UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Se c'è una cosa che ho imparato da questo pazzo mambo chiamato vita,
è che chiunque può essere un padre da compleanno,
ma ci vuole un cuore pieno di compleanni
per essere un vero Birthday Dad.
Stop! Torna indietro!
Eccolo. Vi prego, ditemi che lo vedete anche voi.
È fantastico! Lo adoro!
- Cos'ha che non va il tuo viso? - Non è credibile, Regista Flea Daniels.
Quello non sembra il viso sincero e affidabile di un Birthday Dad.
Cosa?
È il viso di una persona che ha fatto una cosa orribile,
tipo, non so, tradire la sua ragazza con la sua ex moglie un paio di volte
e, invece di dirlo alla sua ragazza, le ha chiesto di sposarlo.
Adesso sono fidanzati e lei ancora non lo sa.
È in preda ai sensi di colpa, glielo si legge sul suo stupendo viso!
Birthday Dad ha tradito la sua ragazza?
No, ma sembra che l'abbia fatto. Dobbiamo rimontare la scena.
No. Ci stiamo trascinando questa cosa per le tue stupide modifiche e richieste,
per dei motivi che non stanno né in cielo né in terra.
Devo prepararmi per il prossimo film, Il Diario di Anna Frankenstein.
Birthday Dad è concluso.
No, sono fuori di me!
Fuori di me dalla gioia per lavorare a questo progetto!
Va' a casa.
Ehi, ti va di fare un giro?
Saccheggiamo la corsia delle cartoline per il prossimo progetto!
Detective John GuarisciPresto, Agente Mike Condoglianze,
Presidente Vuoto Dentro!
Dovrei tornare dalla mia bambina.
Oh! Congratulazioni ai novelli genitori... sarebbe un'ottima idea per un film!
Sì, sembra divertente.
- Renata, scusa il ritardo. - È la terza volta questa settimana.
- Mi licenzio. - No! Renata!
Chi si occuperà di Natalie o Needles o qualunque sarà il suo nome?
Rimarresti se la chiamassi Renata?
Capisco che è molto rispettata nel suo settore, ma le farò una domanda.
Lavorerebbe per un cliente che non rispetta il suo tempo,
i suoi spazi e il suo benessere in generale?
Sì, tutti i miei clienti sono così.
Beh, adesso lei è la sua cliente.
Buona fortuna.
Ti prego.
Ecco qui.
La mamma sta arrivando.
Ok. La tata molla, nessun problema.
A quanto pare è "La Giornata Nazionale Porta la Tua Bambina Al Lavoro
Mentre Cerchi Di Assumere Una Tata E Nessuna Delle Due Ha Chiuso Occhio!"
Sembra divertente. Oggi devo partecipare a delle riunioni.
- È una giornata complicaTodd. - ComplicaTodd, sì, lo so.
- Quali? - Dopo essere stato licenziato
da "Che Ora È Adesso", all'improvviso tutti vogliono incontrarmi.
È meraviglioso! Divertiti a cadere in piedi!
Lo faccio sempre!
BOJACK LAVORO
Ehilà! Ecco qui.
PASTICHE MALIBU
Scusa, ho interrotto l'incontro con David O. Russell, quindi sarò breve.
Sto facendo una lista di persone con cui scusarmi.
E non voglio farti perdere tempo con altre scuse.
Che gentile.
Ma ricordi il nome dell'assistente di 20 anni fa
che ho rimproverato per avermi portato un succo a temperatura ambiente
e a cui ho detto di cambiare lavoro?
- Che fine avrà fatto? - Derek? Credo abbia cambiato lavoro.
Quindi gli ho dato un buon consiglio?
Ehi, che ne pensi di Riley come nome femminile?
No, sono stato con una Riley. Non è finita bene.
- E... - Non dovresti chiedere a me
i nomi femminili.
- Che bambina rumorosa. - Stuart!
Annulla tutti gli impegni della giornata.
La mia priorità assoluta è trovare una nuova tata.
Dovevo anche ricordarti del servizio fotografico di Lamantee Fair,
per le "Donne di Hollywoo che Fanno di Tutto".
È vero. Per quando era previsto?
- Adesso. - Cosa?
Dovevo ricordartelo ieri.
Perché non sto guardando il tuo visetto felino
al mio servizio fotografico, per decidere dopo quali parti ritoccare?
Non credo di farcela, Amanda.
Peccato. Qui c'è Vanessa Gekko.
Gekko? Non è un problema, se Vanessa deve pubblicizzare
l'azienda in difficoltà, ma sono troppo impegnata a fare tutto
per posare per una foto di "Donne che Fanno di Tutto".
Certo, io lo so e tu lo sai, ma l'industria lo sa?
Solo due parole, Karen Kitada.
La creatrice di Med School Nights?
Karen Kitada creò la serie numero uno della televisione e il suo spin-off,
Med School Nights: Il turno diurno.
Tutti volevano lavorare con lei, tutti!
Aveva più offerte a lungo termine lei di un outlet di OshKosh B'gosh.
Poi le cadde un bambino!
- Beh, è... - Si fermò per tre settimane. Tre!
E quando tornò, Balle di fieno, Grilli per la testa...
E sono solo due dei progetti che non le vennero offerti,
perché gli studios avevano dei dubbi sulle sue priorità.
- Le tue sono le priorità giuste? - Ma certo!
Allora, dimostralo!
Lascia il lavoro e fatti fotografare per la mia rivista.
Se non per te, fallo per Karen Kitada.
- Pronto? - Todd, ho un servizio fotografico.
Devi badare alla bambina per un'oretta.
Beh, sai quanto mi piaccia
stare con il Progetto Senza Nome di Princess Carolyn...
Certo, ne sarei felice.
Ottimo. Ci vediamo alla VIM tra 15 minuti.
BENVENUTE! DONNE CHE FANNO DI TUTTO
Come fai a fare tutto?
Immagino di avere molteplici app in funzione contemporaneamente.
Ho l'app mamma, l'app carriera, l'app moglie, l'app corpo da yoga
e sono tutte costantemente in funzione.
Conosci mia figlia maggiore, Yancy Charlemagne?
- Come butta? - Incantata.
E dov'è la tua preziosa palletta di splendore?
Non sapevo dovessimo portare i figli.
È un servizio fotografico per "Donne che Fanno di Tutto".
I figli fanno parte del "Tutto", altrimenti saremmo solo "Donne che Fanno".
- Pronto? - Todd. Cambio di programma.
Andiamo. Ti prego, non ora.
E chi è questo adorabile puntaspilli?
Non ho avuto un minuto per pensare a un nome.
È molto stressante.
Non voglio che mia figlia mi odi per tutta la vita,
perché le ho dato un nome stupido come...
Portalampada.
Non ascoltarla, Portalampada.
- È solo gelosa. - Scusi!
E a cosa hai lavorato che ti ha impegnata così tanto?
Abbiamo chiuso il montaggio di Birthday Dad con Mr. Peanutbutter.
Sembra terribilmente maschile.
- Papà, Mister... - Nut?
- Pean? - Giusto, ma lo sto producendo, quindi...
Donna forte e indipendente che fa tutto.
Sembra che tu faccia tutto per te stessa,
ma il nuovo fare tutto, è farlo per le altre donne.
Oh, sì, beh, la svolta di Birthday Dad è che le donne
compaiono lo stesso numero di volte degli uomini
e hanno lo stesso numero di compleanni!
- Davvero sovversivo. - Meno uomo. Più Leslie Mann.
Taglia ciò che devi. Se ha senso, ancora meglio.
Devo andare!
Signore, dobbiamo trovare il tempo di connetterci così più spesso.
È così stimolante.
Potremmo organizzare un sobrio salotto
in cui le donne si scambiano le idee e si sostengono.
Con i bagel!
Sarei più che felice di ospitarlo, occuparmi del catering
e fare il cerimoniere. Sapete, tutto!
- Io ti aiuterò! - Allora, perché non esagerare?
- Creiamo un evento. - Beh...
Princess Carolyn, la VIM ha quell'enorme foyer
in cui non aspetta mai nessuno.
- Finalmente, potresti dargli un senso! - Potremmo.
Mettilo lì. Non vicino al muro.
E ho saputo che i Fugees stanno aspettando il momento giusto
per fare un concerto reunion.
Telefono a Lauryn? Hill? La chiamo Lauryn.
Un concerto? Beh, ci vuole tempo per organizzarlo.
Avanza un pochino. Spostalo di 0,6 centimetri. Ti dispiace?
Visto che è la tua zona, io mi concentrerò sull'aspetto generale
e lascerò l'organizzazione e la pianificazione a te.
- Non vorrei pestarti i piedi. - Non vogliamo che accada.
Grazie per esserti offerta, Princess Carolyn.
Ok! Guardate l'uccellino! Uno, due, tre!
1.000.000 DI NOMI PER BAMBINI
Pronto?
Volevo aggiornarti al volo
sulle restrizioni alimentari per il "Ballo di chi Fa di Tutto".
È diventato un ballo?
Un ballo, un gala, come preferisci.
Dovevano esserci solo i bagel.
Bagel. Ballo. È davvero questa la Lauryn su cui vuoi morire?
- Cosa? - Scusa, intendevo Hill. La chiamo Lauryn.
- Ti richiamo quando potrò scrivere. - I Fugees ci sono e amano la frutta.
Soprattutto le mele Fuji, ma non sono fan dell'acqua Fiji.
Fuji per i Fugees, ma non Fiji. Ricevuto.
Marian è vegetariana, Meagan è vegana e Carrie e altri luminari,
come Gerwig e Larson, non mangiano latticini.
Tossiche le ostriche, di' "ciao ciao" alla tartare,
niente feta per Greta, o brie per Brie!
Ottimo. La bambina fa la capricciosa? Ecco un trucchetto che ho imparato.
V. GEKKO UFFICIO
CATERING VEGANO NOLEGGI PER FESTE
Diane, ehi! Senti, non è esattamente un buon momento.
Ho pensato a dei nomi per la bambina,
mentre intervistavo un noiosissimo senatore.
- Ok, ma... - Jacinda,
come il primo ministro neozelandese che ha partorito lavorando.
O che ne dici di Ravital, significa abbondanza di rugiada in ebraico.
È strano che non abbia ancora scelto un nome?
Non preoccuparti.
I miei me l'hanno dato a quattro anni e sono cresciuta bene, vero?
- Vero? - Senti, devo andare. Ciao!
Aspetta! Che ne dici di Lucretia?
Allora, mi stava dicendo che sua moglie è scomparsa in questo campo di grano?
Oh, eccola lì!
Sposta il vaso laggiù. Quei fiori sono morti.
Princess Carolyn, la band ha cambiato idea sulle mele.
Vorrebbero quelle più dolci per l'evento. Ma va bene la Fiji, se è frigida.
Ok, facciamo il punto.
Per il gala, mele Gala al posto delle Fuji per i Bee Gees... cioè, i Fugees.
Ma dobbiamo mantenere le Fuji frigide.
- Ricevuto. - No, le loro Fiji frigide.
Giusto. Intendevo quello.
Poi, alla fine, Marian è pescetariana e Meagan non è più vegana,
ma si rifiuta di sedersi vicino a Teigen.
E ora Carrie mangia solo latticini.
Ok. Marian, pescetariana, Meagan, non vegana,
ma odia Teigen. Carrie adora i latticini. Ricevuto.
Le Gala per il gala, ma i Fugees vogliono le Fiji e la Fuji frigida...
Fiji! Per tutti i pesci!
Oh, lo trovi divertente?
Come sta il mio cliente preferito?
Sono io. Ho il telefono di Mr. Peanutbutter.
Dovevo... Aspetta. Mr. Peanutbutter è il tuo cliente preferito?
Ne riparleremo. Che succede?
Il tuo "cliente preferito" si è appena presentato nella mia clinica
- per l'"Incontro Parenti e Amici". - Cosa?
Non importa. Ma potresti venire a recuperare il tuo cliente preferito?
Sì, resisti.
Grazie. Fuji kuji kuji, Greta feta, Brie brie.
Oh, ciao, Brie... cioè, Flea.
- Cos'hai fatto al mio film? - Abbiamo dovuto fare delle modifiche.
Avete mescolato tutti i flashback con le scene del presente,
i legami sono incomprensibili, non sappiamo più come muore Birthday Dad!
Il pubblico è acculturato.
Non serve spiegargli ogni cosa.
Dura 42 minuti e finisce nel bel mezzo di una frase!
- Lascia spazio per un sequel! - Non ho tempo per queste cose.
Ho in cantiere un film sulla crescita
che parla di una latitante
creata dai cadaveri rianimati di altre giovani latitanti.
Malgrado tutto, me credere ancora che la gente buona, fuoco cattivo!
Non ora, Chloë Grace.
Dobbiamo rivedere Birthday Dad.
- Potresti ancora... - No, pace. Me ne tiro fuori.
Come apprendono gli scienziati nazisti nel nuovo film, che mi sono reso conto
essere di cattivo gusto, c'è un limite alle volte
in cui puoi smontare qualcosa e poi rimontarla.
Le Gala per il gala. Fuji...
- Ed eccomi qui a scavare un buco... - Fiji... Mi scusi.
Devo prelevare il mio Peanutbutter al Pastiche
per tornare alla Fiji per i Bee Gees...
Cioè la Fuji per i "Mujis".
Il suo braccio è a pezzi. Se lo è fatto con gli aghi?
Sì, gli aghi della mia bambina.
Senta, stavamo per berci una camomilla e fare della meditazione guidata.
Perché non si unisce?
Beh, una piccola pausa non mi farebbe male.
Ehi, tutto bene? Hai dormito per tantissimo tempo.
Cosa?
Perché sono qui? Mr. Peanutbutter?
- Oh, sì! Mr. Peanutbutter. - Chi è quel cane?
Birthday Dad è finito.
No, sono fuori di me!
Fuori di me dalla gioia per lavorare a questo progetto!
Va' a casa.
E io le ho detto: "Ilana, sarai la mia damigella d'onore".
E l'altra mia amica Ilana ha detto: "Stavi parlando con me?"
Tipico dell'Altra Ilana, presume sempre di essere l'Ilana in questione.
Ciao, tesoro!
È tornato a casa!
Saluta la Banda di Pickle, Mister!
Ciao, Internet!
Continua così con tutti quegli affascinanti meme!
Adoro quello in cui il ragazzo guarda un'altra.
E la sua ragazza lo guarda con un'espressione sofferente.
Come può quell'uomo, che dice di amarla, tradirla così sfacciatamente?
È un meme molto triste.
Ok. Ciao, Banda di Pickle!
- Che sta succedendo? - In che senso?
Sei diverso.
L'avevo già notato alla première di Philbert,
quando sei rientrato tardi, odorando come Diane
e dopo le cose sono tornate alla normalità.
Ma sei tornato a essere strano proprio quando BoJack è andato in clinica,
poco prima della proposta, odoravi di nuovo come Diane.
- Mio Dio. Ho capito. - Pickles...
- Ti senti in colpa. - Hai ragione.
- Mi sento in colpa perché ho trad... - Perché il tuo amico è in riabilitazione.
Principalmente, perché il mio amico è in riabilitazione, come hai detto.
Perché non vai a trovarlo, se è questo che ti sta tormentando.
Lo è, l'unica cosa.
BENVENUTI, AMICI, PARENTI, PROLE
BoJack Horseman e Mr. Peanutbutter nella stessa stanza?
- Dio, no. Non può essere vero. - Cos'è?
Salve! È qui per l'"Incontro Amici e Parenti"?
- Aspetta... - È il primo...
- che invita. - Non ricordo di essere stato invitato.
- Infatti... - Sono fiero di te, BoJack.
- Dottor Champ. - Mr. Peanutbutter.
Ehi, il suo nome è Mister? Il mio è Dottor!
- Ma guarda un po'! - Dottor Champ è solo il tuo nome?
Non sei un medico?
Cominciamo tra cinque minuti.
Coraggio, BoJack, prendiamo dei buoni posti!
Siamo seduti in cerchio. Sono tutti buoni posti.
Come faccio a rimediare a tutte le bugie, i furti e i tradimenti?
Lei dice che potremmo ricominciare, ma è davvero possibile?
Scusa, possiamo tornare ai tradimenti? Gliel'hai detto?
Non interrompiamo le condivisioni degli altri.
Cercavo solo un po' di contesto.
Perché non vai a cercare in auto? Forse è lì.
Non interrompere Mr. Peanutbutter, sta condividendo.
- No, ma lui... - Ma... la mamma non c'è.
Grazie, Dottor Champ.
Come stavo dicendo, credo che Doug debba essere sincero con sua moglie,
prima di andare avanti.
Hai ragione. Devo dirglielo.
Ma d'altra parte, forse è solo il senso di colpa a parlare.
Non sarebbe meglio non svegliare il can che dorme?
Suppongo che la tua fidanzata sia un cane.
È mia moglie ed è un'umana.
Ok, quindi la tua fidanzata. Supponiamo che si chiami Pickles.
- Aspetta. - Non lo sa.
Ed è felice di non sapere.
Dirglielo non causerebbe solo ulteriori sofferenze?
Quindi, sarebbe meglio non dirglielo?
Beh, ti farebbe comodo, Doug!
- No, non ho... - Ehi, guardate tutti "Doug",
che decide che l'opzione migliore, guarda caso, è quella
che non gli crea problemi!
- Mr. Peanutbutter... - Tipico di Doug, vero?
Il solito stupido, egoista, sconsiderato Doug!
Wow. Sono parole molto dure.
Ma avevo bisogno di sentirmele dire. Grazie.
Senti, non so cosa ti stia succedendo.
Anche se qualcosa mi dice che tu o Doug avete tradito Pickles,
ma comprendo la necessità di reprimere il senso di colpa,
per non pesare sugli altri.
- Sì? - Pensi di proteggerli
dalla tua tossicità, ti convinci di essere altruista, ma...
trova sempre il modo di venire a galla e di contagiare tutto.
Mi servirebbe un drink. C'è un bar qui?
Poi ho detto: "No, è una clinica". Ed è andato via. È successo due giorni fa.
Due giorni fa? Oh, mio Dio, il gala!
Sì, e forse sarai anche preoccupata per tua figlia...
Oh, mio Dio, la mia bambina!
ENTRATE FATTI USCITE SFATTI
Coraggio, Todd. Rispondi.
Ehi! mi chiedevo se ti avrei sentita in quesTodd momento.
In quesTodd momento, pensavo: "Forse la sentirò in un alTrodd momento!"
Il Progetto Senza Nome sta bene?
- Ma certo. - Oh, grazie a Dio.
Aspetta, parli del Progetto Senza Nome di Princess Carolyn,
la bambina, giusto?
Di chi altri dovrei parlare?
Beh...
GOMME DA MASTICARE PIG LEAGUE
- Il sig. Knickerbocker può riceverla. - Ottimo!
Oh, aspetti un attimo.
- Pronto? - Todd, ho un servizio fotografico.
Devi badare alla bambina per un'oretta.
Sai che mi piace stare con il Progetto Senza Titolo di Princess Carolyn,
ma è una giornata complicaTodd, perché ho diversi incontri.
Ma se non fossi così impegnato, ti direi...
"Certo, ne sarei felice."
Ottimo. Ci vediamo alla VIM tra 15 minuti.
Ok? Torno subito.
Mi dispiace tanto.
- Pronto? - Cambio di programma.
Portami la bambina agli SmashFox Studios.
Ok, ha dovuto annullare un altro incontro, ma adesso può riceverla.
Torno subito.
Sarò sincero con te, Todd.
Questa attesa mi ha fatto arrabbiare, ma ti ho rispettato per questo.
Scusi, le cose si sono complicate da quando sto dando una mano
col Progetto Senza Titolo di Princess Carolyn.
"Progetto Senza Titolo di Princess Carolyn"? Sono curioso.
- Credi che riuscirà a stare in piedi? - Credo proprio di sì.
Incontrarti è un'emozione.
Tutti parlano del "Progetto Senza Titolo di Princess Carolyn".
Strano, ma va bene.
Ci serve qualcosa di grosso.
Il "Progetto Senza Titolo di Princess Carolyn"
farà molto rumore?
Decisamente!
Ci sto. Nomina il tuo prezzo.
Abbiamo corso un grosso rischio con la serie Milwaukee di Dick Wolf.
A quanto pare al pubblico non interessa un'intera serata di Milwaukee,
adesso dobbiamo riempire dei buchi.
Il "Progetto Senza Titolo di Princess Carolyn"
potrebbe durare diverse stagioni?
Non vedo come le cose siano collegate, ma lo spero proprio!
Beh, come posso aiutarti?
Vuole aiutarmi?
Prendiamo due stagioni.
Sì, certo, prendere, lasciare, come preferisce.
- Sarebbe perfetto. - Ottimo!
Beh, eccola qui. A che ora vuole che la venga a prendere?
Un attimo, è una bambina?
E si regge in piedi!
Ho già cancellato Milwaukee Waste Management.
Ho detto agli azionisti che questo avrebbe salvato il network!
Abbiamo già creato la locandina!
Todd, ci serve una serie. Non possiamo mandare in onda una bambina!
Per farla breve, Pinky ha cancellato la bambina, ma ora gli dobbiamo una serie.
Dunque, la serie si chiama Birthday Dad.
Il pilota è stato diretto da Flea Daniels e la serie sarà prodotta da Karen Kitada.
La creatrice di Med School Nights? E di Med School Nights: Il Nuovo Corso,
Med School Nights Frequenta Legge?
La serie parla di un padre che muore il giorno del suo compleanno
e in ogni episodio il suo spirito fa visita a una persona diversa,
intersezionalmente rappresentativa,
il giorno del loro compleanno per aiutarle a risolvere i loro problemi.
Ma come sono collegati questi personaggi? Quando si svolgerà la serie?
Come muore Birthday Dad?
Sono tutti misteri a cui alluderemo per tutta la stagione!
Birthday Dad, riderai, piangerai...
- ...Birthday Dad! - Che ne pensi?
Come ho già detto, accetteremo qualsiasi cosa.
Non voglio farti perdere altro tempo.
Volevo solo dirti che so che sei molto impegnata
e mi dispiace averti complicato la vita questa settimana, come sempre.
So che le mie scuse, a questo punto, sono abbastanza inutili
e mi dispiace anche per questo.
Perché non mi hai detto dell'"Incontro Amici e Parenti"?
Non lo so. Hai tante cose per la testa, non volevo disturbarti.
Sarei venuta.
Ok. Grazie.
Me lo sono perso? Il "Ballo di chi Fa di Tutto" è finito?
Sì, abbiamo finito. Comunque, gentile da parte tua venire.
Ah, sì? Beh, gentile da parte tua...
Chiudi il becco.
Tutto bene? Non sei mediamente arguta come sempre.
Posso farti una domanda?
Dunque, c'è il lavoro, giusto? Insomma, il lavoro per me ha senso.
E sono anche brava.
Non provo la stessa cosa per la mia bambina.
Non credo di provare ciò che dovrei provare.
Quello che pensavo di provare.
Intendiamoci, le voglio bene, ovvio.
È chiaro che voglio bene a mia figlia. Ma...
Ma non so se la amo.
So di essere una persona orribile anche solo per averlo pensato,
ma se non dovesse mai accadere?
Ami tutti i progetti dei tuoi clienti?
- Certo. - Non è vero.
Ma ti occupi di loro e li tieni in vita...
- perché è il tuo lavoro, giusto? - Sì.
Ora hai un nuovo lavoro.
Ed è un lavoro spietato e intendo davvero spietato.
Non hai il tempo di pensare a cosa provi.
Devi solo fare del tuo meglio, sapendo che quello è il tuo meglio.
Sai, abbiamo così tanto in comune.
Non so perché abbiamo passato così tanti anni a odiarci.
Non ti ho mai odiata. Tu mi hai odiata?
Ehi, ti prego, ascoltami.
Hai preso la Fiji per i Fugees?
Sì, è ridicolo?
I Fugees erano egregi mentre venivano intervistati da Regis.
Non è così...
Sottotitoli: Stefania Morale