EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Det viktigaste här är att vi är ärliga mot varandra och oss själva. Håller du med?
-Ja? -Du klarade inte...
...de sex senaste hälsoinspektionerna.
-Hur kan ni fortfarande ha öppet? -Jag vill säga gåpåaranda.
Eller möjligtvis mod.
Jag fattar inte att jag somnade hos dig. Jag blir ur balans av att jobba natt.
Det är skumt att vakna vid kl. 18.
Oroa dig inte. Jag ska inte ta för vana att sova över.
Jag fattar. Vi jobbar ihop, har sex, pratar inte om våra känslor,
men motvillig respekt kan utvecklas till...
-Nej. -"Utvecklas till inget" skulle jag säga.
Du avbröt mig, så du ser dum ut.
Du ser dum ut när du sover. Jag tog några dumma kort.
-Okej. -Dum. Riktigt dum.
-Du kan radera dem. -Titta på ditt öga.
-Du är besatt. -Så här skulle ett dreglande lik se ut.
-Ursäkta. Kan jag få en "BoJack"? -Vad är det?
Den finns inte med på menyn.
Jag är ju BoJack och beställer alltid BoJack-smörgåsen.
Vad knasigt! Varför skulle en smörgås ha ditt namn?
För att jag äger restaurangen och är känd.
Är alla smörgåsarna döpta efter kändisar? Är kycklingsallad en kändis?
Nej, det är bara nåt de har i smörgåsarna. Det är inte nåns namn.
-Eller både och. Jag heter Pickles. -Va?
Jag tar en hamburgare. Jag går på toa. Ha så kul med servitrisen.
Det är jag, Pickles, från förut.
Coolt att du dejtar en kändis. Det gör jag också.
Ska vi starta en klubb?
Jag dejtar ingen. Jag gissar att du inte heller gör det.
Killar i den här stan, särskilt kändisar, är inte typen som slår sig till ro.
Jag hade tur med min kille. Han är engagerad i förhållandet.
Han avslutade precis sitt tredje äktenskap.
En kändis som precis skilt sig? Han lär ju inte krossa ditt hjärta.
Tror du att mr Peanutbutter och jag går för fort fram?
Jag vet inget om dig, men jag har varit med ett tag.
Jag var med i en ABC-serie som hette Ett tag.
Nyckeln är att ha noll förväntningar. Då blir man aldrig besviken.
Ja, noll förväntningar, vilket verkar vara mantrat på den här restaurangen.
Tack.
Hon ser död ut, men jag är inte läkare, utan polis.
Flickan hade drömmar.
Det finns inget dyrbarare än drömmar.
Philbert tar ett bloss till och knäböjer för att undersöka liket.
Bryt! BoJack, du sa scenanvisningarna igen.
Förlåt. Min hjärna är mos. Det är nattinspelningarna.
Jag gillar det.
John Philbert spelar inte enligt reglerna. Han säger anvisningarna högt.
Det är förvirrande och gör serien djärv och smart.
Ska vi gå till cateringen?
Hur kan det du lyssnar på vara roligare än att höra mig klaga över frukten?
Tänker du klaga över honungsmelon?
Det har med honungsmelon att göra, men detaljerna varierar.
VAD ÄR KLOCKAN JUST NU?
-Är du redo? -Ja.
Jag insåg inte hur sent det var.
Om det bara fanns ett lätt sätt att veta vad klockan är just nu.
-Jag byter om. -Behåll kostymen på.
Mina föräldrar lär gilla att jag dejtar en chef.
Jag har aldrig imponerat på föräldrar förut.
Jag tror dig.
Jag har inte berättat för min familj att jag är asexuell,
så det är nog bäst att vi låtsas vara sexuellt aktiva.
Det är en familjemiddag.
Hur stora är oddsen att de ställer frågor om vår sexualitet?
Just det...
Just det.
Ja...
Ja.
PARKERINGSSERVICE
Sakta ner, stanna.
-Framme. -Mr Peanutbutter?
Är jag Steve Carell i en dramatisk roll i Little Miss Sunshine
och du USA som bara känner till hans komedier?
I så fall... Överraskning!
Herregud! Är du tremat i Chloë Sevignys namn?
Jag vet inte varför du är här, men det gör mig glad.
Som Courteney Cox sa när hon hittade ett lik i skogen
när hon spelade in Cougar Town: "Hoppas att du inte är Busy."
-Va? -Man måste tänka efter. Du fattar sen.
Jag har en kul plan för kvällen.
Jag hörde att de ska spränga internationella rymdstationen.
-Spränga den? Varför? -Ingen vet varför rymdmänniskor gör saker.
Jag tänkte att vi kunde åka ut i öknen
och se explosionen i all dess prakt.
Det låter fantastiskt!
Jag är glad att du är lika uppspelt som jag och inte arg
för att jag överraskade dig med nåt snällt.
Ja! Men...går vi inte för fort fram?
En vis dam i badrummet sa några saker.
-Hon låter smart. -Hon hette Hamburgare, tror jag.
Vi väntar några dagar innan vi går ut igen.
Okej. Om du känner så kan du stanna här och inte göra nåt.
Jag åker och har en fantastisk, unik upplevelse ensam.
Det låter faktiskt coolt. Jag kan också åka ut i öknen.
Då kan vi ju åka tillsammans.
Vad smart! Men bara så att du vet så tar vi det långsammare.
Det är ingen träff.
Precis.
Är det den mystiska, bruna hors d'oeuvren jag åt på Mark McGraths poolparty?
För...jösses. Den träffade inte rätt.
...och slutligen, carnegie.
Det är listan över de två acceptabla melonerna.
Alltid hörlurar.
-Vad lyssnar du på? -Nej!
Vad är det?
-Det är så töntigt. -Det är inte töntigt.
Alltså, det är en musikal om majs, men den är sofistikerad.
-Vänta lite... Gillar du musikaler? -Gör inte stor affär av det.
Den kallhjärtade cynikern som tycker att känslor är för nollor
gillar i hemlighet larviga musikaler.
-Okej. -När du säger okej...
...menar du okej som i korrekt eller okej som i OK-lahoma?
- Oklahoma -Okej.
Step-ball-change, step-ball-change, dansa bort till Buffalo och stort avslut.
BoJack, akta!
-Åh. -Helvete.
Återigen har mitt liv blivit sämre på grund av en musikal.
LOS ANGELES "DRÖMFABRIKEN"
SAN BERNARDINO "MARDRÖMSFABRIKEN"
Chauffören, kan du sätta på nåt mindre romantiskt?
Jag har en podcast om rymdstationsexplosionen.
Bra idé! Inget är mindre romantiskt än att lära sig.
Från Girl Croosh, jag är Diane Nguyen och det här är Crooshcast.
Åh. Min före detta fru har en podcast. Det är nog skumt för dig.
Nej, det hade bara varit skumt om vi var på en dejt, men det är vi inte.
Jag är här med Laika, den första kvinnan i rymden.
Laika, varför spränger vi rymdstationen?
På internationella rymdstationen är allt tio år gammalt.
Alla mobilladdare är till den första Iphonen.
Jag drar skämt!
Men den byggdes för att sprängas.
Det kallas "planerat åldrande".
Planerat åldrande. Så kan man beskriva mitt förra äktenskap.
-Det räcker nog. -Nej. Vi lyssnar vidare.
Nu dejtar han en tjej som är 20 år yngre än han.
Det är henne jag tycker synd om.
Varför tycker hon synd om mig?
Vi lyssnar på nåt annat.
Ska bli.
Snart kommer en ny singel från Twenty-One Pilots.
Tillbaka till podden.
-Todd är chef för annonsering. -Se på dig.
-Och han gick på ett bra college. -Gjorde jag?
Imponerande!
Jag är rädd att vi inte vet mycket om storföretag.
Yolanda har säkert berättat att jag skriver erotiska romaner.
Min fru är en känd porrskådis,
och Yolandas tvillingsyster Mindy skriver en sexspalt.
Wow! Yolanda berättade allt det.
Det är bra information som jag redan visste om.
Det viktigaste är att Yolanda är lycklig
och att hon äntligen har hittat en man, kvinna eller ett objekt att ha sex med.
Todd är väldigt duktig på samlag. - Eller hur, Todd?
Ja, jag är bäst på sexet. Hooba, hooba.
Försöker du säga "hubba, hubba"?
Jag har faktiskt lite av ett rykte själv.
Okej, vi borde åka.
Men ni måste äta lite erotisk efterrätt.
Jag såg den erotiska efterrätten i köket.
Vem visste att man kunde göra ett så realistiskt anus av marsipan?
Tacka min man. Han poserade för bagaren.
Wow. Det är verkligen "um" i "mums".
Jag insisterar på att ni sover över och älskar i mitt hus.
Jag kommer inte på en anledning till att inte ha sex i dina föräldrars hus.
Såvida ni inte gillar sex?
Nej! Det är klart att vi vill sova över och...bedriva otukt.
Jag har ett förslag för scenen då du gör ditt erkännande.
Jaså?
Jag tänkte att du kunde erkänna...
...genom sång!
-Hörru! -Tyst och kom in.
Titta där! En känsla.
Jag ska berätta nåt personligt.
När jag var liten tog mamma med mig för att se Ett korn av sanning.
Ingen succé.
Jag vet. Jag googlade recensionerna för att håna dig.
Frank Rich kunde verkligen vara en bitch.
Jag var sex år och blev helt golvad.
Jag drömde om att få sjunga på Broadway nån dag.
Jag antar att jag inte var bra nog.
Nu får jag många tv-jobb, vilket är okej och jag mår bra,
men jag lyssnar på den musikalen, för den påminner mig om när jag var mindre cynisk.
När jag trodde att jag klarade allt, och det får mig att må bra.
Herregud, Gina.
Jag insåg inte hur mycket musikalen betydde för dig.
Och det...är ännu roligare!
Kom igen!
Om det var tvärtom skulle du håna mig.
Gina, förlåt. Jag retades bara. Jag... Det var...
Gina, kom ut från badrummet.
Gina? Just det.
Han ger dig rum du alltid har drömt om,
så du lämnade honom? Du överreagerade.
Åh, tack.
Okej, vi tar en paus.
Jag börjar bli hungrig.
Jag vill äta på restaurang, men det är en dejtgrej.
Snabbmat räknas väl inte?
-Där ligger en KFC. -Perfekt.
Välkomna till KFC, vilket står för Kiki's French Cuisine.
Jag vill inte ha på mig pyjamasen din pappa gav mig.
Förlåt för allt det här.
Var det bara jag, eller flörtade din syster med mig?
När vi gick i high school kämpade jag med min sexualitet
så jag klädde ut mig till Mindy och försökte förföra hennes kille.
Jag gillade det inte, men Mindy fick reda på det och nu när jag har pojkvän
vill hon nog ha sex med dig för att hämnas. Vanliga systergrejer.
Systrar gör det väl själva? Vad behöver hon mig för?
Todd, kan du hjälpa mig att flytta möbler? Min man har bråck.
Jag såg det i marsipanen.
Så vilka möbler vill du att jag ska...
Åh nej! Ditt plagg ramlade av. Vad pinsamt för dig.
Precis som jag trodde. Du är inte sexuell alls.
Det är jag visst!
En vanlig man skulle bli upphetsad
av kroppen som var med i varje porrversion av en John Hughes-film:
Sixteen Cans, Titty in Pink, The Breakfast Chub, Homo Bone...
-Jag måste gå. -Cum Kind of Wonderful,
Penis Bueller Gets Off, Planes, Trains and Autoerotic-mobiles.
När tuppen gal midnatt,
möt mig under pilträdet i trädgården för sex.
Zoinks!
Snabb uppdatering.
Mindy vill ha sex med mig i trädgården vid midnatt,
och din mamma vet att jag är asexuell. Hon visade brösten.
Snälla säg att du sa "ahh-ooga!"
Det gjorde jag inte.
Åh nej! Jag blir arvlös. Vi måste övertyga henne om att du är superkåt.
-Hur? -Om Mindy sa till mamma...
...att du stötte på henne skulle det bevisa att du inte är asexuell.
Här är planen. Vi väntar tills tuppen gal midnatt.
Vem är tuppen?
När Mindy går ut, går jag in i hennes rum,
tar på mig hennes kläder och säger till mamma att du stötte på mig.
Det låter lite komplicerat,
men jag klarar av precis den mängden komplikationer,
bara det inte blir mer komplicerat än så.
Förlåt för att jag drev med din dröm.
Det är lugnt. Men berätta inte för nån.
För sent. Jag sa till Flip och Princess Carolyn att du gillar Broadway.
De sa att du kan sjunga i nattklubbsavsnittet.
-Kul, va? -Herregud.
-Det blir ditt genombrott. -Varför gjorde du det?
Du vill inte att jag gör snälla saker,
för jag är inte din kille och du är levande taggtråd,
men de vill höra dig sjunga vid nästa paus.
Här är en låt...
Gud nej!
Gina, det är din dröm och det finns inget dyrbarare än drömmar.
Det funkar inte så.
Du är van vid att vara stjärnan, så bra saker händer dig.
Jag är inte stjärnan. Jag är trea på dagbeskedet för Murder Hospital,
eller Who Called the Monkey Paramedics? Och när jag är 60
kanske jag får en säsong på rätt kabelkanal
och alla säger: "Vem är 60-åringen?" Jag vinner en Emmy.
Sen får jag spela Benjamin Bratts mamma.
Nej, Gina. Jag vet, men jag menar: Tänk om du är stjärnan?
-Det är jag inte. -Men tänk om du är det?
Om du inte försöker, kommer du alltid att undra om du kunde ha lyckats.
Är det vad du vill? Ständigt Bratts mamma men aldrig Bratt.
Okej.
-Ja? -Ja.
-Bara för att slippa undra, va? -Precis.
Jag gör mig redo. Det är dumt, men tack, BoJack.
Det är faktiskt befriande.
Jag kan säga saker jag aldrig skulle säga på en dejt.
Som att jag aldrig har sett The Wire och inte tänker göra det.
Jag skulle aldrig säga att jag bara läser modedelen i New York Times.
Jag har inte och vill inte ha barn, men jag dömer varje förälder jag ser.
Jag sover med en tuggleksak.
Jag har fortfarande känslor för Diane.
Det var mycket mindre roligt än de andra sakerna.
-Du... -Vi äter upp och ser på explosionen.
Det är midnatt!
Och jag är tuppen.
Nu kommer jag.
Då så.
Mrs Buenaventura!
Jag försökte förstå hur nån kan vara som du, så jag gjorde lite research.
Visste du att det finns mer än porr på datorer?
Jag använder min laptop för att kavla pajdeg.
Konceptet med asexualitet är intressant.
Jag är trött på att världen bara ser mig som ett sexobjekt.
För en gångs skull vill jag ha en intim upplevelse
som inte har nåt med sex att göra.
Asexualisera mig som en av dina franska flickor.
Svälj!
Han kom inte! Det får mig bara att vilja ha honom mer.
Mamma, är du där? Det är jag, Mindy. Det syns, för jag klär mig som en slampa.
Mindy, kom hit. Jag har en fråga som bara du kan svara på.
Åh, okej.
Om du verkligen vill vara asexuell
måste du först ta på dig alla kläder du äger.
Så ser vi till att inte se sexiga ut.
Så gå och gör det nu.
Okej, men jag kommer tillbaka för att inte ha sex med dig.
Jag blir mindre upphetsad bara av att tänka på det.
Hooba, hooba.
-Jag behöver råd, Mindy. -Det är jag. Jag är Mindy.
Ja, du säger det.
Jag vill ge den här till din syster Yolanda.
Den sista tunnan med din gammelfarmors hemliga recept på glidmedel.
Som du vet, när en Buenaventura ska älska i vårt hus för första gången
ger vi dem alltid en tunna av familjens glidmedel.
Tja...
Så här rent antikt glidmedel är värt minst 100 000 dollar.
Hej, älskling, det är jag, din flickvän Yolanda.
Jag kom för att förföra dig.
Det är nåt annorlunda med dig, men jag kan inte sätta fingret på vad.
-Ta av dig byxorna och lägg dig i sängen. -Va?
Pappa ska ge oss dyrt glidmedel för att vi har sex i huset.
Vilken syster är du?
Vad gör du här inne?
Todd, säg åt Mindy att dra så att vi kan ligga.
Jag är Yolanda. Bort från min pojkvän.
Lyssna inte på henne.
Jag är Yolanda, för jag klär mig som en dum nolla.
Jag är så förvirrad. Jag är Todd, va?
Det här gör det nog tydligare. Mindy är den som ska dö!
Kära nån. Jag kom för sent.
De har redan sex. De behöver inte glidmedlet.
-Det gör ont! -De kanske behöver glidmedlet.
Nu kan ni inte se mig, världen.
Angelica, vad i hela kuken har du på dig?
-Åh nej. Glidmedlet! -Kära nån.
Det är för halt.
Herregud.
Åh nej. Vår farmor vänder sig sexigt i sin grav.
Todd, du måste rädda glidmedlet. Täpp till hålet med din hårda penis.
Va? Nej.
Den är det enda som passar hålet perfekt.
Det måste finnas ett annat sätt.
Den måste vara hård, för du hade precis sex med min dotter.
Så om du inte har vilselett mig hela tiden
har du ingen anledning att inte ta fram din hårda penis
och täppa till hålet!
Todd, glidmedlet!
Jag provar med stortån. Det är fotens penis.
Var försiktig!
Nej!
Jag kan inte röra mig.
Nej!
Lite kontext innan jag börjar.
Annars förstår ni inte låten. Okej, det är 1712
och nybyggaren Sybilla Masters finslipar sin uppfinning.
Kan vi skippa omslagstexten och komma till sången?
Jag är producent. Jag kan inte konversera hela dagen.
Ja, förlåt. Självklart.
Förlåt. Jag går.
Tack. Och förlåt. Och...förlåt.
Jag måste säga att det var konstigt.
Hon var bara nervös och...
Jag vet inte vilket maktspel ni spelar,
men gör det i sovrummet. Det var elakt, mot henne och oss.
Jag trodde att hon var bra. Jag ville vara snäll.
Jag vill bara bli bedömd för mina avsikter den här gången.
Inkräktare! Du förstörde vår släktklenod.
Förlåt...
Där fick du för att du försökte lura Todd att ha sex med dig.
Där fick du för att du hade sex med min kille i high school.
Vi hade aldrig sex!
Jo, det hade ni. Hela skolan visste om det.
Det hade vi inte!
Jag tänkte ha det, men stack, för jag är asexuell!
ETT GRUNDLIGT MEN RESPEKTFULLT SAMTAL SENARE
-Det var skönt att äntligen berätta. -De var oväntat okej med det.
Trots våra olikheter, är de min familj och de älskar mig.
Jag antar att det var meningslöst att smyga omkring.
Du har rätt! Vilket fånigt slöseri med tid.
-Får jag fråga dig nåt? -Självklart.
Varför sa du att jag gick på college?
Jag vet inte. Jag ville bara att du skulle verka imponerande.
-Imponerande till vem? -Todd... För vem.
-Yolanda, vi måste göra slut. -Va?
Det enda vi har gemensamt är att vi är asexuella.
Det finns säkert en kille som är smart och fullbordad...
-...och gick på college... -Och som inte vill ha sex?
Ja. Förmodligen.
-Tänk om det inte finns det? -Vi sluter ett avtal.
Om ingen av oss träffar nån annan innan vi är hundra,
ger vi det en chans till.
När vi är hundra? Jag vet inte.
Tänker du sno mina löständer för att bygga en motoriserad nötknäppare,
men sen blir nötknäpparen självmedveten
och leder de andra löständerna på vårdhemmet i ett uppror?
Jag vill säga nej, men förmodligen ja.
Då antar jag att vi ses när vi är hundra.
Kom igen, du skakar.
-Ta filten. -Nej. Jag mår bra.
Är du den sortens krig som skildras i Jakten på Röd Oktober?
För du är kall.
Den var inte ens logisk. Hur kan man jaga en månad?
Jag vet att det var jobbigt att höra det jag sa på restaurangen,
men jag vill att du ska veta allt om mig, till och med det svåra.
Det är en dålig tidpunkt för dig att inleda ett förhållande.
Självklart är det en dålig tidpunkt. Jag skilde mig precis.
Men jag kan inte styra när jag träffar nån.
Vad ska jag göra? Låtsas att jag inte vill träffa dig varje kväll?
Tänk om jag är som rymdstationen?
Efter ett tag tröttnar du på mig och ersätter mig med nån ny.
Jag kan inte se in i framtiden. Det kan sluta med hjärtesorg.
Det gör de flesta förhållanden.
Ärligt talat är det sällan jag som blir uttråkad.
Men jag vill se vad som händer, för jag gillar dig.
Och vi har kul ihop.
Varje gång vi ses gillar jag dig lite mer.
Är jag Taylor Swifts agg mot Katy Perry?
För även om det inte är logiskt vill jag finnas här superlänge.
ETT KORN AV SANNING
RADERA
Hej, Gina.
Du, förlåt mig. Jag trodde...
Vi håller oss till reglerna...
-...och lägger oss inte i. -Ja, självklart.
-Förlåt. Jag... -Men du hade faktiskt rätt.
Om jag inte hade sjungit, skulle jag leva mitt liv
utan att veta om jag kunde ha lyckats.
Nu vet jag. Bra.
Du hade en dålig audition. Det betyder inte...
Det är okej.
Du gjorde nåt snällt, så du kan ha gott samvete.
Jag går och lägger mig.
Om du vill ha sex med mig får du det. Annars ses vi i morgon.
Jaha...
Undertexter: Viktor Josefsson