UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Esta mañana, un colibrí me sonrió mientras paseaba.
Es en pequeños detalles como este que recuerdo la presencia del Señor.
- Como debería ser. - Pero aun así...
- No. - Suéltelo, hermana Marguerite.
Dudar es una pérdida de tiempo.
Y es un pecado, dado que el tiempo puede emplearse para la oración
o para lavar a mano el Alfa Romeo del 62 de monseñor Toscani.
Lo cual es un modo de oración, ¿no es cierto?
Por supuesto, pero mis recuerdos del pasado me siguen consumiendo.
No tiene pasado. Se ha confesado.
Los pecados se han borrado.
Es como un nuevo inicio. ¿De qué estamos hablando?
La gente a la que hice daño, las vidas que destrocé...
¿También a ellos se les han borrado?
Sus pesares no benefician al Señor.
Rumiarlos de ese modo es un solipsismo impropio de una mujer de la Iglesia.
¿Es solipsismo preocuparse por el sino de otros?
Puede que recluirse del mundo sea en sí una forma de solipsismo.
Si se fuera mezquino.
¿Recuerda cuando llegó y se pasó dos años sin hablar?
No la molestaré más, madre.
Señor, ¿cómo me pones a prueba con una pupila tan fastidiosa?
¿Qué es este libertinaje?
Cuando vaya al cielo, ¡pregunte por Margo Martindale!
Yo no estaré ahí, ¡pero mis películas sí!
¿Qué ha cambiado desde la huelga?
¿Se trata mejor a los ayudantes o todo es como siempre?
Sí, ponme el grande. También quiero uno de rosbif pequeño.
Paige Sinclair está subiendo.
Joder, será la mejor periodista que hemos tenido,
pero, joder, ¡la tía es un coñazo!
¡Compañeros!
La vista no os engaña.
Iré demasiado formal para trabajar,
pero es que desde hoy
soy exmiembro de esta institución.
Me caso esta noche y la redacción no es lugar para una mujer domesticada,
- así que me despido. - Vale, adiós.
Sí, hice historia como reportera estrella de "El Reportero".
Me llamaban Paige Primera Plana.
- Te añoraremos. - Obvio.
Ocupar mi lugar no será sencillo, pues soy increíblemente asimétrica.
pero no alargaré mi compromiso.
Al final, como dicen, el tiempo no tiene puntos máximos.
El tiempo no los tendrá, pero este diario tiene uno.
Maximilian Banks, a mi servicio.
Maximilian Banks.
No tendré tu ojo para las noticias, pero sí para el buen gusto.
Este hombre no puede hilar dos frases
sin usar gerundios.
¿Refiriéndote a qué?
Haría una biblioteca con tu ignorancia.
De hecho, ya está hecha y se llama "biblioteca".
Intentamos trabajar.
Tranquilo, yo ya me voy.
Mi prometido, Baxter Bellamy,
me espera con champán para desposarme.
Le dije que no tardaría,
y está en el coche con las ventanas subidas.
Bien, yo también tengo que hacer cosas.
Te aviso de que es casi hora de mi confabulación de media mañana
con la madre de una antigua superestrella: Carol Himmelfarb-Richardson.
- ¿Has respondido tú a esas llamadas? - Sí, está como una cabra,
pero tiene una conversación muy animada.
¿De qué trata su conversación?
Llama cada día por si sabemos algo de su hija muerta.
- Siempre es que no. - Suena a primicia.
No. Murió de sobredosis. Un caso clarísimo.
- Así se verá mejor. - ¿Por qué tienes eso?
Baxter, mi niño, mi precioso y dulce novio.
Pon el champán en hielo.
Un historia requiere mi atención y no puedo casarme hasta zanjarla.
Me distraería y no sería justo para los dos.
Cielo, ya me he comprometido a ser tu esposa.
¿Necesitas oír unas míseras palabras?
Bien. Sí, quiero. ¿Contento?
¡Sí, quiero! Y sí quiero que esperes a que te vuelva a llamar en breve.
Sabía que lo entenderías.
En cuanto a esa chica: huelo a lengua. Suéltala.
La chica se llamaba Sharon Lynn.
Es Sarah Lynn.
No me toques el higo chumbo
¿Tú sabías que el videoclip transcurre en un planetario
y que Sarah Lynn murió en un planetario?
Tawnie, ¿vamos a ir a la fiesta?
No he venido a Manhattan
para verte mirar a tu novio
navegar por internet en casa de sus padres.
No lo juzgues por sus padres, Hollyhock.
No tiene culpa de haber crecido en un barrio pijo.
Además, no soy su novio. No nos complicamos la vida.
¡Venga! ¡Nos estamos perdiendo la fiesta!
No, si vamos antes de las dos, creerán que somos unos pringados.
Vale... ¿Pero podemos hacer otra cosa mientras esperamos?
¡Vamos a conocer la ciudad!
La Gran Manzana.
Eso es...
Hay un bar cerca que se llama Hartigan's.
Mi primo y sus amigos lo llaman "No-piden-carnétigans", no sé por qué.
Un auténtico bar neoyorquino. ¡Podría molar!
Sí, un bar... ¿Pero cuánto venimos a Nueva York?
¡Subamos al Empire State Building!
Como el gorila gigante de la película Algo para recordar.
¡Al edificio grande!
LA CHICA QUE VINO DE LA LLUVIA
Señor, te damos las gracias por tu generosidad... ¿Ella?
Me mandaste a un lugar que no me ha arreglado
porque yo no soy algo que haya que arreglar, papi.
Siéntate. Cenamos pollo envuelto en beicon del Pollo a Tutiplén.
No me voy a quedar. Iré a un lugar donde la gente me acepte.
Planta el culo en esa silla, Ella. Ese lugar es este.
¡Papi!
Ojalá hubiera dicho eso.
Llevo cuatro años sin ver a Ella, pero cuando traigo cena a casa,
pido un cubo extra de pollo envuelto en beicon para ella.
Así, si viniera a casa,
...sabría que es bienvenida.
Kelsey Janning, nuestra cineasta independiente favorita.
Creo que hablo por los dos cuando digo...
Lágrimas. Tócame las mejillas. Húmedas.
He visto que no se centra tanto en el Pollo a Tutiplén
como se decía en el borrador.
Cuéntanos cómo ha sido.
¿Qué queréis? ¿Un primer plano del cubo?
Entonces parecería un anuncio.
Lo que hace tan innovador a este contenido es que no parece un anuncio.
Se me olvidaba lo innovador... Os pido disculpas.
Nuestro público objetivo responde mal a la publicidad,
pero le encantan las historias que se ponen a su nivel
y utilizan temas de inclusión, además de poner a caldo a los viejos.
A los jóvenes les encanta poner a caldo a los viejos. Metamos más de eso.
- El anunció está rodado... - No es un anuncio.
El emplazamiento inmersivo del producto.
A lo mejor puedo recuperar tomas para darle más tono de poner a caldo
y que destaquen más la forma del cubo
sin centrarse en el pollo envuelto en beicon.
Gracias por dejar que te ayudemos a compartir tu bonita visión con el mundo.
No, gracias a vosotros.
Lo siento, pero es una mierda.
Es curro
y Vassar no me deja pagar la matrícula de mi hija con reputación.
No me lo puedo creer. ¡Eres mucho mejor directora que yo!
Si llego a saber cuando empezábamos que harías anuncios de pollo...
- Anuncio no. - Que harías
un contenido patrocinado antes de un capítulo de Los nuevos ricos
mientras yo dirijo otro taquillazo de acción,
esta vez ambientado en el mundillo de los bailes de competición,
titulado Que me quiten lo bailado, si lo llego a saber...
¿Te entusiasmaría?
Sí, al principio sí,
pero luego terminaría sintiéndome indignado.
Pero es divertido trabajar en la misma localización, ¿no?
- Sí. - Perdona.
¿Qué pasa ahora?
¿Otra vez? Vale.
Vale, hablaré con ella.
¿Por qué tengo páginas nuevas?
¿No te gustan?
El problema no es su contenido, Justin.
- Ya. - Preparé a fondo las otras páginas.
¿Lo entiendes?
Las he ensayado, estudiado... Tiempo que no recuperaré.
Para que luego alguien...
No sé quién...
Y no me gusta que desconocidos llamen a la puerta
y pasen sin permiso.
Hay que esperar permiso.
Si entras, ¿para qué llamas?
Tienes razón.
Pero esto es por las páginas. ¿Por qué me mandas cosas nuevas?
El seguro no quiere persecución en coche.
Hubo que pensar algo rápido y surgió la escena de lucha
y el baile de merengue.
- ¿Es peligrosa? - Creí que te gustaría.
¡A mí me encanta! Tu cara saldrá más tiempo.
Desde que te dirigí en ese episodio de FBI: Féminas Buscan Investigar,
pienso: "Necesita un primer plano".
No me dores la píldora, Justin.
¿Hay coreografía? ¿Cuándo aprendo?
April estará en plató. Te explicará la escena peligrosa.
- ¿Será segura? - Tomamos todas las precauciones.
No la rodaremos hasta que estés totalmente cómoda.
Gracias. No quería ponerme así.
- No me gustan las sorpresas. - Es mi culpa.
Debí haberte avisado.
¿Pasa algo más que deba saber?
Estoy bien. Estoy siendo razonable.
No soy un monstruo por no querer sorpresas.
Soy vuestra primera opción. Merezco respeto.
Tienes razón.
He trabajado con gente que era la primera opción.
Estaban como una regadera. Creo que yo soy razonable.
- Muy razonable. - ¿Sí?
¿Sabes que desde aquí se escucha ese suspiro de exasperación?
Sí, perdona.
TORNEO DE FRISBEE
¡Kelsey! No te puedes comparar con Justin Kenyon.
- ¿Qué diferencia hay? - Que él tiene un buen representante.
Era broma. Veo que no te gustó.
Soy buena directora.
Sí, pero las pelis de Justin dan dinero de verdad.
En el último peliculón donde participaste, te despidieron.
Explícame una cosa.
No es que lo hiciera sola,
pero solo mi carrera se ha visto resentida.
¿Por qué será?
Kelsey, no sé por qué el destino es tan caprichoso
y nos coloca en su baile cósmico. Soy un mero agente.
¿Y todo eso que dicen
de querer contratar a más mujeres directoras?
¡Sí que quieren! Pero no para este proyecto en concreto.
¿Qué proyecto?
Cualquiera. Lo que haga Paul Feig.
Sácame de esta cárcel para directores.
Hasta Polanski trabaja más que yo y debería estar en la cárcel de verdad.
Sí, sobre todo por sus dos últimas películas, ¿no?
No, no por sus dos últimas películas.
Carol, dile a esta dama lo que me has dicho a mí.
Es que no entiendo por qué mi hija empezó a beber de nuevo.
Estaba sobria. Iba a reuniones de Alcohólicos Anónimos.
¿Sospecha algo?
Escuchad esto. Es el último mensaje que me dejó
un mes antes de morir.
¡Hola, mami! Salgo de una reunión y tenemos que solucionar cosas del pasado,
así que quería decirte que lo siento por ser una decepción.
Siento que mis discos de platino choquen
con el minimalismo chic de tu nuevo solárium.
Y lo siento por no presentarte como mi hermana mayor
cuando vimos a David Hasselhoff en los Kid's Choice Awards.
¡Y siento no haber sido nunca suficiente para ti!
Qué angelito... Solo quería que yo fuera feliz.
¿Por qué hablaba en plural?
- ¿Qué? - Sí, al principio.
Dice: "Tenemos que solucionar cosas del pasado". ¿Quiénes?
No tenemos que ir a la fiesta si no quieres.
¿Qué? Pero si soy yo la que no calla con ello.
Si yo vine hasta aquí es para ir a la fiesta y emborracharnos.
Venga... Ya hemos ido juntas a cientos de fiestas.
Siempre dices que vas a beber
y luego nunca lo haces, ¡pero no pasa nada!
Nadie me ofrece nunca una copa.
Sigo esperando la famosa presión social
de la que tanto se habla, pero nunca llega.
¿Quieres una copa? Aquí estoy yo, presionándote.
Me da cosa perder el control, ¿sabes?
No creo que beber alcohol sea lo tuyo.
No quiero que me dé miedo algo que debería ser divertido.
Por eso quiero ir a la fiesta con un montón de extraños.
Así, si pierdo el control, no me verá gente que conozco.
- Vale, rarita. - Tú sí que eres rarita.
Porque yo no soy algo que haya que arreglar, papi.
¿Deberíamos retocarlo para que parezca que diga "papito"? ¿Sería más insultante?
- ¿Hola? - ¿Hola?
¿Estoy hablando con la futura directora de Fireflame?
- ¿Qué es eso? - ¡Es una película de superhéroes!
¿Otra?
Sí, pero esta es sobre una superheroína,
así que en esta sí te podrían contratar.
No quiero que me contraten por ser mujer.
¿Justin Kenyon va diciendo:
"No quiero que me contraten por ser hombre"?
¡Pues claro que no! Dice: "Dinero, dinero".
Es verdad que lo dice.
Y no quieren que sea otra película de superhéroes.
Buscan a alguien que pueda hacer una película de superhéroes con un giro.
¿Quieren que me encargue de ese giro?
No, el giro es que es mujer.
Pero quieren oír tu visión.
Es decir, quieren que tú, como mujer, les plantees su visión.
Llevo años diciéndolo.
Cuando no queden personajes masculinos famosos
y cada uno haga dos secuelas,
hay que hacer una peli de Fireflame.
Es muy provocador y se sale de lo corriente.
Salirnos, eso es lo que buscamos, respecto a lo corriente.
Creemos que Fireflame puede conectar con la cultura del "sí, tía".
Sí, esa tía parece muy del "sí, tía".
Llega, soluciona la papeleta y todos la adoran.
¿No te dije que funcionaría?
Te lo dije yo a ti, Nancy. Siempre me ha gustado Fireflame.
Perdona, sí que recuerdo que me dijeras eso.
Gracias por venir.
Vamos a escuchar a más gente,
pero veo que tienes una conexión especial con el material.
Así es.
CHICONCHA
EL TORO INVISIBLE
REUNIÓN DE ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS
Me muero de hambre. Quiero una copa con una aceituna dentro.
Céntrate en el trabajo, Maxy.
Si Sarah Lynn iba a esas reuniones, alguien la vería.
Si ese alguien vio algo, quiero saberlo, sobre todo si...
¿Qué delito he cometido para merecer una frase tan larga?
Tengo una teoría.
Cuando llegues mándame una postal.
La estrella estaba sola cuando murió.
Pero estaba con alguien cuando iba borracha.
¿Quién es esa persona? ¿Qué vio?
¿Por qué no aparece en el informe policial?
Qué, quién y por qué.
Busca el cuándo y el dónde y ya tienes tu historia.
Bien, casi estás tan al día como yo hace una hora.
En una hora llegarás donde estoy ahora.
Suena bien.
Mientras, alguien del edificio podría dejarnos la llave
de la verja del jardín
con el árbol que nos dé la fruta de la exclusiva.
¿Chivatos en una reunión de AA? Creo que una de las A es por "anónimos".
La otra A no sé a qué se refiere.
Envidio tu fe en el honor y la discreción ajenas.
Veamos si se resiente el honor ante el deseo
de poner verdes a los famosos para presumir de conocerlos.
Disculpe, amable extraño, estoy escribiendo un artículo sobre su programa.
Entiendo que el anonimato es fundamental, pero si pudiera...
Una vez vino Craig Ferguson. No sé por qué lo he dicho.
No debería decirlo. Es anónimo, pero vi a Robert Downey Jr.
Jamie Lee Curtis me guiñó el ojo una vez.
Colin Farrel, Russell Brand, el mono de Ikea...
- Vi a Sarah Lynn. - ¿En serio?
Un mes antes de morir. Claramente seguía consumiendo.
¿Por qué lo dice? ¿Le dijo algo?
No, pero su amigo sí.
- ¿Su amigo? - Un tío grande.
No sé si era un caballo o un toro. No lo recuerdo bien.
Se parecía a Brad Garrett, pero más gordo y con una cara fácil de olvidar.
Aunque recuerdo que contó una historia.
Era sobre un viaje que hizo a Nuevo México.
Sí, trataba sobre una chica y una madre.
Es que ya hace mucho de esto...
Creo que se acostó con la chica, ¿o a lo mejor fue con la madre?
Espero que se aclare, pero me encantaría tener una historia sórdida.
¿Y se fue con Sarah Lynn?
¿Recuerda algo más de ese hombre? ¿Su nombre, quizá?
No, pero recuerdo el nombre de la chica.
Sí, Sarah Lynn. Eso ya lo sabemos todos.
No, la chica de la historia. La de Nuevo México.
Es extraño, pero se sentía orgulloso. Dijo que se llamaba Penny Carson.
¿Carson?
"Penny Carson", dijo. "Y ese es su nombre de verdad, podéis buscarlo".
Recuerdo pensar: "¿Por qué quiere que la busquemos?".
Es sexi, pero no te atrevas a llamarla "cielo".
- Madre mía... - Suena muy a Fireflame.
- ¡Parad! - ¿Qué?
- Lo siento, no puedo... - Perdona.
¿Estabas...? Perdón.
Su visión será buena, pero queréis una película que no es realista.
Claro que sí. Wendy Wiggum comió fuego de bebé
y ahora tiene el poder de la llama. Es bastante lógico.
No, me refiero a que lo enfocáis mal.
¿Soluciona la papeleta y todos la adoran?
Tiene sentido si fuera un hombre, pero a mí nunca me ha pasado.
Esto no va de ti.
Va de una bailarina exótica que también es interdimensional.
No, las normas son otras para las mujeres.
Si eres mujer y solucionas la papeleta, nadie te adora.
La gente lo da por hecho o, peor aún, se ofende. Te castiga.
Cuanto más poder tengas, más intentarán arrebatártelo.
Si la peli es inteligente, no puede ignorarlo.
- Qué chasco. - ¡Es un chasco!
Ser superheroína es difícil. Si no, todos lo serían.
Vale, gracias por...
Igual vuestra película es mala y sin aspiraciones, no sé.
Pero es real y es diferente.
Y en mi versión sería lesbiana. ¡Bueno, adiós!
No se te da mal... para ser principiante.
Estás equivocado.
No soy principiante. Y soy muy mala.
- ¿Qué pasa? - ¡Corten! ¿Todo bien?
No lo sé. ¿Tengo una conmoción?
Caíste a poca altura.
- Me has soltado. - Me gritaste.
- A ver... - No sabía que iba a bajarme.
- No fue lo ensayado. - Había que divertirse.
Me refería a la energía, no a cambiar la coreografía.
No puedo. Soy la primera opción...
- ¿Es la primera...? -...solo pido...
- Atención, es la número uno. -...respeto.
A ver, vamos a calmarnos.
No me digas que me calme como si fuera una loca.
Solo quiero un entorno seguro...
Te tenía agarrada. ¿Qué cojones te pasa?
- Me voy a casa. - Hay que acabar la escena
- y ya vamos atrasados. - No es mi problema.
Estás enfadada, tienes razón, pero todos los demás...
No es mi problema.
Has grabado cuando la bajo, ¿no?
Vale, Trey y yo vamos al ropero a meternos mano.
Por lo demás, no conoces a nadie.
- ¡Oye! - Perdona.
- ¿Qué estás viendo? - ¿Qué?
Tienes un ataque de ansiedad. Mira a tu alrededor y dime qué ves.
Veo gente de fiesta y desmayándose.
¿Qué más ves?
Libros, cajas de pizza... Veo iluminaciones diferentes.
Veo una extraña cantidad de pufs.
- Vale, ahora di tu nombre. - Hollyhock.
- El apellido también. - No, que no acabaríamos.
- ¿Te sientes más tranquila? - La verdad es que sí, un poco.
Es un truco de mi psiquiatra.
Te ayuda a poner los pies en la tierra.
- Gracias. - Excepto por lo del nombre.
Solo quería saber cómo te llamabas.
Ah, guay.
Yo soy Peter.
Así no tienes que esperar a que me dé un ataque de ansiedad.
- Hollyhock. - Sí, lo sé.
Cierto.
Esta fiesta está llena de gente. ¿Quieres salir a tomar el aire?
Sí, aunque hace bastante frío.
- Sí, es verdad. - ¡Pero llevamos chaqueta!
¡También es verdad!
Debes conservar la tarta fría y las flores frescas un rato más.
El artículo resulta ser
más espinoso que una rosaleda, pero igual de dulce.
¿Que cuándo vuelvo? Eso aún no lo he averiguado.
Me he venido a Nuevo México unos días.
Pues ya hemos llegado.
Quería contarte que voy a dirigir una nueva película: Fireflame.
¿Fireflame? Venga esa pasta.
Sí, así que necesito una actriz. Alguien fuerte, pero vulnerable.
Tú trabajas con Gina Cazador. ¿Qué te parece?
Si la has visto trabajar, sabes cómo es.
Es muy versátil y tiene mucho talento.
¿Y su personalidad? ¿Se trabaja bien con ella?
No quiero dramas en el rodaje. Me juego demasiado.
Si te soy sincero, no te la recomendaría.
- ¿No? - Y menos si hay escenas peligrosas.
No me malinterpretes. Es genial en cámara, pero...
- Puede ser algo complicada. - ¿En qué sentido?
No sé qué le ha pasado.
Trabajé con ella hace dos años y fue genial, pero...
¿Sabes quién sería perfecta? ¡Courtney Portnoy!
Me encanta.
Solo dicen cosas buenas de ella.
Tranquila. Aún no tiene por qué gustarte.
Con el tiempo, sabe mejor.
Sí, yo también espero ser mejor con el tiempo.
¿Sabes qué? Yo en la universidad no bebía nada.
Tuve movidas en el instituto
por una chica de mi ciudad... En fin, es una larga historia.
No, quiero escucharla.
Vale, pues había un tipo que vivía en su casa.
¿Te refieres a más de un padre?
No, ella solo tenía un padre, pero luego estaba este otro tío.
- Qué raro... - ¿A que sí?
La chica era la mejor amiga de mi novia.
Fuimos juntos al baile de graduación. Mi novia, yo, la chica y el tío este.
¿El tío fue al baile con vosotros?
Eso no es lo peor.
Nos invitó a un bourbon y prácticamente nos obligó a beber.
A mi novia le dio un coma etílico
y él nos dejó tirados en Urgencias.
¿Se puso bien tu novia?
¡Sí! En ese momento nos asustamos.
Pasamos la noche allí y le vaciaron el estómago.
Me quedé traumatizado un tiempo.
Pero ahora todo va bien.
Llega un momento en el que te das cuenta de que no fue culpa del alcohol,
ni culpa de Maddy ni mi culpa.
- No era un tío de fiar, ¿sabes? - Totalmente.
¿Sabes lo más fuerte de todo?
- El tío en realidad es famoso. - ¿En serio?
Sí, yo no lo conocía, pero es una especie de estrella del cine.
¿Quién es?
Subtítulos: N. Barakat