UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
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Quindi invio il modulo e se anche mia madre ha voglia di incontrarmi,
- allora ci incontriamo? - Già.
E se non volesse incontrarmi,
allora sarò costretta a provare il bruciore del rifiuto all'infinito.
Ma che avventura divertente.
Sai cos'è divertente? Tu che mi accompagni il primo giorno del mio nuovo show.
BoJack Horseman in F.H.B.A. Los Angeles,
con BoJack Horseman nel ruolo del giudice.
Cos'è l'F.H.B.A.?
Sarà uno di quegli show sui crimini sessuali irrisolti della marina?
E magari con dei numeri di telefono? E poi... chiamano il giudice.
Sono felice di uscire di casa.
Mi sentivo irrequieta in gabbia su quella collina.
Come se avessi delle protuberanze
sotto la pelle, capisci?
Decisamente. Guarda quel tizio che scrive messaggi in mezzo all'incrocio.
Sei stato giudicato un guidatore di merda.
Io sono il giudice. Ti condanno a baciare il mio culo.
Sei stato giudicato.
PALCO
Essere di nuovo un attore teatrale è una bella sensazione.
Far ridere qualcuno è di sicuro un'arte,
ma far piangere qualcuno di proposito, è un dono prezioso.
Sono Miles, il tirocinante della produzione. Gradisce qualcosa? Acqua?
Sei molto dolce.
In realtà, è molto il suo lavoro.
- Assistente di cui non ricordo il nome. - È Miles, e sono un tirocinante.
Non mi interessa. Puoi portare mia figlia al video village?
Voglio assicurarmi che mi veda in tutto il mio splendore,
cioè con un'inquadratura dall'alto per evitare il doppio mento.
Nota per il regista.
- Da questa parte. - Ok.
Silenzio sul set!
Si gira!
Negli episodi precedenti di F.H.B.A. Los Angeles...
Sarò anche un avvocato per i diritti umani, ma quelle troiette sono disumane.
Ti dirò la stessa cosa che dico ai bambini nel reparto oncologico.
Non sono qui per fare amicizia.
Sono qui per vincere e/o curare il cancro.
Stasera, le ragazze di ritorno dal Campo Rassodamento Glutei
affronteranno il nuovo giudice, BoJack Horseman.
BoJack porgerà l'altra guancia?
O questa è la settimana in cui cadranno dei sederi?
Questa è L'Accademia dei Glutei di Felicity Huffman: Los Angeles!
Di che cosa si tratta?
Siamo all'Accademia dei Glutei,
per scoprire chi ha il giusto didietro
e chi verrà lasciato indietro.
BoJack, c'è qualcosa che vorresti dire alle nostre concorrenti
prima di emettere il verdetto?
No, sto bene così.
Molto bene. Calliope, sei pronta per questa shakerata.
Puoi rimanere un'altra settimana.
Tasha, la nostra anaconda non ti vuole più.
Alza il sedere e vattene.
Il tuo fondoschiena è stato giudicato!
E stop!
È una cazzata!
- Chiamerò il mio manager! - Ricordami che show è?
- Il mio agente! - Lo so, ma me lo ricorderesti?
L'Accademia dei Glutei di Felicity Huffman.
Avrebbe dovuto essere
I Leader Americani del Futuro di Felicity Huffman,
ma il network ha fatto qualche ritocchino.
Quindi giudichiamo chi ha il sedere migliore?
BoJack, no. È così umiliante.
Se non si tratta dei loro culi, allora perché l'altro giudice è Sir Mix-A-Lot?
Perché sono un giudice onesto e imparziale.
E sono famoso proprio per non riuscire a mentire.
Già, e sarebbe l'unica cosa.
Possiamo tornare a casa?
Tutte queste ragazze anoressiche di Los Angeles mi fanno sentire una palla.
Devo girare più o meno per altre dieci ore.
Sul serio?
A quanto pare ci voglio tre ore per montare
"il percorso ad ostacoli della chiappona".
Fare televisione è un lavoro a tempo pieno? Allora perché è così brutta?
Davo per scontato che la gente non ci stesse provando.
Non voglio intromettermi, ma tua figlia non dovrebbe essere a scuola?
E tu non dovresti essere Sir Fatti-Gli-Affari-Tuoi?
Mi sono diplomata in anticipo e ho preso un anno sabbatico.
La mia amica Maryssa sta girando l'Europa,
ma, per mia fortuna, posso spassarmela in questo deposito infestato dai culi.
Oh, giusto.
Qualcuno dovrebbe controllare il PH della Jacuzzi,
perché queste stronze sono basiche.
Ti va di esplorare il backlot?
C'è un'area costruita per assomigliare al centro di Toronto.
È lì che girano la roba ambientata a New York.
Hai il permesso di lasciare il set?
Cosa possono farmi? Ridurmi la paga?
Sono un tirocinante. Non mi pagano. Ho io il potere!
Princess Carolyn, adorerai Stilton Acres.
Abbiamo una sauna, un campo da tennis e un labirinto gigante di siepi.
E se arrivi fino alla fine del labirinto, avrai un po' di acqua zuccherata.
E adorerai la Festa di San Squeaky.
È la più sacra di tutte le festività dei topi.
Prepariamo un banchetto di gruvie...
Perché è il più sacro di tutti i formaggi?
Perché era l'unica cosa che i nostri antenati potevano portare
quando cercavano di fuggire per salvarsi la vita.
Perché ha i buchi.
- Molto divertente. - Grazie.
Voglio davvero che tu e i miei andiate d'accordo.
Possono essere un po' troppo, soprattutto durante le festività.
Sono sicura che li adorerò.
E loro mi adoreranno. Sono Princess Carolyn!
Sicuramente lo faranno.
Ma meglio aspettare finché non ti adoreranno,
per dire loro di, sai, Philbert.
- Certo, ma lei? - Non ti preoccupare, è al telefono.
A meno che il nostro figlio segreto non diventi di tendenza,
non noterà nulla di ciò che facciamo o diciamo.
HOTEL CANGUROSEVELT
Katrina! Proprio la persona con cui volevo parlare!
- Com'è la vita da hotel? - Fantastica!
Servizio in camera, bottigliette di ketchup, lista di canali via cavo.
Ora so perché a così tanta gente piace essere senzatetto.
- Mr. Peanutbutter, non è... - Sono al telefono, cara.
Ti ho appena trovato il nuovo quartier generale per la campagna.
Firmerò subito il contratto,
se non mi dai una ragione per cui non dovrei.
Non mi viene in mente.
Ottimo. Fatto. Di che cosa volevi parlarmi?
- Mi ritiro dalla gara. - Cosa?
Woodchuck è un leader migliore di me.
Questa elezione riguarda cose più importanti di te e Woodchuck.
Di che si tratta, allora?
Riguarda la speranza e la libertà e i potenti lobbisti,
che mi pagano per far eleggere un governatore che posso controllare,
per far passare la legge che permette loro di costruire delle carceri private
su quelle che ora sono paludi protette.
Speriamo che quei malvagi lobbisti trovino un'altra marionetta
- che esegua i loro ordini. - Perché lo speri?
Non mi candido più a governatore, quindi sei licenziata.
Nessun rancore, vero?
Brutto idiota. Io ti distruggo!
Addio, Crudelia!
RESIDENZA STILTON
- Ciao, tesoro. - Ciao!
- Ciao. - Tesoro, sei a casa.
- Piacere. - Princess Carolyn!
- Salve. - Io sono Poppy! Lei è mia moglie, Mimi.
E questo è nostro figlio, Sissy.
E lei è mia moglie, Missy.
E i ragazzi, Tweeds, Nantucket e Loophole!
È meraviglioso fare la vostra conoscenza!
- Posso portarti un cocktail? - Oh. No, grazie.
- Vino? - No, va bene così.
Lo considererò un affronto personale se non accetterai almeno una birra.
- Non dovrei. - E un caffè con molta caffeina?
Frutti di mare crudi.
- Non stasera. - Sigaretta?
- Non fumo. - Va bene.
- Puoi starmi vicino mentre fumo. - No, non voglio.
Cocaina, allora?
Lo apprezzo molto e odio essere sgarbata,
ma non credo proprio sia una buona idea.
Ti piacerebbe che ti dessi un pugno dritto nella pancia
in modo da ricordarti cosa vuol dire essere vivi?
È una cosa da persone ricche.
Lo so. Sono cresciuta tra persone ricche.
Ma in realtà sono a posto, per quanto riguarda i pugni nello stomaco.
Posso almeno offrirti un giro sulle nostre montagne russe private?
Di certo, non c'è nessun motivo per cui non dovresti farlo.
Se dovessi declinare, ne sarei offeso.
In più, non che sia rilevante,
ma le montagne russe sono altamente sconsigliate
ai bambini sotto i cinque anni e alle donne incinte.
Ma dato che non sei nessuno dei due,
ovviamente, non c'è alcun motivo per non salire
sulle nostre divertentissime montagne russe di famiglia.
- Ok, senta, la verità è... - Ehi, papà!
Perché non racconti a Princess Carolyn una delle tue storie di golf?
- Ehi, non male come idea. - Sì!
Così sono qui con un ferro, quando mi serve un niblick.
Wow, golf. Palla! Dico bene?
Esatto, proprio così. Golf.
Californiani, questo è un endorsement!
Il mio messaggio è semplice.
Se volete votare Peanutbutter, votate Coodchuck-Berkowitz,
perché un voto per Coodchuck-Berkowitz è un voto per Peanutbutter,
perché a Peanutbutter piace Coodchuck-Berkowitz.
Quindi, se vi piace Coodchuck-Berkowitz, votate come Mr. Peanutbutter...
- Scusami... - per Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Quindi, se vogliamo votare per Woodchuck, dovremmo votare per lei?
- Sì, votando per Woodchuck. - Grazie, Mr. Peanutbutter.
Non vedo l'ora di lasciarmi alle spalle
le divergenze politiche di questa campagna
e concentrarmi finalmente sugli obiettivi.
Perché quei piedi di gorilla?
Come ho già spiegato,
ho perso le mani nell'incidente del fracking.
Non c'erano mani disponibili da trapiantare,
ma i piedi di gorilla sono in un certo senso simili alle mani.
Quindi li uso per il momento,
mentre i medici cercano una sostituzione più idonea.
Ti hanno fatto fare la figura della scimmia, eh?
Niente del genere. I gorilla sono ominidi.
- È andata piuttosto bene. - Sì, grazie per esserti ritirato.
Sotto la mia amministrazione, lo Stato sarà in buone...
Stavi per dire mani, vero?
Che cosa faremo adesso noi due amigos?
Mr. Peanutbutter, non ci serve il suo aiuto per la campagna.
Gareggiamo virtualmente senza avversari. Se ne può occupare il nostro team.
Cosa?
Il modo migliore in cui ci puoi aiutare è tornare alla tua vita normale
e rimanere alla larga dalla politica per sempre.
Quindi questo capitolo della mia vita è chiuso?
Cagnolino. E ora?
Ehi, mamma. C'è posta per te.
Qualche gentiluomo ha chiamato per me, oggi?
Sto aspettando una visita di Corbin Creamerman.
Sai che ti dico? Controllo.
Avresti molto da imparare da lui, Henrietta!
- Dove sei stata? - Preparo il caffè.
Miles mi ha portato a visitare la UCLA.
Mi ha portato ad una festa, ho dormito in un dormitorio e...
Wow, guarda l'ora.
Basta domande su di me, su dove sono stata
e che cosa ho fatto. Ci vediamo dopo!
Aspetta. Tu e quell'assistente avete fatto sesso?
BoJack! Non abbiamo solo fatto sesso. Miles ha un'anima molto interessante
- e sento di avere un legame con lui. - Cavolo. Ok, siediti.
Hollyhock, non sentirai mai più quel ragazzo.
Ok, in realtà, sì,
perché quando ho lasciato la sua stanza ha detto,
e cito, "Che mi avrebbe sicuramente scritto".
Wow, non me ne ero reso conto.
Dovremmo organizzare il matrimonio per te
e il tipo-con-cui-sei-andata-a-letto e-che-ti-scriverà-sicuramente?"
- Molto divertente. - Credimi, non mi piace dovertelo dire,
ma mai e poi mai quel ragazzo...
- BoJack. - Hollyhock, è sgarbato interrompere.
Dov'ero? Giusto. Non sentirai mai, mai più quel ragazzo.
Ma io...
Anzi, se ti scrive, farò cento flessioni.
Ecco quanto ne sono sicuro, visto che non c'è alcuna possibilità...
"Sono stato davvero bene ieri sera. Chilometri."
- Chilometri? - È una battuta segreta tra me e Miles.
Non troppo segreta. L'ho capita ed è stupida.
Stasera vuole portarmi ad una festa. Non dovresti fare le flessioni?
Non posso. Impossibile.
Chi dice di aver fatto una flessione, mente.
È lui che annulla? Un classico.
No, vuole passare tutto il giorno con me.
Vuoi fare colazione?
Ho una scatola di ciambelle e ne rimane solo una.
No, mi basta questo caffè. Comunque, sarò a casa per cena. Ciao!
Quarantasei, 47... Potrei farlo per tutto il giorno.
SORIANWOOD
Siamo nel nuovo appartamento di Todd per discutere il futuro della vita di "P.B."
Mi avevi detto che era un'imboscata
per impedire a Todd di avere altre idee orribili.
Era solo un pretesto per farti venire.
- Cosa? - È stata un'idea di Todd.
Cos'altro hai, Todd?
Avrei una cosa in mente. Non saprei. Potrebbe essere abbastanza stupida.
- Morditi la lingua. - Sì, staccatela del tutto!
Tutte le tue idee sono terribili oltre ogni misura.
In questo caso, devo avere un terribile fiuto per gli affari.
- Infatti! - Perché voglio sentirla.
Si dice che il diavolo si annidi nei dettagli, allora invochiamo il diavolo!
Ok, sapete quanto sia difficile
- portare i vostri figli dal dentista? - No.
Ma se i dentisti avessero un volto più amichevole?
E se poteste portare i vostri figli in uno studio dentistico
in cui tutti i dentisti sono dei clown?
- Cosa? - I bambini adorano i clown!
- I bambini adorano i clown? - In realtà...
Non è così? Per quale altro motivo esisterebbero i clown?
Perché agli adulti non piacciono i clown.
È vero. Gli adulti trovano i clown inquietanti e sgradevoli.
Quindi ai bambini devono piacere i clown, altrimenti perché esisterebbero i clown?
Mi sembra logico. Ok.
Voglio che questi dentisti clown ridano come dei pazzi
mentre trapanano i denti dei bambini americani a partire da ieri!
Come qualcuno che ha dei figli, devo dire,
che, in realtà, molti bambini sono terrorizzati dai clown!
Davvero?
Sarebbe stata un'informazione utile prima che abbracciassi l'idea.
Ma la mia parola è il mio impegno e ho già detto di sì, vero?
Ok, troviamo dei dentisti e insegniamo loro ad essere dei clown,
o troviamo dei clown e insegniamo loro ad essere dei dentisti?
Perché non troviamo dei clown e dei dentisti che si istruiscono a vicenda?
Qualcuno chiami il dipartimento di polizia, perché vai a fuoco!
Cavolo.
SACRO GIORNO DI SAN SQUEAKY
E senza ulteriori indugi ho detto:
"Se la vita ti offre limoni, fatti un Arnold Palmer".
È stato meraviglioso poter conoscere tutti voi in questi giorni.
Siamo felici di avervi qui. Ora, che le festività abbiano inizio.
- Distribuisci le orecchie di gatto. - Orecchie di gatto?
- Queste sono per te. - Voglio quelle.
In questa festa si ricorda
l'antica leggenda di un topo eroico di nome Squeaky.
Cominciamo indossando delle orecchie di gatto
e cantando la canzone del nemico di Squeaky, il gatto tiranno, Re Pusspuss.
A Princess Carolyn non serviranno le orecchie di gatto per apparire malvagia.
Guardami, sono uno stupido gatto re
Sono brutto, cattivo e grasso altroché
Gli innocenti topi sentiranno la mia ira
Sono un gatto puzzolente Che non si lava mai accuratamente
Ok, in realtà è solo uno stereotipo. I gatti si fanno il bagno.
Tesoro, leccarsi non lo si può considerare tale.
Andiamo, era divertente.
Sono assolutamente malvagio Sono fetente e puzzolente
Quindi prenderò la mia spada e Ti pugnalerò nella pancia immediatamente
Dritto nelle budella!
Urrà!
Scusa, diventa un po' violento.
Avresti dovuto dirmi che la festività della tua famiglia era così anti-gatto.
È solo una vecchia storia su un gatto cattivo. Non riguarda tutti i gatti.
- A morte tutti i gatti! - Sì!
- Vai! - Avevo dimenticato quella parte.
È come in chiesa.
Ripeti le parole così spesso, che ne dimentichi il significato.
Ciao, Hollyhock.
Oh, andiamo. Aspetta lì. In cucina c'è una lampadina in più.
Sono rimasto seduto su quella sedia per cinque ore per poterlo fare.
Dannazione! Figlio di... cosa?
- Ciao, Hollyhock. - Che cosa cerchi di fare?
Cerco di tenerti fuori dai guai con l'amore di uno showman per il dramma.
Ti ho scritto che avrei fatto tardi.
Non devi dirmi quando rientri tardi.
Questa è casa mia. Devi chiedere il permesso.
- Cosa? Non sei i miei papà. - Mi prendo cura di te.
Hai passato quattro giorni con lui. Sono preoccupato.
Non c'è nulla di cui preoccuparsi. Ci piacciamo.
Sì, ora. Ma, andiamo, Hollyhock.
È un ragazzino
il cui lavoro è essere sempre circondato da donne sexy in abiti succinti.
- Credi davvero che vorrà... - Cosa?
No, volevo dire che...
Cosa, pensi che non sia attraente per lui?
Hai detto tu di essere una palla.
- Credi che io sia una palla? - No.
Che razza di persona chiama sua figlia palla?
- Hai detto tu palla. - Ho detto che mi sento una palla.
Credi che io sia una palla?
Credo solo...
Credo solo che Los Angeles sia una città superficiale e che devi fare attenzione.
Io piaccio a Miles così come sono.
Ed è questo il tipo di persona con cui voglio stare.
Hollyhock, aspetta!
Ho capito. Si tratta del mio peso!
Mi dispiace.
Perché non mi hai detto che i tuoi odiano i gatti?
Non odiano i gatti.
Ora capisco perché non volevi dire alla tua famiglia del bambino.
Ok, ero un po' nervoso. Ma cambieranno idea.
E poi, cosa dovrei fare? Sono la mia famiglia.
E cosa siamo io e Philbert?
È ancora arrabbiata con me.
Forse non avresti dovuto chiamarla palla.
Anche io sono una palla! Lo siamo entrambi!
Che ne dici, come regola generale, di non chiamare mai una donna palla?
Mai! E se incontrassi una donna di nome Paula Lamar?
E la chiamassi "Pa-La" per abbreviare?
Forse, invece di immaginare una scappatoia per la donna palla,
dovresti solo dire a Hollyhock che ti dispiace.
Credo ancora che Miles abbia in mente qualcosa.
Perché ti è così difficile credere
che a qualcuno possa davvero piacere tua figlia?
Perché è come me!
Ok. Non credi che questa cosa possa riguardare più te che lei?
Sì, ovviamente. Devo lavorare molto su me stesso, lo sanno tutti.
Ma ora l'importante è capire come posso sistemare le cose con Hollyhock.
Cerchiamo di non divagare, Diane.
Una conversazione aperta sulle tue preoccupazioni...
No, è troppo da Diane. Non crederà mai che venga da me.
Allora perché vuoi il mio consiglio?
Trovato. Se riuscissi a dimostrarle che razza di idiota è Miles,
allora io dovrò automaticamente piacerle di più.
- Questo è da BoJack. - No...
Oh, è... stupendo.
Goldie, ti piacerebbe avanzare verso il round finale?
Farei qualsiasi cosa, davvero qualsiasi.
- Fatto. Ho fatto sesso con l'assistente. - Hai fatto sesso con lui?
- Era quello che volevi, giusto? - Ho detto solo di sedurre l'assistente.
Non vuol dire fare sesso con lui?
No, volevo solo che fosse eccitato
e pronto per fare sesso con te.
Poi una volta che lo avessi registrato mentre diceva
- che voleva fare sesso con te... - Che?
...avresti trovato una scusa per uscirne
con la tua virtù intatta.
Sono un sacco di puntualizzazioni che hai supposto che sapessi.
Ok, l'importante è che ora lo abbiamo in pugno.
Di' a Miles ciò che mi hai detto.
- Ho fatto sesso con l'assistente. - Quale assistente?
Credo che si chiamasse Eggberg?
- Cosa? Non lui? - Lui è il tirocinante.
- Hai detto assistente. - Pensavi che fossi un assistente? Bello!
- Perché doveva venire a letto con me? - Non a letto con te.
Hai detto ad una concorrente che l'avresti promossa al round finale
se avesse fatto sesso con un assistente?
Ho detto: "Sedurre". C'è una bella differenza.
Facciamo uno show sull'emancipazione delle donne per risollevarle
e tu lo sminuisci con questa grezza volgarità.
Non posso mentire. Mi disgusti.
È stato un grosso malinteso.
Alza il sedere e vattene, BoJack.
Non sei adatto a giudicare il carattere di nessuno o il loro sedere.
Quindi si tratta di giudicare i sederi.
Se non vuole che esca con sua figlia, poteva dirmelo.
Mi dispiace.
Forse avremmo potuto trovare un accordo.
Che intendi?
Ho questa sceneggiatura e credo che sia una ventata d'aria fresca.
Parla di un tirocinante di produzione che vuole fare lo scrittore.
Credo che possa avere un futuro, se finisse davanti alla persona giusta.
Quindi se conoscesse un agente o un manager a cui darlo,
sarebbe fantastico e io non parlerei mai più con Hollyhock.
Promesso.
Quindi avevi ragione. Era un pezzo di merda.
Già. Per un attimo ho quasi sperato di sbagliarmi.
Beh, se ti fa sentire meglio,
ti sbagliavi su tutto il resto della faccenda.
Diane, sei pessima a far sentire meglio le persone.
Lo dirai ad Hollyhock?
È una ragazza sveglia. Alla fine lo capirà da sola.
Ma per ora, se crede che qualcuno possa amarla per ciò che è,
perché dovrei portarglielo via?
BoJack, devi proprio farti fare uno di questi massaggi.
- A presto, tesoro. - È stato bello vedervi.
- È stato divertente stare con voi. - Grazie per averci ospitati.
È stato bello stare qui una settimana
e conoscere le vostre affascinanti tradizioni
che non mi hanno affatto terrorizzata. Ciao!
Il nostro topolino di città si è divertito in campagna?
È stato fantastico, mamma.
E la tua compagna è stata un tesoro, per una settimana.
Ma spero che la prossima che porterai a casa sappia come apprezzare
una bella festa di San Squeaky.
Beh, per vostra informazione, non ci sarà una prossima, perché...
amo Princess Carolyn e avremo un bambino e non potrei essere più felice!
Oh, mio Dio.
Mr. Peanutbutter, sono così rilassata.
Non mi ero resa conto di quanta tensione avessi accumulato...
Oh, mio Dio!
Mr. Peanutbutter, perché la nostra camera d'hotel è piena di dentisti clown?
Non essere ridicola, Diane.
Non sono tutti dentisti clown. La metà sono clown dentisti.
Cerca di ignorarli e va' per la tua strada.
- Ok. - Dunque, quelli sono i canini.
Dottore, se questi sono i canini
non oso pensare cosa saranno i gattini.
Per favore, si concentri, Dr. Boing Boing.
Con il sostegno dell'ex rivale Mr. Peanutbutter,
proprio ieri, Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
sembrava imbattibile,
ma mentre un nuovo candidato entra in gara, Woodchuck è anche imbattiBiele?
ImbattiBiele?
Randy, astuto figlio di... Mi sei mancato, bello. Vieni qui!
ImbattiBiele?
Sono stanca di questi politici che sono solo parole.
Alla California serve un leader che eccella sia nella commedia che nel dramma
e che sia affascinante, ma tipo ragazza della porta accanto
e che tolga la criminalità dalle strade
e al contempo trovi un utilizzo per le nostre paludi.
Ecco perché mi candido a governatore.
Un candidato in cui ci si possa Jessi-credere.
Ma che...
Grazie! Facciamolo insieme! Io sono con me!
- Caspita! - Non ora, Professor Flim-Flam!
Ovvio che Katrina userà Jessica
come il bel visetto del suo pericoloso programma.
È impossibile che possano battere Woodchuck, vero?
No? Perché io l'ho quasi battuto
e non so nemmeno cosa faccia un governatore.
È vero. Mr. Peanutbutter, devi dare una mano.
Woodchuck non ha idea di chi abbia davanti.
Hai ragione! Ma siamo sicuri che sia la cosa giusta per noi?
Se mi ributto in politica, non avrò molto tempo
per concentrami sulla nostra fiorente impresa di clown odontoiatri.
Allora è decisamente la cosa giusta per noi.
POLO OSPEDALIERO ST. BERNARD
È un abominio.
Solo finché i medici non troveranno di meglio.
Non sono nemmeno delle mani!
Sono meglio dei piedi, vero?
Ma che...
Sono il Dr. Boing Boing!
E io sono la Dr.ssa Jennifer Picarello, chirurgo odontoiatrico.
Abbiamo un messaggio di Mr. Peanutbutter.
Potete dire a Mr. Peanutbutter che non...
- Woodchuck! - Che cosa vuoi?
Hai bisogno di me!
Hai un cervello intelligente, ma i tuoi sobri discorsi politici
non possono competere con lo sfarzo e il brio di un'attricetta di Hollywoo.
Perfino una relativamente di bassa lega come Jessica Biel.
Ha ragione. La California ama eleggere le star a governatore.
Ero sposato sia con Jessica che con Katrina.
Le conosco sia dentro che fuori.
E non parlo in senso sessuale, anche se è vero anche in senso sessuale.
Devi lasciare che mi unisca alla campagna!
- D'accordo. - Ottimo! Non c'è tempo da perdere.
Svelti, nell'automobile del sorriso alimentata a sogni del Dr. Boing Boing!
Sono passati quattro secondi e già me ne sono pentito amaramente.
- Ehi. - Ehi, anche a te.
Mi dispiace di essere stato uno stronzo.
- Che fai? - Vedo con che velocità riesco a cambiare.
Ho anche trovato degli spiccioli in giro per casa
e li ho messi in ordine alfabetico per anno.
Credi davvero che a un ragazzo come Miles non potrà mai piacere una ragazza come me?
Ero solo geloso, perché passavi un sacco di tempo con lui.
Oggi non mi ha scritto per niente.
- Ho cercato di distrarmi. - Lascialo perdere.
Incontrerai tanti ragazzi che si innamoreranno perdutamente di te.
Potrei averlo spaventato. Non saprei.
Hai mai la sensazione che conoscersi davvero significhi amarsi di meno?
Hollyhock, sei una donna fantastica e non dovresti mai accontentarti di qualcuno
che è solo innamorato dell'idea che ha di te.
Sei divertente, gentile e sei sveglia.
Sono anche carina?
Io... Andiamo. Cosa vuoi che ti dica?
Ovviamente io penso che tu sia stupenda.
Non serve esagerare.
Ehi, ho un'idea.
Perché non andiamo a prenderci un gelato? Ti farà dimenticare Miles.
In più, ti lascerò guidare la Tesla!
Grazie, ma non sono molto in vena di gelato.
Allora lasciamo perdere. Prendiamo una pizza.
In realtà non ho fame.
Sottotitoli: Stefania Morale