EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
En kolibri log mot mig i morse.
Såna glädjeämnen påminner mig om Herrens närvaro.
-Och det borde de. -Men...
-Nej. -Berätta, syster Marguerite.
Tveksamhet är slöseri med tid. Det är en synd. Den tiden kan ägnas åt bön
eller att tvätta monsignore Toscanis 1962 Alfa Romeo.
Det är också en form av bön.
Självklart, men jag plågas av tankar från mitt förflutna.
Du har inget förflutet. Du har biktat dig och är ren från synd.
Det vet du. Vad är det du tänker på?
Personerna jag har skadat och folk vars liv jag har förstört.
Är de också rena från synd?
Ånger gör inte Herren nån nytta.
Ditt grubblande är en solipsism som inte är passande för en Guds tjänare.
Är det solipsism att oroa sig för folks öden?
Man kan påstå att det är solipsism att gömma sig från världen i ett kloster.
Om man var orättvist lagd.
När du kom hit pratade du inte på typ två år.
Jag ska inte störa dig mer.
Herre, du prövar mitt tålamod med såna här lärjungar.
Vad är det som händer?
Sök på Margo Martindale när du kommer till himlen!
Jag lär inte vara där, men du kan hitta mina filmer.
BOJACK ÄR DÖDLIG
Har nåt förändrats? Har assistenterna det bättre, eller är det som vanligt?
Köp en stor. Jag vill ha en halvstor rostbiffsandwich också.
Paige Sinclair är på väg.
Skit också. Hon är vår bästa reporter, men hon är jobbig som fasen.
Kollegor! Ni ser nog att mina kläder är för fina för arbetsplatsen.
Jag ska nämligen lämna den här institutionen.
Jag ska gifta mig, och det här är ingen plats för gifta kvinnor.
-Farväl. -Okej, hej då.
Jag var stjärnreporter på The Reporter. "Löpsedel-Paige", kallades jag.
-Vi lär sakna dig. -Ja, mina skor är svåra att fylla.
Min vänstra fot har en kraftigare siluett än sin syster. Men vigseln väntar.
Tiden är en flod utan sandbankar.
Tiden har ingen bank, men det har tidningen.
-Maximillian Banks, till min tjänst. -Maximillian Banks...
Jag har inte din näsa för nyheter, men drinkar kan jag.
Varje sats han skriver slutar med en preposition.
Jag vet inte vad du menar.
Man kan fylla bibliotek med allt du inte vet. Och det har de gjort också.
-Vi försöker jobba här. -Jag ska gå.
Min trolovade Baxter Bellamy ska köra mig till vigseln.
Jag lämnade honom i bilen med fönstren stängda.
Bra. Jag har saker att göra.
Det är dags för min morgonpalaver
med barnskådismamman mrs Carol Himmelfarb-Richardson.
Tar du hennes samtal?
Hon är så knäpp som man kan bli,
men våra konversationer är blixtrande.
-Vad är det som är blixtrande med dem? -Hon ringer och frågar om sin döda dotter.
-Men vi vet inget. -Vilket scoop.
Nej. En popstjärna tog en överdos bara.
-Det tål att undersökas. -Vad kom den där ifrån?
Baxter, min underbare brudgum, lägg champagne på is.
Jag har en story som måste undersökas innan jag kan gifta mig.
Jag kan inte släppa den.
Jag har redan lovat att bli din fru. Gör några få ord nån skillnad?
Ja, jag tager dig. Känns det bättre? Ja, ja, ja.
Kan du vänta lite? Jag ringer dig snart. Tack för att du förstår.
Berätta om flickan.
Flickan hette Sharon Lynn.
Sarah Lynn.
Rör inte min lurviga muffins
Har du tänkt på att videon är inspelad i ett planetarium?
Sarah Lynn dog i ett planetarium.
Ska vi gå till festen? Jag kom inte till Manhattan
för att se på när din kille tittar på videor i sina föräldrars lyxhus.
Sluta, Hollyhock. Det är inte Treys fel att han växte upp i ett fint område.
Och jag är inte hennes kille. Vårt förhållande är okomplicerat.
Kom! Vi kommer för sent.
Om vi går dit innan klockan två framstår vi som nollor.
Okej, då. Men kan vi göra nåt annat så länge?
Vi kan utforska stan!
"The Big Apple."
I all sin prakt.
Det finns en bar som heter Hartigan's.
Min kusin påstår att de inte kräver leg.
Wow, en äkta New York-bar. Det vore kul att gå dit.
Ja, men hur ofta är vi i New York?
Vi kan åka upp i Empire State Building, som apan i Sömnlös i Seattle.
Härligt, höghus!
FLICKAN SOM VAR UTE I REGNET
Herre, vi tackar dig för... Ella!
De kunde inte fixa mig på det där stället. Jag behöver inte fixas, pappa.
Slå dig ner. Vi äter kyckling från Chicken-For-Dayz.
Nej, tack. Jag ska till en plats där folk accepterar mig.
Sätt dig ner, Ella! Den platsen är här.
-Åh, pappa. -Jag önskar att jag hade sagt så.
Men jag har inte sett Ella på fyra år. Varje kväll köper jag extra kyckling.
Om hon kommer hem ska hon känna sig välkommen.
Kelsey Jannings, du är vår favorit-indiestjärna.
Jag talar för oss båda när jag säger...
Det rinner tårar längs kinderna.
Men Chicken-For-Dayz nämns inte lika ofta som det var tänkt från början.
-Förklara motiveringen bakom det. -Ska vi zooma in på logon?
Nej, då känns det som reklam, och det här är innovativt eftersom det inte är reklam.
Ja, väldigt innovativt. Ursäkta.
Folk i vår målgrupp gillar inte reklam,
men de älskar berättelser som tilltalar dem.
De ska vara inkluderande och handla om hur dåliga gamlingar är.
Tonåringar älskar att klanka ner på gamlingar.
-Vi har spelat in reklamen... -Nej.
Produktplaceringsresan.
Jag kan se till att det klankas ner på gamlingar mer
och fokusera på kycklinghinken utan att visa den för tydligt.
Tack för att du låter oss visa din vackra vision för världen.
Tack själv.
Vilket skitsnack.
Det är ett jobb. Jag kan inte betala min dotters skola med indiekredd.
Men du är en mycket bättre regissör än jag.
Att du spelar in en kycklingreklam...
-Nej. -Du spelar in...
...sponsrat innehåll som sänds innan Beverly Hillbillies-repriser på Gronkle
medan jag regisserar storfilmer.
Min nya handlar om ballroomdans.
Den heter Balls to the Wall. Allt det...
-...gör dig glad för min skull. -Ja, först.
Men efter ett tag gör det mig arg.
Men det är kul att vi jobbar i samma studio.
-Ja. -Ursäkta.
Vad vill du nu?
Igen? Jag ska prata med henne.
-Varför har jag fått nya manussidor? -Gillar du dem inte?
Det är inte det som är problemet, men jag har redan lärt mig de andra replikerna.
Jag har repeterat. Slöseri med tid.
Sen kom nån...
Förresten gillar jag inte när folk knackar på och går in.
Man knackar och väntar på svar. Varför knackar man annars?
Absolut.
Jag vill veta varför du har lagt till nya sidor.
Försäkringskillarna sa nej till biljakten, så vi la till en slagsmålsscen.
-Är det en stuntscen? -Det blir väl kul? Man får se mer av dig.
Sen jag regisserade dig i FBI: Female Body Inspectors
har jag velat filma dig i närbild.
Bete dig inte som en producent, Justin. Måste jag lära mig nån koreografi?
April kommer att hjälpa dig med scenen.
-Är det säkert? -Det ska vi se till.
Vi börjar inte filma förrän du känner dig säker.
-Tack. Förlåt att jag skällde på dig. -Det var mitt fel. Jag borde ha sagt till.
Är det nåt annat jag borde veta om?
Nej. Jag tycker att jag tar det här bra, men jag gillar inte överraskningar.
-Jag förtjänar lite respekt. -Absolut.
Jag har jobbat med filmer där stjärnan betedde sig helt galet. Jag tar det bra.
-Du tar det jättebra. -Är det sant?
Spara suckandet tills du är utom hörhåll.
Förlåt.
FRISBEETURNERING
Kelsey, du kan inte jämföra dig själv med Justin Kenyon.
-Varför inte? -För att han har en skicklig agent.
Ursäkta skämtet.
-Jag är en bra regissör. -Ja, men Justins filmer drar in pengar.
Du fick sparken från din senaste storfilm.
En fråga:
Jag bröt mig inte in i Nixon-biblioteket själv, men bara min karriär drabbades.
Varför det?
Jag vet inte hur ödets kosmiska dans påverkar oss. Jag är bara en agent.
Jag har hört att man vill anställa fler kvinnliga regissörer.
Det vill man. Det vill man verkligen. Men inte för det här projektet.
-Vilket projekt? -Nåt Paul Feig-projekt, antar jag.
Hjälp mig. Roman Polanski har mer jobb, och han borde sitta i fängelse.
Ja, speciellt på grund av hans senaste filmer.
Nej, inte på grund av dem.
Säg det du sa till mig.
Jag förstår inte varför min dotter började knarka igen. Hon hade slutat.
Misstänker du nåt?
Det här är hennes sista röstmeddelande. Det kom en månad innan hon dog.
Hej. Vi håller på att be om ursäkt för vårt beteende.
Förlåt för att jag gjorde dig besviken.
Förlåt för att mina platina-album inte passade med resten av inredningen.
Förlåt för att jag inte sa att du var min storasyster
när vi träffade David Hasselhoff.
Förlåt för att jag inte dög åt dig, mamma!
-Vilken ängel. Hon ville bara mitt bästa. -Vem är den andra personen?
-Va? -Ja.
Hon sa: "Vi håller på att be om ursäkt." Vem är den andra personen?
Vi kan skippa festen om du vill.
Det är ju jag som har tjatat om den.
Jag följde med hit för att gå på festen och bli full.
Sluta nu. Vi har varit på hundratals fester.
Du säger att du ska dricka, men det gör du aldrig. Och det är okej.
Ingen ger mig nåt att dricka.
Jag väntar på att utsättas för grupptryck, men det sker aldrig.
Vill du dricka? Känn av grupptrycket från mig.
Jag är rädd för att tappa kontrollen.
Att dricka alkohol passar nog inte dig.
Jag vill inte vara rädd för nåt som är kul.
Jag vill gå på fest med främlingar
eftersom jag inte vill tappa kontrollen framför kompisar.
-Okej, knäppskalle. -Du är en knäppskalle.
Jag behöver inte fixas, pappa.
Ska vi ändra repliken till "pappsen"? Klankar vi ner på gamlingar då?
-Hallå. -Hej.
Är det här Fireflames regissör?
-Vad är det? -Fireflame är en superhjältefilm.
En till?
Ja, men den här handlar om en kvinnlig hjälte,
så du har en chans att få jobbet.
Jag vill inte få det för att jag är kvinna.
Justin Kenyon tackar inte nej till jobb för att han är man.
-Han säger: "Pengar, pengar!" -Jag har hört det.
De vill inte göra en vanlig superhjältefilm.
De vill göra en superhjältefilm med en oväntad vändning.
Ska jag komma på vändningen?
Nej, vändningen är att det är en kvinna. Men de vill höra din åsikt.
De vill alltså att du bekräftar deras åsikt.
Jag har länge sagt att när vi har fått slut på manliga rollfigurer
och gett dem två uppföljare måste vi göra en film om Fireflame!
Det är nytänkande.
Det är precis sånt tänkande vi vill göra.
Fireflame lär gå hem i dagens yas queen-kultur.
Ja, jag fick yas queen-känslor av henne. Hon räddar alla, och alla älskar henne.
Jag sa ju att det var en bra idé.
Jag sa det först. Jag har alltid älskat Fireflame!
Förlåt. Nu minns jag att du sa det först.
Tack för att du kom.
Vi ska träffa fler personer, men det märks att du känner starkt för det här.
Ja.
SKALBOY
DEN KOSYNLIGE
ANONYMA ALKOHOLISTER-MÖTE
Jag är hungrig. Jag vill ha ett glas med en oliv i.
Koncentrera dig.
Folk måste ha sett Sarah Lynn på mötet.
Om de såg nåt vill jag höra om det...
-Måste jag utstå så långa meningar? -Låt mig tala till punkt.
-Säg till när den kommer. -Hon var ensam när hon dog.
Men inte när hon var full.
Vem var hon med? Vad såg personen? Varför nämns inte personen i polisrapporten?
Vem, vad och varför. Lägg till "när" och "var" så är vi nåt på spåren.
Du har kommit lika långt som jag hade för en timme sen. Vi hörs om en timme.
Okej.
Nån där inne kanske har nyckeln
till trädgården där frukten som är vårt scoop finns.
Tror du att de tänker snacka? Ett A står för "anonyma".
-Det andra A:et förstår jag inte. -Du har stor tilltro till folk.
De kan inte motstå att skvallra om kändisar. De framstår som viktiga då.
Ursäkta mig. Jag skriver ett reportage om Anonyma alkoholister.
Jag vet att ni ska vara anonyma, men...
Craig Ferguson var här. Varför sa jag det?
Jag borde inte säga nåt, men jag såg Robert Downey Jr.
Jamie Lee Curtis blinkade åt mig.
Colin Farrell, Russell Brand och Ikea-apan.
-Jag såg Sarah Lynn. -Jaså?
En månad innan hon dog. Hon gick på droger igen.
-Sa hon det? -Nej, men hennes kompis gjorde det.
-Vem då? -En stor kille.
Han var en häst eller en tjur. Jag minns inte.
Han påminde om Brad Garrett men hade ett lättglömt ansikte.
Men jag minns hans berättelse. Han hade varit i New Mexico.
Han berättade om en flicka och en mamma. Det var väldigt längesen.
Han hade legat med flickan eller med mamman.
Tänk efter, men ta med allt snusk.
Åkte han härifrån med Sarah Lynn? Minns du vad han hette?
-Nej, men jag minns flickans namn. -Ja, vi vet. Sarah Lynn.
Nej, jag menar flickan i New Mexico.
Han var stolt, konstigt nog. Hon hette Penny Carson.
Carson?
"Penny Carson", sa han. "Det är hennes riktiga namn. Slå upp det."
Jag undrade varför han ville att vi skulle slå upp det.
Hon är sexig, men våga inte kalla henne "raring".
-Jösses! -Typiskt Fireflame.
-Sluta! -Va?
-Ni får inte... -Ursäkta mig.
Förlåt.
Hon har säkert bra idéer, men filmen är inte realistisk.
Jo, då. Wendy Wiggum åt eld som barn och fick Fireflamekrafter. Det är logiskt.
Ni tänker fel. Hon räddar alla, och alla älskar henne.
-Så funkar det för män, men inte för mig. -Den handlar inte om dig.
Den handlar om en interdimensionell strippa.
Reglerna är annorlunda för kvinnor. Ingen älskar kvinnor som räddar alla.
De förväntar sig att bli räddade eller så tar de illa upp.
De vill inte att kvinnor ska ha krafter. Om ni är smarta så gör ni nåt av det.
-Det låter trist. -Ja.
Det är jobbigt att vara en superhjälte.
Okej, tack...
Det kanske skulle bli en dålig superhjältefilm,
men den skulle bli nåt annorlunda.
Och i min version är hon lesbisk. Hej då.
Inte illa för en nybörjare.
Du har fel. Jag är inte nybörjare, och du bör passa dig.
-Vad fasen? -Bryt.
-Jag kan ha fått en hjärnskakning. -Knappast.
-Varför släppte du mig? -Du skrek.
-Hör ni... -Han sänkte ner mig.
-Utan förvarning. -"Ha kul", sa du.
-Du skulle inte ändra koreografin. -Det här går inte. Jag är stjärnan här.
Det enda jag ber om är lite respekt och professionalism.
Lugna.
Säg inte så. Jag är inte galen. Jag vill bara ha en säker arbetsplats.
Jag höll i dig. Vad fan är det för fel på dig?
-Jag går hem. -Vi måste bli klara.
-Vi ligger efter. -Synd.
Jag förstår att du är arg, men alla andra här...
Synd.
Fick du med sänkningen?
Trey och jag ska göra handgrejer i kapprummet.
Kom ihåg att du inte känner nån här.
-Hör du! -Förlåt.
-Vad ser du? -Va?
Du har en panikattack. Berätta vad du ser.
Jag ser folk som festar och däckar.
-Vad ser du mer? -Böcker, pizzalådor och lampor.
Jag ser märkligt många sittkuddar.
-Säg vad du heter. -Hollyhock.
-Och efternamnet. -Det är för långt.
-Känns det bättre? -Ja, lite faktiskt.
Det är ett trick min psykolog lärde mig. Det får en att samla sig.
-Tack. -Men namnet behövs inte.
Jag ville bara veta vad du heter.
Okej.
Jag heter Peter. Nu behöver du inte vänta tills jag får en panikattack.
-Hollyhock. -Jag vet.
-Ja, just det. -Det är trångt här. Ska vi gå ut lite?
Ja, fast det är ganska kallt.
-Det är sant. -Fast vi har ju jackor.
Också sant.
Tårtan och blommorna får klara sig ett tag till.
Den här storyn visade sig vara trassligare än en rosenbuske.
Jag vet inte när jag kommer tillbaka än.
Jag har visst hamnat i New Mexico.
Vi är framme.
Jag ville berätta att jag ska regissera en ny film: Fireflame.
Fireflame. Nu lär pengarna rulla in.
Jag behöver en skådis. Nån som är tuff men sårbar.
Vad tycker du om Gina Cazador?
Du har sett vad hon kan. Hon är mångsidig och begåvad.
Är hon lätt att jobba med? Det får inte bli dramatiskt under inspelningen.
Jag kan inte rekommendera henne.
-Inte? -Inte om det är många stuntscener.
Hon är skicklig, men...
-Hon är svår att hantera. -Hur då?
Nåt har hänt. Det funkade jättebra när vi jobbade ihop senast.
Nu vet jag. Courtney Portnoy är perfekt!
-Jag älskar henne. -Hon verkar trevlig.
Ingen tycker om det i början, men det smakar bättre efter ett tag.
Jag hoppas att jag kommer att må bättre efter ett tag.
Jag drack inte alls i college. Det hände en massa skit i high school.
Det fanns en tjej... Det är en lång historia.
Berätta.
-Okej. Det bodde en man hemma hos henne. -Hade hon mer än en pappa?
Nej, bara en, men det bodde en till man där.
-Konstigt. -Eller hur? Hon var min tjejs bästis.
Vi gick till skolbalen ihop. Jag, min tjej, bästisen och mannen.
Var han med på skolbalen?
Det är inte det värsta.
Han tvingade oss i princip att dricka bourbon.
När min tjej blev alkoholförgiftad dumpade han oss utanför akuten.
-Hur gick det för henne? -Bra, men det var lite läskigt.
De magpumpade henne.
Det satte sina spår, men det är bra nu.
Efter ett tag insåg jag att det inte var alkoholens,
Maddys eller mitt fel. Det var mannens fel.
Ja.
-Men det knäppaste är att han är känd. -Är han?
Jag visste inte vem han var, men han är filmstjärna.
Vem är han?
Undertexter: Sebastian Lilja