwei Exfrauen? -Katrina managt den Wahlkampf.
Jessica Biel zeigt sich gern auf Galas.
Meine Lieblingsdamen in einem Raum! Ist ja toll.
-Hey. -Ich habe zu tun.
Nach anderthalb Jahren.
Weil du einfach ver... Nein, nicht jetzt.
-Hol dir einen Drink. -Das mache ich.
Ich hole mir 20.000 Dollar in Drinks.
Norman, unsere Unterstützung...
-Oh ja. -Na schön.
Hi, Zach Braff.
Zach Braff, berühmter Schauspieler. Wie geht's?
Vielen Dank, dass ihr alle hier seid.
Wir besiegen diesen Schurken Woodchuck Coodchuck-Berkowitz...
...und bringen wieder Sympathie in die Politik.
Ein besonderer Dank gilt meinen Pro-Fracking-Freunden.
Meine Frau sagte: "Tu's nicht." Wir taten es trotzdem,
und alles ist gut gegangen. Hab dich lieb, Schatz.
Und dann... Tut mir leid, Leute.
Dachte, ein Erdbeben. Fehlalarm...
Ach je!
Nein, ich habe mich geirrt.
Ich bin der Hund, der die Pferde scheu macht.
-Wir sterben! -Ojemine!
-Oh Gott. -Ich darf nicht sterben!
Ich bin noch nicht berühmt genug, um im Gedenkvideo der Oscars zu sein!
Ich bereue so vieles!
Etwa die Sitcom über eine Mom, die ein Zombie ist!
Die Serie heißt Mombie, und sie ist grauenhaft!
Ich habe das Problem, dass ich bei jedem Machtumschwung
einen Mini-Orgasmus erlebe!
Ich hab keine eigenen Ideen. Ich bin ein Papagei.
-Ich war nie verliebt! -Ich war nie verliebt!
Ich hab im Camp auf schwul gemacht!
Ich bereue alles!
TAG 1
Hallo?
Wer hat Empfang? Ich habe keinen Empfang!
Entwertet bitte jemand meinen Parkschein? Ich will nach Hause.
Wir stecken fest. Ganz ruhig bleiben.
Zünden wir uns an, um warm zu bleiben.
Wer fängt an? Nicht ich, bin ja Jessica Biel.
Richtig so.
Sie werden unruhig.
Sag ihnen etwas, um sie zu beruhigen.
Okay. Bleibt ganz ruhig, Leute!
Hier wird keiner angezündet.
Es wäre Sauerstoff-Verschwendung,
und wir haben nicht viel.
-Ich will Sauerstoff! -Luft! Ich brauche Luft!
Oh Gott.
-Alles okay, Schatz? -Ich glaube schon.
-Das war echt gruselig. -Ja.
Wenigstens hat niemand Schuld.
Bis auf San Andreas.
Das ist passiert, weil du unterm Haus gefrackt hast.
Ich hielt Fracking für gefährlich. Du hast nicht darauf gehört.
Jetzt ist unser Haus ruiniert, wir stecken unter der Erde fest,
und wir werden alle sterben!
-Streiten wir uns, weil es sexy ist? -Nein!
Das ist doch wohl ein Witz.
Du bist sauer oder wir betrinken uns, beides geht nicht.
Dann pass mal auf.
Was zum Kuckuck?
-Ach du Fisch. -Hallo?
-Was machst du denn da drin? -Ich wohne hier.
Wusstest du nichts von der Riesenparty?
Ich wollte nach dem Baden zur Party.
Aber dann fiel mir auf, das Bad ist die Party!
Mein Gott.
Ich warte nicht wie ein Trottel auf Rettung.
Komm, gehen wir.
Da sollen wir rein?
Ist wohl der einzige Weg.
Das Leben kann wie die 2. Staffel von Friday Night Lights sein:
Man muss durch und hofft, dass was Besseres nachkommt.
Bleibt einfach cool, Leute. Machen wir das Beste draus.
Du Idiot! Wir sind eingesperrt und verängstigt.
Jetzt beruhige dich mal, meine Liebe.
Mal hören, was der Idiot zu sagen hat.
Der Idiot darf also weitermachen?
Wie sollen wir das Beste draus machen?
-Wir stecken unter der Erde fest. -Richtig.
Die meisten sind aber bekannte Stars, also rettet uns sicher bald jemand.
Den Normalos unter euch helfen sie bestimmt auch.
Was machen wir bis dahin?
Wir sind Schauspieler! Wir machen eine Show. Wer macht mit?
Eine Show? Wer wird der Star? Ich, nehme ich an.
Sicher bist du der Star, und du bist der Star!
Und du bist der Star! Wir sind alle die Stars!
Ich verspreche euch, wir sind hier schon sehr bald wieder raus.
TAG 3
Da wurde mir klar...
ein Pony steht mir einfach nicht.
Ach je, vielen Dank. Zu gütig! Danke schön.
Phoebe, danke für diese bewegenden Szenen von der Oberfläche. Wer jetzt?
Ich halt's nicht aus. Ich muss raus.
So lange, ohne mich einzucremen.
Ich fühle mich wie eine Eidechse!
-Tschuldigung. -Es sind erst 72 Stunden.
Ich verpasse mein Meeting bei CBS. Ich muss zur Arbeit.
Das geht so nicht! Zünden wir jemanden an.
Diese weniger berühmte Version von Michelle Monaghan
hat recht, was das Anzünden betrifft.
Reißt euch zusammen. Vergesst nicht, warum wir hier sind:
um Wahlkampf-Gelder zu sammeln,
und seit Kurzem, um nicht durchzudrehen und einander zu ermorden.
Bitte, bringt mir jemand mein Auto? Es ist ein Prius. Ein silberner Prius.
Du machst mich fertig, Zach.
Mr. Peanutbutter, du schaffst das.
Sei ein Anführer, ich weiß, du hast es in dir.
Ja, du hast recht. Ich schaffe das.
Was in aller Welt?
Vox Clamantis in Deserto.
-Ich bin's. -Woodchuck Coodchuck-Berkowitz!
Unsere Rettung!
Gott sei Dank, ein Anführer.
Was ist denn hier unten los? Sucht uns jemand?
Uns geht's gut. Kein Grund zur Sorge.
Diane, hast du dich die ganze Zeit mit BoJack betrunken?
Was? Ich bin immer noch sauer auf dich.
-Mitbürger, bewahrt Ruhe. -Sage ich ja die ganze Zeit!
Rettungskräfte sind unterwegs, dauert aber noch.
Katastrophenhilfe wurde wegen des Haushaltsdefizits gekürzt,
das vom Bau einer teuren Brücke nach Hawaii stammt.
Ach ja!
Da Murmeltiere unterirdisch graben, rette ich euch schon jetzt.
Ach, das machen Murmeltiere? Ich dachte, es wären Biber.
Wie sieht's aus? Ist die Nachbarschaft dahin?
-Die Stadt im Chaos? -Nein, nur dein Haus ist betroffen.
Wegen dem ganzen Fracking unter deinem Haus.
Interessant!
Na klar.
Du hast dich also hier runtergebuddelt, um Top-Geldgeber deines Gegners zu retten.
Wie praktisch.
Eigentlich war es sehr unpraktisch,
doch ich ließ Politik beiseite, um euch vor dem Tod zu retten.
Hoch lebe Woodchuck!
Hipp, hipp, hurra!
Jubelt nicht allzu laut. Der Tunnel ist instabil.
-Hipp, hipp, hurra! -Ich meine es ernst...
Hipp, hipp, hurra!
-Und noch ein Hoch, nur so zum Spaß! -Bitte nicht.
-Viermal hoch! Hipp, hipp... -Hurra!
Nein!
Sieht so aus, als wäre dreimal hoch eher angebracht gewesen.
Was war das?
Weiter! Ich freue mich so auf Zuhause.
Ich habe kein Zuhause mehr.
Wo soll ich jetzt meine bunten Mützen aufbewahren, die ich eh nie trage?
Wenn du ein Sofa zum Schlafen brauchst: bei mir steht eins.
-Bist du nicht zu Ralph gezogen? -Ja, meine alte Wohnung hab ich aber noch.
-Für alle Fälle. -Für welchen Fall genau?
Was war das?
Beruhigt euch, Ladies. Wir erklären alles.
Was sollen wir tun, Princess Carolyn?
Sagten Sie, Sie sind eine Prinzessin?
-So heiße ich nur. Ich bin Managerin. -Eine Art Agentin.
-Das ist ganz was anderes. -Ist es das?
Ruhe! Sie handeln Deals aus?
Sie könnten uns nützlich sein, Managerin Carolyn.
Meine Hände... sind zerquetscht.
Ich kann uns nicht hinausgraben.
Ich kann auch graben!
Niemand sollte graben.
Dein Fundament ist wie Schweizer Käse.
Beim geringsten Anlass wird uns ein weiterer Einsturz erdrücken.
Ich habe nämlich mal eine Fracking-Sitcom namens Das Frack-Wrack gekauft.
Wie New Girl mit Fracking.
Das wird nie jemand gucken, oder?
Bald wird uns jemand zu Hilfe kommen. Bis dahin organisieren wir uns.
Bestandsaufnahme von Wasser und Essen.
-Ich bestimme Teamleiter. -Oh nein. Ein Machtumschwung.
TAG 4
Na schön.
NAHRUNGSKAPITÄN
Für dich eine Banane,
-denn du bist in Schale. -Ja.
Für dich Radieschen. Guten Appetit.
Das ist ein Fiasko.
Aber nein. Ich bin Nahrungskapitän und find es super.
-Wer hat dich dazu gemacht? -Woodchuck.
Ganz genau. Er hat das Sagen.
Verzeihung, diese Ration ist Ihnen nicht zugeteilt.
Ich bin ein Pferd, ich brauche mehr Essen. Und ich bin berühmt.
-Alle hier sind berühmt. -Nicht die vom Catering.
Geben Sie das Essen zurück.
Hey. Das ist deine Chance.
Weißt du was, Woodchuck, das ist mein Haus,
und BoJack darf essen, was er nur will.
Dieser Mann hat das ihm zugeteilte Nahrungslimit erreicht.
Nach wessen Regeln?
Wer hat dich zum Anführer ernannt?
Ich nehme das und...
Ihr habt mich gewählt. Hört zu, Mitbürger.
Reiß dich zusammen.
Da unten ist vielleicht was los.
Ich fass es nicht, dass das mein Leben ist.
Zu viel trauriger Alkohol. Wo ist der fröhliche?
Ich bin verschüttet, mein Mann ist dran schuld,
und ich sterbe in dieser Villa in einem Massengrab mit seinen Exfrauen.
Okay. Aber sieh es mal positiv.
Mr. Peanutbutter liebt dich, du hast 'nen coolen Job und Freunde.
Mein Gott, du hast recht.
Selbst über der Erde war ich unzufrieden.
Oh mein Gott. Ich bin das Problem!
Was zur...?
Warum kann ich nie glücklich sein? Bin ich kaputt?
Nein. Es ist...
Doch, bin ich! Ich bin ein Abgrund.
Ein Abgrund, der gute Dinge verschlingt!
-Diane, du bist kein Abgrund. -Ich bin ein Abgrund!
Nicht zu fassen, dass ich heule. Wie bescheuert!
Mach dich nicht fertig, weil du dich fertig fühlst.
Du warst anderthalb Jahre verschwunden.
Also doch. Nach nur vier Tagen Saufen.
Als du wieder in L.A. warst, warum hast du nicht telefoniert?
-Ich war nicht bereit. -Bereit? Wofür?
Ich wollte besser sein, wenn du mich siehst.
Ich dachte, ich schaffe das. Habe ich aber nicht.
Selbst wenn ich mich bessern könnte,
wäre ich doch immer bloß eine andere Version von mir.
BoJack, ich kann nicht warten, bis es dir besser geht.
Ich brauche dich in meinem Leben.
-Echt? -Bist das größte Arschloch, das ich kenne,
und das Einzige, das für mich Sinn ergibt.
Die Leute sollten ihr Leben selbst bestimmen können.
-Ja! -Menschen brauchen Grenzen.
Führer müssen manchmal der Böse sein.
Habt ihr das gehört? Woodchuck ist böse!
Ich will keinen bösen Führer!
-Nein... -Punkt an Mr. Peanutbutter.
Außerdem bin ich der Gute, also zwei Punkte.
Es gibt keine Punkte.
-Das ist kein Spiel! -Vielleicht wollen wir Punkte.
-Ja! -Punkte!
Den Leuten gefällt meine Punkte-Idee. Noch ein Punkt für mich.
Ich kam hierher, um euch alle zu retten. Dafür muss es doch Punkte geben.
Punkte zu fordern, ist eingebildet. Noch mehr Punkte für mich.
-Er hat recht. -Was?
Wenn Sie uns retten wollten, warum sind wir immer noch hier?
-Nicht mal eine Aufgabe kriegen Sie hin! -Genau!
Minuspunkt für Woodchuck.
Vorsicht vor der Pöbelmentalität.
-Er sagt, wir sind Pöbel! Bringt ihn um! -Ja!
Woodchucks politische Philosophie ist so kaputt wie seine Hände.
Das überzeugt. Seine Hände sind in der Tat kaputt.
Vielleicht sollte ein Außenseiter die Macht übernehmen.
Ein Außenseiter wie ich etwa, der Typ, dem das Haus gehört.
Peanutbutter.
-Peanutbutter. -Und alle.
Peanutbutter!
-Ich! -Peanutbutter!
Peanutbutter!
BoJack.
-BoJack. -Was?
-Wusstest du, dass ich jongliere? -Cool.
Wie geht es dir? Mal abgesehen von der aktuellen Lage:
lebendig begraben und der Alkohol ist fast alle
bis auf Kochsherry und Midori?
Es waren ein paar schwere Jahre nach Sarah Lynns Tod und Herbs.
-Und Corduroy? -Cordu... wie bitte?
Corduroy? Jackson-Jackson? Starb an autoerotischer Strangulation?
Ach ja, der auch. Und jetzt ist da dieses...
...Mädchen in meinem Haus... so der Tochter-Typ.
Du hast 'ne Tochter? Oje.
Ja, ich habe 'ne Tochter. "Oje."
Soll ihr helfen, ihre Mutter zu finden. Nur wo soll ich anfangen?
Der Adoptionsagentur ein beidseitiges Einverständnis schicken.
Was für Sachen?
Wenn es eine geheime Adoption war, schickt man ein Einverständnisformular.
Das besagt: "Ich will nicht mehr geheim sein!"
Wenn Mama das Gleiche sagt: Tataa! Sesam öffne dich!
-Woher weißt du das? -Mein Bruder wurde adoptiert.
Und ich habe gehofft, ich wäre auch adoptiert.
Wer wagt es, Queen Antonia zu stören?
Ich bin Princess Carolyn.
Ich vertrete die Soldatinnen der Teilkolonie K-147,
die finden, sie leisten die Arbeit, aber haben nichts vom Gewinn.
Alles, was meine Soldatinnen leisten, ist zum Wohl der Kolonie.
Da bin ich schon mit Jeffrey Katzenberg durch.
Das geht nicht gut für Sie aus.
Was sind Ihre Forderungen?
Sie wollen Sex mit Ihren Drohnen haben.
Meinen Drohnen?
Oliver, versammle den kleinen Rat.
Wenn das 'ne Weile dauert, könnte ich ein neues Handtuch haben?
Woodchuck schreibt vor, was wir tun sollen!
Hilfe sei unterwegs. Was, wenn er lügt?
Ohne Entwertung bin ich wertlos!
Habt etwas Geduld...
Genug gewartet! Zeit für einen neuen Führer.
Der Möchtegern-Star hat recht!
Ich ernenne Mr. Peanutbutter
zum Präsidenten des Untergrunds auf Lebenszeit.
Ja!
-Danke! -Was? Nein!
-Und Woodchuck? -Statuieren wir ein Exempel.
-Fasst ihn! -Ja!
Komm schon, Leute. Beruhigt euch.
Wir müssen ihn nicht fassen.
Fesseln wir ihn einfach irgendwo,
wo er uns mit seinen Ideen nicht gefährlich wird.
Bitte nicht fesseln. Das ist nicht nötig. Nein...
-Peanutbutter! -Nein!
-Peanutbutter! -Danke, ich danke euch.
Meine erste Amtshandlung als Präsident auf Lebenszeit ist,
dass alle essen und trinken dürfen, was sie wollen!
Ja!
TAG 7
Ich bin so hungrig.
Aber nicht wie wir Stars mit unserem Hungertrend.
Nicht mal wie zur Roten-Teppich-Saison.
-Wo ist das Essen? -Ihr habt es aufgegessen.
Es reicht!
Keiner kommt uns retten. Wir müssen einen von uns essen.
Essen wir Mr. Peanutbutter!
In seinem Namen steckt "Erdnussbutter"!
Ja!
Leute, vielleicht müssen wir niemanden essen?
Was soll das jetzt?
Hört ihm zu.
Er hat interessante Ideen.
Hört mir mal zu.
Ich bin bekannt für Monologe, die am Ende alles zusammenfassen.
Ich fahre 'nen Prius, bin also ein guter Mensch.
Geben wir nicht unseren niederen Instinkten nach.
Dies sind harte Zeiten, doch wenn wir uns zusammentun,
uns echt auf das Problem konzentrieren,
können wir zusammen, als Freunde...
-Oh mein Gott. -Biel!
Die Herrschaft der Menschen ist vorbei. Es beginnt die Herrschaft des Feuers.
-Warum? -Nicht, Jessica.
Ich werfe die Ketten der zivilisierten Gesellschaft über Tage ab.
Das ist der Untergrund. Es gilt einzig das Gesetz des Feuers.
Feuer verlangt keine Gerechtigkeit. Feuer verlangt keine Vernunft.
-Feuer verlangt nur, angefacht zu werden! -Facht das Feuer an!
-Das Feuer ist mein neuer Gott! -Oh Gott!
Tut mir leid, Mr. Peanutbutter, das Blatt hat sich gewendet.
Ich bin jetzt auf der Seite des Feuers.
Heute essen wir Zach Braff.
-Morgen gibt es Hund! -Nein.
Bringt ihn an seinen Platz, bleibt da.
Nein, bitte nicht!
Diesmal seid vernünftig!
Das war's wohl.
Ich kann nicht nüchtern in mein altes Leben zurück. Es ist leer.
Na gut. Hier der Schlüssel zum Glücklichsein.
Na, das will ich hören.
Tu so, als wärst du glücklich, bis du vergisst, dass du nur so tust.
Vielleicht hast du recht.
Ich höre auf, zu jammern, und arbeite härter.
Machen ja andere auch. Warum soll ich besonders sein?
Sperrt ihn hier ein!
-Bitte! Diane, du wundervolle Ehefrau. -Was ist los mit dir?
Das Volk des Untergrunds hat einen neuen Gott: Feuer.
Für meine Sünden werfen sie mich in die Flammen.
Ich hoffe, dass Zach Braffs Fleisch lange reicht,
doch bei Morgengrauen ist das Braff-Fleisch wohl alle.
Was geht ab?
Alle raus bis auf den Gefangenen.
-Nein, lasst mich los! -Achtung, zerbrechlich!
Eine lange Woche, viel Hin und Her.
Doch wir haben eine Einigung, die alle Bedürfnisse erfüllt.
"Die Königin teilt Sexdiener mit den Soldatinnen
für eine Nacht sinnlicher Herrlichkeit,
ein Fest hedonistischer Freuden,
mit optionaler zweiter Orgie, je nach Erfolg der ersten."
Meine Mandantinnen stimmen zu.
Toll. Können wir jetzt zurück an die Oberfläche?
Da oben sind meine Lieblingswolken.
Der gefällt mir. Der hat Mut... und eine weiche Brust.
Wie kommt etwas so Fleischiges in mein Königreich, du rosa Marshmallow?
Wir waren auf einer Spendengala in Beverly Hills.
Es gab ein Erdbeben, und nun stecken alle unter der Erde fest.
Beverly Hills, sagst du? War ja klar.
Oberflächenbewohner dringen in unser Gebiet vor.
Erst kommen sie her, dann steigen die Steuern.
Ehe man sich versieht, sind überall Bioläden.
Wie soll ich mich auf die Orgie konzentrieren,
wenn mir Gentrifizierung im Kopf rumspukt?
Entledigen wir uns dieser Eindringlinge.
-Lasst uns... -Moment mal.
TAG 8
Mr. Peanutbutter,
sagtest du nicht, wir könnten essen, was immer wir wollen?
Peanutbutter!
Wir müssen was tun.
Mr. Peanutbutter ist das einzig nicht Beschissene in meinem Leben,
und jetzt zünden sie ihn an.
Okay. Was würde Diane ohne Kater tun? Die ist klug.
Keine Ahnung. Ich brauche Wasser.
Es gibt kein Wasser mehr. Das ist das Problem.
Choodwuck hat recht.
Gibt es kein Wasser unter der Erde? Eine Quelle oder so?
-Genau! Wir sind auch unter der Erde. -Wir graben und kommen an Wasser!
-Nicht graben. Der Boden ist instabil. -Ruhe, Himmelsnager! Zu den Schaufeln!
Mr. Peanutbutter, deine Zeit ist abgelaufen.
Was hast du zu sagen, bevor wir dich anzünden?
Ich möchte sagen: "Zündet mich bitte nicht an."
Das Feuer beugt sich keines Mannes Willen. Nichts besiegt das Feuer. Nur...
Wasser!
Was?
-Wow, das ist wirklich Wasser. -Wasser besiegt Feuer.
Moment, vergessen wir nicht, dass...
Wasser ist mein neuer Gott!
Oh Mann.
-Reines Gold! -Na bitte, Wasser!
H₂O, meine Liebe, der Jackpot!
Moment mal. Es hört nicht auf.
Ist doch toll!
Das war ein Rohr, betrunkene Idioten.
H₂... Oh nein!
TAG 10
Das war's dann wohl.
-Oh Gott. -Noch ein Erdbeben!
Was passiert hier?
Hau ruck!
Weg mit ihnen!
Okay.
Bitte nicht! Hier unten bin ich wichtig!
Wie unschön! Das erzähle ich der Wohnungseigentümer-Gemeinschaft.
Wir erwähnen das Ganze nie mit auch nur einem Wort.
Wir sehen uns morgen.
Wahlkampf in Bakersfield,
dann Tour der Tennisball-Fabrik in Modesto.
Du bist das Beste, was mir je passiert ist.
-Sollte ich dir öfter sagen. -Schon okay.
Wenn dir diese Gouverneurssache wirklich wichtig ist...
Ist sie nicht. Ich bin ein schrecklicher Anführer.
Ich will nicht Gouverneur sein, nur gemocht werden.
Ich mag dich.
Komm, Diane, wir gehen nach Hau...
Ach ja.
Danke für die Einladung.
Ich hatte eine tolle Zeit. Der Abend verflog im Nu.
Gerne.
-Habt ihr Hunger? -Ich würde was essen.
-Äthiopisch? -Habe ich schon 'ne Weile nicht gegessen.
Ich muss nach Hause. Hab meinen Freund zehn Tage nicht gesehen. Er ist besorgt.
Ich komme mit äthiopisch essen. Ich liebe dieses Schwammbrot.
-Wie heißt es noch gleich: Injera? -Ja, Injera.
-Injera, stimmt. -Ganz genau.
Ja, das ist tolles Brot.
Untertitel von: Helena Mika