UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Se tem uma coisa que eu aprendi nessa loucura chamada vida,
é que qualquer um pode ser um pai aniversariante,
mas precisa de muitos aniversários no coração
pra ser o Painiversário.
Para. Volta.
Ali. Por favor, me digam que estão vendo aquilo.
-Ficou ótimo. Adorei. -Qual é o problema com o seu rosto?
Não é realista, diretor Flea Pulgueniels.
Não passa a imagem de um rosto honesto e confiável de um Painiversário.
O quê?
É a cara de alguém que fez algo terrível,
tipo trair a namorada com a ex-mulher algumas vezes
e, em vez de confessar, a pediu em casamento,
e agora eles estão noivos, e ela não faz ideia.
Não vê que ele está cheio de culpa? Dá pra ver no belo rosto dele!
O Painiversário traiu a namorada?
Não, mas parece ter traído. Temos que editar essa cena.
Não! Você está atrasando com suas exigências e alterações ridículas
o filme de premissa mais idiota que eu já vi.
Vou pro próximo filme, O Diário de Anne Frankenstein.
-O Painiversário encheu o saco. -Eu é que estou de saco cheio!
Cheio de vontade de continuar esse projeto!
Vai pra casa.
Vamos sair juntos?
Vamos atrás de cartões pra bolar o próximo projeto.
Detetive John Melhoras, Policial Mike Pêsames,
Presidente Em Branco.
-Vou pra casa ficar com o bebê. -Parabéns pelo bebê...
é outra ideia ótima pra um filme!
É, seria legal.
BOJACK MATA
-Desculpa pelo atraso. -Terceira vez esta semana.
-Me demito. -Não! Renata!
Quem vai cuidar da Natalie, Agulha ou sei lá qual vai ser o nome dela?
-Se eu a chamar de Renata, você fica? -Você é respeitada na sua área.
Deixa eu te perguntar: você trabalharia pra um cliente que não respeita seu tempo,
seus limites pessoais e o seu bem-estar em geral?
-Todos os meus clientes são assim. -Agora ela é sua cliente.
Boa sorte.
Fala sério.
Prontinho.
A mamãe já vai.
A babá se demitiu. Não tem problema.
Hoje é o Dia Nacional de Levar a Filha ao Trabalho
Enquanto Tenta Contratar Outra Babá
Sem Ter Pregado o Olho.
Parece divertido. Eu vou pra um monte de reuniões hoje.
-Ou, como eu chamo, Todd-o-Dia. -Todd-o-Dia, eu sei. Que reuniões?
Quando me demitiram da Que Horas São Agora,
todo mundo passou a querer me ver.
Maravilha! Divirta-se fracassando de novo.
Sempre me divirto!
BOJACK TRABALHO
E aí? Toma aqui.
Não quero atrapalhar essa reunião com David O. Russell,
então vou ser rápido.
Listei as pessoas a quem devo desculpas.
É?
Não vou tomar seu tempo me desculpando.
Que gentileza.
Lembra o nome daquele assistente de 20 anos atrás,
com quem eu berrei por ter trazido um suco quente
e mandei sair do ramo?
-O que houve com ele? -O Derek? Ele saiu do ramo.
Então foi um bom conselho?
O que acha de Riley pra nome de menina?
Dormi com uma Riley uma vez. Não foi bom.
-Que tal... -Não sou o melhor pra opinar nisso.
PAINIVERSÁRIO
-Bebê barulhento. -Stuart!
Esvazia a minha agenda do dia.
Minha maior prioridade é achar outra babá.
Fiquei de te lembrar da sessão de fotos pra Feira do Peixe-Boi
pra "Mulheres Que Dão Conta de Tudo".
Quando vai ser?
-Agora. -O quê?
Eu devia ter te lembrado ontem.
Princesa Carolyn, por que sua cara gatinha
não está na sessão de fotos pra eu decidir que partes retocar?
Acho que não vai dar, Amanda.
Que pena! A Vanessa Gekko está aqui.
A Gekko? Tudo bem se a Vanessa quer divulgar
o negócio falido dela, mas estou dando conta de tudo,
então não posso posar pra sessão de fotos.
Eu e você sabemos disso, mas a indústria sabe?
Só vou dizer duas palavras: Karen Kitada.
A criadora de Noites Médicas?
Karen Kitada criou a série mais bem-sucedida da televisão e o spin-off
Noites Médicas: Turno da Manhã.
Todo mundo queria trabalhar com ela. Todo mundo!
Ela tinha mais ofertas do que loja de departamento em liquidação.
Até que um bebê saiu de dentro dela.
-É? -Ela tirou três semanas de folga.
Quando voltou, Ervas-Daninhas e Grilos
foram dois dos projetos que ela perdeu
porque os estúdios questionaram as prioridades dela.
-Suas prioridades estão certas? -É claro!
Então prova!
Larga o trabalho e vem tirar uma foto pra minha revista.
Se não fizer por você, faz pela Karen Kitada.
PRINCESA CAROLYN
-Alô. -Todd, vou a uma sessão de fotos.
Preciso que você olhe o bebê.
Você sabe como eu amo
ficar com o Projeto Sem Título da Princesa Carolyn.
Claro, adoraria.
Ótimo, te vejo na VIM em 15 minutos.
Tudo bem?
MULHERES QUE DÃO CONTA DE TUDO
Como você dá conta de tudo?
É como se eu rodasse vários aplicativos ao mesmo tempo.
O aplicativo de mãe, o da carreira, o de esposa e o de corpo de ioga.
Todos ficam abertos constantemente, sempre.
-Princesa Carolyn. -Amanda! Vanessa!
Conhece meu filho mais velho, Yancy Charlemagne?
-E aí? -Encantada.
Onde está sua bolinha peluda maravilhosa?
Não sabia que era pra trazê-la.
É a sessão de "Mulheres Que Dão Conta de Tudo".
As crianças fazem parte de "tudo". Não somos só "Mulheres Que Dão Conta".
-Alô. -Todd, mudança de planos.
Vamos. Por favor, agora não.
Quem é essa alfineteira adorável?
Não tive tempo nem pra pensar num nome.
É muita pressão.
Não quero que ela tenha rancor de mim
por eu ter dado um nome idiota a ela, tipo...
Lâmpada.
-Não liga pra ela, Lâmpada. É inveja. -Desculpa.
O que tem feito no trabalho pra ficar tão ocupada?
Acabamos de filmar Painiversário com o Sr. Peanutbutter.
Isso é masculino demais.
-"Pai", "Sr."... -"Nu"?
-"Pean"? -Mas eu estou produzindo.
Uma mulher independente dando conta de tudo.
Está dando conta de tudo por si mesma.
Agora a gente dá conta de tudo pelas outras mulheres.
O segredo de Painiversário
é que as mulheres aparecem tanto quanto os homens
e têm o mesmo número de aniversários.
-Bem subversivo. -Menos homens, mais Leslie Mann.
Corta o que precisar. Fazer sentido é bônus.
Vou nessa.
Temos que arrumar mais tempo pra nos reunirmos assim.
Isso é muito empoderador.
Podíamos montar um salão discreto
onde mulheres podem trocar ideias e apoio.
Com bagels!
Eu adoraria ser a anfitriã, cuidar do bufê
e ser MC.
Dar conta de tudo.
-Coanfitriã! -Vamos com tudo.
-Façamos um evento! -Bem...
Princesa Carolyn, a VIM tem um saguão enorme que ninguém usa.
-Finalmente pode ser útil! -Poderíamos.
Bota mais pra lá.
Os Fugees estão esperando a hora certa
pra fazer um show de reencontro.
Ligo pra Lauryn Hill? Eu chamo só de Lauryn.
Um show? Vai demorar pra organizar.
Seis milímetros mais pra lá.
Pode ser?
Como você é boa nisso, vou cuidar das coisas maiores
e deixar a organização e o planejamento com você.
Não quero me meter na sua parte.
Não seria bom.
Obrigada por se oferecer, Princesa Carolyn.
Olha o passarinho! Um, dois, três!
UM MILHÃO DE NOMES PARA BEBÊS
Karen Kitada...
Alô.
Quero te deixar por dentro
das restrições dietéticas do Baile Do Tudo.
Virou um baile?
Baile, gala, como queira.
Era pra ser só uns bagels.
Bagels, bailes... Vai criar caso com isso? A Lauryn vai estar lá.
-O quê? -Desculpa, a Hill. Eu a chamo de Lauryn.
Te retorno quando puder anotar.
Os Fugees adoram fruta.
Amam maçãs Fuji, mas não gostam de água Fiji.
Fuji para os Fugees, mas não Fiji. Entendi.
A Marian é vegetariana, a Meagan é vegana, a Carrie e outras influenciadoras
como a Gerwig e a Larson não comem laticínios.
Ostras pras outras, tchau-tchau pro tartar,
nada de feta pra Greta nem brie pra Brie.
Perfeito. Estou ouvindo um bebê nervoso? Conheço um truquezinho.
V. GEKKO ESCRITÓRIO
BUFÊ VEGANO PARA FESTAS
Oi, Diane. Não é a melhor hora.
Pensei em vários nomes ótimos
enquanto entrevistava um senador chato.
-Certo... -Jacinda.
Como a primeira-ministra que foi mãe no mandato.
Ou Ravital, que é "abundância de orvalho" em hebraico.
É estranho eu ainda não ter escolhido um nome?
Não se preocupa.
Meus pais só me deram um nome depois de quatro anos, e eu cresci bem.
-Não? -Tenho que ir, tchau.
Espera! Que tal Lucretia?
Estava dizendo que a sua esposa sumiu nesse campo de trigo?
Olha ela ali!
Passa o vaso pra lá. As flores estão mortas.
Princesa Carolyn, a banda quer outras maçãs.
Preferem maçãs mais doces. Aceitam água Fiji se estiver frígida.
Estou acompanhando.
Na gala, maçãs Gala em vez de Fuji para os Bee Gees. Digo, Fugees.
E as Fuji têm que ficar frígidas.
-Entendi. -Não, a água Fiji.
Foi o que eu quis dizer.
A Marian é pescetariana, a Meagan não é mais vegana,
mas ela não quer ficar perto da Chrissy Teigen.
Agora a Carrie só come laticínios.
A Marian é pescetariana, a Meagan não é vegana,
odeia a Teigen, e a Carrie ama laticínios. Entendi.
Gala pra gala, mas os Fugees gostam da Fuji frígida.
Fiji! Peixe!
Acha isso engraçado?
SR. PEANUTBUTTER
Como vai o meu cliente favorito?
Sou eu. Roubei o celular dele.
O Sr. Peanutbutter é seu cliente favorito?
Depois falamos disso. Fala.
Seu cliente favorito apareceu na clínica na reunião de amigos e família.
-No quê? -Não é importante.
Pode vir buscar seu cliente favorito?
Sim. Aguenta aí.
Beleza.
Valeu. Fuji kuji kuji. Greta, feta. Brie, brie.
Oi, Brie. Digo, Flea.
-O que fez com o meu filme? -Tivemos de fazer uns ajustes.
Misturou todos os flashbacks com as cenas atuais.
As relações estão incompreensíveis. Nem sabemos como o Painiversário morre!
O público é sofisticado. Não temos que dar tudo mastigadinho.
Ficou com 42 minutos e termina no meio de uma frase!
-Pra ter uma sequência. -Não tenho tempo pra isso.
Estou fazendo um filme sensível sobre uma jovem isolada
feita com cadáveres reanimados de outras jovens isoladas.
Apesar de tudo, ainda acho que as pessoas são boas e o fogo é mau!
-Agora não, Chloë Grace. -Painiversário só precisa de ajustes.
-Ainda pode... -Não. Tchau. Estou fora.
Como os nazistas aprendem no filme que eu acabei de perceber
que pode ser de mau gosto, há uma quantidade limitada
de vezes que podemos arrancar algo e rearrumar.
Gala pra gala. Fuji...
-Estava cavando um buraco... -Fiji... Com licença.
Vim buscar meu Peanutbutter no Pastiches e voltar pra Fiji dos Bee Gees...
Digo, Fuji pros Mujis.
Seu braço está todo furado. Isso tudo foram agulhas?
As agulhas da minha filha.
Vamos tomar um chá de camomila
e fazer uma meditação guiada.
-Quer nos acompanhar? -Um intervalo não cairia mal.
Aí.
Tudo bem? Está dormindo há muito tempo.
O quê?
Por que estou aqui? Sr. Peanutbutter?
-É, o Sr. Peanutbutter. -Quem é esse cão?
-Painiversário encheu o saco. -Eu é que estou de saco cheio!
Cheio de vontade de continuar esse projeto!
Vai pra casa.
Eu disse: "Ilana, você tem que ser minha dama de honra."
A outra Ilana disse: "Estava falando comigo?"
Típico da outra Ilana, que sempre acha que estou falando dela.
Beleza.
Oi, querida!
Ele chegou!
Diz "oi" pra matilha da Picles!
Olá, Internet!
Vocês mandam bem com os memes encantadores!
Adoro o do namorado que olha pra outra mulher
e a namorada olha pra ele com uma expressão de dor tremenda.
Como um homem que diz que a ama pode traí-la tão descaradamente?
É um meme muito triste.
Beleza. Tchau, matilha da Picles!
-O que está acontecendo? -Como assim?
Você está diferente.
Na noite da estreia de Philbert,
você chegou tarde, com o cheiro da Diane.
Depois as coisas voltaram ao normal.
Depois você ficou estranho de novo quando o BoJack se internou.
Antes de me pedir em casamento, também estava com o cheiro da Diane.
-Já entendi. -Picles.
-Está com culpa. -Estou.
-Culpa pela tra... -Porque seu amigo está na clínica.
Pela traumática experiência de ver meu amigo na clínica.
Por que não vai visitá-lo, se está com esse peso nas costas?
É o único peso nas costas mesmo.
BEM-VINDOS, AMIGOS, FAMÍLIA E PROLE
BoJack Horseman e Sr. Peanutbutter no mesmo lugar?
-Não pode ser. -Como assim?
-Veio pra reunião de amigos e família? -Não!
-O primeiro amigo que ele convida. -Nem lembro do convite!
-Não convidei. -Que orgulho!
-Dr. Champ. -Sr. Peanutbutter.
Seu nome é Sr.? O meu é Dr.!
-Que coincidência! -Dr. Champ é o seu nome?
Você não é doutor mesmo?
Cinco minutos, pessoal.
Vamos, BoJack. Vamos pegar lugares bons.
Vamos sentar em círculo. Todos os lugares são bons.
Como posso recompensar as mentiras, os roubos, as traições?
Ela diz que podemos recomeçar do zero, mas será que é possível mesmo?
O lance da traição... Você contou pra ela?
-Não interrompemos os relatos. -Só estava em busca do contexto.
Que tal buscar no seu carro? Pode ter deixado lá.
Não interrompa o relato do Sr. Peanutbutter.
-Só que... -"Só que" nada. Nada de socos.
Obrigado, Dr. Champ.
Como estava dizendo, acho que o Doug precisa ser honesto com a esposa
antes de seguir adiante.
Verdade, preciso contar.
Mas talvez seja só a sua culpa falando.
Não é pior matar cachorro a grito?
Sua noiva é cachorra?
É minha esposa, e é humana.
Certo, sua noiva. Vamos supor que ela se chame Picles.
-Espera. -Ela não sabe, e está feliz assim.
Contar agora só não causaria mais dor?
Então é melhor não contar?
Muito conveniente pra você, Doug!
-Não, eu... -Pessoal, olha só pro Doug.
Decidindo que a melhor opção é aquela em que ele sai ileso!
-Sr. Peanutbutter. -Típico do Doug, não é?
O típico Doug estúpido, egoísta e sem consideração!
São palavras duras.
Mas eu precisava ouvir isso. Obrigado.
Não sei o que está pegando com você,
apesar de saber que você ou o Doug traiu a Picles,
mas entendo o sentimento
de precisar engolir a própria culpa e não afundar os outros com ela.
É?
Você acha que os está protegendo da sua toxicidade,
você se convence de que está sendo altruísta,
mas uma hora isso vai escapar e contaminar tudo.
Uma bebida cairia bem. Tem um bar aqui?
Sr. Peanutbutter
Então eu disse: "Não, é a reabilitação". E ele foi embora. Isso faz dois dias.
Dois dias? Meu Deus, a gala!
Também deve estar preocupada com o bebê, não é?
Meu Deus, minha filha!
Vamos, Todd. Atende.
Passei o dia Todd-o pensando se você ligaria.
Ontem eu pensei: "Todd-vez ela ligue amanhã!"
O Projeto Sem Título está bem?
-Com certeza. -Graças a Deus.
Espera, o Projeto Sem Título de que está falando é o bebê, certo?
De quem mais eu estaria falando?
Bem...
GOMA DE MASCAR LIGA SUÍNA
-O Sr. Knickerbocker vai te ver agora. -Ótimo!
Só um segundo.
-Alô. -Todd, vou a uma sessão de fotos.
Preciso que você olhe o bebê.
Você sabe como eu amo ficar
com o Projeto Sem Título da Princesa Carolyn,
mas hoje eu não posso por conta das reuniões.
Mas, se não estivesse tão ocupado, eu diria:
"Claro, adoraria."
Ótimo, te vejo na VIM em 15 minutos.
Tudo bem? Já volto.
Desculpa.
-Alô. -Mudança de planos.
Traz o bebê aqui na SmashFox Studios.
Certo, ele teve que cancelar outra reunião, mas vai te ver agora.
Já volto.
Vou ser sincero, Todd.
Me deixou irritado por esperar, e isso me fez respeitar você.
Desculpa, as coisas andam agitadas porque estou cuidando
do Projeto Sem Título da Princesa Carolyn.
Projeto Sem Título da Princesa Carolyn? Estou intrigado.
-Será que esse projeto vai pra frente? -Bem, ela tem pernas.
EXECUTIVA
Estou encantada.
Todos falam do Projeto Sem Título da Princesa Carolyn.
-Estranho, mas tudo bem. -Queremos algo grandioso.
Esse projeto é o tipo de coisa
que faz barulho?
-Pode crer! -Peça uma quantia no nome que quiser.
Jonathan?
Nos arriscamos com os programas do Dick Wolf em Milwaukee.
O público não quer passar a noite vendo Milwaukee,
então temos lacunas a preencher.
Acha que o Projeto Sem Título sobrevive a várias temporadas?
Não sei que ligação essas coisas têm, mas espero que sim.
Como posso ajudar?
Quer ajudar?
Posso pegar por duas temporadas.
Pegar, deixar, o que for melhor pra você.
-Seria ótimo. -Ótimo.
Aí está ela. Quer que eu venha buscar a que horas?
Espera, é um bebê?
E tem pernas!
Já cancelei o Tratamento de Lixo em Milwaukee.
Eu disse aos acionistas que isso salvaria a rede!
Fizemos um pôster!
Todd, precisamos de um programa! Não podemos colocar um bebê no ar!
Resumo da ópera: o Pinky cancelou o bebê, mas devemos um programa a ele.
CORREIOS DE MILWUAKEE
A série se chama Painiversário.
O piloto foi dirigido por Flea Pulgueniels,
e a série vai ser comandada por Karen Kitada.
A criadora de Noites Médicas e Noites Médicas: A Turma Nova
de Médicos que Estudam Direito?
A série é sobre um pai que morreu no próprio aniversário.
Em cada episódio, o espírito dele
visita uma pessoa interseccionalmente representativa
no aniversário dela pra ajudar em seus problemas.
Como os personagens estão ligados? Onde a série se passa?
Como o Painiversário morreu?
Vamos provocar com mistérios a temporada toda!
Painiversário. Você vai rir, você vai chorar.
-Vai painiversariar. -O que acha?
Como eu disse, estamos aceitando qualquer coisa.
SR. PEANUTBUTTER
-Sim? -Oi.
Não queria ocupar mais do seu tempo.
Eu sei que você está muito ocupada.
Sinto muito por ter dificultado a sua vida essa semana e sempre.
Sei que minhas desculpas não significam mais nada.
Desculpa por isso, também.
Por que não falou das reuniões de amigos e família?
Você é muito ocupada. Não queria te incomodar.
Eu teria ido.
Certo. Obrigado.
Eu perdi? O Baile do Tudo acabou?
Sim, cuidamos de tudo. Que bom que resolveu aparecer.
É? Que bom que você...
Cala a boca.
Está tudo bem? Você parece estar pior do que o normal.
Posso perguntar uma coisa?
Sabe o trabalho? O trabalho faz sentido pra mim.
Eu sou boa nele.
Não sinto o mesmo com relação à minha filha.
Acho que não estou sentindo o que deveria sentir.
O que eu achava que sentiria. Eu a amo, é claro.
É claro que amo a minha filha, mas...
Mas não sei se a amo.
Sei que sou uma pessoa terrível só por pensar nisso, mas...
e se nunca acontecer?
Você ama todos os projetos dos seus clientes?
-Claro. -Não ama, não.
Mas cuida deles e os mantêm vivos porque é o seu trabalho, não é?
-É. -Agora você tem um trabalho novo.
E é um trabalho cruel. Cruel mesmo.
Não sobra tempo pra pensar em como você se sente.
Só precisa cumpri-lo da melhor forma que puder.
É o melhor que você pode fazer.
Temos tanta coisa em comum!
Por que passamos tantos anos nos odiando?
Eu nunca te odiei. Você me odiava?
Não.
Por favor, escuta.
Pegou as Fijis para os Fugees?
Isso é bobo?
Os Fugees fugiram do focinho do Fulgêncio.
Não é mesmo...
Ruthie?
Legendas: Ygor Blanco