UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
CARTES DES STARS SUR YOUTUBE
J'envoie le formulaire et si ma mère veut aussi me rencontrer,
on se rencontre ?
Et si elle refuse, je vais de nouveau me sentir rejetée.
C'est follement amusant, tout ça.
Je connais un truc amusant : viens me voir sur le plateau de ma nouvelle série.
BoJack Horseman dans FHBA Los Angeles,
avec BoJack Horseman dans le rôle du Juge.
C'est quoi, FHBA ?
Une série sur des crimes sexuels dans la marine qu'on a classés.
Avec des numéros, peut-être. Puis ils appellent le Juge.
Je suis déjà contente de sortir.
Je commençais à bouillir, cloîtrée sur cette colline.
J'avais des petites bosses qui rampaient sous ma peau. Tu vois ?
Complètement. Regarde ce type qui texte en plein carrefour !
Je vous juge conducteur merdique !
Je suis le Juge. Je vous condamne à aller vous faire foutre.
Vous avez été jugé.
PLATEAU
C'est le pied de redevenir un acteur dramatique.
Faire rire les gens, c'est un art.
Mais les faire pleurer délibérément, c'est un don précieux.
Je suis Miles, le stagiaire. Que désirez-vous ? De l'eau ?
- C'est trop aimable à vous. - C'est trop son job, oui !
Hé, l'assistant producteur machin chouette.
C'est Miles et je suis stagiaire.
Peu importe. Emmène ma fille aux moniteurs de contrôle.
Je veux qu'elle me voie sous mon meilleur jour :
en plongée pour éviter l'effet double menton. Note au réalisateur.
- Suivez-moi. - Bien.
Silence sur le plateau !
Ça tourne.
Précédemment dans FHBA Los Angeles...
Je suis avocate des droits de l'homme, mais ces traînées ne filent pas droit.
Je vais vous dire la même chose qu'aux enfants cancéreux.
POUFIASSE SELECTE
Je suis pas là pour me faire des amis, mais pour gagner et/ou guérir le cancer.
Ce soir, les filles reviennent du camp "secoue-toi les miches"
et font face au nouveau juge, BoJack Horseman.
BoJack tendra-t-il l'autre joue ?
Ou est-ce qu'il virera leurs fesses ?
Voici La Booty Academy : Los Angeles de Felicity Huffman.
C'est quoi, tout ça ?
À la Booty Academy,
nous recherchons qui a le derrière idéal et qui on va laisser derrière.
BoJack, un petit mot aux participantes
avant qu'on rende notre verdict ?
Non, c'est bon.
Très bien. Calliope, tu es prête pour ça.
Tu peux rester une semaine de plus.
Tasha, notre anaconda n'en veut pas.
Alors remballe tes fesses.
Non !
Ton fessier a été jugé !
Coupez.
C'est n'importe quoi !
- J'appelle mon manager. - Le principe de l'émission ?
Je le connais, mais rappelez-le-moi.
La Booty Academy de Felicity Huffman.
Ça devait être
Les Futurs dirigeants des USA de Felicity Huffman,
mais ça a un peu été remanié par la chaîne.
Donc on juge qui a le plus beau cul ?
Non, BoJack. C'est trop dégradant.
Si ça concerne pas leurs fesses, pourquoi l'autre juge est Sir Mix-a-Lot ?
Car je suis un juge honnête et impartial.
Et aussi, je suis réputé pour être incapable de mentir.
J'imagine que ça doit être pour ça.
On peut rentrer ?
À côté de toutes ces filles maigres, j'ai l'impression d'être un blob.
J'en ai encore pour dix heures de tournage.
Sérieux ?
Il faut trois heures pour installer le parcours d'obstacles "gros pétard".
Faire de la télé est un vrai boulot ? Alors pourquoi c'est si nul ?
Je pensais qu'ils ne se foulaient pas.
Je me mêle de tes fesses, mais ta fille devrait être en cours.
Et si tu te mêlais de tes oignons, Sir Machin-a-Lot ?
Jeune diplômée, j'ai pris une année sabbatique.
Mon amie Maryssa fait le tour de l'Europe,
mais moi, petite veinarde, je me tape ce festival de fesses pourri !
Oh, d'accord.
Mieux vaut vérifier le pH du jacuzzi parce que ces meufs sont crades.
Vous voulez voir dehors ?
Ils ont recréé une ville censée ressembler à Toronto
pour tourner les scènes à New York.
Tu as le droit de quitter le plateau ?
Ils ne vont pas me payer ?
Je suis stagiaire pas payé, j'ai tous les pouvoirs.
Princesse Carolyn, tu vas adorer Stilton Acres.
On a un sauna, un court de tennis et un labyrinthe végétal géant.
Et si tu trouves la sortie du labyrinthe, tu reçois de l'eau sucrée.
Et tu vas adorer la Saint-Squeaky.
La plus sacrée des fêtes des souris. Il y a un festin de gruyère...
N'en faites pas tout un fromage !
C'est tout ce que nos ancêtres ont emporté
quand ils fuyaient pour leur vie.
- Oh, "tout un fromage" ! Drôle. - Merci.
T'entenderas-tu avec mes parents ?
Ils peuvent être pénibles, surtout lors des fêtes.
Je suis sûre que je les aimerai.
Et ils vont m'aimer. Je suis Princesse Carolyn !
J'en suis convaincu.
Mais attendons qu'ils t'aiment avant de leur parler de... Philbert.
Bien sûr. Mais... et elle ?
Elle est sur son téléphone.
À moins que notre bébé secret fasse le buzz,
elle ne remarquera rien.
Stefani ?
Katrina ! Je voulais justement te parler.
- Et la vie à l'hôtel ? - Merveilleuse.
Room service, mini-bouteilles de ketchup, liste des chaînes du câble...
Je comprends que tant de gens deviennent SDF.
- Ce n'est pas... - Je suis au téléphone, chérie.
Je viens de te trouver le parfait QG de campagne.
Je vais signer le bail, sauf si tu as une raison de dire non.
Aucune.
Parfait. C'est fait. De quoi tu voulais me parler ?
- Je me retire de la course. - Quoi ?
Woodchuck est un meilleur leader que moi.
L'enjeu de cette élection est plus important que Woodchuck et toi.
- Par exemple ? - Il s'agit d'espoir, de liberté
et de lobbyistes qui me paient pour élire un gouverneur à ma main,
pour faire passer une loi les autorisant à construire des prisons privées
dans des zones humides protégées.
J'espère que ces sales lobbyistes trouveront un autre pantin à manipuler.
Pourquoi donc ?
Je ne me présente plus comme gouverneur, donc tu es virée. Sans rancune ?
Espèce d'idiot. Je vais t'écraser.
Au revoir, Cruella !
MANOIR STILTON
- Bonjour, chérie. - Bonjour.
- Ravie. - Princesse Carolyn !
- Bonjour. - Je suis Poppy. Voici mon épouse Mimi.
Et voici notre fils Sissy.
Et ma femme Missy.
Et les garçons : Tweeds, Nantucket et Loophole.
C'est merveilleux de tous vous rencontrer.
- Un cocktail ? - Oh... Non, merci.
- Du vin ? - Ça ira.
Vous ne me ferez pas l'affront de refuser une bière ?
- Je passe. - Et du café très caféiné ?
- Non. - Crustacé ?
- Pas ce soir. - Cigarette ?
- Je ne fume pas. - Entendu.
Restez à mes côtés pendant que je fume.
Je n'y tiens pas.
De la cocaïne ?
C'est gentil. Je déteste être impolie,
mais ce n'est pas une bonne idée.
Je vous donne un coup dans le ventre vite fait ?
Vous vous rappellerez la sensation d'être en vie.
C'est un truc de gens riches.
Je sais, j'ai vécu avec des riches.
Je me passerai des coups dans le ventre.
Alors un tour sur nos montagnes russes privées ?
Vous n'avez aucune raison de ne pas essayer.
Si vous refusez, je serai vexé.
Et, c'est sans rapport, mais l'attraction est déconseillée
aux moins de 5 ans et aux femmes enceintes.
Vous n'êtes ni l'un ni l'autre,
alors vous êtes forcée de monter sur nos montagnes russes familiales.
- La vérité, c'est que... - Papa !
Raconte une de tes histoires de golf à Princesse Carolyn.
- C'est une idée, ça. - Oui.
Je suis avec un club mashie alors qu'il me faudrait un niblick.
Ouah ! Le golf. "Fore !", c'est ça ?
Tout à fait. Le golf.
Californiens, ceci est un soutien.
Mon message est simple.
Si vous voulez voter Peanutbutter, votez Coodchuck-Berkowitz
parce qu'un vote pour Coodchuck-Berkowitz est un vote pour Peanutbutter,
vu que Peanutbutter aime Coodchuck-Berkowitz.
Alors si vous aimez Coodchuck-Berkowitz, votez comme M. Peanutbutter...
- Excusez-moi... - Pour Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Donc si on veut voter pour Woodchuck, on doit voter pour vous ?
- Non. - Oui.
- En votant pour Woodchuck. - Merci.
J'ai hâte de dépasser les dissensions politiques de cette campagne
pour enfin débattre des vrais problèmes.
Des pattes de gorille ?
Mes mains ont été broyées lors de l'incident de fracturation.
Plus de mains disponibles pour une greffe,
juste des pattes de gorille ressemblant à des mains.
Alors je m'en sers temporairement,
le temps que mes médecins trouvent des substituts plus adéquats.
Ils ont fait de vous un petit macaque, hein ?
Non, les gorilles sont de grands singes.
Ça s'est bien passé.
Eh bien, merci d'avoir retiré votre candidature.
Soyez sûr qu'avec moi, l'État sera entre de bonnes...
Vous alliez dire "mains", hein ?
Alors, c'est quoi la suite pour nous, amigo ?
Nous n'avons pas besoin de votre aide pour la campagne.
On n'a quasi aucune concurrence. On va se débrouiller seuls.
Quoi ?
La meilleure façon de nous aider est de retourner à vos occupations
et de rester à jamais en dehors de la politique.
Alors ce chapitre de ma vie est terminé ?
Nom d'un chien. Et maintenant ?
Maman, du courrier pour toi.
Rien de la part d'un gentleman ?
J'attends la visite de Corbin Creamerman.
Je vais aller voir.
Tu pourrais apprendre une ou deux choses de lui, Henrietta !
- Où t'étais ? - Je vais faire du café.
Miles m'a emmenée voir UCLA.
Il m'a emmenée à une fête, j'ai dormi à la fac, et...
Ouah ! Regarde l'heure.
Assez de questions sur moi, où j'étais et ce que j'ai fait. À plus.
T'es sortie avec cet assistant hier soir ?
BoJack ! On n'est pas juste sortis ensemble.
Miles est quelqu'un de très intéressant, on est sur la même longueur d'onde.
Assieds-toi. Hollyhock, tu n'entendras plus jamais parler de ce type.
En fait, si. Quand j'ai quitté sa chambre, il m'a dit :
"Je t'envoie un texto, sans faute."
Mince, j'ai zappé ! On doit planifier le mariage entre toi
et l'ado que tu t'es tapé et qui doit t'envoyer un texto ?
Très drôle.
Ça ne me fait pas plaisir de te dire ça,
mais ce gamin ne va jamais, mais alors jamais...
- BoJack... - Hollyhock, c'est impoli d'interrompre.
Où j'en étais ?
Tu n'entendras plus jamais parler de ce type.
Mais je...
S'il t'envoie un texto, je veux bien faire cent pompes.
C'est pour te dire à quel point je suis sûr...
"J'ai passé une super soirée. Kilomètres."
Kilomètres ?
C'est une blague perso entre Miles et moi.
Pas assez perso. J'ai pigé. Et c'est débile.
Il veut m'emmener à une fête ce soir.
Tu n'as pas des pompes à faire ?
Non... pas possible.
Celui qui prétend faire des pompes ment.
Il annule ? Le coup classique.
Non. Il veut passer la journée avec moi.
Tu veux prendre ton petit déj' avant ?
Il me reste un beignet dans une boîte.
Non, ce café me suffit.
Je serai rentrée pour le dîner. Salut.
Quarante-six, quarante-sept...
Je pourrais faire ça toute la journée.
On est dans le nouvel appart de Todd pour discuter de l'avenir de PB Livin.
Tu m'as dit que c'était pour empêcher Todd de trouver des idées pourries.
C'était juste pour te faire venir.
- Quoi ? - C'était l'idée de Todd !
T'en as d'autres, Todd ?
J'en ai une, mais elle risque d'être débile.
- Mords-toi la langue. - Oui. Bouffe-la, même !
Toutes tes idées sont pires que catastrophiques.
Dans ce cas, je dois avoir des instincts commerciaux catastrophiques.
- Oui ! - Car je veux l'entendre.
On dit que ce sont les détails qui comptent, alors je veux l'entendre.
Vous savez comme c'est dur de traîner vos enfants chez le dentiste ?
- Non. - Mais s'il avait un visage plus sympa ?
Si on pouvait emmener nos gosses chez des dentistes qui sont des clowns ?
- Quoi ? - Les gosses adorent les clowns !
- Vraiment ? - En fait...
Eh ben, oui. Sinon à quoi serviraient les clowns ?
Les adultes n'aiment pas les clowns.
Exact. Les adultes les trouvent flippants et repoussants.
Les gosses aiment forcément les clowns, sinon pourquoi existeraient-ils ?
Logique imparable.
Ces dentistes-clowns rigoleront de façon hystérique
lorsqu'ils fraiseront les dents de nos enfants. Et que ça saute !
Moi qui ai des enfants,
je dois dire que beaucoup d'enfants ont une peur bleue des clowns !
Ah bon ? Ç'aurait été bon à savoir avant que je n'adhère à cette idée.
Mais je n'ai qu'une parole, et j'ai déjà dit oui.
Du coup, on forme des dentistes au métier de clown ?
Ou on forme des clowns au métier de dentiste ?
Si des clowns et des dentistes se formaient mutuellement ?
Qu'on appelle les pompiers, parce que tu pètes le feu !
Seigneur.
HEUREUSE SAINT-SQUEAKY
Et je réplique sans me démonter :
"Quand la vie est dure, souris à la vie !"
Ç'a été formidable d'apprendre à vous connaître.
Nous sommes ravis que tu sois là. Maintenant, que la fête commence !
- Sissy, distribue les oreilles de chat. - De chat ?
- Voici pour toi. - Je veux celles-là.
La fête célèbre la mémoire d'une souris héroïque, Squeaky.
On met des oreilles de chat et on chante la chanson de son ennemi :
le tyran félin, le roi Poupousse.
Princesse Carolyn n'aura pas besoin d'oreilles pour avoir l'air méchante.
Moi le roi-chat, je suis un gland
Je suis laid, bête et méchant
Pour vous les souris, c'est la fin
J'empeste, car je ne prends jamais de bain
C'est un stéréotype, ça. Les chats prennent des bains.
Ma chère, se lécher, ça ne compte pas.
Allez, quoi ! C'était drôle.
Je suis méchant jusqu'à la moelle Et je ne sens pas le savon
Alors je prends mon épée Et ton compte est bon !
Dans les boyaux !
Hourra !
Désolé, ça devient un peu gore.
Tu aurais dû me dire que cette fête familiale était aussi anti-chats.
C'est juste une vieille légende sur un chat méchant, pas sur tous les chats.
- Mort à tous les chats ! - Oui.
Oui, j'avais oublié cette partie.
C'est comme à la messe. On répète tout jusqu'à en oublier le sens.
Bonjour, Hollyhock.
Allez ! Attends. Y a une ampoule neuve dans la cuisine.
Ça fait cinq heures que j'attends dans ce fauteuil de pouvoir faire ça.
Bordel ! Saloperie... Merde.
- Bonjour, Hollyhock. - À quoi tu joues ?
J'essaie de t'éviter des ennuis avec mon don inné du dramatique.
Je t'ai dit par texto que je rentrerais tard.
Ça ne marche pas dans ce sens-là.
C'est ma maison, demande la permission.
- Quoi ? T'es pas mon père. - Je veille sur toi.
T'as passé 4 jours avec lui, ça m'inquiète.
Tu n'as pas à t'inquiéter. On s'aime bien.
Oui, pour l'instant. Mais enfin, Hollyhock !
C'est un ado dont le job est de traîner avec des filles canons et peu vêtues.
Tu crois qu'il voudra...
Quoi ?
Non, je voulais juste dire...
Tu ne me trouves pas assez séduisante ?
C'est toi qui as dit que tu étais un blob.
- Je ressemble à un blob pour toi ? - Non.
Quel genre d'individu traite sa fille de blob ?
- Tu l'as dit. - Que je me sentais comme un blob.
Tu trouves que je suis un blob ?
Je...
LA est une ville superficielle, et tu dois être prudente.
Miles m'aime comme je suis.
Et c'est le genre de personne avec qui je veux traîner.
Hollyhock, ne sois pas lourde !
J'ai pigé ! C'est mon poids.
Je suis désolé.
- Ta famille déteste les chats ! - Mais non.
Je comprends que tu ne voulais pas que je parle du bébé.
J'étais un peu nerveux. Mais ils vont s'y faire.
Et que veux-tu que je fasse ? C'est ma famille.
Et on est quoi, Philbert et moi ?
- Elle m'en veut toujours ! - Tu l'as traitée de blob...
Je suis aussi un blob. On est deux blobs !
Dis-toi que la règle est de ne jamais traiter une femme de blob.
Jamais ? Mais si je rencontrais une femme appelée Barbara Lob ?
Et que je la surnomme "B". "B. Lob".
Au lieu de te prendre la tête là-dessus, dis juste à Hollyhock que tu es désolé.
Je pense que Miles mijote un truc.
Pourquoi tu doutes que quelqu'un puisse véritablement aimer ta fille ?
Parce qu'elle est comme moi !
D'accord. Tu crois que ce serait davantage lié à toi qu'à elle ?
Oui, j'ai du boulot à faire sur moi-même. On le sait.
Mais l'important, c'est que je me rabiboche avec Hollyhock.
Ne t'écarte pas du sujet, Diane.
Parle-lui ouvertement de tes préoccupations...
Non, elle saura que ça ne vient pas de moi.
Pourquoi tu veux mon conseil ?
Je sais ! Si j'arrive à lui prouver que Miles est un enfoiré,
elle m'aimera forcément plus, par défaut.
- C'est la méthode BoJack. - BoJack, non...
Oh, c'est agréable.
Goldie, ça te dirait de passer en finale ?
Je ferais n'importe quoi. Vraiment n'importe quoi.
C'est fait. J'ai couché avec l'assistant.
- T'as couché avec lui ?! - C'est ce que vous vouliez.
J'ai juste dit de le séduire.
Donc coucher avec lui, non ?
Non, je voulais juste que tu l'émoustilles
pour qu'il soit mûr pour coucher avec toi.
Après, tu l'aurais enregistré disant qu'il voulait coucher avec toi
et tu te serais dérobée pour préserver ta vertu.
Vous ne m'aviez pas expliqué tout ça dans le détail.
Eh bien, l'important, c'est qu'on le tient.
Dis à Miles ce que tu m'as dit.
- J'ai couché avec l'assistant. - Lequel ?
Je crois qu'il s'appelait Eggberg.
- Pas lui ? - Lui, c'est le stagiaire.
- Vous avez dit l'assistant. - Vous me prenez pour un assistant ? Cool.
Mais pourquoi coucher avec moi ?
Pas coucher.
Tu as dit à une candidate qu'elle irait en finale
si elle couchait avec un assistant ?
J'ai dit "séduire". Nuance !
Notre émission vise à élever les femmes,
et tu les rabaisses avec cette vulgarité grossière.
Je ne peux pas mentir. Tu me dégoûtes.
C'est un gros malentendu.
Remballe tes fesses et pars, BoJack.
Tu n'es pas apte à juger la personnalité ou les fesses de qui que ce soit.
Donc, on juge bien leurs culs.
- Hé, BoJack. - Miles.
Il fallait me dire d'oublier votre fille.
Désolé.
On aurait pu passer une sorte d'accord.
Comment ça ?
J'ai un scénario, et c'est vraiment un truc original.
Ça parle d'un stagiaire de production qui veut devenir scénariste.
Ça a un vrai potentiel si la bonne personne le lit.
Si vous pouviez le filer à un agent ou un manager, ce serait super,
et je ne reparlerais plus jamais à Hollyhock. Promis.
Tu avais raison. C'était bien une ordure.
Oui, j'espérais me tromper pour une fois.
Si ça peut te rassurer, tu t'es trompé sur tout le reste.
Diane, t'es nulle pour remonter le moral des gens.
Tu vas le dire à Hollyhock ?
C'est une fille intelligente. Elle finira par comprendre.
Mais si là, elle croit qu'on l'aime pour ce qu'elle est,
pourquoi la priver de ça ?
BoJack, faut que tu te fasses faire un de ces massages.
D'accord.
- Au revoir, mon chéri. - Content de t'avoir vu.
- Ravi de vous avoir vus tous les deux. - Merci pour votre accueil.
J'ai aimé changer d'air une semaine et découvrir vos charmantes traditions
qui ne m'ont pas horrifiée. Au revoir !
La petite souris citadine s'est bien amusée à la campagne ?
C'était merveilleux.
Et ta petite amie était adorable... pour une semaine.
J'espère que la prochaine que tu amèneras saura apprécier
la fête de Saint-Squeaky.
Sachez qu'il n'y aura pas de prochaine parce que...
j'aime Princesse Carolyn, on va avoir un bébé et je suis fou de bonheur !
Oh, mon Dieu.
M. Peanutbutter, je suis si détendue.
Je ne réalisais pas que j'étais si tendue...
Oh, mon Dieu !
M. Peanutbutter, notre chambre d'hôtel est pleine de clowns-dentistes. Pourquoi ?
Ne sois pas ridicule, Diane.
Ce ne sont pas tous des clowns-dentistes.
La moitié sont des dentistes-clowns.
Fais comme s'ils n'étaient pas là.
Ça, ce sont les canines.
Doc, si ça ce sont les canines, je voudrais pas voir les félines !
Essayez de vous concentrer, Dr Boing Boing.
Fort du soutien de son ancien rival M. Peanutbutter,
hier, Woodchuck Coodchuck-Berkowitz semblait imbattable.
Mais avec une nouvelle candidate en lice, est-il toujours imbattaBiel ?
"ImbattaBiel "?
Randy, espèce de... Tu m'as manqué, mon gars. Ramène-toi !
"ImbattaBiel" ?
J'en ai marre de ces baratineurs de politiciens.
Il faut à la Californie un leader qui excelle dans la comédie et le drame,
une candidate belle dans le style accessible,
qui va nettoyer les rues de tous les criminels
et trouver une affectation à nos zones humides.
Je me présente comme gouverneur.
Avec Jessica, ne vous faites pas de "Biel".
Nom de... !
Nous gagnerons ensemble !
Katrina.
- Saperlipopette ! - Pas maintenant, Pr Flim-Flam !
Katrina rêvait que la jolie Jessica incarne son dangereux programme.
Elles ne peuvent pas battre Woodchuck, quand même ?
Ah non ? Car moi, j'ai failli le battre alors que j'y connais rien.
C'est vrai. M. Peanutbutter, tu dois l'aider.
Woodchuck ignore tout de sa rivale.
Tu as raison. Mais tu es sûre que c'est bon pour nous ?
Si je reprends la politique, ça me laissera peu de temps
pour me concentrer sur notre affaire de dentisterie clownesque.
Alors, c'est vraiment ce qu'on doit faire.
C'est une abomination.
C'est juste provisoire.
Ce ne sont même pas des mains !
C'est mieux que des pieds, non ?
C'est quoi, ça ?
Je suis le Dr Boing Boing !
Et je suis le Dr Jennifer Picarello, chirurgien dentaire.
On a un message de M. Peanutbutter.
Dites à M. Peanutbutter que je n'ai pas...
- Woodchuck ! - Que voulez-vous ?
Vous avez besoin de moi.
Vous êtes intelligent, mais vos discours sérieux
ne résisteront pas au glamour tapageur d'une starlette hollywoo-ienne.
Même une écervelée comme Jessica Biel.
Il a raison. La Californie adore élire des stars.
J'ai été marié à Jessica et Katrina. Je les connais intimement.
Je parlais pas d'un point de vue sexuel, mais c'est aussi le cas.
Laissez-moi rejoindre la campagne.
- Très bien. - Super ! Pas de temps à perdre.
Vite ! Grimpez dans la blaguo-mobile du Dr Boing Boing.
Ça ne fait que quatre secondes, et je le regrette déjà.
- Salut. - Salut, toi-même.
Désolé d'avoir été un enfoiré.
- Tu fais quoi ? - Je m'entraîne à zapper hyper vite.
Et la petite monnaie que j'ai trouvée,
je l'ai triée par ordre alphabétique et par année.
Tu crois vraiment qu'un gars comme Miles ne peut pas aimer une fille comme moi ?
Non.
J'étais juste jaloux que tu passes autant de temps avec lui.
Il ne m'a pas envoyé de texto aujourd'hui.
J'ai cherché à me distraire.
Oublie-le. Tu rencontreras plein de gars qui tomberont follement amoureux de toi.
Je l'ai peut-être effrayé. Je ne sais pas.
T'as jamais cette sensation que plus on te connaît, moins on t'aime ?
Hollyhock, tu es une fille épatante. Ne te contente pas d'un garçon
qui n'aime que l'idée qu'il se fait de toi.
Tu es drôle, gentille et intelligente.
Je suis aussi jolie ?
Je... Enfin, que veux-tu que je dise ?
Bien entendu, je trouve que tu es belle.
Tu n'as pas besoin d'exagérer.
J'ai une idée.
Allons manger une glace. Ça te changera les idées.
Et en plus, tu pourras conduire la Tesla !
Merci, mais je suis pas d'humeur pour une glace.
Alors allons manger une pizza.
En fait, je n'ai pas faim.
Sous-titres : Emmanuelle Michot