UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
- La serie si chiama Figamente USA. - Che vuol dire?
La figaggine è difficile da definire, nemmeno io la riconosco quando la vedo.
Scusatemi.
Cerco di far avvicinare sempre più ragazze all'agricoltura.
Ho un occhio di riguardo per loro. Come per le patate.
Ragazze! Qui è Diane,
dal più grande fornitore di patate dell'Idaho,
- le Fattorie Fecola. - Salve!
Mi faccia capire.
La sua azienda raccoglie cinque tipi di patate e due di cipolle,
ed è anche una copertura per un giro di prostituzione?
Come è entrato in questo giro di prostituzione?
Non rivedrò mai più quel microfono.
Per il secondo anno di seguito, il cibo di questo resort del Michigan
è risultato positivo al botulismo aviare.
Wow, due anni di fila.
È come un Tom Hanks dell'avvelenamento.
Dicono che i gioielli siano sicuri per gli umani,
ma ho indossato questa per una settimana e...
La prossima volta facciamo più riprese, così tagliamo qualcosa quando mi gratto.
Pensavo che grattarti il naso fosse il tuo modo di salutarmi.
Non crede che sia giusto che il sindaco non abbia ancora ripristinato
l'acqua potabile in questa...
No, è piuttosto ingiusto. Le sembra una situazione giusta?
L'East Side è un'area meno abbiente, ergo i residenti
non contribuiscono alle campagne elettorali, ergo...
Il sindaco non ha preso di mira quel quartiere,
è stato solo stupido sul filtraggio dell'acqua.
È stato stupido a pensare di non essere beccato, ergo...
Di' "ergo" un'altra volta.
- Ergo. - No.
Qui è Diane Nguyen...
Qui è Diane... Qui è...
Qui è Diane Nguyen e questa è la figata!
- Vediamo... - Hai saputo di Philip Morris, Disney,
Fox, AT&T, AOL Time Warner, Pepsico, Haliburton, Skynet, Toyota e Trader Joe?
- Cosa? - Sono state acquisite dalla Whitewhale.
Oh, merda. Beh, quante aziende ci sono adesso?
Quattro?
- Che c'è? - Mi dispiace, Diane.
Giuro, avevo richiesto due letti separati.
Non è affatto professionale. Un letto!
Cosa dovremmo fare con un letto?
Un bel pasticcio.
Dovrei correre al piano di sotto, al front desk, per dirgli...
Grazie per aver assecondato la mia recita su un letto solo.
Era una bella recita.
Cara Diane, ciao. Questa è una lettera.
In riabilitazione mi hanno chiesto di scrivere a un amico,
perché forse scrivere una lettera è terapeutico?
So che ha fatto miracoli per il Killer dello zodiaco.
Comunque, la riabilitazione procede bene. Molte escursioni, serate cinema e yoga
e forse la settimana prossima faremo una guerra dei colori.
È un bene che io sia qui ed è un bene che non stia bevendo
o prendendo pillole, ma continuo a pensare a quanto questa vita sia irreale.
È come un campeggio estivo. Temporaneo. Facile.
Per quanto sia piacevole, so che un giorno dovrò tornare nel mondo reale.
Lady, puoi farmi parlare con lui, per favore?
Non importa se non vuole parlarmi. Sono suo padre. No, Lady...
Comunque, ecco la mia lettera.
Forse non la invierò nemmeno, ma se la stai leggendo, l'ho fatto?
Il tuo amico, BoJack.
P.S. Horseman.
OVEST NESSUN LUOGO EST KENNEDY EXPY CHICAGO
Sono a Chicago solo per una settimana. Non è da egoisti voler vedere mio figlio.
Sì, ma devi avvisare la tua ex moglie.
Da che parte stai?
Guarda fuori dal finestrino.
Wow, eccola!
La seconda città ventosa, imponente e torbida sul lago.
Guarda! La Willis Tower. E il nuovo edificio della Whitewhale!
Non puoi essere felice che un'azienda enorme come la Whitewhale
si stabilisca nella tua città.
Sono emozionato per l'edificio in più.
Alla faccia tua, Dubai.
HOT DOG DI PARMADILLO
- Non male. - Perché il pane
è fatto con acqua di lago e strutto.
Dal New York Times, sono Michael Barbaro. Oggi, il tuo telefono sta suonando.
Ecco cosa devi sapere su chi usa ancora il telefono per telefonare.
Ehi, ragazza!
- No, sono Guy. - Ehi, Guy!
Sei in vivavoce. Diane sta mangiando il miglior panino della sua vita.
Non è male.
Diane, adoro che mangi ancora i panini.
Sono questi difetti a renderti raggiungibile per le donne normali.
- Come? - Comunque,
adoro la tua denuncia in tutto il Paese degli sgradevoli lati oscuri
del capitalismo americano.
Davvero figoso.
Ma mi chiedevo se potessi fare un po' di spazio
per qualche storia a lieto fine.
I nostri video fanno la differenza.
Sì, la differenza sulla mia depressione.
Deve pur esserci qualche storia ottimista.
- Vedremo cosa possiamo fare! - Perché hai accettato?
Possiamo occuparci di storie positive.
E quella ragazza che vende limonate per pagare la chemio del padre?
Come fa ad essere una storia positiva?
"America! Siamo l'unica nazione sviluppata priva di cure sovvenzionate,
quindi questa bambina deve lavorare nel disperato tentativo
di mantenere il padre in vita!"
Ok. E questa?
Un cameraman del posto ha una bella situazione,
viaggia in tutto il Paese e se la spassa nelle camere d'albergo
con la sua affascinante e brillante produttrice
ed è sicuro che anche a questa appassionata e intelligente
guerriera per la verità piaccia.
Quindi i due testoni dovrebbero mettere da parte l'orgoglio
e girare dei video positivi.
Ehi, ragazze.
Parlatemi della Every Animal Girl Company.
Siamo due migliori amiche stufe di vedere bambole
che promuovono standard di bellezza irrealistici.
Prendiamo Ginny.
Le bambole giraffa hanno in proporzione il collo più corto
della media delle giraffe.
Non la nostra Ginny.
Il suo collo è lungo e fiero per tutte le nostre ragazze "collute" lì fuori.
Da ragazza "colluta", la adoro.
Ed è vero che le vostre bambole sono realizzate con materiale riciclato?
- Uh... No. - Sì!
- Come? - Beh, tradizionalmente...
Il primo batch...
La cosa importante è che siamo migliori amiche.
Ok, che succede?
Ok. Siamo liete di annunciare che a partire da oggi,
la Every Animal Girl Company è stata acquistata dalla Toys Galore,
una filiale della Whitewhale Consolidated Interests.
Toys Galore!
Una start-up piccola e indipendente assorbita da un'enorme multinazionale.
Dev'essere entusiasmante vedere crescere il vostro successo.
Che storia a lieto fine per due amiche. Ma torniamo al materiale riciclato.
Ancora non è chiaro il ruolo che ricoprirà il riciclo nel futuro di questa azienda.
Adesso, la nostra missione è incoraggiare le giovani ragazze
e chiudere lo stabilimento principale di Chicago, per trasferirci oltreoceano
e abbattere i costi di lavoro.
In prossimità delle feste!
Ottimista.
Che periodo entusiasmante e incoraggiante per voi!
È vero.
Credi di poterlo rimontare in qualcosa di positivo?
Certo. Ma verrà pubblicato tardi,
perché stasera vengono dei miei amici a vedere la partita.
Cavolo, sto congelando.
Allora... Ti va di vedere la partita con noi?
Mi stai chiedendo di conoscere i tuoi amici?
No, ma visto che starai con me in ogni caso...
Ne sarei deliziata.
Non sarà la partita dei Chicago Baby Humans, vero?
È solo una mascotte.
Ecco che arriva Uéé-Uéé, il Neonato Umano, che barcolla
come lo stolto senza piume, né pelliccia che è.
Cos'ha in mano? Non bere quel veleno, pazzo di un umano!
Non beviamo veleno.
Diane, non è davvero un umano.
Uéé-Uéé è un omaggio al tuo fiero retaggio umano.
- Ne sono lusingata. - Ti presento la banda.
Ragazzi, lei è Diane. La mia...
Insomma, la mia... La donna con cui lavoro.
- Ciao. - Come va?
- Tutto bene? - Sì. Scusa... torno subito.
- Diane, mi dispiace, ma... - Tranquillo.
Non mi aspettavo che davanti ai tuoi amici...
- È venuto. - Non abbiamo un'etichetta.
- Va bene, non voglio... - Il torneo di dibattito
- è stato cancellato per cyberbullismo. - Di che stai parlando?
- C'è mio figlio. Non me l'aspettavo. - Merda.
Di solito non faccio conoscere le donne a mio figlio, se non è una cosa seria.
- Capisco. - Andresti in hotel?
- Oh, certo. - Domattina, andrà via.
- Se mi vede uscire? Il campo è libero? - Dovresti uscire dalla finestra.
- Ha senso. Ma le mie cose? - Ti lancerò la borsa dalla finestra.
Ok. Ciao. Grazie per avermi invitato alla festa.
Hai una bella casa.
Cara Diane, ciao. Ti sto scrivendo un'altra lettera.
Oggi è uno schifo. C'è una nuova signora, Beverly, che ha preso il mio kit di snack.
Tipico di Beverly. Forse. L'ho appena conosciuta.
Il senso del kit di snack è che è comunitario, giusto?
Sono buste di snack che portiamo nelle escursioni
e che mettiamo insieme la sera prima, per consolidare il gruppo.
Ieri, ho deciso di mettere nel kit un pacchetto in più di noci candite,
una cosa solo per me.
E ho contrassegnato il mio con una "B" per riconoscerlo al mattino.
"B" per "BoJack".
Ma oggi vedo Beverly, che, ripeto, è appena arrivata, che volteggia per casa
con il mio kit di snack, dicendo: "Qualcuno ha fatto un kit speciale per me!
B per Beverly! Devo avere un ammiratore segreto!"
Ripeto, è appena arrivata!
Nella mia vita non ottengo mai niente di buono.
Dovrei aver imparato a ridimensionare le aspettative.
Ma no. Ancora una volta sono stato l'idiota
che riponeva tante speranze nelle noci candite e ora sono deluso
e posso solo prendermela con me stesso.
Comunque, tu che mi racconti?
Scherzo, non puoi raccontarmi niente, è una lettera!
Ok, ci sentiamo presto. BoJack.
Dal New York Times, sono Michael Barbaro.
Oggi, il tuo...
- Pronto? - Diane! Il tuo ultimo video...
Ok, so che non era positivo quanto volevi...
Stai scherzando? Sto alla grande! Hai fatto colpo sui tizi della Whitewhale.
- Sul serio? - Ti dirò. Hanno comprato Girl Croosh!
- Cosa? - In realtà, hanno comprato Fuddruckers
e l'hanno fusa con DowChemical per creare la nuova media venture Spronk!
- Un attimo... - Spronk ha acquisito Univision,
che incorporerà Girl Croosh nel calderone della pubblicità redazionale di Gizmodo.
- È terribile! - Non per me! Diventerò ricca!
Ma sei già ricca!
Comunque, in bocca al lupo con Spronk, che si sta rinnovando
come Vomita-Contenuti.
Quindi, vomita quei contenuti, ragazza! Addio!
Oh, spronka vacca.
Perdonate la polvere, stiamo terminando i lavori.
Gradite una Pepsi?
O qualcos'altro dal vasto agglomerato delle bevande pregiate della Whitewhale?
Siamo a posto.
BEVANDA ALL'ACQUA LEGGERMENTE FRIZZANTE
- Mi dispiace per ieri. - Tranquillo. Guardiamo il filmato.
Benvenuti!
Alla Whitewhale Consolidated Interests, facciamo tutto
nel magico mercato libero con lo stile Whitewhale!
Proprio così, signor Whitewhale!
Chi? Perché? Da dove spuntate voi due
e come siete apparsi nel mio ufficio? Andate via, orribili demoni!
Non siamo spettri inquietanti. Io mi chiamo Vert!
Integrazione verticale!
E io sono Ollie, l'Oligopolo.
Ci hai invocati per parlare ai nuovi dipendenti dello stile Whitewhale!
Beh, siate brevi e concisi, apparizioni infernali.
Lo Stile Whitewhale è stato sviluppato da Ezekiel Whitewhale,
che iniziò in piccolo con una raffineria di petrolio ereditata dal padre.
Un giorno, si guardò intorno e disse:
"Un attimo!
Mentre io raffino il petrolio, qualcun altro si arricchisce trivellando
e qualcun altro lo rivende ai pendolari!"
Così, acquistò il suo pozzo e aprì una catena di distributori.
Controllando sia i mezzi di produzione che il sistema di erogazione,
Ezekiel monopolizzò il mercato e fece fuori la concorrenza,
finché non ebbe altra scelta che vendere a lui!
E questa è l'integrazione verticale!
Scusate.
Avanziamo velocemente verso il 1980,
quando Jeremiah portò la nostra azienda al livello successivo.
Comprò una compagnia telefonica, una squadra sportiva, e quando non gradì
il modo in cui i giornali parlavano di lui,
comprò un suo giornale!
Devo essere stata una balena affamata, perché ho continuato a mangiare aziende.
Avanzando velocemente fino ad oggi, a quanto pare ho mangiato voi!
Dovremmo essere affascinati da tutto questo?
Benvenuti nella famiglia della Whitewhale. Ovunque voi sarete, ci saremo anche noi.
REGIA DI BRAD BIRD
Ecco una lista delle vostre consociate.
Vi prego di ricordarle quando vomiterete i vostri contenuti.
Non possiamo girare video su nessuna di queste filiali?
Monsanto, J.P. Morgan Chase, Marie Osmond?
Oh! Eccola, la Every Animal Girl Company.
Pensi che la Whitewhale abbia acquistato Girl Croosh per eliminare i nostri video?
E tu non potevi raccontare una storia ottimista su due amiche
che avviavano un'impresa?
Forse è meglio così.
Troverai un nuovo lavoro a Chicago e passerai più tempo con tuo figlio.
E tu tornerai a LA, dove non dovrai usare sempre il mio cappotto.
Non volevi scrivere ancora?
Da un po', ho in mente una raccolta di saggi.
Si chiama Un'ultima Cosa e Giuro su Dio che Non ne Parlo Più:
Dispacci dal Fronte della Guerra contro le Donne:
Argomenti, Opinioni, Riflessioni, Raccolte, La Razor Tax...
È ancora il titolo?
Mi sono incartata senza trovare una soluzione.
Va bene, ma forse dovresti lasciare qualcosa da inserire nel libro.
Suppongo che tra noi sia finita, vero?
- Già. A meno che, e se non fosse finita? - Che vuoi dire?
E se facessimo un altro video su qualcosa che vogliamo
e lo postassimo prima che si accorgessero che abbiamo ancora le password?
- Magari una storia sulla Whitewhale. - Oh, sì!
Questa è una storia ottimista.
Io che mi sento ottimista, perché distruggerò quegli stronzi!
Diane, lei è Isabel, reporter di punta del The Tribune.
Dà la caccia alla Whitewhale da anni.
- Chiamami Isabel. - Ok.
Per tutta la vita, la bestia mi ha perseguitato.
La caccia assorbe ogni istante della mia vita.
Si potrebbe addirittura dire che la Whitewhale è la mia...
luce verde alla fine del molo.
- Come? - Mi riferivo al Grande Gatsby. Legga.
Isabel, sii gentile.
Vorrei avere l'energia, ma la mia ossessione mi ha rovinata.
Ha distrutto i miei rapporti, annientato la mia carriera e per niente.
Avevo un contatto all'interno del deposito, Matt Minnowman.
È sparito nel nulla. Potrebbe essere la vostra storia.
Non la tua?
Secondo il mio direttore ero ossessionata dalla storia della Whitewhale,
così mi trasferì alla Guida dei Regali.
Ora, la ricerca dei giocattoli più in voga tormenta le mie giornate.
Gli spirograph sono i nuovi fidget spinner?
La risposta mi sfugge continuamente.
Incredibile. Abbiamo una pista.
Ehi, ti va di passeggiare fino a casa mia?
Vuoi scherzare? Si congela. Come fa a nevicare a ottobre?
In pratica, qui ci sono due stagioni: inverno rigido, umidità insopportabile.
Imparerai ad apprezzarle.
Cara Diane, sicuramente muori dalla voglia di sapere
come procede la faccenda dell'ammiratore segreto di Beverly,
quindi, arriverò dritto al punto.
Ho cominciato a scrivere "BH" sul mio kit, per evitare confusione
sulla proprietà delle noci.
Ma adesso Beverly pensa che "BH" stia per "Beverly, ecco a te".
"Beverly, ecco a te"? Perché l'"H" dovrebbe stare per...
Sai che ti dico? Non importa.
La parte più assurda è che Beverly non mangia noci candite. È allergica.
Quindi, alla fine, mi cede sempre le sue noci.
Dottor Champ direbbe che ha un significato.
A modo suo, l'universo ci protegge, basta smettere di opporsi,
ma non ne sono convinto.
Comunque, credo stia funzionando.
Spero che le cose ti vadano bene. BoJack.
- Hai lavorato tutta la notte? - Ho indagato su Matt Minnowman.
A quanto pare, c'è stato un "incidente" nel deposito.
- Cosa? - È rimasto fino a tardi per lavorare.
"Sto lavorando. Non è un problema." Il mattino dopo, l'hanno trovato morto.
Oh, cazzo.
Questo tizio voleva denunciare le condizioni lavorative,
e poi è morto nel deposito.
Ho i nomi dei colleghi, mettiamo le mani sui video di sorveglianza.
Sai che i tuoi cereali sono della Whitewhale?
Li ho buttati per sicurezza.
Microchip... Oh, mio Dio, pensi che sia pazza.
Pensi che ne sia ossessionata. Ti sto terrorizzando?
No, sei radiosa.
Lavoravamo 17 ore al giorno.
Eravamo più pressati di un pezzo di pizza newyorkese
e lavoravamo più duramente dei Bulls del '96.
Allora, Matt si trovava qui...
E avrebbe attraversato tutta la stanza solo per morire?
È morto proprio lì.
La direzione lo ha abbandonato sul pavimento.
Come una specie di monito per gli altri operai.
Non credo che si tratti di crudeltà intenzionale.
- È indifferenza. - E se fossero entrambe?
La Whitewhale non è cattiva. È capitalista.
Che differenza c'è?
Dal New York Times, Sono Michael Barbaro. Oggi...
- Pronto? - Il sig. Whitewhale vorrebbe incontrarvi
al Chicago Whitewhale Building domani alle 14:00.
Portate la telecamera.
Oh, merda. Se sanno cosa stiamo facendo, perché vorrebbero parlarci?
Lo scopriremo.
Sono stranamente emozionata.
Ehi. Ti ho preso una cosa.
Cosa? Non dovevi!
- Non ti piace. - No, lo adoro.
È solo che non userà molto un cappotto del genere a Los Angeles.
No, è per stare qui.
È il tuo modo di chiedermi di trasferirmi a Chicago?
No, non tutto è una specie di cospirazione subdolamente segreta.
- A volte un cappotto è solo un cappotto. - Ok.
Ma non capisco perché sia così ovvio che tornerai a Los Angeles.
- Ci vivo. - Ma lì non c'è niente per te.
Scusami?
Non capisco perché ti piaccia così tanto punirti.
- Non è vero... - E non si tratta solo di te,
perché ogni volta che geli, chi ti dà il cappotto?
- Oh, scusa, la cosa ti crea problemi? - No.
Solo non capisco perché dovrei soffrire,
per la tua obiezione ideologica allo stare bene.
Mi stai... Mi piacerebbe stare bene.
Che lusso. È bello che tu possa farlo, mentre il mondo va in frantumi.
Non si tratta del mondo, si tratta di me e te.
"Me e te"? In che senso?
- Non... - No, dimmelo, Guy, ti prego,
perché gradirei delle spiegazioni.
Sono la tua ragazza?
Sono la "donna con cui lavoro"?
- Dai, Diane. - Che significa?
Io... Prendi il cappotto e basta.
Forse dovrei tornare in albergo.
Non sapevo se saresti venuto.
Beh, abbiamo del lavoro da fare, giusto? Lassù, potresti sentire freddo.
Non so che tipo di video stiate girando,
ma volevo farvi sapere che non mi interessa.
Non riuscirete a fermarci.
Non voglio fermarvi, l'ho appena detto.
Vedete, quando divulgate storie definendoci cattivi e severi,
o comunque si chiami il cattivo di Harry Potter,
la gente pensa che la moralità non influisca sugli affari
e le azioni salgono.
Quindi, il fatto che uno degli operai sia morto in un infortunio sul lavoro
non turba i vostri azionisti?
- Quale incidente? - Matt Minnowman è stato trovato
nel vostro deposito.
Oh, lui, ma certo! Non è stato un incidente. L'ho ucciso io.
- Cosa? - L'ho fatto fuori io!
Lo ha fatto fuori fuori?
Beh, di certo non è stata una gita fuori porta.
Faceva troppe pause-bagno e incoraggiava gli altri impiegati a fare lo stesso.
E non la preoccupa che si sappia che ha ucciso un impiegato?
Ad esempio, nel video che stiamo girando?
Non lo ha saputo? Il Congresso ha approvato una legge
che legalizza l'omicidio se sei ricco.
Non è vero! Oh, mio Dio, è vero!
- Cosa? - Un attimo.
È passata alla Camera, ma magari al Senato...
Davvero, Diane?
- Il presidente potrebbe bocciare... - Davvero, Diane?
Certo, ma la Corte Suprema... Ok, ho capito.
Senti, non prendertela.
Se vuoi risolvere la questione, diventa miliardaria e uccidimi!
Barbara, assicuriamoci che ricevano una gift bag della Whitewhale Company
quando vanno via.
Beh, potremmo sempre postare il video.
Perché?
Sì, giusto, fa' buon viaggio. È stato bello.
Sì, è stato bello.
Non ti pregherò di restare, se è quello che ti aspetti.
Non mi aspetto niente.
Non sono il tipo che dice: "Ti prego, non andare, sono innamorato di te.
Rimani a Chicago, scrivi la tua raccolta di saggi
e vieni con me alle partite di baseball.
Qui c'è una bella scena teatrale e un fagiolo scintillante e potresti...
...essere felice nel tuo caldo cappotto".
- Non serve dire... - Non sarò quel tipo, ok?
Ma se volessi rimanere, potrei farti stare davvero bene, Diane.
- Ascolta... - No, ho capito.
No, ascolta, Guy.
Mi sento continuamente uno schifo.
Ho l'impressione che il mondo mi soffochi, tranne quando sono con te.
Sei stato davvero un bene per me.
Ma non posso stare con te, se sei l'unica cosa bella della mia vita.
Sarebbe troppo impegnativo. Mi dispiace.
Diane! Non salire su quel treno!
- Guy, ti ho appena detto... - Lo so, ma stai andando in aeroporto.
Quel treno è diretto a Cottage Grove, sarai fregata!
Cara Diane, ieri è stato l'ultimo giorno di Beverly.
Tutti sono emozionati per lei, ma ha tenuto il broncio tutto il giorno
perché non ha mai scoperto chi fosse il suo ammiratore segreto.
Stava diventando seccante, così alla fine le ho detto:
"Sono stato io! Sono innamorato di te!"
E lei ha risposto: "Oh. Speravo fosse stato Mario".
E ha cominciato a piangere. Tutti mi hanno guardato pensando:
"Bravo, hai fatto piangere Beverly nel suo ultimo giorno."
Non posso fare a meno di pensare...
valeva la pena che Beverly fosse felice per un po',
anche se alla fine è diventata triste?
O sarebbe stato meglio se non fosse mai accaduto?
Quando qualcuno lascia la clinica... ti fa riflettere sui tuoi progressi.
A volte pensi di non fare progressi, altre, invece, pensi:
"Beh, forse un pochino".
Principalmente, penso che sono stato uno stupido a non farlo prima.
Ho sprecato anni ad essere infelice, dando per scontato
che fosse l'unico modo di essere.
Non voglio farlo più.
Inoltre, sono pazzo, o sono diventato davvero bravo a scrivere le lettere?
Comunque, sono BoJack.
Stavo pensando a quei panini al formaggio grigliato che preparavo
quando mi sono trasferita a LA.
- Come? - Ero al verde,
non avevo amici, né un lavoro
ed ero ossessionata dal perfezionare l'arte del panino al formaggio grigliato.
- Ha senso. - Perché era economico,
ma anche perché, mentre lo preparavo,
non pensavo a quanto fosse deprimente la mia vita.
Quindi, sull'aereo stavo pensando,
che dovrei preparare un panino al formaggio,
perché non lo faccio da un po', ma li adoro
e mi fanno sempre sentire meglio.
- Diane, devo... - E il bello
di preparare il tuo panino al formaggio è che puoi farlo ovunque. Sai?
Sì. Credo che sia un'altra cosa positiva.
Sottotitoli: Stefania Morale