EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
-Serien heter Crooshin' USA. -Hva betyr det?
Croosh-het er vrient å definere og gjenkjenne.
Beklager.
Jeg vil alltid få flere jenter interessert i jordbruk.
Man kan si at jeg har øye for dem. Potetøyne, altså.
Guy?
Hei, jenter! Dette er Diane, utenfor Idahos største potetleverandør,
-Starch Farms. -Hallo!
Så dere dyrker fem typer poteter og to typer løk,
og dere er et skalkeskjul for menneskehandel?
Hvordan begynte du med menneskehandel?
Jeg får nok ikke mikrofonen tilbake.
I to år på rad har maten på dette feriestedet
testet positivt for fuglebotulisme.
To år på rad. De er forgiftningens svar på Tom Hanks.
Smykkene skal være trygge nå, men jeg har gått med dette i en uke, og...
Kan vi få flere opptak vi kan klippe til når jeg må klø meg på nesa?
Jeg trodde det var din måte å si hei til meg på.
Er det ikke beleilig at borgermesteren ikke har sørget for rent drikkevann i...
Nei, det er ganske ubeleilig. Tror du dette er beleilig?
Østkanten er et lavinntektsstrøk,
ergo donerer innbyggerne lite til valgkampen, ergo...
Borgermesteren angrep ikke nabolaget,
han var bare dum når det gjaldt vannfiltrering.
Han trodde ikke han ville bli avslørt, ergo...
Si "ergo" én gang til.
-Ergo. -Niks. Nei, nei, nei.
Dette er Diane Nguyen... Dette er Diane...
Dette er Diane Nguyen, og det var siste croosh.
Hørte du om Philip Morris Disney Fox
AT&T AOL Time Warner Pepsico Halliburton Skynet Toyota Trader Joe's?
-Hva med dem? -Kjøpt opp av Whitewhale.
Dæven! Hvor mange firmaer er det nå?
Fire?
-Hva er det? -Beklager, Diane.
Jeg sverger at jeg ba om to senger.
Dette er uprofesjonelt. Én seng!
-Hva skal vi gjøre med én seng? -Litt av en knipe.
Jeg bør gå ned til resepsjonen og fortelle dem...
Takk for at du hjalp meg med "én seng"-knepet.
Det var et bra knep.
BOJACK DREPER
Kjære Diane. Hallo! Dette er et brev.
Klinikken tvinger meg til å skrive et brev til en venn.
Det er vel terapeutisk.
Det funket bra for Zodiac-morderen.
Uansett, avrusningen går bra. Masse fotturer, filmkvelder og yoga.
Neste uke skal vi ha en fargekrig.
Det er bra å være her og å ikke drikke
eller ta piller, men dette er ikke det virkelige liv.
Det er en sommerleir. Midlertidig. Enkelt.
Dette er fint, men jeg må snart tilbake til virkeligheten.
Kan du gi ham telefonen? Jeg blåser i at han ikke vil snakke med meg.
Jeg er faren hans. Nei, Lady...
Det var brevet mitt.
Jeg sender det neppe, men hvis du leser dette, må jeg ha gjort det.
Din venn, BoJack.
PS: Horseman.
VEST: INGENSTEDS ØST: CHICAGO
Jeg er i Chicago i en uke. Det er rimelig å ville treffe sønnen min.
-Ja, men du må gi eksen din beskjed. -Hvem sin side er du på?
Se ut av vinduet.
Jøss! Der er hun!
Den andre vindfylte, gjørmete storbyen ved innsjøen.
Se! Willis Tower. Og den nye Whitewhale-bygningen!
Du kan ikke like at et svært konsern som Whitewhale
etablerer seg i hjembyen din.
Jeg er glad vi har et nytt høyhus. Ta den, Dubai!
-Ikke dårlig. -Brødet er av innsjøvann og smult.
Jeg er Michael Barbaro fra New York Times. Mobilen din ringer.
Her er det du må vite om folk som fortsatt bruker mobilen for å ringe folk.
Hei, Stefani.
Hei, jenta mi!
-Nei, det er Guy. -Hei, Guy!
Du er på høyttaler. Diane spiser sitt livs beste sandwich.
-Den er grei. -Jeg elsker at du spiser sandwicher.
Sånne mangler gjør at kvinner kjenner seg igjen i deg.
-Hva? -I mellomtiden
elsker jeg din landsdekkende avsløring av skyggesiden av amerikansk kapitalisme.
Skikkelig croosh.
Men kan du få plass i rotasjonen til noen gladsaker?
-Videoene våre utgjør en forskjell. -Ja, når det gjelder hvor deppa jeg er.
Det må finnes noen gode nyheter.
Vi skal prøve.
-Hvorfor sa du ja? -Vi kan dekke gladsaker.
Hva med hun som solgte limonade for å betale for farens kreftbehandling?
Hvordan er det en gladsak?
"Vi er det eneste i-landet uten subsidiert helsevesen,
så et barn måtte begynne å jobbe for å holde faren i live!"
Hva med dette?
En lokal kameramann får reise landet over og rote på hotellrom
med en vakker, smart, livlig produsent,
og han tror denne lidenskapelige, intelligente sannhetskrigeren liker det.
Kanskje tomskallene bør svelge stoltheten og lage noen gladsakvideoer.
-Hei, jenter. -Hei, Diane.
Fortell meg om Every Animal Girl Company.
Vi er to bestevenner som ble lei av å se dukker
med urealistiske skjønnhetsidealer.
Se på Ginny.
De fleste sjiraffdukker har en hals som er én tomme kortere enn gjennomsnittet.
Men ikke Ginny.
Halsen hennes er lang og stolt, for alle langhalsede jenter.
Som en langhalset jente liker jeg det. Er de laget av gjenvunnede materialer?
-Ja. -Nei.
-Hva? -Tradisjonelt...
Det første partiet...
Det viktige er at vi er bestevenner.
Hva skjer her?
Det gleder oss å kunngjøre at fra og med i dag
er Every Animal Girl Company kjøpt opp av Toys Galore,
et datterselskap av Whitewhale-konsernet.
Toys Galore!
Et lite, uavhengig foretak kjøpt opp av et enormt konglomerat.
Det må være veldig styrkende å se suksessen vokse.
En fin historie for to bestevenner. Hva med gjenvinningen?
Det er uklart hvilken rolle gjenvinning vil spille for bedriften.
Akkurat nå fokuserer vi på å styrke unge jenter,
stenge Chicago-fabrikken og flytte utenlands for billigere arbeidskraft.
Rett før jul!
Gladsak!
For en spennende, styrkende tid for dere.
Ikke sant?
Kan du klippe det ned til en gladsak?
Ja, men jeg må laste den opp sent. Jeg skal se kampen med noen venner.
Herregud, så kald jeg er.
-Vil du se kampen med oss? -Vil du at jeg skal møte vennene dine?
-Jeg tenkte at siden du bor hos meg... -Gjerne.
Det er ikke Chicago Baby Humans-kampen?
Det er bare en maskot.
Der løper Waa-Waa, babymennesket. Han snubler rundt
som det fjærløse fjolset han er.
Hva er det der? Ikke drikk gift, gærne menneske!
-Vi drikker ikke gift. -Han er ikke et ekte menneske.
Waa-Waa er en hyllest til din menneskelige herkomst.
-Jeg er smigret. -Her er gjengen.
Alle sammen, dette er Diane, min...
Dama jeg jobber med.
-Hei. -Skjer'a?
-Går det bra? -Ja da. Jeg kommer straks tilbake.
-Jeg er lei for det. -Det går bra.
-Det var bare uventet. -Han bare dukket opp.
Vi har ikke trengt noen merkelapp.
Debattstevnet ble avlyst på grunn av netthets.
Hva snakker du om?
-Sønnen min er her. -Faen.
Jeg lar ikke kvinner møte ham med mindre det er seriøst.
-Skjønner. -Kan du bo på hotell?
-Ja visst. -Han drar i morgen tidlig.
-Hva om han ser meg gå ut? -Du bør klatre ut vinduet.
-Det gir mening. Hva med bagasjen? -Jeg slenger den ut.
Bra. Ha det. Takk for invitasjonen. Du har et flott hjem.
Kjære Diane. Hallo. Jeg skriver et nytt brev til deg.
Denne dagen suger. En ny dame, Beverly, tok snackspakken min.
Det er typisk Beverly. Tror jeg. Jeg har nettopp møtt henne.
Snackspakkene er en felles greie.
Vi tar dem med på morgenturene.
Vi lager dem kvelden før som en teambyggingsgreie.
I går slengte jeg med en ekstra pose med karamellnøtter til meg selv.
Jeg markerte pakken med en B for å vite at den var min. B for BoJack.
Men i dag så jeg Beverly, som nettopp kom hit, valse rundt i huset
med snackspakken min og si: "Noen laget en pakke til meg!
B for Beverly! Jeg må ha en hemmelig beundrer!"
Hun kom nettopp hit!
Jeg får aldri noe fint her i livet.
Jeg burde ha lært meg å ha lave forventninger,
men nei, jeg var nok en gang idioten
som så frem til å spise karamellnøtter, og nå er jeg skuffet
og kan bare klandre meg selv.
Uansett, hva skjer med deg?
Kødda. Du kan ikke si noe. Dette er et brev.
Greit. Snakkes snart. BoJack.
Jeg er Michael Barbaro fra New York Times...
-Hallo? -Diane! Din siste video...
Det var ikke gladsaken du ønsket deg...
Kødder du? Jeg er kjempeglad! Du gjorde inntrykk på Whitewhale-gutta.
-Seriøst? -Gjett om! De har kjøpt Girl Croosh!
-Hva? -De kjøpte egentlig Fuddruckers
og fusjonerte det med Dow Chemical for å skape mediebedriften Spronk.
-Vent... -Spronk kjøpte opp Univision,
som vil innlemme Girl Croosh i Gizmodos redaksjonelle annonsetåke.
-Så fælt! -Ikke for meg! Jeg vil bli rik!
Du er allerede rik!
Ja visst!
Uansett, lykke til med Spronk, som skal endre navn til Content Spew.
Spy ut innhold, jenta mi! Ha det!
Spronk meg!
Beklager støvet mens vi bygger ferdig.
Vil dere ha en Pepsi Cola eller noe annet fra Whitewhales drikkevareassortiment?
Vi klarer oss.
VI KLARER OSS MINERALDRIKK MED VANNSMAK
-Beklager det som skjedde. -La oss bare se filmen.
Velkommen!
Her i Whitewhale-konsernet gjør vi alt
ved hjelp av Whitewhale-metodens frimarkedsmagi.
Det stemmer, Mr. Whitewhale!
Hvem? Hva? Hvilke er dere to?
Hvordan dukket dere opp på kontoret mitt? Forsvinn, skrekkelige skrømt!
Vi er ikke skumle spøkelser. Jeg heter Vert.
Vertikal integrering!
Og jeg er Ollie, oligopolet.
Du tilkalte oss for å fortelle dine nye ansatte om Whitewhale-metoden.
Fatt dere i korthet, uhellige gjenferd.
Whitewhale-metoden ble utviklet av Ezekiel Whitewhale,
som begynte med et petroleumsraffineri han arvet etter faren.
En dag så han seg om og sa:
"Vent litt! Mens jeg raffinerer olje, tjener noen seg rike på å bore etter den,
og andre på å selge den til gemene pendlere!"
Han kjøpte en rigg og åpnet bensinstasjoner.
Ved å kontrollere både produksjon og levering
dominerte Ezekiel markedet og tvang ut konkurrentene
til de var nødt til å selge til ham.
Det kalles vertikal integrering.
Unnskyld meg.
Vi spoler til 1980-tallet,
da Jeremiah førte firmaet til nye høyder.
Han kjøpte et telefonselskap og et idrettslag, og da han ikke likte
det avisene skrev om ham,
kjøpte han sin egen avis!
Jeg må ha vært en glupsk hval. Jeg slukte selskaper hele tiden.
Hvis vi spoler videre til i dag, ser det ut som at jeg har slukt dere!
Skal dette være sjarmerende?
Velkommen til Whitewhale-familien. Samme hvor du er, er vi der også.
REGISSERT AV BRAD BIRD
Her er en liste over søsterselskaper. Tenk på dem når dere spyr ut innhold.
Kan vi ikke lage videoer uten dem?
Monsanto, JPMorgan Chase, Marie Osmond?
Der, ja. Every Animal Girl Company.
Kjøpte Whitewhale Girl Croosh bare for å stoppe videoen?
Kunne du ikke ha delt en gladsak om venner som startet en bedrift?
Kanskje det er best slik.
Du kan få jobb i Chicago og omgås ungen din.
Ja, og du kan dra tilbake til LA, hvor du slipper å låne jakka mi.
Du ville jo skrive ny bok.
Jeg har brygget på en essaysamling.
Den heter Én siste ting, og så sverger jeg å holde kjeft
om dette for alltid: Meldinger fra frontlinjen i krigen mot kvinner:
Argumenter, betraktninger, barberhøvelavgiften...
-Er dette fortsatt tittelen? -Ja, jeg gikk meg vill i den.
Nei, jeg liker den, men du bør spare noe til selve boka.
Det er visst over mellom oss, hva?
-Ja. Med mindre det ikke er det. -Hva mener du?
Hva om vi lager én siste video om hva vi vil,
og deler den før de innser at vi fortsatt har alle passordene?
-Vi kan lage en sak om Whitewhale. -Ja visst!
Der har vi en gladsak.
Jeg vil bli glad når jeg feller de rasshølene!
CHICAGO KUNSTINSTITUTT
Diane, dette er Isabel, stjernereporteren hos The Tribune.
Hun har jaktet på Whitewhale i årevis.
-Kall meg... Isabel. -Greit.
Beistet har hjemsøkt meg i en evighet. Jakten opptar hvert våkne øyeblikk.
Man kan si at Whitewhale er...
...mitt grønne lys i enden av havna.
-Hva? -Det er fra Gatsby. Les en bok.
Vær grei, Isabel.
Jeg orker ikke. Besettelsen har ruinert meg.
Den har ødelagt forholdene mine og karrieren, helt forgjeves.
Jeg hadde én kontakt på lageret, Matt Minnowman.
Så forsvant han. Kanskje det er saken deres.
Ikke din?
Redaktøren mente jeg var "altfor investert" i Whitewhale,
så han flyttet meg til julegaveguidene.
Nå hjemsøker jakten på populære leketøy hvert våkne øyeblikk.
Er spirografer de nye fidget-spinnerne? Jeg klarer ikke å finne svaret.
Tenk at vi fikk et tips!
Skal vi gå hjem til meg?
Det er bikkjekaldt. Hvordan kan det snø i oktober?
Vi har to årstider her: bitter vinter og uutholdelig fukt.
Man lærer seg å elske det.
Kjære Diane. Du er sikkert spent på å høre hvordan Beverly-situasjonen går,
så jeg skal komme til saken.
Jeg skriver nå "BH" på snackspakkene for å gjøre det klart hvem de tilhører.
Men nå tror Beverly at "BH" står for "Beverly, her får du".
"Beverly, her får du"? Hvorfor skulle H-en stått for...?
Det spiller ingen rolle.
Det dummeste er at Beverly ikke spiser nøtter. Hun er allergisk.
Så hun gir bare nøttene til meg. Doktor Champ ville sagt at det betyr noe.
At universet tar vare på oss hvis vi slutter å stritte imot. Ikke vet jeg.
Men det går vel greit.
Håper alt går greit for deg også. BoJack.
-Har du ikke sovet? -Jeg sjekket Matt Minnowman.
Det var visst en "ulykke" på lageret.
-Hva? -Han jobbet sent.
"Se på meg. Jeg bare jobber." Neste morgen var han død!
Dæven.
Han prøvde å spre informasjon om arbeidsforholdene,
og så døde han på lageret.
Jeg fant noen kollegaer. Vi trenger overvåkningsopptakene.
Du hadde Whitewhale-frokostblanding. Jeg kastet den.
Microchips. Herregud, du tror jeg er gal og besatt. Skremmer jeg deg?
Nei. Du gløder.
Vi jobbet 17-timersdager.
Vi var mer medtatt enn en bedriten New York-pizza
og jobbet hardere enn Bulls i 1996.
Matt jobbet her.
Gikk han til motsatt side av rommet bare for å dø?
Det var der han døde.
Ledelsen lot liket ligge på gulvet.
Nesten som en advarsel til de andre ansatte.
-Det er ikke mishandling, men kynisme. -Kan det være begge deler?
De er ikke onde. De er kapitalister.
Hva er forskjellen?
Jeg er Michael Barbaro fra New York Times...
-Hallo? -Mr. Whitewhale vil møte dere
i Chicago Whitewhale-bygningen i morgen kl. 14.00. Ta med kameraet.
Faen. Hvis de vet hva vi driver med, hvorfor vil de snakke med oss?
Det oppdager vi snart.
Jeg er faktisk litt spent.
Jeg har noe til deg.
Hva? Seriøst?
-Du liker den ikke. -Jo da.
Men jeg vil ikke få brukt den i LA.
-Du skal bruke den her. -Ber du meg flytte til Chicago?
Nei da. Ikke alt er en hemmelig, ondsinnet konspirasjon.
-Noen ganger er en kåpe bare en kåpe. -OK...
Men hvorfor er du nødt til å dra tilbake til LA?
-Jeg bor der. -Du har ingenting der.
Hva?
Jeg forstår ikke hvorfor du må straffe deg selv.
Jeg gjør ikke det.
Og ikke bare deg selv. Hvem må gi deg jakka hver gang du blir kald?
-Er det ubeleilig for deg? -Nei.
Men hvorfor må jeg lide bare fordi du har en motvilje mot å ha det bra?
Jeg skulle gjerne hatt det bra.
For en luksus! Så fint at du klarer det når verden brenner rundt deg.
Dette handler ikke om verden, men om deg og meg.
"Deg og meg"? Hva vil det si?
-Ikke... -Nei, si meg det, Guy.
Jeg vil gjerne få det oppklart.
Er jeg kjæresten din? Er jeg "dama du jobber med"?
-Kutt ut, Diane. -Hva er dette?
Jeg... Bare ta kåpen.
Jeg bør dra tilbake til hotellet.
-Jeg visste ikke om du ville komme. -Vi har en jobb å gjøre.
Det kan bli kaldt.
Jeg vet ikke hva slags video dere lager.
Jeg vil bare si at jeg ikke har noe imot det.
Du kan ikke stoppe oss.
Jeg sa jo at jeg ikke vil stoppe dere.
Når dere deler saker om at vi er "onde" og "kyniske"
eller hvem enn skurken i Harry Potter er,
tror folk at vi er ubetynget av moralitet, og aksjeverdien stiger.
Så det plager ikke aksjeeierne at en ansatt døde i en arbeidsulykke?
-Hvilken ulykke? -Matt Minnowman døde på lageret deres.
Han! Ja visst! Det var ingen ulykke. Jeg drepte ham.
-Hva? -Jeg myrdet ham!
Du myrdet-myrdet ham?
Det var ikke justismord.
Han tok for mange toalettpauser og oppfordret andre til å gjøre det samme.
Er du ikke redd for at det vil lekke ut at du drepte en ansatt?
For eksempel i videoen vi filmer nå?
Kongressen har vedtatt et lovforslag om å legalisere drap hvis man er rik.
Nei, det... Herregud, det har de!
-Hva? -Vent.
-Kongressvedtak betyr ikke at senatet... -Seriøst?
-Presidenten kan fortsatt... -Seriøst?
Men høyesterett... OK, jeg skjønner.
Ikke ta det så ille opp.
Hvis du vil gjøre noe med det, er det bare å tjene en milliard og drepe meg.
Barbara, sørg for at de får en fin Whitewhale-gavepose på vei ut.
Vel, vi kan fortsatt dele videoen.
Hvorfor?
Greit. Lykke på reisen. Dette har vært ålreit.
Jepp. Det har vært ålreit.
Venter du på at jeg skal trygle deg om å bli?
Jeg venter ikke på noe.
Jeg er ikke fyren som sier: "Diane, ikke dra, jeg er forelsket i deg.
Bli her i Chicago, skriv essayboka di og bli med meg på baseballkamper.
De har et bra teatermiljø her, og en svær bønne, og...
Du kan være lykkelig i vinterkåpen din."
-Du må ikke si... -Jeg er ikke den fyren.
Men hvis du vil bli, kan jeg få deg til å trives her.
-Hør her... -Nei, jeg skjønner.
Nei, hør her. Guy...
Jeg føler meg jævlig hele tiden.
Jeg føler at hele verden presser seg mot meg,
bortsett fra når jeg er sammen med deg.
Du har vært utrolig bra for meg.
Men jeg kan ikke være sammen med deg hvis du er det eneste gode i livet mitt.
Presset er altfor stort. Beklager.
Diane! Ikke sett deg på toget!
Guy, jeg sa nettopp...
Du skal til flyplassen. Det toget går til Cottage Grove! Du vil bli overfalt!
Å nei!
Kjære Diane. Det var Beverlys siste dag i går.
Vi gleder oss på hennes vegne, men hun har bare surmult
fordi hun aldri fant sin hemmelige beundrer.
Det var irriterende, så til slutt sa jeg: "Det var meg. Jeg er forelsket i deg."
Hun sa: "Å... Jeg håpet det var Mario."
Så begynte hun å gråte.
Alle så på meg og tenkte: "Du fikk Beverly til å gråte på sin siste dag."
Det jeg tenker på, er:
Var det bra for Beverly å være lykkelig en kort stund, selv om det endte trist?
Eller hadde det vært bedre å slippe?
Når noen forlater klinikken, tenker man på sin egen fremgang.
Man kan føle at det ikke går fremover, men noen dager tenker man: "Kanskje litt."
Jeg tenker mest på at jeg burde ha gjort dette tidligere.
Jeg var ulykkelig i årevis fordi jeg trodde jeg måtte være det.
Jeg vil ikke gjøre det lenger.
Og er jeg gal, eller er jeg blitt god på å skrive brev?
Dette er BoJack, forresten.
-Hei. -Hei.
Jeg tenkte på ostesandwichene jeg laget da jeg flyttet til LA for første gang.
-Hva? -Jeg var blakk.
Jeg hadde ingen venner eller jobb,
og jeg var fiksert på å lage en perfekt grillet ostesandwich.
-Fornuftig. -Det var billig, og mens jeg gjorde det,
tenkte jeg ikke på hvor deprimerende livet var.
OK...
På flyet tenkte jeg at jeg burde lage en grillet ostesandwich.
Jeg har ikke gjort det på lenge, men jeg elsker det,
og det får meg alltid til å føle meg bedre.
-Jeg må... -Man kan lage ostesandwicher overalt.
Ikke sant?
Jaså?
Ja. Det er en annen god ting.
Tekst: Aleksander Kerr