UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Un momento.
No se me pasa nada, Tina. ¿Sabes qué estoy pensando?
Creo que no tienes ninguna azul.
Jugaste el comodín y elegiste azul
porque quieres que creamos que tienes azul.
- ¡Juega de una vez! - Discúlpame.
Estoy utilizando algo llamado "estrategia".
Disfruto ser el centro de atención, y, en mi turno, deben escucharme.
Hace diez minutos que es tu turno.
Como eres tan impaciente,
jugaré mi carta y daré vuelta la ronda. Le toca a Tina.
Tenías azul. Touché.
Henrietta, no hables en otro idioma frente a la niña.
Le darás ideas.
Tu turno, Beatrice.
- ¿Estás bien, Hollyhock? - Sí, genial. Me siento excelente.
Solo necesito un vaso de agua.
Beatrice, intentas pasar un nueve por seis.
¿Crees que nunca vi ese truco?
¿Estás bien?
¡Estoy bien! Solo...
¿Te cortaste? Está bien. Sé qué hacer.
Necesitas alcohol, hielo, un poco de limón.
- Te olvidarás de tu cortada. - Ya regreso.
Me queda una.
PARA HEMORRAGIA
GAT&T
PAPÁ OTTO ¿cómo estás, cariño?
¡Me encanta California!
NOCHE DE DEBATE
Los californianos toman todo con pinzas, y se debe a Woodchuck Berkowitz.
Hablas de mi horrible trasplante de pinzas de langosta para distraer...
¿Quieren un gobernador que puede ser derrotado con dos banditas?
Woodchuck baja en las encuestas.
ACEPTACIÓN - TIEMPO
Su mensaje no llega a los californianos.
EFECTO LANGOSTA
CALIFORNIA AMA A BIEL
Tengo un importante anuncio político.
¡Tengo manos nuevas!
Woodchuck sube en las encuestas.
Parece que su mensaje llegó a los votantes.
¡LA GENTE QUIERE MANOS!
Hola. ¿Qué tal? Todo bien.
WOODCHUCK ATRAPA BEBÉ
BIEL NO ATRAPA BEBÉ
¿Qué tiene? Yo también tengo manos.
Esas manos no pueden ser tan perfectas como dicen.
Ninguna mano está del todo limpia. Computadora, amplía el pulgar.
Aumenta. Y amplía.
Aumenta. Amplía tres veces más. Aumenta. Aumenta.
Ahora aléjate una vez. Disminuye.
Bien.
¿Qué haces?
Tranquila, "Cara". "Cerebro" trabaja.
Computadora, analiza esa huella y haz una referencia cruzada.
- Lo que esperaba. - ¿Qué?
LAS NUEVAS MANOS: ¿NO TAN LIMPIAS?
Las manos pertenecían a...
EXPUESTO
...Ernest Contralto, un delincuente. Era un asesino pedófilo.
Si hay que asesinar a alguien...
No, Tom. No un asesino de pedófilos. Un asesino y pedófilo.
¡No! La manera en que dijiste "y" me dio miedo.
Al principio no me gustaba porque no tenía manos.
Cuando las tuvo, me gustó otra vez.
Pero resulta que esas manos son malas. Los políticos no son de fiar.
Nos está matando con las manos.
Como Contralto mató a esos niños inocentes
después de ser pedófilo con ellos, con esas manos.
¡No ayudas!
Tus manos son muy agresivas.
¡Cuidado! Atacan tu cara.
MUERTE AL ODIO
¿En qué trabajas? ¿Recibes clics?
Consigue los clics, chica. Consíguelos.
Escribo sobre cómo Jessica Biel es manejada
por grupos de presión de prisiones...
¡Mi Gaia! A nadie le importa. Yo me preocupo y no me importa.
Imagina cuánto le importa a alguien que no se preocupa.
- Bueno... - ¿Y si almuerzas con ella?
¿Por qué...?
Podrías escribir cómo huele,
cómo embellece su cara.
La gente querrá saber eso sobre nuestra primera gobernadora.
Quiero la tostada con aguacate.
Pero en lugar de aguacate, quiero aire fresco de mar,
y, en lugar de tostada, quiero un solo grano de arroz.
- ¿Y para ti? - Un sándwich de queso.
Gracias por venir, Diana.
Quería decirte que puedes seguir escribiendo lo que quieras.
No afecta las encuestas,
porque a los votantes solo les importan las estupideces. Diviértete.
Hoy solo quiero saber cómo hueles.
Es mi nueva fragancia. "Bielista", de Jessica Biel.
- ¿Tu perfume se llama "B" lista? - "Bielista".
"B"-lista. Como una celebridad de segunda.
No, "Bielista" como Jessica Biel.
Sí, decimos lo mismo.
¿Quieres un poco? Tengo una caja llena.
- No, gracias. - ¿Segura?
Al Sr. Peanutbutter le gustaba mi perfume.
No me sentiría muy halagada.
Le fascinan los olores en general.
Le fascina todo.
Dios mío. ¿Aún tiene ese tonto póster del ojo mágico?
¿Qué? No.
Cuando estábamos casados, estaba obsesionado.
Y me hacía mirarlo durante horas.
Sí, seguro.
Pero de repente, lo vi. Y fue increíble.
Estaba feliz por haber esperado
para tener esta hermosa experiencia, y me sentí...
¿Qué es este horrible aguacate?
- Yo... - Me siento personalmente atacada.
Lo siento mucho.
Como decía del póster,
es raro que algo tan estúpido tuviera este enorme poder.
¿Me entiendes?
Sí, creo que sí.
ÚLTIMO MOMENTO
Un artículo sobre Jessica Biel genera revuelo por un supuesto detalle menor:
la candidata no quiso comer un aguacate.
Dijo que la fruta era horrible.
TOLE TOLE GUACAMOLE
¿A quién no le gusta el aguacate?
No sé si Jessica Biel tiene el criterio para dirigir California.
Antes estaba totalmente convencido, así que el problema es lo del aguacate.
¿Por qué dijiste que odias los aguacates?
Debo vivir según mi verdad, Katrina.
BIEL, DESBOCADA
Sus encuestas, como un aguacate al aire,
pasaron de un verde brillante a un marrón mustio.
A solo siete días de la elección,
su campaña está aplastada.
¿Quién hubiera pensado que algo tan trivial
sería lo que derrotara a Biel?
Sí, ¿quién?
Quién sabe, ¿no?
Yo. Lo escribí a propósito porque sabía que caería mal.
Para que sepan, yo lo pensé.
No importa. No necesito el crédito.
Pero sí importa. Si no, no habría pasado.
Es gracias a mí.
- Quien sea responsable... - Yo. Ya lo dije.
No nos emocionemos demasiado.
Falta una semana para las elecciones, y puede pasar mucho aún.
Esto no terminó.
UNA SEMANA DESPUÉS
RESULTADOS
Terminó. El ganador es claramente Woodchuck Berkowitz.
- ¡Sí! - ¡Hurra!
¡VIVA WOODCHUCK! SI PIERDE, LO SIENTO
- ¡Lo hicimos! - ¡Choca los cinco! ¡Y abajo!
Títere de sombras. Baile de manos. ¡Sí!
- Lo logramos, ¿no? - Sí.
Tú y yo, trabajando juntos, ambos aportando la misma cantidad.
Yo escribí el artículo que le hizo ganar la elección a Woodchuck.
Tú le hiciste perder la gobernación.
Yo los preparé. Tú los derribaste.
UNA SEMANA ANTES
Gracias por venir.
Soy Yolanda Buenaventura del Buró de Buenos Beneficios.
Sería más gracioso si se llamara Betty Buenaventura
del Buró de Buenos Beneficio.
Lamento que mi nombre no le parezca cómico,
pero este es un asunto serio.
Recibimos quejas de muchos padres preocupados.
Parece que muchos de sus dentistas payasos
no tienen licencia para ejercer la medicina.
¿No es la risa la mejor medicina?
No. Es la peor medicina.
Si puede llamarse medicina, aunque no legalmente.
¿Y si dijera que mi negocio era de entretenimiento?
Entonces sus empleados deberían ser divertidos.
Según sus reseñas en Yelp, sus dentistas payasos son
"Una pesadilla freudiana de caramelo que te sacude hasta la médula".
Cualquiera es crítico.
¿En Yelp? Sí, es la idea.
El único servicio que ofrece es aterrorizar niños
y a los adultos acompañantes.
Si fuera octubre, podría llamarla una experiencia aterradora de Halloween,
pero es enero, y hasta donde sé, no hay Halloween, así que tendré que...
¡Espere! ¿Y si mis dentistas payasos hicieran un espectáculo?
Un espectáculo de payasos extravagante y nada aterrador.
Tendría que admitir que somos un negocio legítimo, ¿no?
- Continúe. - Denos una semana. Lo haremos.
Si no se ríe, disolveré el negocio
y liberaré a todos mis dentistas payasos en el bosque,
donde no molestarán nunca más a nadie.
Bien.
Tiene una semana para deleitarme y asombrarme.
Pero le advierto que soy un público difícil.
Conocí a Paul Rudd en una fiesta y no me pareció encantador.
Permiso.
- Fuera de mi camino. - Atrapado, pero gracioso.
GATO EN UN TECHO CALIENTE
¿Eso te parece gracioso? No, eso es triste.
Podría decirse que triste y gracioso son dos caras de la misma moneda.
No. Abraham Lincoln y una casa rara son dos caras de la misma moneda.
Descansa, Picarello.
Tengo una semana para que estos dentistas sean payasos,
pero no son tontos ni locos ni saben hacer travesuras chifladas.
¿Tienes que tomar eso?
¿Por qué no? No tengo bebé ni novio. Puedo tomarme todo.
- ¿No deberías estar trabajando? - Estoy recal-vibrando.
- Quizá deberías... - ¡Judah, mira mi teléfono! ¡Judah!
Tienes una reunión con Flip McVicker.
Dile a su chica que llego tarde.
¿Qué chica?
VIM REPRESENTANTES
AUTOR
¿Eres autor?
Tiene un error. Debería decir "pintor".
Pero quiero ser autor.
Lo siento, era una broma.
Es la clase de charla ingeniosa que...
Sí. Gracias por la tarjeta.
Espere. Tengo una idea para un programa de televisión.
Es un exdetective canoso que se ve arrastrado a...
Suena fabuloso.
Escribe un guion y lo vemos.
- Ya lo escribí. Bum. - Y lo has traído.
No confío en el e-mail. Ya sabe, el gobierno.
Sí. Mira, Flip, antes de leer esto,
debo decirte que este pueblo es una mierda.
Las chances de que la persona indicada lo lea y le guste son un millón a...
PHILBERT DE FLIP MCVICKER
...una.
Sé que tengo un gran potencial dentro de mí.
Yo sé que puedo.
Aunque nadie más lo entienda ni crea en mí.
Sé que suena estúpido, pero...
No es estúpido. Yo creo en ti.
No sé de qué otra forma decirlo,
pero sentí una calidez suprema,
como si hubiera esperado esto toda mi vida.
Asombroso.
El mundo es oscuro y horrible y lleno de aterradores dentistas payasos.
Intentan ser menos aterradores.
Pero cuando sostengo este guion, siento esperanza.
Debo hacerlo. ¿Qué digo siempre?
¿Qué distingue a un agente de un mánager?
¿Los mánager hablan de las diferencias
entre los agentes y los mánager, y los agentes no?
¡No! Los mánager producen. Este guion es una señal.
Debo mover el trasero y producir este bebé.
Todd, consígueme una reunión con Turtletaub. Arregla con su chica.
¿Quién es esta chica?
Bien. Denti-yasos, reúnanse.
Quítense esas caras serias y escuchen.
Debemos ayudar a la Princesa Carolyn y prepararnos para nuestro espectáculo.
Si pudiéramos hacer las dos cosas a la vez.
Qué idea ridícula.
Doctora Picarello, tienes esperanza como payasa.
Qué alegría.
MUY LENTO CORREO COMÚN
Entrega especial.
Esta parte es crucial. Haz locuras. Es una situación muy frívola.
¡VEHÍCULOS, DETÉNGANSE!
- ¿Qué hay en el paquete? - Es para entregar en mano.
¡Oye!
- Ahora, Doctor Boing Boing. - Estoy en posición.
Bien, Princesa Carolyn, siéntate bien.
...así que el problema es lo del aguacate.
Objetivo alcanzado.
Entrega la mercancía, Doctor Boing Boing.
¡Hora del espectáculo!
- Princesa Carolyn. - Lenny, gracias por tu tiempo.
No estaba enterado. ¿Estás ebria?
Hueles a que quisieron apagar un incendio en la fábrica de alcohol con más alcohol.
Es un perfume nuevo, "Sealist", de Seal.
Vayamos al punto.
Un escritor joven. Televisión. Yo produciendo.
- ¿Televisión? - Mira este guion.
Sé que te volará la cabeza.
¿Conoces ese sitio quéhoraes.com,
el sitio para saber qué hora es?
Sí.
Quieren entrar al mundo de crudo prestigio del streaming,
y podría ser algo grande con muchas ventas.
Y tienes el público que no sabe qué hora es.
¡Es enorme! Es mucha gente.
Podría ser perfecto para su primera serie,
pero debemos hacerlo antes del horario de verano.
Hagamos la reunión la semana próxima.
¿Philbert? ¿Quién es Philbert?
Es un exdetective canoso pero atractivo
que se ve arrastrado a algo.
No, digo, ¿quién es?
- ¿Tienes una estrella? - Aún no...
No podemos ir sin alguien importante.
Vender un programa es como la bandera israelí:
no es nada sin una estrella.
Lo siento, Princesa.
¡No! ¡Atún!
Doy vueltas.
Se desplomó como un tronco.
No dejen que Turtletaub vuelva a su oficina.
Esto es algo para el "Vals del Pollo de Goma".
Doctora Picarello, debe revivirla.
Dele diez mililitros de bocinazos.
¡Ya!
Oye. Permiso. Disculpen.
- Déjame guiarte, cariño. - Vaya.
- ¿Qué caparazón es esto? - Hermoso.
Dice tanto sin decir nada.
Es una broma.
¿Qué tal Aaron Eckhart?
Me debe un favor y se funde en cualquier rol.
Sí, se funde tan bien que todos se funden con él.
- Tony Shaloub. - ¿Sha-qué?
Es quéhoraes.com,
no QuéHoraEraHace15años.geocities.com/ páginaDeFansDeMonk.
Por favor. Lo necesito. No entiendes.
Este proyecto es mi be... mi be...
- Es mi bebé. - Si no consigues una estrella de verdad,
- tu bebé está muerto. - ¡No!
Gracias.
Tiene que haber alguien que te motive.
Jack Huston... Hugh... Hugh Jackman.
- ¡BoJack Horseman! - Eso es.
- Corbin Bernsen. - No.
- Ben Mendelsohn. - No. Espera.
- BoJack. Esa es una idea. - Sí, claro. Alguien tipo BoJack.
Juré no volver a trabajar con ese imbécil,
pero hay que admitir que tiene algo.
La estrella de Secretariat desaparece un año
y reaparece para hacer un episodio de un reality sobre traseros.
Sí, pero...
Y después interpreta a un antihéroe complejo como Philbert.
Ese es un programa que grita: "¿Qué hora es?".
Sí, claro.
Pero hay muchos tipos...
P. C., ¿puedes conseguir a BoJack o no?
- Claro que sí. - Te enviaré un contrato, blindado.
No arriesgaré que ese bobo se fugue otra vez.
- Que lo firme antes de la reunión. - Así lo haré.
Y tranquila con la bebida, ¿sí? Desaliñada no es tu estilo.
Y pollo de goma El pollo de goma
Se me pegó esa maldita canción.
Chicos, eso fue asombroso.
Pero para convencer a Yolanda de que podemos hacerlo,
debemos esforzarnos la próxima semana
y crear un espectáculo tan gracioso y emocionante
que no le quede más que decir...
UNA SEMANA DESPUÉS
¡Qué buen espectáculo! Pueden seguir con el negocio...
- ¡Hurra! - ¡Perfecto!
...es lo que diría si hubieran hecho un buen espectáculo.
Así entienden cuando declare mi verdadera reacción,
que es: "No lo disfruté".
¡No! ¡Mi "hurra" fue prematuro!
Debo recomendar que disuelvas esta empresa de inmediato.
Bien, oyeron a la dama. Todos al coche.
Los llevaré al bosque, cerca del manicomio abandonado,
cerca de la escuela, donde pertenecen.
GATBERNET
Hola. Voy a tomarme el resto del día.
¿Qué? ¿Por qué?
No tengo ganas de trabajar,
y creo que, si me obligo, voy a hacer mal mi trabajo.
Gracias, Stuart.
Pero quería recordarte la reunión "de perras"
- de esta tarde por el sitio del reloj. - La reunión "de ventas".
Creo que en el calendario decía reunión "de perras".
Me pareció fuerte. Podría ir a ver,
pero el calendario está abajo, así que...
- No, Stuart. Gracias. - De nada.
CONTRATO
- ¿Qué? - ¡Hola, BoJack, buenas noticias!
- Mal momento. No puedo hablar. - Escucha...
Muy bien.
Aquí vamos, cariño.
Leí y entiendo este acuerdo.
UNA SEMANA ANTES
¡Vaya! No encuentras lo que necesitas.
Las cartas son una amante difícil, Tina. Hollyhock, ven aquí.
Tina está levantando muchas cartas. Es asombroso.
¡Hollyhock! ¿Hollyhock?
¿Así se llama?
EMERGENCIAS
- Por tercera vez, Hollyhock. - ¿Y su apellido?
Manheim-Mannheim, Aplanadora...
¿Hay más?
Creo que hay un López por ahí.
Quizá un Chung.
Lo siento, señor, no puedo ayudarlo.
Cualquier información que pueda darme sobre la chica caballo de 17 años
que trajeron hace 15 minutos sería de interés para mi amigo,
el Sr. Franklin... o su amigo, el Sr. Hamilton.
Si no puede demostrar que es su padre o tutor legal,
no puedo darle información.
- ¡Guerrero! - ¿Qué?
Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero... Robinson...
Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McQuack. Ese es su nombre.
Mide 1,70. Tiene 17 años y cumple años en septiembre.
Y... se parece a mí.
Le gusta la manzana, pero no el puré.
Y es graciosa.
Pero no es cruel. Y eso es notable,
porque muchos chicos creen que la crueldad es graciosa,
pero Hollyhock es muy dulce.
Aunque a veces es sarcástica. Pero tiene una sonrisa con...
¿Con eso alcanza?
No, hombre. ¿Es su tutor legal?
No me iré de aquí hasta verla.
Tome asiento.
No me gustan las manos de asesinos pedófilos,
pero tampoco me gusta que critiquen a los aguacates.
Es una decisión difícil para mí.
¿Qué sigue? ¿Dolor por cada comida y...?
Estará bien.
Debemos pensar lo mejor para Hollyhock.
- Hollyhock estará bien. - Disculpen.
¿Dijeron Hollyhock? ¿Son...?
José Guerrero.
Hola. Gracias a Dios están aquí. Soy BoJack Horseman.
Sabemos. Soy su papá, Steve Mannheim. No te conviene meterte con este Mannheim.
Soy Dashawn Mannheim. Y puedes meterte con este Mannheim,
a menos que sea una batalla de baile, en cuyo caso...
Cinco, seis, siete, ocho.
- Te lo advertí. - Bien. Sí.
Cupe Robinson III. Creo que eres espantoso
y estuve en contra de esta broma desde el principio.
- Bien. - Otto Zilberschlag.
Era un gran admirador.
- Ahora un admirador normal. - Entendido.
Sé de ti, pero no por tu trabajo.
- Bien. - Soy Gregory Hsung.
Solo miro películas extranjeras. Así soy.
Arturo Fonzarelli, pero soy fresco y moderno, y me dicen "Hombre de Hielo".
- Y yo soy Quackers. Cuac, cuac. - Tranquilo, Quackers.
¿Cómo está Hollyhock? No me dijeron nada.
- ¿Por qué lo harían? No eres su papá. - Lo sé. ¿Está bien?
Lo estará. El médico dijo que tiene suerte de estar viva.
¿Qué pasó?
- Tuvo una sobredosis. - ¿Qué? No.
¿Cómo dejaste que pasara? ¡Cuac!
- Quackers. Tranquilo. - ¿Qué tomaba? No tenía idea.
¿No tenías idea? ¿La miraste? Es flaca como un palo.
No me gustan tus bromas discriminatorias, Dashawn.
- Nos dijo que tú la estabas cuidando. - Y así fue.
Sabía que era demasiado joven para estar sola. ¡Es una niña!
Dijo que Los amantes pasajeros de Pedro Almodóvar era "demasiado kitsch".
- ¡El kitsch es exagerado! ¡Es el punto! - ¿Puedo verla o hablar con ella?
Tienes suerte de que no llamamos a la policía.
¡Nuestra hija consume anfetaminas por tu culpa!
- No, yo no... - Cuac.
Siento que hay mucha energía masculina aquí.
Regresaré en un par de horas.
Así Hollyhock descansa antes de verla.
¿Estás loco? No volverás a ver a Hollyhock nunca más.
- Mira, si... - Nunca.
- Tengo cuatro toronjas. - Bien.
Henrietta, ¿quieres una?
Solo tengo cuatro, pero compartiré una contigo,
porque soy amable y honesta.
No. No.
Dios mío. Ayúdame, Dios.
UNA SEMANA DESPUÉS
- ¿Dónde está la chica? - Se fue, mamá.
Sí, yo la llevé, ¿no? ¿Dónde la puse?
Henrietta, ¿me ayudas a empacar esto?
- Quiero llevárselo a mi hijo. - Gracias, mamá.
- Es para mi hijo. - Claro. ¿Cómo no me di cuenta?
Todo este tiempo creí que eras una madre terrible.
Y lo eres. Pero yo soy peor.
Resulta que ser padre es imposible, así que no puedo enojarme contigo.
¿Enojado conmigo? No, Henrietta, esto es lo correcto. Ya verás.
Quizá nos merecemos.
¿Dónde está la chica? Le preparé café.
Por Dios, ustedes dos y su café. Espera. No.
¿Qué le pusiste?
Es un viejo secreto de familia.
CAFÉ FUERA GRASITA
"¿Fuera Grasita?".
- Te ayuda a bajar unos kilitos. - Todo este tiempo.
Hasta que aprendió a tomarlo sola.
- Claro, fuiste tú. - ¡Henrietta!
No. Todo este "No sé dónde estoy ni quién es mi hijo"
oficialmente dejó de ser tierno.
Arruinaste lo único bueno que tenía.
Lo único que no arruiné yo, pero claro que lo hice,
porque me pareció buena idea darte otra oportunidad.
- ¿Dónde está Crackerjack? - Basta. Se te acabaron las oportunidades.
- ¿Qué? - ¡Hola, BoJack, buenas noticias!
- Mal momento. No puedo hablar. - Escucha...
Gracias por esperar, Sr. Horseman.
Sé que le interesa nuestra institución y quiere el primer cuarto disponible.
No, dije "el peor cuarto disponible".
Dejamos las persianas bajas porque la ventana da a un basurero.
- Entendido. - Sabe...
Si me da una monedita ahora,
puedo asegurarme de que cuiden bien a su madre.
En ese caso, mire cómo no busco mi billetera.
Esta es tu vida ahora. Todo llegó a esto.
Tú, sola, en este cuarto.
Buena suerte. Nos vemos nunca.
- ¿Quién es ese? - Adiós, mamá.
¿BoJack?
Subtítulos: Ianina Antonetti