UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
MAPAS DE YOUTUBERS
Entrego o formulário, e, se minha mãe quiser me ver, nos encontramos?
Se ela não quiser, sentirei a dor da rejeição de novo.
Que aventura divertida...
Sabe o que vai ser divertido? Você indo comigo ao meu novo programa.
BoJack Horseman em JBFH: Los Angeles,
com BoJack Horseman como juiz.
O que é JBFH?
Deve ser um daqueles programas de crimes sexuais arquivados.
E deve ter alguns números. Depois chamam o juiz.
Estou empolgada para sair de casa.
Estou cansada de ficar confinada lá.
Está até me dando uma coceira na pele, sabe?
Claro! Olha só esse cara, digitando no meio do cruzamento.
Foi julgado um merda no volante. Sou o juiz. Te sentencio a ir à merda!
Te julguei!
JBFH
É bom voltar a fazer drama.
Fazer os outros rirem é uma proeza,
mas fazer os outros chorarem é um dom precioso.
Sou Miles, o estagiário de produção. Quer algo? Água?
Que gentileza...
É só o trabalho dele.
-Aí, assistente que eu não sei o nome... -Miles, e sou estagiário.
Caguei. Pode levar minha filha aos monitores?
Quero que me veja da melhor forma possível,
por um ângulo alto para disfarçar o meu papo.
-Nota para o diretor. -Por aqui.
Silêncio no estúdio!
Gravando!
Anteriormente no JBFH Los Angeles...
Sou advogada de direitos humanos, mas essas vadias não são humanas direitas.
Vou dizer o que digo às crianças com câncer.
Não vim para fazer amigos. Vim para vencer e/ou curar o câncer.
Hoje as garotas voltam do Acampamento das Bundas
e enfrentam o novo juiz: BoJack Horseman.
Será que ele vai ser bunda mole?
Ou será que essa semana vai ser de desbundar?
Este é o Julgamento das Bundas de Felicity Huffman: Los Angeles!
Como é que é?
No Julgamento das Bundas,
vamos ver quem tem a melhor bunda
e quem vai levar um pé na bunda.
BoJack, quer dizer alguma coisa às participantes
antes de darmos o veredito?
Não, obrigado.
Muito bem. Calliope, você está com tudo.
Pode ficar mais uma semana.
Tasha, nossa anaconda não quer você.
Cubra a sua bunda e vá embora.
Não!
Sua bunda foi adjudicada!
Corta!
-É uma farsa! Vou chamar meu empresário! -Que programa é esse mesmo?
Eu sei qual é, mas pode me dizer?
Julgamento das Bundas de Felicity Huffman.
Era para ser Futuras Líderes de Felicity Huffman,
mas foi reformulado pelo canal.
Julgamos quem tem a melhor bunda?
Não, BoJack! Que degradante!
Então por que o outro juiz é o Sir Mix-A-Lot?
Porque sou honesto e imparcial.
Se tem uma coisa pela qual eu sou famoso, é pela minha sinceridade.
É, deve ser a única coisa.
Já podemos ir para casa?
Ao lado dessas magrelas de LA eu me sinto uma baranga.
Tenho que filmar por mais dez horas.
Está falando sério?
Demoram três horas para preparar a corrida da a-bumbum-dância.
O povo da televisão trabalha tanto? Então por que tudo é tão ruim?
Achei que fosse porque não se esforçavam.
Sem querer me meter, mas sua filha não deveria estar na escola?
Você não deveria estar cuidando da própria vida?
Me formei mais cedo e tirei um ano livre.
Minha amiga está fazendo mochilão na Europa,
mas eu tive a sorte de ficar neste lugar infestado de bundas.
Entendi.
Confiram o pH da água da jacuzzi, porque essas vadias são ácidas.
Quer conhecer o estúdio?
Tem uma parte que imita o centro de Toronto.
É onde filmam as cenas de Nova York.
Você pode sair do prédio?
O que vão fazer? Descontar do meu salário? Sou estagiário, não recebo. Posso tudo.
Princesa Carolyn, você vai adorar as Terras de Stilton.
Temos uma sauna, uma quadra de tênis e um labirinto gigante.
Se achar a saída, você ganha água com açúcar.
E vai adorar o Banquete de São Guincho.
É o feriado mais sagrado dos ratos.
-Fazemos um banquete de queijo suíço... -Isso é papo furado?
Porque era o que nossos ancestrais levavam
quando tentavam fugir da morte.
Ah, por ser furado!
-Hilário. -Valeu.
Quero que você e meus pais se deem bem.
Eles são meio intensos, principalmente nos feriados.
Eu vou adorá-los.
E eles vão me adorar. Sou a Princesa Carolyn!
Aposto que sim,
mas vamos esperar eles te adorarem para contar do Philbert.
-Claro, mas e ela? -Relaxa, ela está no celular.
A não ser que nosso filho secreto entre nos TT,
ela não ficará sabendo de nada.
Stefani?
HOTEL CANGURUSEVELT
Katrina! Queria mesmo falar com você!
-Como está no hotel? -Uma maravilha!
Serviço de quarto, ketchup, lista de canais acessível...
Por isso tanta gente gosta de ser sem-teto.
-Não é assim que... -Estou ao telefone.
Achei a sede perfeita para a campanha.
Vou assinar, a não ser que você ache que eu não deva.
Nada contra.
Ótimo! Pronto. Sobre o que queria falar?
-Não vou mais concorrer. -O quê?
O Woodchuck é um líder muito melhor.
Esta eleição vai muito além de você e do Woodchuck.
Do que se trata?
Esperança, liberdade
e lobistas poderosos que me pagam para eleger alguém
que aprove os projetos para que eles construam prisões particulares
em pântanos protegidos.
Espero que os lobistas do mal achem outra marionete para controlar.
Por que esperaria isso?
Não vou mais concorrer. Está demitida.
Sem ressentimentos.
Seu idiota, eu vou acabar com você!
Tchau, Cruela!
MANSÃO STILTON
-Olá, querido! -Olá!
-Olá. -Veio para casa!
-Prazer. -Princesa Carolyn!
-Olá. -Sou o Poppy! Esta é a minha esposa, Mimi.
-Este é o nosso filho, Sissy. -E esta é a minha esposa, Missy.
E as crianças. Tweeds, Nantucket e Loophole!
Que maravilha conhecer vocês!
-Quer um coquetel? -Não, obrigada.
-Vinho? -Não, obrigada.
Será uma afronta se não tomar nem uma cerveja.
-Melhor não. -E café com muita cafeína?
-Não. -Marisco cru?
-Hoje não. -Cigarro?
-Não fumo. -Tudo bem.
-Pode ficar do meu lado enquanto fumo. -Não quero.
-Cocaína? -Muito obrigada.
Odeio ser rude, mas não acho boa ideia.
Quer um soco forte na barriga para se lembrar como é estar viva?
É coisa de gente rica.
Eu sei, cresci nesse meio,
mas não estou no clima de levar socos na barriga.
Quer pelo menos dar uma volta na montanha-russa?
Certamente não há razão para recusar, então, se recusar, ficarei ofendido.
Não que seja relevante,
mas a montanha-russa não é indicada para menores de cinco anos e grávidas.
Como não é o seu caso,
não tem motivo para não querer ir na montanha-russa divertida da família.
-A verdade é que... -Pai!
Que tal contar uma das suas histórias de golfe?
-Ótima ideia. -Sim!
Uma vez eu estava com um mashie quando precisava de um niblick.
Nossa, golfe... Fore! Não é mesmo?
É isso aí. Golfe!
Californianos, minha declaração de endosso!
Minha mensagem é simples.
Se querem votar no Peanutbutter, votem no Coodchuck-Berkowitz,
porque, se votarem no Coodchuck-Berkowitz estarão votando no Peanutbutter,
já que o Peanutbutter gosta do Coodchuck-Berkowitz.
Então, se gostam do Coodchuck-Berkowitz, votem como o Sr. Peanutbutter...
-Com licença. -Votem no Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Então, se quisermos votar no Woodchuck, votamos em você?
-Não. -Sim.
-Votando no Woodchuck. -Obrigado.
Quero deixar para deixar para trás as desavenças políticas dessa campanha
e, finalmente, me concentrar nos problemas.
Que pés de gorila são esses?
Minhas mãos foram esmagadas no incidente do fraturamento.
Não tinham mãos para o transplante,
mas pés de gorila parecem mãos,
então estou usando temporariamente
enquanto os médicos procuram substitutos mais adequados.
Quem quebra galho é macaco gordo, não é?
Gorilas não sobem em galhos.
Acho que correu bem.
Obrigado por ter desistido de concorrer.
Fique tranquilo, sob minha administração, o estado vai ficar em boas...
Ia dizer "mãos", não ia?
Qual é nosso próximo passo?
Sr. Peanutbutter, não precisamos da sua ajuda na campanha.
Não temos oposição forte. Nossa equipe dá conta.
O quê?
A melhor ajuda que pode nos dar é voltar à sua vida normal
e sair da política para sempre.
Este capítulo da minha vida acabou?
Cachorrinho... E agora?
Mãe, recebeu correspondência.
Algum cavalheiro veio me ver hoje?
Estou esperando a visita de Corbin Creamerman.
Vou ver.
Pode aprender umas coisinhas com ele, Henrietta!
-Onde estava? -Vou fazer café.
O Miles me levou para conhecer a UCLA.
Me levou a uma festa, dormi numa república e...
Olha a hora!
Chega de perguntas sobre onde eu estava e o que estava fazendo. Até mais.
Você e aquele assistente se pegaram?
BoJack! Nós não "nos pegamos".
O Miles é muito interessante.
-Acho que nos conectamos. -Senta aí.
Aquele cara nunca mais vai falar com você.
Vou, sim.
Quando eu fui embora ele disse que com certeza ia me mandar uma mensagem.
Nossa, não sabia!
Vamos planejar seu casamento
com o garoto que com certeza vai te mandar uma mensagem?
Hilário.
Não gosto nem um pouco de dizer isso,
mas aquele garoto nunca, nunca mesmo...
-BoJack. -É rude interromper os outros!
Onde parei?
Aquele cara nunca, nunca mesmo, vai te procurar de novo.
Mas eu...
Se ele mandar uma mensagem, eu faço 100 flexões.
Esse é o nível da minha certeza. Não tem a menor chance...
"Ontem foi ótimo. Quilômetros."
-Quilômetros? -É uma piada interna entre nós.
Não tão interna. Eu entendi, e é idiota.
Ele quer me levar a uma festa.
Não devia fazer 100 flexões?
Não, não dá. Impossível.
Quem diz que faz flexão mente.
Ele cancelou? Clássico.
Não, quer passar o dia comigo.
Quer tomar café da manhã antes?
Comprei rosquinhas. Sobrou uma.
Não, este café basta.
Mas vou jantar em casa. Tchau!
Está bem...
Quarenta e seis, quarenta e sete...
Posso fazer isso o dia todo.
Nos reunimos no apartamento novo do Todd para discutir o futuro de PB Livin.
Você disse que era uma intervenção para acabar com as ideias ruins do Todd!
Foi uma desculpa para você aparecer.
-O quê? -Foi ideia do Todd.
No que mais pensou, Todd?
Pensei numa coisa... Sei lá, pode ser idiota.
-Morda a língua! -Até ela cair!
Suas ideias são terríveis!
Então eu devo ter instintos terríveis para negócios.
-Tem mesmo! -Porque quero ouvir!
Dizem que o Diabo está nos detalhes. Vamos invocar o Diabo.
Sabe como é difícil fazer crianças irem ao dentista?
-Não. -E se dentistas tivessem uma cara feliz?
E se levassem crianças a um consultório onde todos os dentistas fossem palhaços?
-O quê? -Crianças amam palhaços!
-Amam? -Na verdade...
Não? Quem mais gostaria de palhaços?
Adultos não gostam de palhaços.
É verdade. Adultos acham palhaços macabros.
Então crianças devem adorar palhaços,
senão, por que existiriam palhaços?
Lógica pura. Beleza.
Quero dentistas palhaços rindo maniacamente
enquanto furam os dentes de crianças americanas para ontem!
Como eu tenho filhos, preciso dizer
que muitas crianças morrem de medo de palhaços!
É? Isso teria sido uma informação útil antes de eu me apegar à ideia.
Mas eu cumpro minha palavra, e já topei, não é?
Vamos ensinar dentistas a ser palhaços
ou ensinar palhaços a ser dentistas?
Vamos colocar palhaços e dentistas para treinar uns aos outros.
Chamem o bombeiro, porque suas ideias estão pegando fogo!
Meu Deus...
DIA DE SÃO GUINCHO
Digo sem pestanejar:
Se a vida te der limões, faça Arnold Palmer.
-Está sendo maravilhoso conhecer vocês. -Estamos felizes por ter você aqui.
Que as festividades comecem!
-Sissy, traz as orelhas de gato. -Orelhas de gato?
-Essas são suas. -Quero essas.
No festival, lembramos a história do camundongo heroico chamado Guincho.
Começamos usando orelhas de gato e cantando a música do inimigo dele,
o gato tirano, Rei Pusspuss.
A Princesa Carolyn não precisa usar orelhas de gato para parecer má.
Olhem para mim Sou um rei gato idiota
Sou feio e gordo como uma bolota
Ratos sentem minha ira quando os arranho
Sou um gato fedido que nunca toma banho
Isso é um estereótipo. Gatos tomam banho.
Querida, se lamber não conta.
Vamos, foi engraçado.
Sou cruel de verdade Sou vil e tenho cheiro de catinga
Vou pegar minha espada E enfiar na sua barriga
Bem na pança do gato!
Desculpa, é meio violento.
Podia ter me avisado que o feriado da sua família é contra gatos.
É só uma história antiga de um gato mau. Não é sobre todos os gatos.
Morte a todos os gatos!
Tinha esquecido dessa parte.
Como na igreja, repetimos as palavras até esquecermos o que significam.
Olá, Hollyhock.
Fala sério! Espera aí. Tem uma lâmpada na cozinha.
Estou sentado há cinco horas esperando para isso.
Droga! Filho da...
-Olá, Hollyhock. -O que está tentando fazer?
Te livrar de encrenca com dramaticidade de artista.
-Eu avisei que ia chegar tarde. -Você não decide quando vai chegar tarde.
A casa é minha. Tem que pedir permissão.
-O quê? Você não é meus pais. -Estou cuidando de você.
Ficou dias com ele. Estou preocupado.
Não tem por que se preocupar! A gente se gosta!
Agora, mas fala sério, Hollyhock!
Ele é um adolescente
cujo trabalho é ficar perto de gostosas com pouca roupa.
Acha que ele vai querer...
-O quê? -Eu só quis dizer que...
Não sou atraente o bastante para ele?
Foi você quem disse que era uma baranga.
-Me acha uma baranga? -Não.
Que tipo de pessoa chama a própria filha de baranga?
-Foi você quem disse. -Que me sentia assim.
Me acha baranga?
Só acho que LA é uma cidade superficial e você precisa tomar cuidado.
O Miles gosta de mim como eu sou.
É com esse tipo de pessoa que quero passar meu tempo.
Hollyhock, espera! Espera, beleza?
Já entendi, o problema é a beleza!
-Desculpa. -Por que não avisou que odiavam gatos?
-Não odeiam. -Entendi por que não queria que soubessem.
Eu fiquei nervoso, mas eles vão aceitar.
-E o que posso fazer? São minha família. -E o que eu e o Philbert somos?
-Ela ainda está com raiva! -Você a chamou de baranga.
Eu também sou! Nós dois somos!
Que tal nunca chamar uma mulher de baranga?
Nunca. E se eu conhecer uma mulher chamada Barbara Anga
e abreviar o nome dela para Bar Anga?
Em vez de ficar pensando nisso, deveria pedir desculpas à Hollyhock.
Ainda acho que o Miles está tramando.
Por que é tão difícil aceitar que alguém pode gostar da sua filha?
Porque ela é como eu!
Está bem... Será que isso tem mais a ver com você do que com ela?
É claro que tenho muito o que melhorar, todos sabem disso,
mas o importante agora é como me acertar com a Hollyhock.
Não mude de assunto, Diane!
Uma conversa franca sobre o que te preocupa...
Isso é coisa sua, eu não vou parecer verdadeiro.
-E por que pediu meu conselho? -Já sei.
Se eu provar que o Miles é babaca,
ela vai ter que gostar mais de mim.
-É assim que o BoJack faz. -BoJack, não...
Assim está ótimo.
O que acha de chegar à etapa final?
Eu faria qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo.
-Pronto. Transei com o assistente. -Transou com ele?
É o que queria, não é?
Só mandei seduzir o assistente.
Isso não é transar?
Não, só queria que deixasse ele mexido
e pronto para transar com você.
Depois de gravar ele dizendo que transaria com você,
daria uma desculpa e sairia com a moral intacta.
São muitos detalhes para simplesmente presumir.
O que importa é que agora nós o pegamos.
Diz para o Miles.
-Eu transei com o assistente. -Que assistente?
Acho que o nome dele era... Eggberg?
-Não foi ele? -Ele é o estagiário.
-Você disse "assistente". -Achou que eu fosse assistente?
-Por que queria que ela transasse comigo? -Transar não.
Você disse a uma participante que ela passaria para a final
se dormisse com um assistente?
Disse "seduzir"! É diferente!
Nosso programa empodera mulheres e as coloca para cima,
e você o empobreceu com essa vulgaridade grosseira!
Não posso mentir. Você me dá nojo.
Foi um grande mal-entendido.
Cubra a sua bunda e vá embora, BoJack.
Você não é apto para julgar o caráter nem a bunda de ninguém.
Então se trata de julgar bundas.
RESERVADO PARA SIR MIX-A-LOT
Aí, BoJack! Se não quer que eu saia com a sua filha, era só falar.
Desculpa.
Podemos fazer um acordo.
Como assim?
Tenho um roteiro ótimo sobre um estagiário de produção que quer ser roteirista.
Pode fazer sucesso se chegar às mãos da pessoa certa.
Se puder dar a um agente ou empresário seria incrível,
e eu nunca mais falaria com a Hollyhock.
Prometo.
Você tinha razão. Ele era um babaca.
Sim, eu esperava que estivesse errado.
Se serve de consolo, você estava errado sobre tudo o resto.
Diane, você é péssima consolando os outros.
Vai contar à Hollyhock?
Ela é esperta, vai acabar descobrindo.
Mas, se ela acha que alguém pode amá-la por quem ela é,
por que eu tiraria isso dela?
BoJack, você tem que fazer uma massagem destas.
-Tchau, querido. -Foi bom ver vocês.
-Foi ótimo ver vocês. -Obrigada por nos receberem.
Foi ótimo tirar a semana de folga e aprender sobre suas tradições
que não me apavoraram. Tchau!
Nosso ratinho da cidade grande se divertiu no interior?
Foi maravilhoso.
Sua amiga foi muito agradável... por uma semana.
Mas espero que a próxima saiba apreciar
um bom Banquete de São Guincho.
É bom que saibam
que não vai ter próxima.
Eu amo a Princesa Carolyn, ela está grávida e eu estou muito feliz!
Meu Deus!
Sr. Peanutbutter, estou tão relaxada...
Não sabia quanta tensão tinha...
Meu Deus!
Sr. Peanutbutter, por que nosso quarto está cheio de palhaços dentistas?
Não seja ridícula, Diane.
Nem todos são palhaços dentistas. Metade deles são dentistas palhaços.
Tente ignorá-los e faça o que ia fazer.
-Beleza... -Este é o incisivo.
Se este é o incisivo, imagina só o "excisivo"!
Por favor, tente se concentrar, Dr. Poin-Poin.
Com o apoio do antigo adversário, Sr. Peanutbutter,
ontem Woodchuck Coodchuck-Berkowitz parecia invencível,
mas com uma nova candidata na disputa, será que Woodchuck é "invencíbiel"?
"Invencíbiel"?
Randy, seu cafajeste! Que saudade, cara! Manda ver!
"Invencíbiel"?
Cansei desses políticos que só falam.
A Califórnia precisa de uma líder ótima em comédia e drama,
que seja linda, mas acessível,
que vai tirar todos os criminosos das ruas e encontrar um uso para nossos pântanos.
Por isso estou concorrendo.
Sou uma candidata em quem você pode acreditar.
O quê?
Katrina...
-Eita! -Agora não, Professor Flim-Flam!
Ela está usando a Jessica como garota propaganda dos seus interesses perigosos.
Elas não têm chance de vencer o Woodchuck, certo?
Não? Eu quase o venci e nem sei o que um governador faz.
Verdade. Sr. Peanutbutter, você precisa ajudar.
Ele não sabe o que está enfrentando.
Sim! Mas isso é o melhor para nós?
Se eu voltar para a política,
não vou ter tempo para me concentrar na nossa indústria de dentistas palhaços.
Então com certeza é o melhor para nós.
CENTRO MÉDICO SÃO BERNARDO
Que abominação!
É só até os médicos acharem melhores.
Nem são mãos!
São melhores do que pés, não são?
O que...
Sou o Dr. Poin-Poin!
Sou a Dra. Jennifer Picarello, odontologista.
Temos uma mensagem do Sr. Peanutbutter.
Pode dizer ao Sr. Peanutbutter que eu não...
-Woodchuck! -O que você quer?
Você precisa de mim.
Você é inteligente, mas seus discursos sóbrios
não são páreos para o brilho de uma aspirante de Hollywoo.
Até uma sem potencial como a Jessica Biel.
Sim, a Califórnia adora eleger atores.
Já fui casado com a Jessica e a Katrina.
Conheço as duas profundamente,
e não estou falando sexualmente, apesar de também conhecê-las sexualmente.
Precisa me deixar ajudar.
-Está bem. -Ótimo, não há tempo a perder.
Rápido! Peguem o carro do Dr. Poin-Poin movido a sonhos!
Só faz quatro segundos e eu já me arrependo profundamente.
-Oi. -Oi.
Desculpa por ter sido um babaca.
-O que está fazendo? -Trocando de canal.
Achei essas moedas pela casa e organizei por ano.
Acha mesmo que um cara como o Miles não gostaria de alguém como eu?
Não.
Só estava com ciúmes do tempo que passava com ele.
Ele não mandou mensagem o dia todo.
Estou tentando me distrair.
Esquece ele. Você vai conhecer vários que vão se apaixonar por você.
Talvez eu o tenha assustado, sei lá.
Já sentiu que quanto mais te conhecem menos te amam?
Você é uma mulher incrível e nunca deve aceitar alguém
que não a ame por inteiro.
Você é engraçada, gentil e esperta.
Também sou bonita?
Fala sério, o que você quer que eu diga?
É claro que te acho linda.
Também não precisa exagerar.
Tive uma ideia.
Que tal irmos tomar sorvete? Assim você esquece o Miles.
E deixo você dirigir o Tesla!
Valeu, mas não estou a fim de tomar sorvete.
Então vamos pedir uma pizza.
Não estou com fome.
Legendas: Ygor Blanco