UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Espera um pouco.
Não deixo nada passar, Tina. Sabe o que estou pensando?
Acho que você não tem cartas azuis.
Jogou o coringa e escolheu azul
para pensarmos que você tem cartas azuis.
Joga logo!
Com licença. Estou fazendo uso de algo chamado estratégia.
Demoro porque gosto de ser o centro das atenções.
Vão ter que me ouvir até eu jogar.
Está na sua vez há dez minutos!
Já que está tão impaciente,
vou baixar a carta e inverter o sentido para a Tina.
Então você tinha cartas azuis. Touché.
Henrietta, não fale outra língua na frente da criança.
-Vai pôr coisas na cabeça dela. -Sua vez, Beatrice.
-Tudo bem, Hollyhock? -Estou ótima. Muito bem.
Só preciso de um copo d'água.
Tentou jogar um nove no lugar do seis!
Acha que nunca vi esse truque antes?
Está tudo bem?
Está! Eu só...
Se cortou? Tudo bem, eu sei o que fazer.
Precisa de álcool, gelo, um pouco de limão e vai esquecer do machucado.
Já volto.
Um.
CURATIVO
PAPAI OTTO como está, querida?
amando o estilo de vida californiano!!
Os californianos estão sentindo na pele
as pinças de Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Está falando das minhas pinças transplantadas para distrair...
Querem um governador que fique indefeso diante de dois elásticos?
Woodchuck caiu nas pesquisas.
Californianos não se identificaram com a mensagem dele.
CAUSA E PREFEITO
BIELHÕES DE SENTIMENTOS
Tenho um anúncio importante para fazer.
Estou com mãos novas!
Woodchuck subiu nas pesquisas.
Parece que acabaram se identificando com a mensagem dele.
MÃOS CAÍRAM COMO UMA LUVA
E aí? Estão bonitos.
WOODCHUCK AGARRA BEBÊ!
BIEL NÃO AGARRA
E daí? Eu também tenho mãos.
Essas mãos dele não podem ser perfeitas.
Nada vem de mão beijada. Computador, amplie no polegar.
Mostre os detalhes. Amplie mais.
Mostre os detalhes. Amplie mais três vezes. Detalhes.
Afaste. Menos detalhes.
Certo...
-O que está fazendo? -Calada. Estou planejando algo.
Computador, cruze os dados da impressão digital do polegar.
-Como eu esperava. -O quê?
As mãos de Woodchuck pertenciam a Ernest Contralto, um criminoso.
Ele era um assassino pedófilo.
Se tiver que assassinar alguém...
Tom, não era um assassino de pedófilos. Era assassino e pedófilo!
Não! Você disse isso de forma muito assustadora.
Não gostei dele de cara porque ele não tinha mãos,
mas ele arrumou mãos, então passei a gostar dele.
Mas depois vi que as mãos eram más! Não dá para confiar em políticos!
Ela está matando a campanha.
Como Ernest Contralto matou as crianças
depois de "pedofiliá-las" com essas mesmas mãos!
Não está ajudando!
Suas mãos estão sendo muito agressivas.
Cuidado! Estão atacando seu rosto!
MORTE AOS HATERS
No que está trabalhando? Arrumar cliques?
Arrasa nos cliques! Arrasa... nos... cliques!
Estou fazendo uma matéria sobre a Jessica Biel
ser controlada por lobistas...
Minha Gaia! Diane, ninguém liga! Até eu, que ligo, não ligo!
Então imagina quanto alguém que não liga, liga!
-Bem... -E se você almoçasse com ela?
Por que eu...
Pode escrever sobre o cheiro dela, truques de beleza...
Vão querer saber essas coisas da primeira governadora!
Quero a torrada com abacate,
mas, em vez do abacate, quero ar marinho fresco,
e, em vez da torrada, quero um único grão de arroz.
-E você? -Queijo grelhado?
Obrigada por me encontrar.
Saiba que você pode escrever o que quiser sobre mim.
Nada disso afeta as pesquisas
porque os eleitores só ligam para besteirol, então fique à vontade.
Hoje eu só quero saber sobre o seu cheiro.
É a minha fragrância nova, Bielista, por Jessica Biel.
-Seu perfume se chama "B, a lista"? -Bielista.
Tipo a lista B dos famosos?
Não, Bielista, de Jessica Biel.
É, dá no mesmo.
Quer um pouco? Tenho a mala cheia.
-Não, obrigada. -Tem certeza?
O Sr. Peanutbutter amava meu cheiro.
Eu não me gabaria muito disso. Ele gosta muito de qualquer cheiro.
Ele gosta muito de qualquer coisa.
Ele ainda tem aquele pôster idiota de ilusão ótica?
O quê? Não.
Quando éramos casados, era obcecado por ele.
Ele me fazia encarar aquilo por horas.
Aposto que sim.
Mas de repente eu percebi, e foi incrível.
Fiquei muito feliz por ter esperado tanto
para vivenciar aquela coisa linda, e me senti tão...
Que abacate nojento é esse? Estou me sentindo atacada pessoalmente.
Sinto muito.
Enfim, estava falando do pôster.
É engraçado como uma coisa tão idiota pode ser tão poderosa.
Sabe?
Sim, acho que sim.
Biel chamou atenção pelo detalhe aparentemente insignificante
de que a candidata não quis comer um abacate
e chamou a fruta de nojenta.
Quem não gosta de abacate?
Ela não tem bom gosto suficiente para governar a Califórnia.
E ela tinha me convencido antes,
então foi a questão do abacate que me incomodou.
Por que você disse que odeia abacate?
Tenho que ser verdadeira, Katrina.
Como um abacate exposto ao ar,
a posição de Biel nas pesquisas passou de verde para marrom.
Com apenas sete dias para a eleição,
a campanha dela pode apodrecer.
Quem imaginaria que um detalhe tão trivial poderia derrubar Biel?
É, quem imaginaria?
Quem diria?
Eu! Publiquei a história do abacate porque sabia que o povo não ia gostar.
Só para constar, eu imaginei. Mas não importa, não preciso de crédito.
Só que importa. Não teria acontecido sem mim. Foi por minha causa.
-Seja lá quem foi... -Eu. Acabei de dizer.
Não vamos nos empolgar muito.
Falta uma semana para a eleição. Muita coisa pode acontecer.
Isso está longe de acabar.
UMA SEMANA DEPOIS
Acabou! O vencedor é Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
VIVA WOODCHUCK! E SE ELE PERDER, ESCREVAM LAMENTO
Toca aqui! E aqui!
Bate aí! Toca aqui! Isso!
-Conseguimos! -Sim!
Nós dois, trabalhamos juntos, contribuindo igualmente.
Bem, eu escrevi o artigo que fez Woodchuck ser eleito.
Você o fez deixar de ser governador.
Eu preparo para o abate, você finaliza.
UMA SEMANA ANTES
Obrigada por me encontrar.
Sou Yolanda Buenaventura, da Bureau para Boas Barganhas.
Seria engraçado se o seu nome fosse Betty Buenaventura
do Bureau para Boas Barganhas.
Desculpe se não achou meu nome cômico,
mas é um assunto muito sério.
Recebemos reclamações de muitos pais preocupados.
Muitos dos seus dentistas palhaços não são habilitados para a função.
Rir não é o melhor remédio?
Não, é o pior remédio.
E legalmente você nem pode chamar de remédio.
E se eu disser que o meu negócio era do ramo do entretenimento?
Seus funcionários deveriam entreter.
Segundo as avaliações dos seus dentistas palhaços no Yelp:
"São um pesadelo freudiano traumatizante feito de algodão-doce."
Só sabem criticar.
No Yelp? Sim, a ideia é essa.
Parece que o seu negócio só aterroriza crianças e seus responsáveis.
Se fosse outubro, poderia descrever o negócio
como uma experiência de Halloween,
mas, como é janeiro,
que até onde eu sei não tem Halloween, sou obrigada a...
Espera! E se meus dentistas palhaços fizessem um espetáculo?
Uma stravaganza de palhaços encantadora, pitoresca e não assustadora?
Teria que nos aceitar como negócio legítimo, certo?
-Prossiga. -Vamos fazer um espetáculo.
Se você não rir, vou acabar com o negócio
e soltar todos os meus dentistas palhaços no bosque,
onde nunca mais vão incomodar ninguém.
Certo. Você tem uma semana para criar algo que me surpreenda.
Mas aviso que sou difícil de agradar.
Encontrei Paul Rudd numa festa e não vi graça nele.
Com licença.
-Sai da frente. -Prende a atenção sendo divertido.
Acha isso divertido? Isso não é divertido! É triste.
Há quem diga que diversão e tristeza são dois lados de uma mesma moeda.
Não. Abraham Lincoln e uma casa esquisita são dois lados de uma mesma moeda.
Tira um descanso, Picarello.
Tenho uma semana para transformar esses dentistas em palhaços,
mas eles não são bobos, excêntricos nem sabem fazer pegadinhas.
Devia estar bebendo isso?
Por que não? Não tenho filho nem namorado. É bom encher a cara, não é?
-Não devia estar no trabalho? -Estou recalibrando.
-Talvez seja melhor você... -Judah, olha o meu celular! Judah!
Você tem uma reunião com Flip McVicker.
Diz a ela que estou dez minutos atrasada.
Ela quem?
ADMINISTRADORA VIM
ROTEIRISTA
Você é roteirista?
Na verdade, sou manobrista, entenderam errado.
Mas sou aspirante a escritor.
Desculpa, foi uma piada.
Esse é um bom exemplo do meu humor.
Obrigada pelo cartão.
Espera, tenho uma ideia para um programa de TV.
É um ex-detetive grisalho levado de volta a...
Parece fabuloso. Escreve um roteiro e depois conversamos.
-Já escrevi. -Trouxe com você...
Não confio em e-mails. Você sabe, o governo...
Flip, antes de ler,
preciso te dizer que tudo nessa cidade é por acaso.
A chance de a pessoa certa achar o material é, dentro de um milhão...
uma.
Sei que tenho um grande potencial dentro de mim.
Sei que sou capaz.
Mesmo que ninguém entenda nem acredite em mim.
Devo estar sendo idiota, mas...
Não está sendo idiota. Eu acredito em você.
Não sei como descrever!
Foi uma sensação de calor supremo que tomou conta de mim.
É o que eu esperei a vida inteira!
Incrível!
O mundo é sombrio, assustador e cheio de dentistas palhaços macabros...
Estão se esforçando para não ser macabros.
Mas, quando peguei o roteiro, tive esperança.
Preciso tirar do papel!
Qual é a diferença entre um agente e um empresário?
Empresários vivem falando da diferença
entre agentes e empresários, e agentes não.
Não! Empresários produzem! Esse roteiro é um sinal!
Preciso produzir esse bebê!
Todd, combina uma reunião com a garota do Turtletaub.
Quem é essa garota?
Dentistas palhaços, avante!
Desfaçam essas caras sérias e escutem! Temos que ajudar a Princesa Carolyn.
Mas também temos que preparar o espetáculo.
Se houvesse um jeito de fazer os dois ao mesmo tempo...
Que ideia ridícula!
Doutora Picarello, podemos te transformar numa palhaça!
Que maravilha!
ENTREGAS LESMA UM DIA SUA ENCOMENDA CHEGA
Entrega especial.
Essa parte é fundamental. Permaneça excêntrica!
É uma situação muito frívola!
-O que tem no pacote? -É para ser entregue em mãos.
-Agora, Dr. Poin-Poin! -Estou em posição!
Princesa Carolyn, segura firme.
...então foi a questão do abacate que me incomodou.
Alvo localizado.
Faça a entrega, Dr. Poin-Poin!
É hora do show!
-Princesa Carolyn! -Obrigada por topar me ver.
Não sabia que tinha topado. Está bêbada?
Parece que tentaram apagar um incêndio numa destilaria com mais álcool!
Perfume novo. "Sealist", do Seal.
Vamos ao que interessa.
É de um jovem roteirista para a TV. Eu vou produzir.
-TV? -Só olha o roteiro.
Você vai achar o máximo!
Sabe o site QueHorasSão.com?
-Onde se entra para ver as horas? -Sei.
Querem investir no mundo do streaming,
e pode ser um estouro com vendas de anúncios.
E teria garantido o público de quem não sabe a hora.
Nossa, é muita gente!
Pode ser a primeira série deles,
mas querem estrear antes do horário de verão.
Vamos vê-los semana que vem!
"Philbert"? Quem é Philbert?
É um detetive grisalho muito atraente que é levado de volta a alguma coisa.
Digo, quem é ele?
-Já tem algum ator? -Não, mas...
Sem um nome de peso, não dá.
TV é como a bandeira de Israel, não é nada sem uma grande estrela.
Desculpa.
Não! Peixe!
Girando...
Está mortinha da Silva.
Não deixe o Turtletaub voltar ao escritório!
Um trabalho para a "Valsa da Galinha de Borracha"!
Dra. Picarello, reanime a Princesa Carolyn.
Dê dez CCs de bi-bi.
Já!
Perdão... Com licença!
Deixe-me conduzir, madame.
-Que droga é essa? -Tão lindo...
-Diz muito sem dizer nada! -Só pode ser brincadeira.
Que tal o Aaron Eckhart?
Ele me deve uma, e some em qualquer papel.
Some tão bem que o público some junto.
-Tony Shaloub! -Tony quem?
É QueHorasSão.com,
não "que-horas-eram-há-15-anos .geocities.com/fan-page-de-Monk".
Preciso muito disso. Você não entende.
Esse projeto é como um fi... um fi...
Como um filho!
-Sem uma estrela, seu filho está morto. -Não!
Obrigado.
Algum nome tem que servir para você...
Jack Huston... Hugh Jackman!
-BoJack Horseman! -Isso!
-Corbin Bernsen. -Não.
-Ben Mendelsohn. -Não, não, espera.
-BoJack. É uma boa ideia. -Sim, claro. Alguém como o BoJack.
Jurei que nunca mais trabalharia com ele, mas ele é famoso.
A estrela de Secretariat sumiu por um ano,
apareceu num episódio de um reality show sobre bundas...
É, mas...
Fazendo um anti-herói denso e complexo como o Philbert,
vai ser a cara de QueHorasSão!
Sim, claro, mas tem muitos outros caras.
PC, você me arruma o BoJack ou não?
-É claro que arrumo. -Vou enviar um contrato rigoroso.
Não posso arriscar que ele suma de nova.
-Garanta que ele assine antes da reunião. -Pode deixar.
E pega leva na bebida, está bem? Desleixo não combina com você.
Galinha de borracha
Fiquei com aquela droga na cabeça.
Foi incrível!
Mas, para convencer a Yolanda, precisamos estar no auge.
Vamos dar duro a semana toda
e criar um espetáculo tão indiscutivelmente hilário
e inspirador que ela vai ser obrigada a dizer...
UMA SEMANA DEPOIS
Que espetáculo incrível! Pode manter o negócio...
-Viva! -Perfeito!
...é o que eu diria se tivesse sido bom.
Só para vocês entenderem o que eu achei de verdade.
Não gostei.
Não! Meu viva foi precipitado!
Recomendo que acabe com esse negócio imediatamente.
Vocês ouviram a moça. Entrem no carro.
Vou levar vocês ao bosque, perto do hospício abandonado
e da escola primária, que é o lugar de vocês.
Vou tirar o resto do dia de folga.
O quê? Por quê?
Não estou a fim de trabalhar,
então, se forçar, vou acabar fazendo um trabalho ruim.
Obrigada, Stuart.
Não esquece da reunião de puta que você tem com aquele site do relógio.
Quis dizer reunião de pauta?
Acho que estava escrito "puta" no calendário.
Achei meio rude. Posso ir conferir, mas o calendário fica lá embaixo, então...
-Não, Stuart. Obrigada. -De nada.
CONTRATO
-O que foi? -Oi, BoJack! Ótimas notícias!
-Péssima hora. Não posso falar. -Ouve só...
Vamos nessa, gata.
Li e entendo este acordo.
UMA SEMANA ANTES
Cara, você não está achando o que precisa.
O baralho é mau, Tina. Hollyhock, você precisa vir aqui!
A Tina está comprando muitas cartas! É incrível!
Hollyhock!
É o nome dela?
Pela terceira vez, ela se chama Hollyhock.
E o sobrenome?
Manheim-Mannheim, Rolo Compressor...
Mais algum sobrenome?
Acho que tem um "Lopez" no meio...
Um "Chung", talvez?
Sinto muito, não posso ajudar.
Qualquer informação que puder me dar sobre a égua de 17 anos
que veio de ambulância há 15 minutos
interessa o meu amigo Sr. Franklin...
por ajudar seu amigo, Sr. Hamilton.
Se não pode provar que é responsável por ela,
não posso informar nada.
-Guerrero! -O quê?
Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero... Robinson...
Zilberschlag-Hsung-Fonzarelli-McQuack. É o nome dela.
Tem 1,70 m, 17 anos e faz aniversário em setembro.
E é parecida comigo.
Ama maçã, mas odeia purê de maçã.
E é divertida.
Mas não é rude, o que é incrível,
porque jovens acham que quem é rude é divertido,
mas a Hollyhock é um doce.
Mesmo que seja sarcástica. Ela tem um sorriso...
Isso ajuda?
Não. Você tem a tutela dela?
Não vou sair daqui sem a ver.
Sente-se.
Não gosto de mãos de assassinos pedófilos,
mas também não gosto que falem besteira de abacates.
Isso me deixou encucado.
O que vem a seguir?
Ela vai ficar bem.
Temos que pensar no melhor para a Hollyhock.
-A Hollyhock vai ficar bem. -Com licença.
Disse Hollyhock? Você é...
José Guerrero.
Olá! Ainda bem que estão aqui! Sou BoJack Horseman.
É, sabemos. Sou o pai dela, Steve Manheim.
-Um Manheim que não aceita desaforo. -Dashawn Mannheim.
Eu devo aceitar, a não ser que seja numa batalha de dança, porque aí...
Cinco, seis, sete, oito.
-Eu avisei. -Beleza.
Cupe Robinson III. Te acho péssimo,
e fui contra essa palhaçada desde o começo.
-Beleza... -Otto Zilberschlag.
Já fui um grande fã seu.
-Agora sou só um fã normal. -Saquei.
Te conheço, mas não pelo seu trabalho.
-Beleza. -Gregory Hsung.
Só vejo filmes estrangeiros. Essa é a minha praia.
Arturo Fonzarelli, mas sempre fico frio, então me chamam de Homem Gelo.
-E eu sou o Quackers! Quac, quac, quac! -Calma, Quackers.
Como ela está? Não me informaram.
-Você não é pai dela. -Eu sei, mas ela está bem?
O médico disse que ela tem sorte por estar viva.
O que houve?
-Uma overdose. -O quê? Não!
Como deixou isso acontecer? Quac, quac!
-Quackers! Quieto. -O que ela usou? Eu não fazia ideia!
Como não? Não olhou para ela? Está magra como um poste.
Sabe que não gosto dessas suas piadas, Dashawn!
-Ela disse que você tomava conta dela. -Eu tomei.
Eu sabia que ela era jovem demais para isso! É uma criança!
Ela achou Os Amantes Passageiros exageradamente kitsch!
-Kitsch é exagerado! A ideia é essa! -Posso vê-la? Posso falar com ela?
-Tem sorte por não chamarmos a polícia! -Ela viciou em anfetamina por culpa sua!
Não, eu não... Calma!
Tem muita energia masculina aqui.
Volto daqui a umas horas.
Deixo-a descansar antes de vê-la.
Está louco? Você nunca mais vai ver a Hollyhock.
-Se eu só puder... -Nunca.
Tenho quatro toranjas. Henrietta, quer uma toranja?
Tenho quatro, mas posso te dar uma porque sou gentil e honesta.
Não!
Meu Deus! Me ajuda, Deus!
UMA SEMANA DEPOIS
-Cadê a garota? -Ela se foi, mãe.
Eu a levei, não foi? Onde a deixei?
Henrietta, me ajuda a empacotar isso?
-Quero dar ao meu filho. -Valeu, mãe.
-É para o meu filho. -Certo. Como nunca percebi?
Sempre achei que você tinha sido uma péssima mãe,
e você foi, mas eu fui um pai ainda pior.
Ser pai é impossível, então não posso ficar com raiva de você.
Raiva de mim? Não, Henrietta. É a coisa certa a se fazer. Você vai ver.
Acho que nos merecemos.
Cadê a garota? Fiz café para ela.
Nossa, vocês duas e esse café... Espera, não...
O que pôs aqui?
É um segredo antigo de família.
CAFÉ
XÔ PANÇA
"Xô Pança"?
-Tira o peso das costas. -Esse tempo todo...
Só até ela aprender a perder sozinha.
-É claro que era você! -Henrietta!
Não! Esse lance de "não sei onde estou nem quem é meu filho"
já deixou de ser fofo!
Você arruinou o que eu tinha de bom!
A única coisa que eu não arruinei! Mas arruinei!
Achando que valeria a pena te dar outra chance.
-Cadê o Crackerjack? -Para. Suas chances já esgotaram.
-O que foi? -BoJack, ótima notícia!
-Péssima hora. Não posso falar. -Ouve só...
Obrigada por esperar.
Soube que está interessado em nossas instalações
e quer o primeiro quarto disponível.
Não, disse "o pior quarto possível".
Deixamos a persiana fechada porque a janela dá para um lixão.
-Entendido. -Sabe...
Se me der um trocado, posso garantir que vão cuidar bem da sua mãe.
Nesse caso, não vou nem tocar na minha carteira.
Esta é a sua vida agora. Este foi o resultado.
Você sozinha neste quarto.
Boa sorte. Até nunca mais.
-Quem é? -Tchau, mãe.
BoJack?
Legendas: Ygor Blanco