EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Am wichtigsten ist jetzt,
dass wir ehrlich zu uns selbst und zueinander sind. Ok?
Ja?
Sie fielen durch die letzten sechs Inspektionen.
-Wie sind Sie noch im Geschäft? -Ich habe Mumm?
Und ich bin heiß.
Unglaublich, dass ich bei dir eingeschlafen bin.
-Nachtarbeit stört meinen Rhythmus. -Seltsam, abends aufzuwachen.
Keine Sorge, das wird nicht zur Gewohnheit werden.
Ja. Wir arbeiten zusammen, haben Sex, reden nicht über Gefühle,
aber manchmal verwandelt sich widerwilliger Respekt in...
-Nein. -"In gar nichts."
Das wollte ich sagen. Jetzt siehst du doof aus.
Du siehst doof aus, wenn du schläfst. Ich habe Fotos gemacht.
-Schon gut. -Doof. Echt doof.
-Die kannst du löschen. -Dein Auge!
-Ach ja? -So sähen Tote aus, könnten sie sabbern.
-Ich hätte gerne den BoJack. -Was ist das?
Von der geheimen Speisekarte. Für Eingeweihte.
Ich bin BoJack und bestelle immer das BoJack-Sandwich.
Ist ja irre. Warum heißen Sie wie ein Sandwich?
Weil mir der Laden gehört und ich berühmt bin.
Alle Sandwiches sind nach Promis benannt?
Ist Hühnchensalat ein Promi?
Nein, der kommt bloß ins Sandwich rein.
So heißt keiner.
-Und beides? Ich heiße Pickles. -Was?
Einen Burger, bitte. Ich geh aufs Klo. Viel Spaß mit ihr.
Ich bin's, Pickles, von vorhin.
Cool, dass Sie mit einem Promi ausgehen. Ich nämlich auch.
Gründen wir einen Club?
Ich gehe mit niemandem aus. Und Sie wahrscheinlich auch nicht.
Die Kerle hier, vor allem Promis, sind nicht der häusliche Typ.
Ich zog das große Los. Er hat kein Problem mit Bindungen.
Er war sogar schon drei Mal verheiratet.
Ein frisch geschiedener Promi? Klar. Der bricht Ihnen sicher nicht das Herz.
Denken Sie, Mr. Peanutbutter und ich überstürzen es?
Ich kenne Sie und Ihre Beziehung nicht, aber ich kenne mich aus.
Ich spielte mal in einer Krimiserie, die so hieß.
Wichtig ist, keine Erwartungen zu haben. Dann wird man auch nicht enttäuscht.
Genau. Keine Erwartungen.
Das ist wohl auch das Motto dieses Restaurants.
Danke.
Sieht tot aus. Aber ich bin keine Ärztin. Ich bin Bulle.
Die Kleine hatte Träume. Es gibt nichts Wertvolleres als Träume.
Philbert zieht an der Zigarette und kniet sich zu der Leiche nieder.
Schnitt! BoJack, du sagst wieder die Regieanweisungen.
Tut mir leid. Mein Gehirn ist Matsch von der Nachtarbeit.
Das könnte klappen.
Philbert hält sich nicht an Regeln. Er sagt die Regieanweisungen.
Das ist verwirrend und macht die Show gewagt und clever.
Hey, gehen wir in die Kantine?
Was du da hörst, kann nicht besser sein als mein Obst-Gejammer.
Geht es um Honigmelonen?
Grundsätzlich schon, aber die Details machen es interessant.
WIE SPÄT IST ES JETZT?
-Gehen wir? -Ja.
Ich habe die Zeit übersehen.
Gäbe es bloß einen einfachen Weg, immer zu wissen, wie spät es ist.
-Ich ziehe mich um. -Nein, der Anzug beeindruckt meine Eltern.
Cool! Ich hab noch nie Eltern beeindruckt.
Glaube ich gern.
Meine Familie weiß nicht, dass ich asexuell bin,
also tun wir heute Abend besser so, als wären wir sexuell aktiv.
Es ist ein Familienessen.
Da wird niemand nach unserer Sexualität fragen, oder?
Genau...
Genau.
Ja...
Ja.
PARKSERVICE
-Langsam, stopp. Hier. -Mr. Peanutbutter?
Bin ich Steve Carell in einer Dramarolle in Little Miss Sunshine
und du das Publikum, das ihn nur aus Komödien kennt?
Denn... Überraschung!
Oh Gott. Bist du jetzt der Umlaut in Chloë Sevignys Namen?
Ich weiß nicht, was du machst, aber ich freue mich.
Wie Courteney Cox sagte, als sie eine verrottete Leiche
beim Cougar-Town -Set sah: "Ich hoffe, du hast Zeit."
-Was? -Zum Nachdenken.
-Für später. -Ok.
Wir werden heute Abend Spaß haben.
Die Internationale Raumstation soll in die Luft gejagt werden.
-Oh Gott. Warum? -Weltraumleute sind eben so drauf.
Aber wir könnten in die Wüste fahren und die Explosion bewundern.
Das klingt wunderbar!
Schön, dass du aufgeregt bist und nicht sauer,
weil ich dich mit etwas Nettem überrasche.
Ja! Aber... Geht das mit uns vielleicht zu schnell?
Eine weise Frau auf dem Klo hat mir was erzählt.
-Klingt klug. Hör auf sie. -Ich glaube, sie heißt Hamburger.
Vielleicht sollten wir etwas warten.
Ok. Wenn du das möchtest, dann bleib hier und tu nichts.
Und ich habe dieses einmalige Erlebnis eben alleine.
Es klingt schon gut. Ich könnte auch in die Wüste fahren.
Fahrgemeinschaft?
Schlau! Aber um das klarzustellen: Wir machen langsam.
Das ist kein Date.
Genau.
Ist das die braune Vorspeise, die ich neulich bei Mark McGrath aß?
Weil... Junge, Junge. Kein Date.
WACHTEL BROTHERS
...und das Mellon-Institut.
Das war die Zwei-Punkte-Liste akzeptabler Melonen.
Immer diese Ohrhörer.
-Was hörst du da? -Hey! Nein.
Was ist das?
-Das ist so schmalzig. -Ist es nicht.
Es ist ein Musical über Schmalz, aber sehr anspruchsvoll.
Moment mal. Du... magst Musicals?
Lass gut sein.
Sieh einer an, die Zynikerin mit dem Herzen aus Stein,
mag kitschige Musicals.
-Ok. -Wenn du "ok" sagst,
meinst du dann "ok" oder "ok" wie in Oklahoma?
- Oklahoma -Ok.
Step-Ball-Change, Shuffle nach Buffalo und großes Finale.
BoJack, Vorsicht!
-Oh! -Verdammt!
Schon wieder verschlechterte Musiktheater mein Leben.
"TRAUMFABRIK" L. A. "ALBTRAUMFABRIK" SAN BERNARDINO
Könnten Sie etwas Unromantischeres spielen?
Ich habe einen Podcast über die Explosion der Raumstation.
Gute Idee! Nichts ist so unromantisch wie Lernen.
Ich bin Diane Nguyen, und das ist der Mädels-Cast.
Oh. Meine Exfrau hat einen Podcast. Das ist dir wohl unangenehm.
Bei einem Date wäre es das, aber da das kein Date ist...
Hier bei mir ist Laika, die erste Frau im All.
Warum sprengen wir die Raumstation?
Auf Internationaler Raumstation, alles zehn Jahre alt.
Ladegeräte nur für Original-iPhone.
Ha! Ich mache Witz.
Aber ist Absicht, dass eines Tages explodiert.
Heißt "geplante Veralterung".
Geplante Veralterung.
Das beschreibt meine letzte Ehe.
-Ich glaube, das reicht. -Nein, lass nur.
Er geht mit einer aus, die 20 Jahre jünger ist.
Ehrlich gesagt tut sie mir leid.
Warum tue ich ihr leid?
Wir sollten abschalten!
Klar.
Als Nächstes haben wir die neue Single von den Twenty One Pilots.
Zurück zum Podcast.
-Todd leitet den Werbeverkauf. -Sieh einer an.
-Er war auf einem sehr guten College. -Echt?
Beeindruckend.
Wir wissen leider nicht viel über die Geschäftswelt.
Ich bin nur ein Bestseller-Autor von Erotikromanen.
UMFANG VOM AUTOR VON TIEFE
Meine Frau ist Pornostar,
und Yolandas Zwillingsschwester Mindy schreibt eine Sex-Kolumne.
Wow! Yolanda erzählte mir das alles.
Das sind alles tolle Informationen, die mir absolut bewusst waren.
Hauptsache, Yolanda ist glücklich
und hat endlich mit einem Mann, einer Frau oder einem Objekt Sex.
Todd kann Geschlechtsverkehr wirklich gut. Nicht wahr?
Ja, ich bin der Beste beim Sex. Hooba, hooba.
Meinst du vielleicht "hubba, hubba"?
Weißt du, Todd, ich habe auch einen gewissen Ruf.
Wir sollten jetzt los.
Bleibt doch für das erotische Dessert.
Ich habe das erotische Dessert in der Küche gesehen.
Ein so realistischer Anus aus Marzipan!
Mein Mann stand für den Bäcker Modell.
Wow, das ist gleichzeitig lecker und verstörend.
Ihr müsst hier übernachten und Liebe machen.
Es gibt keinen Grund,
nicht im Haus der Eltern Sex zu haben.
Außer... ihr mögt Sex nicht.
Doch! Natürlich bleiben wir hier und... treiben Unzucht.
Ein Vorschlag für die Szene mit deinem Geständnis.
Ja?
Du könntest gestehen...
...in Form eines Liedes!
-Hey! -Sei still und komm.
Wow! Das war ja eine Emotion.
Das ist jetzt sehr persönlich.
Als Kind sah ich mit meiner Mom Ein Körnchen Wahrheit.
Es war kein Hit.
Ich weiß. Ich habe es gegoogelt, um dich zu ärgern.
Frank Rich war eine echte Bitch, was?
Ich war sechs und fand es toll.
Ich träumte immer davon, am Broadway zu singen.
Aber ich war wohl nicht gut genug.
Ich arbeite jetzt im Fernsehen, und mir geht es gut,
aber ich höre noch das Musical.
Es erinnert mich an mich, als ich nicht abgestumpft war,
als ich glaubte, alles wäre möglich, und dann fühle ich mich gut.
Oh Gott, Gina.
Ich wusste nicht, wie viel dir dieses Musical bedeutet.
Und das... macht es noch witziger!
Komm schon.
Wäre es andersrum, würdest du mich verarschen.
Gina, tut mir leid, das war ja nur Spaß. Ich... ich...
Gina, komm aus dem Badezimmer.
Gina? Ach ja, klar.
Er macht für Sie Platz, wie Sie immer träumten,
und Sie gehen? Sieht aus nach Überreaktion.
Oh, danke!
Ok, Zeit für eine Pause.
Ich habe Hunger.
Aber wenn wir essen gehen, ist es ein Date.
Na ja, Fast Food zählt aber nicht, oder?
-Sieh mal, dort ist ein KFC. -Perfekt.
Willkommen bei KFC. Das bedeutet: Kikis French Cuisine.
Den Pyjama, den mir dein Dad gab, möchte ich nicht anziehen.
Mir tut das alles leid.
Bilde ich mir nur ein, dass deine Schwester mit mir flirtet?
In der Highschool, als ich wegen meiner Sexualität unsicher war,
zog ich mich wie Mindy an und wollte ihren Freund verführen.
Mir gefiel es nicht,
aber Mindy fand es heraus,
und jetzt will sie Rachesex mit dir, typisch Schwestern.
Es heißt Sisters are doing it for themselves. Wozu braucht sie mich?
Todd, hilfst du mir beim Möbelrücken?
-Mein Mann hat einen Weichteilbruch. -Ja, hab ich im Marzipan gesehen.
Also, welche Möbel rücken wir...
Oh nein! Ihre Kleidung! Das muss Ihnen so peinlich sein.
Das dachte ich mir. Du bist nicht sexuell.
Bin ich total!
Jeder normale Mann wäre erregt vom Körper,
der in jeder Pornoversion eines John-Hughes-Filmes war:
Sexzehn Kerzen, Titty in Pink, Ständer bei Tiffany.
-Ich muss los. -Ist sie nicht tittenbar?
Penis wird blau, Ein Ticket für einen Dreier.
Wenn der Schwengel Mitternacht schlägt, komm in den Garten. Dann haben wir Sex.
Oh Mann!
Kurzes Update.
Mindy will Gartensex, und deine Mom weiß, dass ich asexuell bin.
-Sie hat mir den Busen gezeigt. -Du sagtest hoffentlich: Ah-uga!
Hab ich nicht!
Nein! Sie wird mich verstoßen! Wir müssen sie von deiner Geilheit überzeugen.
-Wie? -Wenn Mindy Mom erzählt,
dass du sie angemacht hast, wäre das ein Beweis.
Wir warten, bis der Schwengel schwingt.
Welcher Schwengel?
Wenn Mindy im Garten ist, tue ich,
als wäre ich sie, und sage Mom, dass du mich angemacht hast.
Ok, das klingt kompliziert,
aber ich glaube, damit komme ich gerade noch zurecht,
solange es nicht noch komplizierter wird.
Tut mir leid, dass ich den Traum nicht ernst nahm.
Schon gut. Erzähle aber keinem davon.
Gute Nachrichten: zu spät. Ich erzählte Flip und Carolyn davon.
Du kannst vielleicht in der Nachtclub-Folge singen.
-Toll, was? -Oh Gott.
-Ich verhelfe dir zum Durchbruch! -Ich will keine Hilfe. Was soll das?
Ich weiß, ich soll nicht nett sein,
weil ich nicht dein Freund bin und du eine Stachelwand,
aber du sollst in der nächsten Pause singen.
Ein Lied:
Niemals!
Gina, das ist dein Traum.
Nichts ist wertvoller als Träume.
So läuft das nicht.
Du bist der Star, also passiert all das Gute dir.
Ich bin kein Star. Ich bin die dritte Wahl für Mord im Krankenhaus
und Wer rief die Affensanitäter?
Mit Glück bekomme ich mit 60
eine anstößige Sendung im Kabelfernsehen,
und alle sagen: "Wer ist diese 60-Jährige? Wo kommt die her?" Dann ein Emmy.
Dann kann ich Benjamin Bratts Mom spielen.
Was ich sagen will, ist: Was wäre, wenn du der Star wärst?
-Bin ich nicht. -Aber wenn du es wärst?
Du musst es versuchen, sonst fragst du dich ewig,
ob du es geschafft hättest.
Willst immer die Mutter von jemandem spielen? Nie die Hauptrolle?
Ok.
-Ja? -Ja.
Nur, damit ich es weiß, ja?
Genau.
Ich mache mich fertig. Das ist doof, aber danke, BoJack.
Das ist wirklich befreiend.
Ich kann sagen, was ich bei einem Date nie sagen würde.
Wie: Ich sah nie The Wire und habe es nicht vor.
Ich würde nicht sagen, dass ich bei der New York Times
nur den Modeteil lese und den Rest wegwerfe.
Ich will keine Kinder,
aber wenn ich Eltern sehe, kritisiere ich sie innerlich.
Ich schlafe mit einem Kauknochen.
Ich habe noch Gefühle für Diane.
Oh. Das ist nicht so lustig wie die anderen Sachen.
-Hör mal... -Wir essen auf
und sehen uns die Explosion an.
Es ist Mitternacht!
Ich schwinge den Schwengel.
Los geht's.
Ok.
Mrs. Buenaventura!
Ich wollte dich besser verstehen und habe nachgeforscht.
Ein Computer kann mehr als Pornos finden!
Ich drücke mit meinem Laptop Teig flach.
Das Konzept der Asexualität ist faszinierend.
Die ganze Welt sieht mich nur als Sexobjekt.
Einmal im Leben hätte ich gerne ein intimes Erlebnis,
das nichts mit Sex zu tun hat.
Asexualisiere mich wie deine Französinnen.
Schluck!
Unglaublich, dass er nicht kam. Jetzt will ich ihn noch mehr.
Mom? Ich bin's, Mindy. Ich sehe wie eine Schlampe aus, wie immer.
Mindy, komm runter. Ich habe eine Frage, auf die nur du die Antwort kennst.
Oh, ok.
Um wirklich asexuell sein,
müssen Sie zuerst alle Ihre Kleidung anziehen.
Dadurch sehen wir nicht zu sexy aus.
Also, gehen Sie jetzt und tun Sie das.
Gut. Aber ich komme zurück, um keinen Sex mit dir zu haben.
Allein der Gedanke daran törnt mich total ab.
Hooba, hooba.
-Ich brauche deinen Rat, Mindy. -Ich bin Mindy.
Das sagtest du.
Ich möchte deiner Schwester Yolanda das hier geben.
Das letzte Fass mit dem Gleitmittel nach dem Geheimrezept deiner Urgroßmutter.
Wenn einer der Buenaventuras hier zum ersten Mal Liebe macht,
schenken wir ihm ein Fass Familiengleitmittel.
Nun...
Dieses antike Gleitmittel ist mindestens $100.000 wert.
Ah-uga!
Hi, Baby, ich bin's, deine Freundin Yolanda.
Ich will dich vernaschen.
Irgendwas an dir ist anders, aber ich weiß nicht, was.
Hosen runter und hinlegen.
Warte. Was?
Dad schenkt uns teures Gleitmittel, wenn wir hier Sex haben.
Welche Schwester bist du?
Was zur Hölle willst du hier?
Schick Mindy weg, damit wir es treiben können.
-Ich bin Yolanda. Weg von meinem Freund! -Hör nicht auf sie.
Ich bin Yolanda, angezogen wie ein Loser.
Ich bin verwirrt. Ich bin Todd, oder?
Vielleicht hilft das: Mindy ist die, die jetzt stirbt!
Ich komme zu spät.
Sie haben schon Sex! Sie brauchen kein Gleitmittel.
-Das tut weh! -Vielleicht doch.
Jetzt seht ihr mich nicht!
So wahr er mir steht, was zur hast du da an?
-Oh nein! Das Gleitmittel! -Oje!
Das ist zu rutschig!
Oh mein Gott!
Großmutter dreht sich verführerisch im Grab um.
Todd, rette das Gleitmittel! Stopf das Loch mit deinem steifen Penis!
Was? Nein.
Nur der passt perfekt ins Loch.
Es muss anders gehen.
Er muss steif sein, du hattest ja eben Sex.
Wenn du mich nicht getäuscht hast,
gibt es keinen Grund, nicht deinen Penis rauszuholen
und das Loch zu stopfen!
Todd, das Gleitmittel!
Der große Zeh ist der Penis vom Fuß.
Sei vorsichtig!
Nein!
Ich bin starr.
Nein!
Zuerst erkläre ich den Kontext, sonst macht es keinen...
Also, im Jahr 1712 perfektioniert Kolonistin Sybilla Masters ihre Erfindung.
Können wir direkt zum Singen kommen?
Als Produzentin habe ich keine Zeit für das Gelaber.
Ja, tut mir leid. Klar.
Tut mir leid. Ich gehe jetzt.
Danke. Und es tut mir leid. Und... es tut mir leid.
Ok, ich sage es einfach. Das war schräg.
Sie war nervös und...
BoJack, lebt eure Machtspielchen im Schlafzimmer aus.
Das war fies. Ihr und uns gegenüber.
Ich dachte, sie ist gut. Ich wollte nett sein.
Ab jetzt möchte ich nur nach meinen Absichten beurteilt werden.
Eindringling! Du hast unser Familienerbstück zerstört.
Tut mir leid...
Das ist dafür, dass du Todd verführen wolltest!
Das ist dafür, dass du mit meinem Freund Sex hattest!
Hatte ich nicht!
Hattest du doch! Die ganze Schule wusste es.
Nein.
Ich wollte zuerst, aber dann lief ich weg, weil ich asexuell bin!
EINEN INTENSIVEN, RESPEKTVOLLEN DIALOG SPÄTER
Es fühlte sich gut an, es zu sagen.
Sie waren überraschend cool.
Ja, trotz aller Unterschiede sind sie meine Familie und lieben mich.
Dann waren all die Heimlichkeiten ganz umsonst.
Du hast recht! So eine Zeitverschwendung.
-Hey, kann ich dich was fragen? -Klar.
Warum hast du gesagt, dass ich am College war?
Ach, ich wollte wohl, dass du beeindruckend bist.
-Beeindruckend für wem? -Todd... für wen.
-Yolanda, wir müssen Schluss machen. -Was?
Unsere einzige Gemeinsamkeit ist die Asexualität.
Es gibt sicher einen Kerl für dich, der schlau ist und auf dem du stolz bist,
-der auf den College war... -Und keinen Sex will?
Ja. Wahrscheinlich.
-Und wenn nicht? -Nun... Wir treffen eine Abmachung.
Wenn keiner von uns jemanden getroffen hat, wenn wir 100 sind,
versuchen wir's noch mal?
Mit 100 Jahren? Ich weiß nicht.
Baust du dann aus meinem Gebiss einen motorisierten Nussknacker,
dessen KI selbstkritisch wird
und den zahnlosen Aufstand der Gebisse anführt?
Ich möchte Nein sagen, aber es ist wohl eher ein Ja.
Dann sehe ich dich wohl, wenn wir 100 sind.
Komm, du zitterst ja.
-Nimm doch die Decke. -Nein. Mir geht es gut.
Bist du der Typ Krieg wie in Jagd auf Roter Oktober?
Denn dir ist kalt.
Das macht keinen Sinn. Wie jagt man einen Monat?
Es war sicher nicht leicht, das vorhin zu hören.
Aber... du sollst alles über mich wissen, auch das Schwierige.
Das ist ein schlechter Zeitpunkt für eine Beziehung für dich.
Natürlich ist es das!
Ich bin frisch geschieden.
Aber das kann man nicht kontrollieren.
Soll ich so tun, als würde ich dich nicht jeden Abend sehen wollen?
Und wenn ich wie die Raumstation bin?
Dann hast du bald genug von mir und ersetzt mich.
Ich kenne die Zukunft nicht.
Das könnte uns beiden das Herz brechen wie die meisten Beziehungen.
Meist bin nicht ich derjenige, der genug hat.
Aber ich möchte es versuchen, weil ich dich mag.
Wir haben Spaß zusammen.
Jedes Mal, wenn ich dich sehe, mag ich dich etwas mehr.
Hey, bin ich jetzt Taylor Swifts Groll gegen Katy Perry?
Auch wenn es keinen Sinn macht, soll das hier wirklich lange gehen.
KÖRNCHEN WAHRHEIT
LÖSCHEN
-Hey, Gina. -Hi.
Es tut mir leid. Ich dachte...
Halten wir uns ab jetzt an die Regeln
-und mischen uns nicht ein. -Ok.
-Es tut mir leid. Ich... -Du hattest recht.
Hätte ich nicht gesungen, hätte ich mich ewig gefragt, ob ich es geschafft hätte.
Jetzt weiß ich es. Gut.
Ein schlechtes Vorsingen bedeutet nicht...
Es ist gut.
Deine gute Tat ist getan. Sei stolz auf dich.
Ich gehe ins Bett.
Wenn du Sex willst, nur zu. Ansonsten sehe ich dich am Morgen.
Ok.
MIEZEWOOD
Untertitel von: Gudrun Winter