EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ich sehe dich ja. Steig schon ein.
Deine Mutter hatte wieder einen Anfall.
Sie hat mit Freundinnen Ein Puppenheim gesehen.
Jetzt spinnt sie rum.
Am Nachmittag habe ich bemerkt, dass sie mir kein Essen gemacht hatte.
Das brauche ich, um zu überleben.
Außerdem hatte sie sich eingesperrt und weinte laut.
Klar weinen Frauen manchmal.
Aber wenn man es durch die Tür hört,
dann wollen sie bloß Aufmerksamkeit.
Ich habe mir jedenfalls selbst ein Sandwich gebastelt.
Ich bin also doch der Held dieser Geschichte.
Ein paar Stunden später lief es gerade gut mit meinem Roman.
Ein interessanter Satz lief über mehrere Seiten.
Es ist selten, dass man so gut vorankommt.
Oft kann ich mich kaum konzentrieren, weil mein doofes Kind zu laut fernsieht.
Plötzlich wurde mir klar: Verdammt!
Sie hat dich nicht abgeholt, du kleine Lärm- und Rotzfabrik!
Also spiele ich jetzt deine Mutter.
Deine Vorstellung von Geschlechterrollen wird das verwirren.
Dein Hirn ist noch unterentwickelt.
Merk dir eins:
Wenn du schwul wirst, ist es nicht meine Schuld.
Sing ja nie in einem Nachtclub "Mein Daddy war meine Mami",
während du verzückt eine Perlenkette anstarrst.
Perlen sind für Ladys, BoJack.
Perlen sind für Ladys.
Sonntags schreibe ich.
Sonntage sind Tage, die mir und meiner Kunst gehören.
Aber du und das schwarze Loch, das dich geboren hat, ruinieren das.
Was soll ich tun? Einfach weiterschreiben?
Ich bin völlig raus. Der Tag ist dahin.
Alles wegen dir und dem Klappergerüst, das du zur Mutter gemacht hast.
Es ist nicht ihre Schuld.
Sie versucht sicher ihr Bestes.
Aber auf Frauen ist nun mal kein Verlass.
Auf niemand ist Verlass.
Irgendwann musst du lernen, dass niemand auf dich aufpasst.
Das habe ich gemerkt, als ich mein Sandwich machte.
Auf niemand ist Verlass, BoJack.
Das musst du wissen. Gut, dass deine Mutter dir das beibringt.
Da hast du anderen Kindern was voraus.
Du bist ein echter Glückspilz.
Danke?
Auf dem Weg hielt ich bei Jack in the Box.
Die Verkäuferin sagte: "Hi, schöner Tag heute, was?"
Nicht: "Wie geht es Ihnen?", sondern "Schöner Tag heute, was?"
Das nervt, weil es mich verpflichtet, zu widersprechen.
Wenn mein Tag nicht schön ist, bin ich plötzlich der Böse.
Normalerweise antworte ich, dass alles scheiße läuft.
Aber das kann ich nicht sagen, weil es keinen Grund gibt.
Wenn ich es also sage, fragen alle: "Wieso? Was ist los?"
Ich sage dann: "Keine Ahnung, alles ist los."
Wenn Leute mich fragen, sage ich also: "Es geht mir gut."
Aber als die Verkäuferin fragt, ob mein Tag schön sei,
denke ich: "Heute darf es mir scheiße gehen."
Ich habe einen Grund und sage: "Meine Mutter ist gestorben."
Und sie bricht sofort in Tränen aus.
Ich muss sie trösten, was mühsam ist.
Und hinter mir wächst die Schlange.
Alle schauen mich vorwurfsvoll an, weil diese Frau wegen mir weint.
Und sie heult und sagt: "Es tut mir so leid."
Ich sage: "Ist ja schon gut.
Also gut ist es nicht, aber es muss irgendwie gehen.
Ich möchte ein Double Jack Meal und habe noch einen Termin,
also wie wäre es mit weniger weinen und mehr braten?"
Das Mädchen entschuldigt sich
und bietet mir einen gratis Churro an.
Beim Gehen denke ich: "Ich habe einen Churro bekommen,
weil meine Mutter tot ist."
Keiner sagt einem, dass man dafür einen Churro bekommt.
Verzeihung, das ist eigentlich nicht Teil der...
Ok, also los.
Ich bin BoJack Horseman und halte die Grabrede.
Hey, Klavierspieler, wie wäre es mit einem Tusch?
Schön. Ich war besorgt, dass die Begleitung nicht gut sein würde.
Gut, dass meine Mutter Organspenderin war.
Wo ist die Orgel hin?
Lass die Profis die Witze machen.
Das ist das Begräbnis meiner Mutter. Etwas Respekt.
Schon besser.
Beatrice Horseman. Was hat sie ausgemacht?
Sie war ein Pferd.
Sie wurde 1938 geboren und ist 2018 gestorben.
Sie war mal auf einer Parade und rauchte eine Zigarette in einem Zug.
Ich war selbst dabei. Eine bemerkenswerte Frau.
Sie hatte ein erfülltes Leben.
Bis ans Ende. Das ist jetzt wohl gekommen.
Stimmt einen nachdenklich.
Das Leben. Es geht so dahin. Dinge passieren, und dann stirbst du.
Das war's. Ihr wart toll. Gebt Trinkgeld.
Kleiner Scherz. Keiner trinkt.
Mehr habe ich nicht zu sagen. Ein totes Pferd tritt man nicht.
So, also... wie weiter? Ich weiß nicht, Mom, fällt dir was ein?
Irgendwas?
Mom?
Nein?
Nichts zu sagen? Klopf, wenn du stolz auf mich bist.
Es ist toll, mit meiner Mutter in einem Raum zu sein,
und nicht die Klappe halten oder ihr einen Drink mixen zu müssen.
Mom, klopf, wenn ich die Klappe halten soll.
Nein? Bist du sicher?
Eine Grabrede, in der es nur um mich geht, wäre dir peinlich.
Wenn noch jemand reden soll, dann klopf einfach.
Für mich wäre das ok.
Nein? Ganz wie du willst.
Der geschlossene Sarg tut mir leid.
Sie wollte ihn offen, aber sie ist tot, darum ist mir egal, was sie wollte.
Das klingt nicht fein.
Tut mir leid, aber hätte sie gesehen, wie sie tot aussieht,
hätte sie zugestimmt. Sie sah nämlich so aus.
Wie ein böser Spielzeug-Dino. Wir kriegten ihre Augen nicht zu.
Jetzt bleibt ihr Gesicht für immer eine Horrormaske der Qual.
Oder wie es Mom nennen würde: Dienstag.
Dienstag. Meine Mom nannte es Dienstag.
Mom, wie findest du diesen Witz? Gefällt er dir?
Sie fand mich nie witzig.
Eine Geschichte fällt mir ein.
Als Teenager habe ich als Komiker in einer Talentshow mitgemacht.
Ich wollte diese coole Jacke tragen, mit der ich wie Albert Brooks aussah.
Ich habe monatelang gespart.
Als ich genug hatte und in den Laden ging, war sie weg.
An wen anderen verkauft. Meine Mutter meinte dazu:
"Lass dir das eine Lehre sein. Das passiert, wenn man was will."
Sie war voll Lebensweisheit,
in der am Ende alles meine eigene Schuld war.
Aber am Tag der Talentshow überraschte mich meine Mutter.
Sie hatte die Jacke gekauft.
Obwohl sie es nicht sagen konnte, hieß das, dass sie mich liebt.
Eine gute Geschichte über meine Mutter, auch wenn sie nicht wahr ist.
Ich habe sie aus dem Fernsehen. Da erzählte das wer über seinen Vater.
Da dachte ich,
so eine Geschichte will ich mal über meine Eltern erzählen.
Aber so eine habe ich nicht.
Was ich über Liebe weiß, habe ich aus dem Fernsehen.
Dort zeigen lieblose Menschen ihre Liebe in rührenden, überraschenden Gesten.
Ich glaube wohl immer noch, dass das die wahre Liebe ist.
Im echten Leben sind Gesten aber nicht genug.
Du musst dauernd zuverlässig brav sein.
Du kannst nicht alle verraten und dann aufs Meer fahren,
die Welt retten, und alles ist wieder gut.
Du musst jeden Tag brav sein, und das ist sehr schwierig.
Als Kind redest du dir ein, dass eine große Geste genug sein könnte.
Auch wenn dich deine Eltern immer wieder und wieder enttäuschen,
bist du sicher, dass sie irgendwann eine Überraschung für dich bereit haben.
Obwohl sie eine harte Frau war, habe ich auf den Beweis gewartet,
dass sie mich liebt und für mich da ist
und mir sagen will, dass es gut ist, dass es mich gibt.
Sogar jetzt warte ich noch darauf.
Mom, klopf, wenn du mich liebst
und es gut ist, dass es mich gibt.
Meine Mutter ist nicht ohne Kampf von uns gegangen.
Sie wehrte sich mit Händen und Füßen. Darum sah sie auch so aus.
Wenn Sie sie gesehen hätten, dann wüssten Sie jetzt auch,
wie gut ich sie gerade nachmache.
Ich war am Ende bei ihr im Krankenhaus.
Die letzten Momente waren schrecklich, voll hilfloser Schreie.
Doch es gab einen kleinen, seltsamen Moment der Stille.
Sie sah in meine Richtung und sagte: "Ich sehe dich."
Das waren ihre letzten Worte. "Ich sehe dich."
Kein Urteil, keine Worte der Enttäuschung, nur Akzeptanz.
Das einfache Anerkennen eines anderen Menschen im Zimmer.
"Hallo, du. Du bist ein Mensch, und ich sehe dich."
Wenn du 54 bist und deine Mutter dich zum ersten Mal sieht,
ist das ein komisches Gefühl.
Sonderbar, zu merken, was dir gefehlt hat.
Dass du nur gesehen werden wolltest.
Am Ende ist gesehen werden keine Erleichterung. Es ist bloß gemein.
"Du wusstest, was ich brauchte, und hast bis zum letzten Moment gewartet."
Ich hatte eher Grausamkeit erwartet, eine letzte Beleidigung.
Dass ich sie verraten habe, und dass ich fett und blöd bin.
Zu groß für einen anständigen Lindy Hopper.
Dass ich eine Last bin, mich an sie klammere und sie blamiere.
Darauf war ich vorbereitet, nicht auf: "Ich sehe dich."
Aber meine Mutter ist niederträchtig genug,
mir im Abgang noch Verständnis reinzudrücken.
Vielleicht traue ich ihr zu viel zu und es war nicht Verständnis.
Vielleicht war es eher so ein "Ich sehe dich".
"Du kannst die ganze Welt belügen, aber ich durchschaue dich."
Das passt besser zu ihr.
Vielleicht meinte sie es wörtlich: "Ich sehe dich.
Du bist ein Objekt in meinem Blickfeld."
Sie war am Ende ziemlich hinüber. Es ist dumm, das zu interpretieren.
In den 90ern war ich in der berühmten Show Ich glaub, mich tritt ein Pferd.
Nicht so laut klatschen.
Damals fragte mich einmal ein Fan:
"Weißt du, die eine Folge, in der das Pferd Ethan zureden muss,
weil Ethan rausfindet, dass sein Schwarm nur mit ihm tanzt,
um für eine Wette mit dem größten Idioten zu tanzen.
Wenn das Pferd im Bild ist,
sieht man einen Kaffeebecher auf der Küchenplatte.
Wenn Ethan im Bild ist, ist der nicht zu sehen.
Wollte die Show damit sagen, dass Erinnerungen subjektiv sind
und zwei Menschen den gleichen Moment völlig unterschiedlich erleben können?"
Ich konnte ihm nicht sagen:
"Nein, Mann, irgendwer von der Crew hatte da seinen Kaffee vergessen."
Stattdessen sagte ich: "Ja."
Vielleicht ist es jetzt auch so.
Vielleicht ist es dumm, jeder Kleinigkeit Bedeutung beizumessen.
Wenn wer sagt "Ich sehe dich", bedeutet es nur das und nichts weiter.
Vielleicht meinte sie ja wen anderen.
Ehrlich gesagt hat sie mich gar nicht angesehen.
Sie hat durch mich durch gesehen, und sonst war zwar niemand im Zimmer,
aber sie war so hinüber, wer weiß, was sie sah.
Mit wem hast du geredet, Mom?
Du willst es nicht sagen? Bleibst stumm.
Kein Tusch? Gott, ich habe zu viel gezahlt.
Vielleicht sah sie Dad.
Der starb vor zehn Jahren an Verletzungen in einem Duell.
Der Tod eines Vaters wirft immer Fragen auf.
Etwa: "Wie bitte? Er starb in einem Duell?"
Und: "Wer stirbt in einem Duell?"
Es war so bekloppt.
Dad schrieb sein Leben lang an einem Buch.
Aber niemand wollte es haben, die Zeitungen ignorierten es.
Endlich fand ein Journalist es ziemlich komisch.
Er schrieb eine Kritik und zerriss es in der Luft.
Mein stolzer Vater ließ sich so eine Beleidigung nicht gefallen.
Er sagte, der Kritiker wüsste nicht, was es hieße, ein Mann zu sein.
Er verlangte Genugtuung mit Pistolen.
Er schrieb der Zeitung und forderte jeden, der das Buch nicht mochte, zum Duell.
Er bezahlte sogar für die Reise nach San Francisco.
Irgendein Verrückter in Montana las das.
Er war so beknackt wie mein Dad und nahm an.
Im Golden Gate Park ging es los: Zehn Schritte, dann schießen.
Nach fünf Schritten drehte sich mein Vater um
und fragte den Typen, ob er das Buch gelesen habe.
Er passte nicht auf,
fiel über eine Wurzel und schlug mit dem Kopf gegen einen Stein.
Bei Jack in the Box hätte ich damals vielleicht einen Churro bekommen.
Dann hätte ich was davon gehabt, der Sohn meines Vaters zu sein.
Meine geliebte Mutter hielt die Grabrede.
Mein Leben lang hat sie nie ein nettes Wort über meinen Vater gesagt.
Beim Begräbnis sagte sie:
"Mein Ehemann ist tot, und jetzt ist alles schrecklich."
Warum hat sie das gesagt?
Sie dachte wohl, das sagt man auf einem Begräbnis.
Oder sie hoffte, das würde mal wer bei ihrem sagen.
"Meine Mutter ist tot, und alles ist schrecklich."
Vielleicht wusste sie auch, dass er ihr Erbe verjuxt hatte
und ihr nur Schulden blieben,
was für eine Witwe scheiße ist.
"Du hast deinen Mann verloren, aber hey, das Haus ist auch weg!"
Sie wusste wohl, dass sie alles verkaufen und ins Heim gehen musste.
Meinte sie das mit "schrecklich"?
War es das, Mom?
Ich arbeite hier für zwei.
Mir fehlt jemand, der Kartentricks macht.
Pianist, wie wäre es mit einem Tusch, wenn ich was Komisches sage?
Doch nicht jetzt.
Wenn ich was Komisches sage, wie:
Was ist der Unterschied zwischen meiner Mutter und einer Zigarette?
Eine liegt im Sarg, die andere bringt dich in den Sarg.
Das ist ein Beispiel für Komik.
Danke. Also noch mal.
Hey, Mom. Was ist der Unterschied zwischen dir und Ostereiern.
Die einen kommen ins Körbchen, die andere ins Kästchen.
Ok, der letzte.
Der Unterschied zwischen einer Studentin und meiner Mom, Beatrice Horseman?
Eine ist eine Leseratte, die andere einfach nur eine Ratte!
Bin ich da zu weit gegangen?
Das war wohl ein etwas zu "meine Mom ist eine Ratte".
Tut mir leid, Mutter. Du bist keine Ratte.
Du warst eine Ratte, und jetzt bist du tot.
Mein erster Auftritt vor Publikum,
der war mit meiner Mutter.
Sie hat für ihre Freundinnen im Wohnzimmer kleine Shows organisiert.
Ich musste den "Lollipop Song" singen.
Diese Partys waren toll.
Es gab Zauberer und Komiker
und ethnisch unsensible Varieté-Nummern.
Zum Finale gab es immer einen Tanzauftritt meiner Mutter.
Sie trug ein tolles Kleid, das sie extra gekauft hatte.
Und ihr Auftritt war unglaublich.
Es war so schön und traurig.
Dad hasste diese Partys.
Er schloss sich ein und schlug gegen die Wand, wenn wir zu laut waren,
aber er kam immer raus, um meine Mom tanzen zu sehen.
Er stand mit seinem Scotch in der Tür
und sah bewundernd zu, wie seine ekelhafte Ehefrau
sich von ihrer coolsten Seite zeigte.
Als Kind lebte ich in Angst und Schrecken vor meinen Eltern.
Und es war mir immer bewusst, dass dieser zarte Moment
etwas bedeutete.
Wir verstanden uns irgendwie.
Ich, Mom und Dad, auf unsere verkorkste Art
verstanden wir uns doch.
Meine Mutter wusste, wie es war,
sich sein ganzes Leben wie ein Ertrinkender zu fühlen,
außer in kostbaren Augenblicken,
in denen man sich plötzlich daran erinnert, dass man schwimmen kann.
Aber die sind selten. Meistens ist man am Ertrinken.
Das verstand sie gut.
Sie wusste, dass ich es verstehe. Und Dad.
Wir waren am Ertrinken und konnten uns nicht retten.
Aber wir wussten, dass wir gemeinsam ertranken.
Das hat sie wohl gemeint,
als sie "Ich sehe dich" sagte.
Wenn deine Eltern tot sind, bedeutet das, dass du der Nächste bist.
Es gibt natürlich keine Warteliste fürs Sterben.
Jeder kann jederzeit überfahren werden.
Dieses Wissen sollte uns abenteuerlustiger machen.
Netter und großzügiger.
Aber es macht uns klein, dumm und engherzig.
Unlängst wäre ich fast gestorben.
Ein Stunt ging schief, und ich fiel vom Dach.
Ich mache all meine Stunts selbst.
Ich bin Philbert, der Star in Philbert, einer neuen Show.
Noch nicht raus, aber wir fiebern den Emmys entgegen.
Apropos Fieber.
Ich muss morgens zwei nehmen,
doch mein Zeitplan ist vom Drehen so durcheinander,
dass ich nicht weiß, wann das ist.
Das sollte witzig sein, dass ein Typ auf einem Begräbnis
von seinen eigenen Krankheiten spricht.
Vielleicht merkt das ja noch wer.
Wisst ihr, woran ich in der Panik dachte, als ich vom Dach fiel?
Was meinem dummen Hirn vor meinem Tod als Letztes einfiel?
"Wird es ihnen nicht leidtun?"
Cooler Gedanke, Hirn.
Das war nicht...
Halt dich zurück, ok?
Ich weiß nicht mal, wem es leidtun soll.
Meine Mutter wusste vor ihrem Tod kaum noch, wer ich war.
Und mein Vater ist tot.
In unserem letzten Gespräch ging es um seinen Roman.
Er hielt das Buch für sein Vermächtnis.
Seine Rechtfertigung für all den Scheiß, den er in seinem Leben angestellt hatte.
Vielleicht war es das, ich habe es nie gelesen.
Warum sollte ich auch?
Ich war in Ich glaub, mich tritt ein Pferd.
Bitte kein Applaus.
Gut gemacht.
Mein Freund Herb Kazzaz schrieb sie. Er ist auch tot.
Die junge Sarah Lynn war auch dabei.
Es ging um Waisen, und der Sender schickte uns eine Mitteilung:
"Erwähnt die Waisen nicht.
Das Publikum findet das traurig und fängt nur wenig damit an."
Ich fand Waisen nie traurig, ich dachte, die hätten Glück,
weil die sich perfekte Eltern erfinden konnten.
Sie konnten sich nach wem sehnen.
In der letzten Folge taucht Olivias leibliche Mutter auf.
Sie war ein Junkie, ist endlich clean und will für Olivia da sein.
Natürlich ist sie die erwachsene Version von Olivia.
Sie gehen shoppen und tun Dinge, die sie immer tun wollten.
Das ist ein Spoiler für die sechste Staffel,
falls das immer noch wer schaut.
Das Pferd will sie warnen: "Pass auf! Moms enttäuschen dich am Ende."
Olivia denkt, das Pferd ist bloß eifersüchtig.
Als die Mutter nach Kalifornien ziehen will,
möchte Olivia mit ihr gehen.
Der Sender hatte einen tollen Cliffhanger:
Wird Olivia je wieder zurückkommen?
Da alles nur eine Show ist, kommt sie natürlich wieder.
Im Fernsehen hat Olivias Mutter
natürlich einen Rückfall und muss wieder auf Entzug.
Olivia muss per Anhalter heimfahren.
Sie fährt mit Mr. T, Alf und der Besetzung von Stomp.
Das musste ja so kommen.
Wie hätte die Show ohne Olivia weitergehen sollen?
Sitcoms können kein Happy End haben.
Wenn alle glücklich sind, ist die Show zu Ende.
Und egal, was passiert, die Show muss weiterlaufen.
Man kann immer weitermachen.
Die Show mag doof, schlecht und unrealistisch sein,
aber nichts ist realistischer als:
Es gibt nie ein Happy End, weil die Show weitergehen muss.
Bis sie nicht weitergeht.
Meine Mutter wäre sauer, wenn sie wüsste,
dass ich auf ihrem Begräbnis so viel von meiner Show rede.
Oder sie fände es komisch, dass ihr blöder Sohn
nicht mal eine Rede halten kann.
Sie hat mir nicht gesagt, was ich sagen soll.
Ich weiß nur, dass sie einen offenen Sarg wollte.
Und den konnte ihr blöder Sohn ihr nicht geben.
Ich wusste nie, wie man diese Frau zufriedenstellt.
auch wenn ich mein Leben damit vergeudete, es rauszufinden.
Aber ich denke immer wieder an den Moment im Krankenhaus.
Als sie mich ansah.
"Ich sehe dich."
Mann, wir waren auf der Intensivstation.
Sie hat nur noch fantasiert.
Sie ist gestorben, und ich bekam einen gratis Churro.
Wisst ihr, was am schlimmsten ist?
Ein gratis Churro von einer Fremden.
In diesem kleinen Gefallen liegt mehr Mitgefühl,
als ich je von meiner Mutter bekommen habe.
Wie schwer ist es, nett zu zu sein?
Diese Frau in Jack in the Box kannte mich nicht einmal.
Ich bin dein Sohn.
Du warst alles, was ich hatte.
Ich habe eine Freundin.
Als ich sie kennenlernte, starb ihr Vater, und ich ging mit auf sein Begräbnis.
Monate später sagte sie, sie verstehe nicht,
warum sie so traurig sei, denn sie habe ihren Vater nie gemocht.
Mir ging es nach dem Tod meines Vaters ähnlich.
Jetzt geht es mir wieder so.
Es ist wie in dieser Show Becker mit Ted Danson.
Ich sah sie mir an und hoffte vergeblich, dass sie besser wird.
Ich konnte mir einfach keinen Reim darauf machen.
Als sie aus war, war ich sauer.
Sie gefiel mir nicht, aber sie hätte besser sein können.
Diese Chance war vertan. So ist es, wenn ein Elternteil stirbt.
Es ist wie Becker.
Dir wird klar, dass du nie die gute Beziehung haben wirst, die du wolltest.
Und du gibst es nicht zu, aber solange sie leben,
glaubt ein verdammt dummer Teil von dir immer noch
an eine Chance.
Es ist dir nicht bewusst, bis die Chance vertan ist.
"Meine Mutter ist tot, und jetzt ist alles schrecklich."
Jetzt weiß ich, dass ich nie eine Mutter haben werde,
die mich liebevoll betrachtet und sagt: "BoJack Horseman, ich sehe dich."
Es ist wohl gut, das zu wissen.
Gut zu wissen, dass sich niemand um mich kümmert.
Dass es nie wer getan hat oder tun wird.
Dass ich mich auf mich selbst verlassen muss.
Das weiß ich jetzt, und das ist gut so.
Also ist es gut, dass meine Mutter tot ist.
Ein totes Pferd schlägt man nicht.
Beatrice Horseman wurde 1938 geboren und ist 2018 gestorben.
Ich habe keine Ahnung, was sie wollte.
Außer, sie wollte, was wir alle wollen.
Gesehen werden.
Ist das die Aufbahrungshalle B?
Untertitel von: Barbara Lovett