EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Det viktigste er å være ærlige med hverandre og oss selv. Er du enig?
-Ja? -Dere strøk på de fem siste helsesjekkene.
-Hvordan holder dere det gående? -Tæl, tror jeg.
Eller kanskje futt.
Jeg kan ikke tro at jeg sovnet hos deg. Nattinnspilling ødelegger døgnrytmen.
Det er rart å våkne klokken 18.00.
Jeg skal ikke fortsette å overnatte. Eller overdage.
Vi jobber sammen, vi har sex, vi snakker ikke om følelser,
men noen ganger kan motvillig respekt bli til...
-Niks. -"Bli til ingenting", skulle jeg si.
Du avbrøt meg, så du virker teit.
Du ser teit ut når du sover. Jeg tok noen teite bilder.
Teit. Teit. Kjempeteit.
-Du kan slette noen. -Se på øyet ditt.
-Er du besatt, eller? -Du ser ut som et siklende lik.
-Kan jeg få en BoJack? -Hva er det?
En rett som ikke står på menyen.
Jeg er BoJack, og jeg bestiller alltid BoJack-sandwich.
Så pussig. Hvorfor er navnet ditt et sandwich-navn?
Jeg eier restauranten og er en kjendis.
Er alle sandwicher oppkalt etter kjendiser?
Er kyllingsalat en kjendis?
Nei, det er bare noe de har i sandwicher. Det er ikke et navn.
Hva med begge deler? Jeg heter Pickles.
Jeg tar en hamburger. Jeg må på do. Kos deg med servitrisen.
Det er meg, Pickles, fra tidligere.
Det er kult at du dater en kjendis. Det gjør jeg også.
Skal vi starte en klubb?
Jeg dater ingen. Jeg vil tippe at du heller ikke gjør det.
Menn i denne byen, og spesielt kjendiser, liker ikke å slå seg til ro.
Jeg var heldig med typen min. Han har ikke noe problem med det.
Han har faktisk nettopp skilt seg for tredje gang.
En nyskilt kjendis? Nei, han vil nok ikke knuse hjertet ditt.
Tror du Mr. Peanutbutter og jeg går for fort frem?
Jeg kjenner dere ikke, men jeg har vært ute en vinternatt før.
Jeg har til og med spilt i en TV-serie som het Vinternatt.
Nøkkelen er å ha null forventninger. Da vil du aldri bli skuffet.
Jepp, null forventninger. Det er visst også restaurantens mantra.
Takk.
Hun virker død. Men jeg er en rappkjefta snut, ikke lege.
Stakkaren hadde drømmer. Ingenting er mer dyrebart enn drømmer.
Philbert tar et nytt drag av sigaretten og kneler for å inspisere liket.
Kutt! BoJack, du fremførte sceneanvisningene igjen.
Beklager. Jeg blir litt omtåket av nattinnspillinger.
Det funker.
John Philbert er en regelbryter. Han leser opp sceneanvisninger.
Det er forvirrende, og da er serien modig og smart.
Skal vi sjekke mattilbudet?
Hvordan kan det der være mer spennende enn å høre på meg syte om frukt?
Syter du om honningmelon?
Mer eller mindre, men det er detaljene som gjør det spennende.
HVA ER KLOKKA NÅ?
-Er du klar? -Jepp. Jeg innså ikke hvor sent det var.
Om det bare fantes en enkel løsning for å vite hva klokka er nå.
-Jeg skal skifte. -Dressen vil imponere foreldrene mine.
Kult! Jeg har aldri imponert foreldre før.
Det tror jeg på.
Jeg har ikke fortalt familien min at jeg er aseksuell,
så det er kanskje best hvis vi later som at vi er seksuelt aktive.
Det er jo en familiemiddag.
Hva er oddsen for at de spør om seksualiteten vår?
Nemlig...
Nemlig!
Ja...
Ja!
PARKERINGSTJENESTE
-Sakk farten. Stopp. -Mr. Peanutbutter?
Er jeg Steve Carell i en dramatisk rolle i Little Miss Sunshine,
og er du et publikum som bare kjenner ham som komiker?
Fordi... overraskelse!
Å, jøye meg. Er du omlydstegnet i Chloë Sevignys navn?
Jeg vet ikke hvorfor du er her, men jeg er glad for det.
Som Courteney Cox sa da hun fant et råtnende lik i skogen
nær Cougar Town -settet: "Jeg håper du ikke er busy."
-Hva? -Du vil skjønne den senere.
Jeg har en gøyal plan for kvelden.
Jeg hørte at de skal sprenge den internasjonale romstasjonen.
-Sprenge den? Hvorfor? -Hvem vet hvorfor romfartsfolk gjør ting?
Vi kan ta en biltur til ørkenen og se eksplosjonen i all dens prakt.
Det høres fantastisk ut!
Jeg er glad du er like spent som meg,
og ikke sint på meg fordi jeg vil overraske deg med noe fint.
Ja! Men... går vi for fort frem?
En klok dame på badet fortalte meg noen ting.
-Hun høres smart ut. -Jeg tror hun het Hamburger.
Kanskje vi bør vente litt før neste date.
Greit. Da kan du sitte her og gjøre ingenting.
Jeg kan ha denne utrolige, unike opplevelsen helt alene.
Det høres kult ut. Jeg kan også kjøre til ørkenen.
Da kan vi jo kjøre sammen.
Så smart! Men bare så det er klart, så skal vi ta det sakte.
Det er ikke en date.
Nemlig.
Er dette den mystiske, brune forretten jeg spiste hos Mark McGrath?
For det var ikke det jeg forventet.
...og til slutt, Carnegie.
Det var topunktslisten over akseptable meloner.
Du går alltid med øreplugger! Hva hører du på?
Hva er dette?
-Det er kjempecorny. -Nei.
Vel, det er en musikal om maiskorn, men den er sofistikert.
Vent nå litt. Liker du musikaler?
Skal dette bli ei greie?
Den iskalde kynikeren som mener følelser er for tapere,
-har en forkjærlighet for musikaler. -OK.
Mener du "OK" som i "ja", eller "OK" som i "OK-lahoma"?
- Oklahoma -Greit.
Sidesteg, sidesteg, av sted til Buffalo, stor avslutning.
BoJack! Se opp!
Faen ta!
Nok en gang har jeg tatt skade av et møte med musikkteater.
DU KJØRER NÅ INN I SAN BERNADINO "MARERITTFABRIKKEN"
Sjåfør! Kan du sette på noe mindre romantisk?
Jeg har en podkast om romstasjonseksplosjonen.
God idé! Ingenting er mindre romantisk enn læring.
Dette er Diane Nguyen fra Girl Croosh, og dette er Crooshcast.
Ekskona mi har en podkast. Dette blir sikkert rart for deg.
Nei, det ville bare vært rart hvis vi var på date, men det er vi ikke, så...
Jeg er her med Laika, første kvinne i rommet.
Hvorfor sprenger vi romstasjonen?
På den internasjonale romstasjonen er alt ti år gammelt.
Alle mobilladerne er for den første iPhonen.
Jeg bare spøker.
Men den er designet for å eksplodere.
Det kalles "planlagt foreldelse".
Planlagt foreldelse. En god beskrivelse av ekteskapet mitt.
-Det får være nok. -Nei, la det stå på.
Nå dater han ei jente rundt 20 år yngre enn ham.
Jeg synes ærlig talt synd på henne.
Hvorfor synes hun synd på meg?
Vi setter på noe annet!
Skal bli.
Nå kommer en splitter ny singel fra Twenty One Pilots.
Tilbake til podkasten.
-Todd er formann for reklamesalg. -Skulle man sett!
-Og han gikk på et veldig bra college. -Jaså?
Veldig imponerende. Vi vet ikke så mye om forretningslivet.
Yolanda har sikkert nevnt at jeg skriver erotiske romaner,
og at kona mi er en berømt pornostjerne,
og Yolandas eneggede søster Mindy skriver for en sexspalte.
Yolanda har fortalt meg alt det der.
Det er veldig nyttig informasjon som jeg allerede var klar over.
Det viktigste er at Yolanda er lykkelig
og endelig har funnet en mann, kvinne eller gjenstand å ha sex med.
Todd har mye erfaring med samleie. Eller hva, Todd?
Ja, jeg er best på sex. Hooba, hooba!
Prøver du å si "hubba, hubba"?
Jeg har også et visst rykte på meg.
Vi bør stikke.
Dere må bli til den erotiske desserten.
Jeg så faktisk den erotiske desserten på kjøkkenet.
Tenk at man kan lage en så realistisk anus av marsipan!
Takk mannen min. Han poserte for bakeren.
Det setter virkelig "nja"-et i "njam!"
Dere må overnatte og elske hos oss.
Jeg vet ikke om noen grunn til å ikke ville ha sex hos foreldrene sine.
Med mindre dere ikke liker sex.
Nei! Det er klart vi skal overnatte og... kopulere.
Jeg har et forslag til scenen med tilståelsen din.
Jaså?
Du kan kanskje tilstå...
...med sang!
-Hold kjeft og bli med meg. -Se der, ja! Du fant en følelse!
Jeg skal si noe personlig.
Da jeg var liten, så mamma og jeg Tatt på kornet på Broadway.
Den slo ikke an.
Ja, jeg googlet anmeldelsene for å mobbe deg.
-Frank Rich var litt av en bitch, hva? -Jeg var seks og syntes den var herlig.
Hele barndommen drømte jeg om å synge på Broadway.
Men jeg var visst ikke god nok.
Nå spiller jeg i TV-serier, og det er greit, og jeg har det greit,
men jeg hører fortsatt på musikalen
for å huske en tid da jeg var mindre blasert.
Da jeg trodde jeg kunne gjøre hva som helst, og det føles bra.
Herregud, Gina.
Jeg innså ikke hvor viktig denne musikalen er for deg.
Og det... det er enda morsommere!
Å, kom igjen!
Hvis det var motsatt, hadde du mobbet meg.
Jeg er lei for det. Jeg bare ertet. Jeg...
Gina, kom ut av badet.
Gina? Ja visst.
Så han laget rommet du alltid har drømt om,
og derfor dro du?
-Høres ut som en overreaksjon. -Takk!
Greit. Vi tar en pause.
Jeg er ganske sulten.
Vi kunne stoppet for å spise, men vi er ikke på date.
Vel, hurtigmat teller vel ikke?
-Der er det en KFC! -Perfekt!
Velkommen til KFC, som står for "Kikis franske cuisine".
Jeg vet ikke om jeg vil ha på meg pysjen faren din ga meg.
Beklager alt dette.
Er det bare meg, eller flørtet søstera di med meg?
På videregående prøvde jeg å finne ut av seksualiteten min.
Så jeg kledde meg ut som Mindy og prøvde å forføre typen hennes.
Jeg innså fort at jeg ikke likte det,
men Mindy oppdaget det, og nå vil hun ha sex med deg som hevn.
Typiske søstergreier.
Jeg trodde søstre gjorde det selv. Hva trenger hun meg til?
Kan du hjelpe meg med å flytte møbler? Mannen min har brokk.
Ja, jeg så det i marsipanen.
Hvilke møbler vil du...
Å, nei! Klesplagget ditt falt av! Så flaut for deg!
Du er overhodet ikke seksuell.
Jo, det er jeg!
En normal mann hadde blitt opphisset
av kroppen som spilte i alle pornoversjoner av John Hughes-filmer:
Å, for en beisedag, Kukostklubben, Alene homo...
-Jeg må gå. -Det beste svelget,
Pul med stil, Neste stopp, Pikkago?...
Når hanen galer ved midnatt,
møt meg under piletreet i hagen for å ha sex.
Dæven!
Kjapp oppdatering.
Mindy vil ha hagesex ved midnatt, og mora di vet at jeg er aseksuell.
-Hun viste puppene sine. -Jeg håper du sa: "Ahh-ooga!"
Nei!
Å nei! Jeg blir arveløs! Vi må vise henne at du er kjempekåt.
-Hvordan? -Hvis Mindy sa til mamma
at du prøvde deg på henne, beviser det at du ikke er aseksuell.
Vi venter til hanen galer ved midnatt.
Hvem er denne hanen?
Mens Mindy er i hagen, tar jeg på meg klærne hennes.
Så sier jeg til mamma at du prøvde deg på meg.
Dette høres litt innviklet ut,
men jeg tror jeg kan takle nøyaktig så mye innvikling,
så lenge det ikke blir noe mer innviklet.
Beklager at jeg gjorde narr av drømmen din.
Det går bra. Men ikke si det videre.
Det er for sent. Jeg fortalte Flip og Princess Carolyn at du liker sånt.
De sa at du kanskje kan synge i nattklubbepisoden. Kan du tro det?
-Det er din store sjanse! -Hvorfor gjorde du det?
Du vil ikke at jeg skal gjøre sånt,
siden vi ikke er kjærester, og du er en levende spydvegg,
men de vil høre deg synge i neste pause.
Her er en sang:
Ikke faen!
Dette er drømmen din, og ingenting er mer dyrebart enn drømmer.
Det funker ikke sånn.
Du er stjernen, så du har hellet med deg.
Jeg er ikke stjernen. Jeg spiller biroller i Mordsykehuset
eller Hvem ringte apelegene?
Hvis jeg er heldig, når jeg er 60, kan jeg få en god rolle på kabel-TV,
så alle spør: "Hvem er denne 60-åringen?" Så vinner jeg en Emmy.
Så kan jeg spille Benjamin Bratts mor.
Jeg vet det, men hva om det er du som er stjernen?
-Det er jeg ikke. -Hva om du er det?
Hvis du ikke prøver, vil du aldri få vite om du kunne klart det eller ei.
Er det det du vil? Alltid Bratts mor, og aldri Da Brat?
OK.
-Ja? -Ja.
Så jeg slipper å lure.
Nemlig.
Jeg må gjøre meg klar. Dette er tåpelig, men takk, BoJack.
Dette er veldig frigjørende.
Jeg kan si alt det jeg aldri ville sagt på en date.
Som at jeg aldri har sett The Wire og aldri vil gjøre det.
Jeg ville aldri sagt at jeg leser New York Times,
men bare motedelen. Resten kaster jeg.
Jeg har ikke og vil ikke ha barn, men jeg dømmer alle foreldre jeg ser.
Jeg sover fortsatt med en tyggeleke.
Jeg har fortsatt følelser for Diane.
Det var mye mindre morsomt enn de andre tingene.
-Hør her... -La oss spise opp og se på eksplosjonen.
Det er midnatt!
Og jeg er hanen!
Her kommer jeg.
OK.
Mrs. Buenaventura!
Jeg vil forstå hvordan man kan være som deg, så jeg har sjekket det.
PC-er kan visst brukes til mer enn porno.
Jeg bruker min bærbare til å kjevle kakedeig.
Aseksualitestkonseptet fascinerer meg.
Jeg er lei av at verden ser på meg som et sexobjekt.
For en gangs skyld vil jeg ha en intim opplevelse
som ikke handler om sex.
Aseksualiser meg som en av dine franske piker.
Gulp!
Jeg kan ikke tro at han ikke kom. Da får jeg bare mer lyst på ham.
Mamma, er du der? Det er Mindy.
Det vet du, siden jeg er kledd som ei tøs.
Mindy! Kom ned hit! Jeg har et spørsmål bare du kan svare på!
OK!
Hvis du virkelig vil bli aseksuell,
må du først ta på deg alle klesplagg du eier.
Det er slik vi sørger for at vi ikke ser sexy ut.
Så gå din vei og gjør det.
Greit, men jeg kommer tilbake for å ikke ha sex med deg.
Jeg blir mindre opphisset bare av tanken.
Hooba, hooba!
-Jeg trenger noen råd, Mindy. -Ja, jeg er Mindy.
Du sier stadig det.
Jeg vil gi denne til din søster Yolanda.
Den siste tønna av din oldemors hemmelige, personlige glidemiddel.
Som du vet, når en Buenaventura skal elske for første gang i vårt hjem,
gir vi dem ei tønne med familiens glidemiddel.
Tja...
Antikt glidemiddel som dette er verdt minst $ 100 000.
Hei, baby. Det er meg, din kjæreste Yolanda.
Jeg er her for å ta deg.
Noe er annerledes med deg, men jeg kan ikke sette fingeren på det.
-Ta av deg buksa og legg deg. -Vent, hva?
Pappa skal gi oss verdifullt glidemiddel for å ha sex i dette huset.
Hvilken søster er du?
Hva faen gjør du her?
Be Mindy pelle seg vekk så vi kan være frekke.
-Jeg er Yolanda. Ligg unna typen min! -Ikke hør på henne.
Jeg er Yolanda, siden jeg kler meg som en taper.
Jeg er forvirret. Jeg er Todd, ikke sant?
Kanskje dette vil avklare saken. Mindy er den som skal dø!
Jeg er for sent ute.
De har allerede sex. De trenger ikke glidemiddelet.
-Det gjør vondt! -Eller kanskje de gjør det.
Verden kan ikke se meg nå.
Angelica! Milde orgasme! Hva er det du har på deg?
Å, nei! Glidemiddelet!
Det er for glatt!
Herregud!
Å, nei! Bestemor snur seg i graven på en sexy måte!
Todd, du må redde glidemiddelet! Plugg igjen hullet med din erigerte penis!
Hva? Nei!
Den er det eneste som passer i hullet!
Det må finnes en annen måte!
Den må være erigert, siden du hadde sex med dattera mi.
Med mindre du har lurt meg i mitt eget hjem,
er det ingen grunn til at du ikke kan ta frem penisen og plugge igjen hullet!
Todd! Glidemiddelet!
-Jeg prøver storetåa. Den er fotens penis. -Herregud! Forsiktig!
Nei!
-Jeg kan ikke flytte meg! -Nei!
Dere trenger litt kontekst for at sangen skal gi mening.
Det er 1712, og nybyggeren Sybilla Masters ferdigstiller oppfinnelsen sin.
Kan vi droppe forklaringen og gå rett til sangen?
Jeg er produsent. Jeg kan ikke sitte og prate hele dagen.
Ja visst. Beklager.
Vi elsker vår mais Vi trenger vår mais
Men for Guds skyld Jeg kunne jo rive det i filler
Ville det være best Om det ble større blest
Kanskje om jeg fant min gamle dagbok
Kunne jeg kanskje male korn i en avkrok
Å, filler'n!
Jeg har all den styrke Det tar å dyrke
Vi blir litt av et par Men jeg vil være fugleskremsel
Det er ikke bare en fase
Denne galskapens ekstase
Om det tar dager eller år
Skal jeg høste som jeg sår
For jeg ble til
For å så mais
Beklager. Jeg må gå.
Takk, og beklager. Beklager.
Jeg skal bare si det. Det der var snålt.
Hun var nervøs, og...
Jeg vet ikke hva slags maktspill dette er, men begrens det til soverommet.
Det der var dårlig gjort mot både henne og oss.
Jeg prøvde å være snill.
Jeg vil gjerne bli dømt utelukkende for hensikten denne gangen.
Inntrenger! Du har ødelagt familieklenodiet vårt!
Unnskyld!
Der får du for at du ville lure Todd til å ha sex med deg!
Der får du for at du hadde sex med kjæresten min!
Jeg hadde ikke sex med ham!
Jo! Hele skolen visste om det!
Nei, det gjorde jeg ikke! Jeg trakk meg fordi jeg er aseksuell!
EN GRUNDIG, MEN RESPEKTFULL SAMTALE SENERE
Det føltes bra å endelig si det.
De taklet det overraskende bra.
Til tross for våre uenigheter er de familien min, og de er glad i meg.
Så all den snikingen var helt meningsløs.
Du har rett. Snakk om bortkastet tid.
-Kan jeg spørre deg om noe? -Så klart.
Hvorfor sa du til dem at jeg har studert?
Jeg ville vel at du skulle virke imponerende.
-Imponerende overfor hvilke? -Todd... "Overfor hvem".
-Yolanda, vi må slå opp. -Hva?
Det eneste vi har til felles, er at vi er aseksuelle.
Det finnes sikkert en fyr der ute hvem er smart og vellykket,
-og hvem har studert... -Og ikke vil ha sex?
Ja, sikkert.
-Hva om det ikke gjør det? -Vel... da kan vi ha en avtale.
Hvis ingen av oss har møtt noen andre når vi er hundre, kan vi prøve igjen.
Når vi er hundre? Jeg vet ikke helt...
Vil du stjele gebisset mitt for å bygge en motorisert nøtteknekker,
men så blir KI-en selvbevisst
og vigler opp de andre gebissene til opprør?
Jeg vil si nei, men ja, sannsynligvis.
I så fall sees vi vel når vi er hundre.
Kom igjen. Du skjelver.
-Bare ta teppet. -Det går bra.
Er du krigen som ble dramatisert i Jakten på Rød Oktober?
For du er kald.
Det gir ikke mening. Hvordan jakter man på en måned?
Jeg vet at det var vanskelig å høre det jeg sa på restauranten, men...
Jeg vil at du skal vite alt om meg, selv det som er vanskelig.
Det er et dårlig tidspunkt for deg for å innlede et forhold.
Det er klart det er det!
Jeg har nettopp skilt meg.
Men jeg kan ikke styre når jeg møter noen.
Så hva skal jeg gjøre? Late som om jeg ikke vil treffe deg hver kveld?
Hva om jeg er som romstasjonen?
Etter en stund går du lei og erstatter meg med en annen.
Jeg kan ikke spå fremtiden.
Dette kan ende i hjertesorg for oss begge. De fleste forhold gjør det.
For å være ærlig, så er det sjelden jeg som går lei.
Men jeg vil se hvor dette leder. Jeg liker deg.
Og vi har det gøy sammen.
Og hver gang vi treffer hverandre, liker jeg deg litt bedre.
Er jeg Taylor Swifts uvilje mot Katy Perry nå?
For selv om det ikke gir mening, vil jeg ikke at du skal gi slipp på meg.
TATT PÅ KORNET
SLETT
-Hei, Gina. -Hei.
Jeg er lei for det. Jeg trodde...
Vi holder oss til regelen om å ikke blande oss i hverandres saker.
-Ja, så klart. Unnskyld, jeg... -Men du hadde rett.
Hvis jeg ikke hadde sunget, hadde jeg måttet leve med uvissheten.
Nå vet jeg det.
Det var en dårlig audition. Det betyr ikke...
Det går bra, sa jeg.
Du gjorde en god gjerning og kan være fornøyd med deg selv.
Jeg legger meg.
Du kan godt ha sex med meg. Ellers sees vi i morgen tidlig.
OK?
Tekst: Aleksander Kerr