EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Einen Moment.
Mir entgeht nichts, Tina. Weißt du, was ich glaube?
Ich glaube, du hast kein Blau.
Du hast den Joker gelegt und Blau gewählt,
damit wir denken, dass du Blau hast.
-Nun mach schon! -Entschuldige mal.
Ich wende eine sogenannte "Strategie" an.
Und ich stehe gern im Mittelpunkt.
Bis ich lege, müsst ihr zuhören.
Wir warten schon zehn Minuten.
Nun, da du so ungeduldig bist,
lege ich einfach eine Karte ab, und Tina ist wieder dran.
Du hattest also doch Blau. Touché!
Verwende keine Fremdwörter vor dem Kind, Henrietta.
Sonst hebt sie noch ab.
Du bist dran.
-Alles okay, Hollyhock? -Ja, bestens.
Ich brauche nur ein Glas Wasser.
Du wolltest eine Neun auf eine Sechs legen.
Glaubst du, den alten Neun-Sechs-Trick kenne ich nicht?
Hey, ist alles okay?
Alles bestens! Ich bin nur...
Hast du dich geschnitten? Schon gut.
Du brauchst Alkohol, Eis und etwas Zitronensaft.
-Dann vergisst du den Schnitt. -Bin gleich wieder da.
Eins.
PFLASTER
WIE GEHT'S DIR, SCHATZ?
ICH LIEBE DEN KALIFORNISCHEN LIFESTYLE!!
DISKUSSIONSRUNDE
Dass wir in der Klemme stecken,
"beschert" uns Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Sie spielen auf meine Hummerscheren an,
als Ablenkung...
Wer will einen Gouverneur, den zwei Gummis
außer Gefecht setzen?
Woodchuck schneidet schlecht ab.
Er lässt Kalifornien kalt.
WEN SCHERT ES?
WIR SIND FÜR BIEL
Und nun eine wichtige politische Ankündigung.
Ich habe neue Hände, Leute!
Jetzt ist Woodchuck viel beliebter!
Seine Botschaft hat die Wähler doch nicht kalt gelassen.
HIMPELCHEN UND PIMPELCHEN
Hallo! Alles klar? Gut sehen Sie aus.
WOODCHUCK FÄNGT BABY!
BIEL FÄNGT KEIN BABY
Na und? Ich habe auch Hände.
So perfekt können diese neuen Hände nicht sein.
Sie sind niemals völlig sauber. Computer, zoom den Daumen ran.
Etwas schärfer bitte. Zoom näher heran.
Und schärfer. Zoom noch dreimal näher heran. Schärfer. Schärfer.
Und jetzt rauszoomen. Weniger scharf.
Okay.
Was soll das?
Sei still, "Gesicht". "Gehirn" arbeitet.
Computer, scanne den Daumenabdruck und gleiche ihn mit anderen ab.
-Ich habe es doch geahnt! -Was denn?
Zuvor gehörten Woodchucks Hände
Ernest Contralto, einem Kriminellen. Der Mann war ein pädophiler Mörder.
Na ja, wenn man schon morden muss...
Ich sagte nicht "Pädophilen-Mörder", sondern "pädophiler Mörder"!
Oh nein! Jetzt machst du mir Angst!
Erst mochte ich ihn nicht, weil... er keine Hände hatte?
Dann bekam er neue, und ich mochte ihn wieder?
Aber es sind böse Hände! Politikern kann man nicht trauen.
Sie erledigt uns wegen der Hände.
So wie Contralto die Kinder,
nachdem er sie mit diesen Händen pädophiliert hat.
Das hilft nicht!
Deine Hände sind gerade total aggressiv.
Nein! Sie greifen dein Gesicht an!
Woran arbeitest du? Kriegst du Klicks?
Sorg für Klicks, Süße. Sorg. Für. Klicks.
Ich schreibe über Jessica Biels Beziehungen
zu Privatgefängnis-Lobbyisten...
Meine Güte! Mich kratzt ja vieles, aber das kratzt selbst mich nicht.
Wie wenig wird es Leute kratzen, die nichts kratzt?
-Nun... -Und wenn du mit ihr essen gehst?
Warum...
Du schreibst, wie sie riecht
und sich hübsch macht.
Das wollen die Leute über unsere erste Gouverneurin wissen.
Ich nehme den Avocado-Toast.
Aber statt Avocado hätte ich gern frische Meeresluft
und statt des Toasts ein einzelnes Reiskorn.
-Und für Sie? -Gegrilltes Käsesandwich.
Danke für dieses Treffen. Was ich sagen wollte,
schreiben Sie über mich, was Sie wollen.
Das ändert die Umfragen nicht.
Die Wähler interessiert nur Schwachsinn, also nur zu.
Heute möchte ich nur herausfinden, wie Sie riechen.
Nach meinem neuen Parfüm, "Bielist" von Jessica Biel.
-Es heißt "B-List"? -"Bielist".
"B-List", wie "B-Prominenz"?
Nein, "Bielist" wie Jessica Biel.
Wir sagen dasselbe.
Wollen Sie einen Flakon? Ich habe Unmengen.
-Nein danke. -Sicher?
Mr. Peanutbutter mochte den Duft.
Darauf würde ich mir nichts einbilden.
Er ist sehr enthusiastisch, was Gerüche angeht.
Er ist überhaupt sehr enthusiastisch.
Oh mein Gott. Hat er immer noch das blöde "Magic-Eye"-Poster?
Was? Nein.
Während unserer Ehe war er davon besessen.
Und ich musste es stundenlang anstarren.
Na klar.
Doch dann sah ich es plötzlich. Und es war sagenhaft.
Gut, dass ich lange genug auf diese
schöne Erfahrung gewartet hatte. Ich fühlte mich so...
Was soll die eklige Avocado?
Ich fühle mich persönlich angegriffen.
Tut mir sehr leid.
Wie dem auch sei, zurück zum Poster.
Es ist seltsam, dass etwas so Dämliches so eindrucksvoll sein kann.
Verstehen Sie?
Ja. Ich glaube schon.
Ein Blog sorgt für Wirbel,
weil es berichtet,
dass Jessica Biel keine Avocado isst.
Sie nannte die pikante Frucht "eklig".
Wer mag keine Avocados?
Ob Jessica Biel wirklich Kalifornien führen kann?
Bisher war ich davon überzeugt.
Es ist also diese Avocadosache, mit der ich ein Problem habe.
Warum sagst du, dass du Avocados hasst?
Ich muss einfach ehrlich sein.
Genau wie eine Avocado verwandeln sich
ihre Umfragewerte schnell von Grün in Matschbraun.
Mit der Wahl in nur sieben Tagen
sieht es für ihre Kampagne schlecht aus.
Wow. Wer hätte gedacht,
dass Biel über so was Kleines stolpern würde?
Wer hätte das gedacht?
Wer wohl?
Ich erwähnte die Avocado absichtlich,
weil es nicht gut ankommt.
Ich habe es geahnt.
Kein Lob nötig.
Aber trotzdem...
Ich bin verantwortlich.
Ihr verdankt es mir.
-Wem es auch zu verdanken ist... -Mir, wie gesagt.
Freuen wir uns nicht zu früh.
Die Wahl ist erst in einer Woche. Da kann viel passieren.
Die Sache ist noch nicht vorbei.
EINE WOCHE SPÄTER
Es ist vorbei. Und der klare Sieger ist Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
-Ja! -Juhu!
-Geschafft! -Schlag ein! Noch mal von unten!
Schattenspielfigur! Hand-Jive! Jawohl!
-Wir haben es geschafft. -Ja!
Wir beide gemeinsam. Wir haben gleich viel beigetragen.
Nun, mein Artikel hat ihn zum Gouverneur gemacht.
Deinetwegen war er kein Gouverneur mehr.
Meine Vorlage, du bringst den Ball ins Tor.
EINE WOCHE ZUVOR
Danke für dieses Treffen.
Ich bin Yolanda Buenaventura vom Better Business Bureau.
Witziger wäre Betty Buenaventura,
Better Business Bureau.
Sorry, dass mein Name nicht komisch genug ist,
aber die Sache ist sehr ernst.
Wir haben Beschwerden von Eltern erhalten.
Es scheint, dass viele Ihrer Clown-Zahnärzte
keine zugelassenen Mediziner sind.
Ist Lachen nicht die beste Medizin?
Nein, die schlechteste.
Rechtlich gesehen ist es gar keine Medizin.
Und wenn mein Geschäft Unterhaltungszwecken dient?
Dann müssten Ihre Angestellten witzig sein.
Laut Rezensionen auf Yelp sind Ihre Clown-Zahnärzte
"ein Freudscher Zuckerwatte-Albtraum, der uns bis ins Mark erschüttert".
Ach, jeder ist ein Kritiker.
Ja, das ist die Idee hinter Yelp.
Ihr Unternehmen tut nichts,
als Kinder und Erwachsene zu ängstigen.
Hätten wir Oktober, so könnten Sie das
als Halloween-Erlebnis vermarkten.
Aber da es im Januar meines Wissens
kein Halloween gibt, muss ich leider...
Moment! Was, wenn meine Clown-Zahnärzte eine Show abziehen?
Ein entzückendes, skurriles, nicht beängstigendes Clown-Spektakel.
Dann wäre es ein legitimes Geschäft, nicht wahr?
-Fahren Sie fort. -In einer Woche steht die Show.
Wenn Sie nicht lachen, mache ich Schluss
und schicke alle Clown-Zahnärzte in den Wald,
wo sie niemanden mehr belästigen.
Ok, Sie haben eine Woche Zeit. Dann begeistern Sie mich.
Aber ich bin nur schwer zu begeistern.
Als ich Paul Rudd kennenlernte, fand ich ihn nicht charmant.
Pardon.
Aus dem Weg.
Das ist nicht lustig, sondern traurig.
Manche sagen, traurig und lustig seien zwei Seiten derselben Medaille.
Lincoln und so ein komisches Gebäude sind zwei Seiten derselben Medaille.
Mach mal Pause, Picarello.
Ich habe eine Woche, um aus diesen Zahnärzten Clowns zu machen,
aber sie sind einfach nicht albern, und sie machen keine ausgelassenen Späße.
Ist das gut für dich?
Ich hab kein Baby und keinen Freund. Ich kann mich ruhig betrinken.
-Und deine Arbeit? -Ich sammle-le mich gerade.
-Hey, vielleicht solltest du... -Judah, schau mal auf mein Handy! Judah!
Du hast ein Meeting mit Flip McVicker.
Sag dem Mädel, dass ich zu spät komme.
Welchem Mädel?
AUTOR
Sie sind also Autor?
Sorry, ein Fehler. Da sollte "Kellner" stehen.
Aber ich bin angehender Autor.
Sorry, ein Scherz.
Solche Schlagfertigkeit können Sie...
Danke für die Visitenkarte.
Moment. Ich habe da eine Idee für eine Fernsehserie.
Angegrauter, ehemaliger Polizist wird...
Klingt großartig.
Schreiben Sie erst mal ein Skript.
-Hab ich bereits. Bitte sehr! -Sie haben es dabei?
E-Mails traue ich nicht. Sie wissen, die Regierung.
Flip, bevor ich das lese,
müssen Sie wissen, dass diese Stadt unberechenbar ist.
Die Chancen, dass Sie der Richtige entdeckt, stehen eine Million...
PHILBERT VON FLIP MCVICKER
...zu eins.
Ich weiß einfach, dass ich großes Potenzial habe.
Ich kann das.
Auch wenn mich sonst keiner versteht oder an mich glaubt.
Das klingt wohl dämlich, aber...
Es ist nicht dämlich. Ich glaube an Sie.
Wie soll ich es beschreiben?
Mich überkam ein außerordentlich warmes Gefühl,
als hätte ich darauf schon immer gewartet.
Das ist ja toll!
Die Welt ist düster und voller unheimlicher Clown-Zahnärzte...
Sie üben, weniger unheimlich zu sein.
Aber dieses Skript gibt mir Hoffnung.
Das muss produziert werden. Was sage ich immer?
"Was ist ein Agent und was ein Manager?"
Manager sprechen immer über die Unterschiede
zwischen Agenten und Managern, und Agenten weniger oft?
Nein! Manager können etwas produzieren! Das Skript ist ein Zeichen.
Ich muss diese Serie produzieren.
Vereinbar ein Treffen mit Turteltaub. Sprich mit seinem Mädel.
Wer ist dieses Mädel?
Okay. Clown-Zahnärzte, versammelt euch!
Schaut nicht so ernst drein und hört zu!
Wir helfen Princess Carolyn
und bereiten uns auf unsere große Show vor.
Könnten wir bloß beides gleichzeitig tun!
Was für ein lächerlicher Gedanke!
Vielleicht wird doch noch ein Clown aus dir!
Wie schön!
SCHNECKENPOST
Sonderzustellung.
Der nächste Schritt ist wichtig. Weiter so verrückt! Das ist eine alberne Situation!
-Was ist in der Kiste? -Wird per Hand zugestellt werden.
Hey!
-Jetzt, Doktor Boing Boing! -Ich bin auf Position.
So, rühren Sie sich nicht.
...es ist also die Avocadosache, mit der ich ein Problem habe.
Ziel erfasst.
Dann mal los, Doktor Boing Boing!
Jetzt geht's rund!
-Princess Carolyn! -Danke, dass du dir Zeit nimmst.
Das war mir gar nicht bewusst. Bist du betrunken?
Es riecht, als hätte man ein Feuer
in 'ner Brennerei mit Fusel gelöscht.
Mein neues Parfüm, "Sealist" von Seal.
Reden wir Tachele-les.
Es geht um einen jungen Autor. Fernsehen. Ich bin die Produzentin.
-Fernsehen? -Lies das Skript.
Ich weiß, dass es dich umhauen wird.
Kennst du "Wie-spät-ist-es-Punkt-com",
wo man sieht, wie spät es ist?
Ja.
Die wollen in den Streaming-Markt vordringen.
Mit einer großen Werbekampagne
für die Zielgruppe, die nicht weiß, wie spät es ist.
Das sind eine Menge Leute!
Das könnte die perfekte Serie dafür sein.
Aber die Premiere soll noch
vor der Sommerzeit stattfinden.
Die Präsentation ist nächste Woche.
Philbert? Wer ist Philbert?
Ein angegrauter, aber sehr attraktiver Polizist,
der in irgendwas verwickelt wird.
Nein, wer spielt ihn?
-Hast du einen Star? -Noch nicht.
Wir brauchen eine Berühmtheit.
Präsentationen sind wie Amsel, Drossel und Fink. Ohne Star sind sie nichts.
Tut mir leid.
Nein! Mist!
Oh, ist mir schwindlig!
Die ist völlig k. o.
Turteltaub darf nicht zurück in sein Büro.
Das scheint mir ein Fall für den "Gummihuhn-Walzer" zu sein!
Du musst Princess Carolyn wiederbeleben.
Gib ihr zehn Einheiten Quatsch.
Sofort!
Hey! Verzeihung. Entschuldigung!
-Darf ich führen, meine Dame? -Wow.
-Was ist denn das? -Wie schön!
Das sagt so viel aus, ohne das Geringste zu sagen.
Ist das ein Scherz?
Okay, wie wäre Aaron Eckhart?
Er kann in jede Rolle schlüpfen.
Ja, und die Zuschauer entschlüpfen uns.
-Tony Shaloub! -Wer?
Es geht um "Wie-spät-ist-es-Punkt-com",
nicht um "Wie-spät-war-es-einst-
Punkt-Geocities-Punkt-com- Schrägstrich-Monk-Fanpage".
Bitte. Ich brauche dieses Projekt dringend.
Dieses Projekt ist mein Ba... mein Ba...
Es ist mein Baby.
-Ohne richtigen Star stirbt dein Baby. -Nein!
Oh, vielen Dank.
Es muss doch jemanden geben, der dich anspricht.
Jack Huston... Hugh... Hugh Jackman.
-BoJack Horseman! -Oh ja.
Corbin Bernsen.
-Ben Mendelsohn. -Nein. Moment.
-BoJack. Der wäre doch was. -Ja, sicher. Jemand wie BoJack.
Ich wollte nie mehr mit dem Arsch arbeiten,
aber er ist angesagt.
Der Secretariat-Star verschwindet ein Jahr lang,
taucht wieder auf und dreht eine Folge einer Reality-Show über Hintern.
Ja, aber...
Dann spielt er einen komplexen Antihelden wie Philbert.
Diese Serie schreit geradezu: "Wie spät ist es?!"
Ja, sicher.
Aber es gibt viele Stars...
Kannst du BoJack engagieren oder nicht?
-Natürlich kann ich das. -Ich schicke einen Knebelvertrag.
Dass mir der Arsch nicht noch mal abhaut.
-Er muss ganz schnell unterschreiben. -Alles klar.
Und trink nicht so viel, ja? Schlampigkeit steht dir nicht.
Und Gummihuhn. Gummihuhn.
Das habe ich jetzt als Ohrwurm.
Das war fabelhaft, Leute!
Aber wenn wir Yolanda überzeugen wollen,
müssen wir jetzt richtig reinhauen
und eine Show auf die Beine stellen, die so unleugbar komisch
und lebensbejahend ist, dass sie nicht umhin kann, zu sagen...
EINE WOCHE SPÄTER
Was für eine tolle Show! Sie können Ihr Unternehmen behalten...
-Hurra! -Perfekt!
Würde ich sagen, wenn es gut gewesen wäre.
Tatsächlich war meine Reaktion:
"Das hat mir nicht gefallen."
Oh nein! Mein Hurra war voreilig!
Daher müssen Sie dieses Unternehmen unverzüglich auflösen.
Also gut, ihr habt es gehört. Ins Auto mit euch.
Ich fahre euch zu dem Wald bei der alten, verlassenen Irrenanstalt
in der Nähe der Grundschule, wo ihr hingehört.
KATZBERNET
Ich nehme den Rest des Tages frei.
Was? Warum?
Mir ist nicht nach arbeiten,
und wenn ich mich zwinge, leiste ich schlechte Arbeit.
Danke, Stuart.
Aber ich wollte dich an dein heutiges Nieting
-bei der Uhrzeit-Website erinnern. -Du meinst "Meeting".
Ich bin sicher, in deinem Kalender stand "Nieting".
Ich könnte noch mal nachsehen,
aber der Kalender ist unten, deshalb...
-Nein, Stuart. Danke. -Gern geschehen.
VERTRAG
-Was ist? -Hey, BoJack, super Neuigkeiten!
-Ich kann jetzt nicht. -Nur ganz kurz...
Okay.
Los geht's, Baby.
EINE WOCHE ZUVOR
Du findest nicht das, was du brauchst!
Die Karten sind ein strenger Lehrmeister.
Hollyhock, Tina zieht so viele Karten. Es ist der Wahnsinn.
Hollyhock! Hollyhock?
NOTAUFNAHME
Sie heißt Hollyhock.
Nachname?
Mannheim-Mannheim, Steamroller...
Noch mehr?
Irgendwo kommt auch ein "Lopez" vor.
Vielleicht ein "Chung"?
Ich kann Ihnen leider nicht helfen.
Okay, alles... was Sie mir
über die 17-jährige Stute sagen können, die man eingeliefert hat,
wäre für meinen Freund,
Mr. Franklins Freund, Mr. Hamilton, von Interesse.
Wenn Sie nicht erziehungsberechtigt sind,
darf ich Ihnen nichts sagen.
-Guerrero! -Hm?
Hollyhock Mannheim-Mannheim-Guerrero-Robinson-
Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McQuack. So heißt sie.
1,72 m groß.
Sie hat im September Geburtstag.
Und... sie sieht aus wie ich.
Sie mag Äpfel, aber nicht Apfelmus.
Und sie ist witzig,
aber nicht gemein. Das ist bemerkenswert.
Viele 17-Jährige meinen, Gemeinheit sei witzig,
aber Hollyhock ist sehr lieb.
Auch wenn sie sarkastisch sein kann. Aber sie hat dieses Lächeln...
Nützt das etwas?
Nein. Sind Sie ihr Erziehungsberechtigter?
Ich bleibe, bis ich sie sehen kann.
Setzen Sie sich.
Die Hände eines pädophilen Mörders mag ich nicht,
aber ich mag auch keine Leute, die über Avocados lästern.
Das ist wirklich knifflig.
Sie wird gesund.
Was wäre das Beste für Hollyhock?
-Hollyhock wird wieder gesund. -Verzeihung.
Hollyhock? Sind Sie...?
Jose Guerrero.
Gut, dass Sie da sind. Ich bin BoJack Horseman.
Ich bin ihr Dad, Steve Mannheim.
Mit mir legt man sich nicht an.
Dashawn Mannheim.
Mit mir können Sie sich ruhig anlegen,
es sei denn, es geht um einen Tanzwettbewerb...
Fünf, sechs, sieben, acht.
-Ich habe Sie gewarnt. -Okay. Ja.
Cupe Robinson III. Ich finde Sie grauenhaft.
Ich war von Anfang an gegen die Sache.
Otto Zilberschlag.
Ich war einst ein großer Fan.
Heute... bin ich ein normaler Fan.
Ich kenne Sie, aber nicht durch Ihre Arbeit.
Gregory Hsung.
Ich schaue nur ausländische Filme.
Arturo Fonzarelli, aber ich bin ziemlich cool. Man nennt mich "Eiskönig".
-Und ich bin Quackers! -Ganz ruhig, Quackers.
Wie geht es Hollyhock? Ich weiß nichts.
-Sie sind ja auch nicht ihr Vater. -Nein, aber geht es ihr gut?
Sie wird gesund. Sie hat Glück, dass sie lebt.
Woran lag es?
-An einer Überdosis. -Was?
Wie konnten Sie das zulassen?
-Quackers! Beruhig dich. -Ich hatte ja keine Ahnung.
Haben Sie sie gesehen? Sie ist dünn wie ein Strich.
Ich mag deine Strichwitze nicht, Dashawn.
-Sie sollten sich sie kümmern. -Das habe ich ja.
Sie ist zu jung, um allein zu sein. Sie ist noch ein Kind!
Sie nannte Pedro Almodovars Fliegende Liebende "extremen Kitsch".
-Kitsch ist extrem! Darum geht es ja! -Kann ich sie sehen? Mit ihr reden?
Wir könnten auch die Polizei rufen.
Unsere Kleine wurde Ihretwegen amphetaminabhängig!
Nein, ich...
Ich spüre hier gerade sehr viel männliche Energie.
Ich komme später wieder.
Hollyhock soll sich erst mal ausruhen.
Sind Sie verrückt? Sie sehen Hollyhock nie wieder.
-Hören Sie... -Niemals.
Ich habe vier Grapefruits.
Möchtest du eine Grapefruit?
Ich habe nur vier, doch ich teile mir eine mit dir,
weil ich nett und ehrlich bin.
Nein.
Oh Gott. Oh mein Gott. Gott, hilf mir.
EINE WOCHE SPÄTER
-Wo ist das Mädchen? -Sie ist weg, Mom.
Ja, ich nahm sie mit. Wohin habe ich sie gebracht?
Ach, Henrietta, hilf mir, das einzupacken.
-Ich bringe es meinem Sohn. -Danke, Mom.
-Es ist für meinen Sohn. -Wieso habe ich es nie begriffen?
Ich dachte immer, du seist eine schreckliche Mutter.
Und das warst du. Aber ich habe noch mehr Mist gebaut.
Elternsein ist unmöglich, daher kann ich dir nicht böse sein.
Mir böse sein? Nein, Henrietta, das ist das Richtige. Du wirst sehen.
Wir verdienen einander.
Wo ist das Mädchen? Ich habe ihr Kaffee gekocht.
Herrgott, ihr und euer Kaffee. Moment mal. Nein.
Was ist da drin?
Das ist ein altes Familiengeheimnis.
KAFFEE
"Fett weg"?
-Damit nimmt man im Nu ab. -Du warst das also!
Nur bis sie lernte, es selbst zu nehmen.
-Natürlich warst du es. -Henrietta!
Dein "Ich-weiß-nicht-wo-ich-bin-
oder-wer-mein-Sohn-ist" ist nicht mehr niedlich.
Du hast das einzig Gute ruiniert.
Das Einzige, was ich nicht selbst ruiniert habe - oder doch,
weil ich es für gut hielt, dir noch eine Chance zu geben.
-Wo ist Crackerjack? -Hör auf. Das war deine letzte Chance.
-Was ist? -Hey, BoJack, super Neuigkeiten!
-Ich kann jetzt nicht. -Nur ganz kurz...
Danke, dass Sie noch dran sind.
Sie haben Interesse an unserer Einrichtung
und möchten das erste freie Zimmer?
Nein, ich sagte, "das schlechteste freie Zimmer".
Diese Jalousie lassen wir unten,
weil ein Müllcontainer davorsteht.
-Alles klar. -Wissen Sie...
Gegen ein kleines Trinkgeld
sorge ich dafür, dass ihre Mutter gut versorgt wird.
Wenn das so ist, greife ich jetzt nicht nach meinem Geld.
Tja, das ist jetzt dein Leben. Darauf läuft es hinaus.
Du sitzt ganz allein in diesem Zimmer.
Viel Glück. Auf Nimmerwiedersehen.
-Wer ist das? -Tschüss, Mom.
BoJack?
Untertitel von: Stefanie Gross