EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ich muss so weit wie möglich weg von Los Angeles.
Die Ticketmaschinen hinter Ihnen haben alle Antworten.
-Helfen Sie mir? -Die Maschine hat die Antworten.
Ich könnte persönliche Hilfe gebrauchen.
-Wo wollen Sie hin? -Ich muss weg. Egal wohin.
Ok. Hanoi?
Vietnam! Ja, perfekt! Danke!
-Soll ich das in die Maschine eintippen? -Ja.
Sagen Sie was Nettes über mich. Die Maschine ist mein Chef.
Ich bin Peter Sagal. Nicht warten.
-Bitte rangehen. -Stefani?
Hey, Süße! Wie läuft es mit dem Content, an dem du arbeitest?
Es kam etwas dazwischen und... Wo bist du?
Bei einem neuen, umfassenden 3-D-Spinning-Kurs.
Ich fahre einfach Rad.
Oh. Ich bin gerade in Vietnam gelandet...
Wo ist mein Content, Diane?
Ich brauche Worte für meine Website.
Da sind zwar Worte, aber ich brauche jüngere,
neuere, frischere, um das unersättliche Biest zu füttern!
Ok, ich schreibe hier etwas.
Spitze! Füttere das Biest, Süße. Tschüs!
Zehn Gründe, nach Vietnam zu reisen.
Der Starke-Mädels-Reiseführer.
Nummer eins: Die Wurzeln der Vorfahren entdecken.
Als gebürtige Amerikanerin
fühlten Sie sich nicht mit Ihrer Herkunft verbunden,
und Ihre Eltern trugen wenig dazu bei.
Das soll ein Fastball sein?
Mit so einem Arm gehst du zurück zur Triple-A, du Idiot!
-Dad, wo kommen wir her? -Aus Boston, Dummkopf!
Wo hätte ich sonst diesen Dialekt her?
Das weiß ich, aber ich meine unsere Herkunft.
-Warum sehe ich anders aus? -Steck dir das wo rein, Dummchen.
Du bist wie alle anderen. Lass dir nichts erzählen.
Ich dachte, du könntest mir mehr erzählen.
Als Professor für vietnamesische Geschichte an der Tufts.
Himmel, Deedee, das ist mein Job.
Du hast an deinem freien Tag ja auch keine Schule.
Was? Dad, es... Ok.
Aber hier sind Sie. Endlich.
Beruhigend, Ihren Namen überall zu sehen und Gesichter, die Ihrem gleichen.
Ich... Ich spreche kein...
Ich...
Ich verstehe Sie nicht.
Oh, suchen Sie ihn?
Tut mir leid.
Es ist fremder als erwartet, aber das ist gut.
Sie wollen vollkommen in das Anti-L.-A.-Erlebnis eintauchen.
ANTI-L.-A.-HÜTE
ZUM SCHLÄFRIGEN TIGER
Um sich selbst zu finden,
so weit wie möglich weg von bekannten...
Wir kommen! Hot Set!
Filmsprache!
Verzeihung. Hi.
-Was ist hier los? -Ist das nicht aufregend?
Amerikaner drehen hier einen Film mit Laura Linney!
Es geht um eine geschiedene Frau, die in Vietnam zu sich finden will.
Sie wollten Ihre Wurzeln entdecken.
Jetzt kommen Sie sich dumm vor, weil Sie das für möglich hielten.
Ihre neuen Kleider fühlen sich wie eine Verkleidung an.
Das ist nicht Ihr Zuhause. Sie sind eine Touristin.
Nummer zwei: Sie können hier eine Touristin sein!
Nummer zwei, bitte.
-Nummer zwei? -Ja.
Nummer zwei.
Danke.
Manchmal tut ein Urlaub gut,
um zu vergessen, was man zurückließ...
-Ich bin Peter Sagal. Nicht warten... -Hallo?
-Diane! -Hey, Mr. Peanutbutter.
Alles ok? Du hast meine Party verlassen.
Ich dachte: "Was ist mit Diane?"
-Nun... -Aber dann
klebte Todds Zunge an der Eisskulptur.
Als wir ihn loskriegten,
war seine Zunge ganz taub, also redete er komisch.
Deshalb dachte der Mafiaboss auf der Rollschuhbahn,
er verspottet dessen taube Schwester.
Tut mir leid, ich rede nur über Todd. Geht es dir gut?
Ja, tut mir leid.
Ich musste meinen Flug erwischen. Ich bin jetzt in Vietnam.
-Wow. -Aber ich bin bald zurück.
Ich hole dich vom Flughafen ab.
Schon gut, ich will dir den Verkehr nicht zumuten.
Du weißt, ich mag Verkehr.
Dann kann ich die lustigen Nummernschilder lesen.
Ok. Danke.
Toll. Hey, ich wollte dir sagen...
Gut, dass ich dein Handy nicht mehr zahle.
Der Anruf muss ein Vermögen kosten.
Außer du hast einen Auslandstarif.
Klar habe ich den. Aber ich muss auflegen.
Wir haben ja alles gesagt. Bis dann.
Nummer drei: Sie sind jetzt Single
und können tun, was Sie wollen.
Ist Single sein nicht toll?
Aber so was von!
Wir sind reif genug, im Leben des anderen zu bleiben.
Ja! Andere können das nicht.
Aber wir können das, weil wir besser sind.
Sind wir das beste geschiedene Paar?
-Sieht ganz so aus. -Ja.
Was machen die Scheidungspapiere?
-Es ist schon Wochen her... -Hi!
Ich bin Pickles. Waren Sie schon mal hier?
-Ja. -Nun...
Hier ist das so: Sie sehen auf die Karte,
suchen sich was aus, ich bringe es, dann bezahlen Sie.
Wie im Restaurant.
-Klingt spitze. -Was möchten Sie trinken?
Wasser wäre toll.
-Ich liebe Wasser. -Ich auch! Ich bin zu 70 % aus Wasser.
-Ok... -Ich auch! So ein Zufall!
Also zwei Wasser. Danke.
Also... Mr. Peanutbutter, die Scheidungspapiere.
-Wir müssen... -Ich bin's wieder!
-Haben Sie schon gewählt? -Bringen Sie unser Wasser?
-Hab ich vergessen. Was ist mit Essen? -Was mögen Sie hier?
-Warum fragst du... -Ich mag alles.
Am Ende der Schicht gebe ich immer alle Reste in einen Trog
und fresse sie auf.
-Nicht meinem Chef sagen. -Klar.
Aber das klingt ganz vorzüglich. Ich nehme den Trog mit allem.
-Ok, und... -Wow, da ist ja jemand gar nicht hungrig.
Oh doch! Ich bin sehr hungrig!
Ich nehme den Cobb Salad!
-Warum redest du mit ihr? -Sie ist witzig.
Wären wir noch verheiratet,
würde das reichen, um einen Streit anzufangen,
bei dem es nicht mal um sie geht.
Aber so ist mir das total egal.
-Das ist wirklich toll. -So toll.
Wir machen das so toll.
Obwohl...
Manchmal fühle ich mich einsam, ganz alleine in dem großen Haus.
Wie wär's mit einer Einweihungsparty?
Ja! Jetzt hast du keine fiese Frau mehr, die Partys hasst...
Lass die Sau raus!
Ok, aber du musst kommen. Versprochen?
Wenn du dann die Scheidungspapiere hast.
Ich wieder! Was wollten Sie? Hab's vergessen.
Den Trog! Er will den Trog!
Äh, xin... loi. Sprechen Sie etwas Englisch?
Wir... haben... uns... verirrt.
Ich spreche das ganze Englisch.
-Oh! Ihr Englisch ist sehr gut. -Ich bin Amerikanerin.
Ja. Amerikaner. Wir sind aus Amerika.
Ich bin aus Amerika.
Nein. Ich Amerika. Sie Vietnam.
Nein. Ich Amerika.
-Ich Amerika! -Ich auch Amerika.
Ich bin auch Amerika.
Nummer vier: Neue Leute kennenlernen.
Hi. Ich gehöre zur Filmcrew.
Ich kann kein Vietnamesisch, aber ich will was trinken.
Bier?
Gluck gluck?
Nummer fünf: Die gewohnte Umgebung verlassen.
Wir bemühen uns, unser Zuhause zu gestalten,
aber ist es nicht bloß ein Ort, wo wir negative Muster wiederholen?
-Hier. Das letzte. -Und das erste.
Ich brachte alles rein, während du dich "dehntest".
Danke für die Hilfe.
Brauchst du Hilfe bei der Entscheidung, ob dieses Loch scheiße ist?
Da kann ich helfen.
-Es ist scheiße. -Ich mag es.
Ich kann es mir leisten und fühle mich gut damit.
Wenn es dir zu deprimierend wird, komm rüber.
Sag: "Ich bin traurig und habe eine eklige Wohnung."
-Dann kannst du rein. -Es ist mein Zuhause, ich bin stolz drauf.
-Wo hast du den Müll her? -Das ist kein Müll!
Ich habe mein Lager ausgeräumt.
Das musste die coole, junge Diane wegräumen,
als sie zum alten Peanutbutter zog.
Wir lästern über Mr. Peanutbutter?
Über seinen Atem und seine Haare überall.
Oder bringst du mich nur zum Lästern,
nickst dabei, ihr vertragt euch, und du hasst mich fürs Lästern?
Du sagst immer das, was du denkst. Das war nie anders.
Hier riecht es. Ich will heim.
-Ich sage nicht alles. -Doch. Du verschweigst nichts.
Habe ich dir gesagt, dass es hier riecht?
Ja. Verschieben wir das Sofa. Ok, aber ich dehne mich erst.
Mr. Peanutbutter und ich sind noch Freunde.
Oberschenkel.
Ich gehe zu seiner Party. Komm doch rum.
"Komm rum"?
Diane, nur weil du das Sofa einer jungen Frau hast,
bist du nicht jung genug, um "komm rum" zu sagen.
Na also.
Ich mag das! Das ist jetzt mein Leben.
-Was ist denn los? -Oh, hi, Diane.
Die Kakerlaken in der IT wollten eine Gewerkschaft,
also rief ich den Kammerjäger.
-Was? -Oh. Ich meinte "Verhandler".
Halt. Wen rief ich an?
Der Laden ist für einen Monat gesperrt. Kannst du zu Hause arbeiten?
Ich brauche diesen Listicle über fünf Powerrollen für Frauen über 40,
die Jennifer Lawrence besser spielen würde.
-Was war das? -Oh, Verhandlungen. Tschüs!
Nummer sechs: Aus der Arbeit Ferien machen.
Im Zeitalter der Vernetzung
kann das Arbeiten außerhalb des Arbeitsplatzes die Kreativität...
Ich bin traurig und habe eine eklige Wohnung.
Komm rein.
Ok, noch ein Glas, dann gehe ich nach Hause.
Bleib im Gästezimmer. Ich sorge für Urinflecken
und Polizeiabsperrung, dann fühlst du dich wohl.
Danke, aber ich bin gerne für mich allein.
Ich kann tun, was ich will.
Ich kann mitten in der Nacht nach Disney World fahren. Oder... Vietnam.
Meinst du echt Vietnam, oder ist das wie damals,
als Old Navy ein neues Werbegesicht wollte
-und Sherman Hemsley abkriegte? -Was?
Das war mein Vietnam.
Ich kann endlich tun, was ich immer wollte.
-Mir geht es wirklich gut. -Spitze.
Wirklich gut.
Die Leute verstehen das einfach nicht.
Mir geht es auch gut, ich habe diesen neuen Job,
also reiße ich mich zusammen und werde nüchtern.
Ich habe ein System, mit dem ich weniger trinke.
Das ist eine Ausnahme.
Ist das nicht komisch, dass wir beide zum ersten Mal gleichzeitig Single sind?
Ja. Wieso ist das komisch?
Ich weiß, warum ich das glaube, aber du zuerst.
Es ist nur... Ach komm, du weißt schon.
Es ist bloß komisch. Wir könnten ja jetzt total rummachen.
-Was? -Ich sage ja nicht, dass wir das sollten.
Nein. Nur, dass wir das könnten, und das wäre komisch. Total komisch.
Oh. Wahrscheinlich.
Ich würde ja nicht. Oh Gott, so widerlich.
-Du bist widerlich. -Du bist fies.
Ich darf das, ich lasse mich scheiden.
Ok, zwei Mal zieht das Argument noch, aber das war's dann.
Ich sollte gehen.
Bleib doch... im Gästezimmer.
Nein. Das würde heißen, dass ich bleibe.
Das geht nicht. Nicht nach dem letzten Mal.
-Warum? Das machte doch Spaß. -Nein.
Ich war im Arsch. Und du hast mich alleingelassen
und bist irgendwohin abgehauen. Michigan?
Nein, damals bin ich in New Mexico abgeblieben.
Ich wohnte bei dieser Familie, verstand mich gut mit der Tochter, aber...
Alles hat gut geklappt! Ich kam mit einem Boot zurück. Ende.
Ok, Kumpel.
Hey, Diane, kann ich dich was fragen...
Oh. Klar.
Grund sieben, nach Vietnam zu reisen: Ihr Therapeut empfiehlt es.
Vielleicht sollten Sie verreisen?
Nicht nötig. Mir geht es gut.
Eine Klientin hatte eine schwierige zweite Scheidung.
Nennen wir sie "Demi M.".
Und nennen wir ihren ersten Ehemann "Bruce".
Sie meinen Demi Moore.
Sie wissen, dass ich solche Informationen nicht preisgeben kann.
Bitte zeigen Sie Respekt.
-Sie und ihr zweiter Mann... -Ashton.
Vertraulich. Sie verreisten,
und abseits vom Alltag konnten sie alles aufrichtiger angehen.
Ich sehe mich selbst sehr klar.
Ich bin glücklich mit meiner Entscheidung.
Eine andere Klientin von mir, Angelina J.,
die viele Kinder adoptiert hat...
Schauspielerin?
Nein, sie sieht sich selbst als Regisseurin.
Moment. Reden Sie mit anderen Klienten über mich?
Ach, Schätzchen. Nein.
Verzeihen Sie, aber ich versuche, ein Bier zu kriegen.
Können Sie mir helfen?
Du meine Güte. Danke.
Wissen Sie, ich bin ein netter Amerikaner.
Ein guter Kerl.
Möchten Sie zum Markt spazieren?
Ich verirre mich ständig.
Jemand von hier könnte mir alles zeigen.
Alles klar!
Nummer acht: Eine neue Seite an sich entdecken.
Sie gehen mit einem schönen Fremden durch den Markt von Hanoi.
Die Düfte, Klänge und Aromen führen Sie in eine andere Realität.
Obwohl er denkt, Sie verstehen ihn nicht, erzählt er von seinem Leben in Amerika.
Es ist befreiend, diese Person zu sein.
Sie ist nicht gefesselt von ihrer Geschichte oder Traurigkeit.
Diese Person kann tun, was sie will.
Das klingt verrückt, aber... obwohl du nicht verstehst, was ich sage,
haben wir eine echte Verbindung.
Ich zeige dir etwas.
Das ist die Halong-Bucht.
Laura Linney findet hier gerne zu sich selbst.
Du warst sicher noch nie an einem Filmset, was?
Ich bin Kamerabühnenmann. Ich habe hier quasi das Sagen.
Es ist cool, meinen Job durch deine Augen zu sehen.
Scheiße, die Jupiterlampe!
Tut mir leid!
Du sprichst Englisch?
Nein... Diesen Satz habe ich mal in einem amerikanischen Film gehört.
Und den Satz auch. Und ja, ich spreche Englisch.
-Was? -Ich bin aus L. A.
Du hast mir nur etwas vorgemacht? Ich dachte, das wäre was Besonderes.
Es kam dir nicht seltsam vor,
dass du nur geredet hast und ich gar nicht?
Oder war das das Besondere?
Ich bin nicht der Böse! Du hast gelogen!
Ok, und du hattest dein Miss-Saigon -Cosplay,
also sind wir quitt.
-Runter von meinem Set! -Dein Set? Netter Versuch.
Ich weiß, was du machst. Du bist bestenfalls Beleuchter.
-Bestenfalls. -Verarschst du mich?
Wieso passiert das jedes Mal an Drehorten?
Grund neun, nach Vietnam zu reisen:
Es ist gut, dem Alltag zu entfliehen.
Ähnelt das Nummer fünf mit der gewohnten Umgebung?
Nein, das ist was anderes. Das klappt. Egal.
Was machst du denn hier?
Wir gehen zur Party? Ich sollte "rumkommen".
-Du siehst anders aus. -Gefällt es dir?
Ein neues, amüsantes Ich.
Meine Therapeutin denkt, ich brauche Abwechslung. Ich auch.
Vor allem ich. Aber meine Therapeutin auch...
-Ist dein Hals länger geworden? -Nein, ist er nicht.
Nur ein Haarschnitt. Sieht mein Hals zu lang aus?
Nein. Du siehst großartig aus.
Du willst bloß meine Verletzlichkeit ausnutzen.
Himmel, Lady! Das sollte ein Kompliment sein!
-Entspann dich, das war ein Witz. -Ach ja?
-Gehen wir zur Party. -Du bist durcheinander.
Du hasst Partys.
Ich hasse Partys nicht. Du hasst Partys.
-Ich bin amüsant. -Vergiss es.
-Tut mir leid. BoJack... -Hey.
Deine Frisur wird Mr. Peanutbutter gefallen.
MR. PEANUTBUTTERS EINWEIHUNGSPARTY
-Hey, Diane! -Hey.
-Toll, dein neuer Hals. -Ich...
Hast du die Eisskulptur gesehen?
Ich werde bestimmt nicht dran lecken. Keine Sorge.
Ok.
Ich kann nicht lange bleiben, weil ich noch zur Rollschuhbahn will.
-Hoffentlich sind dort keine Mafiabosse. -Nun...
Was sage ich da? Das ergibt ja keinen Sinn.
-Wo ist Mr. Peanutbutter? -Weiß ich nicht.
In der Bibliothek? Ich muss los.
Ich muss die Marke für einen Brief ablecken.
Hoffentlich denke ich daran,
-bevor ich die Rollschuhe anziehe... -Ok.
...damit meine Zunge die Marke nicht verfehlt
und ich die Treppe runterrolle und mit der Zunge auf der Skulptur lande.
Das wäre echt schlimm! Aber so was kann mir schon mal passieren.
Wer sind all diese Leute?
-Mr. Peanutbutter. Da bist du ja! -Diane, toller Haarschnitt!
-Ach, das? Nein, ich... -Ja!
Er betont wirklich den Hals... von deinem Hals.
Ok, das ist...
Nicht weggehen, ok? Ich möchte mit dir reden.
-Oh. Wie war... -Erica!
Was machst du da mit einem Sarg in Kindergröße?
Oh Gott, geht es dir gut? Ich habe alles gesehen.
Ja, alles gut.
Ich kann nicht Partei ergreifen, weil ihr beide meine Freunde seid,
aber, egal was, ich bin immer für dich da. Und für ihn auch.
Wenn du etwas brauchst, sag einfach Bescheid.
Ich bin dein Fels, solange sich das damit vereinbaren lässt,
dass ich auch Mr. Peanutbutters Fels bin. Und mit meiner Arbeit.
Die hält mich auf Trab. Sorry, da muss ich rangehen.
Hi, Flip? Ja. Brauchen wir wirklich dieses Stripclub-Set?
Wenn wir eine Anzahlung leisten, bekommen wir das Geld nicht zurück.
Grund zehn, nach Vietnam zu reisen:
Man muss fort, um nach Hause zu kommen.
- Hallo? -Hey.
Hey.
Tut mir leid, dass ich so eigenartig war. Ich mache eine Menge durch.
Ich weiß.
Ja. Und ich brauche zurzeit wirklich einen Freund.
Weißt du, was ich meine? Einen Freund.
Ja. Ich verstehe.
Ok. Danke.
-Hier ist übrigens Diane. -Nguyen?
Ja. Nguyen.
Sie wissen nicht, wie Ihr Leben nach der Rückkehr wird,
aber das kann gut sein, weil es bedeutet, dass alles möglich ist.
-Oh mein Gott! Sie sind Laura Linney! -Das höre ich ständig.
Und es stimmt. Ich bin Laura Linney.
Ich muss einfach fragen...
Was passiert am Ende Ihres Films?
Sie wollen sich in Vietnam selbst finden. Aber wie endet es?
Nun, ich fand mich. Meinen Klon.
Sie ist mit meinem Ex zusammen.
Wild vor Eifersucht weide ich ihn mit einer Machete aus,
aber ich bemerke, dass das bis ganz oben geht.
Also setzen sich mein Klon und ich nach Dubai ab.
Die Grundlage für das Franchise. Sie wissen ja.
-Ein Actionfilm? -Mit Lovestory.
Ich und mein Klon haben eine Knutschszene, die echt heiß ist, aber auch progressiv.
Bekomme ich noch Brezeln? Ich bin Laura Linney.
Aber nichts davon war der Grund, warum Sie wirklich nach Vietnam reisten.
Hallo, Fremder.
ANKUNFT
Wenn du und dein Anwalt zustimmen,
unterschreibst du, und es ist offiziell.
-Scheidung abgeschlossen. -Hurra.
-Geschafft. -Nimm das, Ehe.
-Na ja, man sieht sich? -Ja.
-Oh, ich wollte... -Tut mir leid...
Das volle Programm.
-Tschüs. -Cool.
Diane, warte. Ich muss dir etwas sagen.
Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber...
Ich habe jemanden.
Auf romantische Art. Und das bist nicht du.
So hätte ich das wohl nicht sagen sollen.
Also, wie gesagt,
ich bin absolut für dich da...
Oh. Moment. Stuart!
Unter meinem Tisch ist ein Feuerlöscher. Ach, der brennt? In dem Fall...
Der wahre Grund, nach Vietnam zu reisen, ist,
weil Sie sehen, wie Ihr künftiger Ex-Mann eine andere küsst.
Erst denken Sie: "Ach, nichts Ernstes. Sie sind betrunken."
Doch dann berührt er sie,
so wie er es immer bei Ihnen machte.
Es bedeutet: "Ich hab dich."
Wenn er das tat, fühlten Sie sich geborgen.
Und Ihnen wird klar, dass er das nie wieder tun wird.
Und Ihr Herz bricht erneut.
Nachdem es schon so brach,
dass Sie dachten, es könne nicht weiter brechen.
Sie dachten, es wäre sicher,
doch irgendwie bricht es immer aufs Neue.
Denn obwohl Sie es selbst so wollten,
jetzt, wo Sie es haben, treiben Sie hilflos dahin,
ohne Kompass, ohne Karte, ohne zu wissen, wohin Sie gehen oder was Sie tun.
Also reisen Sie nach Vietnam.
Sie denken, Sie finden hier eine Gemeinschaft,
eine Verbindung zu etwas Größerem, aber das tun Sie nicht.
In Wahrheit fühlen Sie sich noch einsamer als zuvor.
Aber... Sie überleben.
Sie lernen, dass Sie allein sein können.
Ich freue mich für dich, Mr. Peanutbutter.
Untertitel von: Gudrun Winter