UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Aspetta un attimo.
Non mi sfugge nulla, Tina. Qualc-Uno ha capito?
Non credo che tu ne abbia di blu.
Credo che butterai il jolly e sceglierai quella blu,
perché vuoi che pensiamo che tu ne abbia di blu.
- Muoviti e basta! - Scusami.
Sto utilizzando una cosetta chiamata "strategia".
E ci metto tempo, perché mi piace essere al centro dell'attenzione
e finché non calo la carta, dovrete ascoltarmi.
È il tuo turno da dieci minuti.
Visto che sei così impaziente,
metto giù la mia carta "Inverti" così ritocca a Tina.
Quindi ne avevi di blu. Touché.
Henrietta, non usare una lingua straniera davanti alla bambina.
Le verranno strane idee.
Tocca a te, Beatrice.
- Tutto bene, Hollyhock? - Sì, benissimo. Mi sento proprio bene.
Mi serve solo... un bicchiere d'acqua.
Beatrice cerca di far sembrare un nove un sei.
Credi che non abbia mai visto un vecchio nove-sei?
Tutto bene?
Sto bene! Ho solo...
Ti sei tagliata? Tranquilla. So cosa fare.
Ti serve un po' di alcol, ghiaccio e po' di limone.
- Dimenticherai di esserti tagliata. - Torno subito.
Uno.
CEROTTI
PAPÀ OTTO come va, tesoro?
Amo vivere in California!! INVIA
NOTTE DI DIBATTITO
I californiani sentono la pressione e non c'è dubbio
"che-la" causa sia Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Capisco, si riferisce al mio orrendo trapianto di chele d'aragosta
per distrarre...
Volete un governatore che può essere reso inoffensivo
con due elastici di gomma?
Woodchuck è in ribasso nei sondaggi.
I californiani non sono in sintonia con il suo messaggio.
CHELE E I LORO EFFETTI
AI CALIFORNIANI PIACE LA BIEL
Devo fare una dichiarazione politica molto importante.
Ho delle mani nuove, belli!
Ora Woodchuck è in salita nei sondaggi.
Immagino che il suo messaggio, dopotutto, fosse in sintonia con gli elettori.
VIA I GUANTI UN LIKE PER LE MANI!
Come va? State alla grande.
WOODCHUCK PRENDE IL BEBÈ!
LA BIEL NON PRENDE IL BEBÈ
Che volete che sia? Anche io ho le mani.
È impossibile che quelle mani nuove siano perfette come dicono.
Nessuno ha le mani del tutto pulite. Computer, zuma su quel pollice.
E schiarisci. Zuma ancora.
Schiarisci ancora. Zuma ancora tre volte. Schiarisci.
Ora riduci una volta. Scurisci.
Che fai?
Silenzio, "Volto". "Cervello" sta lavorando a qualcosa.
Computer, esegui una scansione di quell'impronta e confronta per favore.
- Proprio quello che mi aspettavo. - Cosa?
Prima di Woodchuck, le mani appartenevano a un certo...
...Ernest Contralto, un criminale. L'uomo era un assassino pedofilo.
Beh, se devi assassinare qualcuno...
Non un pedofilo-trattino-assassino. Un pedofilo-slash-assassino!
Oh, no! Il modo in cui hai detto "slash" era davvero spaventoso!
All'inizio non mi piaceva, perché... non aveva le mani.
Ma poi con le mani nuove, mi è nuovamente piaciuto.
Poi ho scoperto che quelle mani sono cattive!
Non ci si può fidare dei politici.
Ci sta uccidendo con la storia delle mani.
Come Ernest Contralto ha ucciso quei bambini innocenti
dopo averli pedofilizzati proprio con quelle mani.
Non sei d'aiuto!
In questo momento le tue mani sono molto aggressive.
Attento! Ti stanno attaccando la faccia!
A che cosa state lavorando? State ottenendo dei click?
Ottieni dei click, ragazza. Ottieni. Dei. Click.
Sto lavorando a un pezzo su come Jessica Biel sia nelle mani
dei lobbisti delle carceri private...
Oh, mia Gaia. Diane, a chi importa. A me importa e nemmeno mi importa.
Quindi immagina quanto poco possa importare a chi non importa.
- Beh... - E se pranzassi con lei?
Perché dovrei...
Potresti scrivere del suo odore, di come faccia ad abbellire il suo volto.
Sono cose che la gente vorrebbe sapere sulla nostra prima governatrice.
Prenderò il toast all'avocado.
Ma al posto dell'avocado voglio della fresca aria di mare
e al posto del toast, prenderò un chicco di riso.
- E per lei? - Formaggio grigliato?
Grazie per avermi incontrata qui, Diane. Volevo solo dirti,
che puoi scrivere tutto ciò che vuoi su di me.
Tanto, non avrà alcun effetto sui sondaggi,
perché per gli elettori contano solo le stronzate, quindi, accomodati pure.
Oggi voglio solo sapere qual è il tuo profumo.
In realtà è la mia nuova fragranza: "Serie Biel", di Jessica Biel.
- Il tuo profumo si chiama serie "B"? - "Serie Biel".
Serie "B". Come una celebrità di serie "B".
No, "Serie Biel" come Jessica Biel.
Stiamo dicendo la stessa cosa.
Ne vuoi un po'? Ho un camion pieno di questa roba.
- No, grazie. - Sicura?
A Mr. Peanutbutter è sempre piaciuto il mio odore.
Non mi darei troppe arie.
È molto entusiasta degli odori in generale.
È entusiasta di tutto.
Oh, mio Dio. Ha ancora quello stupido poster con gli effetti ottici?
Cosa? No.
Quando eravamo sposati ne era ossessionato.
- E me lo faceva fissare per ore. - Sì, ti credo.
Ma poi, all'improvviso, l'ho visto ed è stato incredibile.
Ero così felice di aver aspettato abbastanza a lungo
da vivere quella bella esperienza e mi sono sentita così...
Perché c'è un avocado disgustoso nel piatto?
- Io... - Lo considero come un affronto personale.
Oh, sono mortificata.
Comunque, come stavo dicendo del poster,
è divertente come qualcosa di così stupido possa avere un potere eccezionale.
- Capisci cosa intendo? - Sì, credo di sì.
ULTIM'ORA
Un post su Jessica Biel sta attirando l'attenzione
per il dettaglio apparentemente marginale
che la candidata non mangerebbe l'avocado.
Definendo il frutto delizioso, cito testualmente: "Disgustoso".
A chi non piacciono gli avocado?
Non so se Jessica Biel abbia abbastanza giudizio per guidare la California.
E prima ne ero assolutamente convinto,
quindi ho davvero un problema con la faccenda dell'avocado.
Perché avresti detto che odi gli avocado?
Devo vivere la mia verità, Katrina.
I suoi sondaggi, come un avocado all'aria aperta,
sono passati rapidamente da un verde brillante a un marrone molliccio.
E con solo sette giorni alle elezioni,
la sua campagna potrebbe andare a rotoli.
Wow. Chi lo avrebbe detto che un dettaglio così insignificante
avrebbe potuto affondare la Biel?
Già, chi lo avrebbe detto?
Chi lo immaginava?
Io. Ho messo di proposito la storia dell'avocado,
perché sapevo che non sarebbe piaciuta.
Quindi, per la cronaca: "Io lo avrei detto".
Anche se non è importante. Non voglio il merito.
Ma è un po' importante, perché, altrimenti, non sarebbe accaduto.
Quindi, è merito mio.
- Chiunque ne sia responsabile... - Io. Ve l'ho appena detto.
Non dovremmo emozionarci troppo.
Manca una settimana alle elezioni e possono ancora accadere molte cose.
Non è affatto finita.
UNA SETTIMANA DOPO
RISULTATI ELEZIONE
È finita e il vincitore assoluto è Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
- Evviva! - Perbacco!
CONGRATULAZIONI WOODCHUCK!
- Ce l'abbiamo fatta! - Batti il cinque! In basso!
Ombre cinesi! Hand jive! Sì!
- Ce l'abbiamo fatta, vero? - Vero!
Io e te che lavoriamo insieme, entrambi contribuendo nella stessa misura.
Ho scritto io l'articolo che ha fatto eleggere Woodchuck a governatore.
Tu sei quello che lo aveva fatto diventare un non-governatore.
Io tendo la trappola. Tu fai il resto.
UNA SETTIMANA PRIMA
Grazie per avermi incontrata qui.
Mi chiamo Yolanda Buenaventura del Better Business Bureau.
Sarebbe più divertente se si chiamasse Betty Buenaventura
del Better Business Bureau.
Mi dispiace che non trovi il mio nome abbastanza esilarante,
ma si tratta di una questione molto seria.
Abbiamo ricevuto delle lamentele da genitori preoccupati.
Sembra che molti dei suoi dentisti clown
non siano autorizzati a praticare la medicina.
La risata non è la medicina migliore?
No, è la medicina peggiore.
Se si può chiamarla "medicina" e legalmente non si potrebbe.
E se dicessi che lo scopo della mia impresa era l'intrattenimento?
Richiederebbe che i suoi impiegati siano divertenti.
Secondo le sue recensioni su Yelp, i suoi dentisti clown sono, e cito:
"Un incubo caramellato di invenzione freudiana che scuote nel profondo".
Ah, sono tutti dei critici.
Su Yelp? Sì, è questa l'idea.
Sembra che l'unico servizio offerto dalla sua società sia il terrore per i bambini
e per gli adulti che li accompagnano.
Se fossimo ad ottobre, potrebbe pubblicizzarlo
come un'esperienza terrificante di Halloween,
ma dal momento che siamo a gennaio, un mese in cui, che io sappia,
non c'è alcun Halloween, non ho altra scelta che....
Aspetti! E se i miei dentisti clown mettessero in scena uno spettacolo?
Uno show clownesco delizioso, bizzarro e per niente terrificante?
Allora sarebbe costretta ad ammettere la legittimità dell'attività, giusto?
- Continui. - Ci dia una settimana. Faremo uno show.
Se non si metterà a ridere, scioglierò l'attività
e libererò tutti i miei dentisti clown nel bosco,
dove non potranno più dare fastidio a nessuno.
D'accordo.
Ha una settimana per creare uno show che mi delizi e mi stupisca.
Ma devo avvisarla, sono un pubblico molto difficile.
Ho incontrato Paul Rudd ad un party e non l'ho trovato affascinante.
SORIANWOOD
Scusa.
- Toglietevi di mezzo. - Agganciato, ma in modo divertente.
Questo lo chiami divertente. Non è divertente, è triste.
Alcuni direbbero che triste e divertente sono due facce della stessa medaglia.
No. Abraham Lincoln e una strana casa sono le due facce della stessa medaglia.
Prenditi una pausa, Picarello.
Ho una settimana per far diventare questi dentisti dei clown,
ma non sono ridicoli o bizzarri o inclini a stravaganti peripezie!
Potresti berlo?
Perché no? Non ho un bambino né un ragazzo. Posso anche sbronzarmi, giusto?
- Non dovresti essere a lavoro? - Mi sto stabilizzando.
- Forse dovresti... - Judah, guarda il mio telefono! Judah!
Hai un incontro con Flip McVicker.
Di' alla sua tizia che ritardo dieci minuti.
Quale tizia?
FLIP MCVICKER AUTORE
Quindi, lei è un autore?
Oh, in realtà è un refuso. Dovrebbe essere "Fautore".
Ma sono un aspirante autore.
Scusi, stavo scherzando.
È il tipo di risposta che ci si aspetterebbe da...
Sì. Grazie per il biglietto da visita.
Aspetti, sa, ho un'idea per uno show televisivo.
Parla di un ex detective brizzolato che viene risucchiato in...
Mi sembra fantastico.
Perché, per iniziare, non scrive una sceneggiatura?
- L'ho già scritta. Bum. - Oh, l'ha portata con sé.
Non mi fido delle email. Sa, per via del governo.
Già. Senta, Flip, prima ancora di leggerla,
dovrei dirle che questa città è un vero terno al lotto.
Le chance che la persona giusta trovi il suo materiale interessante
sono una su...
PHILBERT DI FLIP MCVICKER
...un milione.
So di avere dentro un grande potenziale.
So di potercela fare.
Anche se nessuno mi capisce o crede in me.
So di sembrare abbastanza stupido, ma...
Non è stupido. Io credo in lei.
Non so in che altro modo descriverla
se non una suprema sensazione di calore che mi ha pervaso,
come se avessi atteso questo momento per tutta la vita.
È fantastico!
Todd, il mondo è oscuro, spaventoso e pieno di inquietanti dentisti clown...
Stanno lavorando duramente per essere meno inquietanti.
Quando ho in mano questa sceneggiatura, ho ancora speranza.
Devo farlo realizzare. Che cosa dico sempre?
"Che differenza c'è tra un agente e un manager?"
I manager parlano sempre delle differenze
tra gli agenti e i manager e gli agenti non fanno altrettanto?
No! I manager possono produrre! Questa sceneggiatura è un segno.
Devo alzare il culo e produrre questo bambino.
Todd, fammi avere un incontro con Turtletaub.
Organizza con la sua tizia.
Chi è questa tizia?
Ok. Clowndentisti, riunione!
Togliete quegli sguardi seri dalla faccia e ascoltate!
Dobbiamo aiutare Princess Carolyn,
ma dobbiamo anche preparare lo show per la settimana prossima.
Se solo ci fosse un modo per fare entrambe le cose insieme.
Che concetto assurdo!
Dottoressa Picarello, potremmo aver fatto di te un clown!
Che gioia!
POSTA LUMACA
Consegna speciale.
La prossima parte è critica. Resta strana. È una situazione altamente frivola!
- Cosa c'è nel pacco? - È una consegna a mano.
- Ora, Dottor Boing Boing! - Sono in posizione.
Bene, Princess Carolyn, tieniti forte.
...quindi ho un problema proprio con la questione dell'avocado.
Obiettivo raggiunto.
Consegna la merce, Dottor Boing Boing!
Si va in scena!
- Princess Carolyn! - Lenny, grazie per aver trovato il tempo.
Non sapevo di averne. Sei ubriaca?
Hai l'odore di una che ha spento un incendio
alla fabbrica di alcolici con più alcolici.
Nuovo profumo, "Sealist", di Seal.
Ora, veniamo al sodo.
È uno scrittore sexy. Si tratta di televisione. Io lo produco.
- "Televisione?" - Leggi la sceneggiatura.
So che ti lascerà a bocca aperta.
Conosci quel sito web, "L'ora-esatta-punto-com",
il sito che visiti quando vuoi sapere che ore sono?
Vorrebbero fare un tentativo nel crudo mondo dello streaming
e potrebbe fare il botto con la vendita degli spazi pubblicitari.
E c'è anche il pubblico assicurato della gente che vuole sapere l'ora.
Un'enormità! È tantissima gente!
Sì, potrebbe essere perfetta come loro prima serie,
ma dobbiamo fare in fretta.
Vorranno lanciarla prima dell'ora legale.
Organizziamo la presentazione per la settimana prossima.
Philbert? Chi è Philbert?
È un detective brizzolato, ma molto attraente
che viene risucchiato in qualcosa.
No, volevo dire chi è?
- Hai già opzionato una star? - No, ma...
Non possiamo agire senza un grande nome.
Le presentazioni televisive sono come la bandiera israeliana,
senza una star non sono nulla. Mi dispiace, Princess Carolyn.
Per tutti i pesci, no!
Oh, gira tutto.
È fuori come un balcone.
Non fate tornare Turtletaub nel suo ufficio.
Qui ci vuole il "Valzer del Pollo di Gomma"!
Dottoressa Picarello, devi far rinvenire Princess Carolyn.
Dalle dieci cc di bip-bip.
Subito!
Chiedo scusa. Permesso!
- Mi permetta di condurre, mia signora. - Wow.
- Ma che cozza succede? - Stupendo.
Dice tantissimo senza dire una parola.
Mi prendete in giro.
Ok, che ne pensi di Aaron Eckhart?
Mi deve un favore e sparisce in qualsiasi ruolo.
Sì, sparisce così bene, che il pubblico sparisce con lui.
- Tony Shaloub! - Tony Sha-chi-ub?
È "L'ora-esatta-punto-com",
non "L'ora-esatta-di-quindici-anni-fa
-punto-geocities-punto-com -slash-monk-fan-page".
Ti prego. Ne ho disperatamente bisogno. Non capisci.
Questo progetto è il mio ba... il mio ba...
- Il mio bambino. - Se non opzioni una vera star,
- il tuo bambino è morto. - No!
Oh, grazie.
Ci deve essere un nome che ti colpisce.
Jack Huston... Hugh... Hugh Jackman.
- BoJack Horseman! - Ecco qualcuno...
- Corbin Bernsen. - No.
- Ben Mendelsohn. - No. Aspetta.
- BoJack. È un'idea. - Sì, certo. Uno tipo BoJack.
Avevo giurato di non lavorare più con quel coglione,
ma devi ammettere che va un sacco.
La star di Secretariat scompare per un anno.
Ricompare per fare un episodio di un reality show sui sederi.
Vero, ma...
E poi gli fai interpretare un complesso antieroe come Philbert,
questo è uno show che urla: "Che ore sono?"
Sì. Certo.
Dico solo che ci sono tante persone...
P.C.! Puoi portarmi BoJack o no?
- Certo che posso. - Invierò un contratto a prova di bomba.
Non voglio rischiare che quell'idiota lasci la città.
- Deve firmare prima dell'incontro. - Lo farò.
E vacci piano con l'alcol, eh, ragazzina? La sciatteria non ti si addice.
E pollo di gomma. Pollo di gomma.
Ah, quella stupida cosa mi è rimasta in testa.
Ragazzi, è stato favoloso!
Ma se vogliamo convincere Yolanda di essere pronti per fare il botto,
dobbiamo metterci sotto per la settimana prossima
e mettere insieme uno spettacolo così innegabilmente esilarante
e pieno di vita, che non potrà fare altro che dire...
UNA SETTIMANA DOPO
Wow! Che spettacolo grandioso! Ok, può tenere la sua attività...
- Urrà! - Perfetto!
...è ciò che direi se aveste messo su un buono spettacolo.
Così capirete i miei criteri quando rivelerò il mio vero giudizio,
che è: "Non mi è piaciuto affatto".
Oh, no! Il mio urrà era prematuro!
Quindi devo raccomandarle di cessare l'attività immediatamente.
Va bene, avete sentito la signora. Entrate tutti in macchina.
Vi porto nel bosco, vicino al vecchio manicomio abbandonato,
nei pressi della scuola elementare dove appartenete.
Mi prendo il resto della giornata libera.
Cosa? Perché?
Ora non me la sento di lavorare,
quindi se mi sforzo, farò solo un pessimo lavoro.
Grazie, Stuart.
Ma voglio ricordarle quella prestazione che ha
- nel pomeriggio al sito dell'orologio. - Vuoi dire presentazione.
Sono sicuro che sul calendario ci fosse scritto "prestazione".
Sembrava un po' esagerato. Potrei ricontrollare,
ma il calendario è giù in fondo alle scale, quindi...
- No, Stuart. Grazie. - Prego.
CONTRATTO
- Che c'è? - BoJack, ottime notizie!
- Pessimo momento. Non posso parlare. - Aspetta, senti...
Ci siamo, piccolo.
Ho letto e compreso questo accordo.
UNA SETTIMANA PRIMA
Oh, mamma! Non trovi quello che ti serve!
Le carte sono una signora crudele, Tina. Hollyhock, devi venire qui!
Tina sta pescando un mucchio di carte. È fantastico.
È il suo nome?
PRONTO SOCCORSO
Sì, si chiama "Hollyhock".
- E il cognome? - Manheim-Mannheim, Steamroller...
Ce ne sono altri?
Credo che ci sia un Lopez da qualche parte nel mezzo?
Un Chung forse?
Mi dispiace, signore, non posso aiutarla.
Ok, se mi desse... tutte le informazioni possibili
sulla puledrina 17enne che è venuta qui in ambulanza,
sarebbe di grande interesse per il mio amico,
l'amico del signor Franklin, il signor Hamilton.
Se non può dimostrare di essere un genitore o un tutore legale,
non posso darle alcuna informazione.
- Guerrero! - Cosa?
Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero... Robinson...
Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McQuack. È questo il suo nome.
Ed è circa 1,75.
Ha 17 anni e il suo compleanno è a settembre.
E... mi somiglia.
Adora le mele, ma odia la composta di mele.
Ed è divertente.
Ma non è meschina. Il che è notevole,
perché i 17enni pensano di dover essere meschini per essere divertenti,
ma Hollyhock è molto dolce.
Anche se sa essere sarcastica. Ma ha quel sorriso con...
Le è d'aiuto?
No, lei è il suo tutore legale?
Non me ne andrò finché non potrò vederla.
Si sieda.
Non mi piacciono le mani di un assassino pedofilo,
ma non mi piacciono nemmeno le persone che parlano male degli avocado.
È un vero grattacapo.
Insomma, dove andremo a finire? La pena per ogni pasto e...
Starà bene.
Dobbiamo pensare cosa sia meglio per Hollyhock.
- Hollyhock starà bene. - Scusatemi.
Avete detto Hollyhock? Voi siete...
Jose Guerrero.
Salve, sì! Grazie a Dio siete qui. Sono BoJack Horseman.
Sì, lo sappiamo. Sono suo padre, Steve Mannheim.
Quello da non fare incazzare.
Io sono Dashawn Mannheim.
E forse sono quello da fare incazzare,
a meno che non parliamo di una sfida di ballo, in quel caso...
Cinque, sei, sette, otto.
- Sei stato avvisato. - Ok.
Cupe Robinson III. Penso che lei sia agghiacciante
ed ero contrario a questa ragazzata fin dall'inizio.
- Ok. - Otto Zilberschlag.
In precedenza un grande fan.
- Ora... un fan come tutti gli altri. - Ricevuto.
Ti conosco di fama, ma non per i tuoi lavori.
Io sono Gregory Hsung.
Guardo solo film stranieri. È il mio passatempo.
Arturo Fonzarelli, ma sono troppo cool quindi la gente mi chiama "Ice Man".
- E io sono Quackers! Qua, qua, qua! - Calmati, Quackers.
Come sta Hollyhock? Non vogliono darmi informazioni.
- Perché dovrebbero? Non sei suo padre. - Lo so. È solo che... sta bene?
Presto. Il medico ha detto che è fortunata ad essere viva.
Cos'è successo?
- È andata in overdose. - Cosa? No.
Come hai potuto permettere che accadesse? Qua, qua!
- Quackers! Calmati. - Di che cosa si è fatta? Non ne ho idea.
Non ne hai idea? L'hai guardata? È bianca come una polacca.
Le tue stupide battute non mi toccano, Dashawn.
- Ci ha detto che ti prendevi cura di lei. - Infatti.
Sapevo che era troppo giovane per starsene per conto suo. È una bambina!
Ha definito Gli Amanti Passeggeri di Almodovar "eccessivamente kitsch".
- Kitsch è eccessivo! È questo il punto! - Posso vederla? Posso parlarle?
Sei fortunato che non chiamiamo la polizia!
Nostra figlia è diventata dipendente dalle amfetamine per colpa tua!
No, non ho...
Ok, in questo momento sento molta energia maschile.
Perché non ritorno tra due ore?
Farò riposare un po' Hollyhock prima di parlarle.
Sei impazzito? Non vedrai mai più Hollyhock.
- Se solo potessi... - Mai più.
- Ho quattro pompelmi. - Ok.
Henrietta, vorresti un pompelmo?
Ne ho solo quattro, ma ne condivido uno con te,
perché sono gentile e onesta.
Oh, mio Dio. Aiutami, Dio.
UNA SETTIMANA DOPO
- Dov'è la ragazza? - Se n'è andata, mamma.
Oh, sì, l'ho presa io, vero? Dove l'ho messa?
Oh, Henrietta, mi aiuteresti a impacchettare questo?
- Voglio portarlo a mio figlio. - Grazie, mamma.
- È per mio figlio. - Giusto. Come ho fatto a non vederlo?
Per tutto questo tempo ho pensato che fossi un pessimo genitore.
E lo eri. Ma io ho fatto anche di peggio.
Essere genitore è impossibile, quindi non posso essere arrabbiato con te.
Arrabbiata con me? No, Henrietta, è la cosa giusta. Vedrai.
Forse ci meritiamo a vicenda.
Dov'è la ragazza? Ho preparato il caffè delle ragazze.
Cavolo, voi due e il vostro caffè. Aspetta. No.
Che cosa ci hai messo?
È un vecchio segreto di famiglia.
CAFFÈ
"Via-la-ciccia?"
- Ti fa perdere i chili all'istante. - Per tutto questo tempo.
Solo finché non avesse imparato a prenderlo da sola.
- Ovviamente era opera tua. - Henrietta!
No. Tutto questo "Non-so-dove-sono
o-chi-sia-mio-figlio" è ufficialmente non più dolce.
Hai rovinato l'unica cosa buona che avessi.
L'unica cosa che non ho rovinato io, ma ovviamente l'ho fatto,
perché ho pensato che fosse un bene darti un'altra possibilità.
- Dov'è Crackerjack? - Basta. Hai esaurito le possibilità.
- Che c'è? - BoJack, ottime notizie!
- Pessimo momento. Non posso parlare. - Aspetta, senti...
Grazie per l'attesa, signor Horseman.
So che è interessato alla nostra struttura
e che vorrebbe la prima stanza disponibile.
No, ho detto: "La peggiore stanza disponibile".
La informo che teniamo le tapparelle abbassate,
perché la finestra dà su una discarica.
- Annotato. - Sa...
...se mi allunga qualche spicciolo,
posso assicurarmi che si prendano cura bene di sua madre.
In questo caso, mi guardi mentre non prendo il portafogli.
Questa è la tua vita adesso. Alla fine siamo giunti a questo.
Tu, tutta sola, in questa stanza.
Buona fortuna. A mai più rivederci.
- Chi è? - Addio, mamma.
Sottotitoli: Stefania Morale