UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
HARTA VEDETELOR YOUTUBE
Trimit formularul și, dacă mama vrea să mă cunoască...
- Ne întâlnim? - Da.
Dacă nu vrea, o să simt iar înțepătura usturătoare a respingerii.
Ce aventură nostimă!
Știi ce e nostim? Că vii cu mine la prima zi de filmări pentru noul serial.
BoJack Horseman în FHBA Los Angeles,
în rolul Judecătorului.
De unde vine FHBA?
E alt serial cu crime sexuale vechi investigate de marină.
Și e vorba și de niște numere. Apoi îl cheamă pe Judecător.
Eu mă bucur că ies din casă. Deveneam tare nărăvașă pe dealul ăla.
Simțeam că mă trece cu furnicături pe toată pielea. Înțelegi?
Absolut. Uite, ăsta dă SMS-uri în mijlocul intersecției!
Verdictul: conduci mizerabil! Sunt Judecătorul și te condamn!
Ai fost judecat.
SCENĂ
E plăcut să joc din nou în seriale.
E un talent să fii haios,
dar să faci pe cineva să plângă e un har neprețuit.
Sunt Miles, asistent stagiar. Îți aduc ceva? Apă?
- Ești amabil. - De fapt, cu asta se ocupă.
- Asistentule, am uitat cum te cheamă. - Sunt Miles, stagiarul.
Tot nu-mi pasă. Îmi duci fiica în Video Village?
Vreau să mă creadă extraordinar,
adică cu bărbia ridicată, să nu pară că am gușă.
- Spune-i regizorului. - Urmează-mă!
Liniște pe platou! Filmăm!
În episoadele anterioare...
Apăr drepturile omului, dar stricatele alea n-au niciun drept!
Vă spun ce le zic copiilor bolnavi de cancer.
TÂRFA ELEGANTĂ
Nu caut prieteni. Ci vreau să vindec lumea de cancer!
Fetele se întorc din Tabăra Poponeț la noul judecător, BoJack.
BOJACK HORSEMAN
Va întoarce și celălalt obraz? Sau poponețele vor face legea?
Urmăriți Academia Poponeț: Los Angeles cu Felicity Huffman!
Ce-i asta?
La Academia Poponeț, vom afla cine are poponețul potrivit
și cine pică de poponeț!
BoJack, ai ceva să le spui concurentelor înainte să pronunțăm verdictul?
Nu.
Calliope, ești pregătită de pelteaua asta. Mai poți sta o săptămână.
Tasha, anaconda n-a fost convinsă. Acoperă-ți poponețul și pleacă!
Nu!
Poponețul tău a fost adjudecat!
Tăiem!
Ce porcărie! Îmi sun impresarul!
Ce serial e ăsta? Știu, dar amintește-mi!
Academia Poponeț cu Felicity Huffman.
Trebuia să fie despre viitorii lideri ai Americii,
dar postul TV a cerut niște schimbări.
- Deci jurizăm poponețe? - BoJack, nu! E prea degradant!
Atunci, de ce celălalt judecător e Sir Mix-A-Lot?
Pentru că sunt un judecător imparțial. Și sunt celebru că nu pot minți.
- Sigur de asta ești celebru! - Acum putem merge acasă?
Pe lângă deșiratele astea, mă simt ca o grăsană.
- Mai am filmări vreo zece ore. - Pe bune?
Durează trei ore să amenajeze cursa cu obstacole „Dos și popou”.
Deci e un serviciu cu normă întreagă? De ce e emisiunea așa de nasoală?
Presupuneam că nu-și dau interesul.
Scuze că mă bag, dar fata ta nu trebuia să fie la școală?
Tu n-ar trebui să-ți vezi de treaba ta?
Am absolvit mai devreme și am sărit un an.
Amica mea, Maryssa, vizitează Europa,
dar eu am norocul să mă învârt într-un hangar plin de popouri.
Așa deci...
Verificați nivelul pH-ului din jacuzzi. Boarfele astea sunt nespălate.
Vrei să vezi ce e în spate?
Un platou reproduce centrul orașului Toronto.
- Acolo fac filmările din New York. - Ai voie să pleci de pe platou?
O să-mi taie din leafă? Nu sunt plătit. Fac ce vreau!
Princess Carolyn, o să-ți placă la Stilton Acres.
Avem saună, teren de tenis și un labirint uriaș în grădină.
Dacă ieși din labirint, capeți apă cu zahăr.
O să-ți placă și Sărbătoarea Sfântului Chiț.
E cea mai sacră pentru șoareci. Se ține un festin cu șvaițer...
Cea mai sacră brânză?
Doar atât au putut căra strămoșii când fugeau să scape cu viață.
Pentru că are găuri.
- E haios. - Mersi.
Sper să te placă părinții mei. Sunt o pacoste, mai ales de sărbători.
Sigur o să-i ador! Și ei, pe mine. Sunt Princess Carolyn!
Sunt sigur.
Dar mai bine așteptăm să te placă până să le spunem de Philbert.
- Normal. Cu ea ce facem? - E atentă la telefon.
Dacă știrea despre copilul nostru secret nu ajunge pe net, n-o să fie atentă.
Stefani?
HOTELUL KANGUROOSEVELT
Katrina! Chiar voiam să vorbim!
- Cum e la hotel? - Minunat!
Au room-service, sticluțe de ketchup, lista cu posturi TV...
Acum știu de ce multora le place să fie fără adăpost.
- Mr. Peanutbutter, nu... - Vorbesc!
Am găsit un sediu perfect de campanie.
Voi semna contractul de închiriere, dacă nu ai obiecții.
Niciuna.
Minunat, s-a făcut! Ce voiai să-mi spui?
- Mă retrag din cursă. - Poftim?!
Woodchuck e un lider mai bun.
Sunt lucruri mai importante decât tine și Woodchuck!
Anume?
Speranță, libertate și grupuri puternice de lobby
care vor un guvernator la mâna lor,
ca să aprobe construcția de închisori private în rezervațiile naturale.
Sper să-și găsească altă marionetă căreia să-i tragă sforile!
- De ce speri așa ceva? - Nu mai candidez. Ești concediată.
- Fără supărare. - Idiotule! Te distrug!
Pa, Cruella!
CONACUL STILTON
- Bună, scumpule! - Bună!
- Ai venit!
- Încântată. - Princess Carolyn!
- Bună! - Sunt Poppy! Ea e soția mea, Mimi.
- El e fiul nostru, Sissy. - Și soția mea, Missy.
Și băieții: Tweeds, Nantucket și Loophole!
Mă bucur să vă cunosc!
- Vrei un cocteil? - Nu, mersi.
- Vin? - Nu.
O să mă simt jignit dacă nu bei măcar o bere!
- N-ar trebui. - O cafea cu cofeină?
- Nu. - Crab crud?
- Nu azi. - O țigară?
- Nu fumez. - Nu-i nimic.
- Poți sta în preajma mea cât fumez. - Nu vreau.
Atunci, cocaină?
Apreciez și nu vreau să vă jignesc, dar nu e o idee prea bună.
Să-ți trag un pumn în burtă, să simți că trăiești?
- Așa fac bogătașii. - Știu, am crescut printre bogătași.
Dar nu vreau pumni în burtă.
Pot măcar să te plimb în montagne russe-ul nostru?
Sigur n-ai motiv să refuzi. Dacă refuzi, voi fi ofensat.
Nu că ar conta, dar e interzis pentru copiii sub cinci ani și gravide.
Cum tu nu te încadrezi,
n-ai de ce să nu încerci această distracție în familie.
- De fapt... - Tată!
Povestește-i o istorioară amuzantă de la golf!
- Ce idee bună! - Da!
Aveam o crosă de cinci, dar îmi trebuia una de nouă.
- Golf! „Atenție!” Așa e? - Da, întocmai. Golf.
Californieni, azi îmi exprim susținerea! Mesajul meu e simplu.
Dacă voiați să mă votați, alegeți-l pe Coodchuck-Berkowitz!
Un vot pentru el e un vot pentru mine.
Peanutbutter îl place pe Coodchuck-Berkowitz!
Dacă vă place Coodchuck-Berkowitz, votați ca Peanutbutter...
- Pardon! - Votați pentru Coodchuck-Berkowitz.
Dacă ar fi să-l votăm pe Woodchuck, să te votăm pe tine?
- Nu. - Da.
- Votați pentru Woodchuck! - Mulțumesc!
Abia aștept să trec peste diviziunea politică din campanie
și să atac subiectele importante.
Ai labe de gorilă?
Mi-am zdrobit mâinile în incidentul cu fracturarea hidraulică.
Nu existau alte transplanturi. Labele de gorilă se potriveau.
Le folosesc o vreme până mi se găsesc unele mai potrivite.
Te-au făcut să arăți ca un maimuțoi!
Nu! Gorilele sunt primate mari.
- Cred că a ieșit bine. - Mersi că te-ai retras!
Sub conducerea mea, statul va fi pe...
Voiai să spui „pe mâini bune”? Ce mai e pe agendă, prietene?
Domnule Peanutbutter, nu avem nevoie de ajutorul tău.
Nu avem alt contracandidat. Echipa noastră se descurcă.
Poftim?
Ne ajuți văzându-ți de viață și stând departe de scena politică.
Deci închei acest capitol din viață? Ham-ham auzit bine?
Mamă, ai primit o scrisoare.
Azi a sunat vreun domn? Îl aștept pe Corbin Creamerman.
- Știi ce? O să verific. - Ai ce învăța de la el, Henrietta!
- Unde ai fost? - O să fac o cafea.
Miles m-a dus la UCLA.
Am fost la o petrecere, am dormit în cămin... Vai, ce târziu e!
Am răspuns la destule întrebări. La revedere!
- Te-ai cuplat cu asistentul de producție? - BoJack! Nu pune problema așa!
Miles e foarte interesant. Suntem pe aceeași lungime de undă.
Ia loc! Hollyhock, individul n-o să te mai caute.
Ba da. Când am plecat din cămin, mi-a spus că sigur îmi trimite SMS.
Nu mi-am dat seama!
Să plănuiesc nunta cu adolescentul cu care te-ai culcat și a zis că dă SMS?
Ce haios ești!
Crede-mă, nu-mi place să ți-o spun, dar puștiul ăla niciodată n-o să...
- BoJack... - E urât să mă întrerupi!
Unde rămăsesem? Da. N-o să te mai caute niciodată.
Dar...
Dacă îți trimite SMS, fac o sută de flotări.
Atât sunt de convins că...
„Kilometri de distracție aseară!”
- „Kilometri”? - E o glumă secretă a noastră.
Nu e chiar secretă. Eu m-am prins și e prostească.
Mă duce diseară la un chef! N-ar trebui să faci flotări?
Nu pot! Cine zice că face flotări minte.
- Anulează întâlnirea? Clasic! - Vrea să ne petrecem ziua împreună.
Nu stai la micul dejun?
- Mai am o gogoașă într-o cutie. - Nu. Îmi ajunge cafeaua.
Dar vin la cină. Pa!
Bine.
Patruzeci și șase, patruzeci și șapte... Aș ține-o așa toată ziua!
Ne-am adunat în apartamentul lui Todd ca să discutăm viitorul meu locativ.
Mi-ai zis că încercăm să-i scoatem lui Todd ideile crețe din cap!
Am mințit ca să vii.
- Ce? - A fost ideea lui Todd.
- Ce idei mai ai, Todd? - Ar fi ceva... Poate părea o prostie.
- Mușcă-ți limba! - Și înghite-o!
- Numai idei groaznice ai! - Deci și eu sunt un afacerist groaznic.
- Așa e! - Vreau să-l ascult.
Diavolul e în detalii. Să ascultăm diavolul!
- Știi ce greu duci copiii la dentist? - Nu.
Dacă dentiștii ar fi mai prietenoși?
Dacă ai duce copiii la un cabinet unde dentiștii sunt clovni?
- Ce? - Copiii adoră clovnii!
- Îi adoră? - De fapt...
Altfel de ce ar mai exista clovnii? Adulților nu le plac.
Adulților li se par ciudați și înspăimântători.
Deci copiii adoră clovnii, altfel de ce am mai avea clovni?
Sună logic. Bine.
Dentiștii-clovni să râdă ca maniacii cât sfredelesc dinții copiilor americani!
Eu am copii și trebuie să spun
că mulți copii sunt speriați de clovni.
Serios? Trebuia s-o spui înainte să susțin ideea.
Dar mi-am dat cuvântul. Deja am spus „da”.
Găsim dentiști și îi învățăm să facă pe clovnii
sau pregătim clovnii să fie dentiști?
Recrutăm din ambele tabere și se vor instrui reciproc.
- Sunați la poliție, că dai lovitura! - Doamne...
ZIUA SFÂNTULUI CHIȚ
Spun cu încredere:
„Să faci din loviturile proaste bici, ca Arnold Palmer!”
M-am bucurat să ne apropiem în aceste câteva zile.
Ne bucurăm că ești aici. Să înceapă festivitățile!
- Sissy, dă urechile de pisică! - Urechi de pisică?
- Pentru tine. - Le vreau pe acelea!
Acum evocăm povestea străveche a șoarecelui-erou Chiț.
Purtăm urechi de pisică și cântăm despre inamicul lui Chiț,
motanul tiran Pis-Pis.
Princess Carolyn n-are nevoie de urechi de pisică să pară malefică.
Sunt un rege motan nătărău
Sunt urât, gras și rău
Șoarecii se tem de mine ca de un drac
Put, dar baie în veci nu fac
Ăsta e un stereotip. Pisicile se spală.
Scumpo, linsul nu se pune.
Recunoaște, era amuzant!
Sunt rău, ticălos și puturos
Iau sabia și în burtă ți-o îndes
- În burta mâței! - Trăiască!
- Scuze pentru imaginile explicite. - Trebuia să-mi spui că urâți pisicile.
E o poveste veche despre un motan anume, nu se referă la toate pisicile.
- Moarte tuturor pisicilor! - Da!
Da... Am uitat de partea asta. E ca la biserică.
Spui cuvintele de atâtea ori, că le uiți înțelesul.
Bună, Hollyhock!
Stai! Am un bec de schimb în bucătărie. Aștept de cinci ore pe scaun, să fac asta.
La naiba! Fir-ar... Ce...
- Bună, Hollyhock! - Ce încerci să faci?
Să te țin departe de belele, printr-o scenă dramatică.
Ți-am dat mesaj că întârzii.
Nu-mi spui tu când întârzii! E casa mea. Trebuie să ceri voie.
- Ce? Nu ești ca tații mei! - Dar am grijă de tine.
- Stai de patru zile cu puștiul ăsta! - Nu-ți face griji! Ne plăcem.
Deocamdată. Dar, Hollyhock...
E un adolescent. Le dă târcoale femeilor îmbrăcate sumar!
- Crezi că vrea... - Ce?
- Voiam să spun... - Că nu-s destul de atrăgătoare?
Tu ai zis că ești o grăsană.
- Mă consideri grasă? - Nu.
Ce fel de tată își face fiica „grăsană”?
- Tu ai zis-o. - Am zis că așa mă simt.
- Chiar crezi că sunt grasă? - Eu doar...
L.A. e un oraș superficial. Trebuie să ai grijă.
Miles mă place așa cum sunt.
Și vreau să-mi petrec timpul cu un om ca el.
Hollyhock, așteaptă!
M-am prins! E greutatea mea!
Da.
- Regret. - De ce n-ai zis că urâți pisicile?
Nu urâm pisicile.
Acum pricep de ce nu voiai să le spunem despre copil.
Aveam emoții. Dar se vor da pe brazdă. Ce să fac? E familia mea.
Eu și Philbert ce suntem?
- Incredibil, încă e supărată! - Nu trebuia să-i spui că e grasă.
Și eu sunt gras! Ca ea!
În general, nu-i mai spune niciunei fete că e grasă.
Și dacă dau de o tipă pe nume Georgeta Rasă?
Pe scurt, o să-i spun „G Rasă”.
În loc să-ți cauți scuze, mai bine cere-i-le lui Hollyhock.
Dar Miles sigur coace ceva.
De ce nu poți să crezi că o place cu adevărat pe fiica ta?
Pentru că ea îmi seamănă!
Bine. Crezi că s-ar putea să fii tu problema, nu ea?
Evident, am multe probleme. Oricine știe asta.
Dar acum vreau să dreg busuiocul cu Hollyhock.
- Nu divaga, Diane! - Discută deschis despre grijile tale...
- S-ar prinde că e ideea ta. - Atunci, de ce îmi ceri sfatul?
Știu! Dacă-i voi dovedi că Miles e un nemernic,
ea o să mă placă mai mult.
- Așa procedează BoJack! - BoJack, nu...
Ce plăcut e...
Goldie, ai vrea să ajungi în runda finală?
Aș face orice. Absolut orice.
- M-am culcat cu asistentul de producție. - Serios?
- Asta voiai, nu? - Ți-am cerut să-l seduci!
- Adică să fac sex cu el? - Nu, doar să-i sucești capul!
Să vrea să faceți sex!
După ce îl înregistrezi spunând că s-ar culca cu tine,
să dai bir cu fugiții, scăpând cu onoarea nepătată.
- N-aveam cum ghici toate detaliile. - Important e că a picat în cursă.
Spune-i ce mi-ai zis mie!
M-am culcat cu asistentul de producție. Parcă se numea Eggbert.
- Nu cu el? - El e stagiarul.
- Ai zis asistent. - Mă crezi asistent de producție? Marfă!
- De ce voiai să se culce cu mine? - Nu asta trebuia să facă!
Voiai să favorizezi o concurentă dacă s-ar fi culcat cu asistentul?
I-am zis să-l seducă. E altceva.
Emisiunea noastră le arată respect femeilor,
iar tu faci asemenea lucruri vulgare!
- Nu pot să mint. Mă scârbești. - A fost o mare neînțelegere.
Acoperă-ți poponețul și pleacă, BoJack!
Nu meriți să judeci caracterul sau popoul altora.
Deci chiar judecați popouri!
PARCARE FHBA
- BoJack! - Miles...
- Puteai să-mi spui să nu ies cu fiica ta. - Îmi pare rău.
- Poate ne-am fi înțeles cumva. - Cum adică?
Am un scenariu. E o idee originală.
E despre un stagiar care vrea să fie scenarist.
Ar avea succes dacă ar ajunge la cine trebuie.
Dacă știi vreun impresar căruia să i-l dai,
ar fi grozav și i-aș da pace lui Hollyhock, promit.
Aveai dreptate. E un nemernic.
Da. Speram să mă înșel măcar de data asta.
Dacă te ajută cu ceva, te-ai înșelat în toate celelalte aspecte.
Diane, nu te pricepi să încurajezi oamenii.
- O să-i spui lui Hollyhock? - E deșteaptă. Se prinde singură!
Dacă acum crede că o iubește cineva așa cum e,
de ce să-i răpesc bucuria?
- BoJack, neapărat să faci și tu un masaj! - Bine.
- Pa, scumpule! - M-am bucurat să vă văd.
- Sunt încântat că ați venit. - Mulțumim de găzduire.
A fost o vacanță minunată și am aflat tradiții fermecătoare,
care nu m-au îngrozit deloc. Pa!
Orășeanul nostru s-a simțit bine la țară?
A fost minunat.
Și tovarășa ta a fost adorabilă... o săptămână.
Data viitoare, sper să aduci pe cineva care apreciază sărbătoarea Sfântului Chiț.
Ca să știți, n-o să fie cazul, pentru că...
O iubesc pe Princess Carolyn, facem un copil și sunt fericit!
Doamne!
Peanutbutter, ce relaxată sunt! Nu știam câtă tensiune am strâns...
Doamne!
De ce e camera plină de clovni-dentiști?
Nu spune prostii, Diane!
Nu toți sunt clovni-dentiști. Jumătate sunt dentiști-clovni.
Ignoră-i și vezi-ți de treabă!
- Bine. - Ăsta e incisivul.
Dacă ăsta e incisivul, n-aș vrea să văd „decisivul”!
Concentrează-te, dr. Boing-Boing!
Cu susținerea fostului rival, Mr. Peanutbutter,
Woodchuck Coodchuck-Berkowitz părea imbatabil ieri.
Dar s-a ivit un nou candidat. Va rămâne imabata-Biel?
„Imbata-Biel”?
Randy, pui de... Mi-a fost dor de tine! Hai aici!
Imbata-Biel?
M-am săturat de vorbe goale!
California are nevoie de un lider bun și la comedie, și la dramă,
frumos și cu picioarele pe pământ,
care ne va scăpa de infractori și va exploata rezervațiile naturale.
De asta vreau să devin guvernator. O candidată în care puteți crede!
Ce naiba...
Mulțumesc! Vom reuși împreună!
Katrina!
- Cucu-bau! - Nu acum, Profesore Flim-Flam!
Normal că s-a agățat de Jessica pentru planurile ei periculoase.
Nu-l pot întrece pe Woodchuck, nu?
Zău? Eu era să-l întrec și nici nu știu ce face un guvernator.
Așa e. Mr. Peanutbutter, trebuie să-l ajuți!
- Woodchuck nu știe cu ce se confruntă. - Da! Dar sigur e bine pentru noi?
Dacă intru iar în politică, n-o să am timp de afacerea cu clovni-dentiști.
Atunci, sigur e bine pentru noi!
CENTRU MEDICAL
Ce oroare!
- Medicii vor găsi unele mai bune. - Nici nu sunt mâini!
Bine că nu-s picioare!
- Ce naiba? - Sunt dr. Boing-Boing!
Și eu sunt dr. Jennifer Picarello. Aducem un mesaj de la Peanutbutter.
Spuneți-i că nu...
- Woodchuck! - Ce vrei?
Ai nevoie de mine! Ești deștept, dar discursurile tale sterile și logice
nu se pot pune cu strălucirea unei starlete de la Hollywoo.
Chiar una măruntă, ca Jessica Biel.
Așa e! Californienii aleg vedete de cinema.
Am fost însurat cu Jessica și Katrina. Le cunosc cel mai bine.
Nu mă refer la aspectul sexual, deși și acesta e inclus.
Lasă-mă să te ajut cu campania!
- Bine. - Perfect! N-avem timp de pierdut!
Repede! Urcați în Mașinuța Zâmbetelor a doctorului Boing-Boing!
Au trecut patru secunde și deja îmi regret decizia.
FĂ-TE BINE CURÂND!
- Bună! - Salut!
Scuze că am fost un măgar.
- Ce faci? - Schimb repede canalele.
Am găsit tot mărunțișul din casă și l-am aranjat alfabetic și cronologic.
Crezi că un tip ca Miles nu m-ar plăcea așa cum sunt?
Nu. Eram invidios că petreci atâta timp cu el.
Azi nu mi-a trimis niciun SMS. Încerc să nu mă gândesc la asta.
Uită-l! Vei cunoaște mulți tipi care te vor iubi nebunește.
Poate l-am speriat eu...
Ai simțit vreodată că dragostea pălește când cunoști mai bine pe cineva?
Hollyhock, ești o fată minunată.
Nu te mulțumi cu cineva care nu te iubește așa cum ești.
- Ești haioasă, bună și deșteaptă. - Sunt și frumoasă?
Haide... Ce vrei să spun? Evident, te consider frumoasă.
Nu trebuie să exagerezi.
Am o idee!
Hai să cumpărăm înghețată! O să uiți de Miles.
Și te las să conduci mașina Tesla!
Mersi, dar n-am chef de înghețată.
- Atunci hai la o pizza! - Nu mi-e foame.
Subtitrarea: Irina Para