UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
C'est quoi, jouer la comédie ?
Quelqu'un ?
UNIVERSITÉ WESLEYENNE
Quelqu'un ?
Jouer la comédie, c'est oublier tout ce qu'on est...
pour devenir quelque chose de complètement différent.
C'est quoi, jouer la comédie ? Quelqu'un ?
Jouer la comédie, c'est oublier tout ce qu'on est...
pour devenir quelque chose de complètement différent.
Devenir quelque chose de complètement différent.
PROFESSEUR HORSEMAN
C'est quoi, jouer la comédie ?
Quelqu'un ?
Jouer la comédie, c'est oublier ce qu'on est pour devenir autre chose.
J'ai réussi.
Un feutre indélébile. Évidemment.
BOJACK TUE
ÉTUDE DE SCÈNE INTERMÉDIAIRE AVEC BOJACK HORSEMAN
SOIRÉE THÉÂTRE MODERNE PAR LES ÉTUDIANTS EN ART DRAMATIQUE
C'EST QUOI, JOUER LA COMÉDIE ?
Bonjour, je suis le Pr Horseman,
et je resterai à jamais sur ce tableau blanc.
Voici l'étude des scènes intermédiaires.
C'est quoi, jouer la comédie ? Quelqu'un ?
D'accord. Toi.
D'après Stanislavski,
jouer la comédie, c'est le désir de l'homme de créer en lui
une autre vie, plus intéressante que celle qu'il mène.
Il ou elle.
D'accord, oui, mais... Oui ?
Meisner dit : "C'est être authentique dans des circonstances imaginaires".
Se comporter de façon authentique dans des circonstances imaginaires.
D'accord. C'est bien ça. Mais qu'est-ce que…
Les gars, je crois que ce cours devient un peu trop théorique.
J'allais le dire.
La technique devrait être un moyen de rendre l'art plus stimulant.
- Bien vu. - Pardon, c'est quoi jouer la comédie ?
Jouer la comédie, c'est...
C'est...
Je ne sais pas, en fait. Je ne sais pas ce que je fais.
Je n'ai rien à faire ici.
Non, je ne veux pas renoncer. Je faisais semblant ! C'est ça, jouer la comédie.
Le cours est terminé.
Mais il reste encore une heure et 20 minutes de cours.
Oui. De nouveau, je jouais la comédie.
Vous aviez l'air sérieux.
Au lieu de me juger, vas-y, toi, joue la comédie ! Et je te jugerai.
- Sérieux ? - Oui, pas bête.
On peut vous montrer les scènes sur lesquelles on a travaillé.
Bien sûr.
- C'est un extrait de Kaboum, maman. - Quand tu veux.
Où est la vieille grenade de papa, celle qui n'est pas dégoupillée ?
Que comptes-tu bien faire d'une telle antiquité ?
Ce soir, je compte me faire exploser.
Où sont les serviettes ?
- Bon, arrêtez. - Quoi ?
- Cette pièce se déroule en Angleterre ? - Non.
Alors pourquoi tu prends l'accent britannique ?
Je joue la comédie.
En guise d'exercice, utilise ta voix normale.
Et Tawnie, quand tu dis à ta mère que tu vas te suicider,
la réplique suivante est : "Où sont les serviettes ?"
Le personnage dit ça sur un ton anodin.
Alors prends le même ton quand tu dis que tu vas te suicider.
Comme si c'était grave, mais pas pour elle.
C'est l'ironie de la scène.
J'y avais pas pensé.
Oui. En effet.
Bien, recommencez.
Alors, chéri, à quoi pourrait-on bien jouer ?
Au jeu du Petit Bac ?
Je déteste le Petit Bac !
Tu réponds toujours par de vagues allusions
au bébé qu'on n'a jamais eu !
Arrêtez. Vous parlez au public.
Parlez-vous mutuellement, ayez une conversation.
Hé ! Qui es-tu ?
Qui je suis ? Va te faire foutre, voilà qui je suis !
J'ai les pistes. Celles des Gooba Gooberry Falls.
C'est des bonnes pistes.
Hubba hubba, les pistes, ça m'excite !
Bon, voici ma question.
Ton personnage sait-il que les pistes l'excitent ?
Ou est-ce qu'il vient de le découvrir ?
À qui le tour ? Super. Quelle scène ?
Je suis en retard pour mon prochain cours.
On était censés terminer il y a 20 minutes.
Oh, merde. Désolé. À mercredi.
Excellent travail. Bravo.
On l'a fait. C'était super. J'étais bien ?
L'ALCOOLIQUE
Whitfield, on est là depuis six semaines. Comment ça se passe, selon toi ?
- Je déchire tout. - J'admire ta confiance en toi.
Je sais que le théâtre est ta matière principale.
Mais je voulais m'assurer que tu suivais aussi d'autres cours.
Comme un cours d'économie ou de plomberie.
Ou d'agent de location de voitures. Je sais pas.
Que comptes-tu faire si ça ne marche pas comme acteur ?
Attendez, vous me trouvez mauvais ?
C'est toi qui as prononcé ce mot. Mais maintenant que tu le dis...
Il n'y a pas de mauvais acteurs, juste de mauvais profs.
Et Jason Segel ? Il est mauvais dans Bad Teacher.
Je suis un acteur merveilleux.
Vous verrez.
D'accord.
Elle savait que j'étais saoul,
mais elle m'a quand même laissé partir avec Jonathan.
Je suis un ivrogne !
Seigneur, je ne savais pas...
L'alcool m'a tout pris.
Mon boulot de pilote de ligne, ma femme.
Ces deux choses.
J'ai pigé ce qui se passe.
Désolé, c'est un élève de mon cours de théâtre.
- Il essaie de... - Qui est Whitfield ?
- Personne n'a dit Whitfield. - Je m'appelle Whip Whitaker.
- Tu m'as suivi jusqu'ici ? - J'ai sifflé la vodka dans l'avion.
J'ai piloté l'avion à l'envers.
Oui, je suis bourré.
On est tous passés par là, mec.
Non, pas lui. C'est l'intrigue du film Flight.
Et glou, et glou, et glou…
- Je me suis rincé le gosier. - Vraiment désolé.
Maintenant, j'ai dépassé le taux de 0,8 % d'alcool dans le sang.
- Je suis dans la merde. Je suis bourré. - C'est irrespectueux.
- Cuit, torché... - On essaie de créer un lieu sûr.
- Pété, beurré, défoncé... - Vraiment désolé.
- Bituré, fracassé… - Ce lieu est important pour moi.
- Déchiqueté. - Vraiment.
- Encore désolé. - Rétamé.
- Tellement désolé. - Bref, je suis un ivrogne.
Avec un grand I !
Ferme-la. Tu es ivre.
Faux, je jouais la comédie !
On dirait que l'élève dépasse le maître.
Quel acteur !
ESSAI
Faute ! Cette fripouille a fauté. Et le coup de sifflet ?
Il y a des femmes qui en jettent d'autres dans tous les sens !
C'est quoi ? La ruée sur les soldes à Filene's Basement ?
Qui est avec moi ?
D'accord.
- C'est autorisé au rugby. - Quoi ? Vraiment ?
Et en plus, personne ne connaît Filene's Basement.
Dommage. Tu as vraiment payé trop cher pour ce manteau.
C'est fini ? On a gagné ?
Hé, t'es vraiment douée... je pense.
Ne te sens pas obligé de venir si c'est pas ton truc.
Non, ça m'a plu. Regarde-nous, tous les deux à la fac.
Je dis juste que tu as tes trucs et moi les miens. C'est pas grave.
- On va manger un bout ? - Je peux pas.
Quand on gagne, on va fêter ça à Conspiracy.
- Cool. Je peux venir ? - C'est pas une bonne idée.
C'est un bar et il y aura de l'alcool.
- Aucun souci. - Et des jeunes filles.
- Quel rapport ? - Aucun. J'énonce juste un fait.
- OK. Bon alors, à plus. - Je voudrais pas être à ta place.
Mais en fait, si. T'es cool.
Merci.
Oui, bien. Continuez à faire ce qu'ils font.
Tawnie, tu es la meilleure amie d'Hollyhock...
- On s'est disputées. - Encore ?
Nos disputes sont comme les chansons d'Adele.
Elles se ressemblent toutes, à quelques détails près.
- Tu comprends sa lubie pour le rugby ? - Franchement ? Non.
Elle est revenue vénère des vacances d'hiver, mais c'est Hollyhock.
Soudain, elle décide qu'elle est dans tel trip
et tout le monde doit faire avec.
Qu'est-ce qu'on est censés faire ?
Je dirais... faire avec.
Sors-le. Oui, bien.
Joli run !
Touchdown ! C'est ma sœur.
Bel essai !
Essai ? Elle a marqué, oui !
On appelle ça un essai.
Essayez de suivre.
LA FOLIE DU RUGBY
Allez, les Cardinals !
- Super ! - Bien.
LE TEMPS DU VIN ET DU RUGBY
Les deux équipes s'applaudissent, puis applaudissent les arbitres.
Comme d'hab. Voir notes de bas de page.
On le sait.
Quoi de neuf ?
Deux essais, deux transformations et un drop ?
T'es Jonah Lomu, ma parole !
- Beau match, Hock. - "Hock" ?
Ça me plaît. Je peux aussi avoir un surnom, Regina ?
Que dis-tu de "Pr Horseman, membre du corps enseignant" ?
- On doit y aller. - Oui, allez-y.
À plus. On se voit sur le terrain de mêlée.
W-E-S-leyen !
On va vous mettre la pâtée !
Attendez. Où est Hollyhock ?
Vous voulez parler de Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero...
Ben quoi, t'as arrêté le rugby ?
Bon Dieu. Je croirais entendre trois de mes pères.
- Les cinq autres étaient soulagés. - Tu étais douée.
Je dois me concentrer sur mes études. Je suis pas là pour faire la bringue.
Mais le rugby, c'est notre truc.
OK, bon, on va trouver un nouveau truc.
Et si mon truc, c'était de lire Trouble dans le genre de Judith Butler
et que le tien, c'était d'être prof ?
Est-ce que ça va ?
Je suis juste prise avec l'école.
Tu as ta pièce dans quelques semaines ?
"Soirée théâtre moderne" ?
Oui. Je viendrai.
- Super. On se verra là-bas. - Oui, à bientôt.
Pas si je te vois en premier !
L'ARRANGEMENT
- Allô ? - Salut !
- C'est ton excellent comptable, Gaz. - Salut, Gaz.
Tu as beaucoup dépensé l'an dernier.
- Tu es allé plusieurs fois en désintox ? - Tu viens de le remarquer ?
J'ai une tonne de clients. Et c'était une grosse année cocaïne pour moi.
Mais tout va bien.
Refais un film et ça ira.
- Tu bosses sur un film ? - Non.
En fait, j'enseigne à la fac maintenant.
- Quoi ? Tu détestes l'argent ? - Gaz...
Non, c'est bon. En gros, tout baigne.
Comme je l'ai dit à mon ex-femme, je ne suis pas inquiet,
et tu ne dois pas l'être.
Mais il faudra vendre des trucs.
- Tu as toujours ce resto ? - Elefante ?
Je rêve de liquider ce gouffre financier, mais quel idiot l'achèterait ?
Vendu ! Sur cet arrangement.
Bien sûr que t'es un vendu. C'était ton idée.
Tu peux me réexpliquer encore une fois ?
OK. Tu passeras plein de temps
avec le célèbre sex-symbol Joey Pogo
et vous tisserez des liens affectifs.
Après avoir noué ces liens,
vous partagerez une soirée magique de congrès sexuel intime,
et après ça, on sera quittes.
Tu m'épouseras et vous ne vous reverrez plus jamais.
Ça vaut le coup d'essayer.
Excusez-moi.
Allô ? Non.
Vraiment ? Une seconde.
Pickles, je devrais acheter Elefante, tu crois ?
Alors tu serais mon mari et mon patron.
Comme Ike et Tina Turn... Non.
- Je suis sûre qu'il y a de bons exemples. - Sûrement.
Mais acheter un restaurant, c'est pas rien.
Et si je l'achetais avec toi ? J'aime la nourriture.
Bonne idée, Joey Pogo. Je suis partant
pour que tu sois partant. Sur le coup, avec moi.
J'ai de grandes idées pour cet endroit.
En un mot : plateau tournant.
Une seconde.
Avant de prendre des décisions hâtives, on devrait réfléchir aux implications...
Pickles, ce type au téléphone attend et je voudrais pas être impoli.
Oui, pardon, termine.
Vendu ! Tu disais ?
- ...sur le long terme. - Plateau tournant.
LE VIEUX
Heidi, tu ne te trouveras jamais de mec avec tes discours féministes,
ton grand-père en Suisse et tes copines les chèvres...
Arrête. Terry, ce personnage a 28 ans.
C'est comme ça que tu vois un jeune homme de 28 ans ?
Ben... oui.
Tu fais ta voix de vieux pour chaque personnage.
C'est mon truc pour réussir dans le showbiz.
"Dans le showbiz" ?
Pour jouer des vieux, ils prennent de vrais vieux.
- Je vais vous montrer. - Pitié…
Vous verrez.
Il reste 20 minutes de cours.
J'étais souvent ivre en traversant ce pont, mais il n'était jamais verglacé.
De mon temps, on appelait ça les "plaques traîtres".
Oh, non.
Mais on n'allait pas à des réunions pour parler de nos problèmes.
- On faisait de l'alcool de contrebande. - Va-t'en, tout de suite.
- Qui est Terry ? - Personne n'a dit Terry.
Je peux m'asseoir un peu ? Ces vieux os ont besoin de repos.
Bien sûr, allez-y.
C'est un autre de mes étudiants.
Navré. J'ignore pourquoi ils pensent que ça va m'impressionner.
Je viens de me soulager dans ma couche pour adulte.
Terry...
Me voici au crépuscule de ma vie, l'alcool m'a tout pris.
Mon boulot de pilote...
- Mon fils... - Tu n'as pas de fils.
Je n'en ai plus, non, parce que je l'ai abandonné.
J'ai abandonné mon fils !
- Papa ? - Mon fils !
- Seigneur. - Papa, c'est toi ?
Je suis devenu aveugle, parce que je travaillais à la distillerie.
Oh, mon cher enfant !
LE PRODIGE
Todd, va faire un tour avec Ruthie
pendant que je parle à ces étudiants.
C'est qu'un bébé, je ne veux pas l'exposer à trop de désespoir.
Ça marche, boss.
Aujourd'hui, nous avons une invitée spéciale.
Voici mon amie, Princesse Carolyn,
qui a eu la gentillesse de venir vous parler du métier d'acteur.
Alors, de grâce, ne me faites pas honte.
Oh, non.
Combien de mois faut-il avant qu'on soit découvert ?
Un ? Deux ? Trois ?
C'est plus un commentaire qu'une question, mais j'ai vu tous les films d'Altman.
Dans quel diner peut-on être repéré en train de boire un milk-shake ?
Et si je veux jouer à poil ? Je dois quand même signer une décharge ?
Qui est celui qui n'a pas posé de questions ?
- Celui à l'air blasé dans le fond. - Oh, c'est Stan.
Ce jeune a tout.
Le look, le style,
la capacité de me faire me sentir comme une gamine de 13 ans,
et de donner l'impression à une gamine d'être une femme.
Je veux l'engager.
- Tu ne l'as même pas vu jouer. - Il est bon ?
C'est mon meilleur acteur.
J'avais un doute quand il a fait la scène de Preuve,
mais quand il a fait la scène de Doute, j'ai pensé : "Voilà la preuve."
- Il faut que je l'engage. - Non.
Stan doit finir ses études. Il est en seconde.
Super ! Adulte aux yeux de la loi, mais il a l'air jeune.
Il peut jouer tout ce que les acteurs influençables peuvent pas jouer,
parce qu'ils font des overdoses, vont en prison, en désintox
ou se suicident.
- Il n'est pas prêt. - Si on le laissait décider ?
Je veux être ta manager.
Je peux t'avoir le rôle du garçon blasé dans Papa Anniversaire.
Stan, L.A. ne va nulle part.
Il te faut un diplôme, pour ne pas perdre pied.
Stan, regarde-moi. Saisis cette chance.
Tu cours après un papier ? Tu n'as plus rien à faire ici.
Stan ? Stan.
Un jour, avec le recul, tu te rendras compte que ces jours à la fac
étaient les derniers où tu étais vraiment libre.
Tu veux être libre ?
Mate cette suite Smirnoff Ice pour l'afterparty des Emmy Awards.
Tout ce que je voulais, c'était arriver dans un lieu comme cette fac.
Et je ne le savais même pas.
Dehors, il n'y a rien pour te protéger.
Non, mais il y a une veste Patagonia avec "Papa Anniversaire" écrit dessus,
qui te sera offerte si tu joues dans la série.
On est en sécurité ici, Stan. Ne fais pas la même erreur que moi.
Allez, tu auras ta propre chaise avec ton nom dessus !
- Bon sang. - Oh, bon garçon. C'est un bon garçon.
D'abord, je t'emmène chez le dentiste.
L'ART DU COMBAT
LA JOURNÉE DES SIRÈNES
ÉTUDE SUR LE MARSHMALLOW
Marshmallow ?
Merci !
C'était pour l'enfant.
Oh, fallait le préciser.
Si elle tient 15 minutes sans manger le marshmallow,
elle aura une récompense encore plus grande.
Une récompense encore plus grande qu'un marshmallow ?
Souviens-toi de ces moments, Ruthie.
Todd ! Maude, j'écoute.
On est devant un marshmallow.
Si on le mange pas, on aura une autre récompense dans 15 minutes.
- Tu ferais quoi ? - Sois pas con, Todd.
Mange le marshmallow.
Qui sait à quoi ressemblera le monde dans 15 minutes ?
C'est tout ce que je voulais entendre. Merci, Maude.
Oh, non. Qu'est-ce que j'ai fait ? On doit trouver un autre marshmallow !
Todd. Ici la brigade de Maude.
Je plaisantais, je n'ai pas de brigade.
Maude, je suis pas allé à l'université.
- Où je peux trouver un marshmallow ? - Au réfectoire ?
Le réfectoire ? On est à Wesleyan, pas à Poudlard.
Il y a quoi dans un marshmallow ? Je peux peut-être en faire un.
Surtout des produits chimiques, je crois.
Direction le labo de chimie !
Toi ! Fabrique-moi un marshmallow !
Je cherche un remède contre le cancer du cerveau.
C'est pas important, là !
Si je trouve pas de marshmallow,
une psychiatre va s'en prendre à ce bébé.
Une psychiatre ?
J'en ai assez de ces sciences vagues qui nous détournent
du sujet du développement comportemental.
Donnons-leur une bonne leçon !
- Désolée, l'expérience est terminée. - Quoi ? Pourquoi ?
Parce que vous avez mangé le marshmallow. Bonne journée.
Docteur ?
Vous avez réussi !
Je m'appelle Willie Wesleyan et vous avez gagné l'école, mon garçon !
L'Université Wesleyenne vous appartient.
Quoi ? Pourquoi ?
Quelqu'un doit tenir ces vieux croûtons du conseil d'administration à l'œil
une fois que j'aurai rendu l'âme.
Désolée pour cet incident.
On fait des recherches sur le LSD dans la pièce d'à côté.
Venez, M. Phillips. Il faut y aller.
Frappamboises, frappardoises, c'est pareil !
Oui, M. Phillips, tout ressemble à quelque chose.
Alors, c'est ça, la fac.
ÉLÈVE PROBLÉMATIQUE
Vous vouliez me voir ?
Amy, oui. Assieds-toi.
La fin du semestre approche
et je réfléchis à la répartition des rôles pour la pièce.
Cette pièce est importante.
Ça peut sembler fou venant de la star de la télé BoJack Horseman,
mais d'une certaine manière, cette pièce signifie plus pour moi
que les séries télé très populaires dont j'étais la vedette.
- C'est important pour moi aussi. - Vraiment ?
Tu as séché beaucoup de cours.
Tu oublies tes répliques, tu sembles fatiguée...
Je peux faire mieux. Je vais le prouver.
D'accord.
Tandis que l'eau montait, j'ai fouillé dans la boîte à gants,
espérant trouver un marteau
pour briser la vitre.
Excusez-moi, est-ce que c'est...
Non, non. Dehors.
- Il faut que ça cesse. - Quoi ?
Cet endroit est réservé aux gens qui veulent réellement changer.
Pas aux élèves acteurs désespérés qui font semblant d'avoir des problèmes.
Je cherchais juste de l'aide !
C'était...
PREMIÈRE
Tu sais de quoi ça parle ?
Je crois que ça va commencer.
Alors, garde ta voix de rugbyman pour le terrain.
En fait, mon hypothèse était correcte. Les enfants adorent les marshmallows.
Sans blague ?
Tu bosses toujours sur ton mémoire ?
Eh bien, j'ai une anecdote à ce sujet...
J'adore quand les histoires commencent comme ça. Faut le mettre dans ton livre.
RÉSERVÉ HOLLYHOCK M-M-G-R-Z-Z-H-M
Où est-elle, bon sang ?
Pr Cheval, c'est quand vous voulez.
Lumières.
Bonjour.
Merci. Waouh, merci. C'est très gentil.
Bienvenue à cette "Soirée théâtre moderne".
Les élèves ont hâte de jouer pour vous ce soir.
Ils ont parcouru un sacré bout de chemin ce semestre.
Vraiment un sacré bout de chemin. Ils étaient très mauvais avant ça.
Mais maintenant...
Vous en jugerez par vous-mêmes.
Mais je suis fier d'eux.
Bref, on va commencer par une scène de L'Amérique, la vraie de Sam Sherpa.
Tu crois que l'Amérique se résume aux cow-boys ?
Pour moi, c'est aussi les affaires et le capitalisme !
Ici Hollyhock.
- Laissez un message si vous êtes vieux. - Et merde !
Je commence à croire que l'Amérique, la vraie, c'est moi qui te botte le cul !
BoJack ? Oh, merde, ta pièce !
Tawnie va être furax !
Oublie Tawnie. C'est moi qui suis furax. Et elle a déjà commencé.
Je suis désolée. J'avais oublié.
Je sais que tes élèves doivent jouer une scène, mais j'ai plein de disserts.
Si tu insinues que l'art dramatique est une option bidon, t'as raison.
Mais des gens sont venus de Californie pour voir ma pièce.
Et de Chicago. Et toi, tu peux pas faire 500 m à pied ?
OK, laisse-moi enfiler un pantalon.
- Tu m'as évité tout le semestre. - J'ai plein de choses à faire.
Je vais à l'école ici. Je suis étudiante à la fac.
- Je pensais te voir plus souvent. - Tout ça était à moi avant que t'arrives.
C'était ma vie, mon monde et tu... vis ici maintenant.
Et puis tu aurais pu m'en parler.
OK, je suis désolé. Je pensais que ma sœur...
Non, ne dis pas ça comme si ça voulait dire quelque chose.
- Ça veut dire quelque chose. - On ne se connaît pas vraiment.
- Quoi ? - Je dis juste que c'est bon.
J'avais une vie avant de te rencontrer, et toi aussi.
Je ne veux pas de cette vie.
Cette vie, cette personne... Ce n'est pas moi.
Désolé d'être venu sans rien te demander.
C'était égoïste.
D'accord. Merci.
Si ça te semble trop bizarre, je peux ne pas revenir le semestre prochain.
Je peux trouver un emploi ailleurs...
Tawnie dit que tu es vraiment un bon prof.
Elle a dit ça ? Je croyais que vous étiez en froid.
Oui, mais je l'aime toujours.
Et nous, on est en froid ?
Oui, mais...
Oui.
Je devrais reprendre la série.
Si tu veux revenir en automne, ça pourrait être cool.
- Ah oui ? - C'est juste...
qu'on doit y aller doucement.
Oui. Je sais.
Merci.
Et à cet instant, j'ai su que c'était chez moi.
Et tant que je serais là,
je serais en sécurité.
Mais qu'est-ce que j'en sais ?
Je ne suis qu'un garçon de 15 ans qui vit à Brighton Beach.
Ouais.
Pr Cheval.
- Venez. Montez sur scène. - Non, non.
- Venez. - Non.
Merci.
Merci infiniment.
APPEL ENTRANT CHARLOTTE
Allô ?
- Tu dois y mettre un terme. - À quoi ?
Les journalistes qui veulent forcer Penny à raconter son histoire.
Quels journalistes ?
Une chose est sûre, je ne veux pas y être mêlée.
Et je ne veux pas que ma fille y soit mêlée.
Charlotte, je ne sais pas de quoi tu parles.
Ben, t'as intérêt à trouver.
Sous-titres : Emmanuelle Michot