EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Eines habe ich im verrückten Mambo des Lebens gelernt:
Jeder kann ein Geburtstagsvater sein, aber nur mit dem Herzen voller Geburtstage
ist man ein echter Birthday Dad.
Halt! Zurück!
Da ist es. Sagt mir, dass ihr das seht.
Sieht toll aus! Echt klasse!
-Was ist mit dem Gesicht? -Ich weiß nicht, Regisseur Flea Daniels.
Das ist einfach nicht das Gesicht eines aufrichtigen Birthday Dads.
Was?
Jemand mit dem Gesicht hat was Übles getan,
etwa seine Freundin ein paarmal mit seiner Exfrau betrogen,
der Freundin dann einen Antrag gemacht,
aber sie weiß immer noch nichts davon.
Die Schuldgefühle sind ihm ins Gesicht geschrieben!
Er hat seine Freundin betrogen?
Er sieht nur so aus. Wir müssen die Szene neu bearbeiten.
Nein. Du verzögerst alles mit deinen lächerlichen Korrekturen
für die blödeste Prämisse überhaupt.
Mein neuer Film: Das Tagebuch der Anne Frankenstein.
Birthday Dad ist weg.
Nein, ich bin weg!
Hin und weg vor Glück, weiter am Projekt zu arbeiten!
Geh nach Hause.
Hängen wir ab?
Denken wir uns bei den Karten ein Projekt aus!
"Detective John GuteBesserung", "Officer Mike Beileid",
"Präsident Innen Leer"!
Ich muss zu meinem Baby.
Oh! Glückwunsch zum Baby...
...ist auch eine tolle Idee für einen Film!
Ja. Klingt ganz toll.
MIEZEWOOD
BOJACK TÖTET
-Sorry, bin zu spät. -Dreimal diese Woche!
-Ich kündige. -Nein! Renata!
Wer kümmert sich dann um Natalie oder Needles oder wie sie dann auch heißt?
Ich nenne sie Renata?
Sie werden in Ihrer Branche respektiert, also frage ich Sie etwas.
Würden Sie für jemanden arbeiten, der Ihre Zeit,
Ihre Grenzen und Ihr Wohlbefinden missachtet?
Ja, so sind alle meine Kunden.
Sie ist jetzt Ihre Kundin.
Viel Glück.
Komm schon.
Ist ja schon gut.
Mommy kommt ja schon.
Ok. Die Nanny kündigt. Kein Problem.
Es ist "Bring-deine-Tochter-zur-Arbeit-
weil-du-dringend-eine-Nanny-brauchst- und-nie-Schlaf-kriegst-Tag!"
Klingt klasse. Ich habe eine Menge Meetings heute.
-Heute. Heu-Todd. -Heu-Todd, ja, ich weiß.
-Meetings? -Die feuerten mich
bei Wie spät ist es jetzt, und auf einmal will mich jeder treffen.
Wunderbar! Viel Spaß beim Versagen.
Habe ich immer!
BOJACK ARBEIT
Hey. Hier.
Sorry! Du bist wohl bei David O. Russell.
Ich fass mich kurz. Ich muss mich bei vielen entschuldigen.
-Ach? -Ja.
-Keine Sorge, nicht bei dir. -Wie aufmerksam.
Aber wie hieß der Assistent von vor 20 Jahren,
den ich wegen der warmen Capri-Sonne anschrie, er soll die Branche verlassen?
-Was ist mit dem? -Derek? Der verließ die Branche.
Dann war mein Rat gut, was?
Wie wäre Riley als Name für ein Mädchen?
Nicht gut. Ich schlief mal mit einer.
-Und wie... -Ich bin für so was wohl der Falsche.
-Lautes Baby. -Stuart!
Sag alle meine Termine heute ab.
Ich muss eine neue Nanny finden!
Du hast noch das Manati-Fair-Fotoshooting: "Hollywoodfrauen, die alles schaffen."
Ach ja, wann ist das?
-Jetzt. -Was?
Ich hätte dich gestern erinnern sollen.
Princess Carolyn, wo bleibt dein Gesicht? Ich retuschiere die Fotos später.
-Ich schaffe es nicht, Amanda. -Schade. Vanessa Gekko ist da.
Gekko? Sie kann ja allen von den Problemen
ihrer Firma erzählen, aber ich schaffe alles
und habe keine Zeit für ein Shooting!
Wir beide wissen das, aber weiß es die Branche?
Ich habe zwei Wörter für dich: Karen Kitada.
Die von Med-Uni nachts!
Karen Kitada ist die Schöpferin der Nummer-1-TV-Show und ihrem Spin-Off,
Med-Uni nachts: Tagschicht. Jeder wollte mit ihr arbeiten, jeder!
Sie hatte mehr Angebote als ein OshKosh-B'gosh-Outlet.
Dann fiel ein Baby aus ihr raus!
-Das ist... -Sie nahm drei Wochen frei!
Und dann: Steppenroller. Grillen...
Das sind nur zwei der Projekte, die ihr entgingen,
weil die Studios ihre Prioritäten hinterfragten.
-Hast du die richtigen Prioritäten? -Natürlich!
Beweis es!
Lass dich statt zu arbeiten für mein Magazin fotografieren.
Wenn nicht für dich, dann für Karen Kitada.
-Hallo? -Ich muss zu einem Fotoshooting.
Du musst das Baby für mich hüten.
Du weißt ja, wie gern ich mich mit dem Projekt ohne Namen beschäftige.
Das würde ich sehr gern.
Toll. In 15 Minuten im Vim.
Ok?
FRAUEN, DIE ALLES SCHAFFEN
Wie schaffen Sie alles?
Es ist, als würden bei mir mehrere Apps gleichzeitig laufen.
Meine Mom-App, meine Karriere-App, meine Ehefrau-App, meine Yoga-App,
und die laufen ununterbrochen. Die ganze Zeit.
-Princess Carolyn. -Amanda! Vanessa!
Mein Ältester, Yancy Charlemagne.
-Was geht? -Reizend.
Wo ist dein Bündel des Entzückens?
Die Kinder sollten mitkommen?
Das Motto: "Frauen, die alles schaffen."
Kinder gehören zu "allem". Sonst hieße es "Frauen, die schaffen".
-Hallo? -Todd. Planänderung.
Komm schon. Bitte nicht jetzt.
Wie heißt das süße Nadelkissen?
Ich hatte noch keine Zeit für einen Namen!
So viel Stress.
Meine Tochter soll mich nicht hassen, weil ich ihr einen blöden Namen gab wie...
...Lampensockel.
Schon ok, Lampensockel.
-Sie ist nur neidisch. -Tut mir leid.
Und woran arbeitest du im Moment so hart?
Wir filmten Birthday Dad mit Mr. Peanutbutter.
Das klingt aber sehr männlich.
-Dad, Mister... -Nut?
-Pean? -Ja, aber ich bin die Produzentin...
Eine starke Frau, die alles schafft.
Klingt, als tust du alles für dich.
Jetzt tut man es aber für andere Frauen.
Oh, na ja, das Aufregende bei Birthday Dad ist,
Männer und Frauen haben gleich viele Aufnahmen und Geburtstage!
-Sehr subversiv. -Weniger Mann. Mehr Leslie Mann.
Schneid raus, was Sinn ergeben könnte. Ich muss los!
Ladys, dafür müssen wir uns öfter Zeit nehmen.
Das gibt so viel Kraft!
Wie wär's mit einem zwanglosen Salon
für Ideen und Unterstützung unter Frauen?
Und Bagels!
Bei mir? Ich kümmere mich auch um den Caterer.
Und ich leite die Show! Ich mache alles!
-Ich helfe mit! -Gehen wir aufs Ganze!
-Mit einem Event. -Nun...
Princess Carolyn, Vim hat ja dieses riesige Foyer, das immer leer ist.
-Du könntest es endlich nutzen! -Stimmt.
Da. Nicht an die Wand.
Und die Fugees warten auf den richtigen Zeitpunkt
für ein Wiedervereinigungskonzert!
Ich rufe Lauryn an. Hill. Lauryn.
Konzert? Das wird einiges an Vorbereitung brauchen.
Zu mir. Einen halben Zentimeter.
Verzeihung?
Ich konzentriere mich mal aufs große Ganze
und überlasse dir die Planung.
Ich will nicht im Weg sein.
-Das wäre nicht gut. -Danke für all das, Princess Carolyn.
Jetzt kommt das Vögelchen! Eins, zwei, drei!
1.000.000 BABY-NAMEN
Hallo?
Ganz kurzes Update
zu den Menüanforderungen für den Ball.
Es ist jetzt ein Ball?
Ein Ball, eine Gala, egal.
Es sollten nur Bagels sein!
Bagel. Bälle. Auf dieser Lauryn willst du sterben?
-Was? -Ich meine natürlich Hill. Wie Hügel.
Ich rufe dich später zurück.
-Ich... -Obst.
Vor allem Fuji-Äpfel. Kein Fidschi-Wasser.
Fuji für die Fugees, kein Fidschi. Klar.
Marian ist Vegetarierin, Meagan vegan, Carrie und andere Stars
wie Gerwig und Larson leben milchfrei.
Aus für die Austern, Tschüs zum Tatar, kein Feta für Greta, kein Brie für Brie!
Perfekt. Höre ich da ein jammerndes Baby? Ich kenne einen Trick.
V. GEKKO BÜRO
VEGANES CATERING
Diane, hey! Es passt gerade schlecht.
Mir sind eine Menge Namen eingefallen, als ich den öden Senator interviewte.
-Ok... -Jacinda.
Premierministerin von Neuseeland samt Baby.
Oder Ravital, das ist Hebräisch für Morgentau.
-Ist es seltsam, dass ich so lang brauche? -Ach was.
Ich bekam meinen Namen mit vier, und aus mir ist was geworden! Oder?
-Oder? -Ich muss los. Tschüs!
Was ist mit Lucretia?
Also, Sie haben Ihre Frau in diesem Weizenfeld verloren?
Oh, da ist sie ja!
Die Vase dorthin. Diese Blumen sind tot.
Es gibt ein Update zu den Äpfeln.
Die Band möchte süßere. Fidschi ist ok, wenn es frostig ist.
Ok, alles klar.
Für die Gala gibt's Gala-Äpfel statt Fuji für die Bee Gees, äh, Fugees.
Die Fujis müssen frostig sein.
-Ok. -Nein, frostige Fidschis.
Ja, ist doch klar.
Marian ist Pescetarierin, und Meagan ist nicht mehr vegan,
will aber nicht neben Chrissy Teigen sitzen.
Carrie isst nur Milchprodukte.
Marian: Pescetarierin. Meagan: nicht vegan,
aber sie hasst Teigen. Carrie ist nicht mehr milchfrei.
Gala für die Gala, Fugees mögen Fidschi, frostige Fuji...
Fidschi! Verfischt!
Das findest du lustig?
Wie geht's meinem Lieblingsklienten?
Ich bin's, habe nur sein Handy.
Ich... Mr. Peanutbutter ist dein Lieblingsklient?
Nicht jetzt. Was gibt's?
Dein "Lieblingsklient" kam zu einem Treffen hierher.
-"Freunde und Familie." -Was?
Nicht wichtig. Aber holst du ihn ab?
Ja. Ich komme dann.
Ok.
Danke. Fuji-Kuscheln, Greta-Feta, Brie-Brie.
Oh, hi, Brie... Ich meine, Flea.
-Was hast du mit meinem Film gemacht? -Nur was geschnitten.
Rückblenden wurden mit anderen Szenen vermischt,
die Beziehungen sind kaum verständlich, Birthday Dads Tod wird nicht erklärt!
Das Publikum ist intellektuell. Wir müssen nicht alles erklären.
Der Film ist nur 42 Minuten lang und endet mitten in einem Satz!
-Für das Sequel! -Das geht nicht.
Ein Film über ein untergetauchtes Mädchen,
aus reanimierten Leichen anderer untergetauchter Mädels.
Ich glaube immer noch: Menschen gut, Feuer böse!
-Nicht jetzt, Chloë Grace. -Dann machen wir es noch mal.
-Du kannst... -Nein. Adios. Ich bin raus.
Wie die Nazi-Wissenschaftler in meinem üblen Film erkennen:
Man kann etwas nicht unendlich oft
auseinandernehmen und wieder zusammensetzen.
Gala für die Gala. Fuji...
-Ich grabe ein Loch... -Fidschi... Verzeihung.
Ich hole Peanutbutter von Pastiches ab,
fahre nach Fidschi zu den Bee Gees...
Ich meine, Fuji für "Muji".
Ihr Arm ist ja zerkratzt. Kommt das alles von den Nadeln?
Ja, den Nadeln von meinem Baby.
Wir gönnen uns eine Tasse Kamillentee
und etwas geführte Meditation.
Kommen Sie mit?
Eine Pause könnte nicht schaden.
Hey.
Hey, alles ok? Du hast lange geschlafen.
Was?
Warum bin ich hier? Mr. Peanutbutter?
-Ach ja! Mr. Peanutbutter. -Wer ist der Hund?
Birthday Dad ist weg.
Nein, ich bin weg!
Hin und weg vor Glück, weiter am Projekt zu arbeiten!
Geh nach Hause.
Und ich so: "Ilana, bitte sei meine Trauzeugin."
Und die andere Ilana so: "Meinst du mich?"
Typisch für sie. Sie denkt immer, sie ist die Ilana, die ich meine.
Ok.
Hallo, Schatz!
Er ist zu Hause, er ist zu Hause!
Sag Hallo zum Pickle Pack, Mister!
Hi, Internet!
Gute Arbeit mit all den netten Memes! Das, wo der Mann einer anderen nachschaut.
Und seine Freundin sieht ihn an, so voller Schmerz.
Wie konnte sie der Mann, der sie angeblich liebt, so betrügen?
Was für ein trauriges Meme.
Ok. Bis dann, Pickle Pack!
-Was ist los? -Was meinst du?
Du benimmst dich anders seit der Philbert-Premiere,
als du spät zurückgekommen bist, mit Dianes Geruch an dir. Dann war es ok.
Aber dann wurdest du wieder seltsam, als BoJack auf Entzug ging.
Vor deinem Antrag. Da hast du auch nach Diane gerochen.
-Gott! Du... -Pickles...
-Du fühlst dich schuldig. -Ja.
-Weil ich fremd... -Weil dein Kumpel auf Entzug ist.
...geworden bin für meinen Kumpel auf Entzug, ja, genau.
Besuch ihn doch.
Wenn es dich so belastet.
Das ist es. Sonst gar nichts.
WILLKOMMEN FREUNDE, FAMILIE, BRUT
BoJack Horseman und Mr. Peanutbutter im selben Zimmer?
-Oh Gott. Nein. -Was ist das?
Hallo! Kommst du zu dem Treffen?
-N... -Der Erste,
-den BoJack einlädt. -Eine Einladung?
-Keine... -Ich bin so stolz.
-Dr. Champ. -Mr. Peanutbutter.
Du heißt Mister? Ich heiße Doktor!
-So etwas! -Moment, du heißt nur Doktor Champ?
Bist du kein Doktor?
Fünf Minuten noch!
Komm, suchen wir uns gute Plätze.
Wir sitzen im Kreis. Alle Plätze sind gut.
Wie kann ich die Lügen wiedergutmachen? Das Stehlen? Das Fremdgehen?
Sie will, dass wir neu anfangen, aber ist das überhaupt möglich?
Das Fremdgehen? Hast du ihr davon erzählt?
Oh, wir unterbrechen einander nicht.
Mir fehlt nur der Kontext.
Vielleicht hast du ihn im Auto vergessen.
BoJack, unterbrich ihn nicht.
-Aber... -Aber, aber. Kein Aber.
Danke, Dr. Champ.
Ich bin der Meinung, Doug muss ehrlich zu seiner Frau sein,
dann kommen sie voran.
Ja. Ich muss es ihr sagen.
Aber vielleicht hast du nur Schuldgefühle.
Schlafende Hunde soll man nicht wecken. Deine Verlobte ist Hündin?
Sie ist meine Frau und ein Mensch.
Ok, deine Verlobte. Sagen wir, sie heißt Pickles.
-Halt. -Sie weiß nichts und ist glücklich.
Es ihr jetzt zu sagen, würde ihr nur wehtun.
Dann soll ich es ihr nicht sagen?
Na, du machst es dir ja einfach, Doug!
-Nein, ich... -Hey, seht euch Doug an,
er entscheidet sich natürlich für die bequemste Option!
-Mr. Peanutbutter... -Typisch Doug, was?
Blöd, selbstsüchtig, rücksichtslos, so ist Doug!
Wow. Das war ziemlich hart.
Aber ich musste es hören. Danke.
Ich weiß nichts, außer dass einer von euch Pickles betrogen hat, du oder Doug.
Ich verstehe, warum du die Schuldgefühle unterdrückst, statt andere zu belasten.
-Ja? -Du willst sie schützen,
weil du toxisch bist, und du redest dir ein, du bist selbstlos, aber...
Es zeigt sich auf andere Weise, und es infiziert alles.
Ich brauche einen Drink. Gibt's hier eine Bar?
Mr. Peanutbutter
Ich: "Nein, das ist eine Entzugsklinik." Dann ging er. Das war vor zwei Tagen.
Vor zwei Tagen? Oh Gott, die Gala!
Ja, und du machst dir sicher auch Sorgen um dein Baby?
Oh Gott, mein Baby!
Komm schon, Todd. Geh ran, geh ran.
Ich fragte mich, ob ich heu-Todd von dir höre.
Ges-Todd-ern dachte ich: "Vielleicht meldet sie sich mor-Todd-gen!"
Alles ok beim Projekt ohne Namen?
-Klar doch. -Gott sei Dank.
Moment, mit dem Projekt ohne Namen meinst du das Baby, oder?
Was sollte ich sonst meinen?
Nun...
SAUMÄSSIG GUT
-Mister Knickerbocker empfängt Sie jetzt. -Klasse!
Oh, Moment.
-Hallo? -Ich muss zu einem Fotoshooting.
Du musst das Baby für mich hüten.
Du weißt ja, wie gern ich mich mit dem Projekt ohne Namen beschäftige.
Heu-Todd geht es aber nicht. Ich habe Meetings.
Aber wenn ich Zeit hätte, würde ich sagen...
...das würde ich sehr gern.
Toll. In 15 Minuten im Vim.
Ok? Bin gleich wieder da.
Tut mir leid.
-Hallo? -Planänderung.
Bring das Baby zu mir in die SmashFox Studios.
Ok, er musste noch ein Meeting absagen, aber er empfängt Sie jetzt.
Bin gleich wieder da.
Ich will ehrlich sein, Todd.
Sie machten mich wütend. Deshalb respektiere ich Sie.
Tut mir leid, es ist ziemlich hektisch, seit ich beim Projekt ohne Namen helfe.
"Projekt ohne Namen"? Faszinierend.
-Haben Sie es auf die Beine gestellt? -Nun, Beine hat sie.
VORSTAND
Freut mich.
Die ganze Stadt redet von Princess Carolyns Projekt.
-Komisch, aber ok. -Wir brauchen etwas Großes.
Ist um das Projekt ohne Namen wirklich so viel Geschrei?
Geschrei ohne Ende!
-Ich bin dabei. Nennen Sie Ihren Preis. -Jonathan?
Wir holten weit aus mit Dick Wolfs Milwaukee-Shows.
Das Publikum will aber nicht so viel Milwaukee,
also haben wir Sendezeit übrig.
Würde das Projekt ohne Namen mehrere Staffeln überleben?
Ich sehe den Zusammenhang nicht, aber ich hoffe es doch sehr!
Wie kann ich helfen?
Sie helfen?
Bringen wir es unter Dach und Fach.
Klar, Sie können sie bringen, abholen, was Ihnen lieber ist.
-Das wäre toll. -Sehr gut.
Hier ist sie. Wann soll ich sie abholen?
Moment, ein Baby?
Und sie hat Beine!
Ich habe Abfall in Milwaukee abgesetzt!
Ich habe gesagt, das wird den Sender retten!
Wir haben schon ein Poster!
Todd, wir brauchen eine Show. Wir können kein Baby ausstrahlen!
Jedenfalls hat Pinky das Baby abgesetzt, aber wir schulden ihm jetzt eine Show.
GROSSE RUNDFUNKANSTALT
Die Show heißt Birthday Dad.
Regisseur der Pilotfolge war Flea Daniels, und Karen Kitada leitet die Show.
Schöpferin von Med-Uni nachts? Und Med-Uni nachts beim Jurastudium?
Es geht um einen Dad. Er starb an seinem Geburtstag,
und in jeder Folge besucht sein Geist eine andere maßgebliche Person
an ihrem Geburtstag, um ihr zu helfen.
Aber wie hängen die Figuren zusammen? Wann passiert das?
Wie kommt Birthday Dad um?
Diese Geheimnisse werden euch beschäftigen!
Birthday Dad! Lachen und weinen
-mit Birthday Dad! -Was sagen Sie?
Wie gesagt, wir nehmen alles.
-Ja? -Hey.
Ich will dich nicht länger aufhalten, du hast viel zu tun.
Tut mir leid, dass ich es dir diese Woche und eigentlich immer so schwer machte.
Ich weiß, meine Entschuldigungen sind schon bedeutungslos,
das tut mir auch leid.
Warum hast du das Treffen nicht erwähnt?
Na ja, ich wollte dir nicht zur Last fallen.
Ich wäre gekommen.
Ok. Danke.
Schaffe ich es? Zum "Alles-schaffen-Ball"?
Alles geschafft. Nett, dass du auch kommst.
Ach ja? Nett, dass du...
Ach, sei doch still.
Alles ok? Du bist sonst mittelmäßig schlagfertiger.
Kann ich dich was fragen?
Also, da ist die Arbeit. Ich meine, die Arbeit verstehe ich.
Ich bin gut darin.
Bei meinem Baby geht es mir aber nicht so.
Ich glaube, ich fühle nicht, was ich fühlen sollte.
Was ich erwartet hatte...
Ich meine, ich liebe sie, natürlich.
Natürlich liebe ich meine Tochter. Aber...
Aber ich weiß nicht, ob ich sie genug liebe.
Ich weiß, ich bin ein schlimmer Mensch, weil ich so denke,
aber was ist, wenn das nie passiert?
Liebst du alle Projekte deiner Klienten?
-Natürlich. -Nein, tust du nicht.
Aber du kümmerst dich um sie,
-denn das ist dein Job, oder? -Ja.
Das ist dein neuer Job.
Er ist hart. Schonungslos. Richtig ruthless.
Überleg dir nicht, wie du dich dabei fühlst.
Du musst deinen Job machen, so gut du kannst,
und du wirst dein Bestes geben.
Wir haben ja so viel gemeinsam.
Warum haben wir uns all die Jahre gehasst?
Ich habe dich nie gehasst. Du etwa?
Nein...
Hey. Bitte. Hör mal zu.
Hast du die Fidschis für die Fugees?
Ja. Ist das albern?
Die Fugees waren gechillt, als Regis sie interviewte.
Ist es nicht so...
Ruthie?
Untertitel von: Gudrun Winter