EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
HIER WOHNEN DIE YOUTUBE-STARS
Ich schicke das Formular, und wenn Mom auch will,
-treffen wir uns? -Ja.
Und wenn sie nicht will,
dann darf ich mich erneut so wunderbar abgewiesen fühlen.
Dieses Abenteuer macht richtig Spaß.
Weißt du, was Spaß macht? Komm zum ersten Tag meiner neuen Show.
BoJack Horseman in F.H.B.A. Los Angeles,
in der Hauptrolle: BoJack Horseman als der Richter.
Wofür steht F.H.B.A.?
Ich glaube, es es geht um Sexverbrechen in der Marine.
Und irgendwas mit Nummern? Dann rufen sie den Richter an.
Ich bin froh, das Haus zu verlassen.
Bin auf dem Hügel ganz zappelig geworden.
Als ob Bläschen unter meiner Haut herumkrabbeln, verstehst du?
Klar. Guck dir den an, schreibt an der Kreuzung SMS.
Das Urteil: Du bist ein Scheißfahrer.
Ich bin der Richter. Du kannst mich mal.
Das Urteil steht.
BÜHNE
Wie schön, wieder richtig zu schauspielern.
Leute zum Lachen bringen ist 'ne Kunst,
aber Leute zum Weinen bringen, ist ein wahres Geschenk.
Miles, Produktionspraktikant. Was brauchen Sie? Wasser?
Das ist echt lieb von Ihnen.
Na, das ist echt der Job von ihm.
-Produktionsassistent ohne Namen. -Miles. Ich bin Praktikant.
Ist mir egal. Bringst du meine Tochter zur Regie?
Ich will, dass sie mich von der besten Seite sieht,
mit leichter Aufsicht, ganz ohne Doppelkinn.
Sag's dem Regisseur.
-Hier entlang. -Okay.
Ruhe am Set!
Kamera läuft!
Bisher bei F.H.B.A. Los Angeles...
Als Anwältin für Menschenrecht sage ich, diese Schlampen sind eine Zumutung.
Das sage ich immer den Kindern auf der Krebsstation:
Ich will keine Freunde, sondern gewinnen und/oder ein Mittel gegen Krebs finden.
Heute sind die Mädels zurück aus dem Po-Trainingslager
und stellen sich dem Richter, BoJack Horseman.
Hält BoJack die andere Backe hin?
Oder fallen die Pos heute auf den Hintern?
Dies ist Felicity Huffman's Booty Academy: Los Angeles!
Was ist das für 'n Laden?
Bei der Po-Akademie
wollen wir rausfinden, wer von hinten richtig gut ist
und wer ganz hinten zurückbleibt.
BoJack, willst du den Kandidatinnen noch etwas mitteilen,
bevor wir das Urteil verkünden?
Nein, eigentlich nicht.
Na dann. Kalliope, die Tanzfläche gehört dir.
Du bleibst noch eine Woche.
Tasha, dein Hintern bleibt auf der Strecke.
Zieh dir was an und raus!
Nein!
Das Hintern-Urteil steht fest!
Schnitt!
So ein Mist! Mein Manager...
Was ist das für 'ne Show?
Helft mir kurz auf die Sprünge.
Felicity Huffman's Booty Academy.
Es sollte heißen:
Amerikas Anführer von morgen mit Felicity Huffman,
aber der Sender hat einiges verändert.
Wir urteilen also über den besten Po?
Nein, BoJack. Das wäre echt abwertend.
Also wenn es nicht um Hintern geht, was macht Sir Mix-A-Lot hier?
Ich bin ehrlich und unvoreingenommen.
Die eine Sache, für die ich berühmt bin, ist, dass ich nie lüge.
Ja, die eine und einzige Sache.
Fahren wir nach Hause?
Neben den dünnen L.A.-Damen fühle ich mich irgendwie unförmig.
Ich muss noch ungefähr zehn Stunden drehen.
Im Ernst?
Allein den "Hinterbacken-Hinternislauf" aufzubauen, dauert drei Stunden.
Fernsehen machen ist 'n Vollzeitjob? Warum ist es dann so schlecht?
Ich dachte immer, es kümmert sich keiner.
Sollte Ihre Tochter nicht in der Schule sein?
Sollten Sie sich nicht um Sir-eigene Probleme kümmern?
Hab 'ne Klasse übersprungen. Mache eine Auszeit.
Meine Freundin Maryssa reist durch Europa,
und ich Glückliche darf in dieser arschigen Lagerhalle rumlungern.
Na dann.
Jemand soll den pH-Wert im Jacuzzi prüfen,
bei den Zicken weiß man nie.
Willst du den Außenset sehen?
Ein Teil sieht aus wie das Zentrum von Toronto.
Da drehen sie, was in New York spielt.
Darfst du den Set einfach verlassen?
Was soll sein? Gehaltskürzung?
Praktika sind unbezahlt. Ich hab die Macht!
Princess Carolyn, Stilton Acres wird dir super gefallen.
Es gibt eine Sauna, einen Tennisplatz und ein Riesenlabyrinth.
Wer durchs Labyrinth kommt, bekommt Zuckerwasser.
Das Fest des Heiligen Pieps gefällt dir bestimmt.
Der lässigste aller Mäusefeiertage.
Ein Mahl aus Schweizer...
Dem durch-lässigsten aller Käse?
Dem Einzigen, was unsere Vorfahren mitnahmen,
als sie vor dem Tod flohen.
Ach, weil es Löcher hat.
-Echt witzig. -Danke.
Hoffe, du verstehst dich mit meinen Eltern.
Sie sind manchmal anstrengend, besonders an Feiertagen.
Ich werde sie bestimmt lieben!
Und sie mich. Ich bin Princess Carolyn!
Sie lieben dich sicher. Warten wir aber ab,
bevor wir ihnen von Philbert erzählen.
Sicher. Und was ist mit ihr?
Alles gut. Sie ist am Handy.
Erst wenn Ralph und Princess Carolyns geheimes Baby trendet,
fällt ihr auf, was wir sagen.
Stefani?
Katrina! Genau dich wollte ich sprechen.
-Wie lebt es sich im Hotel? -Toll!
Zimmerservice, Mini-Ketchup, praktische Liste der Fernsehsender.
Jetzt verstehe ich den Reiz der Obdachlosigkeit.
-Mr. Peanutbutter... -Ich telefoniere, Schatz.
Ich habe die perfekte Wahlkampfzentrale gefunden.
Ich unterschreibe jetzt, oder spricht was dagegen?
Keineswegs.
Toll! Fertig. Worüber wolltest du reden?
-Ich ziehe meine Kandidatur zurück. -Was?
Woodchuck ist der bessere Führer.
Bei dieser Wahl geht es um mehr als dich und Woodchuck.
Worum denn?
Hoffnung, Freiheit, Lobbyisten,
die für Kontrolle über den Gouverneur zahlen,
für Gesetze, die den Bau privater Gefängnisse erlauben,
auf naturgeschütztem Sumpfland.
Ich hoffe, die böse Lobby findet 'ne andere Marionette.
Warum hoffst du das?
Ich kandidiere nicht mehr. Du bist gefeuert.
Nichts für ungut.
Du Idiot. Ich mache dich fertig!
Tschüss, Cruella!
STILTON-VILLA
Hallo, Liebling.
Hallo zu Hause.
-Freut mich. -Princess Carolyn!
Ich bin Poppy! Das ist meine Frau Mimi.
Und das ist unser Sohn Sissy.
Meine Frau Missy.
Und die Jungs: Tweeds, Nantucket und Loophole!
Wie schön, euch alle kennenzulernen!
-Einen Cocktail? -Nein, danke.
-Wein? -Nein.
Wenigstens ein Bier, sonst bin ich persönlich beleidigt.
-Lieber nicht -Koffeinreichen Kaffee?
-Nein. -Rohen Fisch.
-Heute nicht. -Zigarette?
-Ich rauche nicht. -Na gut.
-Steh daneben, während ich rauche. -Will ich nicht.
Kokain?
Ich will ja nicht unhöflich sein,
aber das wäre keine gute Idee.
Soll ich dir mal stark in den Bauch boxen,
damit du merkst, du bist am Leben?
Das machen Reiche gerne.
Ich weiß. Bin mit Reichen aufgewachsen.
Aber Bauchboxen brauche ich gerade nicht.
Wenigstens eine Fahrt mit der privaten Achterbahn?
Es gibt keinen logischen Grund dagegen.
Wenn du ablehnst, bin ich beleidigt.
Allerdings ist die Achterbahn nichts für Kinder unter fünf und Schwangere.
Doch da du nichts davon bist,
gibt es keinerlei guten Grund,
nicht mit der Familien-Achterbahn zu fahren.
-Na schön, es ist so... -Dad!
Erzähl Princess Carolyn mal eine Golfgeschichte.
-Sehr gute Idee. -Ja!
Da stehe ich also mit einem Eisen 5, obwohl ich ein Eisen 9 brauche.
Ach, Golf. "Fore!" Stimmt's?
Ja, ganz genau. Golf.
Kalifornien, ich spreche meine Unterstützung aus.
Meine Nachricht ist klar.
Wenn ihr für Peanutbutter seid, wählt Coodchuck-Berkowitz.
Jede Stimme für Coodchuck-Berkowitz ist 'ne Stimme für Peanutbutter,
denn Peanutbutter mag Coodchuck-Berkowitz.
Wer Coodchuck-Berkowitz mag, soll wählen wie Mr. Peanutbutter...
-Verzeih... -...für Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Also wenn wir Woodchuck wollen, wählen wir Sie?
-Nein. -Genau.
-Wählen Sie Woodchuck. -Danke, Mr. Peanutbutter.
Lassen wir die politische Zersplitterung dieses Wahlkampfes hinter uns
und konzentrieren uns endlich auf die Themen.
Was sollen die Gorillafüße?
Wie schon erwähnt,
brachen meine Hände beim Fracking-Unfall.
Es gab keine Hände zur Transplantation,
aber Gorillafüße sind Händen recht ähnlich.
Ich nutze sie also übergangsweise,
während meine Ärzte nach besseren Alternativen suchen.
Die haben dich ganz schön zum Affen gemacht, was?
Keineswegs. Gorillas sind Menschenaffen.
Das lief doch gut.
Danke, dass du deine Kandidatur zurückziehst.
Sei versichert, der Staat ist bei mir in guten...
Du wolltest "Händen" sagen, gib's zu.
Wie geht's jetzt für uns weiter?
Mr. Peanutbutter, wir brauchen keine Wahlkampfhilfe.
Es gibt keinen Gegenkandidaten. Unser Team schafft das.
Was?
Am besten kehrst du zu deinem alten Leben zurück
und hältst dich aus der Politik raus.
Dieses Kapitel meines Lebens ist vorbei?
Wie geht es jetzt weiter, Hündchen?
Post für dich, Mom.
Waren heute meine Verehrer da?
Corbin Creamerman wollte mir einen Besuch abstatten.
Ich schaue nach.
Du könntest einiges von ihm lernen, Henrietta!
-Wo warst du denn? -Ich koche Kaffee.
Also, Miles hat mir die UCLA gezeigt.
Dann eine Party in 'ner Studentenbude...
Wie spät?
Genug der Fragerei, wo ich war
und was ich gemacht habe. Bis dann!
Moment. Hattest du was mit dem PA?
BoJack! Wir hatten nicht nur was.
Miles hat eine faszinierende Seele
-und uns verbindet etwas. -Oje. Setz dich.
Hollyhock, von dem hörst du nie wieder.
Doch das tue ich,
denn als ich ging, sagte er, er würde,
ich zitiere, "definitiv" eine SMS schicken.
Ach so, das war mir nicht klar.
Planen wir deine Hochzeit
mit dem Teenager, mit dem du Sex hattest und der SMS schickt?
Sehr witzig.
Es ist kein Vergnügen, dir das zu sagen,
aber der Typ schreibt garantiert nie...
-BoJack. -Hollyhock, fall mir nicht ins Wort.
Wo war ich gleich?
Ach ja, von dem Typ hörst du garantiert nie mehr was.
Aber ich...
Wenn er dir schreibt, mache ich 100 Liegestütze.
So sicher bin ich mir, dass es absolut unmöglich...
"Letzte Nacht war wunderbar. Kilometer."
Kilometer?
Das ist ein Insider-Witz von Miles und mir.
Nicht Insider genug. Hab's verstanden.
Er will heute Abend auf eine Party mit mir.
Du machst die Liegestütze?
Geht nicht. Unmöglich.
Wer je sagt, er macht Liegestütze, lügt.
Hat er abgesagt? Klassiker.
Nein, er will den Tag mit mir verbringen.
Ach so. Aber frühstücken wir zuerst?
Ich hab noch einen Krapfen.
Nein, der Kaffee reicht mir.
Bin zum Abendessen zurück. Ciao!
Okay.
46, 47...
Ich könnte ewig so weitermachen.
Wir sind hier bei Todd versammelt, um die Zukunft von P.B. Livin zu besprechen.
Es sollte doch darum gehen, Todd von schrecklichen Ideen abzuhalten.
Das war ein Vorwand, damit du kommst.
-Was? -War Todds Idee.
Sonst noch was, Todd?
Eine Sache hätte ich. Keine Ahnung, ist vielleicht richtig blöd.
-Beiß dir auf die Zunge! -Ja, beiß sie ganz ab!
Deine Ideen sind allesamt grauenhaft.
Das heißt dann, mein Business-Instinkt ist auch grauenhaft.
-Ist er! -Denn ich will's wissen.
Der Teufel steckt ja im Detail, also rufen wir ihn!
Ihr wisst ja, wie schwer es ist,
-die Kinder zum Zahnarzt zu kriegen. -Weiß ich nicht.
Was, wenn der Zahnarzt ein freundlicheres Gesicht hätte?
Was, wenn die Kinder zum Zahnarzt gehen
und alle Zahnärzte sind Clowns?
-Was? -Kinder lieben Clowns!
-Lieben Kinder Clowns? -Nicht...
Lieben sie sie nicht? Für wen wären Clowns sonst da?
Erwachsene mögen Clowns ja nicht.
Das stimmt. Erwachsene finden Clowns gruselig.
Also lieben Kinder Clowns,
denn warum gäbe es Clowns sonst überhaupt?
Das leuchtet ein.
Und diese Clown-Zahnärzte sollen verrückt lachen,
während sie in den Zähnen der Kinder bohren.
Ich habe tatsächlich Kinder, und ich möchte sagen,
viele Kinder haben schreckliche Angst vor Clowns!
Ist das so?
Wäre vor meiner Zustimmung hilfreich gewesen.
Jetzt habe ich schon mein Ehrenwort gegeben.
Suchen wir Zahnärzte und bilden sie zu Clowns aus,
oder bilden wir Clowns zu Zahnärzten aus?
Warum nicht beide, und sie bilden sich gegenseitig aus?
Ruf besser die Polizei, denn ich bin Feuer und Flamme!
Herrgott.
FROHER ST. PIEPS
Ohne zu zögern, sage ich:
"Wann das Leben dir Zitronen gibt, mach 'nen Arnold Palmer."
Es ist wunderbar, euch besser kennenzulernen.
Schön, dass du hier bist.
Möge das Fest beginnen.
-Sissy, teil die Katzenohren aus. -Katzenohren?
-Die sind für dich. -Die will ich.
Das Fest erinnert an die alte Legende von einer Maus namens Pieps.
Wir setzen die Katzenohren auf und singen das Lied von Pieps' Erzfeind,
dem Katzentyrannen Miezmiez.
Princess Carolyn braucht keine Katzenohren, um böse auszusehen.
Seht her, ich bin ein dummer Katzenkönig
Bin hässlich, gemein und eintönig
Unschuldige Mäuse trifft meine böse Tat
Bin ein stinkender Kater Nehme nie ein Bad
Das sind Klischees. Wir baden durchaus.
Liebes, sich abzulecken zählt nicht.
Komm, das war doch lustig.
Ich bin unglaublich böse Mein Atem ist ein Gifthauch
So greife ich zum Schwert Und stech dir in den Bauch
In die Katzeneingeweide!
Hurra!
Tut mir leid, ist recht grausam.
Du hättest mir sagen sollen, dass euer Feiertag so katzenfeindlich ist.
Es ist eine alte Geschichte über eine böse Katze.
Es geht nicht um alle Katzen.
-Tod den Katzen! -Ja!
Ach ja, das hatte ich vergessen.
Wie in der Kirche.
Man sagt es so oft, dass man vergisst, was es bedeutet.
Hallo, Hollyhock.
Also wirklich. Warte. Ich hole 'ne Glühbirne.
Ich warte hier schon seit fünf Stunden auf dich.
Verdammt! Was zur...
-Hallo, Hollyhock. -Was hast du vor?
Dich dramatisch vor Schwierigkeiten zu bewahren.
Hab doch gesagt, ich komme spät.
Sag mir nicht, dass du spät kommst.
Das ist mein Haus. Bitte um Erlaubnis.
-Was? Du bist nicht meine Väter. -Ich sorge mich um dich.
Vier Tage warst du bei dem Typen.
Kein Grund zur Sorge! Wir mögen uns eben.
Ja, jetzt. Aber denk nach, Hollyhock.
Er ist ein Teenager,
der im Job mit leicht bekleideten, heißen Frauen zu tun hat.
Denkst du etwa, der will...
Was?
Nein, ich meine ja nur...
Du denkst, ich bin nicht attraktiv genug?
Du hast dich doch selbst als "unförmig" bezeichnet.
-Findest du mich unförmig? -Nein.
Wer nennt bitte seine eigene Tochter "unförmig"?
-Das hast du gesagt. -Dass ich mich so fühle.
Findest du, ich bin unförmig?
Ich denke nur...
...L.A. ist oberflächlich und du solltest vorsichtig sein.
Miles mag mich so, wie ich bin.
Und mit so jemandem will ich meine Zeit verbringen.
Hollyhock, nicht!
Schon kapiert! Es ist mein Gewicht!
Ja.
Tut mir leid.
-Deine Familie hasst Katzen? -Aber nein.
Deshalb wolltest du nichts vom Baby sagen.
Ich war nervös. Das wird schon.
Was soll ich denn machen? Das ist meine Familie.
Und Philbert und ich?
Warum ist sie noch sauer?
Nenn sie eben nicht "unförmig".
Ich bin auch unförmig! Wir beide sind es!
Als Richtlinie, nenn Frauen niemals unförmig, ja?
Auch nicht, wenn ich eine Frau namens Undine Förmig kennenlerne?
Und ihr Spitzname ist "Un". Un Förmig.
Statt dich mit Ausreden rumzuschlagen, entschuldige dich bei Hollyhock.
Trotzdem, Miles heckt was aus.
Warum glaubst du nicht, dass er Hollyhock wirklich mag?
Sie ist wie ich!
Okay. Hat es dann vielleicht mehr mit dir als mit ihr zu tun?
Klar. Ich muss an mir arbeiten, das weiß doch jeder.
Das Wichtigste ist, wie ich mich mit Hollyhock vertrage.
Bleib beim Thema, Diane.
Ein ehrliches Gespräch über deine Sorgen...
Das klingt so nach dir. Nimmt sie mir nicht ab.
Wozu dann mein Rat?
Ich weiß: Ich beweise, dass Miles ein Mistkerl ist,
dann mag sie mich automatisch wieder mehr.
So macht es BoJack.
BoJack, nein...
Das tut... gut.
Goldie, willst du ins Finale kommen?
Dafür tue ich alles, und ich meine wirklich alles.
-Ok. Ich hab mit dem PA geschlafen. -Mit ihm geschlafen?
Das wolltest du doch.
Ich sagte nur: "Verführe den PA!"
Heißt das nicht Sex?
Nein, er sollte nur auf dich stehen
und mit dir schlafen wollen.
Dann hättest du aufgenommen,
wie er sagt, er will Sex mit dir,
und wärst unter einem Vorwand verschwunden.
Das ist recht spezifisch. Du dachtest, das denke ich mir?
Tja, das Wichtige ist, wir haben ihn.
Sag, was du gesagt hast.
-Ich habe mit dem PA geschlafen. -Welchem PA?
Er heißt, glaube ich... Eggberg?
-Nicht mit ihm? -Er ist Praktikant.
-Du sagtest PA. -Sie dachten, ich sei PA? Cool!
-Halt. Warum sollte sie mit mir schlafen? -Nicht...
Du hast einer Kandidatin gesagt, sie kommt ins Finale,
wenn sie mit 'nem PA schläft?
Ich sagte "verführen". Das ist was anderes.
Unsere Show will Frauen stärken und aufbauen,
und du hast sie mit Obszönitäten in den Dreck gezogen.
Ich sag's ganz ehrlich: Du bist widerlich.
Alles ein Missverständnis.
Zieh dir was an und raus, BoJack.
Du solltest weder über Charakter noch über Hintern urteilen.
Ihr beurteilt also doch Hintern.
-Hey, BoJack. -Miles.
Sie hätten sagen sollen, dass ich Ihnen nicht passe.
Tut mir leid.
Wir hätten einen Deal machen können.
Wie meinst du das?
Ich habe da ein Drehbuch, eine ganz neue Thematik.
Ein Produktionspraktikant, der Autor werden will.
Könnte klappen, wenn die richtige Person es liest,
Ihr Agent oder Manager zum Beispiel,
und ich würde nie wieder mit Hollyhock reden.
Versprochen.
Du hattest recht. Er ist ein Mistkerl.
Ja. Ich hatte gehofft, ich läge diesmal falsch.
Wenn du dich dann besser fühlst: Bei allem andern lagst du falsch.
Diane, du bist echt schlecht im Aufmuntern von anderen.
Sagst du es Hollyhock?
Sie ist clever. Sie findet es schon selbst raus.
Jetzt glaubt sie, dass jemand sie liebt, wie sie ist,
warum sollte ich ihr das nehmen?
BoJack, du solltest dich auch mal massieren lassen.
Okay.
-Wiedersehen, Liebes. -Schön, dich zu sehen.
-Welch ein schöner Besuch. -Danke für die Gastfreundschaft.
Schön, mal eine Woche wegzufahren, zu all ihren süßen Traditionen,
die mir keinerlei Angst machen. Tschüss!
Hatte unsere kleine Stadtmaus Spaß auf dem Land?
Alles war toll, Mom.
Und deine kleine Freundin war reizend, für eine Woche.
Die Nächste, die du mitbringst,
genießt hoffentlich das lustige Fest des St. Pieps.
Tja, damit ihr's wisst,
eine Nächste gibt es nicht, denn
ich liebe Princess Carolyn, wir bekommen ein Baby, und ich bin überglücklich!
Ach du meine Güte.
Mr. Peanutbutter, ich bin so entspannt.
Mir war nicht bewusst, wie verspannt ich...
Oh mein Gott!
Mr. Peanutbutter, warum ist das Hotelzimmer voll von Zahnarzt-Clowns?
Welch ein Unsinn, Diane.
Das sind nicht nur Zahnarzt-Clowns.
Die Hälfte sind Clown-Zahnärzte.
Tu einfach so, als wären sie nicht da.
-Okay. -Ein Vormahlzahn...
Doktor, wenn das der Vormahlzahn ist,
will ich den Hintern mal gar nicht sehen.
Konzentrieren Sie sich, Dr. Boing Boing.
Mit der Unterstützung von Mr. Peanutbutter
sah gestern Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
noch unbesiegbar aus.
Doch eine neue Kandidatin ist im Rennen. Ist Woodchuck auch unbielsiegbar?
Unbielsiegbar?
Randy, du gerissener Mist... Du hast mir gefehlt, lass dich drücken!
Unbielsiegbar?
Ich habe genug von Politikern, die nur reden.
Kalifornien braucht jemanden, der Komödien und Dramen meistert
und der schön und zugänglich zugleich ist
und der die Kriminalität eliminiert
und gleichzeitig etwas mit dem Sumpfland anstellt.
Deshalb kandidiere ich.
Eine Kandidatin, an die Sie glaubielen können.
Was zur...?
Gemeinsam schaffen wir's! Ich glaube an mich!
Katrina.
-Herrjemine! -Nicht jetzt, Professor Mumpitz!
Klar sucht Katrina sich Jessica aus, als hübsches Gesicht gefährlicher Pläne.
Woodchuck besiegen sie aber nicht, oder?
Ich habe ihn fast besiegt und weiß nicht mal,
was Gouverneure machen.
Stimmt genau. Mr. Peanutbutter, du musst ihnen helfen.
Woodchuck weiß nicht, was ihm blüht.
Du hast recht! Aber ist es das Richtige für uns?
Wenn ich mich wieder der Politik widme, bleibt kaum Zeit
für unser florierendes Zahnarzt-Clown-Geschäft.
Dann ist es definitiv das Richtige für uns.
BERNHARDINER KRANKENHAUS
Wie abscheulich.
Nur bis die Ärzte bessere finden.
Es sind nicht mal Hände!
Besser als Füße, oder nicht?
Was zur...?
Ich bin Dr. Boing Boing!
Und ich bin Dr. med. dent. Jennifer Picarello.
Nachricht von Mr. Peanutbutter.
Sagen Sie Mr. Peanutbutter...
-Woodchuck! -Was machst du da?
Du brauchst mich!
Du bist clever, aber deine nüchternen politischen Reden
sind nichts gegen den Glamour eines Hollywoo-Filmsternchens.
Selbst bei der wenig aufregenden Jessica Biel.
Kalifornien mag Filmstars als Gouverneure.
Ich war mit Jessica und Katrina verheiratet.
Ich kenne sie durch und durch.
Und nicht nur sexuell, obwohl natürlich auch sexuell.
Lass mich beim Wahlkampf mitmachen!
-Na gut. -Toll! Keine Zeit zu verlieren.
Los! Rein in Dr. Boing Boings traumhaftes Lachmobil!
Nach nur vier Sekunden bereue ich es schon zutiefst.
-Hey. -Selber hey.
Tut mir leid, dass ich ein Arsch war.
-Was machst du? -Schaue, wie schnell ich umschalten kann.
Habe auch das ganze Kleingeld alphabetisch nach Jahreszahl sortiert.
Glaubst du wirklich, einer wie Miles würde nie ein Mädchen wie mich mögen?
Nein.
Ich war eifersüchtig, weil du Zeit mit ihm verbracht hast.
Er hat sich heute nicht bei mir gemeldet.
Habe versucht, mich abzulenken.
Vergiss ihn. Es werden sich noch viele Hals über Kopf in dich verlieben.
Vielleicht habe ich ihn verjagt. Keine Ahnung.
Hast du je das Gefühl, dass dich besser zu kennen, heißt, dich weniger zu lieben?
Du bist eine unglaubliche Frau. Gib dich nie zufrieden mit einem,
der nur die Vorstellung von dir liebt.
Du bist witzig, du bist gütig, du bist intelligent.
Und auch hübsch?
Ich... Komm schon. Was soll ich denn dazu sagen?
Ist doch klar, dass ich dich wunderschön finde.
Du musst ja nicht gleich übertreiben.
Hey, ich habe eine Idee.
Lass uns Eis essen gehen. Das lenkt dich von Miles ab.
Ich lasse dich auch den Tesla fahren!
Danke, aber ich habe keine Lust auf Eis.
Dann nicht. Gehen wir Pizza essen.
Ich habe keinen Hunger.
Untertitel von: Helena Mika