UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
- A série chama-se Crooshin' USA. - Que significa isso?
"Croosh" é difícil de definir, mas não a reconheço quando a vejo.
Com licença.
Quero mais miúdas interessadas em agricultura.
Pode-se dizer que quero mais grelo. Grelo de batata, quero eu dizer.
Guy?
Olá, miúdas. Daqui é a Diane.
Estou no maior fornecedor de batatas do Idaho.
- As Quintas Batateiras. - Olá.
Então, cultivam aqui cinco tipos diferentes de batata, dois de cebola
e é a fachada de um negócio de tráfico sexual?
Como se meteram no tráfico sexual?
Não vou voltar a ver aquele microfone.
É o segundo ano consecutivo que a comida aqui acusa botulismo das aves.
Ena, dois anos seguidos. É como o Tom Hanks do envenenamento.
Dizem que as joias já são seguras, mas estou a usar isto há uma semana e...
Para a próxima podemos editar isto para não me verem a coçar o nariz?
Achei que isso eras tu a dizer-me olá.
Não acha um pouco conveniente
o presidente ainda não ter reposto a água nesta...
Não, é bastante inconveniente. Isto parece-lhe conveniente?
A zona este é uma área de rendimentos baixos,
logo, os residentes contribuem pouco para campanhas, logo...
A zona não foi alvo do presidente.
Ele é que foi burro no que toca à filtragem.
Foi burro a ponto de achar que não seria apanhado, logo...
Volta lá a dizer "logo".
Logo.
Daqui Diane Nguyen.
Daqui Diane...
Daqui Diane Nguyen e isto é o Croosh.
Soubeste da Philip-Morris-Disney-Fox
AT&T-AOL-Time-Warner-PepsiCo- Haliburton-Skynet-Toyota-Trader-Joe's?
- Que tem? - A Whitewhale comprou-os.
Fogo. Quantas empresas é que ainda há? Quatro?
- Que foi? - Desculpa. Juro que pedi duas camas.
Que falta de profissionalismo. Uma cama! Que vamos fazer com uma cama?
Que problema.
Eu devia ir direitinho à receção e dizer-lhes...
"Obrigado por me ajudarem com a questão da cama."
É uma boa questão.
BOJACK MATA
"Cara Diane, olá. Isto é uma carta.
Mandaram-me escrever uma carta a um amigo
porque escrever cartas é terapêutico?
Ajudou mesmo o Assassino do Zodíaco.
A reabilitação vai bem.
Muitas caminhadas, noites de cinema e ioga e acho que para a semana há uns jogos.
É bom estar aqui e não estar a beber ou a drogar-me,
mas isto não me parece ser a vida a sério.
É a colónia de férias. É temporário. Fácil.
Isto é muito giro, mas sei que um dia vou ter de voltar para o mundo real."
Podes passar-lhe o telefone? Não me interessa que não me queira falar.
Sou o pai dele. Não...
"Enfim, é isto a minha carta.
Sou capaz de nem a enviar, mas se a estiveres a ler é porque mandei.
O teu amigo BoJack.
PS: Horseman."
OESTE - LADO NENHUM ESTE - CHICAGO
Só vou estar em Chicago uma semana. Não é egoísta querer ver o meu filho.
- Sim, mas tens de avisar a tua ex. - De que lado é que tu estás?
Olha lá para fora.
Lá está ela.
A segunda cidade ventosa e lamacenta junto ao lago.
Olha, a Willis Tower. E o novo edifício da Whitewhale.
Não podes estar contente por um gigante como a Whitewhale se ter instalado cá.
Estou contente com o edifício novo. Toma lá, Dubai.
CACHORROS-QUENTES PARMADILLO
- Nada mau. - O pão é feito com água do lago e banha.
Sou o Michael Barbaro do The New York Times. O seu telemóvel está a tocar.
Eis o que tem de saber sobre quem ainda usa o telemóvel para fazer chamadas.
- Olá, Stefani. - Olá, miúda!
- Não, fala o Guy. - Olá, Guy.
Pus em alta voz. A Diane está a comer a melhor sandes de sempre.
- É razoável. - Diane, adoro que ainda comas sandes.
São defeitos desses que fazem as mulheres comuns adorar-te.
Entretanto, estou a adorar a tua denúncia por todo o país
do lado feio do capitalismo americano.
Que croosh.
Mas será que há espaço aí no meio para incluir umas histórias positivas?
- Os nossos vídeos fazem a diferença. - Sim, a diferença no meu tédio.
Tem de haver boas notícias por aí.
- Vamos tentar. - Porque aceitaste?
Podemos fazer essas histórias.
E a da miúda que vende limonada para pagar o tratamento do pai?
Como é que isso é positivo?
"Olá, EUA, somos o único país desenvolvido sem serviço de saúde
e esta criança começou a trabalhar só para manter o pai vivo."
Então e isto:
"Cameraman tem uma vida boa e pode correr o país todo
e dormir em quartos de hotel com a sua produtora linda e esperta.
E ele tem a certeza de que esta guerreira apaixonada e inteligente também gosta,
por isso os casmurros podiam engolir o orgulho e fazer uns vídeos positivos."
- Olá, miúdas. - Olá, Diane.
- Falem-me das Amigas de Todas. - Somos melhores amigas.
Fartámo-nos de ver as bonecas a promover padrões de beleza irrealistas.
Olha a Ginny.
A maioria das bonecas de girafas têm pescoços demasiado curtos.
A Ginny, não.
O pescoço dela é comprido e orgulhoso, como todas as miúdas pescoçudas.
Aqui a pescoçuda adora.
É verdade que são todas feitas de materiais reciclados?
- Sim. - Não.
- Desculpa? - Tradicionalmente...
A primeira remessa...
O que importa é que somos melhores amigas.
Que se passa aqui?
É um prazer anunciar que, a partir de hoje,
a Amigas de Todas foi adquirida pela Toys Galore,
uma subsidiária da Interesses Consolidados Whitewhale.
Toys Galore!
Uma empresa pequena foi comprada por um grande conglomerado.
Deve ser tão bom ver o vosso sucesso.
Que história feliz para duas melhores amigas. Então e os materiais reciclados?
Não sabemos qual será o papel da reciclagem no futuro desta empresa.
Estamos concentradas em dar valor a meninas pequenas
e fechar a fábrica em Chicago
para a reabrir no estrangeiro onde há mão de obra barata.
Mesmo antes do Natal.
Positivo.
- Que poder que vocês têm! - Eu sei.
Consegues editar isso até ficar positivo?
Sim, mas vai para o ar tarde. Uns amigos meus vão lá a casa ver o jogo.
Que frio.
- Queres ver o jogo connosco? - Queres que conheça os teus amigos?
- Como estás lá em casa e tal... - Seria um prazer.
- Não é o jogo dos Bebés Humanos, é? - É só uma mascote.
E lá vai o Uá-uá, o bebé humano
a cambalear que nem o palerma sem penas nem pelo que ele é.
Que é aquilo? Não bebas esse veneno, humano maluco!
Não bebemos veneno.
Ele não é um humano a sério. É uma homenagem à vossa herança humana.
- Estou lisonjeada. - Anda conhecer o pessoal.
Pessoal, esta é a Diane, a minha...
Sabem, a mulher com quem trabalho.
Olá.
- Estás bem? - Sim, desculpa. Já volto.
Desculpa, Diane...
Só não contava com isso à frente dos teus amigos.
- Ele apareceu agora. - Não sabemos o que isto é.
O debate foi cancelado por causa de cyberbullying.
De que estás a falar?
- O meu filho veio de surpresa. - Merda.
- Só lhe apresento mulheres se for sério. - Eu percebo.
- Podes ficar num hotel? - Na boa.
- Ele vai embora amanhã de manhã. - E é seguro eu sair?
- É melhor saíres pela janela. - Faz sentido.
- E as minhas coisas? - Já tas atiro.
Está bem. Adeus. Obrigada pelo convite. Tens uma casa linda.
"Cara Diane, olá. Estou a escrever-te outra carta.
Hoje o dia foi uma porcaria. A Beverly é nova cá e tirou-me o kit.
Típico da Beverly. Acho eu. Acabei de a conhecer.
A cena dos kits é que são de todos.
São sacos com comida para as caminhadas preparados na véspera.
É um exercício de team building.
Ontem meti um saco extra de nozes caramelizadas. Era só para mim.
Marquei o saco com um 'B' para saber em qual pegar. 'B' de 'BoJack'.
E hoje vejo a Beverly, que acabou de cá chegar,
a passear pela casa com o meu saco toda: 'Fizeram um kit especial só para mim!
B de Beverly! Devo ter um admirador secreto.'
E acabou de chegar!
A minha vida resume-se a não ter nada bom.
Eu já devia ter aprendido a ajustar as expectativas, mas não.
Voltei a ser o idiota que ficou na expectativa de nozes caramelizadas.
Agora estou desiludido e a culpa é minha e só minha.
Enfim, que contas? Estou a gozar. Não podes responder a uma carta.
Até breve. BoJack."
Sou o Michael Barbaro do New York Times. Hoje...
- Estou? - Diane, o teu último vídeo...
Eu sei que não é tão positivo como querias...
Estás a gozar? É ótimo! O pessoal da Whitewhale adorou.
- A sério? - Sim. Compraram o Girl Croosh.
- O quê? - Compraram a Fuddruckers.
Depois fundiram-na com a Dow Chemical e criaram a Spronk.
- Espera... - A Spronk comprou a Univision.
Ela vai incorporar o Girl Croosh na marca Gizmodo de publicidade.
- Isso é terrível! - Não para mim. Vou ficar rica.
- Já és rica. - Pois é.
Enfim, boa sorte com a Spronk, que está a ser transformada na Cospe-Conteúdos.
Cospe esse conteúdo, miúda! Adeus!
Spronca-se.
Pedimos desculpa pelas obras.
Aceitam uma Pepsi ou outra bebida da vasta gama que pertence à Whitewhale?
Acho que estamos bem.
ACHO QUE ESTAMOS BEM
- Desculpa por ontem. - Não faz mal. Vamos ver o vídeo.
Bem-vindos!
Na Interesses Consolidados Whitewhale
fazemos tudo através da magia do mercado livre do Método da Whitewhale.
Exato, Sr. Whitewhale!
Quem? O quê? Onde? De onde é que vieram?
Como apareceram no meu escritório? Vade retro, demónios devassos.
Não somos aparições pavorosas. Sou o Vert. De Integração Vertical.
E eu sou o Ollie, o Oligopólio.
Chamou-nos para dizer aos novos funcionários como funciona a Whitewhale.
Então despachem-se, assombrações do Diabo.
O Método Whitewhale foi desenvolvido por Ezekiel Whitewhale,
que começou com uma mera refinaria de petróleo que herdou do pai.
Um dia ele olhou em redor e disse:
"Espera aí, eu estou a refinar este petróleo e alguém a enriquecer a extraí-lo
e outra pessoa a vendê-lo ao público em geral."
Ele comprou um poço de petróleo e abriu uma cadeia de bombas.
Como controlava a produção e a distribuição,
Ezekiel dominou o mercado e abafou a concorrência
até ser obrigada a ser adquirida por ele também.
É isso a integração vertical.
Com licença.
Avancemos até à década de 80,
quando Jeremiah elevou a empresa a outro nível.
Comprou uma empresa de telefones, uma equipa
e, quando não gostou de como os jornais falavam dele,
comprou um jornal para ele mesmo.
Eu devo ter sido uma baleia esfomeada, porque fartei-me de engolir empresas.
Avancemos até ao dia de hoje e parece que vos engoli a vocês.
Devíamos achar isto giro?
Bem-vindos à família Whitewhale. Onde quer que estejam, também estaremos.
REALIZADO POR BRAD BIRD
Eis uma lista das vossas empresas irmãs.
Tenham-nas em conta quando cuspirem conteúdo.
Não podemos fazer vídeos sobre estas subsidiárias?
Monsanto. JP Morgan Chase. Marie Osmond?
Cá está a Amigas de Todas.
Achas que a Whitewhale comprou a Girl Croosh só por causa do vídeo?
Tu não conseguias contar uma história sobre amigas com um negócio.
Talvez seja melhor assim.
Podes arranjar emprego cá e passar mais tempo com o miúdo.
E tu podes voltar para LA e deixar de me pedir o casaco emprestado.
- Não querias escrever mais? - Tenho pensado num livro de ensaios.
Chama-se: "Só Mais Uma Coisa e Juro Que Não Falo Mais Disto:
Comunicados da Frente de Guerra das Mulheres:
Discussões, Opiniões, Reflexões, Impostos..."
- Ainda é o título? - Sim, perdi-me a meio e não via saída.
É bom, só acho é que devias guardar alguma coisa para o interior do livro.
- Parece que ficamos por aqui, não é? - Parece que sim.
- A menos que não. - Como assim?
E se fizéssemos um último vídeo sobre o que quiséssemos
e o publicássemos antes que deem conta que ainda temos acesso?
- Uma história sobre a Whitewhale. - Sim!
Eis uma boa história. Eu a sentir-me bem por dar cabo daqueles imbecis.
Diane, esta é a Isabel, a célebre jornalista do The Tribune.
Ela caça a Whitewhale há anos.
- Chamem-me Isabel. - Está bem.
A besta assombra-me os dias. A caçada consome-me todos os momentos.
Pode-se dizer que a Whitewhale é a minha...
luz verde ao fundo da doca.
- O quê? - É uma referência a Gatsby. Lê um livro.
Isabel, não sejas má.
Eu não queria, mas a minha obsessão destruiu-me.
Destruiu as minhas relações, a minha carreira, e foi tudo em vão.
Eu tinha um contacto no armazém, o Matt Minnowman.
Ele desapareceu. Talvez tenhas aí a tua história.
Eu?
O meu editor achou que eu estava "demasiado investida" nisto
e mudou-me para a secção das prendas.
Agora é a busca pelos brinquedos da moda que me atormenta.
Os espirógrafos são os novos fidget spinners?
A resposta escapa-me.
Não acredito. Temos uma pista.
Queres ir a pé até casa?
Estás a gozar? Está tanto frio. Como é que está a nevar em outubro?
Cá há duas estações: inverno rigoroso e humidade insuportável.
Vais aprender a adorar.
"Cara Diane, eu sei que estás ansiosa para saber
como anda a situação do admirador da Beverly,
por isso vou direto ao assunto.
Comecei a pôr 'BH' nos meus sacos para não haver confusão quanto ao dono.
Agora a Beverly acha que 'BH' é de 'Beverly, haqui tens'.
'Beverly, haqui tens'? 'Aqui' nem sequer tem...
Sabes que mais? Não interessa.
A parte mais parva é que a Beverly nem as come. É alérgica a frutos secos.
Ela acaba por mas dar.
O Doutor Campeão lá daria sentido a isto,
que o universo toma conta de nós, se não resistirmos,
mas não sei.
Enfim, parece que está a funcionar.
Espero que as coisas estejam bem contigo. BoJack.
- Passaste a noite a pé? - Investiguei o Matt Minnowman.
Parece que houve um acidente no armazém.
- O quê? - Ele ficou a trabalhar até tarde.
"Olha, estou só a trabalhar."
- No dia seguinte encontraram-no morto. - Porra.
Ele estava a tentar denunciar as condições de trabalho
e morreu no armazém.
Tenho nomes de colegas dele. Vamos arranjar as filmagens.
Sabias que os teus cereais são da Whitewhale? Deitei fora.
Microchips... Devo parecer maluca. Estou obcecada. Estou a assustar-te?
Não, estás a brilhar.
Trabalhávamos 17 horas por dia.
Éramos menos do que as mães e estávamos a trabalhar mais do que os Bulls em '96.
O Matt trabalhava aqui...
Ele foi até ao outro lado da divisão só para morrer?
Sim, foi aí que ele morreu. A gerência deixou o corpo ali no chão.
Como se fosse um aviso para os outros.
Só não acho que se possa atribuir isto a crueldade.
- É frieza. - Não pode ser ambos?
- Não são maléficos, são capitalistas. - Qual é a diferença?
Sou o Michael Barbaro do The New York...
- Estou? - O Sr. Whitewhale quer ver-vos.
Venham ao Edifício Whitewhale de Chicago amanhã às 14h. Tragam a câmara.
Merda. Se sabem o que estamos a fazer, porque é não querem falar connosco?
Vamos descobrir.
Até estou empolgada.
- Arranjei-te uma coisa. - O quê? Não!
- Não gostas. - Não, adoro.
Só não vou é conseguir dar muito uso a um casaco destes em LA.
É para usares cá.
Isto é a tua forma de me pedires que me mude para cá?
Não. Nem tudo é uma conspiração com intenções secundárias.
- Às vezes um casaco é só um casaco. - Está bem.
E não sei porque é tão óbvio que tenhas de voltar para LA.
- Eu moro lá. - Não há lá nada para ti.
Desculpa?
Não percebo porque gostas tanto de te castigar.
- Eu não... - E não é só a ti.
Quando tens frio, adivinha quem te dá o casaco.
- Desculpa, isso incomoda-te? - Não é isso.
Não sei porque hei de sofrer só porque te opões a sentir-te bem.
Estás... Eu adoraria sentir-me bem. Que luxo.
Que bom que consigas sentir-te bem enquanto o mundo arde.
- O mundo nem interessa. Isto é sobre nós. - "Nós"? O que é o "nós"?
- Não... - Não, Guy, diz-me. Quero uma resposta.
Sou a tua namorada? Sou a "Sabem, a mulher com quem trabalho"?
- Vá lá, Diane. - Que é isto?
Eu...
Aceita lá o casaco.
É melhor eu voltar para o hotel.
- Não sabia se virias. - Temos um trabalho para fazer, não temos?
Lá em cima pode estar frio.
Não sei que tipo de vídeo querem fazer, mas quero que saibam que não me importo.
Não nos vai impedir.
Eu acabei de dizer que não vos quero impedir.
Quando fazem histórias a dizer que somos maléficos ou frios
ou lá quem é o mauzão de Harry Potter,
as pessoas acham que a moralidade não atrapalha o nosso negócio
e as ações sobem.
Os seus acionistas não ficam incomodados que um funcionário tenha morrido
num acidente de trabalho?
Que acidente?
Matt Minnowman foi encontrado morto no armazém.
Esse, sim! Mas não foi acidente nenhum. Fui eu que o matei.
- O quê? - Eu assassinei-o!
- Tipo homicídio? - Não lhe fiz festinhas.
Ele fazia imensas pausas e encorajou os outros a fazer igual.
Não está preocupado que se saiba que matou um funcionário?
Tipo no vídeo que estamos a fazer?
Não soubeste? O congresso acabou de legalizar o homicídio se fores rico.
Legalizou nada. Ai meu Deus, legalizou, sim!
- O quê? - Mas isto não significa que o senado...
- A sério, Diane? - O presidente ainda pode...
- A sério, Diane? - O Tribunal Supremo... Já percebi.
Não deixes que te afete.
Se quiseres resolver isto, torna-te bilionária e mata-me.
Barbara, vê se eles recebem um saco de lembranças da Whitewhale.
Ainda podemos publicar o vídeo.
Para quê?
Pois. Boa viagem. Foi bom.
Pois. Foi bom.
Não te vou implorar que fiques, se é isso que queres.
Não quero nada.
Não sou o homem que diz: "Diane, não vás. Eu amo-te.
Fica em Chicago e escreve o teu livro e anda comigo a jogos de beisebol.
Há cá muito teatro e temos um feijão grande e...
Podias ser feliz com esse casaco."
- Não preciso que... - Não vou dizer isso.
Mas, se quiseres ficar, posso dar-te uma boa vida, Diane.
- Olha... - Não, eu percebo.
Não, ouve. Eu sinto-me sempre tão merdosa.
Sinto que tenho o mundo inteiro às costas, tirando quando estou contigo.
Foste uma coisa tão boa para mim.
Mas não posso estar contigo se fores a única coisa boa na minha vida.
É demasiada pressão. Desculpa.
- Diane! Não entres nesse comboio! - Acabei de te dizer...
Tu vais para o aeroporto.
Esse vai para Cottage Grove. Vais-te lixar.
"Cara Diane, ontem foi o último dia da Beverly.
Estão todos felizes por ela, mas ela passou o dia de trombas
porque nunca chegou a saber quem era o admirador secreto.
Aquilo já irritava, por isso disse: 'Era eu. Eu amo-te.'
E ela: 'Esperava que fosse o Mario.'
E começou a chorar.
Viram-se todos para mim, tipo: 'Lindo, fizeste a Beverly chorar no último dia.'
Eu só penso numa coisa...
Valeu a pena a Beverly ser feliz por um momento,
apesar de ter acabado em tristeza?
Ou teria sido melhor se nada tivesse acontecido?
Sempre que alguém sai da reabilitação, pensamos no nosso progresso.
Há dias em que parece que não progredimos e outros que achas que sim, um bocadinho.
Aquilo em que mais penso é em ter sido tão burro e não ter feito isto antes.
Desperdicei tantos anos a ser infeliz porque achava que não podia ser mais nada.
Não quero mais isso.
É de mim ou apanhei mesmo o jeito de escrever cartas?
Já agora, é o BoJack."
- Olá. - Olá.
Eu estava a pensar nas tostas de queijo que eu fazia quando me mudei para LA.
- O quê? - Eu não tinha emprego nem amigos.
Fiquei obcecada com a ideia de fazer a tosta de queijo perfeita.
- Faz sentido. - Era por ser barata.
Mas também porque, enquanto as fazia, não pensava na minha vida deprimente.
Está bem.
No avião eu estava a pensar que devia fazer outra tosta de queijo.
Há muito que não faço uma
e gosto muito e fazem-me sentir melhor quanto às coisas.
Diane, tenho...
O que torna as tostas boas é que as podemos fazer em qualquer lugar, sabes?
Sim.
Por isso, isto sempre é outra coisa boa.
Legendas: Renato Barcelos