UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Si algo he aprendido de esta montaña rusa llamada "vida",
es que todos podemos ser padres cumpleañeros,
pero hay que tener un corazón lleno de cumpleaños para serlo.
¡Para! Retrocede.
Ahí está. Decidme que lo veis.
¡A mí me encanta!
¿Qué le pasa a tu cara?
No es creíble, director Flea Daniels.
No parece la cara de un padre cumpleañero fiable y sincero.
¿Qué?
Es la cara de uno que ha hecho algo malo.
Como engañar a su novia con su exmujer un par de veces
y pedirle matrimonio en vez de confesar.
Ahora están prometidos y ella no sabe nada.
¿No notáis la culpa?
¡Se ve en esa cara tan preciosa!
¿El padre cumpleañero engañó a su novia?
No, parece que lo haya hecho. Hay que reeditar la escena.
No, hemos ido atrasando todo por tus cambios y exigencias ridículas
ante la premisa más estúpida que he visto.
Tengo que preparar la película El diario de Ana Frankenstein.
Papá cumpleañero ya está.
¡No, yo sí que estoy!
Estoy emocionadísimo por continuar con este proyecto.
Vete a casa.
¿Quieres salir un rato?
Vamos a ver felicitaciones y buscar proyectos.
"Inspector John PonteBueno". "Agente Mike Condolencias".
"Presidente Escríbeme".
Tengo que ir con mi bebé.
¡Enhorabuena por el bebé!
¡Qué buena idea para una película!
Sí, suena divertido.
- Renata, perdona el retraso. - Van tres veces esta semana.
- Lo dejo. - ¡No! ¡Renata!
¿Quién se ocupará de Natalie, Alfiler o como quiera que se termine llamando?
¿Te quedas si la llamo Renata?
Entiendo que en tu campo te respetan, así que te preguntaré algo:
¿trabajarías para alguien que no respeta tu tiempo,
tus límites personales y tu bienestar general?
Sí, así son todos mis clientes.
Pues ahí tienes a otra clienta.
Buena suerte.
Vamos...
Ya está, ya está...
Ya va mamá.
Se ha ido la niñera, pero no pasa nada.
Solo es el día de llevar el bebé al trabajo
mientras buscas una nueva niñera
y nadie ha dormido nada.
Mola. Yo tengo reuniones todo el día.
- O como digo yo, "Todd el día". - Sí, lo sé.
- ¿Qué reuniones? - Cuando me echaron
de ¿Qué hora es exactamente?, todo el mundo quería conocerme.
¡Maravilloso! Un fracaso con éxito.
¡Como siempre!
BOJACK TRABAJO
¡Eh! Toma...
Siento interrumpir tu reunión con David O. Russell,
iré al grano.
Tengo una lista de gente con la que disculparme.
- Ah... - Sí.
No quiero entretenerte con otra disculpa.
Qué majo...
¿Recuerdas el nombre de ese ayudante, hará unos 20 años,
al que grité por darme un zumo del tiempo y decirle que buscara otro curro?
- ¿Qué fue de él? - ¿Derek? Creo que dejó el curro.
¿Entonces fue un buen consejo?
¿Qué te parece Riley como nombre de niña?
No, una vez me acosté con una. Acabó mal.
- ¿Y...? - Mejor no me preguntes nombres de chica.
PAPÁ CUMPLEAÑERO
- Cuánto ruido. - ¡Stuart!
Vacía mi agenda de hoy.
Mi prioridad es encontrar una niñera.
Tengo que recordarte lo de las fotos de Manatí Fair
para "Mujeres de Hollywoo que lo hacen todo".
¡Ah, sí! ¿A qué hora era?
- Ahora. - ¿Qué?
Tenía que habértelo recordado ayer.
Princess Carolyn, ¿por qué no veo tu carita
en la sesión de fotos para decidir qué retocar?
No creo que llegue, Amanda.
Qué pena. Vanessa Gekko está aquí.
¿Gekko? Genial que Vanessa quiera hablar
de sus dificultades, pero hago de todo
y no puedo posar en la foto de las que lo hacen todo.
Sí, nosotras lo sabemos, pero ¿lo sabe el mundillo?
Te voy a decir dos palabras: Karen Kitada.
¿La creadora de Noches de Medicina?
Karen Kitada hizo la mejor serie de la TV y su spin-off:
Noches de Medicina: turno de día.
Todos querían trabajar con ella. ¡Todos!
Tenía más ofertas que un outlet de ropa.
¡Pero entonces le llegó un bebé!
- Eso... - Se pidió tres semanas. ¡Tres!
Y cuando volvió: Estepicursores, Grillos...
Son solo dos de los proyectos que no le ofrecieron.
Los estudios ponían en duda sus prioridades.
- ¿Tus prioridades son las correctas? - ¡Pues claro!
¡Demuéstralo!
Sal del trabajo y hazte la foto para mi revista.
No lo hagas por ti, hazlo por Karen Kitada.
- ¿Diga? - Tengo que hacerme unas fotos.
- Necesito que cuides del bebé una hora. - Sabes que adoro
estar con el proyecto sin nombre de Princess Carolyn...
Claro, me encantaría.
Genial. Nos vemos en VIM en 15 minutos.
Vale...
MUJERES QUE LO HACEN TODO
¿Cómo lo haces todo?
Me veo como si tuviera varias apps abiertas a la vez.
Tengo la app de madre, la de trabajadora, la de esposa y la de yoga.
Todas funcionan a la vez. Todo el tiempo.
- Princess Carolyn. - ¡Amanda! ¡Vanessa!
¿Conoces a mi hijo mayor, Yancy Carlomagno?
- Qué pasa. - Encantada.
¿Dónde está tu bolita encantadora?
¿Había que traer a nuestros hijos?
Es una foto de mujeres que lo hacen todo.
Los hijos son parte del todo. Si no, seríamos "mujeres que hacen".
- ¿Diga? - Todd, cambio de planes.
Vamos... Por favor, ahora no.
¿Quién es este alfiletero?
No he tenido tiempo ni de pensar un nombre.
Es mucha presión.
No quiero que me odie toda la vida
por ponerle un nombre bobo como...
...Casquillo.
No la escuches, Casquillo.
- Está celosa. - ¡Perdón!
¿En qué estás trabajando para estar tan liada?
Hemos acabado Papá cumpleañero con el Sr. Peanutbutter.
¡Eso suena terriblemente masculino!
- Papá, el... - ¿Señor?
- ¿Pean? - Sí, pero la produzco yo.
Soy una mujer independiente que lo hace todo.
Parece que lo haces todo por ti.
El hacerlo todo actual se centra en hacerlo todo por las demás.
Sí, pero el giro de Papá cumpleañero es que las mujeres
aparecen en escena tanto como ellos
y tienen el mismo número de cumpleaños.
- Qué subversivo. - Menos tíos y más mujeres.
Corta lo que quieras. Si tiene sentido, mejor. Me voy.
Chicas, debemos buscar más tiempo para conectar así.
Esto nos da mucha fuerza.
Podríamos montar juntas un grupo informal
donde las mujeres compartan ideas y se apoyen.
¡Con bagels!
Me encantaría montarlo y ocuparme del cáterin.
¡Y moderarla! Ya sabéis, ¡hacerlo todo!
- ¡Te ayudo! - ¡Hagámoslo a lo grande!
- Que sea un evento. - Bueno...
Princess Carolyn, VIM tiene un vestíbulo inmenso y nunca hay nadie.
- ¡Por fin podrías usarlo! - Podríamos.
Eso va ahí. Toca la pared.
Me comentaron que los Fugees buscan la ocasión perfecta
para volver a tocar juntos.
¿Llamo a Lauryn? ¿Hill? La llamo Lauryn.
¿Un concierto? Montar algo así lleva su tiempo.
Acércalo, súbelo medio centímetro.
¿Te importa?
Tú pones el sitio, así que me centraré en lo más general
para dejarte toda la organización.
No querría estorbarte.
Claro que no.
Gracias por ofrecerte como voluntaria.
Vale, mirad al pajarito. Uno, dos, tres.
UN MILLÓN DE NOMBRES DE BEBÉ
¿Diga?
Quería hablarte rápidamente
de restricciones alimentarias del baile "Lo hacemos todo".
¿Ahora es un baile?
O una gala... Da igual.
¿No iban a ser unos bagels?
Bagels, bailes... ¿No quieres sorprender a Lauryn?
- ¿Qué? - Perdona, a Hill. Yo la llamo Lauryn.
Te llamo cuando pueda apuntarlo.
Los Fugees quieren fruta,
sobre todo manzanas Fuji, pero no agua Fiji.
Fuji para los Fugees, pero sin Fiji. Vale.
Marian es vegetariana, Meagan es vegana. Carrie y otras famosas,
como Gerwig y Larson, no toman lácteos.
Chao, pescao. Bye, bye al tartar.
Nada de feta para Greta ni brie para Brie.
Perfecto. ¿Oigo un bebé llorón? Te cuento un truco que aprendí.
VANESSA GEKKO OFICINA
CÁTERIN VEGANO ALQUILER DE FIESTA
Diane, no tengo mucho tiempo.
Se me han ocurrido nombres de bebé
entrevistando a un senador aburrido.
- Vale, pero... - Jacinda,
como la primera ministra neozelandesa, madre en el cargo.
O Ravital, que en hebreo significa "abundancia de rocío".
¿Es raro que no tenga nombre aún?
Tranquila.
Mis padres me pusieron nombre a los cuatro años y salí bien, ¿no?
- ¿No? - Te dejo. ¡Adiós!
¿Qué te parece Lucrecia?
Me decía que su mujer desapareció en este campo de trigo.
¡Ahí está!
Poned el jarrón ahí. Las flores están muertas.
El grupo ha cambiado de opinión con lo de las manzanas.
Prefieren unas más dulces. Y pueden tomar Fiji fresca.
Vale, entendido.
En esta gala, manzanas Gala y no Fuji para los Bee Gees. Digo, los Fugees.
Las Fuji, bien frescas.
- Entendido. - No, la Fiji.
Sí, eso.
Ah, y resulta que Marian es pescetariana y Meagan ya no es vegana,
pero se niega a sentarse al lado de Chrissy Teigen.
Y ahora, Carrie solo toma lácteos.
Marian es pescetariana, Meagan no es vegana,
pero odia a Teigen y a Carrie le encantan los lácteos.
Galas para la gala, los Fugees toman Fiji y Fuji fresca...
¡Fiji! ¡Mecachis!
¿Te parece gracioso o qué?
SR. PEANUTBUTTER
¿Cómo está mi cliente favorito?
Le he robado el móvil al Sr. Peanutbutter. Espera, ¿él es tu cliente favorito?
Dejemos eso. ¿Qué pasa?
Tu cliente favorito ha aparecido en mi clínica
- para la Reunión de Allegados. - ¿Qué?
Da igual. ¿Podrías venir a por tu cliente favorito?
Sí, espera.
Vale...
Gracias. Fuji, Fuji... Greta feta, Brie brie...
¡Hola, Brie! Digo... ¡Flea!
- ¿Qué has hecho con mi película? - Hubo que editar algo.
Mezclasteis todos los flashbacks con escenas del presente.
No se entienden las relaciones y ya no sabemos cómo muere el padre.
El público es sofisticado.
No hace falta decírselo todo.
Dura 42 minutos y acaba en mitad de una frase.
- Así se puede hacer una secuela. - Paso de esto.
Estoy con una peli sobre una chica escondida,
construida con los cuerpos reanimados de otras chicas ocultas.
A pesar de todo, yo creer que gente buena y fuego malo.
Ahora, no, Chloë Grace.
Revisaremos Papá cumpleañero.
- Podrías... - No, adiós. Me piro.
Igual que los científicos nazis aprenden en mi nueva película
que veo que es de mal gusto, no se puede abusar
de desmontar algo y volver a montarlo.
Galas para la gala, Fuji...
- Y cavando... - Fiji... Perdón.
Tengo que llevarme a mi Peanutbutter al Pastiches
y volver a Fiji para los Bee Gees.
Perdón, Fuji para los "Mujis".
Tienes el brazo fatal. ¿Es por las agujas?
Sí, las agujas de mi bebé.
Mira, íbamos a tomarnos una manzanilla
haciendo meditación guiada.
¿Te apuntas?
Un descanso rápido no le hará daño a nadie.
Hola.
Ey...
¿Estás bien? Llevas dormida mucho tiempo.
¿Qué?
¿Qué hago aquí? ¿El Sr. Peanutbutter?
- Ah, sí, el Sr. Peanutbutter. - ¿Quién es ese perro?
Papá cumpleañero ya está.
No, ¡yo sí que estoy!
Estoy emocionadísimo por continuar con este proyecto.
Vete a casa.
Y le dije: "Ilana, tienes que ser mi dama de honor".
Pero mi otra amiga Ilana dijo: "¿Me lo dices a mí?".
Qué típico de la otra Ilana. Siempre se cree que va con ella.
Vale...
¡Hola, cariño!
¡Ya está en casa!
Dile hola a mis banderillas, señor.
¡Hola, internet!
Seguid así con esos memes encantadores.
Me encanta el del novio que mira a la otra chica.
En el que la novia se gira con esa cara de... dolor.
¿Cómo puede ese hombre decir que la ama y traicionarla así?
Qué meme tan triste.
Bueno, ¡adiós, banderillas!
- ¿Qué pasa? - ¿Qué quieres decir?
Estás raro.
Lo noté ya en el estreno de Philbert.
Llegaste tarde y olías a Diane.
Luego, todo volvió a la normalidad,
pero volviste a estar raro cuando BoJack entró en el centro, antes de declararte,
y también olías a Diane.
- ¡Ya lo entiendo! - Pepinillos...
- Te sientes culpable. - Tienes razón.
- Me siento así por enga... - Porque tu amigo está en una clínica.
Sobre todo porque mi amigo está en una clínica, así es.
¿Y si lo visitas?
Si es eso lo que te preocupa...
Así es, es lo único.
BIENVENIDOS, AMIGOS, FAMILIARES Y PROLE
¿BoJack Horseman y el Sr. Peanutbutter en la misma sala?
- No puede ser. - ¿Qué es esto?
Hola, ¿vienes a la reunión de allegados?
Eres el primer amigo
- que BoJack invita. - No recordaba la invitación.
- Porque no... - Estoy orgulloso.
- El Dr. Campeón. - Sr. Peanutbutter.
¿Te llamas Señor? ¡Yo, Doctor!
- ¡Qué cosas! - ¿Te llamas Doctor Campeón?
¿No eres médico?
Quedan cinco minutos.
Vamos a pillar un sitio bueno.
Es un círculo. Son todos iguales.
¿Cómo puedo compensar las mentiras, los robos y los engaños?
Me dice que podemos empezar de cero, pero ¿de verdad se puede?
Perdona, con esto del engaño... ¿Tú se lo contaste?
Sr. Peanutbutter, aquí no interrumpimos.
Era por meterme en contexto.
Búscalo en tu coche, lo mismo está ahí.
BoJack, no interrumpas al Sr. Peanubutter.
- No, pero... - No hay pero que valga.
Gracias, Doctor.
Como decía, creo que Doug necesita sincerarse con su mujer
antes de avanzar.
Es verdad, debo decírselo.
Por otro lado, igual lo digo por culpa.
Hay veces que es mejor no despertar a la perra.
- Doy por hecho que tu prometida es perra. - Es mi mujer y es humana.
Vale, tu prometida. Vamos a llamarla... Pepinillos.
- Espera. - No sabe nada y es feliz no sabiéndolo.
¿Decírselo ahora no le haría más daño?
¿Entonces es mejor no decírselo?
Eso te vendría muy bien a ti, Doug.
- No, yo... - Mirad todos a Doug.
Cree que la mejor opción es la única
que no le mete en un lío.
- Espera... - Así es Doug, ¿no?
Doug, el típico estúpido, egoísta y desconsiderado.
Qué palabras tan duras,
pero tenía que escucharlas, gracias.
Mira, no sé qué te pasa,
aunque diría que Doug o tú habéis engañado a Pepinillos,
pero entiendo ese sentimiento de tener que reprimir la culpa
para no agobiar.
- ¿Sí? - Crees que los proteges
de tu toxicidad y te convences de que estás haciéndoles un favor,
pero te vuelve por otro lado y lo contamina todo.
Qué bien me vendría una copa. ¿Tenéis bar?
Sr. Peanutbutter.
Entonces le dije: "Esto es una clínica". Así que se fue, y de eso hace dos días.
¿Dos días? Madre mía, ¡la gala!
Sí, y estarás preocupada por tu bebé, ¿no?
Madre mía, ¡mi bebé!
Venga, Todd, cógelo.
No sabía si me ibas a llamar en "Todd el día",
Todd el día de ayer pensé: "A lo mejor me llama mañana".
¿Mi proyecto sin nombre está bien?
- Así es. - Menos mal.
Cuando hablas de tu proyecto sin nombre, ¿te refieres al bebé, verdad?
¿De quién si no iba a hablar?
Bueno...
CHICLE DE LA LIGA DEL CERDO
- El señor Knickerbocker le verá ahora. - ¡Genial!
Un momento.
- ¿Diga? - Tengo que hacerme unas fotos.
Necesito que cuides del bebé una hora.
Sabes que adoro estar con el proyecto sin nombre de Princess Carolyn,
pero no puedo en "Todd el día" porque tengo bastantes reuniones.
Aunque si tuviera un hueco libre, te diría...
"Claro, me encantaría".
Genial. Nos vemos en VIM en 15 minutos.
Vale... Ahora vengo.
Perdóname.
- ¿Diga? - Cambio de planes.
Tráeme al bebé a los estudios de SmashFox.
Vale, ha tenido que cancelar otra reunión, pero te verá ahora.
Vengo ahora mismo.
Voy a ser claro contigo, Todd.
Me has hecho esperar y eso me enfada, pero también me hace respetarte.
Lo siento, es que llevo una vida agitada desde que ayudo
con el proyecto sin nombre de Princess Carolyn.
¿Proyecto sin nombre de Princess Carolyn? Qué interesante.
- ¿Sabes si el proyecto tiene recorrido? - Bueno, tiene piernas.
EJECUTIVA
Deseaba conocerte.
Todos hablan de ese proyecto sin nombre de Princess Carolyn.
Es raro... pero vale.
Necesitamos algo grande.
¿Ese proyecto sin nombre es lo típico que hace ruido?
- Sí, sin duda. - Nombra la cifra.
¿Jonathan?
Nos arriesgamos con el programa de Dick Wolf en Milwaukee.
Al público ahora no le interesa una noche en Milwaukee,
así que nos sobra hueco.
¿Crees que ese proyecto aguantará varias temporadas?
No le veo la relación, ¡pero eso espero!
¿Y cómo puedo ayudar?
¿Quieres ayudar?
Empecemos con una oferta de dos temporadas.
Sí, ofertas, entregas... Lo que mejor te venga.
- Estaría genial. - Genial.
Aquí la tienes. ¿A qué hora vengo a recogerla?
Espera... ¿es un bebé?
¡Y tiene piernas!
Ya he cancelado Gestión de residuos en Milwaukee.
Les dije a los accionistas que esto salvaría la cadena.
¡Ya habíamos diseñado el cartel!
Todd, necesitamos un programa. No podemos sacar a un bebé.
Resumiendo: Pinky canceló al bebé y ahora le debemos un programa.
CADENA IMPORTANTE DE TV
La serie se llama Papá cumpleañero.
Flea Daniels dirigió el piloto. Karen Kitada la ha producido.
¿Creadora de Noches de Medicina, Noches de Medicina: la nueva clase,
y Noches de Medicina en Derecho?
Va de un padre que muere en su cumpleaños.
Su espíritu aparece en cada episodio para visitar
a personas de todo tipo
en su cumpleaños para ayudarles con sus problemas.
¿Qué relación tienen los personajes? ¿Dónde sucede la trama?
¿Cómo muere el padre?
Son los misterios que se desvelarán en la temporada.
- Papá cumpleañero. - Te reirás y llorarás.
- Serás el padre cumpleañero. - ¿Qué opinas?
Sí, ya he dicho que aceptaríamos cualquier cosa.
SR. PEANUTBUTTER
- ¿Sí? - Hola.
No quiero hacerte perder más el tiempo.
Solo quería decirte que sé que estás muy liada,
y que siento hacerte la vida más difícil esta semana y siempre.
También sé que mis disculpas no tienen mucho sentido a estas alturas
y siento eso también.
¿Por qué no me avisaste de la "reunión de allegados"?
Ibas muy liada y no quería molestarte.
Habría ido.
Vale, gracias.
¿Me he perdido el baile "Hazlo todo"?
Sí, lo hicimos todo. Gracias por pasarte.
¿Sí? Pues gracias a ti por...
¡Anda ya!
¿Estás bien? No eres la persona común de siempre.
¿Te puedo preguntar una cosa?
A ver, está el trabajo... El trabajo me llena.
Se me da bien.
No me siento así con mi bebé.
Creo que no siento lo que debería sentir.
Lo que creía que sentiría.
A ver, la quiero, eso está claro.
Claro que quiero a mi hija, pero...
Lo que no sé es si la quiero a ella.
Sé que soy lo peor por el simple hecho de pensarlo,
pero... ¿y si nunca pasa?
¿Te gustan los proyectos de todos tus clientes?
- Claro. - Claro que no.
Pero los cuidas para que no mueran
- porque es tu trabajo, ¿no? - Sí.
Ahora tienes un nuevo trabajo. Es uno despiadado. Despiadado de verdad.
No tienes ni tiempo para pensar cómo te sientes.
Solo debes hacerlo lo mejor que puedas a sabiendas de que haces lo que puedes.
La verdad es que tenemos mucho en común.
No sé por qué nos hemos pasado tanto tiempo odiándonos.
Yo nunca te he odiado. ¿Tú me odiabas?
No...
Eh, por favor... Escúchame.
¿Ya tienes el agua Fiji de los Fugees?
¿Te parece gracioso?
Los Fugees fueron lo peor cuando Regis los entrevistó.
¿A que sí...
...Ruthie?
Subtítulos: N. Barakat