UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
CHIAMA CELLULARE
- BoJack? - Sono tornato a Los Angeles.
- Avrei dovuto chiamarti... - Sì, avresti dovuto.
- Ho detto che mi dispiace. - No, non è vero.
- Ok, è bello sentirti, BoJack. - No...
PARCHEGGIATORE
Ma che...
Ok, grazie.
Che sta succedendo?
Una cena di raccolta fondi per la campagna californiana di Peanutbutter.
- D'accordo, devo solo... - Spiacente, è una raccolta fondi.
BoJack! Adoro il tuo approccio umoristico all'abito formale.
Sembra davvero dire: "Non mi importa affatto di ciò che pensate di me".
Questa lampadina non mi fa entrare senza pagare.
Mi dispiace. Dobbiamo raccogliere questi fondi.
- Non potrei... - Grazie per il sostegno, amico.
- Significa molto. Erica! - Ehi...
Ma guardati, con il giusto numero di orecchie!
- Devo solo... - Ventimila dollari a piatto.
PB X GOV
C'è un altro bagno? Sono tutti occupati e devo fare la pipì.
Non perché io sia incinta.
Perché, se fossi incinta, porterebbe male dirlo così presto.
Supponendo che sia presto. Ma non sono incinta.
È solo una normale necessità urinaria di una ragazza non-incinta.
- C'è un bagno nella dependance. - Sei una salvezza.
Scusatemi! Fuori dai piedi.
Per caso sono Ulisse?
Perché stasera sei una sirena.
Io devo essere nella Germania nazista, perché anche tu sei una bella vista.
- Mi dispiace, la tua era meglio. - Ciao.
Dovrei andare.
Sembra che la moglie/ex-moglie del lavoro stia parlando con l'altra ex-moglie.
- Qui ci sono due tue ex-mogli? - Katrina è la manager della campagna.
E a Jessica Biel piace essere fotografata in costose raccolte fondi.
Le mie due ragazze preferite nella stessa stanza! È fantastico.
- Ehi. - BoJack, sono impegnata.
Non mi vedi da un anno e mezzo.
Perché tu sei spari... No, ora non ne voglio parlare.
- Perché non ti prendi da bere? - Mi prenderò da bere.
Mi prenderò da bere per un valore di 20.000 dollari.
Oh, Norman, dobbiamo sostenere il...
- Oh, sì. - D'accordo.
Ciao, Zach Braff.
Ciao. Famoso attore Zach Braff, come va?
Attenzione! Grazie a tutti per essere qui.
Batteremo quella canaglia di Woodchuck Couldchuck-Berkowitz...
...e ridaremo alla politica un po' di simpatia.
Un ringraziamento speciale va ai miei amici pro-fracking che stasera sono qui.
Mia moglie ha detto: "Non trivellare", ma lo abbiamo fatto comunque
e si è sistemato tutto. Ti amo, tesoro.
Infine... perdonatemi, signori.
pensavo di aver percepito un terremoto. È stato un falso...
Ehi adesso!
No, mi sono proprio sbagliato.
Ascoltatemi, sono il cane che gridava al terremoto.
- Moriremo! - Oh, cavolo!
- Oh, mio Dio. - Non posso morire!
Non sono ancora abbastanza famosa da avere un video in memoriam agli Oscar!
Ho così tanti rimpianti!
Ho appena acquistato una sitcom in cui la mamma è uno zombie!
Si chiama Mombie ed è terribile!
Ho un disturbo per cui, ogni volta che sento un cambiamento nel potere dinamico,
ho un piccolo orgasmo!
Non ho idee originali, ripeto solo quello che sento.
- Non mi sono mai innamorato! - Non mi sono mai innamorato!
Ho provato il gay al campo teatrale!
Mi pento di tutto!
PRIMO GIORNO
Ehilà?
C'è qualcuno che ha campo? Io non ho campo.
Mi potete timbrare il biglietto del parcheggio? Vorrei tornare a casa.
Non c'è via d'uscita. Ok, manteniamo tutti la calma.
Propongo di darci fuoco a vicenda per scaldarci.
Chi vuole essere incendiato per primo? Io no, sono Jessica Biel.
Proprio così.
I nativi sono impazienti, perché non dici loro qualcosa per consolarli?
Ok. Mantenete tutti la calma!
Nessuno incendierà nessuno.
Consumerebbe un sacco di ossigeno e chissà per quanto rimarremo qui sotto.
- Voglio dell'ossigeno! - Aria! Mi serve aria!
Dio.
- Tutto bene, tesoro? - Credo di sì.
- È stato davvero spaventoso. - Già.
Almeno sappiamo che nessuno è in fallo.
Fatta eccezione per San Andreas.
È successo perché hai trivellato sotto la nostra casa.
Ti ho detto che il fracking era pericoloso e non mi hai voluto ascoltare.
E ora la nostra casa è rovinata, siamo intrappolati sottoterra
e moriremo tutti!
- È uno dei nostri litigi sexy? - No!
Mi prendi in giro.
Puoi arrabbiarti con me o ubriacarti con me, ma non puoi fare entrambi.
Guardami.
Che cazzo è?
- Per tutti i pesci. - Ehilà?
- Che ci fai lì? - Qui ci vivo.
Non sapevi che era in corso una grande festa?
Avevo intenzione di andare alla festa dopo il bagno,
ma poi mi sono reso conto che il bagno era la festa.
Oh, Dio.
Non me ne starò qui come una stupida ad aspettare che mi salvino.
Coraggio, andiamo.
- Dobbiamo entrare lì? - Non vedo altra soluzione.
A volte la vita è come la seconda stagione di Friday Night Lights...
...devi andare avanti e sperare che arrivi il meglio.
Cerchiamo di mantenere la calma e di guardare il lato positivo, eh?
Guardare il lato positivo? Idiota, siamo intrappolati e terrorizzati.
Ok, placati, futura domanda difficile di Jeopardy.
Sentiamo cos'ha da dire l'idiota.
Era una riconferma sulla parte dell'idiota?
Come facciamo a vedere il lato positivo?
- Siamo bloccati sottoterra. - È vero.
Ma molti di noi sono delle importanti celebrità, presto verranno a cercarci.
E per voi esseri comuni, sono sicuro che vi recupereranno con noi!
Cosa faremo fino ad allora?
Siamo attori! Mettiamo su uno spettacolo. Chi è con me?
Uno show? Chi sarà la star? Io, suppongo.
Certo che sarai la star e tu sarai la star!
E tu sarai la star! Tutti saremo le star!
Gente, vi assicuro che saremo fuori in men che non si dica.
TERZO GIORNO
E fu allora che mi resi conto...
...che il mio viso non è adatto alla frangetta.
Oh, mio Dio, grazie mille. Siete troppo gentili. Grazie.
Grazie, Phoebe, per questo stimolante Racconto da sopra il suolo. A chi tocca?
Non ce la faccio più. Devo uscire da qui.
È il mio periodo più lungo senza idratante e mi sento come una lucertola!
- Senza offesa. - Sono passate solo 72 ore.
Mi perdo l'assemblea generale alla CBS. Dovrei tornare al mio bee-nedetto lavoro.
Non posso vivere così! Dobbiamo incendiare qualcuno.
Comincio a pensare che la meno famosa Michelle Monaghan non avesse torto
- sull'incendiare le persone. - Grazie.
Andiamo, mantenete la calma. Non dimentichiamo perché siamo qui...
...per i fondi per la mia campagna
e più recentemente, per non impazzire e ucciderci a vicenda.
Qualcuno mi potrebbe portare la mia auto? È una Prius. Una Prius grigia.
Mi farai morire, Zach.
Mr. Peanutbutter, ce la puoi fare.
So che puoi essere un leader.
Sì, hai ragione. Ho tutto sotto controllo.
Ma che diavolo...
Vox clamantis in deserto.
- Sono io. - Woodchuck Coodchuck-Berkowitz!
- Siamo salvi! - Wow!
Grazie a Dio. Un leader.
Che succede qui? Ci stavate cercando?
Stiamo bene. Davvero benissimo, non temete.
Diane, per tutto questo tempo ti sei ubriacata con BoJack?
Cosa? Sono ancora arrabbiata con te.
- Cittadini, mantenete la calma. - È quello che ho detto anch'io!
I soccorritori stanno arrivando, ma ci vorrà un po'.
I fondi per le emergenze sono esauriti per uno sforamento del budget
per la costruzione di un costoso ponte per le Hawaii.
Visto che la marmotta è un animale scavatore, vi farò uscire presto.
È questo che vuol dire Woodchuck? Perché pensavo che fosse castoro?
Com'è la situazione fuori? L'intero quartiere è distrutto?
- La città è nel caos? - No, in realtà solo la tua casa.
A causa di tutto il fracking effettuato sotto la tua casa.
Interessante!
Oh, giusto.
Quindi ha scavato fin qui per salvare i principali finanziatori del suo rivale.
Molto comodo.
In realtà è stato piuttosto scomodo,
ma metto da parte la politica per salvarvi da morte certa.
Tre urrà per Woodchuck!
Hip, hip, urrà!
Vi prego, non esultate così forte. Il tunnel è molto delicato.
- Hip, hip, urrà! - Seriamente, sarebbe meglio...
Hip, hip, urrà!
- Esultiamo ancora, per divertimento! - No, vi prego.
- Quattro urrà. Perché no? Hip, hip... - Urrà!
A quanto pare tre era forse un numero sufficiente di urrà.
- Che cosa è stato? - Continua a camminare.
Non vedo l'ora di tornare a casa.
Io non ho più nemmeno una casa.
Cavolo, dove terrò tutti i miei cappelli di colori diversi che non indosso?
Se ti serve un altro divano su cui appoggiarti, c'è sempre casa mia.
- Non ti sei trasferita da Ralph? - Ho tenuto il vecchio appartamento.
- Per ogni eventualità. - Che eventualità? Cos'è stato?
Signorine, calmatevi. Ne possiamo discutere.
Cosa faremo, Princess Carolyn?
Hai detto di essere una principessa?
- È solo il mio nome. Sono una manager. - È come un agente.
- È completamente diverso. - Lo è davvero?
Silenzio! Negozi gli accordi?
Potresti essere utile, manager Carolyn.
Le mie mani... sono schiacciate.
Non riuscirò mai a scavare per farci uscire.
Posso scavare io!
In realtà non dovrebbe scavare nessuno.
Le tue fondamenta sono come il formaggio svizzero.
Una piccola sollecitazione provocherebbe un altro collasso che ci schiaccerebbe.
Lo so perché ho comprato una sitcom sul fracking, The Frack Shack.
È New Girl che incontra il fracking.
Oh, Dio, nessuno guarderà quello show, vero?
Presto qualcuno verrà a cercarci. Intanto dobbiamo organizzarci.
Suddividiamo l'acqua e i viveri e vediamo quanti ne abbiamo.
- Nominerò i capisquadra. - Sento un passaggio di potere.
QUARTO GIORNO
D'accordo.
CAPITAN CIBO
Per te, una banana,
- perché è il frutto dell'amor. - Sì.
E per te un ravanello. Goditelo.
Mr. Peanutbutter, è un disastro.
Non credo proprio. Sono Capitan Cibo e lo adoro.
- E chi ti ha nominato Capitan Cibo? - Woodchuck.
Esatto. È lui al comando.
Scusa, non ti sono state assegnate quelle razioni.
Sono un cavallo. Ho bisogno di tanto cibo e sono una celebrità.
- Tutti qui sono una celebrità. - Non quelli del catering.
Rinuncia a quel cibo.
Ecco la tua occasione.
In realtà, Woodchuck, questa è casa mia e BoJack può mangiare quello che vuole.
Questo uomo ha già mangiato la sua porzione giornaliera di cibo.
Perché dovremmo seguire le tue regole?
Già, chi ti ha nominato leader del sottosuolo?
Prenderò queste cose e...
Voi mi avete nominato. Sì, capis... cittadini, sentite...
Mantenere la calma.
Giù succedono delle cose strane.
Non posso credere che questa sia la mia vita.
Troppi alcolici tristi. Dove sono gli alcolici allegri?
Sono intrappolata sottoterra ed è tutta colpa di mio marito.
Morirò in questa villa in una fossa comune con le sue ex-mogli.
Ok. Ma guardiamo il lato positivo.
Mr. Peanutbutter ti ama, hai un bel lavoro, hai degli amici.
Cavolo, hai ragione.
Anche quando ero in superficie, non ero soddisfatta.
Oh, mio Dio. Sono io il problema!
Ma che...
Perché non riesco ad essere felice? Sono spacciata?
No. È che...
Lo sono! Sono una fossa.
Sono una fossa in cui cadono tutte le cose belle!
- Diane, non sei una fossa. - Sono una fossa!
Incredibile, sto piangendo. È così stupido.
Va tutto bene. Non sentirti in colpa, perché ti senti in colpa.
Sei sparito per un anno e mezzo.
Quindi ne vuoi parlare. Ci sono voluti quattro giorni di sbronze.
Se eri tornato a Los Angeles, perché non mi hai chiamato?
- Non ero... pronto. - Pronto? Per cosa?
Volevo essere migliore per quando mi avresti rivisto.
E pensavo di poterlo essere, in qualche modo. Ma non lo sono.
E anche se fossi migliorato, il meglio che potessi essere,
sarebbe stata comunque un'altra versione di me.
BoJack, non posso aspettare che tu sia migliore.
La mia vita ha bisogno di te.
- Sul serio? - Sei il più grande cazzone che conosca
e l'unica cosa che per me abbia un senso.
Qui la gente dovrebbe poter avere il controllo della propria vita.
- Sì! - La gente ha bisogno di limiti.
La leadership a volte significa fare i cattivi.
Avete sentito? Woodchuck è cattivo!
Non voglio un cattivo come leader.
- No, non è... - È un punto per Mr. Peanutbutter.
E io sono quello buono, quindi sono due punti per me.
Quali punti? Non ci sono punti.
- Questo non è un gioco! - Beh, ci dovrebbero essere i punti.
- Sì! - Punti!
Alla gente sembra piacere la mia idea dei punti. Un altro punto per me.
Io sono quello che è sceso fin qui per salvarvi.
Merito dei punti per questo.
Chiedere punti è da presuntuosi. Sono più punti per me.
- Ha ragione. - Cosa?
Se sei sceso fin qui per salvarci, allora perché siamo ancora qui?
Avevi un compito e non sei riuscito a farlo!
- Sì! - Infatti.
Un punto in meno per Woodchuck.
Vi imploro di non cadere nella logica del gregge.
- Ci ha chiamato gregge! Uccidiamolo! - Sì!
Gente, la filosofia politica di Woodchuck è debole come le sue mani.
Argomentazione convincente. Le sue mani sono deboli.
Forse è arrivato il momento che un profano prenda il controllo.
Un profano come me, il proprietario di questa casa.
- Peanutbutter. - Tutti insieme.
- Io! - Peanutbutter!
- BoJack. - Cosa?
- Sai che so fare il giocoliere? - Forte.
Tutto bene? Insomma, a parte la nostra condizione attuale
dell'essere sepolti vivi e a corto di alcol,
eccetto per lo sherry da cucina e il Midori?
Sono stati due anni difficili tra la morte di Sarah Lynn e Herb.
- E Corduroy? - Cordu-cosa?
Corduroy? Jackson-Jackson? Morto per asfissia da autoerotismo?
Oh, sì, anche lui. E ora c'è questa...
...ragazza in casa mia, questa specie di... figlia.
Hai una figlia? Oh-oh.
Già, ho una figlia, "oh-oh".
Dovrei aiutarla a capire chi è la madre. Non so nemmeno da dove cominciare.
Ha provato a inviare il modulo di consenso all'agenzia di adozione?
Cosa, come?
Se è un'adozione chiusa, si invia un modulo di consenso.
Praticamente dice: "Ora voglio essere aperta!"
Se la mamma dice la stessa cosa, bim-bum-bam! Apriti sesamo!
- Come fai a saperlo? - Avevo un fratello adottivo.
E per un periodo di tempo ho sperato di esserlo anche io.
Chi osa disturbare la Regina Antonia?
Mi chiamo Princess Carolyn.
Rappresento le soldatesse della subcolonia K-147,
che hanno l'impressione di fare tutto il lavoro senza godere del bottino.
Tutto quello che fanno le mie soldatesse va a vantaggio della colonia.
Ho avuto la stessa conversazione con Jeffrey Katzenberg.
Credimi, per te non finirà bene.
Quali sono le vostre richieste?
Vogliono fare sesso con i tuoi maschi.
I miei maschi?
Oliver, riunisci il consiglio ristretto.
Se dobbiamo rimanere qui per un po', posso avere un altro telo?
Woodchuck ci dice sempre cosa fare!
Dice che i soccorsi sono in arrivo, ma come fa a saperlo? E se mentisse?
E ancora non sono stato convalidato!
Se poteste avere pazienza...
Siamo stanchi di aspettare! È l'ora di una nuova leadership.
Quel tentativo di star del cinema ha ragione!
Dichiaro Mr. Peanutbutter Presidente a vita del Sottosuolo.
- Grazie! - Cosa? No!
- Che cosa ne facciamo di Woodchuck? - Ne faremo un esempio.
- Prendetelo! - Sì!
D'accordo, ragazzi. Calmatevi. Non dobbiamo prenderlo.
Leghiamolo da qualche parte
dove non potrà più ferirci con le sue idee nocive.
Non legatemi. Non è necessario. No, non... fatelo.
- Peanutbutter! - Grazie a tutti.
Come primo atto da Presidente a vita, dichiaro che tutti
hanno il permesso di mangiare e bere quello che vogliono.
SETTIMO GIORNO
Muoio di fame
e non la normale fame da celebrità che ho di solito.
O quella da tappeto rosso.
- Dov'è il cibo? - Avete mangiato tutto.
È la fine!
Non verrà nessuno. Per mangiare, dovremo uccidere qualcuno.
Mangiamo Mr. Peanutbutter!
Il suo nome significa "burro d'arachidi"!
Ragazzi, non sarà necessario mangiare nessuno!
Cos'è questa storia?
Ascoltiamo il tizio che dice: "Non uccidetemi".
Ha delle idee interessanti.
Per favore, ascoltatemi bene.
Sono famoso per i monologhi riassuntivi al termine degli show.
Guido una Prius, il che vuol dire che sono una brava persona.
Non arrendiamoci ai nostri istinti primordiali.
So che i tempi sono duri, ma sono sicuro che se restiamo uniti
e ci concentriamo sul problema in questione,
possiamo, come gruppo di amici...
- Oh, mio Dio. - Biel!
La legge dell'uomo è finita. Comincia ora la legge del fuoco.
- Perché? - Jessica, no.
Non mi farò più ammanettare dalla società civilizzata in superficie.
Questo è il Sottosuolo e l'unica legge è quella del fuoco.
Il fuoco non ha bisogno di giustizia. Il fuoco non ha bisogno di ragione.
- Il fuoco vuole solo essere alimentato! - Alimentiamo il fuoco!
- Il fuoco è il mio nuovo dio! - Oh, Dio!
Mi dispiace, Mr. Peanutbutter, ma il vento è cambiato
e ora sono dalla parte del fuoco.
Stasera, cena a base di Zach Braff.
- Domani, cucina canina! - No.
Portatelo nel suo angolo e fatecelo rimanere.
No! Vi prego!
Questa volta date retta alla ragione!
Abbiamo proprio finito.
Non posso tornare alla mia vita da sobria. È così vuota.
- Ok, ecco il segreto della felicità. - Non vedo l'ora di sentirlo.
Fingi di essere felice e, alla fine, dimenticherai di fingere.
Forse hai ragione.
Devo smettere di lamentarmi e lavorare duramente.
Lo fanno tutti. Perché io dovrei essere speciale?
Rinchiudetelo qui dentro.
- Ti prego! Diane, mia dolce mogliettina. - Che succede?
Marvin Gaye.
La Gente del Sottosuolo ha un nuovo dio, il fuoco.
E per i miei crimini verrò dato in pasto alle sue fameliche fiamme.
La mia unica speranza è che la carne di Zach Braff duri a lungo,
ma temo che all'alba non ci sarà più carne di Braff.
- Che succede? - Four Non-Blondes.
Tutti fuori eccetto il prigioniero.
Piano con la merce, ragazzi!
Lasciatemi!
È stata una settimana impegnativa, molti tira e molla,
ma abbiamo raggiunto un accordo che accontenta tutti.
"La regina condividerà i suoi servi sessuali
per una notte di magnifico splendore sessuale,
un baccanale di piaceri edonistici,
con l'opzione di una seconda orgia, in seguito al successo della prima."
Le mie clienti sono soddisfatte delle condizioni.
Ottimo. Ora possiamo tornare al mondo in superficie?
Lì ci sono tutte le mie nuvole preferite.
Oh, mi piace. Ha fegato e un torace soffice.
Come mai un essere di carne è finito nel mio regno, tu marshmallow rosa?
Eravamo a questa grande raccolta fondi a Beverly Hills.
C'è stato un terremoto e ora tutti sono intrappolati sottoterra.
Hai detto Beverly Hills? Ma certo.
Gli abitanti della superficie invadono il nostro territorio.
Prima si trasferiscono qui, poi aumentano le tasse
e prima che te ne accorga, spunta un negozio biologico.
Come faccio a concentrarmi su una grande orgia
quando ho in testa la gentrificazione? No, dobbiamo fare uscire questi intrusi.
- Portiamoli... - Ehi! Aspettate.
OTTAVO GIORNO
Mr. Peanutbutter,
ci hai detto o no che potevamo mangiare tutto quello che volevamo?
Dobbiamo fare qualcosa.
Mr. Peanutbutter è l'unica cosa non di merda che mi sia mai capitata
e ora gli vogliono dare fuoco.
Ok. Che cosa farebbe Diane da sobria? Lei è sveglia.
Non lo so. Ho bisogno d'acqua.
L'acqua è finita. È questo il problema.
Choodwuck ha ragione.
Aspetta, non c'è l'acqua sotto il suolo? Come, un pozzo?
- Sì! E noi siamo sottoterra. - Se scaviamo, troveremo l'acqua!
- Non scavate. Il suolo è molto instabile. - Zitto, roditore del cielo. Alle vanghe!
Mr. Peanutbutter, il tuo tempo è vicino.
Hai qualcosa da dire prima di darti fuoco?
Sì, vorrei solo dire: "Non datemi fuoco"?
Il fuoco non si piega alla volontà dell'uomo. Nulla può sconfiggerlo. Solo...
Acqua!
Cosa?
- Oh, wow, c'è davvero l'acqua. - L'acqua è più forte del fuoco.
Aspettate, cerchiamo di non dimenticare come...
L'acqua è il mio nuovo dio!
Oh, mamma.
- Oro limpido! - Evviva, acqua!
H-2-Oh, mamma, abbiamo fatto bingo!
Aspettate. Non si ferma.
Il che è fantastico!
Avete colpito una tubatura, imbecilli ubriachi.
H-2-Oh, no!
DECIMO GIORNO
Credo che sia la fine.
- Oh, Dio. - Un altro terremoto!
Cosa succede?
Oh, issa! Oh, issa!
Fateli uscire da qui!
No! Vi prego! Qui giù sono qualcuno!
Che pugno nell'occhio. L'associazione del vicinato ne sentirà parlare.
Non parleremo mai più di tutto questo.
Ci vediamo domani.
Abbiamo un rally a Bakersfield
e poi una visita alla fabbrica di palle da tennis di Modesto.
- Ciao. - Ciao.
Sei la cosa migliore che mi sia mai capitata.
- Non te lo dico mai abbastanza. - Tranquilla.
Se questa faccenda del governatore è davvero importante per te...
Non lo è. Mi hai visto lì dentro, sono un pessimo leader.
Non voglio essere governatore. Voglio solo piacere alla gente.
Beh, tu mi piaci.
Coraggio, Diane, torniamo a casa...
...oh, giusto.
Grazie per avermi invitato alla tua festa.
Mi sono divertita tantissimo e la serata è davvero volata.
Certo.
- Avete fame. - Io vorrei mangiare.
- Etiope? - Non mangio etiope da un po'.
Dovrei tornare a casa. Non vedo il mio ragazzo da dieci giorni.
Sarà preoccupato per me.
Io ci sto per l'etiope. Adoro quel pane spugnoso.
- Come lo chiamano, "injera"? - Sì, injera.
- Injera, giusto. - Proprio così.
Sì, è un ottimo pane.
Sottotitoli: Stefania Morale