UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
MAPA DAS ESTRELAS DO YOUTUBE
Mandei o formulário. Se a minha mãe me quiser conhecer, pronto.
Se não me quiser conhecer, vou sentir a dor da rejeição de novo.
Isto está a ser mesmo divertido.
Sabes o que seria divertido? Vires comigo ao primeiro dia do meu novo programa.
BoJack Horseman em JPFH: Los Angeles,
com BoJack Horseman no papel de juiz.
O que é o JPFH?
Acho que é sobre crimes sexuais da Marinha que foram arquivados.
E envolve números ou assim. Depois chamam o juiz.
Só fico feliz por sair de casa. Está a fazer-me confusão ficar lá fechada.
Parece que tenho comichão por todo o lado, percebes?
Percebo. Olha aquele tipo a mandar mensagens no meio do cruzamento.
Declaro que és um condutor de merda.
Sou o juiz. Sentencio-te a chupar-mos.
Foste julgado.
JPFH
Sabe bem voltar a atuar em dramas.
Fazer gente rir é uma arte,
mas fazer alguém chorar de propósito é um dom valioso.
Sou o Miles, o estagiário de produção. Quer alguma coisa?
Que simpático.
É o trabalho dele.
- Ó assistente cujo nome esqueci... - Chamo-me Miles e sou estagiário.
Caguei. Levas a minha filha à sala de gravações?
Quero que ela me veja no meu melhor,
que é de um ângulo de cima para esconder a papada.
Diz ao realizador.
- Por aqui. - Está bem.
Silêncio no cenário.
A filmar!
Anteriormente em JPFH: Los Angeles...
Posso ser advogada de direitos humanos, mas estes camafeus são todos esquerdos.
Vou repetir o que disse aos miúdos com cancro no hospital.
Não vim para fazer amigos. Vim para ganhar e/ou curar o cancro.
Hoje, as miúdas voltam da Praia dos Pacotes
e enfrentam o novo juiz, BoJack Horseman.
Isto será uma desbunda para o BoJack
ou será desta que as participantes caem de pacote no chão?
Estão a ver Julgamento dos Pacotes de Felicity Huffman: Los Angeles!
O que vem a ser isto?
No Julgamento dos Pacotes,
queremos descobrir quem tem um rabo que é um primor
e quem tem um rabo que é um terror.
BoJack, gostarias de dizer alguma coisa às concorrentes
antes de lhes darmos o veredito?
Não, obrigado.
Muito bem. Calliope, o teu pacote é um mimo.
Podes ficar mais uma semana.
Tasha, não tens gás na bilha.
Tapa esse rabo e vai embora.
Não!
O teu pacote foi julgado.
Corta!
Que merda! Vou ligar ao meu gestor.
Relembra-me de que se trata isto. Saber até sei, mas relembra-me lá.
Julgamento dos Pacotes de Felicity Huffman.
Ia ser Futuras Líderes dos EUA de Felicity Huffman,
mas o canal deu-lhe uns retoques.
Estamos a ver quem tem o melhor pacote?
Não, BoJack. Que degradante!
Se não é sobre rabos, o que faz aqui o Sir Mix-A-Lot?
Sou um juiz sincero e imparcial.
Se há coisa pela qual sou famoso é por não mentir.
E é só por isso mesmo.
Podemos ir-nos embora?
Estar rodeada de magricelas de LA faz-me sentir balofa.
Tenho mais umas dez horas de filmagens pela frente.
A sério?
Parece que demoram três horas a montar a "pista de obstacús rechonchudos".
Televisão é um emprego a tempo inteiro? E por que razão é tão má?
Assumi que ninguém se esforçava.
Não quero meter o bedelho, mas a tua filha não devia estar na escola?
Não devias ser o Sir Mete-te-na-tua-vida?
Formei-me mais cedo e tirei um ano.
A minha amiga Maryssa está a viajar pela Europa,
mas esta sortuda está num armazém infestado de rabos.
Está bem.
É bom que vejam a água do jacuzzi porque elas devem ter doenças.
Queres ir ver as traseiras?
Construíram uma área baseada na baixa de Toronto.
É onde filmam as cenas em Nova Iorque.
Podes sair assim do estúdio?
O que vão fazer? Pagar-me menos? Sou estagiário. Não sou pago!
Princesa Carolyn, vais adorar Stilton Acres.
Temos sauna e corte de ténis e um labirinto enorme.
Se conseguires encontrar a saída, recebes água açucarada.
E vais adorar a Ceia de São Ratão.
É o nosso feriado mais importante. Servimos queijo...
Deve ser um deleite.
Foi o que os nossos antepassados conseguiram levar
quando fugiram para salvar as suas vidas.
- Pois, o queijo é feito de leite. Boa. - Obrigada.
Quero mesmo que te dês com os meus pais.
Eles são dose, sobretudo durante as festas.
De certeza que os vou adorar.
E eles vão adorar-me. Sou a Princesa Carolyn.
Acredito, mas vamos esperar que gostem de ti antes de lhes falar do Philbert.
Claro. Mas e ela?
Ela está com o telemóvel.
A menos que o nosso bebé apareça nas redes sociais,
ela não dá por nada do que dissermos.
Stefani?
HOTEL CANGURUSEVELT
Katrina! Queria mesmo falar contigo.
- Que tal o hotel? - Fantástico!
Tem serviço de quartos, ketchup, uma lista de canais de cabo.
Já sei por que razão tanta gente gosta de ser sem-abrigo.
- Não é por isso... - Estou ao telefone.
Arranjei o local perfeito para a sede da campanha.
Vou assinar o contrato, a menos que tenhas algo contra.
- Nem por isso. - Ótimo. De que me querias falar?
- Vou desistir da campanha. - O quê?
Nunca serei tão bom líder como o Woodchuck.
Há mais em causa do que tu e o Woodchuck.
Tipo o quê?
Esperança e liberdade e lobistas poderosos que me pagam para controlar o governador
para aprovar leis que permitam construir prisões privadas nos pantanais protegidos.
Espero que esses lobistas arranjem outra marionete.
Porque esperarias isso?
Não quero ser governador. Estás despedida. Estamos bem, não estamos?
Seu idiota. Vou acabar com a tua raça!
Adeus, Cruella!
MANSÃO STILTON
- Olá, filho. - Olá.
- Muito prazer. - Princesa Carolyn.
- Olá. - Sou o Poppy. A minha mulher, Mimi.
- E este o nosso filho, Sissy. - A minha mulher, Missy.
E os meninos, Tweeds, Nantucket e Loophole.
É um prazer conhecer-vos a todos.
- Quer um cocktail? - Não, obrigada.
- Vinho? - Dispenso.
Ficarei ofendido, se não aceitar pelo menos uma cerveja.
- É melhor não. - E um café com muita cafeína?
- Não. - Marisco cru?
- Hoje não. - Cigarro?
- Não fumo. - Tudo bem. Fique aí enquanto fumo.
- Não quero. - Cocaína?
Agradeço muito e lamento, mas não me parece que seja boa ideia.
Quer que lhe dê socos na barriga para que se sinta viva?
É uma coisa de ricos.
Eu sei. Cresci rodeada de ricos.
Mas estou bem servida no que toca a socos na barriga.
Ao menos aceita andar na nossa montanha-russa privada?
Não há motivo lógico para recusar.
Se recusar, ficarei ofendido.
Não que seja relevante,
mas a montanha-russa não é recomendada a crianças pequenas e grávidas.
Como não é nenhuma das duas,
não há motivo para não querer andar na montanha-russa da nossa família.
- Na verdade... - Pai!
Devia contar à Princesa Carolyn uma história de golfe.
- Boa ideia. - Sim!
Estava eu ali com um mashie quando precisava de um niblick.
Golfe! Fore! Não é?
É exatamente isso. Golfe.
Povo da Califórnia, isto é um patrocínio.
A minha mensagem é simples.
Se quiserem votar no Peanutbutter, votem no Coodchuck-Berkowitz
porque um voto no Coodchuck-Berkowitz é um voto no Peanutbutter,
já que o Peanutbutter gosta do Coodchuck-Berkowitz.
Se gostam do Coodchuck-Berkowitz, façam como o Mr. Peanutbutter.
- Desculpe... - Votem no Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Se quisermos votar no Woodchuck, devemos votar em si?
- Não. - Sim, votando no Woodchuck.
Obrigado. Estou ansioso por ultrapassar as barreiras políticas desta campanha
e concentrar-me nos problemas.
Porque tem pés de gorila?
Conforme expliquei, as minhas mãos foram esmagadas.
Não havia transplantes de mãos disponíveis,
mas pés de gorila assemelham-se a mãos.
Estou a usá-los temporariamente
enquanto os meus médicos encontram substitutos mais adequados.
Meteram os pés pelas mãos.
Nada disso. Foi propositado.
Isto correu bem.
Obrigado por desistir da campanha.
Fique descansado: sob a minha alçada, o estado estará em boas...
Ia dizer "mãos", não ia?
O que vamos fazer a seguir?
Mr. Peanutbutter, não precisamos de si na campanha.
Não temos oposição. A nossa equipa dá conta do recado.
O quê?
A melhor forma de nos ajudar é voltando à sua vida normal
e afastando-se da política para sempre.
Este capítulo da minha vida acabou?
Cão, cão, como vai ser?
Mãe, recebeste uma carta.
Recebi algum pretendente hoje?
Aguardo uma visita do Corbin Creamerman.
Vou ver.
Podias aprender umas coisinhas com ele, Henrietta.
- Onde andaste? - Vou fazer café.
O Miles levou-me a ver a Universidade de Los Angeles.
Levou-me a uma festa, dormi num dormitório e...
Olha as horas.
Chega de perguntas sobre onde andei e o que andei a fazer. Até logo!
Espera. Tu e o assistente comeram-se?
BoJack! Não foi só isso.
O Miles é uma alma interessante e sinto que nos entendemos.
Pronto. Senta-te.
Hollyhock, nunca mais vais ter notícias desse tipo.
Por acaso, vou.
Quando saí do dormitório dele, ele disse, e cito: "Vou mesmo mandar mensagem."
Não sabia disso.
Começamos já a planear o casamento
com o adolescente que vai mesmo mandar-te mensagem?
Que piada.
Acredita, não gosto de te dizer isto,
mas aquele miúdo nunca, mas nunca...
- BoJack. - Hollyhock, é muito feio interromper.
Onde é que eu ia?
- Isso. Nunca mais vais ter notícias dele. - Mas...
Se ele te mandar mensagem, faço cem flexões.
Tenho a certeza absoluta. É impossível que ele...
"Diverti-me muito ontem. Quilómetros." Quilómetros?
É uma piada privada nossa.
Não é privada que chegue. Já a percebi e é parva.
Ele quer levar-me a uma festa hoje.
Não devias estar a fazer flexões?
Não, não dá. Impossível. Quem diz que faz flexões é mentiroso.
É ele a cancelar? Típico.
Não. Ele quer passar o dia comigo.
Não queres tomar pequeno-almoço? Comprei uma caixa de bolos e ainda há um.
Não, o café chega. Mas venho jantar. Adeus!
Está bem.
Quarenta e seis, quarenta e sete...
Eu podia passar o dia nisto.
Estamos no apartamento novo do Todd a discutir o futuro da PB Livin.
Disse-me que isto era para fazer o Todd parar de ter ideias péssimas.
Foi só desculpa para vires.
- O quê? - Foi ideia do Todd. Tens mais?
Tenho uma, mas não sei. É capaz de ser bem parva.
- Cala-te. - Cala-te bem caladinho!
As tuas ideias são mais do que terríveis.
Se for o caso, devo ter instintos de negócio terríveis.
- E tem! - Porque quero ouvi-la.
Tens ideias que não lembram ao Diabo, portanto vamos lá chamá-lo.
- Custa muito levar os filhos ao dentista. - Não sabia.
E se o dentista tivesse uma cara mais amistosa?
E se pudesses levar os miúdos a um consultório
onde os dentistas são palhaços?
- O quê? - Os miúdos adoram palhaços.
- Adoram? - Na verdade...
Não adoram? Para quem haveriam de ser os palhaços?
Os adultos não os adoram.
Sim. Os adultos acham-nos medonhos e desagradáveis.
Então os miúdos devem adorá-los, senão porque existiriam palhaços?
Faz todo o sentido.
Quero dentistas palhaços a rir que nem perdidos
enquanto tratam dentes de crianças. E é para ontem!
Uma vez que tenho filhos, tenho de dizer
que muitos miúdos têm medo de palhaços.
Ai têm?
Daria jeito saber isso antes de me comprometer.
Mas a minha palavra vale ouro e já disse que sim.
Arranjamos dentistas e treinamo-los para serem palhaços
ou treinamos palhaços para serem dentistas?
Que tal arranjar palhaços e dentistas e eles se treinarem uns aos outros?
Chamem a Polícia, porque estás a arrasar com isto.
Credo.
DIA DE SÃO RATÃO
E disse logo:
"Quando a vida lhe dá limões, faça um Arnold Palmer."
Tem sido maravilhoso passar estes dias convosco.
Ficamos felizes por a ter cá.
Que comecem as celebrações.
- Sissy, distribua as orelhas de gato. - Orelhas de gato?
- E para o menino. - Quero essas.
A ceia é para lembrar a antiga história do rato chamado Ratão.
Começamos por usar orelhas de gato e cantar a música do inimigo do Ratão,
o gato tirano, Rei Tareco.
Parece que a Princesa Carolyn não precisa de orelhas para parecer má.
Rei mais burro de barriga cheia
Coisa mais gorda e bem feia
Um monstro que ratos caçava
Um gato fedorento que nunca se lavava
Isso é um estereótipo. Os gatos lavam-se.
Querida, lamber-se não conta.
Vá lá, teve piada.
Sou mesmo mau E ofendo o olfato
Vou espetar-lhe a espada E fazer dele gato-sapato
Mesmo na barriga.
Viva!
Isto torna-se gráfico.
Quem me dera que me tivesses dito que a festa da tua família é tão antigato.
É só uma história sobre um gato mau. Não é sobre todos os gatos.
Morte a todos os gatos!
Esqueci-me desta parte.
É como na igreja. É dito tantas vezes que nos esquecemos do significado.
Olá, Hollyhock.
Vá lá! Espera aí. Há uma lâmpada na cozinha.
Estive ali sentado cinco horas à espera disto.
Raios! Filho da...
- Olá, Hollyhock. - O que estás a tentar fazer?
Estou a tentar que não arranjes problemas com um toque teatral.
Avisei que ia chegar tarde.
Não podes só dizer que vais chegar tarde. A casa é minha. Tens de pedir permissão.
- Não és os meus pais. - Estou só a cuidar de ti.
Estás há vários dias com ele. Preocupo-me.
Não precisas. Gostamos um do outro.
Sim, agora. Vá lá, Hollyhock.
É um adolescente cujo emprego é andar no meio de boazonas com pouca roupa.
- Achas que ele vai querer... - O quê?
Acho que...
Achas que não sou atraente que chegue?
Tu é que disseste que eras balofa.
- Achas-me balofa? - Não.
Quem é que chama "balofa" à própria filha?
- Disseste que eras. - Disse que me sentia balofa.
Achas-me balofa?
Eu...
Só acho que LA é uma cidade superficial e que tens de ter cuidado.
O Miles gosta de mim tal como sou.
É com alguém assim que quero estar.
Hollyhock, anda cá. Anda. Anda!
Já sei! Tenho de andar mais.
- Desculpa. - Devias ter-me dito que odeiam gatos.
- Não odeiam gatos. - Daí não quereres falar do bebé.
Fiquei nervoso, mas eles mudam de ideias.
E o que queres que faça? São a minha família.
E eu e o Philbert somos o quê?
- A sério que ainda está chateada? - Não lhe devias chamar balofa.
Também sou balofo. Somos os dois.
Que tal, no geral, evitares chamar balofa a uma mulher?
Nunca! E se conhecer uma mulher chamada Bárbara Lofa?
Posso chamar-lhe só "Bá". Bá Lofa.
Em vez de andares a ver que volta dás a isso,
devias era pedir desculpa à Hollyhock.
Mas acho que o Miles está a tramar alguma.
Custa-te assim tanto acreditar que possam gostar da tua filha?
Ela é igual a mim!
Achas que isto poderá ser mais sobre ti do que sobre ela?
Sim. É óbvio que tenho muito que melhorar. É mais do que sabido.
O que importa agora é ficar bem com a Hollyhock.
Não te distraias, Diane.
Uma conversa honesta sobre o que te preocupa...
Isso é muito à Diane. Vindo de mim ela não acredita.
Então, o que queres de mim?
Já sei. Se conseguir provar que o Miles é uma besta,
ela terá de gostar mais de mim.
- É assim que se faz à BoJack. - BoJack, não...
Sabe tão bem.
Douradinha, queres chegar à final?
Seria capaz de tudo. Mesmo tudo.
- Fiz sexo com o assistente. - Fizeste sexo com ele?
- Não era isso que querias? - Só te mandei seduzi-lo.
Isso não é fazer sexo com ele?
Não, só queria que o deixasses cheio de pica
e pronto para dormir contigo.
Quando o gravasses a dizer que ele queria dormir contigo,
inventavas uma desculpa para ir embora pura.
Isso é muito pormenor que assumiste que saberia.
O que importa é que o apanhámos.
Diz ao Miles o que me disseste.
- Fiz sexo com o assistente. - Que assistente?
- Acho que se chama Eggberg. - Não foi com ele?
Ele é estagiário. Falaste no assistente.
Achou que eu era assistente? Boa! Queria que ela dormisse comigo?
Não era para dormir.
Disseste a uma concorrente que avançaria para a final,
se dormisse com o assistente?
Falei em seduzir. Há uma diferença.
Este programa quer dar poder às mulheres
e vens conspurcar isso com tamanha vulgaridade.
Não minto. Metes-me nojo.
Isto foi um mal-entendido.
Tapa esse rabo e vai-te embora, BoJack.
Não estás em posição de julgar nem o caráter nem o pacote de ninguém.
Então, estamos a julgar pacotes.
RESERVADO PARA SIR MIX-A-LOT
- BoJack. - Miles.
Se não quer que namore com ela, é só dizer.
Desculpa.
Podíamos chegar a um acordo.
Como assim?
Tenho um guião e acho que tem pernas para andar.
É sobre um estagiário de produção que quer ser guionista.
Acho que tem futuro, se for visto pela pessoa certa.
Se tiver um agente ou gestor a quem o dar, seria brutal.
Eu nunca mais falaria com a Hollyhock. Prometo.
Tinhas razão. Ele era um traste.
Eu tinha esperança de me ter enganado, desta vez.
Se te ajuda, estavas enganado quanto a tudo o resto.
Não tens jeito nenhum para fazer os outros sentirem-se bem.
Vais dizer à Hollyhock?
Ela é esperta. Há de acabar por perceber.
Se ela acredita que a podem amar por quem ela é,
porque lhe hei de tirar isso?
BoJack, tens de fazer uma massagem destas.
Está bem.
- Adeus, filho. - Foi bom ver-vos.
- Adorei ver-vos. - Obrigada por nos receberem.
Foi bom passar aqui a semana e conhecer as vossas tradiçõezinhas.
Não me assustaram nada. Adeus!
O nosso ratinho da cidade divertiu-se no campo?
Foi tudo fantástico.
E a companhia do menino foi adorável, para uma semana.
Espera que para a próxima o menino traga alguém que dê valor
a uma boa Ceia de São Ratão.
Para que conste, não haverá uma próxima porque...
... amo a Princesa Carolyn, vamos ter um filho e não podia estar mais feliz.
Meu Deus.
Mr. Peanutbutter, estou tão descontraída.
Não tinha noção da tensão que tinha acumu...
Valha-me Deus!
Porque é que o nosso quarto de hotel está cheio de dentistas palhaços?
Não digas asneiras, Diane.
Não são todos dentistas palhaços.
Metade são palhaços dentistas.
- Não faças caso deles e vai à tua vida. - Está bem.
Isto é o incisivo.
Se isto é incisivo, devia ser era mais decisivo.
Concentre-se, Dr. Boing Boing.
Com o apoio do seu ex-rival, Mr. Peanutbutter,
ontem Woodchuck Coodchuck-Berkowitz parecia ser invencível,
mas, com um novo candidato à vista, poderá Woodchuck ser "invencíbiel"?
"Invencíbiel"?
Randy, seu malandro... Que saudades! Anda cá!
"Invencíbiel"?
Chega de políticos que só sabem dar à língua.
A Califórnia precisa de uma líder com experiência em comédia e drama
que seja linda e acessível
e capaz de tirar os criminosos da rua
ao mesmo tempo que dá uso aos pantanais.
Por isso, estou a candidatar-me.
Uma candidata de confiança.
Mas que...
Katrina.
- Catrapum! - Agora não, professor Flim-Flam!
Claro que a Katrina ia usar a cara bonita da Jessica para o seu plano maléfico.
Não conseguem vencer o Woodchuck. Certo?
Será? Quase que o venci e nem sei o que um governador faz.
É verdade. Mr. Peanutbutter, tens de o ajudar.
O Woodchuck não sabe o que aí vem.
Tens razão! Mas será o ideal para nós?
Se eu voltar para a política,
não me vai sobrar muito tempo para o negócio dos dentistas palhaços.
Então é mesmo a coisa ideal.
CENTRO MÉDICO SÃO BERNARDO
- Isto é uma aberração. - É só até os médicos arranjarem melhor.
Nem sequer são mãos!
Sempre são melhores do que pés, não?
Mas que...
Sou o Dr. Boing Boing!
E eu a dentista Jennifer Picarello.
Temos uma mensagem do Mr. Peanutbutter.
Digam ao Mr. Peanutbutter que...
- Woodchuck! - O que quer?
Precisa de mim, Woodchuck.
Pode ser esperto, mas esses discursos políticos bonitos
não têm hipótese contra o brilho de uma estrelita de Hollywoo.
Mesmo uma fraquinha como a Jessica Biel.
É mesmo. A Califórnia adora eleger celebridades.
Fui casado com a Jessica e com a Katrina. Conheço-as de trás para a frente.
Não falo de forma sexual, mas também é verdade de forma sexual.
Tem de me deixar ajudar na campanha.
- Está bem. - Boa! Não há tempo a perder.
Depressa! Entrem no sorrisomóvel movido a sonhos do Dr. Boing Boing.
Passaram quatro segundos e já me arrependo disto.
- Olá. - Olá para ti também.
Desculpa ter sido um cretino.
- O que estás a fazer? - A mudar de canal depressa.
Também encontrei os trocos perdidos e organizei-os por ordem alfabética.
Achas que alguém como o Miles não poderia gostar de alguém como eu?
Não. Fiquei foi com ciúmes por passares tanto tempo com ele.
Não me mandou mensagens hoje. Tenho andado a distrair-me.
Esquece-o. Vais conhecer muitos rapazes que se vão apaixonar por ti.
Sou capaz de o ter afugentado. Nem sei.
Achas que quanto mais nos conhecem, menos nos amam?
Hollyhock, és uma mulher incrível.
Nunca te fiques por alguém que apenas adora a ideia do que és.
És engraçada, bondosa e esperta.
E sou bonita?
Eu... Vá lá! Estás à espera que diga o quê?
É óbvio que te acho linda.
Não precisas de exagerar.
Tenho uma ideia.
Que tal um gelado? Vai distrair-te do Miles.
E até te deixo conduzir o Tesla.
Obrigada, mas não me apetece gelado.
Então, deixa lá. Vamos comer piza.
Não tenho fome.
Legendas: Renato Barcelos