UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Espera aí.
Nada me escapa, Tina. Sabes o que acho?
Que não tens cartas azuis.
Acho que mudaste a cor para azul para que pensemos que tens azuis.
Joga logo!
Desculpa, estou a usar algo conhecido como "estratégia".
Estou a demorar porque gosto da atenção e, até jogar, têm de me ouvir.
É a tua vez há dez minutos.
Já que estás a ser tão impaciente,
vou usar esta carta e inverter o sentido. É a Tina.
Afinal tinhas azuis. Touché.
Henrietta, não uses línguas estrangeiras ao pé da criança.
Ela fica com ideias.
É a tua vez, Beatrice.
- Estás bem, Hollyhock? - Sim, estou ótima. Sinto-me bem.
Só preciso de beber água.
A Beatrice tentou jogar um nove por cima de um seis.
Achas que nunca vi esse truque?
Estás bem?
Estou! Só...
Cortaste-te? Calma, eu sei o que fazer.
Álcool, gelo e sumo de limão e nem te lembras do corte.
Já volto.
Um.
PENSOS
PAI OTTO: Como vai isso, filhota?
A curtir a Califórnia!!
Os californianos estão a sentir o aperto
das pinças do Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Está a usar o meu transplante de pinças horrível para distrair...
Querem um governador que fica indefeso com um par de elásticos?
Woodchuck está a descer nas sondagens.
Os californianos não se identificam com ele.
PINÇADAS
SENTIR A BIEL
Tenho um anúncio político a fazer.
Tenho mãos novas!
Woodchuck está a subir.
Afinal estavam a identificar-se com a mensagem dele.
ELEITORES GOSTAM DE MÃOS
Como vai isso?
WOODCHUCK APANHA BEBÉ
BIEL NÃO APANHA
Qual é o espanto? Também tenho mãos.
Aquelas mãos não podem ser perfeitas.
Ninguém tem mãos limpas. Computador, faz zoom no polegar.
Melhora a imagem. Faz zoom.
Volta a melhorar. Faz zoom três vezes. Melhora. Melhora.
Menos zoom. Piora a imagem.
Estou a ver.
- O que estás a fazer? - Cala-te, cara. Cérebro a trabalhar.
Computador, digitaliza a impressão e vê se há correspondências.
- Tal como pensava. - O que é?
Antes de serem do Woodchuck, as mãos pertenciam
a Ernest Contralto, um criminoso associado a assassinatos e pedofilia.
Se há que matar alguém...
Não, Tom. Não era assassino de pedófilos, era um pedófilo/assassino!
Não! A forma como disse "barra" foi assustadora.
No início, eu não gostava dele porque não tinha mãos.
Depois ele já tinha mãos e passei a gostar dele.
Depois soube que as mãos são más. Não dá para confiar em políticos.
Ela está a arrasar-nos com a questão das mãos.
Tal como o Ernest Contralto arrasou criancinhas
depois de as "pedofilar" com essas mãos.
Não está a ajudar.
Tem as mãos muito agressivas.
Cuidado! Estão a atacar-lhe a cara!
Olá, miúda. O que fazes? Procuras cliques?
Arranja-me cliques, miúda. Quero cliques.
Estou a trabalhar num artigo sobre a Jessica Biel
e os lobistas por detrás dela...
Valha-me Gaia! Diane, ninguém quer saber. Eu quero saber e nem eu quero saber.
Imagina o pouco que alguém que nem se importa se importa.
- Bem... - E se almoçasses com ela?
- Porque... - Escreve sobre o cheiro e a cara dela.
São coisas que queremos saber sobre a nossa primeira governadora.
Quero a tosta de abacate,
mas, em vez de abacate, quero a brisa do mar
e, em vez do pão, quero um grão de arroz.
- E para si? - Uma tosta mista?
Obrigada por vires ter comigo. Podes escrever o que quiseres sobre mim.
Nada disso afeta as sondagens.
Os eleitores só querem saber de merdices. Força nisso.
Hoje queria saber a que cheiras.
É a minha nova fragrância, Bielist, de Jessica Biel.
- O perfume chama-se B-list? - Bielist.
Tipo celebridade de segunda?
Não, Bielist. Tipo Jessica Biel.
É a mesma coisa.
Queres um pouco? Tenho a mala do carro cheia.
- Não, obrigada. - De certeza?
- O Mr. Peanutbutter adorava o meu cheiro. - Eu não faria grande caso.
Ele é muito dado a cheiros no geral.
Ele é dado a tudo.
Ele ainda tem aquele quadro parvo de ilusões óticas?
O quê? Não.
Quando estávamos casados, ele estava obcecado.
Obrigava-me a olhar para ele horas a fio.
Acredito.
Mas, um dia, eu vi. Foi incrível.
Fiquei tão feliz por ter esperado para experienciar algo tão belo e...
O que faz este abacate nojento aqui?
- Isto é uma afronta pessoal. - Peço imensa desculpa.
Enfim, como estava a dizer,
é engraçado como algo tão parvo consegue ter um efeito tão grande.
Percebes?
Sim, acho que percebo.
Uma publicação num blogue sobre Jessica Biel chamou a atenção
para um pequeno detalhe: a candidata não comeu abacate.
Chamou ao fruto apetitoso "nojento".
Quem não gosta de abacate?
Não sei se a Jessica Biel tem cabeça para liderar a Califórnia.
E eu estava convencido.
Foi a questão do abacate que causou problemas.
Porque disseste que odeias abacate?
Tenho de viver a minha verdade, Katrina.
As sondagens, tal como um abacate exposto ao ar,
passaram de um tom verdejante a um tom acastanhado.
Faltam apenas sete dias para a eleição
e a campanha dela pode estar a cair de podre.
Nunca imaginei que um detalhe tão irrelevante seria o fim da Biel.
Pois é, nem eu.
Quem diria?
Fui eu. Falei do abacate no artigo porque sabia que ia dar que falar.
Para que conste, fui eu. Mas não importa. Não preciso de crédito.
Se bem que isto foi graças a mim, portanto, fui eu.
- Seja quem for responsável... - Já disse que fui eu.
É melhor termos calma.
Ainda falta uma semana para a eleição e muita coisa pode acontecer.
Isto está longe de acabar.
UMA SEMANA DEPOIS
Acabou. O vencedor é Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
VIVA O WOODCHUCK SE NÃO GANHAR, ESCREVAM LAMENTAMOS
Choca em cima! Choca em baixo!
Sombras com as mãos. Mão de mestre.
- Conseguimos. - Sim.
Trabalhámos juntos e contribuímos em medidas iguais.
Quem escreveu o artigo que levou à eleição do Woodchuck fui eu.
Tu é que lhe tiraste o cargo de governador.
Eu preparo-os e tu acabas com eles.
UMA SEMANA ANTES
Obrigada por vir ter comigo.
Sou a Yolanda Buenaventura da Better Business Bureau.
Teria mais piada se fosses a Betty Buenaventura da Better Business Bureau.
Lamento se o meu nome não é cómico que chegue,
mas tenho um assunto sério a tratar.
Temos queixas de vários pais preocupados.
Parece que muitos dos vossos dentistas palhaços
nem têm licença para exercer.
Rir não é o melhor remédio?
Não, é o pior. Legalmente nem pode ser chamado remédio.
E se eu dissesse que o meu negócio é de entretenimento?
Para isso os funcionários teriam de entreter.
Segundo as críticas no Yelp, os vossos dentistas palhaços são:
"Um pesadelo de algodão-doce de cariz freudiano que nos abala até ao tutano."
Toda a gente é crítica agora.
No Yelp? O objetivo é esse mesmo.
O vosso único serviço é assustar crianças e os adultos acompanhantes.
Se fosse outubro, podia dizer que é uma experiência de Noite das Bruxas,
mas, sendo janeiro, um mês que, pelo que sei, não tem Noite das Bruxas,
sou obrigada a...
Espera! E se os meus dentistas palhaços fizerem um espetáculo?
Um espetáculo de palhaços nada aterrador, cheio de parvoíce e alegria?
Concordariam que somos um negócio legítimo, não?
- Continue. - Peço uma semana para fazer o espetáculo.
Se não te rires, acabo com o negócio e liberto os dentistas palhaços no bosque
onde não incomodarão mais ninguém.
Tudo bem. Tem uma semana para montar um espetáculo que me impressione.
Aviso desde já que sou difícil de agradar.
Conheci o Paul Rudd numa festa e não o achei encantador.
Com licença.
Mais parvoíce.
Sai da frente.
Inclina-te com piada. Achas que isso é engraçado?
Não é engraçado, é triste.
Há quem diga que triste e engraçado são dois lados da mesma moeda.
Não, o Abraham Lincoln e uma casa estranha são os dois lados da moeda.
Faz uma pausa, Picarello.
Tenho uma semana para transformar dentistas em palhaços,
mas eles não são palermas nem totós nem dados a desastres cómicos.
Podes beber isso?
Porque não? Não tenho bebé nem namorado. Mais vale enfrascar-me.
- Não devias estar a trabalhar? - Estou a recalibrar.
Se calhar...
Judah, olha o telemóvel. Judah!
Tens uma reunião com o Flip McVicker.
Diz à dele que estou dez minutos atrasada.
Digo a quem?
GESTÃO VIM
ESCRITOR
É escritor?
Isso é uma gralha. Devia ser "escrito".
Mas quero vir a ser escritor.
Desculpe, foi uma piada.
É com esse humor que pode contar...
Sim, sim, obrigada pelo cartão.
Espere. Tenho uma ideia para uma série de televisão.
É um ex-detetive cansado que voltou a...
Parece fantástico. Que tal escrever um guião primeiro?
- Já escrevi. - E trouxe-o consigo.
Não confio em e-mails. Sabe como é, o governo.
Pois. Flip, antes que eu leia isto,
fique desde já avisado que esta cidade é uma desgraça.
A probabilidade de a pessoa certa ver isto e simpatizar é quase...
... nula.
Eu sei que tenho imenso potencial. Eu sei que sou capaz.
Mesmo que ninguém compreenda nem acredite em mim.
Sei que soa parvo, mas...
Não é parvo. Eu acredito em si.
Não sei como descrever.
Senti um calorzinho que me percorreu toda
como se tivesse esperado por isto a vida toda.
Incrível.
O mundo é assustador e está cheio de dentistas palhaços medonhos...
Estão a tentar ser menos medonhos.
Ter este guião nas mãos dá-me esperança.
Tenho de avançar com isto.
O que digo sempre? Qual é a diferença entre agentes e gestores?
Gestores passavam a vida a falar da diferença entre gestores e agentes?
Não! Gestores podem produzir. Este guião é um sinal.
Tenho de levantar o rabo e produzir este bebé.
Todd, marca-me uma reunião com o Turtletaub. Fala com a dele.
Falo com quem, afinal?
Pronto. Dentilhaços, reunir!
Tirem essas caras sérias e ouçam bem.
Temos de ajudar a Princesa Carolyn e preparar o nosso espetáculo.
Se houvesse como fazer as duas coisas ao mesmo tempo...
Que ideia mais ridícula.
Dra. Picarello, ainda hás de vir a ser uma palhaça.
Que bom!
CORREIO CARACOL
Entrega especial.
A próxima parte é essencial. Tens de ser disparatada. É uma situação delicada.
- O que está na caixa? - É uma entrega em mãos.
- Agora, Dr. Boing Boing! - Estou em posição.
Segura-te bem, Princesa Carolyn.
... a questão do abacate que causou problemas.
Alvo na mira.
Entrega a mercadoria, Dr. Boing Boing!
Hora do espetáculo.
- Princesa Carolyn! - Lenny, obrigada pelo teu tempo.
Nem sabia que o tinha. Estás bêbada?
Cheiras a alguém que tentou apagar fogo com álcool.
Perfume novo. Sealist, de Seal.
Vamos ao que interessa.
É um escritor jovem. É para televisão. Sou eu a produzir.
- Televisão? - Olha o guião.
Sei que te vai deixar parvo.
Conheces o site QueHorasSão.com, onde vais para saber que horas são?
- Conheço. - Querem meter-se no mundo do streaming
e podem fazer furor e ganhar bem.
Além disso, já tens o público que não sabe que horas são.
Isso é imensa gente!
Sim, seria uma primeira série perfeita, se formos rápidos.
Querem estrear antes da mudança da hora.
Marcamos para a semana.
"Philbert"? Quem é o Philbert?
É um detetive velho, mas muito charmoso,
que é puxado de volta não sei para quê.
Mas quem é ele? Tens uma estrela?
- Ainda não... - Sem um grande nome não vale a pena.
Programas são como a bandeira de Israel: sem uma estrela não são nada.
- Desculpa, Princesa Carolyn. - Não! Peixe!
Tonta.
Ela foi ao tapete que nem um rabanete.
Não deixem o Turtletaub voltar ao escritório.
Parece um trabalho para a "Valsa da Galinha de Borracha".
Dra. Picarello, acorda a Princesa Carolyn.
Dá-lhe uma dose de buzinadela.
Já!
Com licença.
Deixe que eu conduzo, minha senhora.
Que carapaça vem a ser isto?
- Que bonito. - Diz tanto sem dizer nada de todo.
Estão a gozar.
E que tal o Aaron Eckhart?
Ele deve-me uma e desaparece nos papéis.
Desaparece de tal forma que o público desaparece com ele.
- Tony Shalhoub! - Tony quem?
Isto é o QueHorasSão.com,
não o QueHorasEramHá15anos.geocities.com/Monk.
Por favor. Preciso imenso disto.
Este projeto é o meu be... O meu be...
É o meu bebé!
- Sem uma estrela, o teu bebé já morreu. - Não!
Obrigado!
Tem de haver um nome que mexa contigo.
Jack Huston... Hugh... Hugh Jackman.
- BoJack Horseman! - Esse, sim.
- Corbin Bernsen. - Não.
- Ben Mendelsohn. - Não.
- O BoJack é uma ideia. - Sim, alguém tipo o BoJack.
Jurei não voltar a trabalhar com aquela besta,
mas admito que ele dá que falar.
Estrela de Secretariat, um ano desaparecido.
Reaparece e faz um episódio de um reality show sobre rabos.
Sim, mas...
Se ele fizer o papel de um anti-herói complexo como o Philbert,
dá mesmo vontade de gritar: "Que horas são?"
Sim, claro, mas há muitos atores por aí...
- PC, arranjas-me o BoJack ou não? - Claro que arranjo.
Mando já um contrato rígido. Desta vez, aquele cretino não foge.
- Ele que o assine antes da proposta. - Está bem.
E tem calma com a bebida, está bem? Cambalear fica-te mal.
E galinha de borracha Galinha de borracha
Fiquei com a porcaria da música na cabeça.
Pessoal, isto foi incrível!
Mas, se queremos convencer a Yolanda de que estamos prontos,
temos de nos esforçar à grande esta semana
e preparar um espetáculo de tal forma hilariante e alegre
que ela se sentirá obrigada a dizer...
UMA SEMANA DEPOIS
Que grande espetáculo. Pode continuar com o negócio...
Viva!
... é o que eu diria, se tivesse sido um bom espetáculo.
É para compreenderem quando declaro a reação verdadeira:
não gostei.
Não! O meu "viva" foi prematuro.
Recomendo o encerramento imediato deste negócio.
Pronto, ouviram-na. Entrem todos no carro.
Vou levar-vos para o bosque ao pé do manicómio abandonado,
perto da escola primária, que é o vosso lugar.
GATBERNET
- Vou tirar o resto do dia. - Porquê?
Não me apetece trabalhar.
Se forçar a coisa, sou capaz de fazer um mau trabalho.
Obrigada, Stuart.
Só queria lembrá-la da reunião da "proputa" no site do relógio.
Da proposta?
Diz "proputa" no calendário. Achei desagradável.
Posso confirmar, mas o calendário está lá em baixo...
- Deixa estar. Obrigada. - Não tem de quê.
CONTRATO
- O que foi? - BoJack! Tenho uma novidade.
- Agora não posso. - Espera! Dá-me um...
Pronto.
Vamos lá.
LI E ESTOU DE ACORDO
UMA SEMANA ANTES
Não te sai a carta de que precisas. O baralho não é teu amigo, Tina.
Hollyhock, tens de ver isto! A Tina está a sacar imensas cartas.
É lindo. Hollyhock!
Hollyhock?
É esse o nome dela?
- Sim. Pela terceira vez, é Hollyhock. - E o apelido?
Manheim-Mannheim-Goteira...
Há mais?
Acho que tem um Lopez lá pelo meio. E um Chung?
Lamento, não o posso ajudar.
Quaisquer informações que me dê
sobre a rapariga de 17 anos que deu entrada há 15 minutos
seriam do interesse do amigo do Sr. Franklin, o Sr. Hamilton...
Se não conseguir provar que é pai ou guardião,
não posso divulgar nada.
- Guerrero! - O quê?
Hollyhock-Manheim-Mannheim- -Guerrero-Robinson-
-Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McQuack.
É esse o nome. Tem 1,70 m de altura, 17 anos e faz anos em setembro.
E é parecida comigo.
Adora maçãs, mas odeia molho de maçã.
E tem piada.
E não é má, o que é impressionante
porque muitas raparigas acham que têm de ser más,
mas a Hollyhock é uma querida.
Mesmo que seja sarcástica. Ela tem um sorriso...
Ajuda?
Não. É o guardião legal dela?
- Não saio daqui sem a ver. - Sente-se.
Não gosto de mãos pedófilas assassinas,
mas também não gosto que falem mal de abacates.
Não sei o que pensar.
O que vai ser a seguir?
- Ela fica bem. - Pensem no melhor para a Hollyhock.
- A Hollyhock vai ficar bem. - Desculpem.
Disseram Hollyhock? São...
Jose Guerrero.
Olá! Graças a Deus que vieram. Sou o BoJack Horseman.
Nós sabemos. Sou o pai dela, Steve Manheim.
Não te metas com este Manheim.
Sou o Dashawn Mannheim. Podes meter-te comigo,
a menos que seja numa batalha de dança porque, nesse caso...
Cinco, seis, sete, oito.
- Estás avisado. - Está bem.
Cupe Robinson III. Acho-o abominável e sempre me opus a esta desventura.
Otto Zilberschlag.
Antes eu era um grande fã. Agora sou só um fã normal.
Ouvi falar de ti, mas não vi nada teu. Sou o Gregory Hsung.
Só vejo longas metragens estrangeiras. É a minha cena.
Arturo Fonzarelli. Sou tão fixe que há quem ache que sou um peixe.
- E eu sou o Quackers. - Calma, Quackers.
A Hollyhock? Não me disseram nada.
- Porque diriam? Não és pai dela. - Eu sei. Ela está bem?
Vai ficar. Disseram que tem sorte em estar viva.
O que aconteceu?
- Teve uma overdose. - Não.
Como deixaste isto acontecer? Quac quac!
- Acalma-te, Quackers. - O que é que ela tomou? Não fazia ideia.
Não fazias ideia? Olhaste para ela? Parecia um galgo.
Não gosto dessas piadinhas, Dashawn.
- Ela disse que estavas a cuidar dela. - E estava.
Eu sabia que era demasiado nova para estar sozinha. É uma criança!
Chamou a Os Amantes Passageiros de Pedro Almodóvar "exagero desmedido".
- Desmedido já é um exagero! - Posso vê-la? Falar com ela?
Tens sorte de não irmos à Polícia.
A nossa filha ficou viciada em metanfetaminas por tua causa.
Não fui eu...
Há aqui muita energia masculina.
Volto daqui a umas horas. Assim ela descansa antes de falarmos.
Estás louco? Nunca mais vais ver a Hollyhock.
- Só queria... - Nunca.
Tenho quatro toranjas.
Henrietta, queres uma toranja? Só tenho quatro, mas partilho uma contigo.
Sou uma alma generosa.
Não.
Meu Deus.
UMA SEMANA DEPOIS
- A rapariga? - Foi-se embora, mãe.
Pois é, eu levei-a. Onde é que a meti?
Henrietta, ajudas-me a embrulhar isto?
- Quero levar para o meu filho. - Obrigado, mãe.
- É para o meu filho. - Pois. Como é que não dei conta?
Sempre pensei que eras uma mãe horrível.
E eras, mas eu consegui ser pior ainda.
Parece que ser pai é impossível. Não posso ficar chateado contigo.
Chateada comigo? Henrietta, foi a coisa certa a fazer. Vais ver.
Estamos bem um para o outro.
A rapariga? Eu fiz-lhe um café.
Vocês e o vosso café.
Espera. Não.
O que puseste aqui?
É um antigo segredo de família.
CAFÉ
EMBORA-BANHAS
"Embora-banhas"?
- Os quilos desaparecem. - Este tempo todo...
Era só até ela aprender a perder peso.
- Claro que foste tu. - Henrietta!
Não. Esta história de "não sei onde estou nem quem é o meu filho"
perdeu a piada.
Destruíste a única coisa boa que já tive.
Não estraguei isto, mas acabei por estragar
porque pensei que merecias mais uma oportunidade.
- O Crackerjack? - Já chega! Acabaram-se as oportunidades.
- O que foi? - BoJack! Tenho uma novidade.
- Agora não posso. - Espera! Dá-me um...
Obrigada por aguardar.
Portanto, queria o nosso primeiro quarto disponível.
Não, eu disse "pior quarto disponível".
Só fechamos a persiana porque a vista é um contentor do lixo.
- Percebo. - Sabe...
Se me der uns troquinhos,
certifico-me de que a sua mãe é bem tratada.
Sendo o caso, podes tirar o cavalinho da chuva.
A tua vida agora é esta. É isto o culminar.
Tu, sozinha, neste quarto.
Boa sorte. Até nunca.
- Quem está aí? - Adeus, mãe.
BoJack?
Legendas: Renato Barcelos