EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
KARTOR TILL YOUTUBE-STJÄRNORNA
Jag skickar in formuläret. Sen kanske jag får träffa mamma.
Och om hon inte vill träffa mig, får jag känna mig avvisad igen.
Låter kul.
Det är kul att du följer med mig när jag spelar in min nya serie:
BoJack Horseman i F.H.B.A. Los Angeles.
-Med BoJack Horseman som domaren. -Vad betyder F.H.B.A.?
Det är nog en serie om olösta sexbrott.
Det är nog siffror inblandade. Sen ringer de domaren.
Det är skönt att komma ut lite. Jag börjar känna mig instängd.
Det kryper i skinnet lite.
Titta. Han sms:ar mitt i korsningen.
Du är en värdelös förare. Jag är domaren. Jag dömer dig till att ta dig i brasan.
Du är dömd.
SCEN
Det är skönt att göra en dramaserie igen. Det är svårt att vara rolig
men det är en gåva att få folk att gråta.
Jag är Miles. Vill ni ha vatten eller nåt?
-Vad snällt. -Det är hans jobb.
-Du, vad du nu hette. -Jag heter Miles.
Ja, ja. Visa henne var monitorerna är. Hon ska få se min bästa sida.
Alltså lite ovanifrån så att dubbelhakan inte syns.
-Hitåt. -Okej.
-Tystnad. Vi filmar. -Tidigare på F.H.B.A. Los Angeles.
Jag är jurist inom mänskliga rättigheter, men de där slamporna gör allt fel.
Som jag sa till barnen på canceravdelningen:
Jag är här för att vinna, och eventuellt bota cancer.
Nu återvänder tjejerna från träningslägret och möter domaren BoJack Horseman.
Vänder BoJack andra kinden till, eller åker tjejerna ut med rumpan först?
Det här är Felicity Huffmans Booty Academy: Los Angeles!
Vad är det här?
I Booty Academy tar vi reda på vem som har rätt bakdel, och vem som är bakom flötet.
Har du nåt att säga till deltagarna innan vi avger vår dom, BoJack?
Nej.
Då så. Du vet hur man skakar på rumpan, Calliope. Du får stanna.
Din rumpa duger inte, Tasha. Täck över den och gå hem.
Nej!
-Din rumpa har fått sin dom. -Bryt.
Vilket skitsnack!
Påminn mig om vad det är för serie.
Felicity Huffmans Booty Academy.
Den skulle heta Felicity Huffmans framtida ledare, men den gjordes om en aning.
-Ska vi bedöma vem som har snyggast rumpa? -Nej! Det vore förnedrande.
Varför är Sir Mix-A-Lot domare om rumporna är oviktiga?
För att jag är en opartisk domare. Jag är känd för att jag inte kan ljuga.
Inte bara.
Kan vi gå hem? Jag känner mig tjock bland alla smala Los Angeles-tjejer.
-Vi spelar in i tio timmar till. -Menar du allvar?
Det tar tydligen tre timmar att förbereda rumphinderbanan.
Varför är allt på tv dåligt om det tar så lång tid att göra?
-Jag antog att de inte anstränger sig. -Borde inte din dotter vara i skolan?
-Borde inte du sköta dig själv? -Jag gick ut ett år tidigare.
Min kompis Maryssa reser i Europa medan jag är i det här rumpfyllda lagret.
Okej.
Kolla pH-nivån i jacuzzin, för de här brudarna är sura.
Vill du se studion som föreställer Toronto?
-De filmar alla New York-scener där. -Får du gå härifrån?
Jag är praktikant, så de kan knappast dra av det från lönen.
Du lär älska Stilton Acres, Princess Carolyn.
Vi har en bastu, en tennisbana och en labyrint.
-Om man kommer ut får man sockervatten. -Du lär älska St. Pip-firandet också.
-Vår heliga högtid. Vi äter schweizerost. -För att den är ihelig.
För att våra förfäder tog med den osten när de flydde för sina liv.
"Ihelig", för att den är ihålig. Roligt. Jag hoppas att du gillar mina föräldrar.
De kan vara jobbiga.
Jag lär älska dem. Och de lär älska mig. Jag är ju Princess Carolyn.
Du har nog rätt. Men vi kanske ska vänta med att berätta om Philbert.
-Hon, då? -Oroa dig inte.
Om inte vår hemliga bebis blir en populär hashtagg märker hon inget vi säger.
Stefani.
HOTELL KÄNGUROOSEVELT
-Katrina! Kul att du ringer. -Hur är hotellet?
Underbart! Rumsservice, små ketchupflaskor och kabel-tv.
-Jag förstår att många vill vara hemlösa. -De vill inte...
-Inte nu. -Jag har hittat en lokal för valkampanjen.
-Ska jag skriva under hyresavtalet? -Ja, varför inte?
-Så där. Ville du berätta nåt? -Jag drar mig ur valet.
-Va? -Woodchuck är en bättre ledare än jag.
-Valet handlar inte om dig och Woodchuck. -Vad handlar det om?
Om hopp, frihet och lobbyister som vill ha nån de kan kontrollera
så vi kan ändra lagen, så att de kan bygga privata fängelser på skyddad våtmark.
Jag hoppas att de onda lobbyisterna hittar nån annan.
-Gör du? -Du får sparken. Ta inte illa upp.
-Idiot. Det här får du ångra. -Hej då, Cruella.
STILTON HERRGÅRD
-Hej, raring. -Hej.
-Angenämt. -Jag är Poppy. Det här är min fru Mimi.
-Det här är vår son Sissy. -Och min fru Missy.
Här är våra söner Tweeds, Nantucket och Loophole!
Kul att träffas.
-Vill du ha en drink? -Nej.
-Vin? Du måste åtminstone ta en öl. -Nej, tack.
-Starkt kaffe? -Nej.
-Rått skaldjur? -Cigarett?
-Nej. -Du kan stå nära mig när jag röker.
-Nej. -Kokain?
Ta inte illa upp, men jag avstår helst.
Ska jag slå dig i magen så att du känner dig levande? Rika gör så.
Jag vet. Jag växte upp med rika personer, men jag avstår nog.
Vill du åka i vår egna berg- och dalbana?
Det finns inget skäl att avstå, så jag tar illa upp om du säger nej.
Det är inte relevant, men små barn och gravida kvinnor bör inte åka i den.
Det berör ju inte dig, så det finns ingen anledning att inte ta en åktur.
-Ärligt talat... -Berätta en av dina golfhistorier.
Vilken bra idé. Jag stod där med en järnfemma när jag behövde en järnåtta.
Wow, golf. Fore! Eller hur?
Det stämmer alldeles utmärkt. Golf.
Kalifornienbor, jag ger mitt stöd till min rival. Det är enkelt.
Rösta på Coodchuck-Berkowitz om ni gillar Peanutbutter.
En röst på Coodchuck-Berkowitz är en röst på Peanutbutter,
eftersom han gillar Coodchuck-Berkowitz.
Gillar ni Coodchuck-Berkowitz, ska ni rösta som mr Peanutbutter
på Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Ska vi rösta på dig om vi gillar Woodchuck?
-Ja, genom att rösta på Woodchuck. -Tack.
Jag ser fram emot att slippa den bittra valkampanjen.
-Nu kan vi ta itu med viktiga frågor. -Förklara gorillafötterna.
Mina händer krossades nere i hålet.
Det fanns inga händer att transplantera. men gorillafötter liknar händer.
Jag får ha dem tills läkarna hittar nåt bättre.
-Vilka apkonster de utsatte dig för! -Nej. Gorillor är primater.
-Det gick bra. -Tack för att du drog dig ur.
Under mitt ledarskap är delstaten i goda...
Du tänkte säga "händer", eller hur? Vad ska vi göra nu?
Vi behöver inte din hjälp.
Vi har inga motståndare så vi klarar oss.
Va?
Du kan hjälpa oss genom att leva som vanligt och undvika politiken.
Är det här kapitlet av mitt liv slut? Vad ska hända nu?
-Du har fått post. -Har jag fått nåt manligt besök i dag?
-Corbin Creamerman skulle besöka mig. -Jag ska se efter.
Du kan lära dig en del från honom, Henrietta.
-Var har du varit? -Jag kokar kaffe.
Miles visade mig UCLA. Vi gick på fest, och jag sov i ett studentrum.
Nu räcker det med frågor om var jag har varit och vad jag har gjort.
-Låg du med assistenten i går? -BoJack! Det var mer än så.
Miles är en intressant person, och vi klickade.
Sätt dig. Han lär aldrig höra av sig igen.
Jo. När jag skulle gå hem sa han att han skulle: "Helt klart sms:a mig."
Då så. Ska vi börja planera bröllopet med tonåringen som sa att han skulle sms:a?
-Jättekul. -Det är tråkigt att behöva säga det här.
-Han kommer aldrig nånsin... -BoJack.
Avbryt inte. Var var jag?
-Han kommer aldrig nånsin höra av sig. -Men jag...
Om han sms:ar dig gör jag hundra armhävningar.
För jag vet att... "Det var kul i går. Kilometer." Vad då "kilometer"?
-Det är ett internskämt. -Jag förstod det just, och det är korkat.
Han vill ta med mig på en fest. Hur går det med armhävningarna?
Nej. Det är omöjligt att göra armhävningar.
-Ställer han in? Jag visste det. -Han vill ses på dan.
Vill du äta frukost först? Jag har en munk kvar.
Det räcker med kaffe. Vi ses till middagen.
-Okej. -46, 47...
Hur lätt som helst.
Vi är i Todds nya lägenhet för att prata om PB Livins framtid.
Du sa att vi skulle få Todd att sluta komma på dåliga idéer.
Jag sa det för att få hit dig. Det var Todds idé.
-Har du nån mer, Todd? -Jag har en idé, men den är nog dum.
-Inte då. -Jo! Alla dina idéer är värdelösa.
-Då har jag nog dåligt affärssinne. -Ja!
Jag vill nämligen höra idén. Jag vill höra varje detalj.
Ni vet hur svårt det är att få barnen till tandläkaren.
-Nej. -Tänk om tandläkaren såg vänligare ut.
Tänk om barnen fick träffa en clowntandläkare i stället.
-Va? -Barn älskar clowner.
-Gör de? -De...
Det gör de väl? Vuxna gillar i alla fall inte clowner.
-Nej. De är läskiga. -Därför måste barn gilla clowner.
-Varför skulle de annars finnas? -Det låter logiskt.
Vi ser till att det finns clowntandläkare som skrattande borrar i barnens tänder.
Får jag som faktiskt har barn säga nåt?
Många barn är livrädda för clowner.
Jaså? Det hade jag velat veta tidigare.
Men jag måste stå för det jag har sagt.
Ska vi ha en clownutbildning för tandläkare eller tvärtom.
Tandläkarna och clownerna kan utbilda varandra.
Nån måste ringa polisen, för du är glödhet.
Jisses.
GLAD ST. PIP-DAG
Då sa jag: "När livet är hårt kan man alltid blanda en Arnold Palmer."
-Jag har haft det så trevligt här. -Det är trevligt att ha dig här.
Nu börjar festligheterna.
-Dela ut kattöronen. -Va?
Till dig...
Vi firar minnet av den modiga musen Pip.
Vi tar på oss kattöron och sjunger kung Kissemiss sång. Han var Pips fiende.
Princess Carolyn behöver nog inga öron för att se ond ut.
-En stor dum kattkung är jag -Jag är stor och dum och svag
-Att döda möss gör mig så glad -Jag stinker för jag hatar att ta bad
-Katter badar visst. -Det räknas inte att slicka sig själv.
Lite kul var det.
Jag är jätteond Jag är en stor fet pesthärd
Så jag sticker dig i magen med mitt svärd
-Rakt i kattmagen. -Förlåt. Det är lite våldsamt.
Du borde ha berättat att ni firar en antikatt-högtid.
Den handlar bara om en ond katt. Inte alla katter.
-Död åt alla katter! -Jag glömde bort den delen.
Det är som i kyrkan. Orden betyder inget till slut.
Hej, Hollyhock.
Fasen. Vänta. Jag hämtar en glödlampa.
Jag har väntat i fem timmar på det här.
Fasen! Jäkla...
-Hej, Hollyhock. -Vad gör du?
-Lär dig en läxa på ett dramatiskt vis. -Jag skrev att jag skulle bli sen.
-Du får inte göra så. Du måste be om lov. -Va? Du är inte mina pappor.
Ni har umgåtts i fyra dar. Jag är orolig att...
-Var inte orolig. Vi gillar varandra. -Nu, ja. Men kom igen.
Han är en tonåring som jobbar med tjejer i tajta kläder. Tror du att han vill...
-Vad då? -Jag menar...
-Är jag inte tillräckligt snygg för honom? -Du sa själv att du är tjock.
-Vem kallar sin egen dotter tjock? -Du sa tjock.
Jag sa att jag känner mig tjock. Tycker du att jag är det?
Folk är ytliga här, och du måste vara försiktig.
Miles gillar mig för den jag är. Jag föredrar att umgås med såna personer.
Vänta, Hollyhock. Det är vikt...
Jag förstår! Sluta tjata om min vikt.
Du... Förlåt.
-De hatar katter. -Nej.
Jag förstår att du inte berättar om barnet.
Ja, jag är lite nervös, men jag har inget val.
-De är ändå min familj. -Det är jag och Philbert också.
-Varför är hon sur? -Du kallade henne tjock.
-Jag är också tjock. Vi är båda tjocka. -Säg aldrig att en tjej är tjock.
Tänk om jag träffar nån som heter Tina Jock. Det blir T. Jock.
Du borde sluta hitta på scenarion och be Hollyhock om ursäkt.
-Jag litar inte på Miles. -Han kanske bara gillar henne.
-Hon är ju som jag! -Okej...
Det här handlar nog mer om dig än om henne.
Ja. Alla vet att jag har en massa problem.
Men nu vill jag bli sams med Hollyhock. Håll dig till ämnet.
-Prata med henne om... -Hon lär aldrig tro på att jag kom på det.
-Varför ber du mig om råd, då? -Jag bevisar att Miles är ett svin.
Då måste hon gilla mig. Det är en BoJack-idé.
Nej...
Skönt.
-Hur gärna vill du gå vidare? -Jag skulle göra vad som helst.
Och det menar jag verkligen.
-Jag låg med assistenten. -Va?
-Var det fel? -Jag sa: "Förför assistenten."
-Innebär inte det att ligga med honom? -Nej. Du skulle få honom intresserad.
Sen skulle du spela in honom när han erkänner att han vill ligga med dig.
-Då hade du inte behövt ligga med honom. -Antog du att jag skulle veta allt det?
Det viktiga är att vi kan sätta dit honom.
Berätta.
-Jag låg med assistenten. -Vilken?
-Jag tror att han hette Eggberg. -Var det inte han?
-Han är praktikanten. -Trodde du att jag är en assistent?
-Skulle hon ligga med mig? -Nej.
Skulle en deltagare få gå vidare om hon låg med en assistent?
Jag sa "förföra".
Serien handlar om att stärka kvinnor. Du drar ner den med dina vulgariteter.
Du är motbjudande.
-Det är ett missförstånd. -Täck över din rumpa och gå hem.
Du får inte bedöma nåns karaktär eller rumpa längre.
Då hade jag rätt.
PARKERING
Jag visste inte att du är emot vårt förhållande.
-Förlåt. -Vi hade kunnat komma överens om nåt.
-Vad menar du? -Jag har ett banbrytande manus.
Det handlar om en praktikant med författardrömmar.
Det kan bli nåt bra av det.
Ge det till en agent eller en manager, så pratar jag aldrig med Hollyhock igen.
Jag lovar.
Du hade rätt. Han är ett svin.
Ja. Jag hoppades att jag skulle ha fel.
-Du hade fel gällande allt annat. -Du är jättedålig på att muntra upp folk.
-Tänker du berätta för Hollyhock? -Hon räknar nog ut det själv.
Just nu låter jag henne tro att nån kan älska henne för den hon är.
Du måste boka en massage här, BoJack.
Okej.
-Hej då, raring. -Det var kul att ses.
-Kul att ni kom. -Tack för att vi fick komma.
Det var trevligt att lära sig om era traditioner som inte är ett dugg läskiga.
-Hade du trevligt här på landet? -Ja, mamma.
Din lilla kamrat var trevlig. I en vecka.
Jag hoppas att nästa tjej du tar hit uppskattar St. Pip-högtiden mer.
Jag kommer inte ta hit nån annan.
Jag älskar Princess Carolyn, och vi ska ha barn.
Herregud.
Jag är jätteavslappnad, mr Peanutbutter. Jag var mer spänd än jag...
Herregud!
Varför är vårt hotellrum fullt av tandläkarclowner?
Var inte fånig. Alla är inte tandläkarclowner.
-Hälften är clowntandläkare. -Försök ignorera dem.
Det här är framtänderna.
Finns det en baktand-ke med den där framtanden?
Koncentrera dig, dr Boing Boing.
När mr Peanutbutter drog sig ur verkade Woodchuck Coodchuck-Berkowitz seger klar.
Men nu har en ny kandidat dykt upp i Biel-den. Biel-den...
Randy, din luriga... Jag har saknat dig, kompis.
Biel-den...
Politiker pratar bara.
Kalifornien behöver en ledare som är bra på komedi och drama, och är söt.
Nån som gör sig av med brottsligheten och drar nytta av våra våtmarker.
Därför ställer jag upp i valet. Jag är er Jessica-jett till nåt bättre.
-Vad i... -Katrina!
-Jösses! -Inte nu, professor Flim-Flam!
Katrina använder Jessica för sina onda avsikter.
De kan väl omöjligen slå Woodchuck?
Jag vann nästan utan att veta vad en guvernör gör.
Det är sant. Du måste hjälpa till. Woodchuck vet inte vad som väntar honom.
Nej. Men är vi säkra?
Om jag börjar med politik igen har jag inte tid med clowntandläkarna längre.
I så fall är vi säkra.
ST BERNARD LÄKARMOTTAGNING
-Vilken styggelse. -Det är bara tillfälligt.
-De är inte ens händer! -De är bättre än fötter.
-Vad i... -Jag är dr Boing Boing!
Jag är dr Jennifer Picarello. Vi har en hälsning från mr Peanutbutter.
-Hälsa honom... -Woodchuck!
-Vad vill du? -Du behöver mig.
Du är smart, men dina genomtänkta tal hjälper inte mot en Hollywoo-stjärna.
-Även om hon knappt är känd. -Folk här gillar filmstjärneguvernörer.
Jag känner Jessica och Katrina utan och innan.
Jag menar inte sexuellt, även om det också stämmer.
Låt mig hjälpa till.
-Okej. -Bra.
Sätt er i dr Boing Boings skrattbil.
Det har gått fyra sekunder. Jag ångrar mig redan.
-Hej. -Hej.
Förlåt att jag var ett svin. Vad gör du?
Kollar hur snabbt man kan byta kanal. Jag har sorterat alla mynt som fanns i huset.
Tror du verkligen att Miles inte kan gilla nån som mig?
Nej. Jag var avundsjuk för att ni träffades så mycket.
Han har inte sms:at i dag. Det här fick mig att tänka på annat.
Glöm honom. Massor av killar kommer att bli kära i dig.
Jag kanske skrämde bort honom.
Ibland känns det som att folk älskar mig mindre ju bättre de känner mig.
Du är en fantastisk tjej. Nöj dig inte med nån som inte uppskattar dig.
-Du är rolig, snäll och smart. -Är jag söt?
Kom igen. Vad ska jag säga? Jag tycker så klart att du är vacker.
-Du behöver inte överdriva. -Jag har en idé.
Vi åker och köper glass. Det får dig att glömma Miles. Du får köra min Tesla.
Tack, men jag är inte sugen på glass.
-Vi kan köpa pizza i stället. -Jag är inte speciellt hungrig.
Undertexter: Sebastian Lilja