NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
MAPY GWIAZD Z YOUTUBE’A
Wyślę formularz i jak mama też wyśle, to się spotkamy?
Tak.
Ale jeśli nie wyślę, to po raz kolejny poczuję ten nieznośny smak odrzucenia.
Ale to będzie świetna przygoda.
Świetnie będzie, jak pójdziesz ze mną na zdjęcia do nowego show.
BoJack Horseman w ADFH Los Angeles.
Z BoJackiem Horsemanem w roli sędziego.
Co to jest ADFH?
Coś o nierozwikłanych seksprzestępstwach w wojsku.
I tam mają telefony czy coś. I dzwonią po sędziego.
Jaram się, że wyszłam z domu.
Na tym wzgórzu zrobiłam się płochliwa.
Jakby małe robaczki chodziły mi pod skórą, czaisz?
Pewnie. Skumaj typa, esemesuje na środku skrzyżowania.
Werdykt: jesteś chujowym kierowcą!
Jestem sędzią. Skazuję cię na pocałowanie mnie w dupę!
Zasądziłem.
ADFH
SCENA
Zajebiście, że znów gram dramatyczną rolę.
Do rozbawiania trzeba mieć talent.
Ale żeby ich celowo wzruszyć? Trzeba mieć wyjątkowy dar.
Jestem Miles, stażysta. Chciałabyś coś?
- Miło z twojej strony. - To jego zasrany obowiązek.
- Asystencie, jak ci tam? - Miles. Jestem stażystą.
Olewam to. Zabierzesz moją córkę do reżyserki?
Ma zobaczyć tatę na wypasie,
czyli z góry, żeby nie zrobił mi się drugi podbródek, przekaż twórcom.
Proszę tędy.
Cisza na planie!
Taśma!
Poprzednio w ADFH Los Angeles.
Na co dzień walczę o prawa człowieka, ale te szmaty nie powinny mieć praw.
Powiem wam to, co dzieciakom na oddziałach onkologicznych.
Nie przyszłam tu towarzysko, ale by wygrać lub pokonać raka.
Dzisiaj dziewczyny wrócą z Dupeczkowego Obozu
i staną przed nowym sędzią.
Czy BoJack nadstawi drugi policzek? Czy dupcie rozniosą parkiet?
Oto Felicity Huffman i Akademia Dupeczek. Los Angeles.
Że co to jest?
W Akademii Dupeczek szukamy dziewczyn, które mają fajne tyłki,
i takich, które dostaną po tyłku.
Chcesz coś powiedzieć uczestniczkom, zanim ogłosimy werdykt?
Nie chcę.
Świetnie. Andżeliko. Jesteś gotowa na trzęsawisko.
Zostajesz w programie.
Tasha. Ta anakonda cię nie chce.
Zakryj tyłek i spadaj.
Nie!
Twoja dupcia musi wylecieć.
Kamera stop.
Co to za gówno!
- Dzwonię do menedżera. - Przypomnij mi, o czym to jest?.
Akademia Dupeczek Felicity Huffman.
Pierwotnie Przyszli Przywódcy Ameryki Felicity Huffman,
ale stacja nieco zmieniła ten format.
- Więc orzekamy, która ma najlepszą dupkę? - Weź, BoJack! To poniżające.
Jeśli nie chodzi o pupy, to czemu sędziuje Sir Mix-A-Lot?
Bo jestem uczciwym sędzią.
I jeśli jestem z czegoś znany, to z tego, że mówię prawdę.
I chyba tylko z tego.
Możemy już wracać?
Przy tych chudych laskach z LA czuję się jak pasztet.
Zdjęcia potrwają jeszcze dziesięć godzin.
Poważnie?
Trzy godziny zajmie im ustawienie sceny „duperolo runmageddonu”.
To praca w telewizji jest na pełen etat? Czyli nie jest taka zła.
Myślałam, że ludziom się nie chce.
Nie chcę zawracać dupy, ale córka powinna być w szkole.
Bądź z łaski swojej Sir Nie-wpierdalam-się-lotem.
Mam rok przerwy.
Kumpela jeździ z plecakiem po Europie,
ale mam lepiej, siedzę w magazynie opanowanym przez cizie.
Spoko.
Niech ktoś sprawdzi pH wody w tym jacuzzi, bo to suki bez zasad.
Chcesz zobaczyć inne hale?
Jedna wygląda jak centrum Toronto. To tam kręcili sceny z Nowego Jorku.
Możesz sobie wyjść z planu?
Co mi zrobią? Obetną pensję? To bezpłatny staż. Ja tu rządzę.
Princess Carolyn, mówię ci, pokochasz posiadłość Stiltonów.
Mamy tam saunę i kort tenisowy, i labirynt z żywopłotu.
A po przejściu labiryntu dostaniesz wodę z cukrem.
Spodobają ci się obchody Dnia Świętopiska.
To największe święto dla myszy. Jemy ser szwajcarski...
Bo ma największe dziury?
Bo tylko to wzięli nasi przodkowie, kiedy próbowali ratować życie.
Największe dziury?
- Zabawne. - Dzięki.
Obyś polubiła moich rodziców.
Potrafią przytłoczyć. Zwłaszcza w czasie świąt.
Na bank z miejsca ich pokocham. A oni mnie. Jestem Princess Carolyn!
Na pewno.
Ale niech najpierw cię pokochają, a potem powiemy o Philbercie.
Jasne. Ale co z nią?
Spokojnie. Ma telefon.
Póki nasze tajne dziecko nie zacznie trendować,
nie zauważy, co mówimy i robimy.
Stefani?
HOTEL KANGUROOSEVELT
Właśnie z tobą chciałem rozmawiać!
- Jak tam w hotelu? - Finezja.
Obsługa, buteleczki z keczupem i darmowa kablówka.
Wiem, czemu ludzie tak chcą być bezdomni.
- Peanutbutter, to nie... - Rozmawiam.
Znalazłam idealną siedzibę dla twojej kampanii.
Podpiszę umowę, chyba że nie powinnam.
Podpisuj.
Załatwione. O czym chciałeś rozmawiać?
- Miksuję się z wyścigu. - Co?
- Woodchuck będzie lepszym przywódcą. - Nie chodzi tylko o ciebie i Woodchucka.
No to o co?
O nadzieję! Wolność! I potężnych lobbystów,
którzy mi płacą, żeby nowy gubernator przepchnął ustawy,
żeby wybudowali prywatne więzienia na chronionych torfowiskach.
Oby ci źli lobbyści znaleźli sobie innego chłopca na posyłki.
Czemu na to liczysz?
Nie chce kandydować, więc cię zwalniam. Nie gniewasz się?
Ty idioto. Zniszczę cię!
Pa, Cruello!
POSIADŁOŚĆ STILTONÓW
- Witaj, skarbie! - Cześć.
- Miło mi... - Princess Carolyn!
- Cześć. - Jestem Poppy. To moja żona Mimi.
To nasz syn Sissy.
A to moja żona Missy.
I nasi chłopcy: Kaszmir, Monako i Bentley.
Cudownie was wreszcie poznać.
- Drinka? - Nie, dzięki.
- Wina? - Nie.
Napij się choć piwa, bo potraktuję to jako afront.
- Nie powinnam. - A mocną kawę?
- Nie. - Owoce morza?
- Nie. - Fajkę?
- Nie palę. - Możesz stać koło mnie, kiedy ja palę.
- Ale nie chcę. - Kokainki?
Doceniam gest i nie chcę być niegrzeczna, ale to kiepski pomysł.
To może walnę cię w brzuch, żebyś przypomniała sobie, że żyjesz?
Tak robią bogaci.
Wiem, dorastałam wśród nich,
ale obejdzie się bez walenia mnie w brzuch.
To proponuję ci przejażdżkę kolejką górską.
Na brak ochoty nie ma logicznej wymówki,
więc jak odmówisz, będę urażony.
Może to nie ma związku, ale nie zaleca się jazdy kolejką
dzieciom poniżej pięciu lat i kobietom w ciąży,
ale ty nie masz powodu,
żeby nie przejechać się naszą rodzinną atrakcją.
- Dobrze, więc tak naprawdę... - Tato!
Może opowiesz jej jakąś golfową opowieść?
- I to jest pomysł. - Tak!
Mam w ręku mashie, a potrzebny mi tylko niblick.
Golf. Fore! Mam rację?
Tak, właśnie masz rację. Golf.
Kalifornijczycy! Chciałem udzielić poparcia.
Wiadomość jest prosta.
Zamiast głosować na mnie, oddajcie głos na Coodchucka-Berkowitza,
bo głos oddany na Berkowitza to głos na Peanutbuttera.
Bo Peanutbutter lubi Coodchucka-Berkowitza.
Jeśli lubicie Coodchucka-Berkowitza, zagłosujcie jak Peanutbutter...
Na Woodchucka Coodchucka-Berkowitza.
To jak chcemy głosować na Woodchucka, mamy głosować na ciebie?
- Nie. - Tak.
- Głosując na Woodchucka. - Dziękuję.
Niecierpliwie czekam, aż skończymy z politycznymi podziałami
i skupimy się na problemach.
Co to za stopy goryla?
Zmiażdżyło mi dłonie podczas incydentu z odwiertami.
Nie było dłoni gotowych do przeszczepu, ale stopy goryla są jakby podobne,
więc używam ich tymczasowo,
póki lekarze nie znajdą czegoś odpowiedniejszego.
Dobrze, że nie skończyłeś z małpim móżdżkiem.
Goryle to naczelne. Nie są głupie.
Nieźle nam poszło.
Dziękuję, że postanowiłeś się wycofać.
Jedno jest pewne: pod moją wodzą stan będzie w dobrych...
Chciałeś powiedzieć „rękach”.
To co teraz będą robić dwaj amigos?
Kampania nie potrzebuje już pana pomocy.
Nie ma kontrkandydata, więc poradzimy sobie.
Co?
Pomożesz nam, jeśli znowu zaczniesz żyć własnym życiem
i odsuniesz się od polityki na zawsze.
Więc ten rozdział życia się zamknął?
O w psią dupę, słucham?
Mamo, coś do ciebie przyszło.
A przyszło dziś coś od moich absztyfikantów?
Oczekuję wizyty Corbina Creamermana.
Sprawdzę.
Mogłabyś się od niego wiele nauczyć, Henrietto.
- Gdzie byłaś? - Zrobię kawę.
Miles pokazał mi Uniwersytet Kalifornijski.
Poszliśmy na imprę i spałam w akademcu...
Ale już późno.
Wystarczy pytań o to, gdzie byłam i co robiłam. Pa, pa!
Uprawiałaś z tym asystentem seks?
To był nie tylko seks.
Miles jest interesujący i nawiązaliśmy więź...
Dobra. Siadaj. Ten gość się już do ciebie nie odezwie.
A właśnie, że tak, bo jak wychodziłam, to powiedział,
że, cytuję, „na sto pro” napisze.
Nie wiedziałem.
Pora planować wesele dla ciebie i nastolatka, który „na sto pro” napisze?
Ale śmieszne.
Uwierz mi, że nie jest fajnie ci mówić,
że ten gostek już nigdy...
- BoJack! - Nie wolno przerywać starszym.
Co mówiłem?
A, już nigdy w życiu ten koleś się nie odezwie...
Ale ja...
Jak się odezwie, to zrobię sto pompek.
Taką mam pewność. Bo nie ma żadnej możliwości...
„Wczoraj było super. Kilometry”.
„Kilometry”?
To nasz sekretny żart.
Słaby sekret, rozkminiłem go i jest durny.
Dzisiaj też chce mnie zabrać na imprezę.
Nie powinieneś robić pompek?
To niewykonalne. Jeśli ktoś mówi, że je robi, to kłamie.
Odwołuje? Standardzik.
Chciałby spędzić ze mną dzień.
To może najpierw śniadanie? Mam pudełko ciastek i jedno zostało.
Wystarczy mi kawa.
Ale wrócę na obiad.
Spoko.
Czterdzieści sześć, czterdzieści siedem...
Mogę tak cały dzień.
Zebraliśmy się w nowej chacie Todda, żeby omówić przyszłość firmy PB Living.
To miała być interwencja, żeby Todd skończył z debilnymi pomysłami.
To tylko był pretekst.
- Co? - To był pomysł Todda.
Masz jeszcze jakieś?
Mam taką jedną rzecz. Chociaż może to kretyńskie.
- To ugryź się w język. - I odgryź go!
Twoje pomysły są katastrofalnie denne.
To chyba mam katastrofalne wyczucie biznesu, bo...
- Masz! - ...chcę posłuchać.
Diabeł tkwi w szczegółach, więc go przywołajmy!
Czy wiecie, jak ciężko zaciągnąć dzieciaki do dentysty?
- Nie. - A gdyby dentysta miał milszą twarz?
Gdyby brało się dzieci do gabinetu,
gdzie wszyscy dentyści to klauny?
- Co? - Dzieci kochają klaunów!
- Czy tak jest? - Właściwie...
A nie? Bo po co by oni istnieli?
Dorośli ich nie kochają.
To fakt. Dorośli sądzą, że są straszni.
Więc dzieci muszą kochać klaunów,
bo inaczej po co ktoś by ich wymyślił?
To brzmi logicznie.
Ci dentyści klauni mają się złowieszczo śmiać,
wiercąc w zębach dzieci po wsze czasy!
Jako ktoś, kto ma dzieci, muszę powiedzieć,
że dla wielu dzieci postać klauna jest przerażająca.
Serio?
Było mówić, nim się oddałem tej sprawie,
ale moje słowo to świętość, a już się zgodziłem.
To szukamy dentystów i szkolimy ich na klaunów
czy na odwrót?
Zbierzmy klaunów i dentystów, i niech szkolą się nawzajem.
Niech ktoś zadzwoni po strażaków, bo teraz to dałeś ognia.
Jezu.
DZIEŃ ŚWIĘTOPISKA
I bez mrugnięcia odparłem:
„Gdy życie robi się kwaśne, zrób Arnolda Palmera”.
Cieszę się, że spędziliśmy razem te kilka dni.
Dobrze, że tu jesteś.
Zacznijmy naszą uroczystość.
- Sissy, rozdaj kocie uszy. - Kocie uszy?
- A to dla ciebie. - Chcę te.
To święto upamiętnienia legendy o bohaterskiej myszy Świętopisku.
Wkładamy kocie uszy i śpiewamy pieśń o wrogu Świętopiska,
kocim tyranie królu Kocurze.
Princess Carolyn nie potrzebuje kocich uszu, żeby wyglądać groźnie.
Patrzcie tu! Durny koci król
Brzydki, gruby, wredny gbur
Niewinna mysz pozna mój gniew
Jestem śmierdziuchem, nie chcę kąpać się
Ale to już jest stereotyp. Koty się kąpią.
Wylizywanie futra się nie liczy.
Przestań. To był żart.
Jestem niegroźnie straszny Złośliwy kot śmierdziuszek
Więc wezmę miecz I dźgnę cię nim brzuszek
I buch go w migdał!
Hurra!
Sorki, to dość obrazowe.
Mogłeś powiedzieć, że wasze święto jest tak antykocie.
To tylko legenda o złym kocie. Nie mówi o każdym kocie.
- Śmierć wszystkim kotom! - Tak jest!
O tym zapomniałem.
Jak w kościele, mówisz coś tyle razy, że zapominasz, co to znaczy.
Witaj, Hollyhock.
Kurde! Chwila. W kuchni jest zapasowa żarówka.
Czekałem na to w tym fotelu pięć godzin.
Kurwa! Ty skur... Co?
- Witaj, Hollyhock. - Co ty robisz?
Nie chcę, żebyś zrobiła głupotę. Z dramaturgią godną szołmena.
Napisałam ci, że wrócę późno.
To nie jest twoja decyzja.
To mój dom. Musisz zapytać.
- Nie jesteś moim tatą. - Martwię się o ciebie.
Bujasz się z nim od czterech dni.
Ale nie masz o co. My się lubimy.
Tak. Teraz. Ale błagam.
To nastolatek, który w pracy kręci się wśród lasek w skąpych ciuszkach.
Myślisz, że chce...
Co?
Nie, chodziło mi o to...
Że? Nie jestem pociągająca?
Sama powiedziałaś, że jesteś pasztetem.
- Masz mnie za paszteta? - Nie.
Kto nazywa własną córkę pasztetem?
- To twoje słowa. - Że tak się czuję.
Masz mnie za paszteta?
Po prostu sądzę, że LA to miasto pozorów i musisz być ostrożna.
Miles mnie lubi. Taką, jaką jestem.
I z takim kimś mam ochotę spędzać czas.
Hollyhock, nie jedź!
Zrozumiałam! Mam nie jeść!
- Przepraszam. - Oni nie znoszą kotów.
To nieprawda.
Dlatego nie chciałeś powiedzieć im o dziecku.
Denerwowałem się. Ale zaakceptują to.
Poza tym co mam zrobić? To moja rodzina.
A ja i Philbert?
- O co ona się wściekła? - Nazwałeś ją pasztetem.
Też jestem pasztetem. Oboje jesteśmy.
Nie znasz zasady, że kobiet się tak nie nazywa?
A co, jeśli znam kobietę, która nazywa się Patrycja Stedt.
I mówię na nią w skrócie Pa? Pa-Stedt.
Zamiast szukać wymówek, po prostu ją przeproś.
Ten Miles coś kombinuje.
Czemu tak ciężko ci uwierzyć, że ktoś lubi twoją córkę?
Bo jest podobna do mnie!
A może bardziej chodzi o ciebie niż o nią?
Ewidentnie muszę nad sobą pracować, wiadomo,
ale teraz muszę naprawić kwas z Hollyhock.
Trzymaj się tematu.
- Szczera rozmowa o... - To zbyt Diane’owate.
Nie uwierzy, że na to wpadłem.
To po co pytasz o radę?
Wiem! Jeśli udowodnię, że Miles jest palantem,
wtedy będzie musiała mnie polubić.
I tak robi BoJack.
BoJack, nie!
Ale mi dobrze.
Jak bardzo chcesz awansować do finału?
Zrobiłabym wszystko. Wszyściutko.
- I już. Puknęłam się z tym asystentem. - Pukałaś się z nim?
Przecież tak chciałeś.
- Kazałem ci uwieść asystenta. - Czyli nie chodziło o pukanie?
Miałaś go tylko nakręcić i zajarać...
Żeby chciał się z tobą przespać.
A gdy już nagrasz, jak mówi, że chce się z tobą przespać...
Wymyślasz wymówkę, żeby zachować cnotę.
I ja miałam wiedzieć o tych szczegółach?
Dobra, ale najważniejsze jest to, że go mamy.
Powiedz mu to, co mnie.
- Pukałam się z asystentem. - Którym?
Chyba nazywał się Eggberg?
- Nie z nim? - On jest stażystą,
- a nie asystentem. - Myślałeś, że mam tu etat? Czad!
- Po co miała mnie bzyknąć? - Nie bzyknąć...
Zaproponowałeś uczestniczce finał, jeśli prześpi się z asystentem produkcji?
Jeśli uwiedzie. Chyba jest różnica?
Ten program wzmacnia pozycję kobiet,
a ty to dewaluujesz końską wulgarnością.
Obrzydzasz mnie.
To nieporozumienie.
Zakryj tyłek i spadaj.
Nie powinieneś osądzać niczyjego charakteru ani żadnej dupci.
Jednak chodzi o dupcie?
PARKING ADFH
- BoJack. - Miles...
- Było mówić, żebym odpuścił Hollyhock. - Przepraszam.
Może moglibyśmy pójść na jakiś układ?
To znaczy?
Mam scenariusz i myślę, że to coś, czego nie było.
To o stażyście, który chce być scenarzystą.
Mogłoby wypalić, gdyby dać go właściwej osobie.
Jakbyś dał to agentowi lub menedżerowi, byłoby super.
A ja przysięgam, że już nie odezwę się do Hollyhock.
Więc miałeś rację. Jednak był szują.
Miałem nadzieję, że chociaż raz się pomyliłem.
Jeśli cię to pocieszy, myliłeś się co do reszty tej akcji.
- Marna z ciebie pocieszycielka. - Powiesz o tym Hollyhock?
Jest bystra. W końcu się zorientuje.
Ale jeśli wierzy, że ktoś może ją pokochać,
to po co jej to odbierać?
BoJack, powinieneś iść na te masaże.
- Do widzenia, skarbie. - Do zobaczenia.
- Świetnie było was zobaczyć. - Dziękujemy za gościnę.
Miło było wyrwać się na tydzień i poznać wasze urocze tradycje,
które wcale mnie nie przeraziły.
Czy nasza miastowa myszka odpoczęła na wsi?
Było super.
A twoja towarzyszka jest świetna. Na tydzień.
Liczę, że następna, którą przywieziesz, doceni nasze obchody.
Jeśli chcesz wiedzieć,
to nie będzie już następnej,
bo to ją kocham, będziemy mieć dziecko i jestem szczęśliwy.
O matko!
Jestem tak rozluźniona.
Nie wiedziałam, jaka byłam spięta.
Ja pierdziu!
Czemu w naszym pokoju roi się od klaunów dentystów?
Nie bądź śmieszna.
Nie wszyscy to klauni dentyści. Połowa z nich to dentyści klauni.
Nie przejmuj się nimi.
- Dobrze... - To są siekacze...
Jak to są siekacze, to nie chcę wiedzieć, jak wyglądają siekurze.
Proszę się skupić, doktorze Boing Boing.
Przy wsparciu byłego rywala, Peanutbuttera,
Woodchuck Coodchuck-Berkowitz wczoraj był nie do pobicia.
Ale pojawił się nowy kandydat, więc czy wciąż jest nie do pobielcia?
Nie do pobielcia?
Randy, ty cwany skurczy... Tęskniłem, stary! Daj pyska!
Nie do pobielcia?
Mam dość pustych słów polityków.
Kalifornii trzeba lidera brylującego w komedii i w dramacie,
urodziwej dziewczyny z sąsiedztwa,
która zmiecie z ulic przestępców
i znajdzie zastosowanie dla torfowisk.
Dlatego chcę być gubernatorem. Z Jessicą Biel będziecie mieć chill.
Że co?
Zróbmy to razem! Jestem za sobą!
Katrina.
- Ja cię! - Nie teraz, profesorze Flim-Flam!
Katrina użyje pięknej twarzy Jessiki i skryje za nią niecne zamiary.
Nie mają szans pokonać Woodchucka, nie?
Ja go prawie pobiłem, a nawet nie wiem, co robi gubernator.
To fakt. Słuchaj, musisz mu pomóc. Woodchuck nie wie, z kim się mierzy.
Ale czy na pewno to jest dobre dla nas?
Jak wrócę do polityki, to nie będę miał czasu
na nasz kiełkujący klauno-dentystyczny biznes.
Więc to na pewno będzie dla nas dobre.
CENTRUM MEDYCZNE
To jest wprost makabryczne.
Lekarze wkrótce znajdą lepsze.
To nawet nie są dłonie!
Ale lepsze niż stopy, prawda?
Co to...
Jestem doktor Boing Boing.
Ja doktor Jennifer Picarello, dentystka.
- Mamy wiadomość od Peanutbuttera. - Powiedzcie mu, że nie...
- Woodchuck! - Czego chcesz?
Potrzebujesz mnie.
Nieźle główkujesz, ale twoje trzeźwe przemowy
nie dadzą rady cukiereczkom gwiazdeczki z Hollywoo.
Nawet tak przeciętnej jak Jessica Biel.
Kalifornia lubi gwiazdorów gubernatorów.
Byłem mężem obu, Jessiki i Katriny. Znam je ze na wylot.
I nie chodzi mi tu o sprawy łóżkowe, chociaż to też prawda.
Musicie mnie przyjąć.
- Dobrze. - Musimy się pospieszyć.
Gazem, do śmiecho-autka na marzenia doktora Boing Boinga!
Minęły cztery sekundy, a ja już gorzko tego żałuję.
- Cześć. - Cześć.
Wybacz, że byłem takim wałem.
- Co tam? - Patrzę, jak szybko zmieniam kanały.
Znalazłam w domu dużo drobnych i ułożyłam je alfabetycznie i latami.
Serio myślisz, że taki Miles nie polubiłby laski jak ja?
Nie.
Byłem zazdrosny, że spędzasz z nim dużo czasu.
Cały dzień mi nic nie napisał. Próbowałam się czymś zająć.
Olej. Poznasz wielu kolesi, którzy się w tobie zabujają.
Może go wystraszyłam? Nie wiem.
Czy ty też masz takie wrażenie, że im lepiej cię znają, tym mniej kochają?
Jesteś wspaniałą kobietą i nie powinnaś mieć przy sobie kogoś,
kto kocha tylko wizję ciebie.
Jesteś zabawna, dobra i bystra.
A jestem też ładna?
Przestań. Co mam ci powiedzieć?
Dla mnie jesteś piękna.
Nie musisz już tak znowu przesadzać.
Mam pomysł.
Pojedziemy na lody. Zapomnisz o Milesie.
I dam ci poprowadzić teslę.
Nie mam jakoś ochoty na lody.
To chodźmy na pizzę,
Jakoś nie jestem głodna.