UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
MAPA DE CASAS DE YOUTUBERS
Mando la solicitud y, si mi madre también quiere conocerme,
- ¿nos conocemos? - Sí.
Y si no quiere conocerme,
volveré a vivir con ese sentimiento de rechazo otra vez.
Cómo mola todo esto...
¿Sabes lo que mola? Que me acompañes al primer día de mi nueva serie.
BoJack Horseman en F.H.B.A. Los Ángeles,
con BoJack Horseman como "el juez".
¿Qué es F.H.B.A.?
Creo que es una serie sobre crímenes sexuales sin resolver.
Hay algún número o algo así y luego llaman al juez.
Yo estoy emocionada por salir de casa.
Empezaba a ponerme nerviosa sin salir de esa colina.
Sentía como un hormigueo en la piel, ¿sabes lo que te digo?
Totalmente. Mira a ese tío, con el móvil en mitad de un cruce.
¡Te declaro un conductor de mierda!
Yo soy el juez y te condeno a que me beses el culo.
¡Te han juzgado!
ESCENARIO
Qué bien sienta volver a ser un actor de drama.
Hacer reír a la gente mola mucho,
pero hacer que alguien llore, a propósito, eso es un lujazo.
Soy Miles, becario de producción. ¿Necesitáis algo? ¿Agua?
Qué majo eres.
En realidad, ese es su trabajo.
- Tú, ayudante cuyo nombre no recuerdo... - Soy Miles y soy becario.
Me da igual. Lleva a mi hija a la pantalla del director.
Quiero que me vea en mi mejor plano,
que es en picado para evitar que se me vea la papada.
Díselo al director.
- ¡Vamos por aquí! - Vale.
¡Silencio todo el mundo!
¡Grabando!
Anteriormente en F.H.B.A. Los Ángeles...
Yo seré abogada de derechos humanos, pero esos cerdos son unos desviados.
Voy a decirte lo mismo que les dije a los niños de oncología.
No he venido a hacer amigos.
He venido a ganar y/o a curar el cáncer.
Esta noche, las chicas vuelven del campamento de culetes
y verán al nuevo juez: BoJack Horseman.
¿Pasará BoJack las cosas por alto?
¿O será esta la semana en que los culetes irán de culo?
Esto es Felicity Huffman, academia de culetes: Los Ángeles.
¿Qué es todo esto?
En la Academia de culetes,
vamos a descubrir quién tiene un buen culo
y a quién le va a ir de culo.
BoJack, ¿quieres decirles algo a las concursantes
antes de pronunciar el veredicto?
No, tranquila.
Muy bien. Calliope, te mereces ese pandero.
Te quedas otra semana.
Tasha, te quedas con el culo al aire.
Tápate el trasero y vete.
¡No!
¡Tu culete ha sido juzgado!
¡Corten!
¡Qué mierda! Hablaré con mi representante.
Recuérdame de qué va esto. Lo sé, pero recuérdamelo.
Felicity Huffman, academia de culetes.
Iba a llamarse
Las Futuras Líderes de EE. UU. de Felicity Huffman,
pero el canal cambió un poco el concepto.
¿Vamos a juzgar quién tiene mejor culo?
BoJack, no. Eso es muy humillante.
Si esto no va de culos, ¿por qué el otro juez es Sir Mix-A-Lot?
Porque yo soy sincero y un juez imparcial.
Y si soy famoso por algo es por no poder mentir.
Sí, seguro que es por eso...
¿Podemos irnos a casa?
Me siento jamona con todas esas esqueléticas a mi alrededor.
Tengo que rodar durante... diez horas más.
¿En serio?
Parece que les llevará tres horas montar la carrera "pompística de obstá-culos".
¿La TV es un trabajo a tiempo completo? ¿Y por qué es tan mala?
Yo creía que la gente no se esforzaba...
No quiero meterme, pero ¿tu hija no debería estar en el colegio?
¿Y tú no deberías llamarte Sir A-ti-qué-te-importa?
Acabé antes de tiempo y me tomé un año sabático.
Mi amiga Maryssa se ha ido de mochilera a Europa
y yo tengo que estar aquí, en un sitio rodeada de culos.
¡Vale!
Que alguien mire el pH del jacuzzi porque esas zorras son muy básicas.
¿Quieres ver la parte de atrás?
Hay una parte que es una réplica del centro de Toronto.
Lo usan como si fuera Nueva York.
¿Puedes irte del set de rodaje?
¿Qué van a hacerme? ¿No pagarme?
Soy becario. No me pagan. ¡Yo tengo el poder!
Princess Carolyn, te va a encantar la Hacienda Stilton.
Tenemos sauna, pista de tenis y un laberinto gigante.
Si consigues atravesar el laberinto, te dan agua con azúcar.
Y te va a encantar el festival de San Chirriante.
Esa festividad es como el aire para los ratones.
Comemos queso suizo...
¿Porque es como aire para vosotros?
Porque era todo lo que nuestros antepasados podían llevar
cuando escapaban para salvarse.
¡Dices lo del aire por los agujeros! Tiene gracia.
- Gracias. - A ver cómo te caen mis padres...
Pueden ser muy intensos, sobre todo en las fiestas.
Seguro que me encantan.
Y yo a ellos... ¡Soy Princess Carolyn!
Seguro que lo harán.
Pero esperaremos a que les gustes antes de decirles lo de Philbert.
- Vale... Pero ¿y a ella? - Tranquila, está con el teléfono.
A menos que el bebé secreto sea famoso, no se enterará de nada de lo que digamos.
¿Stefani?
HOTEL CANGUROOSEVELT
¡Katrina! ¡Justo quería hablar contigo!
- ¿Qué tal la vida de hotel? - Maravillosa.
Servicio de habitaciones, botellitas de kétchup, lista de canales...
Ahora entiendo a los "sin techo".
- Sr. Peanutbutter, eso... - Estoy hablando.
Acabo de encontrar las mejores oficinas para la nueva campaña.
Voy a firmar el contrato a menos que me lo impidas por algo.
No veo por qué no.
Genial, pues ya está. ¿De qué querías hablarme antes?
- Dejo la candidatura. - ¿Qué?
Woodchuck es mejor de lo que yo seré nunca.
Estas elecciones son mucho más que elegir entre tú o Woodchuck.
¿A qué te refieres?
A esperanza, libertad y grupos de presión fuertes
que me pagan para tener un gobernador controlado
para que en esa legislatura puedan construir prisiones privadas
en lo que ahora son pantanos protegidos.
Pues espero que esa gente horrible encuentre otra marioneta
para conseguirlo.
¿Por qué esperas eso?
Dejo esto de ser gobernador. Estás despedida.
No te enfades, ¿vale?
Idiota... Acabaré contigo.
¡Adiós, Cruella!
MANSIÓN STILTON
- Hola, cariño. - ¡Hola!
- Hola. - Cariño, estás en casa.
- Encantada. - ¡Princess Carolyn!
- Hola. - Soy Poppy. Esta es mi mujer, Mimi.
Y este es nuestro hijo, Sissy.
Y esta es mi mujer, Missy.
Y los niños: Tweeds, Nantucket y Loophole.
¡Qué alegría conoceros a todos!
- ¿Quieres una copa? - No, gracias.
- ¿Vino? - No, estoy bien.
Si no me aceptas una cerveza, me lo tomaré como algo personal.
- Es que no debería. - ¿Café con mucha cafeína?
- No. - ¿Marisco crudo?
- Esta noche, no. - ¿Tabaco?
- No fumo. - Vale.
Quédate a mi lado mientras fumo yo.
No quiero.
¿Cocaína?
Te lo agradezco y me sabe fatal,
pero creo que no es buena idea.
¿Quieres que te dé puñetazos en la barriga
para que seas consciente de la vida?
Eso hacemos los ricos.
Lo sé, me crie entre ricos,
pero voy bien servida de puñetazos en la barriga.
¿Te apetece montar en nuestra montaña rusa privada?
No hay motivos para no querer montar en ella.
Si dices que no, me sentiré ofendido.
Y no es que importe,
pero es una atracción muy desaconsejada para menores de cinco años y embarazadas.
Pero como no eres nada de eso,
no hay motivo para que no montes
en la divertidísima montaña rusa familiar.
- A ver, la verdad es que... - ¡Papá!
¿Por qué no le cuentas una de tus historias de golf?
- Se me ocurre una... - Sí.
Voy con un palo mashie cuando necesito un niblick.
Vaya, golf... Hoyo a uno, ¿no?
Sí, así es. Golf.
Californianos, os presento mi elección.
Mi mensaje es sencillo.
Si queríais votar a Peanutbutter, votad a Coodchuck-Berkowitz
porque un voto para Coodchuck-Berkowitz es un voto para Peanutbutter,
porque a Peanutbutter le gusta Coodchuck-Berkowitz.
Así que si os gusta Coodchuck-Berkowitz, votad como Sr. Peanutbutter...
- Perdona... - Votad por Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Y si queríamos votar por Woodchuck, ¿votamos por ti?
- No. - Sí.
- Votando a Woodchuck. - Gracias, Sr. Peanutbutter.
Estoy deseando pasar página
con las desavenencias políticas de la campaña
y centrarnos por fin en los problemas.
¿Y esos pies de gorila?
Como decía antes,
perdí las manos tras lo del fracking.
No había trasplantes de manos disponibles,
pero los pies de gorila se parecen bastante.
Los llevo de forma temporal
mientras los médicos buscan un recambio más apropiado.
Te han dejado muy "mono", ¿verdad?
Los gorilas son una especie diferente.
Ha ido bastante bien.
Sí, gracias por no presentarte.
Ten por seguro que, durante mi mandato, el estado estará en buenas...
Ibas a decir "manos", ¿verdad?
Bueno, ¿y qué hacemos ahora, amigos?
Sr. Peanutbutter, no necesitamos tu ayuda en la campaña.
No tenemos adversarios. Creo que el equipo sabrá seguir.
¿Qué?
La mejor forma de ayudarnos será volviendo a tu vida
y dejando la política para siempre.
¿Y así se acaba este capítulo de mi vida?
¿Qué escuchan mis orejas?
Mamá, tienes una carta.
¿Ha venido hoy algún pretendiente a verme?
Estoy esperando una visita de Corbin Creamerman.
Voy a ver...
Ya podías ser un poco como él, Henrietta.
- Oye, ¿dónde estabas? - Prepararé café.
Fui con Miles a ver la Universidad de Los Ángeles.
Me llevó a una fiesta, me quedé dormida en una habitación y...
¡Vaya horas!
Dejemos de hablar de mí, de dónde estaba y de lo que hacía... ¡Hasta luego!
¿Te liaste anoche con el ayudante?
¡BoJack! No nos liamos simplemente.
A Miles le intereso como persona
- y siento que conectamos. - A ver, siéntate...
Hollyhock, no vas a saber nada más de ese chico.
Bueno, pues ya lo he hecho,
porque cuando me fui de su habitación, dijo textualmente:
"Te escribiré, en serio".
Vaya, qué bien...
¿Empezamos a preparar ya la boda
con el chico con el que te acostaste y te escribirá, en serio?
Qué gracioso.
Hazme caso. No me gusta decirte estas cosas,
pero ese chaval nunca jamás...
- BoJack. - Es de mala educación interrumpir.
¿Por dónde iba?
¡Nunca jamás vas a saber nada de ese tío!
Pero...
De hecho, si te escribe, haré 100 flexiones.
Así de seguro estoy, porque seguro que no...
"Me lo pasé muy bien anoche. Kilómetros".
¿Kilómetros?
Es una broma privada entre Miles y yo.
Lo he pillado y no me hace gracia.
Quiere llevarme a una fiesta esta noche.
¿No deberías estar haciendo flexiones?
No puedo. Es imposible.
Quien diga que las hace es un mentiroso.
¿Está cancelando? Qué típico...
No, quiere que pasemos el día juntos.
¿Quieres desayunar antes?
Tengo una caja con dulces y queda uno.
Me vale con el café.
Pero vendré a cenar. ¡Adiós!
Vale...
Cuarenta y seis, 47...
Podría pasarme el día así.
Nos hemos reunido en el piso nuevo de Todd para discutir el futuro de P.B. living.
Dijiste que íbamos a reunirnos
para decirle a Todd que se dejara de ideas estúpidas.
Solo era una excusa para que vinieras.
- ¿Qué? - Fue idea de Todd.
¿Qué más tienes, Todd?
Tengo una idea que no sé... A lo mejor es un poco tonta.
- No digas eso. - Eso, no digas nada.
Todas tus ideas son malísimas.
Pues en ese caso, yo tendré un instinto malísimo para los negocios.
- Y así es. - Quiero saber qué piensas.
La clave está en los detalles, ¡así que vamos a inspeccionarte!
¿Sabes lo difícil que es llevar a un niño al dentista?
- No. - ¿Y si tuviera una cara divertida?
¿Y si pudieras llevar a tus hijos a una consulta
donde todos los dentistas sean payasos?
- ¿Qué? - A los niños les encantan.
- ¿Les encantan? - La verdad es que...
¿No? ¿Y para qué hay payasos entonces?
A los adultos no nos gustan.
Eso es verdad. A los adultos nos dan yuyu los payasos.
Así que a los niños les encantarán,
porque, si no... ¿para qué iba a haber payasos?
Tiene sentido, sí.
Quiero que esos payasos dentistas se rían como locos
mientras miran los dientes de los niños y ya llegamos tarde.
Como alguien que sí tiene hijos, tengo que deciros
que a muchos niños les dan miedo los payasos.
¿En serio?
Me habría venido bien saberlo antes de comprometerme,
pero mi palabra es sagrada y ya he dicho que sí, ¿verdad?
Bueno, ¿buscamos dentistas a los que formar como payasos
o buscamos payasos a los que formar como dentistas?
Podemos juntar a dentistas y a payasos para que se formen unos a otros.
¡Que alguien llame al vertedero porque estás que lo tiras!
Madre mía...
SAN CHIRRIÓN BENDITO
Yo soy de los que dicen:
"Si la vida te da limones, hazte un cóctel Arnold Palmer".
Me ha encantado pasar con vosotros estos días.
Nos alegramos mucho.
Y ahora, ¡que empiece la fiesta!
- Sissy, trae esas orejas de gato. - ¿Orejas de gato?
- Y eso es para ti. - Yo quiero esas.
La fiesta se hace para recordar
la historia de un valiente ratón llamado Chirrión.
Nos ponemos orejas de gato y cantamos la canción del enemigo de Chirrión,
el gato malvado, el rey Minino.
Parece que Princess Carolyn no necesita orejas de gato para parecer mala.
Mírame, soy un rey gato tonto
Soy feo, malo y gordo
A los ratones inocentes les haré daño
Soy un gato apestoso y nunca me baño
Vale, eso es un estereotipo. Los gatos sí nos bañamos.
Cariño, lamerte no convalida por baño.
Venga, ha sido divertido.
Soy sumamente malo Un sucio y un vago
Cogeré mi espada Y te la clavaré en el estómago
¡Te lo has cargado!
¡Viva!
Perdona, es muy gráfico.
Me habría gustado saber que esta fiesta era tan antigatuna.
Es solo una historia sobre un gato malo. No va de todos los gatos.
- ¡Muerte a todos los gatos! - ¡Eso!
- Bien. - Se me olvidaba esa parte...
Es como en la iglesia.
Dices las cosas tantas veces que olvidas su significado.
Hola, Hollyhock.
No me fastidies... Espera, tengo otra bombilla en la cocina.
Llevo cinco horas ahí sentado esperando este momento.
Joder... Me cago en su... ¿Qué?
- Hola, Hollyhock. - ¿Qué te pasa?
Quiero evitarte un problema con un toque dramático para darle emoción.
Te avisé de que llegaría tarde.
Las cosas no son así.
Esta es mi casa. Tienes que pedirme permiso.
- Tú no eres ninguno de mis padres. - Yo cuido de ti.
Llevas cuatro días con ese chico y estoy preocupado.
No tienes por qué preocuparte. Nos gustamos.
Sí, ahora, pero Hollyhock...
Es un adolescente
con un trabajo rodeado de mujeres guapas ligeritas de ropa.
¿Crees que va a querer...?
¿Qué?
No, es solo que...
¿No soy lo bastante atractiva para él?
Tú eres la que dice que estás jamona.
- ¿Crees que estoy jamona? - No.
¿Quién le dice a una hija que está jamona?
- Tú lo dijiste. - Dije que me sentía jamona.
¿Crees que estoy jamona?
Yo solo...
Creo que Los Ángeles es muy superficial y deberías tener cuidado.
Pues a Miles le gusto tal y como soy.
Y ese es el tipo de persona con el que quiero estar.
Hollyhock, espera... ¡Espera!
¡Déjate de peras!
Lo siento...
Tu familia odia a los gatos.
No los odia...
Por eso no querías decirles lo del bebé.
Vale, estaba nervioso. Pero lo aceptarán.
¿Qué voy a hacer? Son mi familia.
¿Y qué somos Philbert y yo?
- No entiendo por qué sigue enfadada. - La llamaste "jamona".
¡Yo también estoy jamón! Los dos lo estamos.
Como norma general, no vuelvas a llamar "jamona" a una mujer.
¿Nunca? ¿Y si conozco a una mujer que se llame Maruja Mona,
a la cual llamo "Ja" para abreviar? ¿Ja Mona?
En vez de darle tantas vueltas al tema, deberías disculparte con Hollyhock.
Sigo pensando que Miles trama algo.
¿Por qué te cuesta tanto creer que tu hija pueda gustarle a alguien?
¡Porque es como yo!
Vale, ¿no crees que a lo mejor esto tiene que ver más contigo que con ella?
¡Pues claro! Tengo que trabajar en mí, todo el mundo lo sabe.
Pero ahora, lo importante es arreglar las cosas con Hollyhock.
Diane, no te vayas por las ramas.
Podríais hablar de lo que te preocupa...
Eso es muy Diane. Nunca se creería algo así de mí.
¿Y para qué me pides ayuda?
Lo tengo. Si pudiera demostrarle lo payaso que es Miles,
tendrá que quererme más a mí.
Así se hace a lo BoJack.
BoJack, no...
Qué gustito...
Goldie, ¿qué harías con tal de llegar a la final?
Haría lo que fuera y, cuando lo digo, lo digo de verdad.
- Lo he hecho. Me acosté con el ayudante. - ¿Os acostasteis?
¿No querías eso?
Solo te pedí que lo sedujeras.
¿No tenía que tirármelo entonces?
No, solo quería que lo calentaras un poco,
que lo dejaras a punto
y lo grabaras cuando dijera que quería acostarse contigo.
- ¿Qué? - Y luego te largarías sin dañar tu honor.
Has asumido que interpretaría cosas muy específicas.
Lo importante es que ya es nuestro.
Dile a Miles lo que me contaste.
- Me acosté con el ayudante. - ¿Qué ayudante?
Creo que se llama Eggberg.
- ¿No fue con él? - Ese es un becario.
- Dijiste "ayudante". - ¿Creías que era ayudante? ¡Qué guay!
- ¿Por qué querías que nos acostáramos? - No me refería a eso.
¿Le dijiste a una concursante que podría llegar hasta la final
si se acostaba con el ayudante?
Le dije "seducir", que es diferente.
Este programa hace a la mujer más fuerte e importante
y tú le has quitado valor con esa vulgaridad.
No puedo mentir... Qué asco me das.
Ha sido un malentendido.
Tápate el trasero y vete, BoJack.
No te mereces juzgar a ningún personaje o sus culetes.
Entonces sí que va de juzgar culetes.
APARCAMIENTO DE F.H.A.C.
- ¡BoJack! - Miles.
Podrías haberme dicho que no saliera con tu hija.
Lo siento.
Podríamos haber llegado a algún acuerdo.
¿A qué te refieres?
Tengo un guion y creo que es algo bastante novedoso.
Va de un becario de producción que quiere ser guionista.
Creo que tiene posibilidades si lo lee la persona adecuada.
Si se lo pasaras a tu agente o representante,
estaría genial y no volvería a hablar a Hollyhock.
Te lo prometo.
Así que tenías razón. Es un cabronazo.
Sí... Estaba deseando estar equivocado.
Si te hace sentir mejor,
te equivocaste en todo lo demás.
Diane, se te da fatal animar a la gente.
¿Se lo dirás a Hollyhock?
Es inteligente, terminará descubriéndolo.
De momento, si cree que alguien puede quererla por lo que es,
no seré yo quien le quite eso.
BoJack, tienes que darte uno de estos masajes...
Vale.
- Adiós, cariño. - Ha sido un placer veros.
- Me ha encantado veros. - Gracias por todo.
He disfrutado de la semana,
he descubierto vuestras tradiciones
y no me han asustado nada. ¡Adiós!
¿Nuestro ratoncito de ciudad se ha divertido en el campo?
Todo ha ido bien, mamá.
Tu compañera ha sido encantadora... para una semana.
Espero que la próxima que nos traigas sepa disfrutar
de la fiesta de San Chirrión.
Para que lo sepáis, no habrá otra
porque quiero a Princess Carolyn, vamos a tener un hijo y soy muy feliz.
Madre mía.
Sr. Peanutbutter, qué alivio...
No era consciente de toda la tensión que...
¡Ay, mi madre!
Sr. Peanutbutter, ¿qué hacen todos estos payasos dentistas aquí?
No seas tonta, Diane.
No son todos payasos dentistas.
La mitad son dentistas payasos.
Tú ignóralos y sigue con lo tuyo.
- Vale. - Este es el incisivo.
Si esto es un incisivo,
a saber que será un "excisivo".
Concéntrese, Dr. Boing Boing.
Con el apoyo de su antiguo rival, el Sr. Peanutbutter,
desde ayer, Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
no tiene adversarios,
pero ahora que llega una nueva candidata,
¿qué opinará de su "ad-Biel-saria"?
¿"Ad-Biel-saria"?
Randy, serás mamón... Cómo te echaba de menos. ¡Ven aquí!
¿"Ad-Biel-saria"?
Estoy harta de los políticos que solo saben hablar.
California necesita una líder que sepa de comedia y de drama,
que sea guapa dentro de las chicas del montón,
limpie la ciudad de criminales
y pueda darle otro uso a los pantanos.
Por eso me presento a gobernadora.
Soy una candidata en la que podéis "Jessi-creer".
Pero ¿qué...?
¡Gracias! Todos juntos. ¡Yo voto por mí!
Katrina.
- ¡Rayos! - ¡Ahora no, profesor Flim-Flam!
Claro, Katrina quiere a Jessica
como la cara bonita de sus planes ocultos.
Pero no pueden vencer a Woodchuck, ¿no?
¿No? Yo casi le gano
y no sé ni qué hace un gobernador.
Es verdad. Sr. Peanutbutter, tienes que hacer algo.
Woodchuck no tiene ni idea de quién es.
Sí, pero ¿es lo que más nos conviene a nosotros?
Si vuelvo a la política, no voy a tener mucho tiempo
para concentrarme en nuestro negocio de dentistas payasos.
Entonces no podría llegar en mejor momento.
CENTRO MÉDICO SAN BERNARDO
Esto es una abominación.
Es solo hasta que encuentren algo mejor.
¡Ni siquiera son manos!
Son mejores que unos pies, ¿no?
Pero ¿qué...?
¡Soy el Dr. Boing Boing!
Y yo la Dra. Jennifer Picarello, dentista.
Le traemos un mensaje del Sr. Peanutbutter.
Pues decidle al Sr. Peanutbutter que no...
- ¡Woodchuck! - ¿Qué quieres?
Me necesitas, Woodchuck.
Serás listo, pero das unos discursos tan aburridos
que no hacen nada contra la energía de una estrella de Hollywoo.
Incluso ante una de segunda como Jessica Biel.
En California nos gustan los gobernadores famosos.
Yo estuve casado con Jessica y con Katrina.
Me las conozco al dedillo.
Y no hablo sexualmente, aunque sexualmente también es verdad.
¡Tengo que entrar en tu campaña!
- Vale... - Bien, no hay tiempo que perder.
Rápido, al risomóvil soñador del Dr. Boing Boing.
Solo han pasado cuatro segundos y ya me arrepiento de esto...
- Hola. - Hola.
Siento haber sido un gilipollas. ¿Qué haces?
Ver lo rápido que cambio de canal.
También he encontrado estas monedas por casa
y las he ordenado alfabéticamente y por año.
¿De verdad crees que a alguien como Miles nunca le gustaría una chica como yo?
No.
Solo estaba celoso porque pasabas mucho tiempo con él.
No me ha escrito en todo el día.
He intentado no pensar en ello.
Olvídalo, conocerás a muchos más que se enamorarán perdidamente de ti.
Lo mismo lo he asustado... No sé.
¿Tú también sientes que, cuanto más te conoce la gente,
menos les gustarás?
Hollyhock, eres una chica increíble y nunca deberías conformarte con alguien
al que solo le guste una idea de ti.
Eres divertida, buena e inteligente.
¿Y también soy guapa?
Yo... Venga, ¿qué quieres que te diga?
Pues claro, creo que eres preciosa.
Tampoco te pases...
Tengo una idea.
¿Nos comemos un helado? Seguro que así no piensas en Miles.
Además, te dejaré que conduzcas el Tesla.
Gracias, pero la verdad es que no me apetece mucho un helado...
- Pues nada, vamos a por una pizza. - La verdad es que no tengo hambre.
Subtítulos: N. Barakat