UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Lasă-l puțin!
Nu-mi scapă nimic, Tina. Știi la ce mă gândesc?
Nu ai albastre.
Ai pus jokerul jos și ai ales albastru, ca să credem că asta ai.
- Hai odată! - Scuze.
Folosesc o chestie numită „strategie”.
Și-mi place să fiu în centrul atenției. Până joc, trebuie să mă ascultați!
Dar așteptăm de zece minute.
Dacă ești așa de nerăbdătoare,
pun cartea jos, o întorc și îi las rândul Tinei.
Chiar aveai albastre. Touché!
Henrietta, nu vorbi în limbi străine în fața copilului!
- O bagi la idei. - E rândul tău, Beatrice.
- Ți-e bine, Hollyhock? - Da, mă simt minunat.
Vreau un pahar cu apă.
Încerci să pui un nouar pe un șesar! Crezi că n-am mai văzut șmecheria asta?
- Ești bine? - Da! Doar...
Te-ai tăiat? Știu ce e de făcut!
Îți trebuie alcool, gheață și suc de lămâie.
- O să uiți de tăietură. - Revin imediat.
Unu.
BANDAJ
TATI OTTO Ce faci, scumpo?
Ador viața din California!
DEZBATERE
Californienii simt pișcătura cleștilor lui Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Te legi de cleștii oribili de homar transplantați, ca să distragi...
Vreți un guvernator care poate fi imobilizat cu două elastice de păr?
Woodchuck pică în sondaje.
POPULARITATE
Californienii nu-i înțeleg mesajul.
CLEȘTI ȘI EFECT
BIEL E POPULARĂ
Am un anunț foarte important.
Am mâini noi, drăguților!
Woodchuck crește în sondaje!
Se pare că se făcea totuși înțeles de alegători.
ALEGĂTORII ADORĂ MÂINILE!
Ce mai faci? Arăți bine!
WOODCHUCK PRINDE COPILUL
JESSICA BIEL NU PRINDE COPILUL!
- Ce mare lucru? Și eu am mâini. - Mâinile alea sigur nu-s perfecte!
Nimeni nu-i cu mâinile curate. Să vedem policarul!
Filtrează imaginea! Focalizează din nou!
Filtrează iar! Apropie de trei ori. Filtrează!
Depărtează o dată. Scoate filtrul. Bun.
- Ce faci? - Taci, păpușă! Gândesc!
Scanează amprenta și verific-o în baza de date!
- Cum era de așteptat. - Ce e?
MÂINI NOI MURDARE
I-au aparținut lui Ernest Contralto, un criminal.
Era un pedofilo-ucigaș!
Pedofilii ar merita uciși...
Nu era ucigaș de pedofili, ci ucigaș și pedofil!
Vai! Ce m-ai speriat!
La început, nu-mi plăcea, pentru că nu avea mâini.
Apoi a căpătat alte mâini și mi-a plăcut din nou.
Dar am aflat că sunt mâini murdare. Politicienii nu-s de încredere.
Ne ucide!
Cum a făcut Ernest Contralto cu copiii, după ce i-a „pedofiliat” cu mâinile alea!
- Nu mă ajuți! - Mâinile tale sunt foarte agresive!
Ai grijă! Îți atacă fața!
Ce faci? Obții accesări? La treabă, fetițo!
Dezvălui cum Jessica Biel e plătită de cei cu închisorile...
Diane, nimănui nu-i pasă!
Nici chiar mie, deși îmi pasă de chestii de-astea.
Imaginează-ți cât i se fâlfâie altcuiva!
- Ei bine... - Dacă ai lua prânzul cu ea?
- De ce? - Afli cum miroase, cum se machiază...
E important de știut asta despre prima femeie guvernator.
Pâine prăjită cu avocado.
Dar, în loc de avocado, să fie aer marin proaspăt,
și, în loc de pâine, un bob de orez.
- Pentru dv. ce aduc? - Brânză la grătar.
Mersi că ai venit, Diane. Voiam să-ți spun că poți scrie ce vrei despre mine.
Asta nu afectează sondajele.
Alegătorii pun botul doar la prostii, așa că poți face ce vrei.
Azi vreau doar să aflu cum miroși.
E noul meu parfum: Bielist de Jessica Biel.
- Se cheamă B-list? - Bielist.
- B-list, ca o vedetă de mâna a doua? - Nu, Bielist ca Jessica Biel!
- E același lucru. - Vrei? Am o grămadă.
- Nu, mersi. - Sigur?
- Lui Peanutbutter îi plăcea mirosul. - Nu te umfla în pene!
- El ar adulmeca orice cu entuziasm. - Așa e el, entuziast!
Doamne! Mai are afișul acela prostesc cu iluzii optice?
- Poftim? Nu. - Când eram căsătoriți, era obsedat de el.
- Mă silea să mă holbez la el ore întregi. - Sunt convinsă.
Brusc, am văzut ce trebuia. Și a fost incredibil.
Eram fericită că am așteptat suficient să văd acel lucru minunat...
Ce caută un avocado scârbos în farfurie? E un atac la persoana mea!
Scuze!
Dar vorbeam despre afiș.
E ciudat cum ceva atât de prostesc poate avea atâta putere!
- Înțelegi? - Cred că da.
ȘTIRI
Un articol despre Jessica Biel atrage atenția printr-un detaliu:
candidata nu mănâncă avocado.
A spus că e, cităm, „scârbos”.
Cui nu-i place avocado?
Poate că Jessica Biel nu e potrivită la conducerea Californiei.
Mă convinsese complet,
deci mă deranjează de fapt că nu-i place avocado.
- De ce ai spus că urăști avocado? - Pentru că sunt un om sincer, Katrina.
BIEL S-A ARS
Ca un avocado stricat, sondajele încep să se ofilească și ele.
Mai sunt șapte zile până la alegeri. Campania ei se duce de râpă.
Cine s-ar fi gândit că un asemenea fleac o va distruge pe Biel?
- Chiar așa! - Cine s-ar fi gândit?
Eu! Am publicat acel articol știind că lumii n-o să-i placă.
Deci eu m-am gândit! Nu contează. Nu vreau laude.
Deși, dacă nu o făceam, nu s-ar fi întâmplat. Deci e meritul meu.
- Oricine e responsabilul... - Eu, v-am zis!
Să nu ne bucurăm prematur.
Multe se pot schimba în săptămâna dinaintea alegerilor.
Nimic nu s-a încheiat.
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
REZULTATE
S-a terminat! Învingătorul este Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
URA SAU NE PARE RĂU, DUPĂ CAZ
- Am reușit! - Bate cuba sus! Și jos!
Teatru de umbre! Dansul cu mâna!
- Am reușit, nu? - Da.
Noi doi, împreună, am contribuit la fel de mult.
Eu am scris articolul care i-a asigurat victoria.
Tu l-ai făcut să piardă scaunul de guvernator.
Eu pasez, iar tu înscrii!
O SĂPTĂMÂNĂ MAI DEVREME
Mersi că ai venit!
Sunt Yolanda Buenaventura, de la Biroul de Business Bun.
Ar fi fost mai haios să te numești Betty Buenaventura
de la Biroul de Business Bun.
Regret că numele meu nu e destul de comic, dar asta e o problemă serioasă.
Mai mulți părinți au făcut plângere.
Mulți dintre clovnii-dentiști nu sunt medici autorizați.
Râsul nu e cel mai bun leac?
Nu, e cel mai rău. Și nu-i poți spune „leac”, nu e legal.
Dacă aș spune că afacerea mea ține de domeniul divertismentului?
Angajații ar trebui să distreze.
După cronicile din Yelp, clovnii tăi sunt:
„Un coșmar freudian care te lasă profund îngrozit.”
- Toți se cred critici! - Pe Yelp? Da, asta e ideea.
Se pare că afacerea ta doar îi terorizează pe copii
și pe adulții însoțitori.
De-ar fi octombrie, ai putea susține că e un experiment de Halloween,
dar cum suntem în ianuarie și, din câte știu, nu e Halloween,
nu am de ales...
Stai! Dacă am organiza un spectacol cu clovnii-dentiști?
O bufonadă încântătoare, năstrușnică, deloc înfricoșătoare!
Atunci ar trebui să-mi recunoști afacerea, da?
- Continuă! - Dă-ne o săptămână să ne pregătim.
Dacă nu râzi, închid afacerea
și-i trimit pe clovnii-dentiști în pădure, unde nu vor mai deranja pe nimeni.
Bine. Ai o săptămână să mă încânți și să mă uluiești.
Dar să știi că sunt dificilă.
L-am întâlnit pe Paul Rudd la un dineu și nu m-a cucerit.
Pardon!
- La o parte! - Să te prindă, ca să râzi!
Asta ți se pare haios? Nu e haios, ci jalnic!
Unii ar spune că tristețea și veselia sunt fețele aceleiași monede.
Nu. Pe monede sunt Abraham Lincoln și o căsoaie plată și ciudată.
Fă o pauză, Picarello!
Trebuie să fac clovni din dentiști într-o săptămână,
dar nu-s caraghioși sau năstrușnici și nu trec prin faze amuzante!
Ai voie să bei?
N-am nici copil, nici iubit. Măcar să mă îmbăt criță!
- Nu trebuia să fii la serviciu? - Mă recalibrez...
- Poate ar trebui... - Judah! Vezi cine mă sună!
Ai ședință cu Flip McVicker.
- Spune-i fetei că întârzii zece minute. - Care fată?
SCENARIST
- Deci ești scenarist? - E o greșeală. Sunt chelner.
Dar vreau să devin scenarist.
Scuze, era o glumă. Dar e de așteptat din partea unui...
- Da! Mersi pentru cartea de vizită. - Am o idee de emisiune TV.
Un fost detectiv cărunt este atras înapoi în...
Pare fabulos. Scrie-i scenariul și mai vorbim.
- L-am scris deja. - Și l-ai adus!
N-am încredere în e-mailuri. Din cauza guvernului...
Da. Flip, înainte să citesc scenariul, să știi că orașul ăsta e imprevizibil.
Șansele să fii descoperit și înțeles sunt de un milion la...
una.
Știu că am un mare potențial. Sunt convins că pot reuși.
Chiar dacă nimeni nu mă înțelege și nu-mi acordă încredere.
- Sigur pare o prostie, dar... - Deloc. Eu am încredere în tine.
Nici nu știu cum să descriu acest sentiment plăcut ce m-a cuprins,
de parcă asta așteptam de o viață.
Extraordinar!
Todd, lumea e înfricoșătoare, plină de clovni-dentiști de speriat.
- Se străduiesc să se schimbe. - Dar acest scenariu îmi dă speranță.
Trebuie să-l produc. Ce spun eu?
„Ce diferență e între impresar și manager?”
Managerii vorbesc mereu de diferență, iar impresarii nu prea?
Nu! Managerii sunt și producători! Scenariul ăsta e un semn.
Trebuie să produc „copilașul” ăsta!
Todd, stabilește o ședință cu Turtletaub, prin fata lui!
La ce fată te tot referi?
Bine! Denticlovni, adunarea!
Lăsați moacele serioase și ascultați!
Trebuie s-o ajutăm pe Carolyn, dar și să pregătim un mare spectacol!
- De le-am putea face simultan... - Ce idee ridicolă!
Dr. Picarello, poate că ai totuși stofă de clovn!
Ce bine!
POȘTA ÎNCEATĂ CA MELCUL
Livrare specială!
Pasul următor e esențial.
Rămâi caraghioasă! E o situație extrem de ilară!
- Ce e în pachet? - O livrare manuală.
Stai!
- Acum, dr. Boing-Boing! - Sunt pe poziție!
Princess Carolyn, stai cuminte aici!
Mă deranjează de fapt că nu-i place avocado.
Ținta e în vizor.
Fă livrarea, dr. Boing-Boing!
Începe spectacolul!
- Princess Carolyn! - Lenny, mersi că m-ai primit!
Chiar fără să știu. Ești beată cumva?
Miroși de parcă cineva a stins cu alcool incendiul la fabrica de rachiu.
E un parfum nou, Sealist, de Seal. Dar să luăm taurul de coarne.
Am un scenarist tânăr și talentat. Vreau să produc un serial TV.
- TV? - Citește scenariul!
Sigur te va da pe spate!
Știi site-ul acela, câteceasul.com?
- Cel care-ți spune cât e ceasul? - Da.
Încearcă să intre în lumea prestigioasă a streaming-ului
și ar plăti bine pentru spațiu de reclamă.
În public, sunt mulți care nu știu cât e ceasul.
Grozav! Ar fi o grămadă de oameni!
Ar fi perfect ca prim serial sponsorizat de ei!
Dar vor premiera înainte de trecerea la ora de vară.
Îi întâlnim săptămâna viitoare!
Philbert? Cine e Philbert?
Un detectiv cărunt, dar atrăgător, care e atras în nu știu ce.
Nu. Cine joacă rolul?
- Ai cooptat o vedetă? - Încă nu.
Nu merge fără o celebritate.
E ca steagul Israelului: nu face doi bani fără o stea mare!
- Regret, Carolyn. - Nu! Fir-ar...
Totul se învârtește!
S-a făcut varză!
Nu-l lăsați pe Turtletaub să revină la birou!
E o treabă pentru „Vasul Puiului de Cauciuc”!
Dr. Picarello, adu-o în simțiri pe Carolyn!
Dă-i 10 unități de tit-tit! Imediat!
Scuze! Pardon!
Permite-mi să conduc, doamnă!
- Ce naiba e asta? - Ce frumos!
E așa de expresiv, fără să exprime nimic!
Glumiți...
Ce zici de Aaron Eckhart?
Îmi e dator. Dispare cu totul în rolul său!
E așa de bun, că dispare și publicul!
- Tony Shalhoub! - Tony cine?
E vorba de câteceasul.com,
nu câteraceasulacum15 ani.geocities.com pentru fanii serialului Monk.
Te rog, am mare nevoie de asta. Nu înțelegi.
Proiectul e... copilașul meu!
Dacă nu aduci o vedetă, „copilașul” tău e mort.
Mulțumesc!
Sigur îți pot da un nume care să te intereseze.
Jack Huston... Hugh... Hugh Jackman.
- BoJack Horseman! - Chiar!
Corbin Bernsen.
- Ben Mendelsohn. - Nu. Stai!
- BoJack. Ar fi o idee. - Da, cineva ca el.
Am jurat că nu mai lucrez cu dobitocul ăla, dar știu că e pe val.
Vedeta din Secretariat dispare un an.
Se ivește într-un episod dintr-o emisiune despre funduri...
Da, dar...
Dacă-l convingi să joace rolul complex al unui antierou,
va fi imaginea perfectă pentru câteceasul.com.
Da, clar! Spun că-s mulți actori...
PC, îmi faci sau nu rost de BoJack?
- Normal că da! - Îți trimit contractul. Unul dur.
Nu vreau să fugă iar din oraș.
- Să semneze până la prezentare! - Da.
Și las-o mai ușor cu băutura. Nu-ți stă bine.
Puiul de cauciuc...
Acum o să mă obsedeze!
Oameni buni, a fost grozav!
Dar, ca să o convingem pe Yolanda, trebuie să trudim săptămâna viitoare,
să pregătim un spectacol așa de haios și vesel,
încât să nu aibă de ales și să spună...
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
Ce spectacol minunat! Îți poți păstra afacerea...
Perfect!
Asta aș fi spus dacă ar fi fost un spectacol reușit.
Ca să fie clar, remarca mea sinceră este:
„Nu mi-a plăcut.”
Nu! Ne-am bucurat prematur.
Recomand desființarea imediată a acestei afaceri.
Ați auzit-o pe doamnă. Toată lumea în mașină!
Vă duc în pădure, lângă ospiciul părăsit de lângă școală, unde vă e locul.
PISICABERNET
- Îmi iau liber restul zilei. - Poftim? De ce?
Nu prea am chef de muncă. Dacă muncesc în silă, nu fac treabă bună.
Mersi, Stuart.
Dar nu uita de ședința de anulare, cu site-ul cu ceasul.
- Adică ședința de prezentare. - În agendă scria „anulare”.
Aș putea verifica, dar agenda e tocmai la parter...
- Nu e nevoie, mersi. - Cu plăcere.
- Ce e? - BoJack, am o veste minunată!
- N-am timp de vorbă. - Ascultă-mă puțin!
Bine.
Așa, puiule!
BOJACK HORSEMAN
O SĂPTĂMÂNĂ MAI DEVREME
Chiar nu găsești ce-ți trebuie!
E dificil cu cărțile de joc, Tina. Hollyhock, hai aici!
Tina trage multe cărți. E uluitor!
Hollyhock!
Așa se numește?
URGENȚE
- A treia oară, da. - Și numele de familie?
- Manheim-Mannheim Steamroller... - E și mai lung?
Parcă era și un Lopez pe acolo. Poate Chung...
Regret, nu vă pot ajuta.
Orice informație îmi puteți da
despre o iapă de 17 ani, adusă cu salvarea acum 15 minute,
i-ar fi de mare ajutor amicului dlui Franklin, dl Hamilton.
Dacă nu puteți dovedi că sunteți tutorele ei,
nu vă pot spune nimic.
Guerrero!
Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero... Robinson...
Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McQuack. Așa se numește.
1,72 m înălțime, 17 ani. E născută în septembrie.
Și seamănă cu mine.
Adoră merele, dar urăște sosul de mere. Și e haioasă.
Dar nu e rea, ceea ce e remarcabil.
Mulți adolescenți sunt răutăcioși, dar Hollyhock e foarte drăguță.
Deși e sarcastică uneori. Însă are un zâmbet care...
- Asta vă ajută? - Nu. Sunteți tutorele ei?
- Nu plec până nu o văd. - Luați loc!
Nu-mi plac mâinile de ucigaș pedofil,
dar nici cei care denigrează avocado.
E o mare dilemă pentru mine.
Ce mai urmează? Bălăcărim fiecare masă...
- Va fi bine. - Trebuie să-i dorim binele lui Hollyhock.
- Va scăpa cu bine. - Scuze!
- Ai spus „Hollyhock”? Ești... - Jose Guerrero.
Ce bine că ești aici! Sunt BoJack Horseman.
Știm. Sunt tatăl ei, Steve Manheim. Și nu te pune cu mine!
Eu sunt Deshawn Mannheim. Cu mine te poți pune.
Deși la dans cred că te fac. Cinci, șase, șapte, opt...
- Te-am avertizat! - Bine.
Cupe Robinson al III-lea. Te consider îngrozitor.
M-am opus de la început când voia să te caute!
- Bine. - Otto Zilberschlag.
Am fost mare fan al tău.
- Acum... așa și așa. - Am înțeles.
Am auzit de tine. Nu știu în ce ai jucat.
Sunt Gregory Hsung. Mă uit doar la filme străine.
Arturo Fonzarelli. Sunt așa de interesant, că sunt poreclit „Ice Man”.
- Iar eu sunt Quackers! - Ușurel...
Cum se simte Hollyhock? Nu mi-au spus.
- De ce ți-ar spune? Nu ești tatăl ei. - Știu. Dar e teafără?
Medicul a zis că are noroc că e în viață.
- Ce a pățit? - A luat o supradoză.
Cum ai putut lăsa să se întâmple așa ceva?
- Quacker, ușurel! - Ce a luat? Nu știu nimic.
Tu n-ai văzut-o? E firavă ca un cârnăcior polonez.
Nu-mi plac poantele tale cu polonezi, Deshawn!
- Ne-a zis că ai grijă de ea. - Chiar am.
E doar o copilă! Cum să se descurce pe cont propriu?
A zis că Amanții pasageri al lui Pedro Almodóvar e un kitsch!
- Asta e și ideea! - Pot s-o văd, să vorbesc cu ea?
Zi mersi că nu chemăm poliția!
- Fetița lua amfetamine din cauza ta! - Ba nu...
Simt mult testosteron în jur. Mai bine revin peste câteva ore.
- Apoi vorbesc cu Hollyhock. - Ești nebun? N-o mai vezi niciodată!
- Ascultați... - Niciodată!
- Am patru grepfruturi. - Bine.
Henrietta, vrei un grepfrut?
Am doar patru, dar îți ofer unul, pentru că sunt bună și cinstită.
Nu!
Doamne! Ajută-mă, Doamne!
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
- Unde e fata? - A plecat, mamă.
Am luat-o eu, nu? Unde oi fi pus-o?
Henrietta, mă ajuți să împachetez tabloul?
- I-l voi duce fiului meu. - Mersi, mamă!
- E pentru fiul meu. - Așa e. Cum de mi-a scăpat?
Credeam că tu ești o mamă denaturată.
Și așa erai. Dar eu am dat-o în bară mai rău.
Misiunea de părinte e imposibilă. Nu pot fi prea supărat pe tine.
Supărat pe mine? Henrietta, așa e mai bine, o să vezi.
- Poate ne merităm reciproc. - Unde e fata? I-am făcut cafea.
Voi și cafeaua voastră... Stai! Nu...
- Ce ai pus în ea? - E un vechi secret din familie.
CAFEA
„Praf de slăbit”?
- Arde imediat grăsimile. - Deci în acest timp...
Apoi l-a luat singură.
Normal că e vina ta!
Toată prefăcătoria cu dezorientarea și cu „nu-mi recunosc fiul”
nu mă mai impresionează!
Ai distrus tot ce aveam mai bun.
Singurul lucru pe care nu l-am distrus cu mâna mea.
Doar pentru că ți-am mai dat o șansă.
- Unde e Crackerjack? - Termină! Nu-ți mai dau șanse.
- Ce e? - BoJack, am o veste minunată!
- N-am timp de vorbă. - Ascultă-mă puțin!
Mulțumesc că ați așteptat.
Vă interesează azilul nostru și doreați prima cameră disponibilă.
Nu, am zis „cea mai proastă cameră”.
Ținem jaluzelele trase pentru că fereastra dă spre tomberon.
- Am reținut. - Știți...
Dacă-mi dați o mică atenție, o să am mare grijă de mama dv.
Atunci, nu mă ating de portofel!
Asta ți-e viața acum. La atât se rezumă.
Ești singură în camera asta.
Baftă! Să nu te mai văd niciodată!
- Cine e acolo? - Pa, mamă!
BoJack?
Subtitrarea: Irina Para